義家族が知的障害…

Question

主人の方に知的障害を持つ義弟と姑がいます。
もう1人主人には妹がいるのですが、彼女は軽度の知的障害があります。
私は彼女達を受け付けません。見た目からして変わってる雰囲気があり、彼女達が気持ち悪いとしか思えません。
まして義理の関係なのでなおさら拒否感が強くなります。

ある掲示板では「ほとんどの人は知的障害者は受け付けないもの。まして義理の関係だったら拒否するのは仕方ないよ」と言う回答を多く頂きました。
だけど主人は私のことをあまり良く思ってません。
もちろん義家族や主人の前では態度には出してません。

態度に出さなければ良いと思うのですが、もし皆様のご主人の身内が知的障害者だったらどう思いますか？

yahiroyuki · Accepted Answer

こんにちわ。

まずね、障害者に対して嫌悪を抱くのは理解できます。
しかし貴女はいろいろ間違っています。

そもそもね、「スタンダード」とか「自然な形」とか
言われてますよね？
周囲では娘が介護しているのが多いとかね。
では貴女の周囲に知的障害者が複数みえるお家に
嫁がれた方はどれほどみえますか？
複数の子供が居ても健常者が一人のお家は？
その家庭は障害者が他の家族の面倒を看ていますか？

複数知的障害者がみえる家庭が稀なのに、そこに一般的な
常識を持ってきても通用するはずもないです。
面倒を見れる人間がご主人しかいないのが現実でしょ？
そこをまず認識しましょう。

でね、ご主人と話し合いをしなかったのは単に貴女が
現実から逃げただけでしょ？
話し合えば破談になるのは確実だったでしょうから。
貴女の希望通りに決まって結婚の可能性はなかったでしょうから。

ご主人から見たらね、当然の話だったはずですよ。
母も兄弟も障害者と理解した上での結婚なら介護は
当然協力するってね。
現実問題、金銭に余裕がなく介護出来るのが父と
長男だけなら他にどうしようもないし。
だから結婚当時はご主人は貴女に「深い感謝と愛情」を
感じたでしょうね。
なのに今拒否している…。
だから今冷たくなっているし、責めもするんです。
理解し受け入れての結婚ではなかったのかってね。

一般的な考えで済む話では最初からなかったんですよ。
貴女もそれは判っていたはず。
目を逸らした結果が今です。

今後貴女は自分が出来る事で協力しないとそれこそ
「貴女達の家庭」が壊れますよ？
ご主人は急速に貴女に冷めていると思いますもの。
貴女の希望は要介護者を放置する事ですからね。

家族を守るために出来る協力はなさったら？
食事の準備とかなら会う必要もないし、気楽に出来るでしょう？
カレーとかハンバーグとか冷凍出来る物を作って
保存して貰えば随分楽になるのでは？
休日はお弁当を作って渡したら？

ちなみに本題ですが、主人の家族に知的障害者が居たら
そもそも結婚しません。
私には無理ですから。
貴女も結婚するべきではなかったんです。
そうすればご主人も理解ある女性と結婚出来たでしょうしね。

gesigesi · Answer

私はなんとも思いません。
きっと仲良くするでしょう。
あなたのような非情な人間には、その義家族との接触は無い方が良いでしょうね。

janome31 · Answer

NO.５の者です。

・とりあえず義実家に行く頻度を減らす。

・障害云々ではなく、性格などの問題だと言う。

・たとえ障害がなかったとしても家族以外の人と同居はできない。

この位でしょうか。最低限のことだけはする。

お姑さんには何が何でも手帳を取得してもらいましょう。
障害年金ももらえるはずです。
もし障害がなければそれはそれで。

うーん、本当にデリケートで難しい問題ですよね。
障害は彼らのせいでも誰のせいでもない。もちろんご主人のせいでもない。
ただ、兄弟に知的障害者がいて結婚が破談になることは多いと聞きます。
表面上なんと言おうと、様々な理由から嫌がる人はいるのです。

たとえ覚悟があったとしても、実際に結婚してみたらやっぱり受け入れられなかったというのは、何も障害に限った話ではありません。その点はご自身を責める必要はあまりないと思いますが。

