母子家庭の生活について客観的なご意見をお願いします

客観的なご意見が欲しいです。
現在離婚を考えています。
私は３４歳、主人は３９歳、子供は男の子が２人（年長、小２）です。

原因は金銭的な問題で、旦那がギャンブルで過去３度、内緒で借金したことと、職人で不景気で仕事が無いので給料が減ったのに何もしようとしないというか全く何も考えないので本当にもう嫌気がさしてしまいました。
現在生活が苦しいので借金を返したり借りたり繰り返して５０万円の借金の限度額がいっぱいのままを維持している状態です。

子供が父親を慕っているので可哀想だからと思って離婚は今まで考えられなかったのですが、本当に嫌になってから、近くに住めば問題ないんじゃないかと思い始めました。

旦那の実家は今の家から車で１０分ほどで、離婚すれば旦那は実家に戻ると思います。
旦那の両親は健在で、子供たちを可愛がってくれます。
旦那も子供たちと遊ぶ事だけは私以上にしてくれます。
なので、離婚して学区が変わらないところに引っ越して、例えば毎週金曜の夜から日曜の夜は子供を旦那の方で過ごさせて、夏休みなどの長期の休みの時も半分くらい泊らせて・・・という風にしたらどうかなと思います。

私も母子家庭で育ちましたから大まかな事はわかってるつもりです。

だけど私の頭の中では、母子家庭になった方が楽なんじゃないかと思ってるんです。
凄く安易なのかなと思ったりもするのですが、今の状況はカナリ厳しく、私もやる気が無いんです。
何度も裏切られて、何度も尻拭いで働いた分を無駄にされて、あの旦那の尻拭いのために働くのは嫌だと思っています。

あとは生活費のやりくりが旦那と居ると難しいんです。
給料が出たら旦那がすぐにおろして、自分の小遣いをとったり、私の財布に入れたり、支払いをしたりしているのですが、何を払ったのか何に使ったのかとか報告しないし、勝手に下ろすので支払いが引き落とされず滞納して翌月に旦那が勝手に払うという繰り返しで、私が全部管理しようとしてもなぜかいつもその状態になります。
何度も話し合ったけど何も変わりません。
節約もしてくれないので光熱費も高めで、財布を勝手に触るなと言っても触るし、計算が出来ません。

大まかに計算すると、現在最低限必要な金額は月２５万（国民年金は結婚してから払った事が無い）。
旦那の昔の平均収入は２６万でしたが、現在は平均１７万くらい。
家賃の滞納が何カ月もあります。

計算したら旦那が居るからこそかかるお金が１０万円くらいなんです。
（無駄なガソリン、無駄な光熱費、携帯、小遣いというか昼食費、生命保険、利子等々）
１５万円あったら私と子供達の３人で生活できると思います。
私は現在ネットオークションで月５万円くらい稼いでいるので、離婚したら月７万円分くらいパートで稼いで、旦那に月３万円くらいもらえば生活できると思います。

それでこども手当（これは先わかりませんが）が２人分で２月６月１０月に１０４０００円ずつ入ってきますし、児童扶養手当が２人分で４月８月１２月に１８６８８０円ずつ入ってきますし、大まかに２ヶ月に１度大きな収入があると考えると、かなり楽な生活になるんじゃないかと思ってます。

例えば４月の学年が変わる時期にお金がかかってもそこから使えるし、自動車税、誕生日、クリスマス、車検、問題なく払えるんではないかと。
それどころか貯金が出来ちゃいます。
多めに出費を考えたとしても年に５０万円くらい貯金できる計算になります。
（急な出費もあるだろうし実際はもっと少ないと思いますが）

これは安易な考えなんでしょうか・・・？
「旦那から養育費はもらえないだろう」というご意見も出てくるかと思いますが、子供だけは可愛がっているので、子供を自分のところに来させるためにもそれだけは払うと思いますし、それを払っても向こうは実家なので向こうもかなり楽になると思います。
あと、旦那や旦那の親が多少子供にお小遣いをあげるだろうし、そこまで子供に辛い思いもさせないと思っています。

オークションは趣味みたいなもんですし、＋７万円稼ぐなら８５０円の時給で１日７時間を週３日働くだけで稼げます。
小さいころから貧乏して育ったせいか、計算上とても苦しいとは思えないんですが・・・。
家事も旦那分が減って少し楽になるかと。
なぜ母子家庭は苦しいといわれるのでしょうか。
どう考えても離婚した方が楽になるし、お金を全部自分で把握できてやりくりできるのは精神的にもかなり楽かと・・・。
安易なんでしょうか？
厳しいご意見でもいいので客観的なご意見お願いいたします。

ちなみに家の事情については過去にさせていただいた質問もよろしければ読んでいただいてご意見いただければと思います。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6122405.html

