「どうしてうちの子が？」と学校に連絡

中学生の子供を持つ親です。
入学当初から、誰かの文房具やスリッパやシューズがなくなったり、体操服や制服が隠されていたりしているそうです。
うちの子も、文房具を勝手に持っていかれたり、制服や体操服を汚されたりということはありました。
うちの子の被害に関しては、やった子はだいたい予想はついています。文房具については、他にも被害者がいて子供達の中では誰がやっているかはわかっているそうで、制服と体操服については時間や場所から部活の先輩だと想像はつくそうです。
私からは学校に連絡はしていません。子供は一応、先生には報告したらしいですが、解決はしていません。というか、学校はそのことについては動いていないようです。もちろん、他の被害者の訴えについてもです。

先日も、Ａちゃんの靴に砂が入れられていたそうで、Ａちゃんの保護者が、
「どうしてうちの子がこんなことをされなくてはいけないのか？」と学校に訴えてきたそうです。
私と友達数人は、「こんなことで連絡するかなぁ？　その前に、そういうことをされるようなことを自分の子供がしたのか考えない？」という話になりました。
子供達に話を聞くと、Ａちゃんは入学当初から、問題行動が多く他の生徒の迷惑になることばかりしているそうです。小学校の時もそうだったらしいです。
例えば、授業中に大声で独り言をいう、突然勝手に怒り出して教室を飛び出す、大声で泣きわめく、人の日記や手紙を勝手に読む、人の嫌がることを「別にいいじゃ～ん」と言って繰り返す、自分の気に入らない態度や発言をした子の悪口を平気で言う、注意しても何度も同じ事を繰り返すそうです。
子供たちが、いくら先生に訴えても改善はされていないようですし、先生方はＡちゃんに気がいきすぎていて、他の子供たちに対する配慮が足りないのではないかという一部の保護者の意見は以前から耳にしていました。私もそう感じているひとりです。
実際に数人の生徒が先生に「不公平だ」と訴えているそうです。
今までに何回も、Ａちゃんのわがまま、身勝手な行動で何人かの生徒が大事に巻きこまれているそうで、その度に巻き込まれた生徒が先生に「お前が我慢すれば解決することだから」と言われるそうなんです。それって、おかしいと思うんですが・・・
こういうＡちゃんの学校での様子を、学校側は保護者に連絡していないのでしょうか？
していないのであれば、保護者からの連絡はある程度の理解はできますが、それでも、「こういうことがあったらしいんですが、うちの子、学校ではどんな様子なんでしょうか？」とまず聞いてみる、知っていれば「どうしてうちの子が・・・」という連絡はできないし、親子で話し合いをしてそれから学校に連絡をするのがいいんじゃないかという話を友達としました。
私たちはまだそういう経験がないのですが、保護者がでてきたという話が耳に入ると、自分達だったらどう対処するかという話をしています。
友達なので、考え方が似ているのか、いつも同じ意見しかでません。
違った見方もきっとあるんだろうと思い、投稿させていただきました。

Ａちゃんの保護者、学校の先生、巻き込まれた生徒の保護者、私のような関係のない保護者、どの立場でのご意見でも構いませんので、よろしくお願いいたします。

No.6 ベストアンサー 回答者： ucok 回答日時： 2011/01/28 23:19

＃５にいただいた補足を拝見しました。

＞それぞれが他の立場の方々にどう対応するのが望ましいのか？
＞
＞Ａちゃんの保護者の立場の場合

できるだけ保護者会やPTA活動に顔を出し、家庭の状況を説明して、理解と協力を仰ぐのが望ましいです（でも、やらない人はやりません）。

＞学校（主に担任）の立場の場合

他の自体が現状のまま（つまりＡちゃんの保護者も非協力的なまま、など）だと仮定すると、正直、それが精一杯だと思います。ただ、たとえ同じ単語を使っても、人より説得力を持たせられるのが優秀な教諭だという印象が私にはあります。もしも担任が説得力を持たせられないなら、何かの折に主任や生活指導担当など、他の先生が代わって説明するなどのフォローがあってもいいかもしれません。特に、Ａちゃんの良いところや頑張っているところを保護者に説明するといいと思います。それから学校にいる間は、何らかの対応をしているでしょうから、それを具体的に「とある日は、こんなことがあって、こんな言葉かけをした」などの説明があれば、説明を受けた人は少し安心するはずです。