ご主人の事はとても愛している。
でも義母が…、義家族が…、これもよくある話。

あなたが実家のご両親を大切に思うように、ご主人も実家の家族を大切に思っている。
それだけのこと。

それに今の時代、（知的障害がなかったとしても）義両親の介護や面倒をみる嫁なんてあまりいないのでは？
福祉の方も将来は今より利用しやすくなるだろうし、「自分の親は自分が世話する」これでいいと思います。

きっと、当事者の方にしか分からない複雑な感情があるのでしょうね。
「障害者だから」と割り切れないお気持ちも存在するのでしょう。
ご主人にもはっきりとは相談できないのではないでしょうか。

一人で抱え込まず、専門のところで聞いてもらった方がいいかと思います。
（カウンセラーなどでもいいかもしれませんね）

bbkuma · Answer

こんばんは。

質問者様の言い分はわかります。

＞「ほとんどの人は知的障害者は受け付けないもの。まして義理の関係だったら拒否するのは仕方ないよ」

その通りだと思います。また、障害者の中には障害の上に胡坐をかいてなまくらしている人も一部にはいることも確かだし、その親にも子供の障害者年金を使い込むようなだらしのない親がいることも確かです。でもそれは一部であって全部ではないのです。一部を全部のように解釈するのは偏見です。（公務員バッシングと似てますね。）

まあ、質問者様が偏見のある人でなく、ただ単に自分の義親族の知的障害者だけが嫌いで他の知的障害者の方々は大丈夫なのかもしれませんが。

ただ、質問者さまの言い分には、矛盾があります。

＞自分の意思で知的障害者の人と関わってる人と、『義理の関係』を強制させられたのとでは立場が違います。不快にさせる言い方かもしれませんが、私はもともと望んでいませんでしたから。

質問者様の持論には、愛する夫＝嫌いな知的障害者の家族という大前提を無視しています。
愛する夫と結婚した時点で、望んで『義理の関係』を望んだことになるのです。
これは１００人の人に聞いたら１００％同意を得る意見だと思います。

愛する夫が、愛するあなたと結婚した時点で、あなたの嫌いな知的障害者の義親族と縁を切ればよかったのかもしれませんが、残念ながら、そこまでの魅力があなたになかったのでしょう。
愛する夫の中では結婚時に、質問者様＝知的障害者の家族　くらいの感情だったのでしょう。
今では、質問者様＜知的障害者の家族、娘＞知的障害者の家族　くらいの感情なんでしょう。

さて、質問の回答ですが、私だったらまず最初に結婚しません。ですが、どうしても夫のことが好きでたまらなかったら、受け入れる覚悟で結婚するかも。受け入れなくなった時点で離婚かも。

まあ、いづれにせよ質問者様の思い描く未来はほど遠いと考えなければならないでしょう。

freegon2010 · Answer

貴女は結婚してしまったのだし、現実を正面から見つめるしか無いのですよ。

障害者を支えなければならなくなったら、貴女は逃げますか？　貴女両親が認知症で下の始末も出来無くなったら捨てますか？(殺しますか？）　貴女の愛するご主人が交通事故にあって障害を残したら離婚しますか？　貴女自身がそうなったら家族が貴女を捨てて行っても良いですか？　そういうことは人間として正しいと思いますか？　貴女の子供が事故にあったら捨て子しますか？

人生、色々予想の出来無い不幸があって、それぞれお荷物になって行く事になることが多いですよ。そのたびに人格が崩れるほどめげていたら、初めから人間やってる必要は無いと思いませんか。

貴女は男を愛していたのでしょう。結婚したのでしょう。しかもそういう家族がいることは前から知っていたのでしょう。ただそれがどの程度か、それがどういう意味であるかがよく判っていなったのでしょうね。
しかし現実の問題として、目の前に突きつけられた訳です。正面から取り組むしか無いじゃないでしょうが。

人生という競争の中で、片足のメンバーを加えて徒競走をやるのは大変です。しかしメンバーはもう決まってるのでから、そのチームで戦うしか無いでしょう。ベストを尽くしましょう。成否は今から案じても仕方無いです。人間は神様じゃないのですから先のことなど判りません。そんな事は神様にお任せして自分の身近な戦いを闘うあるのみです。

バングラデシュに生まれる人もいれば、何処かの大金持ちの子供に金のスプーンを咥えて生まれる人もあり、そんなもの一々泣いたり喚いたりしても人生何のプラスにもなりませんよ。今あるところでベストを尽くす。これしか無いでしょう。

好きになれとか言っているのじゃないですよ。好き嫌いとか言ってる場合じゃ無いでしょうと申し上げているのですよ。

regorogo · Answer

知的障害について少し学ばれてはいかがでしょうか？
受け付ける受け付けないの前に、
まず知ることからはじめてみてはいかがでしょうか？
ボランティア活動など積極的に参加されてみてください。
そして、いろんな方々と触れ合ってみてください。
少しは物の見かたや考え方に幅が広がるかと思います。

maddertale · Answer

障害者と言うのは厄介なものですが、全ての障害者が迷惑なだけ、というものでもないように思います。
また、障害の程度が大きいほど厄介なのは確かですが、障害の程度が大きいほど迷惑かどうかも、これまた違うんですよね。

ご質問者さんの状況を察するに、単純に知的障害だから逃げているのではなく、障害を抜きにしても手に負えないご家族なんじゃないでしょうか？

別に知的障害でもいいんですよ。
世の中、無害な知的障害者は山ほど居ます。何が出来るわけでもないけど、ニコニコしてて、まあ、この人はこの人でいいか、なんて人も居ます。自立しようと施設で頑張る人も居ます。直接関われば大変そうですが、義理の別世帯の家族なら、「頑張ってるなぁ、偉いなあ」くらいの感情は湧きます。

その一方で、有害な障害者も当然います。これは健常者でも同じことなんですけどね。
自分の障害に甘えていたり、周囲が障害だからと甘やかして悪化させたり、障害を正しく認識できないがゆえに、適切な治療ができていなかったりして、結局他人に迷惑をかけるしかない障害者が居るのも事実です。が、これは障害だからというより、本人の問題でしょうね。
義理のお母様や妹さんの状況をうかがうに、そう思いました。

正直、質問者様のご家族の状況であれば、私は結婚しません。
ご主人がいかにいい人でも、疑問を抱きます。
なぜ、大切な家族なら、適切な治療を受けさせ、自立させなかったのか。

障害者だって、本来馬鹿じゃないんです。
そりゃあ、顔立ちも特徴的で気持ち悪いとも思いますが、それにしたって、頑張ったり訓練したり自立しようとしてる姿見たら、嫌悪感は消えます。でも、そういう努力が見えないなら、それは障害があろうがなかろうがただのダメ人間です。私はそんなのとは、健常者でも関わりたくないですね。

akiko0828 · Answer

もう一度失礼します。
質問者さんがここに質問までするってことは
「ほとんどの人は知的障害者は受け付けないもの。まして義理の関係だったら拒否するのは仕方ないよ」
これがこころのどこかで引っかかってる、やましく思っているからではないかと。
賛同意見を聞けば自己正当化できる、安心できる。本当はそう思う自分をよくないと本心では気付いているからではないでしょうか？
嫁、婚家の関係はうまくいかないもの、これは確かにあるんですけどそれと知的障害は別問題として認識しましょう。
ご近所にも知的障害のお子さんが居る方がいます、ある程度大きくなるともう母親じゃ統制できないんですよね、大多数の人は理解してくれるんですけど中には嫌悪感を表す人も居るんです、そんな時本当に傷付くみたいです、泣いてました。
このような公の掲示板で今回のような質問はデリカシーがないと取られます。

もし皆様のご主人の身内が知的障害者だったらどう思いますか？
...受け止める方が大多数ではないでしょうか？ある程度覚悟して結婚しているでしょうから。
それこそ介護が必要になったとき見捨てることはできないんですから。
受け止められない人は最初から結婚しないんでは？騙されてた、ってのは別として。

今回ご主人さんがお義母さんの介護をすることに割り切れなくて気持ちが乱れていらっしゃるようですが
人間的に出来ただんなさんを持って誇りに思ってもいいくらいだと思いますよ。
義家族が嫌いでも旦那さんのことは愛しているなら影ながら応援してあげてもいいんじゃないでしょうか？ご主人さん、力になると思います。

noarin · Answer

子どもが知的障害者です。
私のきょうだいの家族がどう思っているか。。。
本心はわかりません。ですが、会っている時には
特にこちらが不快になるような態度も言動もないので、
私は何とも思ってません。私のきょうだいの一人が
結婚する時に、私の子どものことがあるので、
話しをしたら、相手は身内に認知症がいるので
特に気にしてないよ、と言われました。

受け付けないのは構いませんが「気持ち悪い」という
言葉はちょっと不快ですね。「ほとんどの人が受け付けない」
というのは間違っていますよ。世の中にはたくさんの
知的障害者がいますし、それに関わる仕事をしている人も
たくさんいます。特別支援学校の先生方は日々関わり
ながら、その子の力を最大限に伸ばそうと努力している
方たちです。少子化で空き教室が問題になっているうよう
ですが、支援学校は全く逆の状態なんです。
それと、知的に障碍がなく、むしろ学力的にはとても高い
けれど、コミュニケーション部分での障碍がある人のほうが
増えていますよ。見た目だけでは判断できません。

よく障害者、健常者という言葉がありますが、私は
障害者と障害者予備軍だと思っています。年を取れば
いろんな部分が衰えていきますからね。

こういう状況なので、夫の身内にどんな障害者がいても
拒否感はありません。質問者さんが望まれる、同意する
回答でなくてすいません。

janome31 · Answer

結論から申し上げると、正直絶対に嫌ですね…。見た目云々ではなく、ですが。

軽度であっても知能は小学校低学年程度ではないでしょうか？
大きな子供を３人も抱える事になる。身体が大きい分余計に大変だと思います。
もし一緒に暮らしたら、家事だって任せられないのでは？
火の始末ひとつ取ってもそうですし、苦労や心配事が絶えないと思います。

普通の結婚（義家族）であっても介護の問題や同居の問題で揉めたりするのに、輪を掛けて面倒臭いです。
結婚前にご主人からは聞かされていなかったのでしょうか？
話がなかったのなら、ご主人にあなたを責める権利はありません。
とても重要な問題だから。

そしてあなたが産む子供が関係してきますよね。
世間では発達障害や知的障害の子が産まれた場合、
「遺伝ではない。どこの夫婦の間でも起こりうる事」と言います。
もちろんそうですが、少し離れた親戚に実は知的障害者がいたというのはよく聞く話です。
（まあ、だから誰にでも起こりうる事なんでしょうが）

現にお姑さんから子供達に遺伝してますよね。

あなたの子供が「障害を持っていない」と断定できるまで、普通の（身近に知的障害者がいない）夫婦よりもずっと長く、ずっと深く心配し続けることになりませんか？
もし子供にも知的障害があると分かった場合、大変な人生が待っていると思います。
他のサイトでもそういう子を持つ母親が「もう疲れた…」「大きな身体でどこでも走り回る子供を押さえつけるのがしんどい」などなど毎日のように言っています。
何より子供の今後を思って涙が出る、と。
みんな、運動会ひとつでもとても苦労されています。
（もちろん事実を受け入れて前向きに頑張っていらっしゃいます）

あなたは態度に出していないだけでも偉いと思います。
理解しようと努力なさっていると言うことでいいんですよね？
接することに慣れていないのですから、ご主人から見たら違和感などがあるのかもしれませんね。
もしくは態度に出していないつもりでも、ふとした瞬間に出てしまっているのを気付かれたとか。
おそらくご主人は物心付いた時から常に周囲の嫌な視線に晒されてきたんでしょう。
敏感になってしまうのだと思います。

詳しくないので申し訳ないのですが、知的障害者はおそらく将来施設で暮らすことが出来るのではないでしょうか？（質問者様たちが近くに住んでいると難しいかもしれませんが）

同居でも構わないのならいいのですが、「兄弟には兄弟の生活がある」と聞いた事があります。

今まで関わった事のない種類の人達と突然「家族」になったのです。
どんな感情を持とうと不思議ではありません。
仕方のないことだと思います。

義家族が知的障害…

こんにちわ。

この回答への補足

私はなんとも思いません。

NO.５の者です。

こんばんは。

貴女は結婚してしまったのだし、現実を正面から見つめるしか無いのですよ。

知的障害について少し学ばれてはいかがでしょうか？

障害者と言うのは厄介なものですが、全ての障害者が迷惑なだけ、というものでもないように思います。

もう一度失礼します。

子どもが知的障害者です。

結論から申し上げると、正直絶対に嫌ですね…。

この回答への補足

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