No.13 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/12/09 08:11

はじめまして！

　私は母子家庭ではないですが　旦那が母子家庭でした。

旦那曰く　旦那の父親は金にだらしない　ギャンブルそして虐待（ここは質問者さんと違いますね）
虐待は母親は気がついてません。母親は今でも父親としては良い父親だったって言います。
　そして　ギャンブルの借金を返すために　母親（看護師）は　働き　子供を育てるには厳しいので人に預け　たまに様子を見る為に預け先に夫婦で顔を出すけど夫婦喧嘩をはじめ・・旦那は自分の両親って知らなかったそうです。預け先の夫婦が両親だと思っていたそうです。
　小学校上がる時に両親に引き取られて　毎日　お金の事でギスギス　子供が寝てから夫婦喧嘩でも旦那は起きていたそうです。怖くて怖くて押入れで寝ていたそうです。
　旦那は離婚してくれてほっとしたそうですよ・・・
義理母は　子供の為に父親を奪ってはダメじゃないかな～って思い　中学まで我慢し夫婦として生活してました。その間もギャンブルで借金が増える・・・
　中学のときに旦那に離婚したいって言ったそうです。
旦那は手放しで喜んだそうですよ(笑)
　夫婦喧嘩に怯えて寝なくて済むんだ・・子供の為にって親は思っていても俺に取ったら迷惑だった・・・
　夫婦喧嘩を見るくらいならば離婚してたまに良い父親面してくれた方がず～～～っと良かったって(笑)

　質問者さんもお金が大変になると夫婦喧嘩が増えると思いますよ・・・
その時に子供の教育にいいでしょうか？
　子供が寝ている時に喧嘩しているって思っているのは親だけ・・子供は起きてます(笑)

私的には貴方が今　無理って思っているんだもの　夫婦の関係が戻るのは無理ですよね？
　無理に生活していたら喧嘩増えますよね？
それなら　離婚した方が良いのでは？って思います。

　今の計画は取り合えず今出来る計画なだけでしょ？(笑)
いざ生活してみて足りなければ　仕事増やすなりしますよね？
　
　子供って親がギスギスした関係を見せるよりもにこにこしている顔の方が好きだと思うけどね～～
例え離婚になっても　質問者さんは父親に会わせないって言ってないんですよね♪
　確かに夫婦として生活してないかも知れない。子にとって親の勝手に振り回されるかも知れない・・
でも　大きくなったら理解しますよ。
それこそ子が親になった時にね・・・
　あ～～～父親って金にだらしなかったんだ・・・これは家族養えないよなぁ～～ってね(笑)
子供だっていつまでも子供じゃない　いずれ大人になり親の事情だって理解してくれますよね。
　子供の為に子供の為にって我慢して　子供が大きくなり　うちにお金がないのは父親のせいなんだ・・そして母さんが離婚しないのは僕たちのせいなんだ～～って思うよりも　今　父に懐いてる時に離した方がまだ父として好かれたままの状態で良いのでは・・って思うのは・・私も甘いのかな？？？(笑)

　子供の為　子供の為って良く聞くんですよね・・・
でも　子供の為って母親が辛い顔して我慢している姿を見せるのは本当に子供の為なのかな？って私は思います。
　イライラしてたり　ぼ～～～っとしてたり　微笑が消えていく母親を見るよりも　いつも大変だけどにこにこ笑顔の母の方が子の為になるのでは？
　って思ってますけどね・・・

って　私も甘いって言われそうですね(汗)

　でも　父親がいるからこそ幸せなんだって環境ではないですよね？
私は質問者さんがやり直せないって思っているんだもの　離婚を視野に動いても良いと思いますけどね・・・
　

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます＾＾
甘いご意見をいただいてすごく嬉しいのですが、逆に自分の甘さを実感したところもあります。
実のところ普段そこまでギスギスしてないんです。
普段はめんどくさくて何も言わない。
溜めて溜めて爆発させるのが私の癖で、それが一番効くと思っていました。

というのも私自身、親に毎日何度も同じことをガミガミ言われても全く耳に入っていませんでしたから。
毎日言うことに意味はないのは良くわかっていますし、ストレスになって両方の精神的にも良くないって思ってました。

だけど、もっと言うべきだったのかなと。
結局私は嫌な思いをしたくないから喧嘩を極力避けてきたと思えばそうも思えるし。

結婚して９年になりますが、旦那の事は全く理解が出来ず、一生わかる事はないだろうって思うほどです。
借金しときながら平気な顔で嘘ついて、ギャンブルで勝った時には「小遣いの範囲内でやったら勝った」と言って私たちに寿司や焼き肉を奢っていました。
だから私の感覚で考えてはいけなかったのかなと。

私が溜めて溜めてたまに爆発させた時に「効いてる」と思っていても、実際は全然効いてなかったんでしょうね。

だけどわからない。
いったいどうしていればこんなことにはならなかったのか。
私には手に負えないです・・・。
きっと毎日言ってたらギスギスして、お互いストレス溜めまくってヒドイ環境だっただろうし。
かと言って、あまり言わなかったから旦那は甘えてきたんだろうし。