＞Ａちゃんとの間に問題が起きた生徒の保護者の立場の場合、他の保護者の立場の場合、それぞれが他の立場の方々にどう対応するのが望ましいのか？

保護者たち自身がＡちゃんと仲よくなれれば理想的です。具体的には、単純に笑顔で会釈するとか、ちょっとした世間話をする程度がいいです。ただし、中学生くらいになると（例えばＡちゃん以外の）生徒自身が、自分の苦手な子に対して自分の親が接するのを嫌がる場合があるので、そうなると何もできません。ただし、それでも保護者がどこかでＡちゃんを見かけた時に、Ａちゃんのかわいげのあるところを見つけて、家庭でその様子を子供に話すと、子供は少し安心して学校生活全体が少しだけ良い方向に行く場合はあります。

＞これまでの、それぞれの対応をどう思われるのか？

そんなもんだと思います。そして学校側の協力をどうしても得られず、PTAで話し合っても進展がないのなら、出入りのスクールカウンセラー、教育委員会、保健所の支援係に相談するという手があります。べつに具体的に誰かをどうにかしてくれと相談するのではなく、教育上の悩みとして相談するといいでしょう。

ところで、学校全体が荒れているということであれば、例えば「お父さんのボランティア」で効果を上げた中学校などを参考にするという手もあります。お父さんが土日に学校に集まって、黙ってDIYで校舎の汚れや破損を修繕することで、学校の荒れがおさまったという例が国内でいくつかあります。お母さんが加わった例もありますが、お父さんが多数参加することが、なぜだか大事なようです。そうしているうちに、なぜだか子供たちが落ち着いてくるのだそうです。

＞また、これはやらない方がいいと思われる対応

誰かを追い込むような対応です。そうすると相手も敵対しますので。とはいえ、追い込まれずとも身構える人は大勢います。ベテラン保護者が保護者会でわざわざ「こちらは先生と協力したいだけ」と先生を安心させるよう働きかける場面も私は見てきました。

ご参考までに。

この回答へのお礼

ありがとうございます。


＞Ａちゃんの保護者の立場の場合
＞できるだけ保護者会やPTA活動に顔を出し、家庭の状況を説明して、理解と協力を仰ぐのが望ましいです

ほとんどの人が同じ意見だと思います。
ですが、Ａちゃんの保護者は保護者会にも一度も来ませんし、学校の清掃作業（親子参加）にも来たことがありません。
Ａちゃんの問題行動を知らないわけはないと思うのですが・・・
「理解と協力を仰ぐ」ことを、他人が強要するわけにもいきませんしね。


＞学校（主に担任）の立場の場合
＞担任が説得力を持たせられないなら、何かの折に主任や生活指導担当など、他の先生が代わって説明するなどのフォローがあってもいいかもしれません

そうですよね、でも、うちの学校はどのクラスで問題が起きても、学年主任や生活指導の先生が保護者の前に出てくるということはないようです。違う学年で、ある保護者が「なんの為の学年主任なんですか！」と食ってかかったことがあると聞きました。
担任が回答者様のおっしゃるような優秀な教員でなければ、状況は少しも変わらないのでしょうね。
生徒・保護者と先生との溝は深まるばかりだと思います。



＞自分の苦手な子に対して自分の親が接するのを嫌がる場合があるので

うちの子も、とても嫌がります。
実際に、授業参観の時にＡちゃんから話しかけられたことがあったのですが、それがとても不愉快だと言われまして・・・　友達に、Ａちゃんと私が話しているところを見られるのもイヤなんだそうです。


＞べつに具体的に誰かをどうにかしてくれと相談するのではなく、教育上の悩みとして相談するといいでしょう

これは、思いつきませんでした。相談となるとどうしても、「○○がこうだから、どうにかしてくれ」という言い方をしてしまいがちですものね。Ａちゃんがいるクラスは、いつもテスト前ぎりぎりになってもテスト範囲まで終わらないそうなんです。子供はもちろん、親にとっても大問題ですし、これを相談するという手もあるかなと思っています。


学校全体が荒れているということはないと思うのですが、どの学年も問題児（表現が悪いですが）がいるようなので、いろんな話は入ってきます。
「お父さんのボランティア」というのがあるんですね。検索して、少し記事を読んでみました。
もう少し詳しく読んでみます。情報をありがとうございました。


＞また、これはやらない方がいいと思われる対応
＞誰かを追い込むような対応です。

そうですね、私もそれはしてはいけないと思っています。
ただ、もし自分の子供とＡちゃんの間で何かがあった時、大丈夫かな？という気持ちはあります。
今後も何もないことを願うばかりです。


こんなにご丁寧に回答いただけるとは思ってもおりませんでしたので、とてもうれしく思います。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/29 01:33

