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自分の年収の方が彼氏やご主人より高いという方いらっしゃいますか?どれくらい違ってますか?
かなり悩んでいるので、相談させて下さい。
また自分より年収が低い男性と結婚できますか?

わたしは医療職で、
年収400万~450万は越えます。
しかし夫はお恥ずかしいですが、30歳台で330万~340万と本当に少ないです。勤務年数が上がれば、年収も上がるそうですが、本当に少しずつみたいです。また最近はどこも残業がカットされるじゃないですか。
人生お金ばかりではないのは分かってますが、やはり夫には自分と同じくらいか、自分より稼いでほしいので、むなしいです。
医療職と普通のサラリーマンを比べたらだめなんですか?
昔夜勤している時は、私は550万位稼いでいたので、今の夫の給料明細を見て、本人にははっきり言いませんが少ないなと愕然とします。
正直に言うと最初あった愛情も生活していくにつれ、低い給料を見るたび、だんだん薄れていきます。わたしが今後養なっていくのかなぁと悲しくなります。

このご時世、ほとんどのサラリーマンの男性は厳しく頑張っているのは分かるんですが、やはり自分と同じか、それ以上に稼ぐ方と結婚すればよかったかなとたまに後悔します。
どう自分の気持ちに折り合いつければいいのでしょうかか??
また同じ様な方はいらっしゃいますか?

gooドクター

A 回答 (35件中1~10件)

厳しいご意見が多いですが、妻より年収の少ない現状に満足している男性は(妻の年収がものすごく高い場合を除いて)、わたしもちょっと…と思ってしまいます。


今は少なくても、せめて、「将来はこのままでいないぞ!」という気概くらいは持っていてほしいですよね。
なので、せつないお気持ちはわかります。

そんなにご自分を責めないでください。実際に生活してみないとわからないこともあったでしょう。
お金がすべてではないですが、お金があればだいたいのことが解決するのも事実です。
また、男性の魅力のひとつが「甲斐性」「向上心」なのも事実です。
お気持ちのわかる女性もたくさんいると思います。

ただ、どんな男性と結婚しても、不満は出てくるものです。
高収入の男性と結婚して、生活に不自由はないけど、対等の立場ではいられないのがイヤだとか、同居の姑のバトルが大変だとかいろいろあるでしょう。

そういうものからは自由だなあと、自分の恵まれているところに目を向けてみたら?

それから、あまりにも不満がたまるようなら、その不満を彼に正直に伝えた上で、お互いに納得できる妥協点を探ってみるのもどうでしょう。
たとえば、生活を「共同財布制」にしてみるといったアイデアもあります。
ふたりが同じだけ生活費を出し合えば、稼ぎの多いmanaka7010さんのお小遣いのほうが多くなります。
それで気持ち的には折り合いがつかないでしょうか。

男性というのは女性が養うのが当たり前になってしまうと、芽が出なくなるものだと思いますし、
多少発破をかけることは、彼のためにもなると思いますよ。
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この回答へのお礼

せつない気持ち分かっていただいてありがとうございます。
みなさん批判が多いですが、正直な女性の気持ちなんですよね。
もちろん、夫の優しい所は大好きですが、やはりもっと向上心を持ってもらいたいのです。わたしもかなり頑張って協力しますから。やはり話し合いですね。
とても参考になりました。ありがとうございます!

お礼日時:2011/02/08 03:04

>どう自分の気持ちに折り合いつければいいのでしょうか??



最終的にはすべてあなたご自身次第・・としか言いようがないですね

そんなことでいつまでも悩んでいれるほど
人の人生なんて長くはありませんよ

いくら金・金・金といったってあの世に持っていけるものでなしですよね

もっていけるものは思い出だけです
そのときにそんな後悔ばっかの思い出になるなんていやー想像するだけで
空虚なもんでしょうねぇ

あなたはご主人を好きだとは・・表現していますから
そうだとは思いますが愛してはいな・・のかも知れませんな。

好きと愛するは似て非なるもの 雲泥の差ですよ 
もう少しそういう原点で冷静な大人の理性を働かせてご判断なさっては
どうでしょう。

超高収入でイケメンで女の影心配をしなけれりゃならない夫よりは
まだあなたマシかもよ 

まっいずれどこかで割り切って開き直るしかないでしょうね
それが出来なければどこまでも引きずり歩いていくだけのことです。

ここまで助言すれば少しは折り合いをつけれる
糸口は見つけることが出来るでしょう では

とにかく常に世間と比較する次元にいるかぎりあなたは恐らく
この話に自らフンギリをつけることはできないでしょう

人はどこまでいこうが人であり自分ではありません・・よね
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稼ぐ人が偉い 稼がないと存在意味がない



その価値観は駄目ですよね?

