生きていくために必要なお金。あなたなら貸しますか

Question

アドバイスお願いします。

私は４０代主婦、子どもが１人います。

先日、元カレからTELがありました。もう２０年以上も会っていない彼でした。彼は突然病気になり、生死をさまよった挙句、後遺症が残り、死にたいばかりの毎日でした。

私には、２０年以上も前に別れた時のことを謝りたかったとのことでした。
いつも、後遺症に苦しむ彼の声を聞き、話だけでも聞いてあげるべきだと思いました。
そして、彼は無事退院までこぎつけました。

しかし、それから彼は生き地獄だったのです。
彼は離婚していて、親、妹と住んでいますが（別棟）、障害を負ったことで、お荷物扱いを受け、食事も作ってもらえず、洗濯も、生活全てを自分一人でしています。
信じられませんが、生きていくための食事代すら出してくれません。自営業なので、今まで一緒に頑張ってきたはずが・・・働けないのを知ると、毎日ののしり、死ねばよかった！とまで言うそうなのです。それは、他の人からも聞き、事実だということを聞きました。

彼は、一言も貸してほしいと言いませんでしたが、生きていけない様子だったので、私はお金を貸しました。自殺を何度も考えていましたので・・
もし、彼が一言でもお金の話を出すようでしたら、縁を切るつもりでしたが、決して一言も言いませんでしたし・・・
手当が出るのにも日にちがかかります。行政はあてになりません。生活保護を受けたくても、条件があいません。それで、少しずつが重なり、今では１００万円までなりました。
もちろん、彼は仕事を真面目に探していますし、私が知らずに生きてきた２０年の間のことを他の友人に聞いても悪い噂はききません。
今度手当が出たら、もうお金を渡すのはやめようと思います。今は私の持参金ですが、底をつきましたので・・・。それに夫は知らないことです。もちろん誰にも話せません。

