本日私のおじさんが亡くなりました(私の父の兄)。来年の年賀状はどうしたら良いのか迷っています。
もう年賀状は、印刷し出すばかりにしてあるのですが。
親戚、父の会社の人。私の友達、母の弟など。
もうアテナも印刷して出すだけとなっているのですが。

この場合は、どのようになるのでしょう。亡くなったのは今日。

私の家へ届く年賀状は、もうたぶん出されていると思うので正月三が日に届きますよね。

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A 回答 (6件)

jamf0422です。

操作ミスで2重に入ってしまって済みません。

> お父さんの兄弟にあたる人
> 私からみておじさんやおばさんにあたる人を外せばいいのでしょうか

昔風なら、兄弟姉妹同士の喪は3ヶ月なのですが、とにかく直近で納骨前で、お互いにわかっていることですから父方の伯父(叔父)さん伯母(叔母)さんはずしてよいと思います。(母方は関係ありません。)

> いとことかはどうでしょうか。結婚しているのですが。

なくなられた伯父様の子供さんなら喪中ですから当然遠慮になります。
そうでないお父様のご兄弟姉妹の子供さんたちは結婚していても同居なら子供達だけ届くのは変ですから遠慮。
別居の場合は出して構わないと思います。

> あとは自分の高校の時とかの友達とかお父さんの会社の同僚とかはOK?

すべてO.K.です。何も問題ありません。今は3親等以上の喪はあまり気にしないです。つまりあなた自身が喪中かどうかという観点で、喪中ではない、というスタンスで考えてよいと思います。

年賀状の場合、あなたが喪中なら出さないですが、今は基本的に喪中でないと考えてO.K.と思います。

そこで相手が喪中かどうかですが、今時は問題とするのは賀状を出す相手にとって2親等までが問題と思います。つまり相手の兄弟姉妹、祖父母です。
これらの喪は両親、夫婦間ほど長くなくて、祖父母なら150日、兄弟姉妹なら90日であけてしまいますが、それでも喪が明けても年賀状を出されない方もおられます。つまりあまりはっきりしていない感じですが、亡くなってから49日より前の話なら喪だと考えるべき、と思います。
私は祖母がなくなったとき、父が喪中で出さなかった方へ、自分は賀状を出したという経験があります。7月より前に亡くなるとそういうことになります。
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この回答へのお礼

一応家族と相談したうえすべての人におじさんの家は除いて出すことにしました。

お礼日時:2010/12/22 13:14

古いしきたりなら一応は伯父伯母の喪が90日、叔父叔母の喪が30日です。



しかし今時は関係ないと思います。関わりのあるご親戚の方(父方の別の伯父、叔母など、あるいはなくなられた方のお子さんとか)だけは、出すのはやめて、その他はそのまま出して構わないと思います。

この回答への補足

お父さんの兄弟にあたる人
私からみておじさんやおばさんにあたる人を外せばいいのでしょうか

いとことかはどうでしょうか。結婚しているのですが。

あとは自分の高校の時とかの友達とかお父さんの会社の同僚とかはOK?

よくわかりません

補足日時:2010/12/21 13:30
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父方の親戚だけを外せばよろしいのでは?



外した分は、年賀はがきでしたら、
5円の手数料で普通のはがき・切手に交換可能です。
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古いしきたりなら一応は伯父伯母の喪が90日、叔父叔母の喪が30日です。



しかし今時は関係ないと思います。関わりのあるご親戚の方(父方の別の伯父、叔母など、あるいはなくなられた方のお子さんとか)だけは、出すのはやめて、その他はそのまま出して構わないと思います。
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年賀欠礼の範囲に決まりはありませんが、おじさんなら、一般的にあなたは喪中欠礼しなくて良いと思います。


= 年賀状出してよい。
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この回答へのお礼

回答ありがとう

お礼日時:2010/12/22 13:15

貴方に関係ありません。


出せば良いと思います。
喪中の人に出す事は悪い事ではありません。
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つい、先ほど義姉から『叔父(父の義弟)が亡くなった』と連絡を受けました。
暫くは呆然として、幼い時に良くしていただいたので、その思い出が走馬灯のように思い出されて・・・。
でも、ふと・・・・
何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと、思いました。
こういうい自体は初めてなので、どうすればいいのか、よく分かりません。なので、ご存知の方、是非教えてください。よろしくお願いいたします。
ちなみに、父母はまだ、病院で、行ったきりなにも連絡がないとのことです。

