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私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人(16歳と14歳)いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二人もいるのに、若い女にプロポーズするなんて、普通に考えておかしい」
「彼が死んだ時、財産を前の人の子供にもとられるのに、アンタ(私の事)が耐えられる訳がない」
「バツイチでもバツニでも良いけど、子供がいる人となんて絶対許さないし、会うつもりもない。どんな人でも許さない」
「私が相手の親だったら大賛成だけど、アンタの親だから大反対」
だそうです。
私は「とりあえず会って、人柄を見てから考えて」と言ったのですが、会わないの一点張りです。
私の話もろくに聞いて貰えなかったので、私もイライラしてしまい、「じゃあ私とも二度と会うつもりはないって事だね」と言うと、「それでも良い」と言われました。
その後はもう話にならなかったので、「お世話になりました」とだけ言って、出てきました。
彼にも全て話しました。
「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」と言っています。
今は、私ももう良い歳なので、勝手に結婚しようと思っています。
親の気持ちも分かります。
だけど、会ってもいないのに「子持ち」ってだけで差別している事が許せません。
例え彼が死んでも、財産なんてアテにもしていません。
むしろ、前の子供には何の罪も無いのに苦労させてしまったんだから、財産を譲りたい位です。
私は、彼に愛されて、養って貰うだけで十分です。
借金を残してこの世を去って行く人もいるんだから、財産なんてある方が珍しいと思っています。
ですが・・・結婚してしまっても、今まで育ててくれた両親の為に、何かした方が良いのでしょうか?
逆に、感情を逆撫でしてしまうかもしれないので、このまま縁を切った方が良いのでしょうか?
私はまだ母親が言った事が許せないので、修復してもしなくても良いと思っています。
くだらない相談かもしれませんが、アドバイス・ご意見お願い致します。

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A 回答 (11件中11~11件)

彼の離婚の原因は何だったのですか?


それに今は「彼の財産なんていらない」って言ってるけど、人間って何時どこで何が起こるかわからないですよ。彼と貴女は20近く歳が離れているので、そのうち貴女の両親の介護、彼の両親の介護、そして彼の介護が一気に貴女に回ってくる来ると思います。その時はやはりお金は必要になってくるんじゃないでしょうか。
そんなことも考えて親は反対していると思います。
もう一度きちんと両親と話し合った方がいいですよ。
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この回答へのお礼

彼の離婚の原因は前妻です。
子供の教育ばかり考えるようになり、彼のお世話を一切しなくなったそうです。
自分の分の洗濯も料理も掃除も、毎朝自分でしてきたが、それに疲れたそうです。

彼のお母さんは彼の妹二人が近くにいて見ているそうです。
彼のお父さんは再婚していて、新しい奥さんが見ているそうです。
私の親は私の姉が見る事になっています。

貴重なご意見有難う御座いました。

お礼日時:2010/11/17 22:56

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Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・

年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。

大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、
という状況になったとき、
離婚歴を理由に反対しますか?

また相手の離婚理由について、
どのように確認しようと思われますか?

Aベストアンサー

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に否の打ち所がないとご自身が思っていても
実際に何らかの理由で離婚をして、一度結婚生活を
破綻させているのなら、それだけでも心配のもとです。

根掘り葉掘り聞かれる事はたしかに苦痛でしょう。
先の離婚の原因が前妻にあったとしても、その旦那を
していた事は事実です。
誠意をもって対応するしかないでしょう。
ここで中途半端に逃げたら、それこそこの先
良い家庭にはなれないし、新しいお嫁さんの実家とも
かならず確執が生まれます。

頑張ってください。

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に...続きを読む

Q子連れ再婚で彼の両親に猛反対をされています

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメールが送られてきました。
彼がそのメールに怒り話をしにいったのですが、全く話にならず。
1ヶ月たった今は、
「子持ちの人との結婚は無理だから別れなさい」
「私はあなたのことは命をかけてまもれる覚悟ができた。親にまかせなさい。親の力を信じなさい。」
「あなたは私たちの言う事を聞いてくれると信じています」
といったメールが彼に毎日のようにくる状態です。

