復縁を前提に2ヶ月間の期間限定別居というのはありですか？やった方。いま

復縁を前提に2ヶ月間の期間限定別居というのはありですか？やった方。いますか？
夫も浮気で離婚問題がおきています。
子供がまだ２歳と５歳で小さく、子供のためにも別れる勇気がありません。

お互い１ヶ月半もの間、ののしりあい、傷つけあったため、
もはや仲直りのきっかけすら残っていません。
一度、頭を冷やすためにも主人にアパートを借りてもらい、
年内は別居。(実家は遠く、仕事もあるため、実家に帰ることはできません）
その後、二人で寺で説法や修行でも受けて心を入れ替えることを考えています。
そんなにうまくいくかどうかは分かりませんが、、、、

主人からはお前が大嫌いと言われ、傷ついています。
それなのに、ふとした瞬間に、おいしいものを食べにいこうかや
セックスを誘ってきたりします。
私がストレスから精神薬を飲んでいるのも気に入らないようで、怒鳴ってきます。
もはや主人も精神的に病気になっているようにも思います。

職場でも不倫もばれ、家庭でも居場所がなくなっているのだと思いますが、
「お前とは絶対に離婚だ！」といいます。
ただし、「お金がないから２年後だな」などとも。。。
もはや意味不明で話す気力すらありません。

夫の浮気を攻めたお前が悪い、もう少し余裕をもってダンナをみろ、
たかが浮気じゃないか、ガタガタ騒ぐな、、、、

そんなことを言われ続けて、死にたくなります。
どうかどうか、皆さんのご意見をお願いします。

No.2 ベストアンサー 回答者： bega1 回答日時： 2010/10/25 18:30

大変ですね。

しかし、お二人心の底では、まだ愛しあっているのではないでしょうか？
完全に嫌いあっている状態では無いと本文から感じます。
精神的に追い詰められ薬を飲むのも分かります。

しかし、薬を飲む行為も心理的に、ささやかな夫への裏切りの仕返し行為なんですよ。よくも私をこんなに苦しめたわね。って感じです。まだご主人を愛しているんじゃないですか？

ご主人もセックスや食事に誘うのは、まだ愛しているからじゃないですか？自分から謝れ無くてごまかそうとしてるだけじゃないですか？

自分を否定されたような気持ちや怒りや悲しみはよく分かります。

私もかなり前に6か月間深夜迄、毎日戦った経験が有ります。職場も行きましたね、法律を調べたり、夫と相手の女性からの慰謝料を調べたりとね、友人に相談すると全員離婚を薦めましたね。

一年後、最後に自分の本当の心と向き合いました。

本当に相手が嫌いなのか？
本当にこのまま永遠に縁を切ってもいいのか？

本当に全て何もかも夫を許せ無い程なのか？と。
一時の怒りでは無いのか？と

日本中、世界中、何処でも起きてる事じゃないのか？と。

男性は、悲しいですが、浮気する生き物なんです。
知ってしまった為に、苦しみが始まってしまっただけなんですよ。

しかし、あなたが本当に何もかも嫌いになった。傍にいると虫ずが走るくらいなら、二ヶ月の別居なんて無駄な時間を浪費するより、さっさと離婚すべきでしょう。
しかし、二ヶ月空けて二人で精神修養しようか、と二人でいいあっているんじゃあ、お互いにもう許しあいませんか？

私の場合は薬だけに留まらず、悩み苦しみガンになりましたから。
化けて出る感じですね。
人を長く攻撃する気持ちを長く持つと、自分をも破壊するのです。

お子さんもいる事ですから、根底で愛しあっているなら、あなたの心の中で夫さんを許し、今迄二人で創った時間を感謝してみませんか？

子供にとっては、親は一人ずつ二人しかいません。

欧米の離婚率が女性の社会進出で増え、その犠牲は子供なんです。

あなたの気持ちや状況はよく分かります。
しかし、愛が残っているなら勇気を出して、相手より一段上の包む気持ちで許してみませんか？
相手を攻撃している時（心の中だけでも）は、戦いは続きますが、相手を心の中で本当に許し感謝に変わった時、不思議に相手も変わってきます。これは本当です。
私は、これで夫婦中も病気も治りました。