No.5 回答者： ucok 回答日時： 2011/01/28 21:25

＃４で回答した者です。

すみません、今さらですが、ご質問は何ですか？　背景についてはすべて拝読しました。いちばんこのＱ＆Ａサイトで聞きたいことを、お手数ですが、改めて１００字以内くらいの疑問文で書いていただけますでしょうか。お手数をおかけします。一般的な教育論みたいなものを求められているのかと思っていたんですが。繰り返しますが、疑問文でお願いします。

この回答への補足

現状について、みなさんはどう思われるのかなというのを知りたかったというのはあります。
ですので、一般的な教育論みたいな感じでも構わないのです。
ですが、せっかくこの質問に目を留めていただけたので、引き続きお願いしたいと思います。

事細かに書くわけにはいかないと思いますので、これまでに書いた背景の範囲でお願いします。

Ａちゃんの保護者の立場の場合、学校（主に担任）の立場の場合、Ａちゃんとの間に問題が起きた生徒の保護者の立場の場合、他の保護者の立場の場合、それぞれが他の立場の方々にどう対応するのが望ましいのか？

これまでの、それぞれの対応をどう思われるのか？

また、これはやらない方がいいと思われる対応

この３点に絞りたいと思います。
よろしくお願いいたします。

補足日時：2011/01/28 22:27

No.4 回答者： ucok 回答日時： 2011/01/28 18:42

子供が地域の公立中を卒業して４年が経とうとしています。

「学校が説明し、その説明を保護者が聞いていれば、たいてい大きくモメることはない」という意見が、私の周りでは昔から主流です。

とんでもない言い方でクレームする保護者に限って、保護者会にまったく出てこない、という傾向があります。出てきていれば、会で学校の様子に関する説明を受けるなり、自分から冷静に質問して、ほかの保護者の意見を聞くことなりできるはずで、家庭訪問をそういう機会として活用したっていいのに、そうせずにいきなりビックリする出来事に遭遇するから、驚いて怒るんです。

ただ、「どうしてうちの子が？」と連絡してはいけないのでしょうか？　連絡だけなら、むしろすべきだと思いますし、子供の母校でもそう奨励されていました。それに対して学校が、ざっくばらんに事情を説明して納得してもらえばいいのです。

盗難の件も、急ぐ必要がないと感じるなら保護者会で聴くなり、先生を廊下でつかまえて質問するなりすべきだし、Ａちゃんの困ったちゃんぶりの真偽やそれに対する指導についても「さしつかえない範囲で教えて」と質問すべきです。結果、保護者が安心するに足る答えを得て、それを家庭で個々のお子さんに通じるように伝えることで、ひいては学校生活が円滑になるわけだと思って、ずっとやってきましたが。でないと、このままでは生徒間で不信感が募り、Ａちゃんだって教育される機会を失ったまま、どんどん孤立しますよね。

こういう意見でよろしいでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞学校が説明し、その説明を保護者が聞いていれば、たいてい大きくモメることはない

私も、そう思います。
ですが、うちの学校は全てにおいてそれがありません。
以前、ＰＴＡでの懇談であるお母さんが名指しはしませんでしたが、「授業を妨害している生徒がいるらしいですが、本当ですか？」と先生に聞いたところ、先生が「他のお子さんはどう言ってるんですか？」と逆に質問されました。参加している方（私を含め８人程度でしたが）からは、「うちでもそういう話は出ています」という答でした。
それでも先生からの回答は、「私達も気をつけているのですが・・・申し訳ありません」でした。
担任の判断では、他の保護者に対して説明できない事情があるのかと察して、誰もそれ以上は聞けなかったんだと思います。少なくとも、私はそうでした。
Ａちゃんのお母さんは懇談に一度もきたことはありません。

そのＰＴＡの後、Ａちゃんの困ったちゃんぶりに巻き込まれた生徒のお母さんが、先生に、
「問題行動が多いお子さんのようですが、どのように対処されてるんですか？保護者の方には、今回のことを含めてどう説明されてるんですか？」と質問されたそうですが、
「相手の方へも連絡しています。それ以上のことは、お答えできません。」と言われたそうです。
当事者が説明を求めてもこの有様です。

ですので、子供やＡちゃんと何かあったお子さんの保護者さんからの情報しかないのです。
子供がグチる度に、話を聞いてあげて、「気持ちはわかるけどね」と付け加えた上で、Ａちゃんが孤立しないようなアドバイスをしてあげるくらいしかできないんです。