彼が、私たちをどれだけ大切に思っているのか。
自分が私や娘がいてくれるから今の自分がいるんだ。
何を言われても別れる気はないと何度も話をしに行ってくれていますが、
少し話を聞いてくれたと思った次の日には上記のようなメールがきます。

私には、『息子を返してほしい。あなたは大人だが、息子はまだ子供です。
子供がいるあなたならわかって別れてくれると信じている』という直筆の手紙が送られてきました。


私は、子連れ再婚が相手のご両親にそう簡単に許していただけるとは思っていなかったのに、了承していただきとても感謝していましたが、
今回こういう状態になり、相手のご両親になついていた娘、了承してくれた両親を自慢に思っていた彼の気持ちを考えると、とても残念に思います。
彼も新しい仕事を始めたばかりで、ただでさえ大変な時期なのに、
追い打ちをかけるように毎日彼を追いつめるようなメールをしてくるご両親を見ていると、少し異常なのではないかとさえ思います。
(内容も何だか怖いですし)

彼は、別れるということは考えられないし、俺が頑張るから。
3人でいることが幸せなんだから大丈夫だよと言ってくれますが、
私は、娘と彼の毎日をすこしでも沢山笑えるようにと明るくしていることしかできません。

せめて彼を追いつめていることに気づいてくれればと思うのですが、
何か私に出来る事はないのでしょうか?

アドバイスお願いいたします。

今年小学校になる娘がいます。離婚したのは4年前。
今の彼とはつき合って2年がたちました。

半年ほど前に彼がバツイチ子持ちの人と付き合っていて、
新しい仕事が決まれば結婚したいと思っていると伝えた時には、快く了解していただきました。
その後、彼のご両親と娘もふくめ食事をしたり、実家に遊びに行かせていただいたりと、良好な関係を気づけていると思っていましたが、彼の仕事が決まった途端、

彼に「まさかバツ2になりたくはないでしょうから何があっても我慢するでしょう」
といった長文のメール...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責任も加わります。今度は子供も一緒なら尚更です。これまでの態度や生活を引き締め、改めるよう注意を促すのは当然だと思います。いくら自分がもうしっかりしている、と思っても周りの評価は違います。信用を得るのは時間がかかります。まして、何もなくても親は心配するのですから。

どのような話し合いをしたかはわかりませんが、そこに反論するから、心構えがなってない、と結婚自体を反対される事態に陥ったように思います。

現在のメールが、彼に実家に戻るように促し、質問者様を攻撃するような内容であるなら、もしかしたら、彼女である質問者様に言わされてる、騙されている、位思ったのかもしれません。

私は、子連れ再婚するのだから、もっと慎重に時間をかけて、話を進めるべきだったと思います。「子連れ」を受け入れるのは大変だと思います。それを受け入れて下さったご両親が送ってきた、彼と質問者様の結婚後を心配するメールに怒るべきではなかった、と思います。

時間をかけて、怒らず、根気よく話をするしか手はないと思います。
質問者様は、決して彼を追いつめないように、現状の笑顔を絶やさないでいいと思います。「結婚は、ご両親の誤解が解けてからにしよう。時間をかけて説得しよう。」と話してあげて下さい。
質問者様のご両親は大丈夫なのでしょうか?

私達は、結婚までに二年かかりました。そのうち、一年半が彼親の説得です。子連れで実家へ行かせてもらうまで一年かかりました。その後、結婚の時期も了承してもらい、両家顔合わせ(その時に婚姻届と養子縁組の証人になってもらう予定でした。勿論、事前にお願いして了承済み。その二週間後に婚姻届を提出予定でした。)の間近、義母がまた反対してきました。とにかく子連れ再婚が嫌だったようです。
その一週間位前に、たまたま私の妊娠が発覚。でもまだ週数が早すぎて育ってるのかも分からない状態でした。順調にいけば、一ヶ月後には婚姻届提出だったので手放しで喜んでいたのですが、まさかの義母の反対。主人が何を言っても聞く耳持たずで、仕方なく妊娠の話をして落ち着きました。
妊娠していなかったら、きっと、まだ結婚はしてなかったんじゃないかと思います。


