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職場の未婚の先輩が妊娠4ヶ月。おめでとうって言った方が良い?

毎日顔を合わせる小さな職場の先輩が未婚のまま4ヶ月前に妊娠してしまいました。
以来、体調(精神?)も不安定で、珍しく欠勤やら早退が多いです。

結婚へは前向きに協議しているみたいですが、最近、少しもめている?っぽいです。

私は、この先輩とはあまり仲が良くないものの、一緒に組んで仕事をしているので、
「おめでとうございます。」と言って
「私に出来ることがあったら手伝いますね」くらいの声をかけて上げたいのです。
このままじゃ仕事にも差し支えますし・・・。

でも、まだ全てが決まっていない段階ですし、万が一、中絶とかで悩んでいたりしたら、
「おめでとう」なんてタブーでしょうし・・・。

でも、みんな妊娠のことは知っているし(本人が仲のいい人達にフツーに話してる)、
私も妊娠のことを知っていることは先輩も知っていると思うのです。
お互いに何も声をかけない方が不自然というか・・・。
(先輩からは、さほど仲の良くない私に「できちゃったのよね~」とは言いにくいのかも知れないですけど。)

ちなみに先日、私は、共通の上司から「そういうことだからよろしく」と
事情を正式(?)に話されました。

もう4ヶ月目だし、丁度良い機会だから、
「そうそう、このまえ**部長から聞きましたよ!言ってくだされた良いのに~^^
そんな気配は感じてましたけどね~。^^;」みたいな感じで、
明るく切り出そうかな、とも思います。

こんな感じで大丈夫でしょうか?それとも、なにか間違っていますか?
アドバイスを頂けると助かります。

A 回答 (4件)

相手の状況にも依ると思います。


嫌味に取られる可能性のほうが今は強いのかもしれません。

精神状態が不安定だと質問者様に伝わってしまうくらいだと
本人にとっては可也深刻な状況なのでは?
本来なら喜ばしい事である筈なのに
それが皆に胸張って堂々といえない状況に居る時に
あえて神経を逆なでする事もないと思います。

本人が落ち着く所に落ち着けば
一緒に組んでお仕事をされていらっしゃる間柄なら余計
本人より何かしらの報告はあると思います。
それまでは静観で良いと思いますよ。
そっとしておいてあげるのも思いやりかと。
ただ
妊婦さんになると
それだけで不安定な精神状態になったりしますので
無言のまま
身体を気遣い 心のケア的な思いやりを持って接してあげれたら
それだけで充分癒されるし
おめでとうの言葉より嬉しいものだと思いますが。
会社で仕事をしているときくらい忘れていたいと願う事も実際にはあります。

この回答への補足

追伸です。

>そっとしておいてあげるのも思いやりかと。

そうですよね。妊娠の話題に触れないと、
なんか祝福の気持ちとかが無い、みたいに取られたら嫌だなあ、と思っていたのですが、
今は何も言わない方が先輩は有り難いかも知れないですね。

参考になりました。

補足日時:2010/10/27 09:46
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この回答へのお礼

回答を有り難うございます。

なるほど、やはり、私の方から「聞きましたよ!」なんて言うより、
本人からの報告が、順序としては先ですかね。

でも、本人は、私がいる近くで他の人と妊娠の話を何度かしていたりするので、
知らんぷりを続けるのも何だか変な感じです・・・。

うーん・・・。

お礼日時:2010/10/27 09:39

状況的には、ご本人が上司に事情を話して


「じゃあ皆には私から」と上司の方で連絡を請け負った、
と考えるのが筋ですよね?
であれば、祝辞を述べるのが筋だと思います。
明るく切り出す云々というのは個人間のコミュニケーションの話。
公人としては、上司から話を聞いた以上は
「ご懐妊の事、上司から伺いました。おめでとうございます」
とひとこと申し上げるのが礼儀だと思います。

そういう意味では「言って下されば~」とかは余計です。
それこそ私人としての感情でしかないのですから。
先方は公人としてすべきことをきちんとされているのですから
それに対して公人として相対するのが礼儀だと私は思います。