Aベストアンサー

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

と言うことは、嫁いだ叔母さんのご主人ですか。

>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこのお悔やみは必要でしょう。

(1) 当座見舞---ごく親しい人の訃報を聞いたときは、何をおいても駆けつけます。普段着のまま、手ぶらでけっこうです。
しかし、叔母の配偶者なら、そこまでは必要ないかとも思います。

(2) 通夜---略礼装としての喪服でお参りします。若干の香典が必要です。
読経が一通り終ると軽い食事が出されますが、喪家から声をかけられなかったらそのまま返ります。

(3) 告別式・葬儀---都合が付くなら通夜と同じ服装でお参りします。
葬儀が終り荼毘に付している間、精進あげの席が振舞われます。
これも喪家から声をかけられなかったら、座らないでそのまま返ります。

要するに、通夜や葬儀にお参りするの、故人にではなく、喪主に対する儀礼です。
あなたが喪主さんのことを、また喪主さんはあなたのことをどの程度の親類と思っているかによって、対応は変ってくるということです。

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

と言うことは、嫁いだ叔母さんのご主人ですか。

>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこの...続きを読む

Q叔父の喪中の扱いについて

3日ほど前に義理の叔父(母の妹の夫)が亡くなりました。喪中はがきを出すかどうかで迷ってます。

いくつか調べたところ,おじの場合はあまり出さないのが一般的というものもあれば、出してもおかしくはないという意見もあります。ちょうどボーダーライン上で迷います。

因みに母は出すようです。出すならこの土日でないとどうかと思いますので、何卒ご意見をお願いします。

Aベストアンサー

ええと、お母様の妹さん=叔母様のご主人ですから、どちらかと言うと「義理の」ではない気がします……私は、自分の母の妹の配偶者には、「義理の」はつけていません。
お母様から見たら、「義弟」になるのは間違いないですが。

それで、本題ですけど、私も「叔父・伯父は、喪中にしないのが一般的」と思います。
ご不幸があった時期にもよりますが、よほど最近のことでない限り、喪は明けていると思います。忌引き休暇も、おじおばの場合は、(あっても)1日ですし。

ただ、気持ちの問題で、たとえば同居していて親と同等な身内だったりする場合は、出してもおかしくないと思います。もっとも、これも「おかしくない」ということで、それが一般的ってこともないですが。

Qおじ・おばの葬儀参列 遠方

おじ・おばの死亡の場合(血族) 私の家からは、親が参列します(おじおばの兄弟) 気持ち的には参列したいのですが、遠方(新幹線等で5.6時間)なので周りは行かなくてもよいのではと言っています香典はつつみます。行かないほうがよいのでしょうか? 先方の準備等の関係でお金がかかるなど?なくなる前は行くつもりと話していたのですが・・・・それとも参列した方がよいでしょうか? 皆さんならどうされますか? お見舞いには一度行っています。

ちょっとした質問で申し訳ないのですが、ご意見お聞かせください  

Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
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もう一つ。親の顔を立てるという側面もお忘れなく。

>皆さんならどうされますか?

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Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
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実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
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Qお通夜・お葬式の出席について

親戚(おじ・おば)が亡くなられた場合、お通夜やお葬式は常識的には出席するべきなのでしょうか。また、嫁(または婿)も出席するべきですか?もし出席する場合、何のお手伝いをすればいいのでしょうか?

Aベストアンサー

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会ったことのないような親戚でも、ご両親から「いついつに通夜で、いつが葬式」と言われたら行かなくてはならないと思います。
ご両親はご自分の兄弟(肉親)ですので、そのご両親の指示に従うのが一番です。葬儀などは、「その家の常識」が「世間の常識」なので、その家の方針に従うのが一番だと思います。
また、お手伝いは積極的に行うことはありません。結婚式と同様、喪主が全ての手配を行っています。手伝いが必要なら喪主、あるいはご両親が喪主と協力して葬儀を行う場合はご両親から、直接「受付を手伝って欲しい」など言われますので、そのときには快く引き受けられればよいかと思います。また、通夜の際には軽食が出される場合がありますが、このときにも喪主に「何かお手伝いすることはありませんか」と一声かければ、手伝うことがあったら指示されるでしょうし、何もなければかえって邪魔になりますので、特に手伝う必要はないでしょう。
ですので、持ち物なども、通常の喪服(男性は腕章)や数珠、香典など持って行けば、それ以上特に準備していく必要はありません。逆に、用意周到で行くと「死ぬのを待っていたよう」なので、追悼の意を込めた服装で身軽に行くのがよいと思います。