…そのお礼の問いに これだけ批判されて 質問者さん自身の考えが見直されてるのかな?と思いました

今の世情を考えれば 批判されるような質問文でしたから 腹が立ったのが正直な感想です

向上心は全て報われる訳ではないし 生活の現状次第では毎日が精一杯の人の方が多いと思います。
先に書いた兄嫁も
兄嫁自身の母が 質問者さんと同じような育て方をしてたみたいです。
だから

稼ぐ人(向上心のある人)=偉い人

確かに偉い人かもしれない

でも 私には
とても窮屈な気がします

価値観はそれぞれだし 生活レベルも違うし 一概に言えないから 正しい答えは出ないでしょうね

知り合いに似たような人が居ます
旦那さんが 会社の昇級試験を受けず向上心がないと嘆いてました。
たぶん 同期の中では 給料も少なかったのでしょう

その人は
今は退職してますが 退職後も 同僚だった人とも仲良しで とても好かれてます。性格が温厚なので 人が集まってくるんです

文句を言っていた奥さんは 今は 旦那さんをベタホメです

かなり、注目を浴びたけど
質問者さんの人生は 御自身のものなのです
それだけです

お礼を ありがとうございました
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正直に思ってる事がこんな思いやりの欠片もないんじゃ 結婚した意味すらないですね。



だって金銭面に不満があり 相手に対する思いやりもない。

結婚して何があるの?
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質問者様の気持ちは、今の時代では男にとっては厳しい感覚ですね。



高度成長時代の時のように、定期昇給プラスベアがあって、年齢と同じように
給料も右肩上がりになる。
現代は、良くて現状、業績が悪くなれば、すぐに賃金カットで、残業は付かない。
倒産して、失業も日常的ですからね。

そんな時代なのに、自分より旦那さんの給料が少ないのが悩み。
批判したくはないですが、そうですねとは言いにくいです。

私も結婚した当初(20年前)、妻のボーナスが自分の5倍くらい貰っていて、
自分の会社は、ボーナスではなく寸志しか出ない。

確かに、情けないなぁーとは感じました。
けど、妻は文句は言わずにそれはそれだよって流してました。

給料は、本人が頑張ったから上がるものではないし、ほとんどが居る会社で決まりますからね。
野球選手のように、数字が評価されれば簡単ですが、世間は、そんな会社はごく一部だと思います。

質問者様の育った家庭でお母さんも同じ感覚ではないかと思います。
子供の頃から、結婚するならお金持ちにしないさいとか、男は、稼ぎで評価する。
そんなことは無いですか?

確かにお金は、必要です。
それを、望むのは当たり前の感覚です。
それが無かったら、宝くじやギャンブルをする人は居ない。

けど、現実の世界では、その欲をコントロールして生活するのが普通ではないでしょうか。
旦那さんの稼ぐお金の金額イコール愛情では、男からみれば、悲しい気持ちしかありません。

できれば、お金ではなく旦那さんとの時間や思い出、やさしさに、もっと目を向けてほしいなぁーと
感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。なるほど、今の時代、給料が下がってはいるものの、大幅カットではないので感謝しなきゃだめでしたよね?やはりそうですよね。
低いので、管理職に頑張ってなるぞなど主人に向上心があまり無く、わたしが言うならやるけど本当はやりたくない(昇級の試験など頑張ったり)
という気持ちが見え見えなので中途半端な優しさしか取り柄がなく、本当に男性として甲斐性ないなと思ってしまいました。

あと、親から、私は若い時はアルバイトしないと駄目とか、稼ぐ人が一番えらいのだと育ったので、その環境も悪い考え方を育てたなかなと。たぶん根本から自分の考え方を変えないといけないですね。

お礼日時:2011/02/07 22:11

#12です。



まさかお礼をもらえるとは思わず、質問者さんの給料を「目クソ」旦那さんの給料を「鼻クソ」なんて言って失礼いたしました。まじめに回答します。

実は私も医療職で、初任給というか研修終わった初年度の年収が旦那の年収より700万多かったのです。700万稼いだのではなくてその『差』が700万。しかもパートタイムで。当時の旦那の給料は360ぐらいだったと思います。旦那の給料を数日で稼いでいました。

なぜ結婚したか?それは彼が、お金では買えない大事な物を持っていたから。そしてそれは、私が人生の中で一番欲しくて、求めていたものだったから。しかも360稼げば上出来ですよ。汗水流しながら働いている旦那の後ろ姿が本当にいとしかった。

私に触発されて転職し、頑張った旦那の収入はは現在、当時よりさらに増えた私の収入をも優に超えていますが、それも夫婦で協力して助け、励まし合い、知恵を出し合って頑張ったからだと思っています。私だけでも十分な収入があるから甘えたっておかしくないのに頑張ってくれた、すばらしい人です。

だから私からすれば、たった100万しか差がないのに、たかだか600万しか稼いだことない人が(しかも今は400万代?)何をえらそうに人の給料が低いだの言っているのかサッパリわからない。自分で選んで結婚したくせに、サポートしようとするどころか、後出し的に非生産的なくだらない事しか考えられず、欲しいものが得られず、満足がいく結婚すらできなかった質問者さんが、同じ女としてとってもみじめで可哀そう。

お金って、「いくら稼ぐか」じゃなくて「どう使うか」が一番大事な物なんですよ。欲しいなら旦那を当てにせず自分で稼いだらいい。自分が欲しいだけ稼げばいい、それだけの話です。「あなたと一緒にいたい」と切望して結婚し、毎日一生懸命働いている旦那さんをさげすむ代わりに、お金を欲しがるだけで旦那を稼げる人に育てる事もできない、くだらない価値観でしか生きられない自分の器量のなさを嘆いた方がいい。

きっと質問者さんは「愛情」というものを感じることができない人なのでしょう。本当の愛情は、お金なんかよりもっと価値のあるものですよ。期待していた収入が得られないからと、旦那に愛想を尽かすなら、離婚して自分より収入が高い人と結婚すればいいですよ。稼げば手に入るようなものと人生添い遂げるなんて私はくだらないと思いますけどね。質問者さんの場合、もう夫を尊敬できていない時点で夫婦関係は破綻してますね。

綺麗事とか汚い本音とかよくわかりませんが、これは私の心の底からの本音です。
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この回答へのお礼

医療職でもわたしの職種の年収は低いですよ。
たしかにお金はどう使うかですね。
破綻しないよう努力します。ありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 04:17

しないよ、医療職は人様の命を預かる仕事、高額で当然です。


比較する対象が違う、平凡なリーマンなら仕事は紙とかデーターでは無いですか?
生身の人間の生死を担う立場なら、一つ間違えるなら、裁判で医療裁判で起訴されます・・・・
 リーマンで起訴されるなら、飲酒運転か、横領とか、仕事外の問題ではないですか・・・
 仕事本来で起訴されるのがコメディカルと言う仕事です。
 医療職なら、命の重みを一番感じる現場に居るです、殺せば医療事故扱いにもなるです、認識を何処まで持って居るですか?
 明日は自分が起訴されるか(ヒヤリー・ハット現場)これはピンと来ませんか?
 対比する質が違うから、当然です。
 看護師なら、普通ですよ・・・・・
 病棟勤務など入れるなら、それ以上では・・・・
 キャリア組の看護師ならそれ以上の高給取りです・・・・
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経済的な問題は生活に直結するので気になるのは自然なことだと思います。

ただ、収入の差を分かって結婚したのであれば、今の差というのは今の話であって、この先の人生何があるかわかんないですから、10年後は旦那の方が稼ぎが良くなっているかもしれません。それを信じて、お互い協力して今を生活するしかないんでしょうね。今の違いを気にしても何も解決しないでしょう?

> どう自分の気持ちに折り合いつければいいのでしょうかか??

旦那さんの将来性を開花させるのは、きっとあなたにしかできないことだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
主人は、年収が低いので、管理職に頑張ってなるぞとか主人に向上心が無く、わたしが言うならやるけど本当はやりたくない(昇級の試験など頑張ったり)
という気持ちが見え見えなので本当に甲斐性ないなと思ってしまいました。
また、主人より年下の同じ会社の友達が出世して年収が何百も違うので、主人に腹立ててしまい、性格の優しい所とか見えなくなってしまいました。
私は若い時はアルバイトしないと駄目とか、稼ぐ人が一番えらいのだと育ったので、その価値観が変わらず、たぶん根本から自分の考え方を変えないといけないですね。
あとこの人は将来できる、など今は思えず。話し合いしても主人は泣いてしまうのて、本当にあきれ、この人の器、限界であり、これ以上プレッシャーかけるとうつ病にでもなるんじゃ?本当に小さいなとひどいこと思ってしまいます。

お礼日時:2011/02/07 22:19

NO.24。

人気者なのにお礼ありがとう。

>でも結婚前には夫は昇級がありどんどん年収は上がっていくから大丈夫、と言っていたのでそれではと納得したんですが。

また否定するようなこと書いちゃうけど。
それが相手の見積もりの甘さなのか、不可抗力なのか、強がりなのかわかんないけど。
どれも可能性あるだろうし、言ったから信じてやったのに!って恨むのも違うでしょ。

セールスマンが儲かるって言ったら信じるわけ?
信じたっていいけど、それは自分の判断でしょ。
誰だっていろんなこと言うわな。そのどれをどうやって信じるかに、人の個性が出る。

どーも「(結婚)してやった」「信じてやった」勢いが強いよね。。。。

好きだから信じちゃったなら、それでよくない?自分に見合った相手だから信じられるんだろうし。
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こんにちは、


質問者様と似たような状態で結婚しました。
但し、約30年前ですが、、、
私は医療職で当時国家公務員、給料もボーナスもかなり良い方でした。

主人は、地域の零細企業の一従業員、、当時でも年収差は100万近くあったと思います。

それでも、結婚に迷いはなかったですし、結婚後すぐに子供が出来たので、主人の仕事のことや、
近くに両方の親などの援助が無いこと等から、私は退職し、専業主婦になることを選びました。
勿論、育休位の期間で再就職するつもりでした。

主人の勤勉さや誠実さ、酒博打などしない真面目さで、結婚を決めたのは私の自己責任ですし
主人の稼ぎに見合った生活にしました。

そして、主人と二人の家庭をしっかり築くことに努めました。
子供を育てながら出来る仕事を医療職に限定せずしました。
そうして、貧しいながらも楽しい我が家を、二人で協力して築きました

その後、主人は零細企業を退職して、独立自営し
最盛期(バブル時期)には、結婚当時より4倍以上の年収を稼いだこともあります。

今、3人の息子も大学を卒業して社会人になり、長男の所に初孫にも恵まれました。
私は、医療職の資格を長いブランクのあと生かして45歳になってから正職員になって
働いています。
主人も頑張っていますが、一時期の様な訳にはいきません。
3人の教育資金、持ち家(戸建て)、老後資金、、潤沢な資金を稼ぐ為には自分も働き
二人で家庭を維持して来たという強い絆があります。

結婚生活は綺麗ごとではありません。
お金も本当に大事ですが、それよりも二人で力を合わせて、協力していこうとする
お互いの信頼関係や気持ちに勝るパワーは無いと思います。

もし、給料は決して高くなくても、ご主人も子育てを一緒に協力してくれる時間的余裕があれば
それは、奥さんがキャリアを継続する為に有力な戦力ですよね。

うちの場合は給料は安かったですが、身を粉にして働いていたので、それが独立の為の人脈創りや
技術力を磨くことに繋がっていました。

男の人の魅力は、目先ではなくて芯に持っている物をきちんと見極めて、一緒に育っていく結婚生活も
中々良いものですよ。

もし、主人の仕事がうまくいかなくなった時には、
私は「私が医療職に復帰して生活を支える」
主人は「もし、駄目な時には家(私のこと)のは仕事が出来る、切り札があるから、安心だ」
と、思っていたことをお互いがずいぶん後になってから知りました。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。素晴らしいご主人でうらやましいです。

相談しても家の主人は、管理職に頑張ってなるぞとか自らの向上心があまり無く、わたしが言うならやるけど本当はやりたくない(昇級の試験など頑張ったり)怠けたい、今でほぼ限界
そうなので、本当に優しいだけが取り柄の甲斐性ない男性なと思ってしまいました。
また、きっと管理者になれば主人はうつ病になるかもしれない、そうわたしが思う器の方です。つまり弱いんです。
わたしも器が小さいのでお似合いなんだろうと思います。

ならばもっともっとわたしがフォローして信頼関係を作らないといけないのですよね。

お礼日時:2011/02/07 22:26
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