昔は「私がもっとしっかりすれば」と思いながら頑張ってきましたが、ホントに旦那ふざけています。
ひどいです。

だけどどうなろうと私は明るく生きていこうと思います。
それが子供のためですよね。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/09 21:40

No.12 回答者： maddertale 回答日時： 2010/12/09 02:53

安易かも知れませんが、それでも旦那さんと縁を切りたい貴方のお気持ちはよーくわかります。

だって、足しか引っ張ってくれないじゃないですか。
どっちにしたって自分ひとりで走り回ってるような状況で、だったら足ひっぱる馬鹿は居ない方が楽です。

とある方が言っていました。
父親の役割なんて、小学校上がる前までは、オモチャで代用できる程度のものだって。
遊び相手だけなら、お金を出してオモチャを買ってあげれば替えが効く。母性は大事だけど、父性なんてその程度のものだと。
だけど大事なのは、小学校に上がってから。
子供が大きくなっていくにしたがって、特に男の子に対して、進むべき道を自分自身の姿で示すことが出来るのは、やっぱり父親だ、と。

・・・・・残念ですが旦那さんはオモチャ以上のことは出来そうにないですね。

ただ、そこまでお金にだらしない旦那さんが、月3万でもちゃんと生活費を払ってくれるとは到底思えません。気付いたら消えてるでしょう。せめて旦那さんのご両親がちゃんと払うと約束してくれれば良いですが、そうでなければ、15万円を自力で稼ぐことを考えた方がいいと思います。
しっかりした方のようですから、パートでちょこっと、などといわず、きっちりフルタイムで働いてはいかがでしょうか？

母子家庭は大変だと思いますが、やる気も責任も誠実さもない人間に振り回されるのは、全然違う大変さがあると思います。私なら母子家庭の大変さの方が良いです。頑張ってください。お母さんが頑張れば、子供はすぐに大きくなって、頼もしくお母さんを支えてくれるはずです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
厳しい意見も求めては居たのですが、あまりにそればっかりで凹んでました。
お優しいご意見ありがとうございます。

やっぱり安易なんだと思います。
安易なのかなぁと思いながら書いたのだから安易ですよね。

あんまり凄い先の事は考えていないんです。
色々話を聞いても想像がつかなくて・・・。
凄くお金がかかるんだろうな・・・と漠然と。
それまでに貯めれるだけ貯めなければと思うだけで。

先の事は先にならないとわからないから、なるべく稼いでなるべく切り詰めて、子供にお金のかからないうちに・・・という考えです。
そうしながら凄く先の事を考えていけばいいんじゃないかと思うんです。
何年もあるわけですから。

フルタイムで働くのも考えていますが、オークション＋パート代と、フルタイムの給料とが同じくらいなら、やっぱりそこはわがままなんでしょうがオークションの方をしたいなぁって思ってるんです。
趣味とは言っても５万円稼ぐにはそれなりに時間は要りますから。
フルタイム＋オークションは無理だろうなぁ・・・。
どちらかを選択しないといけなくはなるでしょうね。

やはり私自身、客観的に人の相談を見て「この旦那さんから養育費をもらうのは無理でしょう」と何度も思った事があるので、その面はそう思われても仕方ないと思いますし、その可能性も考えておかないととは思っています。
・・・が、やはり「当分はもらえるだろう」とどこかで思ってるのが甘いんですね。

そこは考えを修正して、「もしもらえたら貯金に回す」くらいの気持ちで行こうと思います。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/09 21:15

No.11 回答者： vaierun 回答日時： 2010/12/09 02:18

No.８です。

言い過ぎましたかね、ごめんなさい。

ギャンブル癖は直らないと聞きます。
そして遊興費で配偶者に黙って借金をした場合は離婚事由になります。

ご主人への愛情は冷めてしまった、結婚生活に疲れてしまったのであれば
迷うことなく離婚されれば宜しいでしょう。
しかしご主人やご主人の実家をアテにせず、自活できるとの自信を持ってからです。

貴女様は母子家庭で育って自分も貧乏だったから大丈夫と考えておられますが
母子家庭で子どもふたりを育てる大変さはご存じありません。
人間いつも健康とは限らないのですよ。

貴女様が高熱で唸っていても、ご主人は知らんふりでしょうか？
離婚すればそんな状況でも子どもの食事は最低でも用意しなければなりません。
コンビニ弁当でも良いのですが這ってでも買いに行かなければ。
子どもから風邪をうつされることも多いので
子どもの看病しながら自分は寝込むことも出来ない。
仕事を休めば収入は減ります。

中学生までであればお金は掛からないというのも間違っています。
もう少しすればゲーム機を欲しがるでしょう。
友達は皆持っているのにウチは買ってもらえないとなればイジメられる可能性もあるのです。
そうなると子どもは貴女様を恨むようになるでしょうね。

