つい2~3日前に小5の娘がクラスの3人のお友達(女の子)に無視をされていること
を聞きました。
話しかけても無視、他のお友達と遊んでいるところにその3人の中の1人が来て
「~ちゃん、あっちへ行こう!」と引っ張って行ってうちの子を1人にしたりと・・・
ちょっとした「いじめ」が始まっているようです。
うちの子はまだ学校に行きたくないとはいっていませんが、その内いじめがエスカレート
すれば登校拒否にもなりかねません。
娘に「学校(担任)に伝えようか?」って伺いましたが、「うーん・・・まだいいわ。もうちょっと
様子みてみる」と返事が返ってきました。今のところいじめているコに対しては怒りはあるものの
怖気づく程ではないようです。
私もなるべくなら最初から親が護りすぎるのではなく、この子が将来大人になったときに
いじめに遭ったとしても精神的に強い人間になって欲しいので、今は負けないで頑張って
欲しい、多少の荒波にもまれて負けないで欲しいというのが心情です。
しかし、今以上いじめがエスカレートしていってはという心配もあります。
現時点で学校(担任)に話すべきか否か迷っています。
いじめている3人には直接先生から指導してもらわず、クラス全体に道徳の指導を
今一度してもらうか、とも考えていますが・・・
今私がするべき事、どうぞご意見・アドバイスお願いします。

A 回答 (8件)

うーんと、今は娘さんの言うように「様子見」が良いと思います。


娘さん、まだ追い詰められた状態ではないようですから。
お母さんはとりあえずいつでも娘さんの話を「聞く」という体制で。
根掘り葉掘り聞き出すというんじゃなくて、娘さんが話しやすい環境を家庭で整えてあげる。
楽しくおやつを一緒に食べるとか、そういう事で良いと思います。

女の子って感情的で陰湿なところがあるので、そういう行動って多いものです。
友達を自分の思い通りにしたい年頃だと思います。
でも人間関係を学ぶ良い機会でもあるんですよね。
自分の力でどこまでやれるか、そこは見ててあげて欲しいと思います。
他のクラスメートとの関係もありますので、そのうち変化が見られるかも知れませんし。

あまりに陰湿な仕打ちをされるとか、エスカレートしてしまって娘さんがどうにもつらくなった時に、はじめて大人が手助けをしてあげられるのが理想です。
その時は「よく頑張ったね。もういいよ、頑張らなくて」と言ってあげてください。
そして先生に相談する等、しかるべき処置を。
それまでは家を居心地の良い状態にしてあげるように心がけて、そして娘さんを信じて見守ってあげてください。
    • good
    • 9
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
全くその通りだと思いました。
私自身も回答者様のご意見と同様、「人間関係を学ぶ良い機会でもあるんですよね」
そう思っています。
何でもかんでも最初から(初期から)親が手を差し伸べてしまう、護ってしまうのは
この先大人になって同じ様ないじめに遭ったとき、この子は一体どう対処していくのか?
それはやはり今の子供の時期から強い精神を養っていく術を学ばなければいけないって。
その反面、いざ自分の子となれば少し慌てましたけど(~_~;)
少し自分も悩みました。
でも子供と一緒に学べるいい機会ですね。
お家は「自分の安らぐ居場所」、「家族は唯一の見方」でいようと
改めて強く思いました。
気付かせてくださってありがとうございました。

お礼日時:2010/11/16 08:35

娘さんの様子から、学校に言っても無駄、と思っているのかもしれません。



昔、小学生の時にいじめられた、というか一時期無視されたけれど、
下手に、弱みをみせたらつけあがりかねません。

毅然と、悪くないよう堂々していれば、相手は面白くなくやめるかもしれませんが、
今の世ではそうはいかないかもしれません。

まず、最悪の事態にならないために、学校に行かなくてもいいこととかを、(逆効果なら自粛して)
言うことだと思う。

女の子なので、参考になるかどうかだけれど、3人くらいなら、逆にいじめ返せると思う。
やり方次第だし、力には力ってのには、問題あるけれど、
学校行事や、PTAでうまく逆に懲らしめることはできると思う。
まぁ、いじめ返すというより懲らしめるように仕向けたいけれど…

いじめる人にとって、いじめられることを知らしめないとわからないと思う。
それが、どのようなのかは、煽っておきながら、ケースバイケースなのでわからないけれど…

もし、深刻なら言って欲しいです。
いじめはあまりにも理不尽すぎるので…友人も救えなかったから
    • good
    • 6
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまってすみませんでした。
事情はNo.4の回答者様のお礼を読んでくださると有難いです。

>もし、深刻なら言って欲しいです。
いじめはあまりにも理不尽すぎるので…友人も救えなかったから

回答者様もお辛いご経験なさったんですね。
本当に今の時代のいじめは凶器です。人の存在をも消しかねない
怖ろしいですよね。
私自身もここでいろいろお話伺えて、参考に出来て良かったです。
回答ありがとうございまいした!!

お礼日時:2010/12/21 01:22

担任にはありのままを伝えて下さい。


現在は様子を見てエスカレートしてから学校側に言っても何も対応ができません。
ただ、担任にはさりげなく普段から情報収集をしてもらい、学校と家の状態を共有してください。
いじまは学校と親が協力しなければ解決しません。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましてすみませんでした。
回答者さまのアドバイスは全くその通りでした。
事情はNo.4回答者さまへのお礼を読んでいただけますと助かります。
情報収集は大切ですね。子供から見えないところで手を差し伸べたいと
思いました。幸い、担任がとても協力してくださったので良かったです。
回答ありがとうございました!!

お礼日時:2010/12/21 01:13

なかよくするかどうかは、子供同士の問題で。

。。
その子の親に話して、仲良くしてもらううようにしてもらうのが一番かと思います。
親同士で相互にチェックすれば、問題はなくなるでしょう。たぶん、学校よりも効果有りでしょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お礼が大変遅くなりすみませんでした。
事情はNo.4の回答者様へのお礼を読んでいただけますと助かります。

最近の親御さんは自分の子供がいじめをしている事実を知らされたら
「うちの子はそんな事しない!!」っていう親が多いんですね。
実際周りでありました。
きっとその親御さんにも説明したら仲良くするどころか、敵意むき出しの
眼差しで周りに言いふらされると思います。悲しいですが・・・
解ってくださる方もいらっしゃると思いますが、大概はいじめをする子の
親は気が強かったりするんで、きっと子供も似るからいじめをするんでしょうね^_^;
回答ありがとうございまいした!

