プロが教えるわが家の防犯対策術!

5歳と2歳の子供がいます。義母とは車で30分のところに住んでいます。
義母は会うたび、子供に飴・ケーキ・チョコレート・クッキーなどを必ず与えます。
主人と義母と子供たちで、ランチにマクドナルドをよく食べているのを聞いて不快に思っていました。
以前、主人に嫌だと話をしたら、「たまにだからいいだろ。お前が普段ちゃんとやってるからいいじゃん。」といいます。
でも子供は一度アイスや甘いおいしいものを口にしたら、味を覚えてしまいます。
それでもずーっとじっーと黙って我慢していました。
昨日私が外出先から帰宅すると、5時過ぎているのに義母がおり、しかもケーキ(お酒入り)を皆で食べていました。

私が不在ときくと義母が家に現れるのは何度かあったのですが、夕飯前にケーキをたらふく食べさせている光景にものすごく腹がたち、義母がそそくさと帰った後、主人と口論になってしまいました。

今まで我慢していたのもあり、主人に「どうしてケーキは食事の後にしようねって一言お母様にいえないの!」と・・。主人は「帰ってくるいきなりおこってなんだ!遊んできたくせに!ありがとうの言葉もいえないのか!謝れ!」と・・・。「遊んで来たったあなたはいつも仕事や飲み会で夜遅くて、私は年に2、3回でしょ!、あなたが遊びに行くとき私何もいわないでしょ!」ってもう怒りで一杯でした。
でも主人は「ケーキあなたの分もあるよ。ちゃんとお礼言ってね」です。

明日はクリスマスイブでちゃんとケーキ予約してあるのになぁ・・・

遊びっていっても、学生時代からの大事な親友の集まり、女子会です。年に2~3回集まります。
 
他にも主人は私や子供が外出して夕方6時過ぎになると必ず機嫌が悪くなります。

甘いものどっさり与えて嫌でたまりませんが直接はいえません。主人から言って欲しくて

怒ってしまったのですが、やはり私が目くじらたてすぎなのでしょうか?

目をつぶってありがとう!というべきなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (12件中1~10件)

>甘いものどっさり与えて嫌でたまりませんが直接はいえません。



言えないなら我慢するしかありません。
嫌な役を旦那におしつけて自分は良い子ちゃんでいよう、なんてのは間違っているとわたしは思いますが。
子育てに関する貴女の意見です、貴女が直接伝えるべきでは。


>以前、主人に嫌だと話をしたら、「たまにだからいいだろ。お前が普段ちゃんとやってるからいいじゃん。」といいます。

他の回答者さん達が仰ってますが「たまに」の頻度によります。
月に1度程度なら、わたしも、ご主人と同じ、別にいいじゃん。と思います。

このようにご主人が仰ってるくらいですから貴女は相当普段お子さんの食事を気をつけられてるのだと思います。これってご主人からの褒め言葉ですよね。

貴女は、ご自身がされてる食育に自信が無いのですか?
わたしは、ありますよ。まだ3歳前のこどもですが、ちいさく産まれて集中治療室まで入った子が、どこの誰よりも頑丈に育ってるのは、わたしが普段から生活リズムと食育に気をつけてるお陰だと勝手に思っています。

主人の実家に行けばプチダノンとかクッキーとかロールケーキとか…フルーツは巨峰1房に柿やらキウイやらたくさんむいてくれて…そのほかに野菜ジュース(うちは何故か野菜100%のが好き)も出ます。
わたしは、ここで味を覚えたとしてもこどもがどうにかなってしまう事は無いと思っています。何故なら普段の食事の躾を自信持ってしっかりやっていますので、こどもを信じていますから。

時にはケーキも、アイスもあげますよ。
わたしの息抜きは息子と二人でデパート行ってアイスやスムージー二人で分けて食べる事です。
二人で「つめたぁ~い」って言いながら。
「おかあさん、アイス、おいしかったね~」と、帰りの電車で息子がつぶやいて。幸せなひと時ですよ。

その代わりわたしは、食わず嫌いを許しません。美味しくない料理は出していない自信がありますので。
うちの子が好き嫌いなく何でも食べるようになったから、甘いものも安心して与えられます。

お酒入りのケーキも、サバランみたいな洋酒ベッタベタのはまずいかもしれませんが、贈り物などでいただく焼き菓子等には風味づけに少量入ってますよね。その程度の量でしょうか?


>でも子供は一度アイスや甘いおいしいものを口にしたら、味を覚えてしまいます。

そりゃそうですよ。美味しいものは美味しいですもの。でも、味を覚えちゃいけませんか?
正しい食事というのは、甘いものを与えない事ではないと思いますよ。



しかし一つだけ…
サイダーはまずいですねー。これは直接ハッキリ仰ったほうが良いと思います。
    • good
    • 3

たまになら甘いものもいいのでは…と思いながら読んでいましたが、どうやらたまにではないようですね。

しかも夕飯前にケーキとは…お怒りになるのも当然です。

義母に直接言うのは角がたつので、まずはご主人の考え方を徹底的に改善しないといけないような気がします。
ご主人だけでもあなたの味方をしてほしいところですが、なかなか難しそうですね。ここはあなたが大人になり、冷静に話してみたらいかがでしょうか。
まずはご主人をたてて、ご主人の意見を尊重するフリをします。読んでいて感じましたが、ご主人はカッとなりやすい性格なのかしら??あなたは感情的にならないよう気を付けながら話をすれば良いかもしれないですね。

あとは、5歳のお子さんとしっかりと約束させることが大切だと思います。
でもまだ5歳なので誘惑にはなかなか勝てないと思いますが、きっとあなたの思いは伝わりますよ。怒っても逆効果なので泣いてみてはどうでしょうか。
『甘いものばかり食べて…ママとの約束が守れないからママ悲しい…』と言って泣き真似。結構ききますよ。私は注意してもダメな時、最終手段で使います。

いいアドバイスが出来なくて申し訳ないですが、よい方向へ向かうといいですね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ありがとうございます。

普段は週に1回主人の実家へ会いに行くペースです。

今週は義母に週に3日会いました。

この間はカーッと感情的にいってしまったので、
主人と冷静になったときに話をじっくり伝えたいと思います。

お礼日時:2010/12/26 12:31

ありがとう?


