支えになれないと思ったら別れたほうがいい？長文です

こちらでは何度かお世話になっています。また、長文ですがよろしくお願いします。

私は25歳で、彼氏は26歳です。

何日か前に↓の質問をさせていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6439163.html

それに続いての質問となります。

本当ならば、昨日デートのはずだったのですが、URLの内容からどうしても自分の気持ちが上がらずデートはキャンセルしました。キャンセルしたのは10日なので、当日・前日のドタキャンというわけではありません。また、彼にお金のことを言われて気分が乗らないなど本当のことは言いませんでした。
(体調が思わしくないからという理由にしました）

彼はとても楽しみにしていたようでした。それは昨日聞いたのですが、やはり私は器が小さくて誤解されたままではいやだなと思い、本当のことを言いました。(はじめから言えばよかったのだろうと思ってもいますが、私なりに気遣ったつもりなんです；)

体調が思わしくないということを理由にしたので、彼からも心配・ねぎらいのメールが来たりしました。
罪悪感はあったものの、彼も他の人を心配できるような心の余裕ができたのかなとその方の面では安心していましたが、職場で偏頭痛がひどくなり帰ってきたとのこと…。
(本当のことを言ったのはその後です。タイミングとしては最悪だったと思います・・・)

私としては、彼に適した接し方をできていないイラだちや罪悪感と、いつになったら安定できるのだろうとそういう気持ちでいっぱいになってしまってそんな自分がいやな気持ちもあって精神的に疲れてきてしまいました。

彼は仕事のことを嘆いていますが、実際頑張って行っているだけで(それだけで十分なのはわかっていますが)、じゃぁ改善しようという方には動いていなくて、どうしたいんだろうとか思ってしまうんです。

好きな仕事だからやめたくないというのは分かっているので、無理に転職を勧めたりしたらもっと追い込まれてしまうかなとか、休養を勧めたら「自分がいなくては」と思っている彼なので「僕はそんなにいらない人間なのか？」と思ったりしてしまうかなとか、本当どうしたらいいか分からなくて…。

デートに行かなかった本当の理由のこともあり、こんな私に彼を支えていけるのかとても不安なんです。中途半端になってしまうのなら、別れた方がお互いのためなのかなとかも考えてしまいます。

ただ、こんな中で別れてしまうということは、彼としてはとても辛いことになってしまうかもと思うとそれもできず、本当にどうしたらいいのかわかりません。

質問がわかりにくいと思いますが(補足などもいたしますので)、何かアドバイスいただけると幸いです・・・。

No.4 ベストアンサー 回答者： kikiya2011 回答日時： 2011/01/13 10:32

以前にもあなたの質問を拝見しました。

あなたは彼氏さんに振り回されていますね。

ちょっと、距離を置いたほうがいいかもしれませんね。

昔からよく言われますが、

人の心を変えることは出来ない。
変えることが出来るのは自分の心だけ。

彼氏さんの心をいやすために、
あなたが献身的に頑張ってるのは偉いなあと思います。

ただ、彼氏さんが元気になるかどうかは、
彼氏さんが自分の心を変えようと思わなければ変わりません。

あなたとして出来ることをしたのなら、
あとはお祈りするぐらいですよ。

彼氏さんがまた元気いっぱいになりますように、と。


あまり世話焼きすぎてはいけません。
その人の自助努力の精神を腐らしてしまうことにもなります。

ちょうど、漫画NANAのナナとヤスの関係のようになっちゃいます。

自立した大人の交際なら、距離を置くことも大切ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とてもご最もだと感じています。
彼に振り回されている中、昨日のデートを断ったことと行かなかったことの本当の理由を明かしたことは
あくまで自分の中ではですが手の平を返すようなことをしてしまったかもと思っています…。
状況として捉えるならばこれでよかったと思えるのですが、彼の状況を考えるとよかったと思えないのの両方があります・・・。

NANAは読んでいます、とてもわかりやすい表現ですね。
ヤスがなんとかしてくれると無意識に頼っているというそういう状況が・・・。

たしかに、そうなんですよね、彼が自分で這い上がるというか決意して転職なり療養なりしなければ
彼の心身によかったとしても彼は納得できないまま進めていくとなると、私たちの関係もいい方向には変わりませんね。

なんだか少し楽になりました。それは、私もやれるだけのことはやっていると誰かに認めてほしかったのかもしれません。

彼のことは少し、そっとしておこうと思います。
いつもしている彼の出勤前の電話は今日はいいといっていたので、彼も一人になりたいかもしれませんから…。

自立した大人の交際…自分たちにはなんだかその言葉がしっくりこなくて…。
でもやはり、そうあったほうがいいなと思っています。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/01/13 11:25

No.3 回答者： dmc07 回答日時： 2011/01/13 10:18

なかなか厳しいですね。

お互いのためと自分をかばうような事をいっておられますが、
正直彼のこともう好きではないのでしょうね。
そして正直重荷になってきているのでは？
ただこのままほってもおけないので一緒にいる的な感じがします。
ただお互いというのはとても難しい問題で彼にとっては支える人が
必要な気がします。
ただあなたの人生ですのであなたが嫌であれば別れるしかないでしょうね。
ただそのことは決してお互いのためではなくあなた自身のこれからのためでしょう。
その辺りから逃げず正面から向き合って考えてください。
例えばこれから結婚とか先を考えると、彼のすべてを受け入れて
やっていく必要があるでしょうからね。
ただ第3者からみると別れた後彼がどうなってしまうのか不安ですね。
偉そうにすいませんでした。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

重荷になってきているというか、どうしたらいいかわからないのです。
正直、必要とされている方が気持ちが晴れやかになれます。彼に尽くしている方が私も嬉しいのですが、必要とされていないかもと感じることもあり、そう感じると彼にあたってしまいそうになる自分がいて…。