あとですね、未婚だからどうこうというのは
なんていうか……余計なお世話というか。
4ヶ月過ぎて中絶とか法律上ありえないし。
妊婦さんが体調を崩すのは普通のことですから
未婚だからとか結婚がうまくいっていなさそうだからとかは無関係です。
むしろそういう風に受け取られる方が不愉快だと思いますよ。
そもそも、何だか今の日本では何か勘違いしている人が多いですけど
未婚で子供を生むのは別に悪いことではありません。法律上は。
中絶することは刑法犯罪ですけどね。

あの、質問者さんを責めているわけではないのです。
優しい、いい方なのだろうというのは、文章を読めばわかります。
先輩さんもわかっていらっしゃると思います。
ただ、なんというか、そういう考え方の人には
あんまり話をしたくないだろうなあ、というのもわかるので……
ここはまず公人としての自分の立場を見直されてはいかがかと思います。
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この回答へのお礼

うーん・・・。

私の上司は、私と1:1で仕事の話をしているときに、
流れでチラッと話してくれたんです。
正式に、とは書きましたが、かなり非公式な形ですね。訂正します。すみません。
多分、先輩は上司が私に話したことは知りません。

あと、私は、未婚の妊娠が悪いなんて思ってもないし書いてもいないです。

更に未婚の妊娠で結婚話がこじれているから体調を崩したなんて、
それも思ってませんしどこにも書いていません。

お礼日時:2010/10/27 16:31

お仕事以外で、体調を気遣ってくれたり重いものを持ってくれたり


行動で示してもらえるととてもうれしかったです。

私の場合は普通の順序で妊娠しましたけど、最初は気付いてもらえないもので^^;
私もついつい普通に動くものだから知ってる人はハラハラだったことでしょう。

産む産まないに関しては問題がありそうなので(結婚もですよね)、
「上長から聞きました。無理しないでくださいね。できることがあれば言ってください」
とだけでも、安心されると思います^^
妊婦はいつもどおりにいかないことが多いですから。
初期には精神不安定、つわり、倦怠感など。
中期からはお腹が重くなってくるから動きが鈍くなったり、張りの為に横になったり。
後期は狭いところが通れなかったりします^^;

高いところの荷物を取ってあげたりとか、できることって意外とあります。
あまり伸びたり走ったり飛んだりするとよろしくないので、
そういうフォローの方がうれしいかもw
おめでとうはやはり複雑だと思いました。
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この回答へのお礼

回答を有り難うございます。

なるほど、やはり「おめでとう」は複雑ですよね。
こちらで相談して良かったです。あやうく余計なことを言うところでした。

アドバイス頂いたとおりに、行動面で示したいと思います。

(でも先輩、スキが無くて、あまり手伝わせてくれないんですよね^^;)

参考になりました。

お礼日時:2010/10/27 15:51

こんにちわ。



こういう話題って難しいですよね。
ひとまず「共通の上司から話は聞いている」という点だけ、一応念のため伝わるように話を切り出してみたらどうでしょうか?

大事なことは、産むにしても産まないにしても大変であることは変わりないので、
大変だと思いますので(主に仕事について)サポートできる部分はサポートします、ということを伝えればいいのではないでしょうか?

謝礼を言うことが大事なのではなくって、先輩の体をいたわっている気持ちを伝えることが大事なのかなって感じます。

社会人的には「会社での仕事が滞らないこと」が建前ですが。
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この回答へのお礼

回答を有り難うございます。


なるほど、無理にお祝いの気持ちをつたえるより、思いやりを見せればOKってことですね。
でも、先輩は、私に仕事をあまり任せないんです。
ちょっとプライドが高いというか・・・。だから手伝うのも難しいのです。--;

とりあえず、もしチャンスがあったら、さりげなーくいたわってあげたり、
サポートの気持ちを伝えたいと思います。

それ以上は口出ししないことにしますね。

参考になりました。

お礼日時:2010/10/27 09:43

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こんばんは
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私は主人に相手がついこの間出産して認知して欲しいと言われ困ってると告白されました。
言われるまで気が付きませんでしたし、私も育児で疲れ果て主人を疑うということも考えてもいなかったので困惑しております。
今、とても辛いですが子供の為にも離婚は考えていません。 なんとか修復出来るように2人で話し合っています。
相手が妊娠をした時、何回も話し合ったそうですが絶対産むと決意が固かったようです。
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たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
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子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

