親孝行する気あるの？

親に孫の顔を見せることだけが最大の親孝行なんでしょうか？

遠くに嫁いだ義妹に２人目が出来、年明けに誕生するそうです。姑が出産前後、娘である義妹の面倒を見るため、数ヶ月嫁ぎ先に滞在、続けていた仕事も辞めてしまうそうです。ずっと辞めたかったのならきっかけができて私もよかったと思いますが、義妹のために仕方なくのようです。去年「もう少し会社にいさせて貰おうと思ってるの^^♪」と嬉しそうだったので、娘の為とはいえ、辞めなければならないのは無念と思います。

嫁ぎ先では義妹の舅・姑にあたる人と別居ですが、同居前提で家の資金を半分くらい出してもらったそうなのに、結婚して何年も経つのにまだ同居を断り、遠くにいる実母に来させて何様のつもりなんでしょうか。去年までは帰省のたびに１ヶ月も滞在し、家事も手伝わず、態度と体だけ無駄にデカイ義妹。そんな義妹に義母の仕事を辞めさせる権利なんてないはず。義母のことは好きなので、本当に残念です。

義妹にしたって、病気で出産前後に面倒を見てもらわないといけない、義弟の収入が少ない上に自分は一生働く気がないくせに、自分の姑に見てもらうことを断っては子供を産むって自分勝手ではありませんか？これで親孝行と言えるんでしょうか？義父母（義妹からすれば実両親）が弱ったときは私の夫や義姉である私に押し付けて、自分は子育てが大変だの兄に出す金がないだの、体力がないから帰省できないだの言いそうです。それを防ぐ為にはどうすれば良いでしょうか？

私には子供がいないので、その点については親孝行できていないと思いますが、迷惑はかけていないつもりですし、物質的なことではありますが、働きながら時々プレゼントや帰省の時にはかかる経済負担に対する援助もしてますし、老後も出来る限り面倒を見るつもりです。

どうも義妹を見てると病気を楯にして、頼れるときだけ頼って、自分は何もしないような気がするのです。自分では何も出来ない、稼げない、子育てさえろくに出来ない（専業なのに保育園に預けているそうです）くせに、努力もせず頼ってばかりで、大人として恥ずかしくないのか、と思います。こういう人が今までまわりにいなかったので、忌々しくて仕方ありません。性格悪くてスミマセン。

彼女に何をされたわけでもないのに、無能な人が美味しい思いばかりするのが、不愉快です。余計なお世話というのは分かっていますが、理性と感情は別物で・・・。

No.9 ベストアンサー 回答者： manakomama 回答日時： 2010/12/15 20:02

貴方の気持ち…とてもわかります。

きっと素敵な方なんでしょうね。

親なら娘に頼られると嬉しくて、手助けしてあげたくなると思いますよ。

私の母もそうでした。お産で入院中は病院の食事が質素に見えたのか？仕事に行く前に色々な食べ物(おかず)を届けてくれました。そして、夫には毎日職場までお弁当を届けてくれ、夕食まで用意してくれてました。

3人目を出産した時には、母は亡くなっていて、お産扱いはしてもらえませんでした。上の子供達が心配で出産4日目で退院し自宅に戻りました。車で5分程の所に夫の両親が住んでいますが、『お産扱いは3日で終了』されました。出産から8日目です。実母の存在・有りがたさを身体で感じた時でした。ヤッパリ‥実の親が一番なのです。

義母様が今してあげられる事を娘にしてあげたいと思う気持ち…大切にしてあげて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
manakomama様もそうですが、お母様も素敵な方なのでしょうね。

私の母も私に何かしてあげたいと思っていても、「あなたは嫁いだ身だからあちらのお母さんの世話になりなさい」と言いそうです。そういう母を誇りに思います。義母は慈悲深い人ですから、娘（義妹）にしたのと同じくらい私にしてくれると思っておりますが。