男は子供です。
浮気も妻がいるからする、別のおもちゃが欲しくてするってところ有りますよ。

夫さんの離婚だ。嫌いだ。とか言っているのは、子供か別人格が言っている。と一段高い母親の気持ちに成ってみませんか？
本当にもう愛してなく、子供にも悪影響が有るなら
離婚届けは、いつでも出せますよ。意地で別れて、また復縁というのも有りですけどね。
結婚に至るには、それだけの深い縁も有りますよ。

誰でも無い貴女の心と向き合って見てくださいね。
貴女の人生と子供の人生ですから。

この回答へのお礼

ご丁寧なお返事をありがとうございました。
とても心に響くアドバイスで、
まさに私の心のままの言葉でした。

離婚を思いとどまろうと思います。

やっぱり、おっしゃるとおり、私は彼を失いたくないんだと感じています。
ただ、好きがゆえに、どうやって許して良いのか、わからなくなっています。

今日、父が上京し、「お前も相手を追い詰めすぎだ」と叱られました。
そのとおりだと思いました。

＞夫さんの離婚だ。嫌いだ。とか言っているのは、子供か別人格が言っている。
と一段高い母親の気持ちに成ってみませんか？
本当にもう愛してなく、子供にも悪影響が有るなら
離婚届けは、いつでも出せますよ。

意地で別れるのは、子供につらい思いをさせるだけですよね。
言い過ぎた、責めすぎた、私の悪いところは素直に謝り、
もう一度、やり直そうと思いました。
そうして感謝の気持ちになれば、相手も変わる・・・・涙がでました。

皆さん、心にひびくアドバイスをありがとうございました。
これで私はすっかり決心しました。
二人でもう一度、やり直します。
本当に本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/10/25 21:01

No.3 回答者： forever520 回答日時： 2010/10/27 12:10

３０代既婚者男です。

夫婦問題というのは、第三者から見てあきらかにそれは
ひどいと思われるようなことであっても、責任や原因は
５０対５０なんです。

おそらくお互いに、自分は悪く無い。悪いのはそっちだと
相手を責めて、相手に改善を要求しているのだと思います。
これを始めれば、間違いなく離婚になります。
ではどうすればいいかですが、お互いに自分自身をちゃんと
見つめることなんです。
原因や責任は自分にあると素直に認めて、相手を変えようと
しないで、自分自身の中を見る作業が必要です。
期限付きの別居生活ですが、あなた方の場合は逆効果だと
思います。
それは、相手に問題があると信じている二人だからです。
お互いに自分の責任と見つめることが出来る二人ならば
一人になって見つめることは効果有りだとは思いますがね。
別居しようと、お寺に修行に行こうと、外に助けを求める
うちは効果無しだと思われます。

あなたもご主人も、気付くことでしか乗り越えられないのです。
夫婦とはこういうものだとか、こうあるべき何て説教された
ところで、改善できるほど簡単なことでは無いのです。
浮気は決して肯定されるようなことではありません。
ただ、ご主人が浮気をしてしまう原因があなたの中にもあると
いうことをただ素直に認めることから始めるのです。
普段からあなたのご主人への態度や、接し方を改めて思い
返してみてください。
本当に全てご主人が悪いのでしょうか？
私は別に同じ男として、ご主人の味方をしているのでは
ありません。
あなたの為だと思えばこその苦言なのです。
あなたが離婚して一人で生きて行く覚悟が持てない以上は、
ご主人と向き合うしか今を乗り越える方法が無いのです。
苦しいからとご主人と向き合わないで、逃げていても何も
変わりません。
あなたが自分自身をよく見ることができれば、ご主人にも
自動的に変化が訪れます。
今をただ苦しいと怒りや悲しみをぶつけたところで仕方が
ないことです。
ただただ今起きている事実をただ受け容れるのです。
あなたはただ起きた事を経験しているだけです。