相手の女性と実際に会ってお話はされたのでしょうか?
それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでしょうか?
そこのところがハッキリしないので何とも言えないのですが・・・
仮に「ご主人から聞いただけ」と仮定しますと
ご主人の話が全て正しいと言い切れませんよね?
(信じたいのは分かりますが・・・)

えっと、実は私は両親の不倫の果てに生まれた子どもです。
母は「父が既婚だった」ということを知りませんでした・・・。
その間に妊娠。
お腹がドンドン大きくなる間に
「父に入籍して欲しい」と頼みましたが
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母の両親が父を問い詰めたところ
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そういうこともあるのです。

「不倫は一方が悪い」ということは無いと思います。
それで相手の女性が「認知」を求めて来たのなら
「最低限の誠意」ということで「認知」は必要かもしれません。
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単に「戸籍謄本」に××年×月×日に
ご主人が、その子を「認知」と書かれているだけです・・・(^^;;
相当な財産家なら「認知」しておいてもらった方がいいですが(笑)
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不倫の末の子は「認知」されていようが、されていまいが
所詮は「内縁子」として社会に見られ続ける事には
現代日本社会では変わりないと思います。

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この現実は変えようがありません。
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お子さんも、ご主人も、相手の女性も、
そのお子さんもが辛い今後の人生を送らないために
双方がしっかりと考えてこの問題に取り組んでいってもらいたいと思います。

私事を含めて、長文で失礼致しました。

たぶん、突然のことで取り乱されているのかな?とお察しいたします。
しかしながら・・・
nayamumamasanさんは少なからず結婚して
子育てをされている方ですよね?
もう少し事の次第を冷静に把握されてはいかがでしょうか?
正直、文面からしてかなり自分の都合よく
「自分の旦那の不倫」を「相手の女性だけのせい」に
したいような発言に感じますが・・・
そう感じるのは私だけでしょうか?

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それともご主人からの話だけを聞いてのご相談なのでし...続きを読む

Q未婚で出産、父親のことをどう説明すべき?

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 ちなみに…
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 情けないことにまだ彼を好きなのですが、今は「女」であるよりも「母親」であらねばならない、もう二度と連絡をとってはいけない、と自分自身に言い聞かせています…。

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子供は親の嘘に敏感なので、下手な嘘はつかないほうが良いのではないかと思います。

5歳の子供がいます。子供が1歳の時に離婚しました。

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それとも、後悔をしていますか?
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Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
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全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
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35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は大切に」的な事を言っています。
なので独りで育てる前提です。


私も、もしできたら産みたいと思っていました。

が、

実際のこととなるとビビっている自分がいます。


・ひとりで育児と家事と働いて、まともに育てていけるか不安

・父親不詳の私生児という冷たい目で親親戚や周囲からは見られるだろうことは否めないが、それをはねのける強さと明るさを持って常に子供に接していける自信が無い(私は兎も角子供に引け目は感じさせたくないですし)。

・それなりに貯金はあるので、1-2歳くらいまでは働かなくても食べていけますが、その後ブランクを持って仕事に復帰できるという保証は無い。(転職も含めて)

・考えが甘かったという気持ちも強く、先のことを考えると不安要素しかない




でもそれと同時に産みたいという気持ちもあって、

・できたとなると子供が愛おしい気持ちになりますし、「殺す」ということに抵抗がとてもあります。

・もともと結婚願望は希薄だったのですが子供願望は結構ありました。

・今までいろんな人と付き合いましたが、過去に「この人の子供なら欲しい」と思った事がある人というのは、後にも先にもこの人だけでした。

・年齢が30ということもあり、これでおろして子宮を傷つけたりしたら、、、とか産む機会ももう無いかも知れない。と思うと、、、

・これから独りで死ぬまで生きていくのか…考えた時それはとても切なく、親子とはいえ一緒に生活していくパートナーができるというのには惹かれます。

・そして私の母親は多分なんだかんだいっても子育てを手伝ってくれる気もします。

・色々ぐちゃくちゃ考えると暗い方向に行きがちですが、その場その場で対応してやっていけば意外と何とかなるんじゃないかという楽天的でもいい気もします。




 ちょっとあまりに大きい出来事だったので、客観的に自分が見えないでいますので、アドバイスやご意見いただけるとありがたいです。どうしたらいいでしょう・・・


 そりゃ夫婦の間で子供を育てるに越したことはないですが、無いものを願っても仕方ありませんし、そうじゃなくても立派にいい子を育てている方はたくさんいらっしゃいますし・・・。