親とすれば子どもは人並みに育てたいと思いませんか？
自分が我慢できたから、ではなく親心として。

まだ「死ぬ気で働きます」であれば、厳しい回答はつかなかったと思いますが
「こっちが楽だから」で子どもから父親を奪うのであれば
甘いと言われても仕方ないですよね。。。

世間の厳しさを先に知れて良かったではありませんか＾＾
「それでも」との心構えを持って頑張っていってくださればと思います。

この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。
こちらこそすみません。
自分の質問のしかたが悪かったのが原因なのに。

死ぬ気で働く気はありませんが、精一杯頑張るつもりです。
どうせ頑張るなら「大変大変」と言いながら頑張るより、「楽しい、充実してる」と言いながら頑張りたいもんです。

確かに、私の質問の仕方が悪かったという理由もあるだろうけど、シングルマザーというのは色んな偏見で見られることがあるだろうなと、今回の事で少し感じました。
シングルマザーというのは、よっぽど頑張らないと認められないんでしょうね。
頑張りますけどね。

人並みに育てたいです。
旦那に変わってほしいです。
今のままじゃ離婚しないで私が働いたって充分な事はしてあげられない。
先が見えない。
働きますけどね・・・。

第３者が居てくれたらよかったのに・・・。
旦那に意見する人が私以外にだれも居ません。

離婚を切り出せば向こうの家族が動いてくれるかもという最後の期待も少しだけあるけど、期待しない方が自分のためかもです。

少しだけお優しい言葉いただけて救われました。
なるべく離婚しないでいいように考えて、どっちになっても明るく頑張ろうと思います＾＾

お礼日時：2010/12/09 02:42

No.10 回答者： nemutaiazarasi 回答日時： 2010/12/09 01:16

精神的には確かに「ラクにはなるでしょう」

けど経済的にはラクにはなりませんよ
子供手当て？
今は支給されてますが
これは将来ずっと支給し続けられるという保証はどこにもありません
オークションだって稼げている状態がずっと続くという保証などありません
ちゃんと仕事に行ってればもらえる「給料」という収入はは絶対に必要です
そのあたりが楽観しすぎていると思います
人間、何事も計算通りには行かないのが人生です
また計算通りに行くと思っていること自体が甘いですね


お父さんが好きな子供なら
おとうさんがいなくなったことだけでも充分に辛いと思いますよ


離婚後、旦那が再婚すれば旦那の実家とも行き来などできないですよ
ですので向こうの実家などをあてにすることは間違ってます
こずかいくらいくれるだろうとかは
本当に甘いと思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やはり私が間違っているんですかね。
借金や旦那が充分に働かない事は離婚の原因にはならないんですかね。
私のわがままなんですかね。

旦那が再婚したらの場合も頭にあります。
アテにするってほどは無いです。
養育費はずっともらえるとは思っていませんが、当面はもらえるものと思っています。
小遣いくらいはくれるだろう。
おかしいですか？
大きなお金の意味じゃないですよ。
遊びに行ったらお菓子買いなさいと何百円かくれるだろう。
それだけでも子供にとってはうれしい事でしょう。

もちろんずっとの話じゃないです。
小さいうちの話です。

どうしてここまで責められるんでしょうか。
じゃあ離婚した人の理由って何ですか？
性格の不一致、浮気、借金、働かない、嫁姑問題。
離婚した人ってみんなこんなに責められるものなんですか？

どうせ離婚するのなら明るく生きていこう。
それが質問で「楽勝」に見えたんだと思いますが、簡単な事だなんて思ってないです。
離婚すること自体を責められるとは思いませんでした。

なんか精神的にやられて被害妄想的になって来てるのが自分でもわかります。
ご不快でしょう。
すみません。

私が欲しかった回答というのは「甘い」という意見も欲しかったのですが、例えば「１５万では生活できないよ。○○がいくらかかるよ。見落としてるよ」とかそういうことだったんです。
具体的にどういう風に生きていこうというのを頭の中でもっとしっかりとさせたかったので、自分の計算の甘さの部分を修正していこうと思ったんです。

それが離婚自体を責められたのでビックリしました。

ではどういう場合に離婚してよいとされるんでしょうか。
旦那の借金の仕方についてはＮＯ．７さんのお礼に書いたのですが、恨むのはおかしいですか？

現在旦那の平均収入が月１７万。
そのうち旦那にかかるお金が１０万。
結婚したまま私が働く場合と、離婚して私が働く場合、どちらの場合も収入が全く同じだとして、どちらが現時点でプラスになるか、免除や支給など考えると離婚した方が単純に考えてもプラスじゃないですか？

今の状態だと、旦那が居ること自体が金銭的にマイナスになっている状態なんです。
免除や支給を頭に入れての計算はズルイのかもしれないですけど、実際問題そういう状況なんです。