お礼日時：2010/12/19 12:38

No.13 回答者： noname#157996 回答日時： 2010/12/18 16:14

一歳のこどもをもつ専業主婦です

これを読んでの感想です

ちゃっかりとした人っていますよね
同居しなくても　家を建てる費用を親に出してもらうとか　子育てに協力してもらいまくっていて当然の顔をしてる人って
しかしながら　私の住む地域では　結婚して家を建てるのは割りと当たり前　次男でも　親にお金の一部をだしてもらうという人はいます　同居してなくてもね

あなたからしたら　お姑さん　嫁に行った娘に　利用するだけ　利用されて　金銭的にも迷惑かけて不愉快だなっておもうかもしれませんけど　お姑さんにとっては　自分の娘です　迷惑だったかもしれないけど　お姑さん　内心はうれしいと思います　職場で必要とされることも　社会貢献ができてうれしいことかもしれませんが　やはり　娘が助けてほしいときに　自分がしてやれたということが　うれしいんじゃないでしょうか？
とくに　娘の子どもは　かわいいといいますよ
あなたは　お嫁さんですから　同じようには　してもらう気もないでしょうが　お姑さんも　そんな気持ちにはならないでしょう
あなたが　義妹を無能でおいしいおもいをしてるなんて　考えてるってしったら　気の毒だなって思っていたとしても　余計なお世話　意地悪な嫁っておもうのではないでしょうか？

わたしは　結婚が少しおそかったのですが　ちょっとまえ　なんで　こんなに　かわいいのかよ
って　孫という曲がヒットしましたよね　私が独身で子どもを産む前　その曲をきいた母は
孫　孫　って　ばかみたい　って　いってたのに　私の子どもがうまれると　わー　ほんとうに　宝物だね　なんて　言葉がでてきました
やっぱり　赤ちゃんて　かわいいですもん
私は　手伝ってもらうことは　すくなかったですけどね

元気に　喜んで　面倒をみているうちは　生きがいをみつけられてよかったなあ　って　見守ってあげてください
もしも　生活に支障があるような手伝いをしなければならないようなことになったり　手伝うことで　義母が金銭的に困窮したりする場合や　精神的に追い詰められたりするときは　あなたからでなく　だんなさんに間に入ってもらい　義母に極端な迷惑をかけないように　妹さんに言ってもらうことも必要になるかもしれません

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
末っ子で一人の娘なので、義父母とも甘いんです。一人だけ大学行かせてもらったのに中退→プー太郎→ちゃっかり専業主婦→長期里帰り、いつまでたっても親離れできない、という、まさに私の軽蔑するパターン（笑）

私に子供が生まれれば、義母は優しい人なので世話を焼いてくれると思いますし、そのときは頼ろうと思いますが、嫁いだ身ですので、極力実母に（助けに）来てもらったり、負担はかけたくありません。（義母に負担をかけたいという意味ではなく）

老後、これから義父母が困窮することになれば、仰るとおり、夫を通して義妹に言ってもらいます。

お礼日時：2010/12/19 13:09

No.12 回答者： behknpt 回答日時： 2010/12/16 12:37

老後って、孫が一番の楽しみです。

義母様もお友達との会話は、孫の話しが一番盛り上がってると思いますよ。

孫のいない老後は、仲間といても疎外感を感じるって言うくらいですから。

義妹さんの事がムカついてしょうがないみたいですが、普通だと思いますよ。

誰でも遠方の実家に孫を連れて１ヶ月くらい帰りたいけど、旦那がイイ顔しないからしないだけです。

私もいつも、もうちょっと居ればいいのに～と言われますよ。

無能どころか、義母様に「孫」という楽しみを与えてくれています。

親孝行は孫だけじゃないけど、結局孫以上に喜んでもらえる親孝行はないと思います。

実の娘と孫ですもの。 仕事を辞めてまで行くっていうのが答えなんじゃないですか？

仕事が大事なら、里帰り出産させてもいいんですから。

この回答へのお礼

やっぱり孫、なんでしょうね。私には子供が出来ないというわけではなく、今作れる状況ではないだけなんですが、「出来ない」と思われているかもしれません。

子供も計画を持って作るべきと思うのですが、義妹は最初から頼る気でいたのでしょう、そういう計画も金も育てられる体力もないのに作って（デキ婚ではありませんが）親のお金を使ってばかり、それでも家庭を持った女がすることなんでしょうか？