只 なんとなく「私生児」というのと「シングルマザー(離婚)」というのは、同じ片親でも子供にとって全然違うように感じます。 一度は祝福されて生まれてきたというのと、最初から日陰者というのでは違うかな、というのは偏見でしょうか。

お知り合いやご自身などのお話で体験談などもあれば教えてくだされば嬉しいです。

長くなりましたが・・・

独身女ですが 既婚者の子供を妊娠してしまいました。


人生初の出来事で今後どうするかを迷っています。 堕ろすべきか 産んでしまうべきか。。。

現在1ヶ月で発覚したばかりなので、彼氏にはまだ伝えていないです。

この日…という思い当たる日はお互いにあって、もしできてしまったら…ということを話したことがあります。その時の相手の反応から、
彼氏は子供ができたからといっても、別れるとか養育費出すとか、そういうことは無いと思います。
認知もしてくれるかどうか怪しいのに、「できたらおろすな命は...続きを読む

Aベストアンサー

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

また、子育ては両親揃っていても大変です。
例えば、ある程度の年齢になるまで、まとまって3時間以上の睡眠がとれない、とかザラだったり。



児童虐待の多くは過労と貧困を原因としています。
正直、お考えが甘いなあとは思いますが、それはさておき、



ご自身の寂しさの穴埋めに子供を生むという決定はしないでください。
貴方の赤ちゃんの人生は赤ちゃん本人のものです。

貴方は赤ちゃんの命を絶つ権利を有している。
でも、赤ちゃんの未来を自分の自由にする権利は有していません。
赤ちゃんは貴方のために生まれるのではありません。
赤ちゃんの人生の所有権は、赤ちゃんだけのものです。

それだけはどうかお忘れなく。

■予定外の妊娠をしてしまった女性の為の情報サイト
http://children.nemachinotsuki.com/

選択肢は「中絶/シングルマザー」だけではありません。
育てられないなら、特別養子縁組という方法もあります。



非嫡出子(婚外子)は法律上明確に差別されています。
偏見ではなく、法が、婚外出産に対しペナルティを課しているのです。
ですので当然社会でも差別されます。
その点については憲法違反ではないかとの裁判があったばかりです。
多くの新聞で一面報道されたので、多分目にしているかと思うのですが…

ま...続きを読む

Q結婚せずに子供を産んだ方

独身ですが、子供が出来ました。今8週目くらいですが、彼と話し合いの結果、今はムリと言われてしまいました。
でも、私はおろすつもりはありません。
彼とは別れてシングルマザーになる決心をしました。

さて、父親の名前なしで母子手帳を交付してもらったり、出生届けを出したりできるのですか?
今後、彼とはきっぱり縁を切って、二度と逢うつもりはありません。
一度出産経験がありますが、その時は結婚もしてたし、
たしか父親の名前を記入するところがあったので、
シングルの場合どうなんだろう??と思いまして・・
経験者の方いらっしゃいましたら、教えてください。
ちなみに、子供とは死別してしまいましたので、今はまったくの独り者です。

Aベストアンサー

母子手帳の交付については、父親の名前は必要ありません。
交付された母子手帳には、父親の名前を書く欄があります。長男の母子手帳の頃は、中に「母(妊婦)」「父」の欄があっただけですが、最近は表紙にも、父親の名前を書く欄が出来たようですね。でも、これは任意のようです。(父親が妊娠するわけでもないので)

地域によっては、母親の自己申告だけで交付してもらえる所もあります。母親の自己申告とは、交付場所にある妊娠届という用紙に、必要事項を記入するだけということです。
申請時の妊娠週数や、妊娠を確認した医療機関・医療従事者名の記入欄もありますが、その証明の必要はないのです。