誰に言うんですか?
ご自分に言って下さい。
いつも我慢してて偉いね,いつもいつもありがとう。って。

主さん!
ありがおとうなんて言わなくていいですよ!
遊んできたくせに?
年に2,3回しか妻を遊びに行かせない旦那が何を言う!
主婦は遊ぶなってか?
そんなバカなこと言わせないし。

主さん,言えるのであれば,直接自分で義母に話したほうがいいと思いますよ。
「うちはまだ甘いものを与えたくないんです。
ご飯の前におやつを食べたらご飯が食べられなくなります。
私の友達の子供で,お義母さんが毎回甘いものばかり食べさせていて,全くご飯を食べなくなって,しまいにはおやつ中心の食生活になってしまった子どもだっているんです。
虫歯はもちろん,発達の面に問題があるってお医者様にも言われたそうです。」
ってお話ししてください。

「友達で」
とか
「お医者様に」
って言うと,信ぴょう性が出てくるのでやめるかと思います。

あと,お酒の割合が分かりませんが,お酒は乳児,幼児の脳の発達に大きな障害をきたすケースがあるので..
そこも大げさにでいいので話した方がいいですね。

うその話,作り話でも,おおげさにいえば信じますよ。
「昔はこうだったみたいですが、今はこういう病気とか心配が増えてきているので」
って。

今と昔は違うし。
アレルギーだって,現代はとても敏感に反応する子が増えています。
「アナフィラキシーショック」知ってますよね?
過剰にアレルギー反応をおこして死にいたる可能性もでてきます。
    • good
    • 1

私もお正月やお盆に夫の実家に行った時、息子が幼い頃は食べ物の件ではいろいろ嫌な思いもしました。



賞味期限を全く気にしない義母なので本当にはらはらして落ち着きませんでした。年に数回なので常に見張っていまいしたが直接やめて欲しいと言う事はできませんでした。

近くにお住まいのようですので、本当に困りますよね。
他の回答者の方々も書いておられますが、私も頻度によって対応は変わってくると思います。

我が家のように年数回ですむならやり過ごすこともできますが、出かけている間に子どもに食べさせたくないものをどんどん食べさせちゃうなら少し言った方がいいですね。

ただあっという間に子どもは大きくなって、(今は中学三年生です)絶対食べさせなかったジャンクフードやカップ麺など平気で食べているので今ではなぜあんなに神経質になっていたんだろうと思うこともあります。
まあ食べ物に気を使うのはいくつになっても必要なことですが、要は程度問題なんですよね~何事も。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

そうですね・・・直接いうのは義母によっては角がたちますからね。

やんわりと遠まわしにまずはいってみます。

確かに大人になってからは自分自身ジャンクフードとか甘いもの食べてますけど
まだ子供たち就学前なので・・。

しかも時間が夕飯直前という点がたとえ週一でも受け入れられません。

2歳の子は特に食が細いので腹ペコだと食事を万遍なくきちんとたべてくれるので。

ある程度大きくなったらいいと思います。成長しませんから。

成長期の体や嗜好に影響を与える大事な時期にはやはりしっかりと食事をとるの子供のためです。

お礼日時:2010/12/26 12:45

私なら大事な子供のことですから、ダンナに任せず、そういうことがあったら最初からハッキリその場で義母さんに言いますね。



まずは子どもに向かって「あれっ?ケーキ食べてんの?いいなぁ~。でも、こんな時間に?ごはん入らなくなっちゃうよ~!?」とびっくりしたように言います。それから「まぁ、もう今日は食べちゃったからいいけど、今度からケーキはおやつの時間だけ(食事の後)にしてね~」と付け加えます。
これで義母さんは母親がこの件について賛成していないことを(普通は)理解するはずですよね。
それからお酒入りの点は、私なら分かった時点ですぐ義母さんに直接言います。お酒入りはやめてくださいねって。

義母さんのようにひたすら甘いものを与えて満足するタイプの人って時々いますね。でも嫌がらせではなく好意でやってるのだ、ということは理解してあげないといけないですよね。だから回数とか時間とかに制限をつけることで折り合いをつけていったらいいと思います。

義母さんに子どものいるところで文句を言うのはあまりスマートなやり方ではないですから、子供のいないところで、「ケーキごちそうさまでした。ところで甘いモノなんですけど…」と回数や時間帯についてこうして欲しい、とお願いしましょう。

母親はあなたなんですから、そこは主導権をきっちりとっていいところだと思います。
私も以前は義母への文句がある時はダンナを通して、と思っていましたが、ダンナは義母に育てられているわけですからよほどのことでない限り、義母と似たような考え方になることも多いんですよね。
どうしても自分の流儀でいきたい時は自分で直接言うしかないと思っています。
ただ、そこでケンカになってもしょうがないので、言い方は嫌味っぽくなったりしないように、あくまでサラッと「私はこういう考えで子育てしてるんですよ~」という事実を告げるようにこころがけています。


それとダンナさんに言うのは…タイミングと言い方、ですね。私なら義母が帰り、子供がいないところで「留守番しててもらって文句言うのも悪いんだけど、ケーキはさぁ…」という感じで話すかな。
本当のことを言うと、悪いなんて私はこれっぽちも思いません。夫にとっても我が子なんだから、食べる時間とか妻に言われなくても気をつけて欲しいですよね。でもそういうことに気がつけない男性もいます。特に深い意味はない「枕詞」みたいな感じで、相手の気を無駄に悪くしないための方策として「悪いんだけど」を付け加えてます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

タイミングと言い方、「留守番しててもらって文句言うのも悪いんだけど、ケーキはさぁ…」

なるほどすごく参考になりました。これがいえてたら旦那の対応も全然ちがってました!
未熟な私にはなかなか出てこないセリフです。完全コピーで言えるよう目指したいと思いました。


本当のことを言うと、悪いなんて私はこれっぽちも思いません。夫にとっても我が子なんだから、食べる時間とか妻に言われなくても気をつけて欲しいですよね。でもそういうことに気がつけない男性もいます。特に深い意味はない「枕詞」みたいな感じで

なるほど、MAYOさんは大人なんですね。そうなんです。
わが夫はぼーっとしてて気がつけない人なので・・大人な対応、見習いたいたい思います。

お礼日時:2010/12/26 12:57

ケーキはともかく、お酒入りって時点で許しませんね。

そのまま食べさせたダンナを叱りつけます。
それならちゃんと正当性あるでしょう?