お礼日時:2010/12/21 01:03

親の立場でできる事は、子供の親と友だちになり、より多面的に情報を集められるように


する事です。今の日本にいちばん書けている分野ですね。

そして、決して過保護にしない。親子のコミュニケーションをより緊密にする事です。
学校の道徳に期待する時点で、大間違いです。集団で生き抜いていく知恵は、集団生活で
しか見出せません。

嫌いな人間に嫌われても、何の痛痒も感じない。ただ、それだけの事かもしれません。
だからこそ、多面的な情報収集が必要です。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、すみませんでした。
事情は少し長くなりますので、前回答者様へのお礼を読んでいただけますと
有難いです。

>決して過保護にしない。学校の道徳に期待する時点で、大間違いです。
集団で生き抜いていく知恵は、集団生活でしか見出せません。

その通りだと思います。なので親としてとても悩みました。
どこまで親が介入するか?とか、どこまで放っておくべきか?
苦しい事も悲しい事も乗り越えて強くなって欲しいし、自分にも否があるかも
しれないと反省もしてほしい・・・

親として加担ばかりするのではなく、見守っていく事も大事だって。それも
親として大変でした。常に親も勉強ですね
回答ありがとうございまいした!!

お礼日時:2010/12/21 00:51

 私には現在二人の孫がいます。

まだ学齢期には達していないので、あなたのような問題には遭遇することは有りませんが、これからだんだんと難しい年齢、難しい世の中になっていくと思いますので、今から早くも心配しています。

 さて、あなたへのアドバイスですが、私は回答者のNo.1、No.3の方のご意見に同感します。それにもう一つ付け加えたいと思います。

 あなたのお子さんはかなり確りした自己を持ち始めているように感じますので、更に自主独立の気風を延ばすように心がけられてはどうでしょうか? 今このご質問に有るような状況は、一つには女性特有の嫉妬心が大きな要因になっている可能性も有るように感じます。あなたのお子さんと遊んでいた子を引き離して連れ去ったと言うことですが、たぶんその連れ去られた子に対して、連れ去ったの子の方が好意を持っていたとか、連れ去られた子がクラスの人気者で連れ去った子自身がその子と遊びたかった、などの要因も有るのではないでしょうか? 要するに興味を引くおもちゃを奪い合っているのと同じ心理のようにも思われます。それは、あなたのお子さんがその状況を「いじめ」とはほとんど感じていない様子からそのように思いました。いわゆるヤキモチですね。この件に関してはお子さんの方があなたより冷静なように感じます。

 とは言えあなたのご不安もよく分りますので、ひとまず担任には状況を伝えて、クラスの様子(例えば、連れ去られた子がクラスの人気者なのか?などという情報)を掴んでおくのもあなたの判断に大いに役立つように思います。担任に話をすることはお子さんには伝える必要は無いのでは?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が大変遅くなってしまいましてすみませんでした。
あれから進展がいろいろありまして、私自身も何もする気が起こらず
PCにも暫くは向かう事も出来ませんでした。

回答者様のおっしゃるとおり、いじめっ子はやはり連れ去られた子と私の子供と仲良く話を
している態度が気に入らなかった様で、つい他の子と一緒にうちの子を「はみご」にしたようです。
この質問の後、私は担任にこの事実を報告しまして、ひとまず我が子には担任に伝えた事は
内緒にしていただき、ただ様子を見ておいてほしいと伝えました。
担任はそれはそれは真摯に受け止めてくださり、直ぐにいろんな場面を見ていてくださいました。
いじめは加速していき他の数人をも巻き込み始めていこうとしたところを担任は目の当たりに
した様で、即、いじめっ子を1人ずつ呼び出し、どうしてその様な事をしたのか問いただし、
実際自分がそんな目に遭ったらどうですか?と説教してくださったのです。その場を担任が目撃
したので、我が子が告げ口したと思われる事もなくいじめっ子は泣いて反省したようです。
すぐにいじめっ子達は我が子に謝ってこれからは仲良くしようって約束してくれました。
担任も万が一、またいじめがぶり返すような事があるかもしれませんので、引き続き様子は見て
いきますと言ってくださいました。
それから今日まで、幸いいじめもなく仲良くやっているようです。
今回、私にとってもとてもいい勉強になった気がします。
担任も素晴らしい先生だったので、良い方に向かっていきました。
これからもまたこの様な難問は出てくると思いますが、一つ経験していろいろ学べました。
回答者さまの貴重なご意見、ありがとうございました。とても参考になりました。
長文ですみませんでした。。

お礼日時:2010/12/21 00:37

娘さんが怒りをお持ちで自分でタイミングを計れる状態のようなので


様子見をお勧めします。
子供でも、やはりいじめの兆候があることを先生に知られるというのは
どこか恥と思う気持ちも持っています。
それに、いじめた子も素直に先生のことを聞くのではなく
あいつ、いいつけやがった、というような反感をさらに募らせる場合もあります。
出来れば相手をひっぱたいてでもなんでも、
娘さん本人が解決するのが一番いいです。

でも、いざという時はいつでもお母さん・お父さんが付いているということは
常に言ってあげてください。
私も多少そのような扱いを同級生から受けたことがありますが
親はいつでも私の味方で、
いざとなれば先生も、相手の子も、相手の親だっていつでも相手してやるし
絶対に負けないと励ましてくれました(暴力的な意味ではなくてですよ!)
また、本当にそうするつもりは多分なかったでしょうが、
どうしても嫌なら転校したっていいぞ、お父さんたちはちっとも気にしない、
とまで言ってくれました。これは心強かったですね…


あと、言いにくいことですがいじめにはある程度原因があります。
原因が必ずしも悪いことではなくても、です。
例えばいじめる側にとって大変妬ましいことがあった、とかも原因になりえます。
改める所がなにもなかったとしても、相手を刺激するのであれば
そういったことも控えたほうがいい場合もあります。

子供同士の場合は、「どちらが大人になれるか」で
解決できる場合もあります。


なんにせよ注意深く見守ってあげてください。
お子さん同士が早く仲直りできるといいですね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
全くその通りですね。
自分も解ってはいたものの、いざ我が子がそういう事に遭うと
「どうしよう。とうとうこんな問題が出てきたな」って慌てました。
回答者様のアドバイスを聞いて、改めて気付かされました。

昨日、子供が学校から戻ってきて何気に様子を聞いてみたところ
「大丈夫だったよ!何故か今日は向こう(いじめっ子)から普通に
話しかけられたし」って言ってました。安堵・・・
そのお友達は裕福な下で育ってわがままで周りを自分の思い通りにしたい
気分やなコと聞いています。そのときの気分でたまたま我が子が標的に
なったのかもしれません。
依然として注意は必要なので、子供が親に話しやすいよう環境を作って
あげたいと思います。

お礼日時:2010/11/16 08:58

中一の意見ですので変な所に共感しないでくださいw


僕の弟もこんな感じな状態なので、
わかります、親さんの気持ちが・・・。

さて、
本題に入りますが、
僕の経験からしまして
五年生のそういった奴らは
こういったことには妙に頭脳の発達があります
そのため、
クラス全体に道徳の授業を施しても
「普通の授業」としか認識しないはずです
ここはストレートにいくのが
手っ取り早いでしょう
ですが
娘さんがもうちょっと頑張りたいというのなら
親さんが「000って言ってごらん」
などと支援することを前提にしたほうがよいでしょう
多少の荒波で・・・とあります、
そのためにも、
自分の力で問題を解決した、
という事実を自分の中で持つことが必要だと思います
(といっても支援されているんですがw)
本当に荒波にのまれるようであれば
さきほど言ったように
ストレートにしたほうがいいと思います
でも、
ストレートにすると心配なポイントがあります
もうわかっていると思いますが
それは
「あいつ、ちくったな!」
って、状況です
そうすると余計に関係が悪くなります
そこで、
先ほどと同じでストレートでいきますが
親さんが担任に頼んで
「先生はそう言ったことも知っているんだぞ」作戦?
でいきます
どういうことか、簡単に言いますと
ちくるとだめ×
なら、
先生が知っていたことにして
先生が3人組を呼び(放送で呼ぶと、精神的ダメージを与えられるw)
怒る!!
そうすれば
ちくったわけではないし、
いじめをするとすぐにばれて、怒られる
怒られるのは嫌だ
このような感情を植えつけることができます
まれに?こうじゃないときもありますが
その時は、他の対処を…。
それでだめなら、学校問題にまでしてもいいじゃないですか?