少しだけ期待はあります。
変わってくれれば・・・どんなにいいか・・・

お礼日時：2010/12/09 02:08

No.9 回答者： catty0129 回答日時： 2010/12/09 00:41

そうですね、なんとなくご都合主義にみえるから手厳しいご意見があるのかなって思いますよ。

まず５０万程度の借金なら２人で稼げば返済できますよねえ？
まあ、勿論そのまえにも借金があったり嘘があったり、ご主人そのものに愛想をつかしているのはわかるのですが・・・。
職人さんなら転職も出来るだろうしもうちょっとご夫婦で頑張れるのではないかなあと。
奥さんがサジなげちゃって離婚みたいに見えるんですよね。
それも自分がご主人が嫌で離婚するのにお子さんのために～という感じがどうもみえるというか。
こんなこと言っちゃなんですけど、離婚する前から子供を高校を卒業させるしか出来ないって親として世間を見てないですよ。
全然に社会情勢みてないじゃないですか。
子供が高卒でどれほどの就職率かわかってますか？
大学進学率はどの程度かわかります？
私の姉が離婚してますが、今は正社員になりました。
最近まで非正規雇用でしたけどずーーっと正社員での就職を探してました。
それはひとえに子供のためです。
子供が大きくなって大学に行く時に姉が正社員じゃないと学資ローンや奨学金申請も出来ないから。
貴女はなんとなくご気楽って感じです。
ご主人が週末に子供を見てくれるっていうのはどうしてそういいきれるんですか？
おじいちゃんおばあちゃんが介護が必要になったときに孫に参戦させるんですか？
姉のところももあんまり懇意にしていると姉は離婚しているからいいけど孫に介護のお願いが来ても・・・としてますよ。
離婚って他人になることなのに貴女の離婚は調子よくみえる。
子供のためって言うのなら、今のまま夫婦でいることが一番じゃないかな。
今ひとつ我慢してもう一度子供のためになるのはどういうことなのか本気で高卒しかできない親がいい親なのか考えるべきです。
貴女が離婚して再婚となったときに子供が反対することもある。
婚家と懇意にしていれば余計にです。
いろんな考えがご自分の妄想や調子の言いように考えているように見えます。
まず、ちゃんと離婚とはどういうものなのか考えてみては？
ご主人が再婚して子供がある日突然、いつもいってたおじいちゃん、おばあちゃんの家にいけなくなる。
突然、養育費が止まる。
いろんなリスクを考えてください。
貴女にとって、デキの悪い亭主の尻拭いですが子供にとっては、出来の悪い親の尻拭いをさせられていますよ。
親が離婚しているだけで学歴も低いし、就職も母子家庭お断わりの会社もある。
そういうリスクを子供に負わせることと、それでも結婚の維持のリスクを本気で考えるべきではないですか？
その夫を選んだのは貴女なのですから。
夫の教育からすべきでは？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ほんっとに皆さん厳しいです。
他の方へのお礼、とくにＮＯ．７の方へのお礼も読んでいただきたいのですが、本当に嫌なんです。

確かにサジ投げてます。
というか最後の賭けですね。
最終警告みたいなもんです。
元々３度目があったら離婚すると言っていましたがここまで来てしまいました。
離婚は親の都合です。
だからなるべく子供に父親に会わせてやりたいって思うんです。

気楽に見える質問の仕方をしていたんですね私は。
反省しています。
そう感じるのはきっと私の中のプラス思考です。
前向きに生きていかないと、生きていけないです。
思い通りにならなかったとしても前向きに明るく生きていける自信はあります。
今日みたいに一時的に精神的にやられる時もあるでしょうが。

自分の再婚に関しては考えていません。
相手の再婚があればそれは仕方ないと思います。
養育費も諦めますし、楽に生きていこうなんて思っていません。

夫を教育できるならもうとっくにしています。
もう借金歴も８年目になります。

一応色々考えていますよ。
大学も行かせてあげれないだろうけど、とは言っても、なるべくどうにかなるならしたいと思っていますし、だけどそんなに甘くないだろうなと思っています。

ちょっとわからなくなってきたのですが、これはシングルマザーへの風の冷たさなのでしょうか。
それとも私の質問の書き方が悪かったせいなのでしょうか。

旦那の借金と、充分に働かないのは離婚の原因にはならないんでしょうか？
それ自体が責められてます？

そりゃ旦那が変わってくれたら一番いいです。
今時点では愛せないけど、変わってくれたら問題なく愛せるし、過去のことだって全部許せる。
たくさん頑張れる。
いっぱい働いて、２人で借金返して、年金も払えるようになって、子供のためにお金一生懸命貯めて、高校大学結婚資金までしてあげたい。