分かり易い例えですが、
あなたはある日急激な頭痛を起こしたとします。
あなたはすぐに、この痛みは何故おきたのか？
私は何か悪い病気ではないか？
最近の生活態度が悪かったのではないか？
私はもう長く生きられないかもという感じに、どんどん
想像が膨らんで、ただの頭痛がとんでも無いことになって
一人苦しむのです。
そして病院へ行けば事実を知ることになるので怖くて
病院にも行けず、毎日不安と恐怖の中、生きることになります。
でもただの頭痛だとそのまま受け容れればいいのです。

上記の頭痛が、ご主人の浮気です。
原因をあーだこーだと探り苦しみます。
もう長く生きられないという最悪の結末が、離婚するかもです。
事実を知りたくなくて病院に行かないというのが、ご主人と
怖くて向き合えないということです。
事実を知る（見る）ことができないあなたは毎日苦しみます。
でも勇気を出して病院へ行けば、何でもないただの疲れからの
頭痛だと知る（見る）ことができたならば、そこで苦しみが
消えます。
それがご主人と向き合うことで、事実を見ることができて
苦しみから解放されるあなたがいるということなんです。
つまりは、ご主人は浮気をしたという事実をただ認める
だけでいいのです。

とはいえ、女性として裏切られた屈辱はとても大きなことですし、
そんな簡単に割り切れるものでは無いとは思います。
でも、あなたが一人で生きる覚悟が持てない以上は、事実は
事実として受け容れていくしかないのです。
夫婦というのはお互いが依存していても苦しむだけです。
自立した関係で、自分自身の幸せだけを見つめることも
おかしなことではありませんし、覚悟がもてたならば、案外
なんてことなく、乗り越えられるものですよ。
会社を辞めようか続けるかも全く同じなんです。
給料が安いから、人間関係が上手く行かないから辞めたいけど、
次の仕事が見つかるか不安だから辞められない人は、いつまで
経っても辞めることが出来ませんが、
覚悟を決めて、すぱっと辞めれば、ちゃんと次の仕事は見つかる
ものなんです。
生活力が無いから子供を抱えての離婚は不安で離婚が出来ない
というのは、中途半端だから次のステージの幕が上がらないのです。
あなたが覚悟を決めた瞬間に、あなたの新しい次のステージの
幕が上がるのです。
あなたは苦しみが苦しみを呼ぶ悪循環に陥っているのです。
どこかでこの苦しみの連鎖を止めなければいけません。
勇気をだして、今をただ経験しているだけのことと、
素直に自分の人生を受け容れてみてください。
例え死んでも、今の苦しみが消えて楽になることはありません。

この回答へのお礼

ご丁寧な回答をありがとうございます。

＞あなたもご主人も、気付くことでしか乗り越えられないのです。

わたしも実父からお前も悪いぞと言われ、
はじめて自分自身の中に反省を見つけることができました。
夫に対する敬意や感謝の念がなかったと顧みています。

＞ただただ今起きている事実をただ受け容れるのです。
あなたはただ起きた事を経験しているだけです。

昨日、この離婚騒動が起きてから、
はじめて心から面白いと思うことを笑うことができました。
時間が経ち、現実を受け入れ、受容力が高まっているのだと思います。
受け入れることは一つの大きな薬なのですね。

＞覚悟がもてたならば、案外
なんてことなく、乗り越えられるものですよ。

ありがとうございます。
本当にそのように思えるようになってきました。
浮気相手の女性に対する怒りは大分消え、
もはや人生を狂わせてしまった申し訳なさもうまれてきています。
乗り越えられるような気がしてきました。

＞あなたが覚悟を決めた瞬間に、あなたの新しい次のステージの
幕が上がるのです。

覚悟を決めることができるように、自分自身に向き合います。
新しい次のステージは、新しい人生のはじまりですもんね。
本当に心温まるアドバイスをありがとうございました。

お礼日時：2010/10/27 14:32

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2010/10/25 14:41

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6249535.html
ですよね？

随分揉めていますね？
でも何か変、、、お金が無いから二年後　と言いますが
前回迄は　そうでは無かったはずですが？

社内不倫がバレ、社内女性は縁故入社であり、旦那様を解雇する方向だったのですよね？
転職されたのでは無かったのですか？
修復するなら　それもしないと　旦那様自身が辛いはずです。