以上です、
中一の意見なので役に立つかわかりませんが
頑張ってください
    • good
    • 3
この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
とってもお心強いご意見、とても参考になりました。
親になって、解っていたことが遠のいていた頃だったので、
改めて学生の頃の自分を振り返りながら「そうだなぁ」って思いました。

>「先生はそう言ったことも知っているんだぞ」作戦
これ、なるほど!って思いました。名案ですね。
先生自身が気付いていたって事にすれば、いじめっ子もビビリますね^_^;

お礼日時:2010/11/16 08:44

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q高学年女子特有のいざこざ・・親はどうすれば?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、今回はお断りするようにいいました。
これに関しては親子での話し合いが色々あっての結論なのではぶきます。

私に相談する前に、お金がないから多分無理だわ、といったところ「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」といわれたというので、親がお金をくれない、とか、お小遣いがないから、というとまたあれこれいってきそうな友達なので、ちょっと用があるから、ということにしておきなさい、ということにして、娘は断りの電話をいれました。
今日、その子たちとの約束がなくなってしまったので、娘は別の友達のところへ遊びに行きました。
が、行けないのは映画だけで、映画のあと遊ぶ約束をしていたと友達は思い込んでいたようで、娘はその約束自体なくなったと思っていて、要するにお互いのすれ違いなのですが、相手は映画のあと娘と遊ぶと思っていたようです。

なので、たまたま映画帰りのその子たちが通りかかって、娘が別の子と遊んでいるのに気がつき、自分達との約束を断って他の人と遊んだことに対して「裏切り者!」と強く批判されたようでした。

インターホンがなったので出ると、娘の友達が3人いて、「今遊びにいってるよ」というと「いや、今ここにいるんですけど・・」といったので、何が?と思っていたら、娘がなきながら家に入ってきました。

すると、あとからその3人が玄関先まで入ってきて(しかも勝手に靴をぬいで途中まではいってきて)部屋で泣いている娘をよそに、玄関先で、私にむかって今までの娘の行動について告げ口のようなことをしてきました。

今日、一緒に遊べないといっていたのに、別の子と遊んでいて、裏切った、と。

ただ、昨日のやりとりをある程度しっていたので、子供達の言い分をきいた上で、今回はお小遣いが足りなくて親の私が断るようにいった事、映画のあとに遊ぶ話はしらなかった、多分忘れていただけで、お互いの勘違いで、裏切ったわけではないと思う事、勘違いさせたならごめんね、とフォローしました。

すると、

●以前この4人の中で、3人がAちゃんを誘わなかった。理由は、BちゃんCちゃんと娘が、Aちゃんがお菓子の好き嫌いが多いから一緒に遊びたくないといって遊びからはぶいた。娘だけに怒ってる訳じゃないけど、後でBちゃんCちゃんは謝ってくれたが娘は謝ってくれなかった(娘に聞いたら、Aちゃんが好き嫌いするから誘われても断ってくれといったのはBちゃんで、娘はAちゃんに誘われたときに断っただけ)しかも、BちゃんCちゃんも一緒にやったことなのに3人で責める

●約束していたのに他の子の家で遊んでいるのをみかけたら、隠れるように家のなかにいってしまった
●こういうことを言うと、自分もそういうことをすることがあるのに私にだけいうなんて自分勝手だよね、といわれて嫌な気持ちになった

などなど・・
3人でひそひそ話して、「あれも言ったほうがいいんじゃない?」「こないだのことも言う?」といった感じで私に言ってきました。
まあはっきりいって大人からみたら高学年女子にありがちな女子特有のいざこざです。
正直、高学年にもなれば自分達で嫌いな人は仲間からはずすなどするんだろうと思っていましたが、直接私にいってきたことにもびっくりしました。

はっきりいって、そんなこと私にいってどうしろって?と思ったんですが、これまでのことなどは、娘も口が悪かったり言いすぎなところがあるから申し訳なかった、ということ、娘のことが嫌いで友達をやめたい、とかでなければきちんとお互い話し合ってもらって、誤解をとくなり仲直りしたほうがいいと思うこと、「どうしたいのかな?」と皆の意見をきこうとしました。

娘も口がたらず、気も強いのでお友達に嫌な思いをさせることもあるとは思います。今回も素直に誤解だとその場で言えればよかったのでしょうが、強く批判されて言い出せなくなってしまったのもあるようで・・
親として日ごろから目に付いた部分は日常生活の中でも「そんな言い方するとお友達に嫌われちゃうよ」とか「そういう態度は相手を傷つけるからやめなさい」「悪いことをしたつもりがなくても相手に嫌な思いをさせたら謝る」など注意するようにはしてきました。
ただ、娘も我が強く意地っ張りなので、ぶつかることもあるんだと思います
ですが、娘だけが悪いとも思えず、正直内心はムカッときてしまったのも事実です。

娘の今後もあるのでその子たちを否定するようなことはいわず、仲介できるように声かけして、泣いてる娘にも泣いてばかりいないで謝るなり、お互いの誤解をとくなどして、仲直りして気分よく帰ってもらえるようにという気持ちで家に招きいれたのですが、結局、なんとなく、今回のことはわざとじゃないみたいだから許す、でも今後こういうことをしたらもう最後だから、もうしないでよね、みたいな、複数対娘への上から目線のやりとりが部屋から聞こえてきて「じゃあ帰るから」といって玄関先で靴をはきながら、3人は「●●のせいで楽しい日が台無しだよね~」「ほんと~台無し~」とか文句をいいながら帰っていきました。

正直こっちからしてみれば娘のことを言えたもんか?!という態度で、しかも親が聞いている前で堂々とそういうことをする態度にもあきれました。
不満があるなら友達やめるなりなんなり勝手にすれば!とも言いたくなるような態度でした。お互いに納得いきたいからわざわざうちに来たんじゃなかったの?娘を責めるためにわざわざ来たのか?と。