里帰り出産は半年、それ以降も１ヶ月くらい滞在してましたが、義母は「１ぁ月もいられたらお金もかかるし、一緒に嫁いだ家に行かないといけない（義妹は体力がなく一人で姪を連れて帰れない）からしんどい」と漏らしてました。里帰りさせてもお金がかかるんです、あの金食い豚は。

私の母、というか常識的な母親なら嫁いだ娘を１ヶ月も滞在させませんよ。

お礼日時：2010/12/19 12:59

No.11 回答者： naganumajyun 回答日時： 2010/12/16 11:20

４０代既婚男性です。

確かに、むかつくし、心配にもなりますよね。しかし、考えても無駄です。その時になってから対処するしかないです。

孫の顔を見せることだけが親孝行ではありません。あなたは、あなたのできる親孝行をしていればよいのです。

お義妹さんですが、専業主婦で保育園に預けているとすれば、異常な状況だと思います。相当定員に余裕があるのならともかく、自治体が認定するとなれば、お義妹さんは余程の事情を抱えた人としか思えません。もちろん、無認可でお金を積んで預かってもらうこともあり得ますが、お金もないそうですし、無認可がない地域、あっても一杯のところも多いですよね。
だから、あなたには明かされていないけれど、お義妹さんは、何かしら抱えている人で、だからこそ、お義母さんも、そこまでして面倒をみようとされているのではないでしょうか。
それは事実ではないかもしれませんが、そう思うことが、不愉快さを軽減させ、諦めに心を導いてくれるなら、それはそれでよいと思います。

お義両親さんたちの老後は、お義妹さんはいないものとして考えた方がよいですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。
詳しく知りませんが田舎ですから保育園は空きがあるのでしょう。
>そう思うことが、不愉快さを軽減させ、諦めに心を導いてくれるなら、それはそれでよいと思います。
お気遣いありがとうございます。でも義両親の老後、一番手とお金がかかった義妹はいないものと考えられるようなお人よしではありませんよ。夫に言ってなんとしてでも戻ってこさせます。無理なら私が直談判するつもりです。

お礼日時：2010/12/19 12:50

No.10 回答者： noname#138060 回答日時： 2010/12/15 22:09

妹さんのことが生理的というか人間的に好きになれないんですね。

赤の他人だったらこれほどまでに憎々しく思わないんでしょうが・・。
ご主人から「あまり甘やかすな」って言ってもらうとか？
実家に帰って来てダラダラしてても、
たぶんご主人も何も言わないんですよね。
それで質問者様が一人イライラしてると。
（違ってたらすみません）
娘の産んだ子供は可愛いらしいですね。
うちの姑も孫孫です。
私は子供がいないので夫の姉妹に子供がいて良かったと思ってます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
そうですね。はじめてあった時は何も知らなかったので好きでしたが、あんなに依存的な性格というか、私の嫌いな「自分ひとりでは何も出来ないタイプ」とわかってからは生理的に嫌いです。
夫も私が義妹を嫌っていることを知っていますが、年が離れていることもあり可愛いのか（容姿は全然可愛くないですが）、妹のほうを庇いますね。庇うというか、何も言わないです。義妹より私の方が年下ですが、私は共働きの上に何でも自分でする方なので、無駄にデカイだけで何も出来ない義妹が癪に障るんです。

お礼日時：2010/12/19 12:45

No.8 回答者： yama-girl 回答日時： 2010/12/15 18:43

あなたはお嫁さんの方なんですよね。

義母さまが自分の娘に甘いという話なんですよね。
そりゃぁ、嫁は他人ですし、娘は嫁に行ってもわが子ですからねぇ。

孫でも産んでくれたらもっと身内意識ができるか？どうでしょう、離婚が増えているし、離婚の時は連れて行ってしまうし、再婚でもされたらもう、会うことは一生ないかもしれないし、、、、