12年ある会社で正社員をしており年収500万円近くあります。
自活の力はある　と前回書かれてましたので　どうか離婚される様お勧めします。
その際には　旦那様のサポートは借りない様に。
あくまでも離婚ですから。
子供が小さいからと言って　旦那を頼りにしていたら　貴方が今度は苦痛になりますよ。
よっぽど　シルバー人材等に保育園後　数時間見て貰ってお金を払った方が気が楽です。

離婚だ　と言い張るのですから　もぅ良いじゃないですか？
離婚で。
貴方に自活出来ない理由は無いのですし。
浮気をされて　平常心を保てる訳が無いのです、薬を服用する人もいるかも知れませんね。。。
でも薬を服用するなら　隠れて飲む方が良いです。　だって修復しようと思っている相手に＜私はあれから薬を飲んでいるのよ＞って態度を見ているので　相手は辛いでしょうね。
服用している事を知らせたい事も分かりますが、修復するとなったら　それは見せてはならないですよ。
見せたいなら　薬の形跡だけを　ちょびっと隠しつつ見るであろう場所に置いておく。

ストレートは駄目ですよ。
変化球じゃないとね。

たかが浮気ですか、、、たがか浮気で社内人間に手を出す程間抜けな男は居ません。
私が自活能力があったら　そういいますけどね。
嫌いを宣告され一緒に居る程　落ちたく無いです。
愛情が少しでもあるから、修復しようと思う、それが見えなければ私は引きますけど。

責め過ぎてしまったのでしょうね、、旦那様にとっては　限界以上だったのでしょう。
あとは　貴方も離婚を決意した経緯があるのですから　腹をくくるしかありません。
ホントにこのままでは　修復出来ない２人の間になってしまいますよ。

この回答へのお礼

お返事をありがとうございます。
＞http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6249535.html
ですよね？

そうです、浮気発覚から1ヶ月以上たち、もう泥沼です。
本日、始めて私の父が状況します。

＞でも何か変、、、お金が無いから二年後　と言いますが
前回迄は　そうでは無かったはずですが？

話が二転三転し、お互い、そのときの気分でモノを言っている状態です。
最終的には浮気相手が自ら「ここにはいたくない」といいだし、辞表を提出。
退職が決まり、新しいアルバイトも入社してきました。
主人は降格、減給、部署異動で決定です。

＞自活の力はある　と前回書かれてましたので　どうか離婚される様お勧めします。
その際には　旦那様のサポートは借りない様に。
あくまでも離婚ですから。

やはりそうでしょうか。。。
体が弱いことや「俺も手伝う」という主人の言葉に甘えるというか、、、
どうしても繋がっていたい自分が居るのです。
これはもう、れっきとした依存症でしょうか。

＞＜私はあれから薬を飲んでいるのよ＞って態度を見ているので　相手は辛いでしょうね。

嫌がらせのように大量に薬を目の前で飲んでいました。
少し考えたらわかることなのに、私もバカですよね。
本当に今は頭がどうかしているとしか思えません。
変化球でなければダメだということも、よくわかりました。


＞嫌いを宣告され一緒に居る程　落ちたく無いです。

この気持ちはなんなんでしょうか。。。
私自身、もう、どうなっているのかすら、わかりません。

＞責め過ぎてしまったのでしょうね、、旦那様にとっては　限界以上だったのでしょう。

そういわれました。
「お前には遊びがない！」と。
自分でもいやになるほど、真面目で、こんな最中にビールを飲もうとか、
外食でおいしいものを食べよう、とかいう主人が信じられませんでした。
昨日の朝までは少し、良かったのに。。。

生活の変化がただただ、怖いのだと思います。
自活できるのなら、すべきだと言う言葉に背中を押されています。

私は一体、何をこわがっているんでしょうね。
ありがとうございました。とてもためになりました。

お礼日時：2010/10/25 15:06