好き好んで母子家庭になんかなるわけないです。

お礼日時：2010/12/09 01:39

No.8 回答者： vaierun 回答日時： 2010/12/09 00:38

厳しいことを書きますが、そうした方法は世間では偽装離婚だと取られますよ。

もちろん夫婦関係の継続はないのでしょうが、世間はそうは見てくれません。

離婚し男女の関係も持たなければご主人が再婚しても仕方ないと思いますが、そちらは納得していますか？
ご主人が新しい家庭を持てば収入の少ない中から養育費は捻出できなくなります。
それでもやっていけると思われての算段でしょうか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那が再婚したら養育費は諦めようと思っています。

もちろん離婚して夫婦関係を続けようなんて思ってません。
男女の関係は一切持ちませんし、偽装離婚なんて考えてません。
ただ、子供のために好きなだけ父親に合わせてあげようっていうのはおかしいんですかね？
少しは父親の気持ちも考えてのことでもあります。
子供を取っちゃうわけですから。
子供に会いたいだろうなと。
離婚したからと言って、恨みがあるからと言って、可哀想になればいいなんて思っていませんから。

私の書き方が悪かったので皆さん誤解されているようですが、オークション５万円＋パート７万円しか稼がないと決めているわけではないです。
それでもやっていける計算だという意味です。
オークションの方も、本格的にはやらないとは思いますが少し収入を増やそうと思いますし、パートも週３日で済まそうなんて思っていません。

なぜ今回厳しいご意見多いんでしょうか。
やっぱり質問の時点で「母子家庭なんて楽勝じゃん♪」って感じがして反感を買ったんですかね。
ちゃんと書かなかった私が悪いんですが精神的にちょっとやられてしまいました。

お礼日時：2010/12/09 01:10

No.7 回答者： sweet76 回答日時： 2010/12/08 23:50

NO3です。

お礼読みました。

>それを考えると「今よりは」楽になるという考えです。

あなたが楽でも子供がどうなのって話です。
母子家庭が一概にかわいそうとは言いませんが、親の無計画に付き合わされるのはかわいそうです。

>あくまでその他の急な出費というか、そういう面で困る事は無いんじゃないかという考えです。

これが、あてにしてるんですってば。子供は病気だって怪我だってするでしょう？
あなたが、急な出費をどんなものと認識しているのかわからないけれど、待ったなしで支払わなきゃいけないものってあるんですよ。

>本当はそちらをもっと本格的に頑張れば月１５万も夢ではないのですが、そちらの方が短絡的かなと思いまして、趣味程度に抑えようと考えています。

では、どうして、今、この状況で少しでもお金を作ろうと頑張らないのですか？子供がいるから？
もしそうなら、離婚してからはもっと無理ですよね？
なんかね、大変なのはわかるし、旦那さんが悪いとは思うけど、じゃあ、離婚する前にどうして、旦那さんの減った収入の分、働くとかしてないのかなって、あなた側の努力がいまいち見えないんですよね。
今の状況で働けませんっていうなら、離婚して働くのなんかもっと無理だろう、この人、ほんとに頑張れるの？って。

>地方によって違うのかもしれませんが、私が住んでいるところでは７万円ほどの収入のパートなら探せばどこでもあります。

申し訳ないけど、私の地域は、時給850円の時給設定がほぼないくらいの地域ですが（コンビニでも1000円超える）、母子家庭の人はそれでも仕事が無くて困ってます。採用されないの。
誰でもできるような仕事はね、シフトが組みやすい学生や中国、韓国の留学生なんかを採用するんですよ。日数も多くはいってくれるからね。
扶養を超えない範囲のパートの採用は別ですよ。でも、それじゃあ、生活できないでしょう？

母子家庭支援センターがあるけど皆、最初は生活費を借りたり、補助を受けたりして事務系のパソコン習ったり資格を取ったり、必死です。何かないと採用されないんです。
今からそういうことを独学でも準備できますか？
そういうのを見てるから甘くないですよって言ってるんです。

>学童に行っている間は子供達に留守番させるのは長くて１時間。
>学童をやめたら長くて３時間の留守番になると思います。
>長期の休みの時は１日留守番になると思いますが、小４と小２で留守番って、母子家庭では普通の事ではないですか？

あなたのご家庭のことはわからないけど、一般的ではないと思います。
共働きのお家でもそういう話は聞きません。少なくとも昼間はどこかに預けています。
母子家庭にとって普通かどうかではなく、子供の安全が第一です。
あなたが育った時代とは違うということを認識した方がいい。

>熱とかで休まないといけない事とか、何カ月に１度くらいしかありませんし、もっと小さい子なら雇う側も慎重になるみたいですけど今ぐらいの大きさで子供の熱などで休むからという理由で雇わないというのはこの辺ではあまり聞いた事がありません。

この先子供が健康かどうかなんて言うことはあなたが決められることじゃないし、わからないでしょう？
はっきり言って、本当の理由なんか不採用で言わないんですよ。言ってもいけないんです。
母子家庭として就職活動したことがあるわけじゃないでしょう？