その点、娘は違いますよ。孫も可愛いですよ。
子供を持たないとこの感情は理解できないと思います。

それで、あなたになにか被害がやってくる、迷惑をこうむっているのなら、腹も立つかもしれませんが、そうでないのなら、口を挟むことではないでしょう。
もう一度います。あなたは嫁でしかないです。別れたら他人です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。
被害を蒙っているわけではないのですが、夫の弟まで我慢させられたことがあり、彼も「妹を甘やかしすぎ」と言っていたので、人に負担を強いて自分は楽をしようとしたり、働いたこともない人ばかりが得をするようにできているのか、と理不尽に感じました。

お礼日時：2010/12/19 12:32

No.7 回答者： isaacasimov 回答日時： 2010/12/15 16:49

きっと　貴女は『理想的な良く出来たお嫁さん』なのだと思います

無理なさらないで
嫌な事は嫌　とはっきりおっしゃっては如何でしょうか？

義母様が　子供の為に奔走されるのは仕方が無いでしょうし
甘やかし過ぎて　老後無視されても　自業自得でしょうが
貴女が何か出来る事はありません

貴女が出来る事はあくまでも　義妹さんと距離を置く事だけです
義両親とご同居されているようですが
一か月も居候がいてはそれはイライラするでしょう
出来る限り距離を置いて　食事の世話も一切しない事です
この事は義母さんとも話し合いましょう

ご相談されている事も　お義母さんと話し合ってみられては如何ですか？
お義母様とは良い関係を持たれているようですので　分かってもらえると思いますよ

義妹を甘やかすのをやめて欲しい　というのでは無く
それはあくまでも義母様のご自由なので　お好きなようにやってもらいたいが
貴女は一切関わり合いを持たない　という事
（帰省した時の彼女の世話は一切しない　又は　手伝いもきちんとやってもらう）
義母様に対するお世話は今まで同様に続ける事

きっと周囲の人達は貴女があまりにも出来た人だから
甘えているのだけど
（悪く言えば　なめられている）
きちんと態度で示せば　理解すると思いますよ

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
同居しているように取られても仕方ありませんが、別居です。
同居していたら私の身がもたないでしょうね^^;　
同居していたとしてもあのブタを甘やかすことはしません^^

お礼日時：2010/12/19 12:28

No.6 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/12/15 16:15

はじめまして！

　性格悪くてスミマセン　うん・・・そうだね～っとしか言いようがない(笑)
だって　義理母って義理の妹さんにとったら実母だもの・・・
　それに母親経験者でもあるから娘さんの気持ちもわかるでしょうしね・・

仕事を辞めてまで子供の為に尽くしたい　これはもう子供がいくつになろうが母性です。
　娘の世話を義理の両親にして貰うなら自分が行きたい、娘の産後を楽にさせてあげたい、これはもう仕方ないですよ。だって娘には幸せにいて欲しいって親ならば思うことですしね・・

　去年までは帰省のたびに１ヶ月も滞在し、家事も手伝わず、態度と体だけ無駄にデカイ義妹。そんな義妹に義母の仕事を辞めさせる権利なんてないはず。
　権利云々じゃなく　母として娘を助けたくて辞めたのでは？
産後って案外大変なんですよ・・
　私は三人子を産んでます。三番目の時は実家に頼らずに退院してすぐに家事育児しました。
不正出血半年続きましたよ。仕舞いには倒れました。産後の過労によるものです。
　人一人産んでいるんです。どれだけ体に負担があるかわかりますか？
一ヶ月滞在しても　母として実家にいる時くらいは楽をさせてあげたいって思いますよ。

　お母様　子供に老後を面倒見てもらおうと思ってます？
私は自分が母になり子供に老後を世話になろうって思いませんね・・
　子供が自分の人生を幸せに歩んでくれることだけを願ってますね・・

どうも義妹を見てると病気を楯にして、頼れるときだけ頼って、自分は何もしないような気がするのです
　親として嬉しい限りですけどね・・・
親を気にして頼らない・・・寂しいですよ・・
　私の母親がよく言います。
兄は親を頼るのに私は電話もしない　あまり尋ねてくれない、病気しても頼ってくれない・・ってね。
　私は私の性格が邪魔して親を頼らないだけですけど、、、母の気持ちもわかります。
可愛気ない娘だな～～って思ってます。

　親と子の関係　失礼ですが・・貴方は義理の立場・・間に入ろうって思っても無理です。
甘えてばかりで信じられない　無能な人が美味しい思いって思ってもそれは義理妹さんの人生でまた周りもそれを受け入れてます。
　私もどちらかというと　貴方のタイプです。
人を頼らず自分で何とかしたい、ましてや親に頼って甘えているなんて信じられない(怒)って思うタイプです。
　でもそれを感情に出したり口に出してはダメですよ。
だって　私は甘えられない自分でなんでも解決しようとしますが、幸せですもの。
　今の貴方と人生と義理妹さんの人生　取り替えられるとしたら取り替えますか？
もしも取り替えたいって思っていたら貴方は自分の今に幸せを感じていていないんです。
　取り替えたくないって思うのなら　今　幸せなんです。周りをみて比較する必要がないですよ。
　それにそんな考えしていたら自分がその事を考えている時間すら損ですよ♪

　ちなみに・・・親に子供を見せるのを親孝行って思いますか？
私は子供が自分の人生を納得して歩んでいる姿を親に見せるのが一番の親孝行だと思いますよ♪

この回答への補足

ご回答ありがとうございました。お礼入力に書きわすれてしまいました。失礼しました。

補足日時：2010/12/19 12:25

この回答へのお礼

産前産後で半年くらい滞在してましたよ。義弟が良いって言ったのでしょうから
口を出すべきではないとわかっていますし、義妹、義母には私がこのように不快な感情を持っていることはおくびにも出していないので知らないと思います。

自分で何も出来ず、しようと努力もしない人が楽したり得をして、真面目で自分で何でもやろうと思う人が結局損をするんですよね。aykhiroさんも私と同じ、後者ですね。私と義妹の人生を取り替えたいかといわれれば、働かなくて良いという意味では取り替えたいかもしれません。いや、働かなくても良いわけではないのですが（義妹家庭は義妹が働かないことで貧乏みたいなので）、貧乏なのに自分は働かない、という選択をできる図太い神経がちょっと羨ましいかも。

親孝行って色々な方法があると思いますが、結婚した以上、年老いた親に心配かけないっていうのも親孝行ではないでしょうか？

お礼日時：2010/12/19 12:24

No.5 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2010/12/15 16:00

一番早い解決方法は　貴女もお子さんを授かることです。

そうなると、娘の生んだ外孫より、息子の内孫の方に

どうしても気持ちは傾きますから。

もちろん、まぁ、これも、息子の嫁次第ですけど。

貴女にお子さんが出来れば、義妹も少しは、遠慮ということを

学ぶでしょう。

この回答へのお礼

私に子供が出来ても厚かましいのは元々なので変わらないと思いますよ。それに私に子供が出来たとしても、自分の母に頼ろうなんて思いませんね。

お礼日時：2010/12/19 12:15

No.4 回答者： bbkuma 回答日時： 2010/12/15 15:41

バカな手のかかる子供ほど、かわいいんですよ。

これは理性でどうのこうのというものではありません。

実際、姑さんも文句をいいながらでも世話を焼くでしょ？

自分の子供だから、かわいいんです。見捨てれないんです。

客観的にみて、だらしのない子供でも、わが子だからかわいいんです。

他人なら「だらしのない子だね。」でもわが子ならかわいい娘なんです。

それが”血のつながり”と言うものです。

理解できなくても、そういうものだと割り切ってください。

不愉快になっても損するだけですので、スルーしてください。

この回答へのお礼

バカで手がかかり、だらしない（おまけに容姿、体型もだらしないです）子供でも
娘だから可愛いんでしょうね。おしゃれも化粧もせず、だらしない格好の義妹、私からすれば女として終わってますけどね。結婚詐欺で逮捕された木嶋容疑者を見るたびいつも義妹を連想します。

人間と思わず、義弟に飼われている「豚」か「トド」と思うことにします。

お礼日時：2010/12/19 12:13