「たまに」って言うのがどのくらいの頻度なのかわかりませんけど、1ヶ月に1回なら許容範囲。
1週間に1度ってレベルならやめてください、ですね。

でも、そんな義母ならクリスマス前にあなたが不在と聞いたらケーキを持ってくることは想像つきませんでしたか?
ちょっとツメが甘すぎたように思えます。
まあ今回はしょうがないこととして頼んだクリスマスケーキはそのまま食べてしまいましょ。

自分が不在の時に甘いものを与えるかどうかは、いくら年2~3回といえどその場にいない自分にも問題あるし、
お互い様じゃないですか?甘いものを与えても構わない、って考えの旦那さんに世話をお願いするなら
出かけるってことはそれを許容したってことです。それが嫌なら外出しないことですね。

遊んできたくせにありがとうの言葉も後回しに怒るなんてそりゃあ、旦那さんも不愉快になるわ。
あと私にしてみたら、あなただけならともかく5歳と2歳の子連れで夕方6時過ぎまで外に連れまわすのは
母親として非常識の部類ですね。
    • good
    • 1

>義母は会うたび、子供に飴・ケーキ・チョコレート・クッキーなどを必ず与えます。


主人と義母と子供たちで、ランチにマクドナルドをよく食べているのを聞いて不快に思っていました。

この頻度がきになる。
私も、夕飯前のおやつだったりや、おやつの時間とは言え過度に与えたり、またジャンクフードに抵抗なく行く連れて行かれるのは絶対嫌です。炭酸もありえない。こちらが子供に言い聞かせて色々躾けてるすぐ隣で、NOと言ってることをYESにされるのはたまったもんじゃありません。

ただ月1~3回程度なら全然許容できます。おばあちゃんの子供を喜ばせたい気持ちも充分理解できるので。

これが、週何回もならうんざりです。

今回のそのケーキの件も、頻繁にある中の最後の引き金なら切れても仕方ないと思えます。
    • good
    • 0

遊んで帰ってきた妻が、帰ってくるなりガミガミ言えば、夫はムッとするでしょうね。



ここはぐっと我慢して「留守番ありがとうー。いいねえ。美味しそうなケーキ
食べてるんだ。ママももらっちゃおうかな」と一緒に食べちゃえばいいと思いますよ。


言いたいことをいう、のにもタイミングがあります。お菓子の件に関しては別の機会に
「おやつは食後にあげてもらえると助かるな」とお願いするように話してみては
どうですか?お義母さんが「そそくさと帰った」ぐらいですから、かなり不快感が
顔に出ていたのでしょう。お気持ちは分かりますが、それでその場の空気が一気に
悪くなったのは実感されたのでは?質問者様ご自身も気持ちよくなかったでしょう?

やはり御主人の言うように「まずは御礼」だったと思います。「お留守番ありがとう」
「お義母さんケーキを頂いてありがとうございます」そして食べた物は「吐き出せ」と
いうわけに行きません。その日はご飯を調節するなりすればいいと思います。


また質問者様ご自身はきっちりとされているようなので、子どもさんも
「ママの時はダメだけど、おばあちゃんの時は良い」と区別できるようになると思います。
普段はご飯前におやつを欲しがってごねるということはないんじゃないですか?


ママとおばあちゃんの方針がまったく同じだと子どももつまらないでしょう。
「おばあちゃんはおいしいとこ取り」と憤慨することもあるでしょうが、そうは長く
続きません。小学校にでも上がればお菓子も自分で買えるでしょうし、おばあちゃんとの
接触も減ってきますよ。

>甘いものどっさり与えて嫌でたまりませんが直接はいえません。主人から言って欲しくて

間に御主人をはさんだとしても「親の批判」をしているのは同じですからね。
御主人にとっては気分は良くないと思います。「お義母さんに気をつけてもらって!」
という言い方ではなくあくまで「子どもにはご飯をきちんと食べさせたい」という気持ちを
前に出すことが大事です。「お義母さんへの苦情」を感じさせないことがコツだと思います。


>他にも主人は私や子供が外出して夕方6時過ぎになると必ず機嫌が悪くなります。

こういうことが事前に分かっているならなおさらでしたね。逆にケーキに釣られて機嫌良く
してくれてたことにラッキーと思うべきだったのかも知れません。

いずれにしても「持って行き方」「話すタイミング」そういうものを少し替えれば、そんなに
ストレスを溜めることもないと思います。今後何かで「カチン」と来たときには
「今それを言うのに最適なタイミングなのか」と良く考えてみましょう。思ったことをすぐに
クチに出しても相手が聞き入れてくれなかったり、それが元で喧嘩になったら何も良いことが
ありません。

ケーキのことはきちんと御礼を言いましょうね。なんかもやもやする…という気持ちも
あるでしょうが「ここで御礼を言わないことで誰が得をするのか」と考えてみましょう。


どうぞご家族で仲良く、楽しいクリスマスをお送り下さいね。
    • good
    • 0

ルールは守らせるべきです。


こらえ性の無い大人になって 大変な人生になるのは子供自身ですからね。
 
生活のルールが守れない子供がルールを守れる大人に成長すると思うか議論したほうが良いと思いますよ。
 
お菓子に関しては、小児糖尿病にかからないか心配だと言ってみてはどうですかね?
    • good
    • 0

毎日の事であれば確かに問題でしょうけど、


「たまに」の事ならそれほど問題にすることでしょうか?
確かに食事の前にケーキを食べたら食事が摂れなくなります。
栄養の問題を気にされるのも分かります。
しかしそれは、日々の他の食事で十分カバー出来る事では無いでしょうか?
甘いものって、そんなに我慢させなければいけないものですか?
適度に与えて、大人が管理してやれば良いだけでは無いですか?
あまりにも欲求を抑制させると、大人の顔色ばかり伺う様な子供になると思います。

相談者さんが留守の間、子供さん達のお世話をしてくれていた御祖母さんに対して、
まずは感謝するのがスジではないでしょうか?