妊娠届の用紙が交付場所ではなく病院にあり、病院で妊娠週数や医療機関名などを記入してくれたのを渡される所もあります。病院の妊娠証明書の提出を求める所もあります。
いずれにしても父親の名前は不要です。

出生届も、届出人の優先順位の1番目は「父または母」ですので、母親の名前で提出するのも可能です。

彼と別れるか、話し合って戸籍上も夫婦になるのか、ずっとシングルマザーで過ごすか、理解してくれた人がいたら父親になってもらうか、それはそれで頑張って、決めていってください。

無理な結論を出して、お子さんにも負担をかけないよう、真剣に悩んでくださいね。

母子手帳の交付については、父親の名前は必要ありません。
交付された母子手帳には、父親の名前を書く欄があります。長男の母子手帳の頃は、中に「母(妊婦)」「父」の欄があっただけですが、最近は表紙にも、父親の名前を書く欄が出来たようですね。でも、これは任意のようです。(父親が妊娠するわけでもないので)

地域によっては、母親の自己申告だけで交付してもらえる所もあります。母親の自己申告とは、交付場所にある妊娠届という用紙に、必要事項を記入するだけということです。
申請時の妊娠週数...続きを読む

Qできちゃった結婚の会社後輩に腹が立つ。助けて!

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せいで周囲が忙しいのに、無神経に「みなさん大変ですね~」と言ってくる
(3)(仕方がないですが)つわりで突発で休むことが多い
(4)会社は休んだりしているのに、子供が生まれたらいけないからと「旅行に行きたい」と堂々と計画している
(5)産休で彼女が人員に穴をあけるせいで、希望の部署に異動できなくなった人がいる。
(6)古いかもしれませんがそもそもできちゃった結婚は恥ずかしいこと、いけないことだと感じてしまう。
(7)「二人ともまだお金がないから仕事やめられないんですよぉ~」と堂々と話している→無計画だからお金がないんでしょ!と思ってしまう。
以上の点などなどからです。

結婚と出産だったら普通はとても幸せなおめでたいことで、
今までに会社の先輩同期後輩でも何人も結婚、出産してお祝いしてきました。心からおめでとうと言ってきました。
しかし、今回のできちゃった結婚は、どうしても、どうしてもお祝いする気になれないのです。
自分でもどうしてなのかわからなくて苦しい思いをしています。
本当ならば心からお祝いしてあげたいと、いつも思うのですが、
なぜかいちいち彼女の行動がすべて気にくわなくてものすごくイライラしてしまいます。

今回の彼女とは密接に仕事をしていてもろに私は影響を受けています。
正直、相当な量で彼女の仕事をかぶらなければいけず、残業は倍近くにのぼっています。
今まで会社の結婚、出産した人たちはここまで密ではなかったことや、
できちゃった結婚ではなく、きちんとした順序をふんでいたため
私も心の準備もできたし、仕事にも影響がなかったから、お祝いができていたのかな??とは思います。

気持ちよくお祝いしてあげて、力になってあげられない自分がすごく嫌です。
でもなんど思い直そうとしてもいつもイライラして、結婚が失敗すればいいなど、とてもひどいことを考えてしまいます。
この状態が続けば、本人につらく当たってしまいそうです。
こんな気持ちをどうしたら整理できるでしょうか。
どなたかアドバイスをお願いします。
長文、読んでくださってありがとうございました。

初めて質問します。
悩んでどうしても苦しくなってどこか相談できるサイトはないか探していてたどり着きました。
どなたかアドバイスをいただければ嬉しいです。

会社の後輩(入社2年目の24歳)が8月にできちゃった結婚をします。(退社はしません)
それについて、私は非常に腹が立ってしまいます。

腹が立つ理由は色々ありますが、大きくは・・・
(1)まだ2年目でようやく半人前まで育ってきたのにあまりにも無責任すぎる
(2)周りに迷惑をかけている(短時間勤務や突発休みでの仕事代行など)せ...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらしなく空気が読めないタイプが苦手なのではないでしょうか?