＞「どうしてうちの子が？」と連絡してはいけないのでしょうか？

してはいけないとは思っていません。Ａちゃんの学校の様子を知らないのならこういう言い方でいいと思います。ただ、知っているのなら、「どうしてうちの子が？」という言い方は、他の保護者の反感を買うのではないかと思ったんです。
実際に、先生が生徒に説明をする時に「砂を入れられた子のお母さんから『どうしてうちの子が・・・』と電話がありました」と言ったそうです。子供は家庭でそのまま親に話しますよね。
学校の対応も悪かったんじゃないかと思うんです。
ですから、先生の立場での意見もお聞かせくださいと書きました。
全てをここに書くことはできませんので、補足要求があった場合には説明するつもりでおりました。

情報が足りない状態で、私たち保護者がどうなってるんだと言ってるのに、それよりも情報が少ない質問でみなさんに回答を求めることは間違っていたかもしれません。
それでも、経験を元に回答をいただいたこと、感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 20:17

No.3 回答者： opera-man 回答日時： 2011/01/28 17:23

問題がおきないようなシステムを作るのではなく、

最悪の事態が起きないように子どもを守る。

そして、いろんな人間、いろんな考えがあること。
人は平等ではないこと。
人は皆、同じではないこと。

これを教えるのも教育だと思います＾＾

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞いろんな人間、いろんな考えがあること。
＞人は平等ではないこと。
＞人は皆、同じではないこと。

子供がグチる度に、このような話をしています。
Ａちゃんがこれ以上、孤立しないようにアドバイスもしているつもりなのですが、
「自分達がどれだけ迷惑してるか、お母さんは実際に見てないからそんなことが言えるんだ。先生は何もしてくれない。」と・・・
実際に、先生から子供たちには何も説明はないし、自分達が我慢させられているように感じているんでしょう。

ＬＤとかＡＤＨＤではないかと思ったりもするのですが、憶測だけで子供にそれを説明するわけにもいきませんので・・・
こんな状態では、個々の家庭での子供への対応も限界があるような気がするのです。
最近、それを強く感じるようになりました。
ご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2011/01/28 20:49

No.2 回答者： joqr 回答日時： 2011/01/28 17:21

＞Ａちゃんのわがまま、身勝手な行動

そこまでしか、脳みそが回らないとしたら
あなたが余程の世間知らずか、どこぞのお譲ちゃんだからです

ワイドショウにはこう言う話題は出てこないし
みのもんただって、面白おかしく取り上げる話題ではありません

NHKも見て、新聞をよく読むようなら、この手の話題にピンと来て当然でしょう

＞こういうＡちゃんの学校での様子を、学校側は保護者に連絡していないのでしょうか？

知らないのはあなただけ

こんなこと大きな声でいえば、あなたが大恥をかくでしょう
周りの友達も同レベルだから、井の中の蛙ですが・・・

疑問と、怒りしか感じないのなら
大人としては、かなり問題あると思います

No.1 回答者： wr_limited2004 回答日時： 2011/01/28 17:01

自分の子供がＡちゃんだと考えてみれば。

＞私のような関係のない保護者
関係ない保護者なんていないんです。
たとえ他人の子供であろうが、注意をし、守ってあげることが教育です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
表現が悪かったですね、「私のような関係のない保護者」ではなく、「当事者ではない保護者」でよろしいでしょうか？
当事者でなければ、学校からは何も知らされませんし、当事者以外が立ち入ることも難しい上に、それにより問題が大きくなる可能性もあると思います。
もちろん、このようなケースでは難しいですが、できることはみなさん協力して子供たちを守っていると思います。

このような場合、当事者ではない私には何ができるでしょうか？何をすべきだと思いますか？
今回の件では、子供からの情報でしたので、子供とはいろんな話をしました。
やっていいことと悪いことの区別はついているのか、どうしてこんなことが起こったと思うか、Ａちゃんと砂を入れた子の気持ちはどうだったと思うか、今回のことで今後どういうことが起こりうるか、何か起きた時にどうすればいいのか・・・　


＞自分の子供がＡちゃんだと考えてみれば。
＞＞私のような関係のない保護者
＞関係ない保護者なんていないんです。
＞たとえ他人の子供であろうが、注意をし、守ってあげることが教育です。

Ａちゃんの保護者がそれを望めば、Ａちゃんの問題行動についての説明、謝罪、さらに、これ以上迷惑をかけないようにして欲しいと要求されると思います。
それができるのであれば、みなさんが協力することはできると思います。
そうじゃなければ、難しいのではないかと思います。

それに、いろんな保護者がいらっしゃいます。
モンスターペアレンツという言葉もあるくらいです。
正しいことも、常識も、通用しない人もいるんですよね。
Ａちゃんの保護者も、自分の子供のしていることを知らないのか、棚にあげているのか、自分の子供がされたことだけを主張しています。
これでは、他人が口を挟むことは問題を大きくするだけだと思います。

お礼日時：2011/01/28 17:58