そりゃあ孫からねだられたら、おばあちゃんは何とかそれを叶えてあげようとするでしょう。
時々ハンバーガーを食べた程度で栄養が偏るのであれば、
それはむしろ相談者さんの栄養管理に問題はないでしょうか?

ご主人も、相談者さんが年に何度か家事を忘れて、外でのんびりすること自体は問題にしていないと思います。
ただその間、子供たちの世話をしてくれていた自分の母親に感謝せず、
いきなり文句を言われたのであれば、「言い言葉に買い言葉」となってしまうのも仕方が無いでしょう。

つまらない事でピリピリしては、家の中がギスギスして却って子供さん達に良くないとはお思いになりませんか?
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q姑が勝手に息子(1歳)に食べ物与える場合

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だから神経質なのだろう・・と自分でも思いはしますけど(汗)
それでも「今はこれが私のやり方!」という気持ちが強いです。

・だらだら食いになる訳で、息子の夕食にも多少響くでしょうから
やはりそういった面でも止めて欲しいのです。

・あとは、義実家に行けば「いつも食べられない物貰える!」と知恵がつきそうで・・。
餌付けされてる感じがして嫌なのです。

<嫁の立場として>

・一言断りあれば、少しは気が収まるかもしれません。
出来れば断りたいのですが、角の立たないフレーズが見つかりません。
そして、言えば姑の性格上、
子供が可哀想(欲しがったり、喜んでるのになど)
意地悪、神経質な嫁だと思われるのは目に見えてます。

・でも、阻止ばかりしたら姑が少し可哀想な気もして(汗)

皆さんはどうされてますか?
姑の行為を黙認しますか?
それともはっきり言いますか?

長々となりましたが、どうかご意見宜しくお願い致します。

1歳の息子で相談させて下さい。

義実家に月1ペースで(息子も)行ってます。
義実家で息子に持参した昼食、おやつを
私と主人であげてます。
おやつをあげて暫く経ってから、姑が勝手にヨーグルトあげだしました。

<母親の立場として>

・ここでなのですが・・息子の食管理をしてるのは母親の私ですし
嫁の私に一言断りがあっても良いと思うのは、心が狭いでしょうか?

・ヨーグルトも大人が普通に食べる様な物なので、
私の方針としては、まだそういうのはあげたくないのです。
一人目だか...続きを読む

Aベストアンサー

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。昔の食事情と違って今の食品はホント怖いんですよぉ!キビシイかも知れないけど「今の」育児の常識なんですよぉ!ってことを、自分たちの食事をしながらもかなり言いましたね。
 そのせいか「今は何だかややこしいみたいだから、お金あげるから好きなモノ買ってあげて」と言われるようになりました。そして貰ったお金で子供にあげて良い食べ物やオモチャを買ってきて、わざと「義父母から」与えて貰いました。コレなら良いを学習して貰えた義父母って、結構使えますよ(なんか言い方が下品ですみません)。強い味方になりますよ。
 たぶん義父母さんは、孫の笑顔が見たいだけで、手段が見つからないんだと思いますよ。例えば、おにぎりとか品名を限定して作ってもらってはいかがでしょうか?その時「お義母さんのおにぎりは良く食べるわぁ。どうしてかしら。」とお世辞の1つも言うとなお良しです。
 うちは「うちの子、口が肥えていて・・」なんて、やってたら、最近は帰省すると必ず高い方の苺やメロンが用意されていて助かります(爆)。
 食事に限らず、上手くご両親を使うことは、賢い妻の役目ですよね~( ̄(エ) ̄)ゞ

4歳児の母です。
「我が家の方針」って絶対解って貰いたいですよね。お気持ちよーく解ります。
 私の時は、食事の時、おやつの時など義父母に聞こえるように子供に話しかけました。「アレルギー検査が終わるまでは添加物の入ったモノはやめようね。」「時間を決めないと虫歯になるってお医者さんに言われたから、夕食まで待とうね。」など、母親である私に合わせてよ!じゃなく、○○だから仕方ないのよゴメンナサイね方式に悪者を作らずやんわりと、そしてなぜダメなのかをちゃんと知って貰うようにしました。...続きを読む

Q二人目がまだ生後1ヶ月。外出はどうしてましたか?

先月、二人目が生まれました。私自身も体調も戻ってきているんですが、
上の子(もうすぐ4才の男の子。春から幼稚園に通います)をずっと家に置いておくのも可哀想になってきて、出産前のように児童館に行かせてあげたいな、って思ってます。でも、やっぱり、1ヶ月の赤ちゃんの外出には、早いんでしょうか?(内心そう思うんですけど。)
二人目育児をされた経験のあるかた、この時期をどうやり過ごしたか、教えて下さい。また、下の子が何ヶ月の頃から、バンバン外出していましたか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子もかわいそうですよね…
ウチはお友達を家に呼んだりしていましたよ。
ただ下の子はベビーベッドの中で寝ていてもらいました。
それとお友達を呼ぶときも風邪気味さんはご遠慮してもらって…
友達はお互い風邪をひいていたり少しでも体調が悪ければ
うつしてしまうかも知れないから遊ばないという人たちばかりでしたので
いいかな?と思い呼んでいました。
小さな赤ちゃんでも風邪はひきますからね。他の病気にもかかりますし
できれば病気にさせたくないですよね…