私のしたことは間違っていますか？
もし、私の立場であったら、どうしたかお聞きしたいです。
よろしくお願い致します。長文になりました。すみません。

utyatopi · Accepted Answer

ＮＯ．１０，１４です。お礼をありがとうございました。

気になってしまったので、また、書き込んでいます。

私の書き込みを再度読んでいただけませんか。

＜区切り金＞であり、＜けじめ金＞なのです！

＞時々心を支えてほしいと彼が願うのなら、一切お金のことは言わないと約束し、励ましメールをしようと思っています

…、これではいくら貴女が＜絶対大丈夫！！！＞と言っても、１００万円という大金は＜捨て金＞になってしまいます。

ＮＯ．１０での回答の時、お金を用立てる時には、私の中から元彼を消す覚悟を持ってのことと答えたつもりです。

私が今出せる最高額を用立てる代わりに、もう心配はしない！という覚悟のお金です。

心配する気持ちをお金に変えて渡したら、きっぱりけじめと区切りをつけなくてはなりません。

そうしなければ、ただの＜憐れみ＞になり、元彼への＜侮辱＞になってしまいます…。

貴女の心配するお気持ちは解りますが、ここでけじめなければ、貴女の今の幸せまでも失ってしまいそうで、憂慮しています。

私は貴女が綺麗に区切りをつけるために、貴女の恋を綺麗に収められるように回答をしていたのです。

貴女のために、貴女にはこれ以上彼を引きずって欲しくはありません。

冷たい言い方に聞こえるかもしれませんが、今けじめられなければ、ズルズルいってしまう気がしてなりません。

今一度、冷静に皆さんの回答、私の回答を読み返していただければと思います。

aran62 · Answer

再度の投稿となります。
質問者が彼にした行為を回答者の皆様は非常に肯定的に暖かく人として当然として捕らえておりますが、敢えて非難・怒りを承知して言いますが間違っています。
行為規範・社会の基本ルールとして、
人としての行為として悪事をしないとかがあります。その上に家族を継続する上での規範があります。
この二つを堅持して行動を行っていかなければ、正しい行いとはいえません。
回答者は今回の行為と人として当然の行為と受け止めていますが、質問者自身貢ぐ金がなくなったから質問をすることによって、自分自身に納得させたかったのではないですか？
質問者自身は支払った総額を確認をして驚いたとかいてますが、ある金が有れば更に貢ぐと言うことです。
逆に皆様に問います。夫を裏切って家庭崩壊になりかねない昔の男に貢ぐことが正しいことですか？
そう考えると、この行為が人の為になったのかは疑問です。
逆に言えば。その前提に立った上で焼け棒杭に火がついた、甚だしい夫への裏切りです。
質問者は彼が私が助けなければ、自殺云々といってますが、家庭を天秤に掛けて夫を裏切ってまでする必要が有ったとは思えません。
今度、メールで繋がること自体、男と縁を切らない夫を裏切り続けると宣言をしている様なものです。
これから男が死のうが生き延びようが、質問者の家庭には何ら関係の無いことです。
いい加減に眼を覚まして、男と一切の縁を切ることをお勧めします。

utyatopi · Answer

ＮＯ．１０です。お礼をありがとうございました。

実は、回答としては書いた通りなのですが、結婚する２，３年前に男友達に３０万用だてた事があります。

全く貴女と同じような経緯で、私から一括で用立てました。

恋愛の対象では無かったものの、人間的にもとても尊敬に当る人でした。

貴女の彼の様に生活に困窮というほどではなく、事業での回転資金の不足を私がかぎだした（？）から、勝手に私から用だてた物でした。

結婚してからも友達関係は続きましたし、私から返してと請求する事も無く、１０年が過ぎました。

会うたびに彼は気にしてくれていましたが、事業がどんどん悪化する様子を目の当たりにしていましたので、彼の私に対しての心境は痛いほど伝わってきました。

彼は私の恋愛対象には全く入らない人ですが、彼の気持ちは解っていました。

だから、尚の事、彼の中で私に対する＜心苦しさ＞と、事業の失敗に対しての自分の中での＜葛藤＞は解っていたつもりです。

住んでいるところも、本で紹介されたような素敵な所から、どんどん変わっていきました。

３０万円というお金は、私にしたら大金です。

彼にしたらそれほどでもなかったのに、そのお金にさえ困ってくるようになってきたのでしょうね…。

性格も私に対してかっこ悪いと思ったのでしょう…、＜卑屈さ＞をかすかに感じ取った時、友達として会う事をやめました。

そうして、１０年目に１枚の年賀状を出したのです。

＜もう、心配しなくても良いよ。くれぐれも体に気をつけて＞と、書きました。

それが３０万円を差していると解った筈です。

これが私の友達に対しての、＜区切り金＞であり、＜けじめ金＞です。

ただ、友達として、彼に私からの絶縁という絶望を与えたかもしれないと、気にはなっていますが、３０万円で、その気持ちもチャラにしてもらいましょう。

勝手に私から用だてた事は、自分に後悔はありません。

なので、貴女と同じ状況になった場合に５０万円と回答させていただいたのです。

結局は＜自己満足＞なんだと思いますが、自分の中の気持ちを、お金で押さえたくなかったのが、その時の正直な気持ちです。

この様な事もあり、先で回答をさせていただきました。

haruto1208 · Answer

僕はあたなのなされたことは悪いことだとは思っていません。
むしろ、心温か方だと思います。
昔好きだった彼の為に、自分に出来る許容範囲で何かをしてあげたい、
だけど、もぉそれも越えそうなので、ここに書き込みをしてみたと言う経緯になるのかなって思います。

でも、あなたがされた８ヶ月間で、彼が本当に自殺などされていたかと思えばね僕はNOだと思います、ケアマネさんも付いておられてその中で、何か策が出ていたんだと思います。

彼は本当に良い人なのかもしれません、だからこそ、一言も貸して欲しいと逆に言えなかっただけです。

あなたなら辛さを分かってもらえるだけの理由の電話で、一切誰からも助けて欲しいと思ってなかったら、会話の中で「なんとか過ごせてるよ」って　必ず嘘を付きます。　そこは心配させたくないから。