>親権は向こうには渡らないとおもいます。
>育てるほどの覚悟は向こうには絶対ありません。

親権は覚悟じゃなくて独占欲なの。子供に興味もなかった旦那が別れるとなったら、親権よこせと言ってきた、なんて話は幾らでもあるんです。跡取りだったりすると泥沼ですね。
孫は手放したくないだろうしね。
親権とって育児放棄してる親も知ってますよ。本人もう大人だからどうでもよさようだけど、話だけ聞いてもひどいですよ。体面のために引き取ったって感じで。

少なくとも仕事と長時間の留守番は親権争いになったらつつかれますよ。

>あくまで「今よりは」楽になる。です＾＾；

その考えが逃げに聞こえて怖いんです。
あなたは自分の意思で決めるんだからいい。

でも、子供2人の人生を一人で背負うことになるんだっていう重さをを忘れないでください。

お子さんが幸せに過ごせる選択ができるよう、祈ってます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ホントに今回は厳しいご意見が多いです。

確かに私が甘いところが多いんです。

前の質問にも書いたのですが、昔頑張りすぎてそれを何度も無駄にされてフヌケになったところがあります。
もう何もかもメチャクチャで、整理できない、旦那が言う事を聞いてくれない中、本気でそれをどうにかしようと思ったら気が狂いそうになって精神やられてしまいそうになります。

詳しく書いたらここに書ききれないですけどお互いがお互いにとってマイナスだと思います。
悪循環でどうにもなりません。

今年の２月までは働いていたのですが、フヌケになりました。
ただ生活できないのでオークションの方はやっていましたが。
これではいけないと思い、先月から仕事を探し始めて、ちょうどお歳暮の時期だったのでとりあえずすぐに決まったので短期で今バイトしているところです。
それが終わったら長期のものを探そうと思っています。

とりあえず今の短期は生活のためですが、次長期で働く時は離婚のために働く事になると思います。

元々お金の事に関してはルーズなのが大嫌いだったのですが、結婚してから思い通りにならなくなりました。

なんかうまく書けませんね。
ここまで厳しい意見ばっかりだと思っていなかったので。
言ってる事はわかります。
だけど結局旦那が許せないんですね。
３度も裏切った。
そして家族の事を考えない。
どうして私ばっかりが考えないといけないのか。
そんな気持ちで頑張れるわけがないんです。

旦那は絶対に変わりません。
離婚でも覚悟しない限り、変わる可能性はありません。
変わらない旦那と一生居るつもりはありません。
ふざけてます。

わかりますか？この気持ち。
金融会社の取引履歴をもらいました。
１個１個引き直しソフトに打ち込みました。

出金額

Ｈ○年２月１５日　４００００
２月２２日　４００００
２月２９日　２００００
３月７日　３００００
３月８日　４００００
３月１０日　２２０００
３月１４日　５００００
３月１６日　８００００
３月１８日　２００００
３月１９日　１５００００
４月５日　１０４０００
４月９日　１０００００

一部を書いてもこんな感じです。

どんな気持ちがするかわかりますか？
私が一生懸命旦那の借金を返してる最中にこれです。
やる気がうせるのもわかってもらえませんか？

同じ人間とは思えないって思うのわかってもらえませんか？
一緒に居るの嫌だって思うのわかってもらえませんか？

私は贅沢なんかしたことありません。
家計のために質素に質素に、欲しいものも買わずに我慢我慢我慢してきたのに何ですかこれ。

今はギャンブルやめて借金しなくなったとはいえ、その借金を返そうという気配もない、仕事がなくて月５万円の時がありましたが、その時も何もする気配がない。
考えもしない。
毎日釣りばっかりでした。
それを私が埋めないといけないんですか？
私は何ですか？
何のために生まれてきたんですか？

ごめんなさい。
質問しなければ良かったです。
なんか旦那じゃなくて私が間違ってるみたいに思えてきました。

私は親が明るく生きていければ子供は幸せだと思っています。
ガチッと考え方を決めないで、その時その時子供がなるべく辛い思いをしないで済むように考えながら生きて行こうとは思っています。

お礼日時：2010/12/09 00:59

No.6 回答者： 8ry0ox8 回答日時： 2010/12/08 23:45

こんばんわ！

よくわからないのは、
なぜ浪費家のだんながお金を引き出せるシステムにしてるかっていうことと、
話し合うとか無理なんでしょ？強行策とらないの？
カード取り上げて
現金をあなたからの手渡しのみにすればいいのに。
あなたの財布勝手に触るとか仰るけど
あなたが常に財布を首から提げても盗っちゃうの？？
殴ってでも持っていくとか？足蹴にされてるとか？？

やっぱり、離婚するならその前に定職就いたほうがいいと思いますけど？
オークションと週３日のみ働いてる母子家庭のママってあまり知らないなぁ。
みんなもっと必死に働いてるように見えますけど・・・。