後はパパがお休みの日に上の子どもだけをちょっといいところに連れて行ったり
お休みの日の買い出しにママと一緒に2人でスーパーへ行ったり
「お兄ちゃんだけ特別」という状況に喜んでいましたよ。

まぁ考え方も人それぞれですが、
私は首がすわるまではあまり外に連れて行かない方がいいかな?と思います。
上の子の時はベビーカーも生後2ヶ月からしか乗れないものばかりでしたし
ということはそれ以前は外に連れて歩かないということかな?とも考えたんです。
今は生後すぐから乗れるものも売られていますけどね…

お兄ちゃんのストレスがたまらないようにするのは大変かも知れませんが
お兄ちゃん自身もママの辛い気持ちなど色々感じ取っていると思います。
何も力になってあげられませんが、頑張って下さいね!

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子...続きを読む

Q2人目にベビーベッドは必要不可欠???

こんばんは。今年の6月に2人目を出産する予定です。

親(私たち夫婦)が布団を敷いて寝ている為、1人目は添い寝をする形で乳児期を過ごしました。下が生まれる頃には上の子は3歳になります。
母と話していた折、2人目が生まれたらベビーベッドを買うよう言われました。上の子がちょっかいを出すからあった方がいいと・・・。
確かに私もそう思いもしますが、ベビーベッドを1人目から使っている友人に聞くと、ベッドは試用期間も短いし、すぐ邪魔になるとのこと。値段もそこそこしますし、購入するのは少し躊躇われます。
そこで、ベビーベッドを使わずに2人目を育てた、上の子の攻撃をこんな工夫をしてかわした等、裏技がありましたら教えて下さい。またレンタルで済ましたという方はどれぐらいの期間使用されたのか、まただいたいおいくらぐらいかかったのか教えて下さい。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

No.5です。

私がレンタルした会社のHPです。
hanna777さんが、どちらにお住いか分かりませんが
レンタルは関東地方のみみたいです。

探せば、他にもたくさん会社があり
見るのも楽しいですよ。
ご参考までに。

参考URL:http://www.nicebaby.co.jp/

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q義理母が苦手。皆さんは義理母に子供を預け、泊まらせていますか?

現在1歳10ヶ月になる男の子を持つ、母親です。
文章が下手ですいませんが、よろしくお願いします。
皆さんは、これくらいの年齢で、義理母に子供を預け、御泊りさせたりしていますか?

どこのうちでも、そうだと思うのですが・・・。私の義理母も、孫が可愛いらしく、生まれてからすぐに預かりたい、御泊りさせてとしつこくいってきました。
そして、あまりにしつこいので、たまに、預かって頂いたり、お泊りさせてもらったりしてきました。
でも、最近になって、遊びにいくのも嫌になってきました。

義理母のうちまでは、車で30分ほどのところなのですが・・・。
孫が生まれるまでは、年に一回会うか会わないか程度だったのに・・・
生まれた!となったら、出産当日も含めて、退院しても毎日毎日、家に遊びに
きて、精神的に疲れてしまいました。
さらに、パパが使っていた離乳食用の食器や、着物まで、全部取ってあって、
(30年以上も前になるので・・・・)
未だに、用事をつけては私のもとに持ってきます。
義理母には、娘がいますが、ピアノの教師で自宅も、その娘のために改造し
ホールまで作ってあり、苦労させたくないので結婚はさせないとのことでした。
そこで、義理母にしてみたら、自分の娘はピアノ一筋にして自分の夢をかなえさせ、娘の子供はいないから、息子の子供に娘にしてあげたかったことをしてくるんでしょうけれど・・・。
せめてもの親孝行だとおもって、着物はすべて子供に着せて、写真を撮り、
写真をあげたら気が済むかな・・・と思うのですが・・・。
なんだか、また、もってくるかと思うと・・・・。
なんだか、おもちゃも取ってあるようで・・・。
同じような境遇の方、いらっしゃいますか?

義理母は、悪い人ではないし、物をとても大切にする人なので、今まで、母の日にプレゼントした植物も何年も大切に育ててくれたりもしてくれているので、嫌だとは思ってはいけないと思うのですが・・・。

あと、言動も・・・嫌になってしまいます。
義理父も、義理母も、親は関係ないからっていつも言うんです。それに・・・。
私の両親は健在ですが、母は病気をしているのもあって結婚式以来会うこともありませんでした。
それなのに、一度も元気にしているの?と聞いてくれたこともないのです。
特に、孫が生まれてからは、孫、孫。一筋です。
そんなことも気にしてしまうって・・・だめですよね。

そんな所へ、7月の暇な日のスケジュールを書き込んだメールが届き。
預かりたいとのこと・・・。
皆さんは、どんな感じでおつきあいしていますか???

現在1歳10ヶ月になる男の子を持つ、母親です。
文章が下手ですいませんが、よろしくお願いします。
皆さんは、これくらいの年齢で、義理母に子供を預け、御泊りさせたりしていますか?