(1)結婚と子どもに年数はあまり関係ない気がします。
(2)「ほんとだよ 大変だよ」と、迷惑を受けているメンバーで返してはいかがですか?あなただけでなく複数の人から出してみましょう。
後輩さんのようなタイプには口で言わないとわからないと思います。
(3)これは仕方ありません。責めてはかわいそうです。
(4)これは上司がOKを出さなければ済む話と思います。「普段あれだけ休んで周りは凄く大変なんだから、それでいて長期休みを取られても困る」など言ってもらえたらいいと思うのですが。とにかく、後輩さんは自分が迷惑をかけていることに気づいていないので、口に出して指摘されないと分からないと思います。
(5)これで後輩をよく思っていないのはあなただけでないと思いますので、状況は仕方ないにしろ、あなたが一人でイライラしているわけではないと思いますよ。
(6)現代ではできちゃった婚も普通になりつつあると思います。
(7)確かに無計画ですが、妊娠する可能性があるのにきちんと貯金していない若者は本当にたくさんいます。なので仕方ないと言っては変なのですが…


イライラしてもいいと思いますよ。
私が質問者様と同じ職場だったら、同じくイライラしていると思います。
ただ、こういう後輩さんのようなタイプって、自分のやっていることが周りに迷惑かどうかはあまり考えていないし、気づいてもいないと思います。
ですから、質問者様以外の方も、彼女に不満をもっているのではないですか?
そういう方と一緒に意見したり愚痴を言ったりでいいと思います。
彼女とは極力関わらないようにするといいのではないでしょうか?
注意はそのメンバーや上司からしてもらえば少しは解決すると思います。
本人につらく当たるのもいいと思います。迷惑をかけているのは事実です。

私の会社にもだらしない人がいます。男性ですが。
凄く長い間一人暮らしをしているせいなのか何なのか、とにかくだらしないです。
毎日長時間の遅刻。人が仕事をしているそばでくちゃくちゃ音を立てて堂々と食事をする(食堂があるのでそこに行けばいいのに)、口臭体臭がひどいのに歯磨きしない、のにそれを過度の香水で隠そうとしている。
室内用スリッパをその辺に脱ぎ捨てている。(子どもか?と思います)
長時間席を離れるのに周りに声かけしない(会議かと思ったら単なる私用であることが多い)、自分が知っていることを人が知らないと「ええー!」と言ってひたすら責めるのに、その逆では「俺は○だから仕方ない」と言う。

というわけで、私は彼が嫌いですし、イライラします。

でも、別にイライラしているのはそこまで悪いこととは思わなくなりました。不快に感じているのは自分だけでないからです。
会社を離れれば他人だからです。

なので、だらしない人に対してイライラするのは自然ですし、
そこまで自分を責める必要もないと思いますよ。
他の回答者様の意見を見て、色々お考えになって整理されたり、
繰り返しますが同じく後輩に不満を持っている人と話すことで少しでも楽になれば、
あとは彼女をそういう人間だと思い、極力関わらないようにすればいいと思います。

ご質問時から既に半年経っているので、既に何かしらの解決をされていると思うのですが、私の個人的な意見です。

別に口に出さなければそう思っていても全然問題ないと思いますよ。
私も内容を見る限りでは彼女の態度は好きになれません。
人として(女性としてでなく、社会人として)だらしないと思います。

おそらくですが、質問者様はその後輩さんのことを普段からあまりよく思っていない印象を受けます。質問者様はきちんとされているまじめな方ではないでしょうか?ですから、後輩さんのようなだらし...続きを読む

Q妊娠…しかし彼の態度が急変してしまいました

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない方がいいのかわからない」と言い出したのです。2人とも共働きで、がんばれば何とでもなるのに、がんばろうという言葉もなく、あまりに勝手な言い分に、信頼を裏切られた気になり、その日別れました。
夜メールに、最後の責任として病院には付き合いたいと書いてありました。
彼の頭の中には「堕ろす」という選択しかないようです。
私は好きな人の子供ですし、産みたいのです。
一体どうすれば以前の彼に戻ってくれるのでしょうか?
この危機を乗り越えられるアドバイスがありましたらお願いします!