妊娠しろ、と言ってるわけでなく、人柄にもよるとは思いますが、ここまで慎重に事を進めてもひっくり返されます。

自分達の気持ちも大事ですが、受け入れ難い事を受け入れてくれようとする周りの気持ちを考えて、慎重に行動して下さい。


応援してます。頑張って下さい。

こんにちは。

私もバツイチで子連れ(二人)再婚しました。主人はバツイチで子無し。

ちょっとよく分からなかったのですが、こじれる原因となったであろう彼親からの長文のメール、これは、彼の仕事への姿勢についてですか?「バツニになりたくないだろうから…」という文面からそう思えました。

そう仮定して…何故彼は怒り、何の話をしに行ったのでしょうか?
バツイチであり、仕事もない、となると、彼は親に多大な迷惑と心配を掛けてきたはず。家族を養わなければならない立場になるのですから、重い責...続きを読む

Q自分は長男、相手はバツイチ子持ちです。お互い本気です。

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形で、父には内緒にしています。先ほど、電話で「まだ半年で、話すときになったら、ちゃんと話すからと伝えています。
しかし、両親の意見は、あいても初婚で、子持ちはダメだといわれています。ちなみに彼女は同じ職場の同僚です。やっぱり両親ですよね…彼女の最低限のことはしりたいと言われ、また近いうちに紹介しにつれてきてといわれています。

ちなみに彼女の両親は納得済みです。僕の両親に合わせる前に本当のことを言ったほうがやっぱりいいのでしょうか…。
気持は決まっているのですが、正直怖いです。
皆さんの意見をお願いします。
切実です。
乱文で申し訳」ないです。よろしくお願いします

はじめまして。
僕は25歳、彼女は30前半で今付き合っています。彼女はバツイチ子持ちで離婚半年ですで、僕は、初婚の長男です。
僕の家はお父さんが絶対的な家庭です。彼女の家は、子供が幸せなら付き合いOKという家です。
お父さんには、「付き合ってる彼女がいるということ、子持ちじゃないということ(実際は子持ち)ということを話してあります。」
彼女は今はそれでいいと言ってくれています。今まで僕はお父さんの言うことに従っていて、全然刃向かうということをしていません。今回初めて、こういう形...続きを読む

Aベストアンサー

今お父さんに子供がいることを言えないで内緒にしている状態なんですね。
近いうちに紹介しに連れてきてとおっしゃっているので、
子供のことは言わないままで、彼女と一度会ってもらったらどうでしょうか。

会ったときに改めて話題になればその時はウソをつかずに
”実は子供がいる”ということを話したほうがいいと思います。

実際に会って話してみてからと、最初から会ってもらえないのとでは
違いますからね。

実際に会った上で、子供がいると知って反対されるかもしれません。
反対されても質問者さんが彼女とずっとつきあっていたら、
お父さんも考えがかわるときがくるかもしれません・

ただ、質問者さんはまだ25歳なので、
まだまだ親は息子の結婚相手に対する理想は高いと思います。

質問者さんが34歳くらいになったら、
親も心配しだして、折れてくると思うのですが。

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Qバツ一子持ち女性と初婚男性について

こんにちは。
当方(32歳) 離婚歴があり、小学2年生と4歳の息子がいます。
1年ほど前から男性とお付き合いしています。
彼(33歳)は結婚したことはありません。

結婚するかどうかなんていう具体的な話は出ていません。

ただ話を聞いたり、調べてみる限り、もし再婚となるととても難しい生活になる傾向が
あるのかな!?と思っています。

同じように子持ちで離婚歴のある女性の方で、再婚された方はもちろん、
それに限らず、再婚はしてないけれど子供も含め家族のように生活されている方、
週末だけ一緒に過ごすという方、、、など色々な形で関係を深めていらっしゃる方へ、