おじ・おば ということですから、あなたのご両親のご兄弟、ということになりますね。
一番確実なのは、そのご両親にお伺いをたてることです。(小さいときものすごくお世話になったので、ぜひ参列したい、というのであればその必要はありません。参列されればよいと思います)
例えば、私(既婚女性)の場合は、自分の親戚は遠いところに住んでいることもあり、行こうかどうしようか迷ったら行かないと思います。それで問題ないはずです。ですが、夫の方は親戚付き合いをとても大切にしますので、一度も会った...続きを読む

Q母方の伯父が亡くり、忌引で休んだのですが・・・

私は、良い年齢なので、伯父が亡くなると、私たち、いとこが実質動くことになります。
私から見れば伯父は3親等なので、忌引は1日です。

不幸があった次の日に、忌引は1日しかないので、他に休まないといけない時は有給休暇でお願いします、私と伯父の関係性についても、電話に出た方に詳細に説明しました。

私は、転職して日が浅いので叱責されることもあるのですが・・・
その私に叱責をされる年下の男性が、忌引の件を電話で聞いてくれ方です。

が、出勤してみると、私は自己都合で有給休暇を消化していることになっていました。
電話を聞いてくださった方に確認しても、私、何かミスをしましたか?と開き直られたので、本社の人事部に確認しました。

その私に良く叱責される方の上司に、おかしいのではと聞いたところ、その通りです、すぐに訂正しますと言ってくださいました。

実は、伯父が亡くなる前から、私は託されていたのです
伯父の息子、つまり私のいとこも病気で、いつどうなるかもわからない状態なので、相続の手続きを助けてあげてほしいと。

お葬式は、号泣してしまうほどのものでした。
相続のことに関して、お手伝いができるのなら、いつでも相談にのるから・・・
と、仕事に復帰したのですが。

私、忌引で会社休みますと連絡しましたよね、貴方に!!!
と、例の私に叱責する社員に、上司にきちんと説明したのですか?と言おうかなと思っていたら・・・私が出勤した途端お悔やみの言葉もなく、いきなり、新年会があります、出席で良いですよね?と聞きにきました。
う~ん、貴方仕事できるのかもしれませんが、人の気持ち、人の立場にたってのようなことを理解して行動されているのですか?
金融機関といわれる職種にはそのようなものが必要ですよ?とも言ってやりたかったのですが。

貴方はバカですか?という顔をして欠席いたしますと回答しました。
どうして?と言われたので、この人に言っても無理と無視しました。
私の行動は大人気なかったのかもれませんが、、もう少し配慮のある言い方ができないのかなと思ってしまったのです。

伯父が亡くなったことがショック、また、仕事のほかに1日も早く相続手続きをしないといけない気持ちで・・・新年会に出席できる余裕なんてありません。

長文で、わかりにくい文章になりましたが、貴方なら、このような場合どうされましたか?
私はどうするべきだったのでしょう?
教えてください、お願いいたします。

私は、良い年齢なので、伯父が亡くなると、私たち、いとこが実質動くことになります。
私から見れば伯父は3親等なので、忌引は1日です。

不幸があった次の日に、忌引は1日しかないので、他に休まないといけない時は有給休暇でお願いします、私と伯父の関係性についても、電話に出た方に詳細に説明しました。

私は、転職して日が浅いので叱責されることもあるのですが・・・
その私に叱責をされる年下の男性が、忌引の件を電話で聞いてくれ方です。

が、出勤してみると、私は自己都合で有給休暇を消化してい...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのお話を整理しますと、本来なら、何日か休んだ内の最低1日は忌引き休暇になるにもかかわらず、すべてが自己都合の有給休暇になってしまっていたと言うことでしょうか?

だとすれば電話?を受けた方が悪いでしょうねぇ。

ですが、その相手に対して、悪し様に厳しい言葉で接するのは、決して得策ではないように思います。

忸怩たる思いもあるでしょうけど、ここで軋轢を生むと質問者さんが損をしませんか?

嫌かもしれませんが、ここはちょっと我慢で少し距離を保つ方が良いように思いますが。

私も40代半ばを過ぎ、親類縁者の葬儀には、母親に成り代わって、あるいは同行して出席しなくてはいけない場面が増えて来ました。

もう『代替わり』の時期な訳です。

赤の他人からすれば、
「高々叔父・叔母の葬儀で休むか?」と、

一般的にはそうなるんでしょうが、これがそうそう無下にも出来ない訳でして。

ですからお気持ちはよく解ります。

気まずいかもしれませんが、こういう時は『忍の一字』で、少し我慢された方が良いと、私は思いました。

余計なことならすいません。

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Q忌引き、三親等ってどこまで?