それ以外にも、あっちはあっちの言い分があるのでしょうが、こちらが娘からきいた日常の様子だと、先に娘と約束していたのに他の子と遊びたいからやっぱり遊べない、とか、そういったことは彼女たちにも多々あります。
そのたびに、その子たちに対して、勝手だなという気持ちは私も普段からもっていました。
例えば、学校できめられた帰宅時刻があるのに、友達同士でその帰宅時刻をやぶり(多分親が許可している)、うちの娘だけが帰宅時刻にはやく帰ろうとしてるだけなのに「じゃあか勝手にかえれば?」と逆切れしたり。
自分達も普段から相当勝手なことをしているのに、集団になって娘に対してだけ裏切り者扱いというのも納得がいきません。決して悪い子たちというわけではないのですが、皆が皆自分勝手なところがあると思います(もちろん娘にもないとはいいません)

親からしてみたら、そんな友達やめてしまえ!めんどくさい!と思うようなタイプのグループです。正直皆我が強く、そういった言葉の行き違いやトラブルも多いほうかもしれません。
でも、娘は毎日のようにそこのグループの子とばかり遊んでいますし、他の子は他の子でグループもできあがっている年齢なので、その子たちに仲間はずれにされると、多分学校で孤立してしまうので、親心としてはそう簡単にも割り切れず・・

親としては、学校で孤立するほど辛い思いはさせたくないし、なんとか娘にも悪いところがあれば素直にあやまるなど、気の強いところはちゃんとなおして改善するようにいったのですが、正直心配です。


お互いに嫌い、というわけではないと思うし、その子たちも、別に嫌いとか仲間はずれにしようってわけじゃないけど。。裏切ったっていうか~・・みたいな奥歯にもののはさまったような言い方を私にしてきました。一体私に何がしてほしかったのかわかりません。
ただ悪口をいいたかっただけなのでしょうか?正直クソめんどくさいです。
口は悪いですが、なんで私がおまえらのいざこざに巻き込まれないとならないんだ!自分達で解決しろ!といいたいのをぐっと我慢しました。女子はそんなこといってしまうと面倒なことになりそうなので・・

Aちゃんは我が強い感じで自分が被害者のような物言いが多く、Bちゃんは比較的理解しあおうという感じ、Cちゃんにいたってはずっと睨むような目でだまってこっちを伺っていまし
た。

Cちゃんは、娘が数年前に転校してきたとき最初に仲良くしてくれた子なのですが、その後別の子と仲良くしていて、最近はあまり一緒にあそぶことがへっていたのですが、ここ数週間、突然こちらのグループに入ってきたようで、それからは娘が一番仲良しだったAちゃんとべったりなようです。

その理由も、今まで仲が良かった子と喧嘩になって仲良くしてあげなくなりこっちのグループに着たかららしく、その相手の子は孤立してしまって、夏休み後しばらく学校にでてこないと娘から聞いていました。
娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくないなんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

もうこの年の人間関係は複雑なので、基本は親が首をつっこまず、わが子の悪い部分は親としてしつけながら自分で友達とうまくやっていってくれるのが一番よいと思うのですが、低学年のうちはこういう親への告げ口はよくあるでしょうが、高学年にもなってこんな風に集団で直接子供の悪口を言いにくる子がいると思ってなかったので、どうするべきだったのか、今後どうすればいいのか・・皆さんならどうしますか?

孤立したとしても、見守るしかないでしょうか?

長文ですがアドバイスお願いします。

小4娘です。学校で、4~5人くらいでのグループにいます。
今日、その中の1人(Aちゃん)が遊びに来る約束を前からしていました。が、昨日の時点で他の2人(BちゃんCちゃんとします)と映画を見に行くことになったから遊べなくなったといわれました。
娘も「くれば?」と映画に誘われたのですが、娘はお小遣いを使い果たしてしまっていて、行きたがってはいたのですが、計画的にお小遣いを使わず、無駄遣いばかりして困ったときに親からもらえばいいと思ってほしくないので、...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
メンツで毎回連れ立って行ってた、女子たちを思い出し
ます。

kanau122 様に色々言ってきたのはやはり、「お母さんに
言いつけて叱ってもらおう。○○ちゃんに、こんなことされ
ちゃったんですよー」って事でしょうね。

やっぱり子供だな、というか浅はかだな、と思うのは、
「先生に言いつけよー」と同じ感覚で言い付けに
来てるあたり。相手のお母さんの気持ちなんか、
全然想像できないんですね。

言動だけみると本当、「こんな子達に友達になって
もらわなくて結構!」と言いたくなりますねー。

でも、その場で、ムカッとしてきついこと言わなくて
良かったですね。それこそ、「○○ちゃんのお母さん
ってさ~」「ねー、ひどいよねー」とかグチグチやられ
そう。賢明でいらしたと思います。

唯一よかった、と思ったのは当の娘さんが、立ち直りが
早いとのこと、なによりです。とりあえずよかったよかった。

そもそも、この子たちって、家に勝手に入ってきたり、
「親に3、4000円もらってくればいいじゃん」発言だったり、
帰宅時間を守らないだったり、ちゃんと躾けられてる家の
子じゃないように思えます。(100%偏見です)

なので、本音で言えば「もっと、いい友達みつけなよ」
と言いたいところですが、娘さんには娘さんのお付き合い
や立場があるので当然言えませんよね。

「最近どう?」娘さんのお話をよく聞いて、状況を
把握しつつ、見守るしかないのではないでしょうか。
(結局、こんなことしか言えまくてスミマセン(-.-;))

ただ、「状況を把握しておく」、というのが大事だと思うのです。
何かがあった時に、いきなりで、途中経過がわからないと、
適切な判断もできないような気がするので。


>娘も同じように仲間から孤立して学校にいきたくない
なんてことにならないだろうかと心配でたまりません。

自分は、学校には不登校にもならず、普通に通いまし
たが行きたくないと思うことは多々ありました。

最近、いじめ、不登校、自殺のニュースを見るたびに、
「そんな学校やめて転校しちゃえ」とつくづく思います。
逃げないで、立ち向かって、その挙句・・・では何の
ために我慢するのか、本末転倒だと思うのです。

学校にいきたくなることをお母様が必要以上に心配
すると、子供は「お母さんを心配させるから」と必要
以上に我慢してしまったりするような気もします。
的外れかもしれませんが。

長文、駄文失礼いたしました。
娘さんが、楽しく学校生活が送れるよう
応援しています。

はじめまして。
当方、男性ですので、参考にならないとは
思うのですが。

ご質問を最後まで読ませていただいて・・
他の回答者様へのお礼も読ませていただいて・・

うーん、お母さんって大変だー。

自分の姪(妹の娘)が同じ小4で、祖父母(私の両親)に
会いによく来るのですが、正直子供っぽいというか、
無邪気な感じなので、ご質問を読み、「学校では、色々
あるのかなー」と思ってしまいました。

ご質問の内容ですが、いかにも女の子同士の嫌な面を
凝縮したような内容ですねー。トイレに行くのも、同じ
...続きを読む

Q小学校四年生女子の友達についてアドバイスを

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて、「やめて」とAに訴えたことか。
辛くてしんどくて、それでも他の友達とすごしていましたが、ついに上の二人とAがグループとなり。
唯一娘が心許していた友達を囲い込み、娘が一人になってしまいました。