困難なこともたくさんあると思うのですが、
こうやって乗り越えたよ!
毎日こんなことが楽しいよ!
こんな気持ちの持ち方をするといいよ!
など 明るい前向きな意見を聞きたいので
経験者の方教えて下さい。

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのです。
子供とだって、他人であっても家族になれると思えませんか?
男と女が出会うご縁があるように、子供とのご縁もあります。

血が繋がっているかどうかが重要では無く、ご縁あって家族に
なったという、この1点のみが重要なのです。
私には、今の妻と子供との出会いが必要であり、成るべくして
成ったご縁です。
妻は、私と結婚する為に、前のだんなと別れる必要がありました。
そして、私も、妻と出会う為の、これまでの辛い別れだったのです。
そう思えたら、人と人との出会いの全てが、とても愛しく感謝
できると思いませんか?

あなたと、彼とのご縁も同じことです。
出会うべくして、出会ったお二人ですから、必ず良い方向へと
進むはずですよ。
焦らず、ある程度流れに身を任せておけばいいのです。
そうすれば、必ず幸せが訪れます。
私の妻がよく言うのは、前のだんなとの結婚生活は苦しいだけ
だったけど、この子を授かる為の結婚であり、そして私との
結婚の為の別れだったと、言っています。

どうかあなたにも、幸せが訪れますように(^.^)

30代既婚者男です。

私は初婚で、シングルマザー(男の子7歳一人)の女性と結婚
しました。

確かに、世間一般論では、シングルマザーとの結婚については
消極的ではあります。
でも、私に言わせれば、シングルマザーだろうと、バツイチだろうと
初婚であろうと、何ら変わりはありません。
私が巡り逢えた女性が、ただシングルマザーであったというだけの
ことです。
そんなに大きなことではありませんよ。

それに子供との関係で、血の繋がらない親子関係の難しさは
ありますが、よく考えてみてください。
夫...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qバツイチ子持ちの彼との結婚・親の反対

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控えるべきだと。
そして、もし私と再婚したとして、それを維持するだけの経済力が彼には無いと。
父の母親(私の祖母)が後妻で苦労したのも影響していると思います。

彼は大手のサラリーマンなので、給与面は恵まれています。私との間に子供が一人生まれたとして、前妻の子と両方養うだけの力はあります。
養育費も妥当な金額ですし。

父はバツイチ子持ちで再婚するなら、最低でも年収一千万ないとダメだと言い張ります。
そんな事を言ったら一部の人しか再婚出来ませんよね。
それとも再婚は通常の家庭よりもお金がかかるのでしょうか?

先日父の機嫌がとても良かったので、彼の事を切り出したら一蹴されてしまいました。
離婚歴を知る前は、父も母も彼を悪くは言いませんでした(何度か会わせています)。

私も正直彼の条件は悪いと思います。それでも彼と一緒にいるのが当たり前なんです(上手く言えませんが)。
社内恋愛で同棲していたので、互いの性格もよく分かっています。
彼のお子さんの事は私なりに受け入れられていますし、その子が私を受け入れなくても仕方が無いと考えています。

何とか両親を説得する手立ては無いものでしょうか。膠着状態が半年も続き、精神的に参ってます。
せめて交際は認めて欲しいのですが…。
いい年の娘でも、親の立場からすると、そんなに大反対するものですか?
又、バツイチ子持ちで再婚した場合の現実も教えていただけたらと思います。

よろしくお願いいたします。読んで下さりありがとうございました。

私の両親に、彼との結婚を反対されています。
私30歳、彼30代後半。付き合って二年です。

反対の主な理由は、彼に離婚歴があり前妻が引き取ったお子さんが一人いる事です。

第二の理由は、彼のご両親が高齢で入退院を繰り返している事(介護問題が発生するのでは、という懸念)。

要するに結婚相手として条件が悪すぎると…。
第二の理由は何とか説得する自信があるのですが、彼が子持ちというのが、最大のネックです。
父が言うには、子供がいて離婚したのなら、これ以上その子が傷付かないよう再婚は控...続きを読む