つき合って5年になる彼がいます。
5年の間、結婚観や子供のことまでいろんな話をし、結婚も時間の問題でした。
先日生理が1週間遅れているので、不安になり2人で妊娠判定薬で検査しました。すると陽性反応がでました。
その日はどちらかというと私の方がパニックになりましたが、彼は穏やかに笑って「産むか産まないかは決めていいよ」と言ってくれ、いつ挨拶に行こうかなどと言ってました。
ところが次の日になって、急に現実が押し寄せてきたらしく、経済的な理由などで「産んだ方がいいのか、産まない...続きを読む

Aベストアンサー

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったのでしょう。

ちなみに経済的理由と言う事が大きいようですが、うちは無職の旦那でしたが何とかなりました(苦しかったですけどね)。もちろん結婚式などは全くやってません。結婚指輪も新婚旅行も無しです。同棲してたので家・家具等の出費はいりませんでした。出産用品もお下がり等ですむものはすべてもらい、なるべく浮かせました(といいつつ両方の親が喜んで色々とそろえてくれたのですが)結婚資金があるならその分を出産にまわせばよいですよね。

ちなみに下記の方の
>無常にも乳児から保育園に置き去りにするんですか?
と言う発言には、子供を保育園へ通わせている身としては違和感を覚えました。色んな事情で子供が小さなうちから保育園へやっているご家庭は多いです。そしてそれが子供にとってかわいそうかといえば、決してそうではありません。むしろかわいそうなのは親のほうなんですよ!(子供の成長を見逃す事があるんですから・・・。)
経済的に厳しいならば、共働きもやむ終えないと思いますが、ただ子供が小さい間はその分保育料も高いです。その辺の支出も考えると働くが良いか、節約して過ごすが良いか・・・でしょうが。ちなみに1歳台から保育園で過ごしている娘は「さすが小さい頃から集団生活を送っているだけ合って礼儀正しいわねぇ!」と皆に誉められるほどですよ!

もう一度彼ときちんと話し合われてみてください。そして妊娠・出産に掛かる費用をざっとでいいので産出して見られては?経済的に困難な場合は色々な制度もありますので、その辺は役所で相談する事も出来ます。結婚しようとまで言っていた彼なんですから、全くその気が無かったわけではないでしょう。ただ現実が受け入れられないんでしょうね。

そしてもうしやっぱり結婚しない事になった時、自分は子供を産むのか生まないのか・・・その辺もきっちり考えておいてくださいね。タイムリミットがありますので、全ての事に悩んでいる暇はないんですが・・・。

そしてもし「一人で産む」と言う事になった場合、それがどういうことになるのか、しっかりと調べられて置いてくださいね。現実は厳しいです。世間の目も寛容とはいえません、残念ながら。それでも頑張れる!と言うならば私は応援します。お気持ちは分かりますから。

私も予期しない妊娠で結婚、出産した者です。
妊娠がわかった時、彼はやはり動揺して、私が「私はあなたがどういう答えを出そうと産むつもりだけど、あなたはどうする?」といったら「結婚する」と即答。しかし即答するにも問題ありでして(苦笑)。うちは経済的基盤も何もなかったのでその後がホント大変でした。更に今は離婚しています。

ある意味すぐに「産もう!結婚してくれ!」って言うほうが「アンタちゃんと先の事考えてる?」とも思えます。彼の場合考えすぎちゃって「NO」と言う方向へ行ったので...続きを読む

Q未婚の母。。。

こんにちは。

妊娠しました。
しかし、ある事情で結婚は出来ません。
そこで、いろいろ教えていただきたいと思い、質問します。

私は、産みたいと思っています。
しかし、産んだ後の事は何も分かりません。
未婚で産むと、何が不利ですか?
子供に何の影響がありますか?
いろいろ教えてください。

宜しくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

事情については色々あると思いますのであえて何も申しませんが、必要なことについて述べます。

1.父親の認知を受けること。
素直に認知してくれない場合は家庭裁判所で取り扱っていて、強制認知という法的手続きもあります。
2.養育費の取り決めを交わし、養育費を受け取ること。
養育費をもらうのはご質問者の権利ではなく、子供の権利です。
妥当な養育費用の金額は、
http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/yw/yw03071301.htm
を参考にしてください。基本的にご質問者と父親の収入、そして子供の年齢から決まります。(子供の教育費用負担についても考慮します)

約束は、必ず公正証書又は裁判所の調停で決めるようにしてください。最近養育費を支払わないor途中で立ち消えとなることが多く、社会問題となっています。これに対処するために上記の法的手続きをとった養育費についてはより強力な徴収が出来る法律が検討されています。

3.経済的援助
まずご質問者が働いているとして、母子家庭に限らず出産する人が受けられるものは、
a)出産育児一時金(健康保険、国民健康保険)
 必ずもらえます。基本は30万円ですが、健康保険組合で上乗せする場合があります。
b)出産手当金(健康保険)
 社会保険の健康保険に加入している場合か、退職して半年以内の出産でもらえます。最大で出産前42日、出産後56日に対して一日あたり給与の約60%程度が支給されます。(標準報酬月額から日額を算出して計算する)
会社を通じて手続きください。

c)児童手当(国の制度)
第1,2子は5000円です。
所得制限があり、前年度の年収によりもらうことができます。
厚生年金や共済年金の加入者であれば所得制限が大幅に緩和されています。
ご質問者の手取りからすると多分大丈夫です。
昨年の源泉徴収表に書かれている給与所得控除後の金額が約450万円以下であれば(扶養家族がそのお子様一人の場合)受けられます。

d)育児休業給付金(雇用保険関係)
1歳未満の子供の育児休業で、もらえるものです。給与が元の80%以下になるとその差額がもらえますが、50%以下の場合は給与の30%までが補償されます。
請求は会社経由です。

e)育児休業者職場復帰給付金
出産後職場に復帰し、半年以上勤務するともらえます。
休業開始時のお給料の10%相当 × 育児休業給付金を受けた月数分です。
請求は会社を通じて行います。請求期間は半年後から2ヶ月だけなので忘れずに。

f)乳幼児医療助成
大抵の自治体では1歳未満は無料になります。
それ以降は所得制限や年齢制限があり自治体によりまったく異なります。
自治体にご確認ください。

g)そのほか
自治体により独自の児童手当や出産奨励金などがあります。
ご確認ください。

4.母子家庭のみの援助
母子家庭については非常に多くの制度が国、各自治体独自で存在しますので、まずは役所に行きそれらを知ることから始めます。代表的なものは以下のようなものです。

a)児童扶養手当て
所得制限があります。
b)国民年金・国民健康保険保険料の減免措置
所得制限があります。また社会保険加入の場合は必要ありません。
c)一人親医療費助成
所得制限があります。
d)そのほかさまざまな公共料金減免措置など

最後に未婚出産についてのご質問ですが、有利・不利という考え方で言うと、通常2人が協力して育てるところを一人で育てますので、当然子育てに関しては不利になります。
社会的には表向きは特に不利ということはありません。が、多少の偏見を持つ人も世の中にはいて、その言動にいやな思いをする可能性はあります。

子供に関してはなんともいえません。上記と同じでいやな思いをする可能性はあります。ただ、それだからといって立派な人間になる/ならないという話とは関係がありません。こればかりは、両親がそろっている/いないというよりも、その親自身の子供に対する愛情や接し方が、その子供の将来を決めているように思います。
(最近社会問題となっている子供による犯罪でも両親健在であることを考えればわかると思います)
なので、未婚の子供である/ないで区別するほうが間違っているといえます。

では。

事情については色々あると思いますのであえて何も申しませんが、必要なことについて述べます。

1.父親の認知を受けること。
素直に認知してくれない場合は家庭裁判所で取り扱っていて、強制認知という法的手続きもあります。
2.養育費の取り決めを交わし、養育費を受け取ること。
養育費をもらうのはご質問者の権利ではなく、子供の権利です。
妥当な養育費用の金額は、
http://www.yomiuri.co.jp/atmoney/yw/yw03071301.htm
を参考にしてください。基本的にご質問者と父親の収入、そして子供の年齢...続きを読む


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