どこのうちでも、そうだと思うのですが・・・。私の義理母も、孫が可愛いらしく、生まれてからすぐに預かりたい、御泊りさせてとしつこくいってきました。
そして、あまりにしつこいので、たまに、預かって頂いたり、お泊りさせてもらったりしてきました。
でも、最近になって、遊びにいくのも嫌になってきました。

...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。3歳の子供がいます。

うちも車で20分ぐらいのところに義父母がいます。(電車だと最寄の駅が遠いので40分ぐらい、私には車がない)まだ、一度も泊まったことはありません。

似たような感じでした。子供が生まれるまでは年に1回ぐらいしか会わなかったのに生まれてからは「遊びに来たらいい」「毎日夜一緒に食べてもいい(どうやって毎日通うんだって感じ)」「雨の日は自分たちが仕事でいなくても家を使ってもいいよ」・・・。
一発目が「預かってあげるわよ」だったので、ここでかなりムッとして「預かってもらう必要がないのでお暇でしたら私も一緒に遊びに伺います」と言いました。その後は#2さんのように、「ありがとうございます~大丈夫です~また何かのときはお願いします~」と全部やってきました。
それでも、必要としていない大きなものやおもちゃを最初は買ってきて持ってきてくれてたし洋服もいただいてました。もちろん、遊びに行った時にこれ見よがしに赤ちゃん用の布団一式も置いてありました。でも洋服は全く趣味が合わないので着せなかったし、使わないものは使いませんでしたし、布団も見てないことにして一切何も言いませんでした。運の良い?ことに子供が激しい人見知りだったこと、義父母が買ってくれたおもちゃに反応しなかったことで、だんだん落ち着いてはきました。

質問者様もそうかなと思うのですが、ここまで私が拒否反応を起したのは、孫しかみえなくて自分に対して気を遣ってくれなかった自分を無視された感があるからだと思います。みんなで食べようと持ってきたお菓子を授乳中に二人で食べたり、人見知りがすごいからみんなでわいわい話してたらなじむかもと言っても孫ばかりみて会話をしようとしなかったり、子供が泣いて私のところに手を伸ばしたら「何でママなの、こっちにいらっしゃい!」なんて言われたり。実家に対してもお歳暮のお礼状を実母は出しているのですが物を送るだけ。里帰りした時も電話無し。
誰だって義父母といい関係でいたいですよね。孫は血がつながっていて私は他人だからそんなものかと今はあきらめてます。自分に期待されないだけいいかなと。その代わり夫には淋しいから同居はあり得ないから!と宣言してます。

でも、私も落ち着いてきてあまりに懐かないのが可哀想になってきてあまり逃げなくなりました。そうすると、七五三でも好きにしていいという割には希望を言うので向こうの言い分が通るし、遊びに行けば「出かけるわね、留守よろしく」って感じだし(まぁその方がいいのですが、向こうから言われると・・・)、あまり食べさせていないと言ってるのにお菓子は山盛り、今日もジュースもたまにと言っているのにカルピス4本送ってくるし・・・。

今はあまりにべったりな子供にちょっとうんざりすることもあり、一人で遊びに行ってくれるといいなと思うのですが、そうなるとまた色々あるんだろうなと悩ましいです。旅行行こうとか泊まりにおいでとか言い出していますしね。私が行かなくてもいいならいいかなとは思うのですが、おもちゃや洋服の趣味が全く合わないしそんなのを大量に買われても嫌だし、お菓子・ジュースを与え放題なのでちょっと・・・という感じです。

うちの義母も物持ちがよく弁当箱やなんやらとってあります。感心するぐらいきれいに。子供が女の子なので着物がお下がりはなかったため、その事で不快な事はなかったです。先日も小さい消しゴムの野菜とかお弁当などのおもちゃが出てきたといただきましたが、パパが小さいときに使ったんだって子供は喜んでましたよ。

ほどほどの距離感がないとこれからも疲れてしまうと思いますよ。どこかで逃げないと。そういうタイプはどんどん入り込んできますから。それか、思い切って甘えてしまうかですよね。それができるほうが楽なんじゃないかとは思うのですが、私にはできませんでした。

こんにちは。3歳の子供がいます。

うちも車で20分ぐらいのところに義父母がいます。(電車だと最寄の駅が遠いので40分ぐらい、私には車がない)まだ、一度も泊まったことはありません。

似たような感じでした。子供が生まれるまでは年に1回ぐらいしか会わなかったのに生まれてからは「遊びに来たらいい」「毎日夜一緒に食べてもいい(どうやって毎日通うんだって感じ)」「雨の日は自分たちが仕事でいなくても家を使ってもいいよ」・・・。
一発目が「預かってあげるわよ」だったので、ここでかなり...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっか...続きを読む

Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む

Q妻が子供と一瞬も離れません。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見てるから、
どこか息抜きでも行ってきたらと言うと
子供と離れる方が逆にストレスだと言います。
なので、今まで子供を私に預けてお出かけとか買い物とか、
そういう事は一度もありません。
私が子供と2人で外に散歩に行く事すら嫌な様です。

妻がここまで子供と一瞬でも離れたくないのは、
私の両親との仲があまり良くないので、
両親に子供をさわらせたくないからだと思います。
私の両親は妻に何とか気に入ってもらおうといろいろしていますが、
妻の方が一方的に嫌いです。
以前、家族で妻の実家に行ったときは、
子供を妻の親に預けて、私と妻で買い物に行ったりしたことがあるので
自分の親なら良いみたいです。

私の両親はそんなに干渉するタイプではありませんが、
田舎ですので家の外に出れば、両親が外で家の用事とか
畑仕事などをしていることが多く、会いたくなくても会わずにはいられません。
なので子供が外で遊ぶときは、妻が片時も離れずずっとそばについています。

親離れ、子離れという意味でこういう状況は妻にとっても
子供にとっても良くないと思うのですが、
どうすれば改善、解決出来るでしょうか?

妻は子供は3人欲しいと言っており、今2人目をがんばっていますが、
二人目が出来たら、妻は下の子を見ていないといけないので
(一人目がオール母乳だったのでおそらく二人目も母乳)
上の子は私が面倒を見ることになり、それでいつか解決すると、
安易な考えを持っていますが、そういうことになるでしょうか?