お言葉を返すようで悪いのですが、私は彼の身のことだけを考えています。
私はそばにいたいですが、それならそうすればいいとも思えないような感じです。

彼と別れたい　ではなく、　別れたほうがいいのか　という悩みです・・・。
彼を支えていくのが本当に自分でいいのか・・・。

家族がいるとも思っているのですが、私から見ても彼は両親よりも私に心を寄り添わせている感じがして、またご両親も今の彼の状況に気づいていないようです。

少し会える距離が離れているので、もっと近くにいられたら違うのかなとも思うのですが；

私は他の人と人生を歩みたいとか毛頭にもないので、私でよければ添い遂げたいです。
ただ自分でいいのかという不安が大きいのです。

どうもありがとうございます。

お礼日時：2011/01/13 11:14

No.2 回答者： suteteko23 回答日時： 2011/01/13 10:17

私は６年ほど付き合っていた元彼が躁鬱だったのでお気持ちわかります・・・。

その６年のうち、最初の４年くらいはそのことを知らされていなかったので、知らされてやっとそれまでの彼の行動が理解できました。鬱の時はホントに押しても引いても動かない、って感じでずいぶん泣かされました・・・。逆に躁鬱と知ってからは鬱の時の態度に怒りを覚えても病人だから仕方ないかと思うようにしたほうがいいのか、それとも本人は病人と思われたくないのか、と葛藤がありました。

質問を読んで、なんとなくその当時のことを思い出しました。tami340さんは、どちらかというと腫れ物にさわるような感じで彼に接しているような気がします。それが良い悪いということではなく、自分の経験から想像するに息苦しくはないかな、と思います。

しかも別れるかどうか、となるとなんだか責任を感じますよね。病気を理由に捨てる、ような気持ちになっちゃいますよね。でもそれは仕方ないことだと思います。tami340さんには添い遂げる義務はないのですから。あくまでもそういう彼を支えていきたいという気持ちがあるかということなだけなので、彼との相性はtami340さんにそう思わせるほどのものではなかったということでいいのではないかなと思います。

ちなみに、私は病気のことを差し引いても、自分が彼を必要としていない、また、彼が思う『幸せ』を与えてあげることは私にはできないと判断したのでお別れしました。でも彼もその後は元気そうでしたよ（笑）なので確かにtami340さんの彼には辛い出来事になるとは思いますが、tami340さんがきちんと気持ちを整理してお話すれば彼の傷も浅く済む（？）のではないかと思います。恋愛には傷はつきものですしね・・・。

あまり自分を追い詰めないようにしてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とても共感がある回答です。

彼が今うつ病かどうかというのはわからないのですが、なっていると前提で接しています。
なんとなく態度から、なっていないとして接すると彼が自棄になりそうな予感がしています。

たしかに、腫れ物にさわるような感じで接していますね。それで自分が「あぁこうしてよかったんだな」と思えるときもあれば「じゃぁどうしたらよかったんだろう」と思うこともあって、後者のときはとても悩んだり彼に知られないところで泣いたりしています。
その根本として、嫌われたくない・彼にしっくりくるように心を酌んで負担になりたくないというのがとても大きいです。言い方が難しいですが、極端に必要とされている方がいいと自分では思っています。

別れるというのは、決して嫌いになったわけではなくて、一緒にいるのに必要とされていないと感じると私が彼にあたってしまいそうで・・・。今は自分が、彼にとってどういう存在なのかはっきりわかりません。
一応いる彼女なのか必要とされている存在なのか・・・。

彼は実家住まいなのでご両親もいますし大丈夫かなと思ってはいます。一番近くにいるのはご両親ですし私でなくてもという弱音になってしまいますが；

ただ、病気のことを差し引いてと考えると…彼の幸せになれているかどうかは否定できない自分がいます。元気なときは、いろいろなことを嬉しそうにしてくれ、また私もそれが嬉しく思えます。


優しい言葉をかけてくださってありがとうございました。
今は少し、連絡なり会うなり時間と距離を置いてみようと思います。

お礼日時：2011/01/13 11:07

No.1 回答者： superhacker1014 回答日時： 2011/01/13 09:48

交際関係でマイナスになるなら別れるべきでは？と、第三者だと思います。

ただなかなか新しい人とは巡り会えないものですよ・・・。
また彼氏改造とか言う人いますが、人ってなかなか変わりませんよ。
>>職場で偏頭痛がひどくなり帰ってきたとのこと…。
悪いなぁとは思ったのでしょうが、変わらないですよ。

良い所もあるのでしょうから、
プラスプラスと、どんどんプラスが増えていく関係なっていくといいですね。
よく話してみたり、会いたくない時は会わないって選択もまたいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼に変わってもらおうというのは、彼の中身ではなくてお仕事のほうといいますか…、
偏頭痛のことはなっていることが多いようなのですが、わがままですけれど彼自身の安定のためにもう少しだけでも自分を大事にしてほしいなというのが本音です。
といっても、結局その延長上に私たちの関係を求める自分がいます・・・。

彼はデートを楽しみにしていたと言っていましたが、私としては会うと悪い方に行ってしまうような気がする気持ちのほうが大きかったので(終始浮かない顔だったりなにかがきっかけで言い合いになってしまうかもなど)、
会わなかったこと自体はマイナスを防いだつもりでしたが、理由を言ってしまってはそれも無駄になってしまったかなと思っています。

そうですね、今は状況がよくないだけで彼との関係はずっとずっと続けていきたいです。
一番怖いのが、私自身が彼の負担になってしまうことです。私が支えになれているのかさえわからなくて・・・。

話し合いも、頃合いを見てしていってみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/01/13 10:04