普通に暮らしてても、ちっょと生活が苦しくても「大丈夫?」と聞かれたら心配させたくないと思えば、嘘付いて「大丈夫」って言うでしょ。

彼も最初から、100%あてにして電話してきていないと思います、話しながら「借りれそう・・」って計算高くなっていないと、ただ話しの中で金銭面を心配されて・・・・大丈夫だよって言えない自分・・・断ることが出来ない自分がそこには居たんだと思います。　(本当に金銭面で苦しいから)

だから、自分を恥じんで貸しって言えなかったんだと。

「お金がないない」よりも、本当に明日生きていくだけのお金もない状態に陥ったら・・・そうなります。
それは、本当にそこまでどん底に落ちた人にしか分からない境地です。

冷たい言い方をまたしてしまいますが、１００万円は帰ってこないとしても、彼の両親は、ありがたい事をしてくれる人も居るもんだと思っていると思いませんかね?　それとも今まで彼の両親から支援を感謝される事はあったのかなって思います。

後は彼自身の意思と、ケアマネさんや、あちらの家族の問題としてお考えになったほうが良いですよ。

あなたも、ここまで行くまでに解決口が見つかると思い支援されていたんでしょうし。

出来る範囲の事はされたと思いますよ。

kurenaiy · Answer

私が質問者さんのご主人だったら・・・
ショックですね。
100万円が質問者さんのものだとしても、ショックです。

自分（ご主人）だって今後何があるかわからない。病気になることだってあるでしょう。
お子さんだって今後お金が必要になるかもしれません。

それなのに・・・
5万10万ならともかく、100万円も貸してしまうとは。
それも返ってくる見込みがないお金ですよね。少なくとも、貸した側は、返してもらおうと考えてはいけない類のものでしょう。

御主人に内緒で100万円もの出費をした。その時点で、私が御主人だったら、ものすごく怒ると思いますよ。
ショックと激怒と両方ですね。

そういうことをするのは、夫婦間の信頼関係を損ないます。
20年も前に別れた元彼と、現在の守るべき家庭と、どちらが大事なのでしょうか？
私なら、家内には、現在の守るべき家庭を大事にしてほしいと思います。

noname#157996 · Answer

あなたは人がいいのですね
もうお金は返ってこなくてもいいから縁を切ったらいいですよ
なんだか　彼の身内みたいなつもりで　色々金銭的に援助してるようですが　男と女は　縁が切れたら他人ですよ
彼がまじめかもしれませんが　今の結婚生活は　大切にしたいのなら　ご主人との生活を大切にしてください
あなたにはお子さんもおられますよね
これ以上　つながりをもっていれば　あなたにお金を要求しなくても　あなたの方から援助したくなり　生活費の一部を渡さなければならなくなってくるかもしれません