なんだかね、キツめに言わせて貰ってごめんだけど、
なんだかんだ理由つけて働かないところって、あなたもご主人と同類っぽい。
旦那の尻拭いっていうけどこの不景気にそんなこと言ってる場合かなぁ。という気もする。
世の中が不景気なのはだんなさんのせいじゃないし、
景気（給料）のいい時ですら、自分の年金さえ払っていないんでしょ？？
怖くないの？？将来しわ寄せが全部子供に行っちゃうじゃん・・・
社会保障制度の整ってる会社でパートでもいいから一刻も早く働くべきと思うよ？
フルタイムで。
離婚って言う前にもっとすべきことがあると思うけど。
あなたは自分のためだけに離婚したいって感じ。
まずは子供のためにもっと知恵を絞ってだんなと向き合うべきと思いますけど。

あとね、本当に蛇足ながら、（おせっかいでごめんね！）
男の子の場合は女の子より両親の離婚は可哀想と思います。
経験則から本当にそう思う。
客観的に見てると本当に男の子は傷ついてる・・
女の子は切り替えが早くてそんなに感じないけど。
どのシングルママもわりとわかっていないけどね。
私もそんな事いちいち言わないし。
ま、そうでもなきゃ離婚なんて選べないでしょうし。
たとえあなたが平気だったからって、
子供も同じように平気と考えるのは安易というより無神経と思います。
近くに住んでるとかそういうのは関係なくてもっと子供にとって大事なものが壊れちゃう。
離婚することによって。あなたが気づこうが気づかなかろうが、事実です。
籍を抜くって、そんなに簡単に計算できないと思います。
よくよく熟考くださいますように。
あなたの息子さんたちのためにあえて書かせていただきました。

No.5 回答者： macha1789 回答日時： 2010/12/08 22:27

無料法律相談というのが質問者さんのいるところでも行っていると思います。

離婚を考えているのなら、まず専門家の意見を聞く事も大切かと思います。
知識があるなしでは今後かわってきますから・・。
養育費をどうすればもらえるのか、今の状態で親権はどちらにいくのか？
これは思い通りにいくようでいかなと思います。
なのでご相談することをおすすめします。
でも、お子さんの事を考えるなら離婚をしないでほしいと思います。
子供にとっては大切な父親ですから・・。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
離婚を進めるなら無料相談してみようと思います。

そうですね。
子供にとっては大切な父親です。
だから私も離婚するなら地元には帰らず、ここに居続けようと決めています。

親権の心配はないです。
向こうには私なしで育てる覚悟は無いですから。
そこまでの覚悟があるのなら、離婚する前に変わると思います。

旦那が変わる可能性があるのは具体的に離婚を進めだした時だと思います。
その時に変わってくれれば私の考えも変わるのですが・・・。

なんか皆さんに反論ばっかりしてしまった気がするのですが、ちゃんと皆さんの言葉、心に染みています。

「なんとかなるよ！」というご意見も１つはもらえたら励みになるなぁと思ってたのですが、それだけ母子家庭は難しいという事なんですね。
どうなっても、後悔せずに明るく生きていきたいと思います。

ありがとうございました＾＾

お礼日時：2010/12/08 23:00

No.4 回答者： E-1077 回答日時： 2010/12/08 21:39

　率直な感想として「別れた旦那は休日に休みたい為のベビーシッター」的に思っている人？って感じかな。

　子供を引き合いに出すけれど、結局別れられないのはあなたでしょう？
　
　別れるならきっぱり存在を消すことですよ。彼の為にもあなたのためにも子供にっとてもです。
　金銭的な面で精神が良くなる？この部分は分からなくもないのですが、旦那の両親がそのまま親権をとって旦那が育てる事になったら？
　休日にあなたに預けると言う状況になったら？

　そもそも離婚に応じるの？

　その場しのぎで刹那的に考えている限りは解決しないと思う。

　母子家庭がどうのこうのは関係ないよ。夫婦でいても他人だし。
　でも子供にとって血のつながった親だというのはナンセンス。

　おバカな親ならどっちもいらないよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那に子供を預けるというのは、自分が楽したいからとか全く思ってないです。
離婚を躊躇する最大の原因は子供がお父さんを慕っているということです。
あと、おじいちゃんおばあちゃんの事も大好きなんです。
だからなるべく遊びに行かせられたら子供が喜ぶし、むこうのおじいちゃんおばあちゃんも喜ぶだろうという理由だけです。

存在を消す？
よくわかりません。
私や旦那に新しい相手がいるならまだしも、そうではないのにどうしてわざわざそんな可哀想なことしないといけないんですか？
それが旦那と子供と私の為だなんてどうして言えるんでしょうか。

親権は向こうには行きません。
離婚の話はしています。
応じては無いですが、そうなったら応じるしかないと思いますし、週末だけ子供と遊ぶなんて美味しいとこ取りに文句は言わないと思います。

おバカな親でも今時点で子供達には両方とも必要だと思います。

よくわかりません。
理解できませんでした。
すみません。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/12/08 22:46