よくある小学校高学年女子の姿なのでしょうか?
娘には他に思い当たる節がないようで、それも困るのですが。
どちらかというと、のんびりしていて争いが嫌いなKYな部分も十分あるタイプの娘です。
一人で立っていられる子で、誰かがいないと不安で、、、などはありません。
最近は一人図書室ですごしているようです。

しかし、昨日は娘の拠り所の図書室で彼女らが固まって娘一人外した状態を更に作り上げたようです。

今日、学校を休むことになりました。
ひどくショックを受けたようで。
親として、友達の変化については話しました。
今まで仲良くしていた友達との成長伴うズレもあるだろうし、思い当たる節が原因であれば今後の自分の立ち振る舞いを見直すのも一つの手だということも話しました。
クラスで孤立するようなエスカレートすることがあれば、そこが一つの線引きとして担任に状況だけお伝えしておきたいとは思います。

これでいいのか?見守ることしかできないのですが。
今日休むことはリセットさせてやりたいと思い、娘の決断を受け入れました。

親が今の段階で担任に話すなどと口を挟むことはよくないかと思います。
が、何をしてやればいいのか?
涙する娘に対して。
アドバイスをお願いします。
本当に辛いです、よろしくお願いします。

娘が小4です。
ずっと仲がよかった二人の女子から「避けたいから」と外されて3ヶ月ほどです。
聞かされた理由は、「付いてこないで」だそうです。

その後は他の友達と過ごしたりしながらいました。
その二人も都合よく、誰も相手がいないときに娘を誘ったり。
親としては、都合のいい態度の友達を追いかけるようなことをしないように諭し、
それは見守ってきました。

一ヶ月ほど前から、別の友達Aに無視されるようになったとのことでした。
思い当たるとすれば、ヒソヒソ話を毎日目の前でされたことについて...続きを読む

Aベストアンサー

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘導してあげて、
原因や改善策がハッキリするまでは自分から意見を言ったり、
決めつけて話していかないことが大事ではないかと思いました。
(「それはA子ちゃん(お友だち)が悪いね」とか、
「××(娘)は悪くないよ」という決めつけはせずに
「そこで××はなんて言ったの?」「どうしてそういうことするんだろう?」と
相手のことを聞き出すように話していました)
いろいろと細かく突き詰めて話していくと、小さなことながらも、
きっかけは娘だったのではないかという部分が出てきました。

原因もなくそういったことにならないだろうという思いがあったので
私としては「やはり・・・」という感じです。
ただ、本当に「そんなことで?」というほどのとても小さなことで、
普通にしていたらとても気づきませんし、
そのときも「原因があるとすればこれかなあ・・・?」という程度のものでした。
(あとから聞いてみると、どうやら本当にそれがきっかけだったようです)
ですから親やイジメられている側としては、
原因がないと思えるかもしれませんが、
きっかけや原因がゼロということは、ほとんどない気がします。

そんなことをしている間にも仲間外れやイジメはエスカレートしていき、
どうやらほかの学年の子が、娘とクラスメイトのやりとりを見て
先生に言ったらしく、それにより介入したことがあったそうです。
しかし、心配していたように、それにより状況は悪化。娘は毎日泣いていました。

その間、娘に言ったことは、「とにかく相手に何を言われても、
悪口や相手を責めるような、自分が言われて嫌なことは
絶対に言わないこと(先生に対しても)。
相手が誰でも優しく・親切にすること。
自分がされたらうれしいことを相手にしてあげるということ。」
と、「たとえ××に何があってもお母さんは××の味方。××のことが大好き」
「もしどうしても耐えられなかったらお母さんからも先生に言うし、
学校を変わってもいいんだよ。だからつらかったら言ってごらん」
ということでした。

それと並行して「何も原因がなくてそんなことされるのはおかしい気がする。
××にとっては悪気がなくても相手にとっては嫌なことだったかもしれない。
何かなかったか一緒に考えてみよう」
「イジメたり仲間外れする人は、とても寂しい子。
本当は相手を仲良くしたいと思っている子なんだ」
ということを繰り返しやりとりしました。

仕事が忙しくて、夜遅くに帰ったときは話せないときもありましたが、
それでも朝4時や5時に起きて話を聞いたりして、
時間があるときは、少しでもいいからできるだけ
彼女の話を聞いてあげるようにしました。

クラスメイトの何人かからは「私たちは何があっても××の味方だよ」
という手紙をもらっていましたが、
どうやら、そのイジメの中心になっているのがクラスで力のある子らしく、
それが原因でほかの子も言いなりになっているようでした。

そのため、その子の影響で孤立しているのではないかと判断して
その子に手紙を書いてみたらどうかと娘に持ちかけてみました。
「私は少しずつでも仲良くしたいと思っている。」
「大好きな人に悪口・を言われるのはとても悲しい。」
という、娘なりに彼女と仲良くしたい思いをつづらせました。
私の方でも簡単に添削もして、微妙そうなことは削除、
できるだけ相手に気持ちが伝わるようにまとめさせました。
もちろん絶対に嘘は入れないことが条件で。

書いた直後は大きく変わりませんでしたが、
やはり小学生ということで良心が痛んだのでしょう。
少しずつながら一緒にやりとりすることが増え、
ほかの子たちもそれに習って、今は普通に仲良くしているようです。
この期間は3~4ヶ月といったところでしょうか。

それと、娘としては
「お母さんによく話を聞いてもらえたこと」
「味方になってくれるって言ってくれたこと」
「一緒になってどうするべきかを考えてくれたこと」
がうれしかったようです。とにかくよく聞いてあげてください。

参考にならなかったら申し訳ありませんが、
改善のきっかけになればと書かせていただきました。
おつらいと思いますが良い結果につながることを祈っています。

参考になればと長文失礼致します。

私の娘も同じくらいの頃、学校で少し孤立する状況になったことがあります。
朝、「仲間はずれになっている」と、突然泣き出して発覚しました。

娘も最初は心あたりがないとずっと言っていて、
確かに話の大枠では原因がなさそうに見えたのですが、
子どもは無意識に自分の都合のいい形で話を作ってしまうことがあるので
娘の意見ばかり聞いても客観的に見られないかもしれないと思い、
できるだけ客観的に聞くようにも意識しました。

話を聞くときはできるだけ聞き出す形に誘...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小学校高学年の女の子のお友達関係でアドバイスをください。

小学校高学年の女の子のお友達関係でアドバイスをください。

高学年の娘がいます。
ありもしない噂や、小耳に挟んだ情報(悪)や誰かも確証の無い話を広めたり、
悪口を聞いたらその対象の人に直接情報をもたらしたりする友達に、
いろいろと嫌なことに巻き込まれました。

以前から何度かあるのですが、悪いと思っていないのか無くなりません。
このような行動をする人は生涯にわたって出会うかもしれない
関わらないようつとめる
決して真似をしないこと、人としてしてはいけないことだと
この友達のおかげでいい勉強になっていること

などなど
ありきたりのことしか今のところ娘にはアドバイスをしていません。
もちろん、いいたいことは沢山ありますが。

皆さんはどのように子供さんにアドバイスをなさっていますか?
それに、このような言動をしてしまう子はずっとこんな感じ、癖?でしょうか?
理由があって、関わりを完全に断つことができない友達であります。