こんばんは

お通夜やお葬式に出席するため、欠勤した場合忌引きになるのは三親等までと言われたことがあったので前に叔母が亡くなったとき、申請をしたら忌引き扱いになりませんでした。ただ、ネット等で検索すると「叔父、叔母」って三親等以内なんですよね。

私は契約社員で休むとペナルティになり、次回の契約の更新時に給料が減らされます。出来れ忌引きで出席したいのですが、「叔父、叔母」は認められないのでしょうか?また既婚の場合、配偶者の「叔父、叔母」と自分の「叔父、叔母」では忌引きは異なるのでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

もし契約上の取り決めで、単に「三親等」と決まっていたのならば、当然叔父も叔母も対象になります。それを認めなかったとなると明らかな契約違反です。

ちなみに親等の考えでは配偶者は本人と同一視され、配偶者にとっての親等は本人の親等と同じと見なされます。つまり配偶者の叔父や叔母はあなたにとっても三親等です。本人の家系を「直族(または直系)親等」と呼ぶのに対し、配偶者の家系は「姻族親等」と呼ばれ、区別されることもありますが、数え方は同じです。

忌引きの範囲については特に法律はないので、個々の労働規約が重要です。親等のみにより定義することは少なく、一般に直属と姻族を分けることが多いようです。

したがってあなたの要望が認められるかどうかは、あなたの契約先との契約や労働規定次第ですので、ここで質問しても明確な答えは出ません。契約先・雇用主にお問い合わせ下さい。

Q叔父が亡くなっても、年賀状って出せる??

皆さんこんにちは。
実は今日、私の母親の姉の旦那(叔父)さんが
亡くなりました。
そこで、思ったんですが、来年の年賀状は出せるのか
それとも喪中になるのか、迷ってしまいました。
喪中になるのなら、同じ身内でも何処からになるんでしょうか??
ご存知の方いらっしゃいましたら
是非教えてください!!

Aベストアンサー

以下のサイトをご参考に。

要するに、その方と親しかったかどうかによるようです。

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/

Q年賀状を出さない喪中の範囲は?

年賀状を出さない喪中の範囲は?

夫にとってはおば(父の兄弟)が亡くなった場合、
夫と、妻の私はそれぞれ、喪中で年賀状を出さない方がいいのでしょうか?

それとも夫の親族には喪中で出さず、
妻の親族や、会社の人、友人には出すべきなのでしょうか?

どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

一親等は間違えなく服喪ですね。三親等(今回がこれですかね)は私なら気にしません。
>それとも夫の親族には喪中で出さず・・・
これは相手が服喪中ですから当然出しませんが、自分は基本的に出すで良いと思います。

問題は二親等ですね。一般的には喪に服すみたいです。
が、そのときの故人との関係の深さで判断しても良いのでは。

私の場合、今年の5月に実姉をなくしましたが、姉も嫁に行って四十数年も経つことから、
来年の年賀状は普通に出そうと思っています。
これが若くして亡くなっていれば、喪中とすべきなんでしょうね。

いずれにしても、関係によって服喪は何か月だとか、喪中なのにおかしいとか、いろいろ言う人もいますが、法律ではないのですからご自分が思う故人との関係の深さで決められたらよいのでは?

因みに「喪中につき年賀欠礼」は自分は喪に服しているので(或いは不浄なので)、とても晴れがましいご挨拶などしては失礼なのでご遠慮します。と云う事ですから、故人との関係が薄ければ気にしないでよいと思います。

Q親戚が亡くなった時の年賀状について

母方の祖母の兄弟(私の母の叔母)がなくなりました。
この場合の、母方の親戚に年賀状を出さない方がいいのでしょうか。
私の父(義理の叔母)と、嫁いだ私の姉(母の叔母)の場合、他の母方の親戚に年賀状をださない方がいいのでしょうか。教えてください。

Aベストアンサー

 #1の者です。

>ちなみに喪主の家以外では欠礼状は来ていません。

 欠礼状が来ていないのでしたら,お出しになっても良いと思います。どうしても,出す事に抵抗がおありでしたら,お正月を過ぎた1月5日から2月3日ごろまでに,寒中見舞いを出されるといいと思います。


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