もう十分ですよ
お子さんのために　預金してあげてください　
あなたには　もう　責任はありませんよ

utyatopi · Answer

私も同じようにしたと思います。

そして、１００万円というお金で区切り（私が出せる範囲は５０万円ですが）をつけます。

彼を見捨てるとか、みはなすとかというのではなく、昔の自分の気持ちに対しての区切り…とでも言うか…。

私の持っている私のお金を自分に後悔が無い様に使います。

ただ、これ以上は自分だけの範囲を超え、自分たちの生活に関わってくる事になりますので、手を引きます。

もちろん、心配はありますがこれ以上は関わらない。

１００万円は昔の自分への＜区切り金＞にすると同時に、振り返らないという＜けじめ金＞にします。

もちろん、返してもらおうなんて考える事はしません。

その代わり、今度は一生懸命に今まで以上に家族を大切にします。

それが私がお金を出した自分へのけじめだと思うからです。

k_25th · Answer

再びの回答になりますがすみません。

そんな使えないケアマネが存在するんでしょうか。絶望します。本人なら。話題がそれ申し訳ありませんが、当居住地区にそんな無能なケアマネは存在しません。

告発したいくらいですね。彼が実際に彼自身で動いたのをみましたか…?ケアマネ民生員、行政他へ訴え相談している姿を見たのでしょうか。

とにかく、時間がかかるにせよ手当は出るわけですから今後は何の心配もせず自分のご家族をお守りください。彼は行政の手を借りて自立(自炊等も)だってできるはずですよ。真面目に切羽詰まった状況話せばそのために少なくとも「案」を提示しない行政などありません。それに彼は実際相談したとするならその案を拒否したとも考えられなくないです。赤の他人に大金せびる図々しさがあるのだから相談だってきちんとできるはずです。あなたさまはもちろん彼とは、実際に会い身体と家庭内の状況把握した上で納得して同情もしたから大金を渡したのですよね。何故昔の彼が電話番号知ってたのかも気になるところですがそれは人それぞれ都合等ありますから。


もし電話やメールがきて辛いなら、助けてあげてしまいそうなら着信拒否すればよいです。

さてご質問の主旨は、間違ったことではないという確認と、自分だったらどうしますかと問い掛け、でよろしかったですよね。

あなたさまは100%人を助けましたから、おっしゃる通り、誇りをもってください。

MZKOJIKUN · Answer

相談者さんは、もう充分に元彼さんに尽くしました。もうお気持ちに区切りをつけて良いと思いますよ。どうかこれから先は、ご主人様とお子さんとの生活を大切になさってください。元彼さんが心配でしたら、元彼さんの地域の民生委員さんに事情をご相談されてはいかがでしょうか。あなたは自分が負わなくてよい責任を負い、充分に元彼さんに愛情を注いだのです。もうこれ以上は、元彼さんに尽くさなくてよいと思いますよ。

toshipee · Answer

「持参金は、結婚前に私が貯めたお金なんだから、私の好きに使っていい」問われるところはここだよね。
　「子どもには使うより、元彼なんだ」と責任なく考えれば、こう思うな。「元彼より下の扱いの子どもってかわいそう」「その金があれば、将来子どもの進路に足せたかも」
　旦那の持参金があったら、元彼女に何かプレゼントしてもいいのか？婚前も婚後も同レベルで稼ぐ旦那の金はどこまでだ？元彼なら、責任を持つのか？それは責任か？同情か？哀れみか？誰がしなければいけなかったことか？あなたでなければいけなかったのか？
　資産家の姉妹は、自分の人生に二人でケリをつけた。プライドが生活保護を拒否し、社会には問題定義という宿題のようなモノを残す結果となった。いいかどうかはわからない。だけど、結果は社会として流れていく。どれだけ議論がなされても結局、運命として。
　彼はあなたに２０年以上経ってから電話をした。「謝りたかったから」と言うが、結果としては、あなたにまた迷惑を掛ける結果を残している。あなたは、「何とか助けたかったから」と言うが、結果としては、旦那に言えない結果を残している。
　２０年経っても、依存し合うことによって、自分の位置を確かめたがる似たもの同士だと思うのは俺だけだろうか。旦那に言えないことができるのは、いいことがあり得るのだろうか。自分のしたことが言えないのなら、最初から「間違っていること」として認識してやっていて欲しいな。どこかで、電話を掛けた彼のように、「仕方がなかったんだ、許して」で二人だけで問題を帰結し、そのことによった周りが絡む気持ちも何もすっ飛ばして終わらせようとしている気がする。
　「申し訳ないと思っていて、した」と俺が旦那なら、すっきりする。「仕方がなかったの」とだけは言わないで欲しい。

生きていくために必要なお金。あなたなら貸しますか

ＮＯ．１０，１４です。

再度の投稿となります。

ＮＯ．１０です。

僕はあたなのなされたことは悪いことだとは思っていません。

私が質問者さんのご主人だったら・・・

あなたは人がいいのですね

私も同じようにしたと思います。

再びの回答になりますがすみません。

相談者さんは、もう充分に元彼さんに尽くしました。

「持参金は、結婚前に私が貯めたお金なんだから、私の好きに使っていい」問われるところはここだよね。

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