Aベストアンサー

>皆さんはどのように子供さんにアドバイスをなさっていますか?
それに、このような言動をしてしまう子はずっとこんな感じ、癖?でしょうか?
理由があって、関わりを完全に断つことができない友達であります。

そういう子はかなり多いですよ。
癖・・・ですね。一種の盗癖と同じで、自己管理が出来ていないことが多い「なぜかやってしまう」と言う状態です。原因は親との不和や成績や運動から来るコンプレックスなど様々です。
オトナになっても続く子もいるし、ある日突然無くなる子もいますね。
ちょうど、小さな生き物が大きな生き物を威嚇したり、攻撃したりするのと同じで「一種の自己防衛」であることが多い。
悪口を言ったり、差別することで、自分がそういう立場になることが無いし、場をコントロールできるから、ですね。政治家とかにもいますから、これは子ども社会に限ったことではないでしょう(大人は意図的にやるけれど、子どもは無意識にやってることが多い)。



この場合は、親や教師が愛を持って見守ることで改善されるようです。
今後も同級生や同僚、上司などにそういう人は出てくるでしょうし、一生かかわりは絶てないと思います。だから距離は取るとしても、一緒に生きていくとしての対応策を授ければいいのではないかと思いますね。
「内面に問題を抱えている可哀想な子だから、多少は目をつぶればいいです。でも許せないことであれば、すぐに言えばいいよ。自分で言うのが難しいなら、先生に言ってもいいから」
などと言っていく。

ブログで悪口を書かれたからと言って、同級生女児が刺殺された事件があったけど、
ああいう風に変にためこむべきじゃないと思うよ。
発散するとこはこまめに発散しといた方がいい。

>皆さんはどのように子供さんにアドバイスをなさっていますか?
それに、このような言動をしてしまう子はずっとこんな感じ、癖?でしょうか?
理由があって、関わりを完全に断つことができない友達であります。

そういう子はかなり多いですよ。
癖・・・ですね。一種の盗癖と同じで、自己管理が出来ていないことが多い「なぜかやってしまう」と言う状態です。原因は親との不和や成績や運動から来るコンプレックスなど様々です。
オトナになっても続く子もいるし、ある日突然無くなる子もいますね。
ちょうど、...続きを読む

Q小学5年の娘。人間関係に苦しんでいます。

小学5年の娘がおります。
女子特有の人間関係に悩んでおり、死にたい もしくは 殺したい と漏らすようになりました。
この時期の人間関係やいじめに対し、娘自体が読んで何か得られる(共感できる)ような本、小説はないでしょうか。


生真面目で学力は優秀(←親ばか ですね 笑)、しかし運動音痴な娘ですので、グループ化する女子や、言葉が足りない粗暴な男子のからかいのターゲットとなっております。
娘自体は大人しいタイプではなく、理不尽さに対し怒りを爆発させるタイプなのですが、やはりこの時期特有の人間関係に、自分の思っていることも言えず、しかし流せず、悶々と腹の中にため込んでいるようです。
また障害のある子やいじめられている子を庇い、その子に頼りにされ、しかしそのことで、自分が周囲から無視されることに耐えられず、守りきれない罪悪感に苦しんでいましたが、今となっては逆に
 (いじめられている子が)そばに来ないで欲しい、転校して欲しい
と、いじめられている子=悪 と思うようになってしまいました。

この時期の人間関係がとても難しいことは良く分かります。
先生には相談しましたが(理解ある先生です)、一時的に良くなったものの、時間とともに元に戻りました。
親としては、グループ化せずそこそこに誰とでも話せることが良いだろうし、いじめに対しては断固立ち向かう強さが欲しい と思いますが、それは大人の理想論。
しかし、娘の立場や気持ちは分かるものの、いじめている相手やその他もろもろに対し
「いなくなれば良い、死ねばいい」
と叫ぶ我が子も放っておけません。

同じような経験をしてきた自分(親)としては、思い返せば些細なつまらないことかもしれませんが、当時は物凄いウェイトを占めていたのですよね。
大いに悩んで、苦しんで、最終的には自分は自分と思える強さや、相手を思いやる優しさ、自分のとがった部分を削ぎ落としていって、成長していくのでしょうが・・・
私が言うと、どうも説教くさくなってしまうようです。

長々と申し訳ございません。
何か心に響くような本、小説はないでしょうか?
知っている方、もしくは同じような経験をしている方がいれば、ご意見お聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

小学5年の娘がおります。
女子特有の人間関係に悩んでおり、死にたい もしくは 殺したい と漏らすようになりました。
この時期の人間関係やいじめに対し、娘自体が読んで何か得られる(共感できる)ような本、小説はないでしょうか。


生真面目で学力は優秀(←親ばか ですね 笑)、しかし運動音痴な娘ですので、グループ化する女子や、言葉が足りない粗暴な男子のからかいのターゲットとなっております。
娘自体は大人しいタイプではなく、理不尽さに対し怒りを爆発させるタイプなのですが、やはりこの時期...続きを読む

Aベストアンサー

金子みすず の詩集はいかがでしょうか?

「私と小鳥と鈴と」

震災のCMで有名になった「こだまでしょうか」

これら、2作品は、とくにお勧めです。


何か良い本をご質問されているのに、こんな回答をして申し訳ないのですが、人の感情は道徳だけで成り立っているわけでは、ありませんし、小学生ですと、まだまだ、様々な体験をとおして、道徳感などを学んでいく時期だと、おもいます。

お嬢様は、
>生真面目で学力は優秀、大人しいタイプではなく理不尽さに対し怒りを爆発させるタイプ  ということですので、

周りの5年生よりは、しっかりして、どちらかというと、大人びた考え方もできる、正義感もあるお嬢様なのではないでしょうか?
皆がみんな、同じ考え方ではありませんし、もののとらえ方も違います。
自分の考えを主張する時は、相手の気持ちになって、考えなければ、一方通行になってしまうことは、大人の世界でも往々にして、あることだと、思います。

人に頼られても、行動に起こすのは、自分の判断です。その、自分の判断が、良い結果にならず、かえって、自分を追い詰めてしまっているのであれば、自分の判断を見直すべきだと思います。
頼ってきたお友達に憎悪を抱くのは、悲しいですね。


何か、行動を起こすときは、起こした後の結果を予測することが、大切だと思います。

もともと、お友達関係がうまくいっていないと、おもっているのに、他の人の為とはいっても、その、うまくいっていない相手に対して、何かを注意したり忠告しても、「そうだね。君のいうとおりだよ」とは、ならないでしょう。

心を閉じている相手に、何かを言ったところで、相手は動いてはくれません。その心を開いてもらう為には、自分自身が、相手に心をひらいて、優しく接する(おもいやりをもって対話する)ことだと思います。


「北風と太陽」もおすすめです。

冷たくすれば、旅人(友達)はコート(心のバリア)を着込みますし、暖かかくすれば、旅人(友達)はコート(心のバリア)を脱ぎます。

どちらが、正しいか、間違っているかよりも、相手の気持ちや考え方を理解しながら、折り合って過ごしていけるほうが、日々の生活は楽しいのではないでしょか?