根本的な解決法は私の両親と妻の仲を良くすることだと思っているのですが、
なかなか難しそうです。

本当に困っています。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

私(33)、妻(28)、子供(1歳3ヵ月)の家族です。
昨秋に私の両親が住んでいる実家の隣にマイホームが完成しました。

妻は完璧主義者で、親が片親なので、
家族とはこういうものみたいな考えが人一倍強いです。
育児にしても自分の考えをなかなか曲げない人です。

夫婦仲は些細なことでよく喧嘩をしますし、
友人からお互い思いやりが足りないとも言われており、あまり良いとは言えません。

そこで困っていることなのですが、妻が子供と一瞬も離れないということです。

イライラしている妻に私が今日は子供を見て...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両親は他人だというような考え方なのかなあと思います。

あなたにとっては、何の問題が無いと見える両親も奥さんにとっては、舅、姑。それだけでも心理的脅威に感じている場合もあります。

家を建てるとき、奥さんの気持ちをききましたか?
それと、奥さんが、ご両親との接触を最小限度にと考えていることにたいして、それなりに、理解はしてあげて欲しいと思います。
夫婦仲がよかったら、ちょっとは違っているかもしれません。
仲良くする努力をしてみたらどうですか?
もちろん、あなたの両親と仲良くさせるというのではなく、あなたと奥さんの仲です。
根本的には、両親と仲良くすることではなく、あなたと仲良くすることが解決策だと思います。
もしも、対立した時は、妻の味方になって欲しい、どちらが正しいかということではなく、あなたの妻を守ってあげて欲しいと思います。
たとえば、両親のそばに住んでくれてありがとうっていいましたか?
私なら、嫌だもの。夫の両親の隣って。
嫁ってそんなものです。
ただあなたの奥さんは自分の考えをはっきりとあらわしているだけなのだと思います。

こんにちは

あなたの奥さんのような女性って、結構多いと思います。
あなたが気がつかない場合でも、あなたのご両親に対して、何らかのわだかまりがある場合もあるし、自分の落ち度を見せたくない場合もある。
それに、あなたの実家は畑をしたりしているということで、田舎っぽい感じが、嫌で染まりたくないとおもってたり、また、お隣にそもそも住みたくなかったのかもしれません。
まあ、まだ、小さいので、離れずにいても、それほどおかしくは無いと思います。
また、心理的に、味方は、子供だけ、あなたの両...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q週1~2回義母が孫に会いに来るのが苦痛

こんにちは。8ヶ月になる男の子を育児中です。
初孫ということもあり、義母が週1~2回アパートへきます。
いまうちのアパートは義母にとってセカンドハウスです。
玄関をあけるとお決まりの「トマト買ってきたから持って来たの「キャベツ安いから持ってきたわ」と気を使って手土産を必ず持ってきますが、「どうぞ、あがってください」のこちらの一言もない間に靴を抜いて勝手に家に上がってベビーベットへ直行。
孫の相手に大はりきりです。が、運悪く息子が昼寝中だと寝顔をみて早々に立ち去ります。最近までは義母と一緒にお茶を飲みながら話をしたり、義母と息子の遊ぶ姿を傍らで見ていたのですが、それももうなんだか嫌になって。
でも「頻繁に来ないでください、来訪は月1~2回くらいになりませんか」なんていえませんから、だったら義母の姿をなるべく見ないようにと思って、お茶を出したあとはすぐ台所に夕食の準備でこもっていました。さすがにいままで愛想よく話をしていたのに、急にそっけない態度をとるようになった私に義母も「なにかおかしい」と気づいたようで、主人にそれとなく話したようです。
言いたいことを言って人間関係をこじらせれば、修復するのはすごく大変なので極力私の胸の内にととめて笑顔笑顔で“女優”に徹しようときめてきたのに義母の顔を見ただけで顔がひきつっている自分がいます。
他のこともいろいろとあるのですが、とにかく義母の私たち家族への関心が高くて過干渉気味なところに嫌気がさしています。
主人に正直に話してやんわり義母に伝えてもらったら・・・という方がいらっしゃるかもしれませんが、主人はけっこうナイーブな人間なので、心配事をさせたくありません。
ですので、これから先“こういうふうに考えて義母と接していけば心の負担にならないよ”とか気持ちの持ち様でなにか参考にさせてもらえることがあれば教えていただけるとありがたいです。

こんにちは。8ヶ月になる男の子を育児中です。
初孫ということもあり、義母が週1~2回アパートへきます。
いまうちのアパートは義母にとってセカンドハウスです。
玄関をあけるとお決まりの「トマト買ってきたから持って来たの「キャベツ安いから持ってきたわ」と気を使って手土産を必ず持ってきますが、「どうぞ、あがってください」のこちらの一言もない間に靴を抜いて勝手に家に上がってベビーベットへ直行。
孫の相手に大はりきりです。が、運悪く息子が昼寝中だと寝顔をみて早々に立ち去ります。最近...続きを読む

Aベストアンサー

気持ち分かるな~~
実母なら思ったことハッキリ言えても、義母には言えないですよね(^^;
我が家も主人の実家が歩いて5~10分の距離にあるので、義母が突然訪ねて来る事があります。
でも義父に義母は「息子夫婦の家に行くものじゃない」って言われてるので、来ても玄関先で帰ったりします。
その代わり、私の方から主人の実家へ週1~2回お邪魔していますよ。

可愛がってくれる人ですので、私も嫌な気持ちでお伺いしません。
でも…正直娘の昼寝の時間には自分もユックリしたい!って気持ちがあるので、なるべくなら午前中お邪魔して、そうでなければ午後、昼寝時間前にお邪魔して、娘が眠そうな気配して来たら「じゃあお邪魔しました」って帰って来ます。(^^)v

突然来て勝手に入って来る…書いてありましたが、鍵を掛けて居留守とかしてはどうでしょう?
また私は家に居る時は留守電にしてて、子供と二人だけの時間を作りたい時には居ても出なかったり、逆に買い物などへ外出してる時には、留守電を解除して外出します。 そうすると外出先から帰って留守電が入ってて電話してみた時「どこ行ってたの?留守だったわね」とか言われなくてすみますよ(^^;

また今8ヶ月のお子さんのようなので、丁度後追いの時期にも差し掛かってきていませんか?
我が子は9ヶ月の頃にはピークで後追いが酷くて、台所へ立つにもトイレに行こうとしても大泣きの時期で、その頃は本当に参りましたね(--)
きっと質問者様もハイハイしたり可愛いな~♪思う反面、きっと育児疲れが出て来る時期だと思います。

一時保育利用したり、デパートにある託児所利用したり(1~2時間でも)して自分がリフレッシュなる時間を作ってみてはいかがですか?
私は子供を離す事が不安でしたので、利用しませんでしたし、またちょっと何かで買い物の際雨が降ってたりする時には主人の実家へ子供を預けて買い物へ行ったりもしました。

そして子供も1歳になると行動範囲も広がるので、義母さんの来る時間帯には公園へ行ったり、近所を散歩したりで留守にしたり、少しづつ適度な距離感が出来て来ますから、(また保育所へ預ける時期も来る)「今だけだ…」って思うと、気持ちも少し柔らかくなるのではないでしょうか?