Aベストアンサー

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚悟はおありになるとのこと。
再婚者と結婚しようと思ったときは、その覚悟はありますよね、当然。
私もそうでした。
しかし、それは、かなり困難を伴うもので、あなたの意志に関係なく、親は心配するのです。娘はその困難をわかっていないとね・・・
今は親ですから、その気持ちは痛いほど分かります。
でも、結果は誰にも分からないのです。
いとこは血のつながらない子供と、うまく暮らせまして、孫までできて幸せに暮らしています。
うまくいかない場合もあります。
そうなっても、本人の選んだ道!と、親が思えるようになるのは遠い道のりです。

何回もごめんなさい。
養育費についてですが、あなたの考え方でいいと思いますよ、私は。
決められた以上のことは、できる範囲で。
自分の子を犠牲にする必要はないと思います。
どちらも彼の子です。
遺産ですが。
家は遺言状を公正証書にしてあります。
私と結婚してから、私も関与している財産については、私へ相続すること、私のほうが先にいなければ、私たちの子に相続させること。
もちろん、向こうの子が遺留分を請求してくることもありますが、それは法律的に対処します。
前のお子さんを見る覚...続きを読む

Qバツイチ子持ちは引いちゃいますか?(長文)

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がいました。
バツイチ子持ちの事はずっとメールの中では隠していましたが、彼が会いたいと言い出し、会う事になりました。
会ってしまうと、隠し事がつらく、すぐにこの事を告げました。
とりあえず、その時は楽しく飲んでまた会いましょうって事になりましたが、その後、お礼のメールした後、それっキリ・・。
(ちなみに自分で言うのはとてもはずかしい事ですが、外見は悪くないと思います)
かなりへこみましたが、懲りずにまた違う方にお返事しました。
でも今度は最初からバツイチ子持ちって言うようにしたんです。
でもやはり返事はきません。
そんなにバツイチ子持ちはダメですか?
どうして、私自身をもっと知ってくれないのでしょうか・・。
もし何度かあって私の事がわかって嫌われるのなら、それで割り切れるんですが・・
私だってまた恋がしたい。あったかい家庭が欲しい。
子供にも父親という存在を与えて甘えさせてあげたい。キャッチボールとか一緒にさせてあげたい。
もうバツイチ子持ちは恋は諦めなきゃいけないのでしょうか・・。
男性の方教えて下さい。
あと、女性の方で子持ちで再婚された方、どうやって出会えたのでしょう。どうやって相手は理解してくれたのでしょう。
教えて下さい。

バツイチ子持ち(8歳)の36歳の女です。離婚して4年経ちます。
これからの事を考えて真剣に再婚をしたいと思いつつも、なかなか出会いがありません。
しかも私の場合、実家が離れているので、子供と二人暮らし。ですので全くっていうほど自由がありません。
家と会社の往復。習い事もできない。会社や友達の飲み会も子連れなので、1次会で帰らなきゃいけない。
普通の生活の中では絶対出会えないので、
つい、ヤフーのパー○ナル○に求めてしまい、メル友という事で、最近、楽しくやりとりをしていた相手がい...続きを読む

Aベストアンサー

わたしの母は私が小学校低学年の時に再婚しました。
出会いは職場です。
こどもの立場から考えるとけっこう戸惑うんですよ。
いきなりお父さんって呼びなさいよって言われるんですから。
幸い新しい父親は優しい人で大切に育ててくれましたがやっぱり色々な苦労はありました。
あなたがお子様に暖かい家庭を!!とか優しい父親をって思う気持ちは解るんですが、あなたが恋愛に走ってしまうとそっちのほうがお子様は辛いんですよ。
無理に再婚を!!って思わなくてもあなたがお子さんに愛情をもって育てていれば寂しくなんかありません。休日はお母さんさえいてくれたらもう何も必要ないくらい幸せです。
母子2人だって十分幸せな家庭は築けるはずです。
子供としてみれば母親が恋に走ってる姿はあまりみたくありません。
相手の男性が絶対お子さんを大切にしてくれるか
見極めるのも難しいと思いますよ。
再婚ってほんとに難しくて大変です。

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。


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