金子みすず の詩集はいかがでしょうか?

「私と小鳥と鈴と」

震災のCMで有名になった「こだまでしょうか」

これら、2作品は、とくにお勧めです。


何か良い本をご質問されているのに、こんな回答をして申し訳ないのですが、人の感情は道徳だけで成り立っているわけでは、ありませんし、小学生ですと、まだまだ、様々な体験をとおして、道徳感などを学んでいく時期だと、おもいます。

お嬢様は、
>生真面目で学力は優秀、大人しいタイプではなく理不尽さに対し怒りを爆発させるタイプ  ということですの...続きを読む

Q5年生学級の中の陰湿な女子グループ

5年生の担任をしています。一部の女子が手紙をやりとりし、一人の子の悪口を書いたり、一人の子を呼び出して文句を言ったり、しかも次々とターゲットを変えて、無視、仲間外し、悪口を言うということが修まりません。今まで、様々な取り組みをしてきました。字数の制限があるので具体的に書くことができませんが・・・。もちろん、何かあるとその都度、個別に、あるいは全体での話、人権や思いやりについてもどれだけ話しをしたかしれません。保健室の先生や、学年主任の先生などにも話しをしてもらったりもしました。
女子の中で2人の強い子A子とB子がいて、この子たちがくっついたり、敵対したりしていて、今は敵対している状態です。他の子たちは2人のどちらかについているか、中立的な子に分かれます。現在はB子が学校に行きたくないと言って不登校状態です。私は毎日昼休みに中立的な子をつれて不登校児の家に行き、はなしをしに行っています。
今日、ようやく明日学校に行くと言ってくれたので、
そのことを全員に伝え、あなた達もB子に対していろいろ思っていることがあると思うけど、今、B子はきつい思いをしていて、ピンチだから明日来たら、話しかけてあげて、支えてあげてと言うと分かりましたと言ってくれました。しかし、帰った後A子たちのグループがいつも私と一緒にB子の家庭訪問に行っている子に電話をかけてきて、嫌がらせのようなことを言ったようなのです。何度指導しても、一時的には良くなるのですが、基本的には全く心に響かず、陰湿で、同じことの繰り返しです。女子の保護者だけでも事情を説明して話し合いを持とうかとも思っています。長々と書きましたが、本当に疲れ果てています
すてきなクラスに変えるために、どなたかいいアドバイスをお願いいたします。

5年生の担任をしています。一部の女子が手紙をやりとりし、一人の子の悪口を書いたり、一人の子を呼び出して文句を言ったり、しかも次々とターゲットを変えて、無視、仲間外し、悪口を言うということが修まりません。今まで、様々な取り組みをしてきました。字数の制限があるので具体的に書くことができませんが・・・。もちろん、何かあるとその都度、個別に、あるいは全体での話、人権や思いやりについてもどれだけ話しをしたかしれません。保健室の先生や、学年主任の先生などにも話しをしてもらったりもしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。私も現職の小学校教員です。女子の問題に対してご苦労されているにも関わらず、不登校の児童に対しても暖かな対応で尽力されているsasuraihide様に敬意を表します。高学年女子のグループ対立と絡んだ不登校、ご心労いかばかりかとお察しいたします。私も苦しんだことがありますので、お役に立てるかどうか分かりませんが回答いたします。

いかんせん文面だけでは、sasuraihide様がこれまで試されてきたこと、sasuraihide様の話を子どもたちがどれくらい受け入れているかということ、子どもたち同士がプラスマイナス含めてどの程度の結びつきを持っているかということ、保護者の学級への信頼感はどうかということなど、多くことが分かりませんので、ダイナミクスから感じたことだけ記させてください。

A子とB子の対立が中心にあるということは、電話の件に限らずsasuraihide様がどちらかに手をかければかけるほど、手のかけられなかった方が問題を起こす形で先生の注意をひこうとしているように感じました。また、それぞれが自分の味方を増やそうとしますので、どちらにも属さない子どもは立場が弱くなり、そうなるにしたがって学級の正義(倫理?)が発揮されなくなってきてはいないでしょうか。おそらくAとB以外の子どもたちもアナーキズムを発揮し始める(学級の問題を見ても止めない状態)頃かと想像しました。その段階になると、保護者が学級経営に口を出し始めますので、更に心労が大きくなると思われます。お一人で苦しまれておりませんでしょうか?

おそらくsasuraihide様もご努力されていることだと思うのですが、私の場合、高学年で学級がしんどいときには、次のことにいっそう力を入れて取り組むことで幸い乗り切ることができました。
(1)Aの群とBの群、また、そのどちらの勢力にも入らない子どもの群からいいところを見つけて、どの群の子も毎日褒めまくります。学級通信でもそのよさを褒めました。褒めた児童の保護者に電話をして、自分の子どものいいところが褒められたことについて聞き、許可をもらった上でそれも通信に載せました。学年の先生や委員会の担当の先生に相談して、問題のある児童のいいところを見つけてもらって、それも学級で「○○先生がほめてたぞ」と紹介しました。目的は、児童が「先生はクラスの問題だけでなく、私たちのいいところも見てくれている」と実感してもらい、教師への信頼を再構築するためでした。これは教師の言葉に耳を傾けてくれることにつながります。私の経験では子どもの耳が「裏返っている状態」ではどんな道徳も正義も入りませんでした。
(2)学級で楽しいことをしました。まず、教師主導で突然やって楽しませ、続きを子どもたちにやらせました。しかし、教師の助力をチョコチョコ入れますが、「自分たちでできたね」と褒めます。低学年に学級行事を教えるときのように小さな行事を何度も繰り返し成功させます。目的は学級が楽しいと思えるようにすることでした。私の場合、自分ひとりでは楽しい行事の定着のさせ方に自信がなかったので、特活のベテランに知恵を借りました。
(3)休み時間はとにかく子どもと遊びました。先輩方からA「しんどいクラスを持ってるんだから、休み時間くらい職員室でゆっくりお茶飲んだら」、B「しんどいと思うけど今が頑張りどきで、今頑張らないと後でもっと苦しむよ。こういうときこそ子どもと遊んだほうがいいよ」の両方の助言をもらいました。どちらも私のためを思う気持ちからでたものですが、私はBを選びました。結果的に大正解でしたが、体力的にこの先も同じことができるかどうか自信はありません。
(4)子どもの対立に直接関係ないことなのですが、授業を大切にしました。このことで学級内対立に嫌気がさしていた狭間の子どもたちが、落ち着いてきました。授業を面白くする教材を自分だけで準備することは、疲労困憊している自分にはできませんでしたので、学年の先生方や各教科のベテランの先生に教えを請いました。
(5)子どもが「どうせ自分たちはダメなんだ」と受け取ってしまうようなメッセージは、とにかく出さないように気をつけました。したがって問題を起こした子どもの保護者にも事実は伝えるものの、「○○さんなりにいらいらをどう表現していいのかわからず、苦しんでいるのだと思います」という形で伝え、家で子どもに指導して欲しいということは言いませんでした。というか保護者の方も、子ども本人も悪いこととは重々承知しているので、それをいわゆる逆切れする形で、良心に対しても耳が裏返ってしまうことを避けたかったからです。どうしても叱らなければならないときは、叱った後に「本当にそうしたいと思ってやったわけじゃないんじゃないのかなあ」という形で、問題を外在化(あなたという人間全部が悪いのではなく、状況が重なってやってしまったという考え方)しました。

今振り返ると、方法としては賛否両論あると思いますし、学級の状態や教師の性格によっても効果が異なると思われます。ただ、子どもたちに「自分たちは先生や友達、親に大切にされているという実感を取り戻してもらう」という方針は一貫してあり、それに対して手立てを打っていった形です。

学級の子どもたちが「何度指導しても」「何かあるとその都度」「心に響かず」という状態であるなら、誰かに話をしてもらうだけでは解決にならない段階であると思われます。他の教員の目も借りて、「子どもたちが排他的な行動をするのは、・・・(さびしい?仲間がいないと不安?仲間はずれになるのが怖い?)からで、・・・・(自信?温かさ?クラスの楽しさ?)を実感する必要がある」という仮説を立てて、そのための手立てを選んで実行していくことが、すてきなクラスに変えるための第一歩であるような気がします。

sasuraihide様の努力されている実情も知らず回答しました故、すでに行われていたり、若しくはsasuraihide様の教育方針には合わない部分もあるやも知れません。あくまで1つの経験談としてお読みいただければ幸いです。

こんばんは。私も現職の小学校教員です。女子の問題に対してご苦労されているにも関わらず、不登校の児童に対しても暖かな対応で尽力されているsasuraihide様に敬意を表します。高学年女子のグループ対立と絡んだ不登校、ご心労いかばかりかとお察しいたします。私も苦しんだことがありますので、お役に立てるかどうか分かりませんが回答いたします。

いかんせん文面だけでは、sasuraihide様がこれまで試されてきたこと、sasuraihide様の話を子どもたちがどれくらい受け入れているかということ、子どもたち同士...続きを読む

Q友達作り・小学6年生・アドバイスについて

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲しいと思った様です。
私もいて欲しいと思います。

でその・・・6年のクラス替えは・・・その仲良しグループとは全員違うクラス、その上、今までに放課後等、たまに遊んだりした事もある子とも違うクラスに・・・(そして、今のクラスは、割りと派手な感じのお子様が多いとの事。)

6年にもなると既にグループが出来ており・・・娘は今戸惑っています。私も戸惑っています。

話し掛けても『知らない』等一言で終わったりしてしまい・・・←派手系の2人にそう言われたらしい。

娘はどちらかと言えば、ホノボノ系で・・・それでいて自分の芯があると言うか・・・

私ならクラブに入るにしても、先ず誰が入りそうかな?誰と入れるかな?と考え、先手を打っといて、誰かと入ったりしてたのですが、娘は、自分が入りたいクラブに誰が入るとか、全然リサーチもせず・・・やりたいから入ると単純に入ってしまい・・・委員会も同じ様な感じで入った様です。で、それが男子と一緒に活動なので・・・

隣のクラスにはお友達がいるので、その中の子の一人でもと、一緒のクラブに換えれるなら換えさせてもらったら?とアドバイスをすると・・・無理に入りたくないとのこと。やりたかったクラブに入ったら駄目なの?と・・・

そう言われると、それもそうだ・・・と思ってしまいます。

でも、クラスで一人でいるのも嫌らしい。本来、読書好きで、休み時間は本を読んでるらしいです。

算数は、2クラスは2クラスですが、1組2組とが混ざって受けるので、その時は5年の時のお友達と話したりは出来るそうです。

クラスでは、お喋りもするにはするそうですが、(掃除の時間とか)その時の喋り相手だけと言う感じで、その子は休み時間は、違うお友達のところに行ってしまうそうです。

娘自身、誰と友達になりたいかとかも、こんな状況なので、今あんまり自分でも分かってない様です。が、誰かとは仲良くなりたい。そんな娘です。

5年の時の仲良しのお友達は、明るく優しいお子さん達でした。いざこざも少しあった様ですが、娘は4人で仲良くしたいタイプで、誰かをハブケにするとかしないので、本人がハブケにされた事はないです。
今もお互いの家でですが、ゲームとかでお話したり、繋がりはあります。

娘は、人に意地悪とかするタイプは無いですが、思考が幼いです。
派手系には、物足りない感じなんだと思います。

それ以外のお子さんは少数で、そっちはそっちでガッチリ、グループが成り立っている様です。

私も最初はショックで・・・娘を逆に追い込む様な発言をしてしまっており、反省しております。

今は・・・先ずは挨拶、そして笑顔と。話し掛けなければ友達って出来ないよ。小学生の仲良しグループなんて、ガッチリに見えて、それほどでも無いから、先ずは話し掛けて!!と言っております。

気負わし過ぎかな?とも思い、悩んでおります。

学校に行きたくないとかは全く言いません。

友達作りも無理やりも変だし・・・

担任は頼りになりません。逆にわざとこのクラスに娘を入れたのではないかと思ってしまっております。
5年の時と同じ担任ですが、娘の良いところを懇談で話して頂いたことも無く、悪いなら悪いでどうフォローをしてもらったことも無く・・・
教室で、6年生を受け持つことも嫌々でなったみたいな発言もしてるそう。

娘や私へアドバイスや経験された事等、是非皆さんに教えて頂くと本当に有難いです。
宜しくお願い申し上げます。

小学生6年生、女子の子供がいます。宜しくお願いします。

娘の学校は、学校・学年自体、子供の人数が少なく、同学年は2クラスしかありません。

娘は、今までガッチリ友達を作るタイプではなかったのですが、(全然一人で居ても良かった様です。が、少しは思っていた、とは思います・・・)

5年の3学期に、仲良しグループっぽく、お友達が3人ほど出来ました。
話し掛けられて出来た様です。自分からも、少しは話し掛けているとは思いますが。

そんなお友達が出来て、やっと今、そんな友達がクラスでも欲し...続きを読む

Aベストアンサー

心配な気持ちよくわかります。わたしの子供は男なのであまり参考にならないかもしれませんが。
まず、お母さんが子供の前で心配なそぶりをしないこと、クラブ、委員会の件ですがとてもたくましいいい娘さんですよ。まわりにまどわされずに自分のやりたいことを選ぶ。そのことに対して、後悔したりくよくよしない。とってもいいと思います。
今、特に学校を嫌がったり全くしゃべる相手がいないわけではないので、しばらくはそっと様子を見守るのがいいと思います。 
そして、あまり先走らないことです。子供は子供なりに道を切り開いていくと信じましょう。
先生に良いところをほめてもらわなくても気にすることはないです。 同じようなことで私も随分悩んだりしましたが、先生は学校にいる数時間しか子供を知りません。 それより、両親がしっかりわが子のことを理解しわかっていたらいいんだという考えにたどりつきました。

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報