また「突然来るのではなく、前もって来る時間帯を電話してから来て貰えますか? 掃除や洗濯や家事を優先に片付けて置きたいので…」くらい言っても相手に支障はないと思いますよ。
我が家ではお互いが行き来する時には必ず電話してから伺っています。
電話頂いたら「何時頃だと昼寝中ですので、何時頃ならいいですよ」とか「昼寝後今日は買い物へ行くので明日以降また連絡して遊びに来て下さい」とか言ってもいいと思います。
一番はやはり我が家の用に主人の実家へ顔出すのが、親の都合で早くも帰れるので一番いいです♪(来て貰うと「何時に帰るのかな?」って時間ばかり気になりますしね)

我が家のやり方が参考になれば幸いです♪

気持ち分かるな~~
実母なら思ったことハッキリ言えても、義母には言えないですよね(^^;
我が家も主人の実家が歩いて5~10分の距離にあるので、義母が突然訪ねて来る事があります。
でも義父に義母は「息子夫婦の家に行くものじゃない」って言われてるので、来ても玄関先で帰ったりします。
その代わり、私の方から主人の実家へ週1~2回お邪魔していますよ。

可愛がってくれる人ですので、私も嫌な気持ちでお伺いしません。
でも…正直娘の昼寝の時間には自分もユックリしたい!って気持ちがある...続きを読む

Q上の子の保育園送迎時、新生児はどうやって連れて行く?

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が据わる前の新生児をどうやって連れて行くか、迷っています(首が据わったら、昔ながらのおんぶ紐を使うつもりです)。
(1)A型ベビーカーに乗せて、上の子は歩かせるorバギーボード(って言うんでしたっけ?)に乗せる
(2)スリングを使い、上の子はベビーカー
(3)横抱き専用の抱っこ紐(ニンナナンナ)を使い、上の子はベビーカー

 (1)が一番楽そうですが、上の子に「抱っこ~」と大グズリされた時に大変そうだな、と…(あまり甘やかさないようにしたいのですが)。
 (2)と(3)は、上の子の扱いは楽ですが、新生児を30分以上、持ち運んでも良いものかと…。ちなみに上の子のときは、スリングは使わず、首が据わるまで横抱き紐→据わってからは昔ながらのおんぶ紐を使っていました。なので、スリングは初使用の不安があり、横抱き紐は、かがんだりした時にちょっと不安定だったなあ、という記憶があります。
 スリングの場合は購入しますが、A型ベビーカーor横抱き紐の場合は、上の子同様、レンタルで済ますつもりです。

 「この方法がいい」とか「私はこんな風にしていた」とか、アドバイスいただけると嬉しいです。また、スリング派の人は、おすすめスリングも教えていただけると助かります。

 どうぞよろしくお願いいたします。

 現在妊娠9ヶ月、10月下旬に第2子を出産予定です。その時点で、いま保育園に通っている上の男の子は、2歳3ヶ月になります。

 保育園へは、ベビーカーを押して歩いても15分で行けますが、今は自宅→徒歩1分で最寄り駅→電車で1駅(3分)→徒歩5分→保育園 で通っています。上の子は、歩いたりベビーカーに乗ったり…(ホームでは危ないのでベビーカーに乗せます)、上の子のペースに合わせていると、電車の待ち時間もあるので、片道大体30分弱でしょうか。

 出産後、上の子の保育園送迎時に、首が...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
・上の子は人見知りが激しく、頑固で変化を受け入れない性格。(保育園をしばらく休んでしまうと再び慣れるのに時間がかかることと、家にいたら新生児につきっきりの私に激しくストレスを貯めるだろうという想像がつきました)
・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
スピード安産だったせいか、自分の体調はほとんど安定して好調でした。

通常のスーパーへの買い物も同じ頃から開始しました。
生後1ヶ月くらいまではスリング、その後ベビービョルンのベビーキャリア、2ヶ月以降はベビーカーがメインです。

冬季も保育園に出入りしていたせいか、下の子は4ヶ月頃からたびたび風邪を引き、たまに発熱もありましたが、臨機応変に上の子を休ませたり夫に頼んだり・・・で冬を乗り切りました。
今年の春に下の子を入園させてからは先にたくさん風邪を引いたせいかとても丈夫で、今までの間にまだ2回しか休んでいません。

ということで条件さえ揃えば無理ではないと思います。
散歩も、本によっては産後2週間くらいからぼちぼち始めてよいと書いてあるものも見たことはありますし。(1ヶ月外出は控えるというのは子供への配慮以上に産後の母親の安静を気遣ってのことかな?とも思います。子供は2週間も1ヶ月もそうとう弱々しいですから。)
でも質問者様の場合は10月下旬となると判断は難しいかもしれませんね。
一体験談として読み流していただければと思います。

こんばんは。
昨年の9月上旬に第二子を出産しました。
上の子は当時2歳半でした。

私は産後10日から、徒歩10分の保育園に、下の子を抱っこ紐・上の子の手を引いて徒歩というスタイルで保育園の送迎をしていました。(と書くと、他の回答者さんに比べて無謀に見えるかもしれませんが、私は実はかなり慎重な人間です。)
次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング