プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫の両親と25年同居しています。私も働いています。子供は男の子三人で二人は成人していて、一人は家を出て寮に住んでいます。末っ子は中学生ですが、成長するにつれ、親を必要としなくなりますよね。

寂しい限りです。子供たちが巣立って行って、義父母がまだ健在、夫も帰りが遅いので、家に帰りたくなくてたまりません。

同居なので、子供が小さい時は家事一再は私の仕事で、まるで家政婦みたいで、働けば肩身が狭くないと思い、保育園に子供を入れて働きはじめ現在までずっと働いてきました。

義父母が退職したあとは、食事の支度は別にしましたが、一つしかない台所で、思うように使えない、時間がかちあったり、雑な洗い方でイライラします。包丁とまな板は2つずつあります。

野菜くずや、脂肪がついていて洗わないと使えないからです。

私50歳、義父母75歳、義父はゴミ出しなど玄関掃除もしてくれますが、台所に立っているときに生ごみをかたずけに来られると、ストレスが爆発しそうです。

仕事は定時に終わるから義父母の食事の支度いっしょにしてあがればいいのに、と自分を責めたりもします。

更年期も重なりなんとなく鬱状態の自分になさけなくなり、冷たい人間だな私って・・・

あと何年こうして一緒にいなければならないのか、と思うと真っ暗です。

休みが来るのが怖いです。

同年代の方、人生の先輩の方どうしたら心が休まるか教えてください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (4件)

こんにちわ。

同じ世代で同じ環境の主婦です。
  私は結婚26年めです。最初からの同居です。
  私は”儀父母との同居をしなくてはならない家庭に
  嫁いだのには訳がありました。
  主人が長男である。自営業である。
  主人の出張が度々あり、自営のために家を留守に
  できない。いわゆる”嫁”の勤めは永遠と続くのです。
  私は実母とは死別だった為に親のいる家庭に憧れました。
  なので、それほど家事は嫌ではなくて、家事はほとんど任されてました。
  しかし、専業主婦の器ではない私の性格もあり、6年目には就職し、
  家事から解放されたと思いきや、義母の嫌味が始まりました。
  仕事は”サービス業”日曜、祭日、お盆、正月は多忙の為に休みが
  取れない。仕事と家庭の両立はかなり厳しい状況でしたが、仕事が好きな
  私は”意地”でやりぬきました。育児、家計のやりくり、なんでもかんでも口に出す。
  叱られる度に”口答え”するな。代わりにしてやっている(育児、家事)などなど・・・
  とにかくやるこなすことに愚痴です。今は義父が病気で再起不能になり、施設入所、
  義母は”圧迫骨折でリハビリを兼ねて、福祉のデイサービスに通っています。
     歳をとれば、”嫁の世話になるんだ”実感しているようです。
  が相変わらず、口減らず、家庭内の事を仕切る、
  まだまだ大変です。
  お互い、”縁”があって嫁いだ家です。
  所詮は他人なんです。義母も同じ目をしてきたんだと思います。
  自分の時間をつくれば良いんです。(趣味ありませんか?)
  義父母のすることに腹を立てない。
  出来る事はさせてあげましょう。
  お互いの言い分は聞くこと。
  問題ありの点はご主人に相談しましょう。                                   同じ屋根の下。家族ですから、老いていく年寄りには”想いやりの心”でいましょうよ。
  自分で”笑顔”になる努力、ちょっとしてみるとどんなことでも我慢できるんです。
  頑張りましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速回答していただきありがとうがざいます。sekanndoさんは、しっかりとした方ですね。

私もsekanndoさんみたいになれたらと思います。私よりもっと大変な環境なのにがんばっておられる。

心に余裕が感じられます。〈同じ屋根の下。家族ですから、老いていく年寄りには”想いやりの心”でいましょう

よ。〉そうですね、頭ではわかっていますが、行動が伴わない。

まずは、自分の治療から始めてみます。

お礼日時:2011/02/12 18:57

お辛いですね。


私はたった3年間の同居でしたが、家に帰るのが苦痛でたまりませんでした。

私の主人の姉の話ですが、
義姉は、自分たちが建てた家に夫の母親を呼びました。結婚10年の時です。
今は、結婚38年ですが義姉は自分の家が、自分の家ではないような気がすると、愚痴ります。
自分で建てた家だけど、家に居るのが苦痛でたまらないと、今でも一日中パートで働いています、

義姉の家は、おばあちゃんと家庭内完全別居です。
食事は義姉達が作り、おばあちゃんの部屋に持っていきます、
もちろん団欒も別。お風呂もおばあちゃんは好きな時に入ります、
義姉とおばあちゃんは、顔を合わせることがあまりないようです、

義姉の夫は、おばあちゃんには冷たいようだが、こうしないと一緒には暮らせないんだ、
と言います。

義姉は、おばあちゃんと、家の中で顔を合わせることは少ないですが、それでも、家に帰りたがりません・・・

質問者様も台所を、もう一つ作ればいいのではないでしょうか。
この際リフォームして、貴方がたの居間と台所を他に作ってはいかがでしょうか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。家は13年前に建て返済中です。苦労して返済している家が居心地が悪いなんて

悲しくなりますが、これも自分の考えを転換すればなんの事はないのだと思います。

家を建てるときに主人に台所を別にと懇願したのですが、受け入れてもらえませんでした。

義姉様の話もさみしいことですね。自分も同じなのにすみません。自分も年をっ取ったら同じ目に遭いますよね。

自分改革しないとだめなんだと思っています。   

お礼日時:2011/02/13 14:33

こんにちは。


わたしも完全同居です。まだ30歳、3年目で、赤ちゃんが一人います。
わたしは、アドバイスを出来る立場ではなく、なんだか自分の先をみているようで、、、つい投稿させてもらっただけなのですが。
三年もたったのに、全く慣れないし、家に帰るのが苦痛です。自分の家と感じるまでは、十年はかかると世間では言うみたいですが、25年たっても…なんですね。つらいですよね。気持ちが手にとるように分かります。自分を責める気持ちもあるし。もう、後戻りもできないし。
きっと、何度も何度も別居したいとか、離婚とか考えましたよね…。
わたしもまだまだ先ですが、息子が成人してしまって、苦手な義父母の介護とか考えるだけで、ぞっとします。
更年期にも重なってるようでしたら、婦人科に行ってみるのも良いと思います。心療内科も恥ずかしくもありません。わたしも、通ってたことありました。
安住の地であるはずの家が、苦痛ってほんとにつらいですよね。旦那にはわかってはもらえないし。
何度も何度も、人生返せと思ってしまいます。結婚、同居してから、わたしの人生暗くなったのは事実だし。
気持ちが張り裂けてしまうまえに、どうにか少しでも気持ちが楽になることを祈っています。
変な投稿ですみません。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

随分お若い方に励まして貰って、ありがとうございます。気持ち分かってもらえてうれしいです。

逆にアドバイスしてあげなければならない、立場なのに情けなくてすみません。反面教師にしてもらって、

良い関係をつくっていってください。あなたの年齢の時同じように考えていました。

成長しない私とは反対にあなたは成長していってください。共感してくれてありがとうございます。

お礼日時:2011/02/12 18:40

姑の年齢です、75歳と言うならもう少しで介護年齢、しばらく我慢をする時期かも・・・


更年期と重なる時期です、一番中途半端かもしれないです。
 意識クリアなら、話をしなければ現状は理解されないと思いますけど・・・・

 医療面でサポートを必要と思いなら、婦人科(更年期外来)心療内科の門をたたくかです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。義父母はとても元気です。同居は10年以上続きそうです。

自分が変われば、相手も変わる。わかっているけど、自分に余裕がなくできれば顔あわせたくない。と

にげています。お勧めの心療内科行ってみようと思います。

お礼日時:2011/02/12 18:47

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q姑との同居がもう限界です

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産まで行き、家の借金が3000万円以上残った状態になり、姑一家は都内の都下に住んでいたのですが、この家を売らなければマズイと言うことになり、
元々持っていた別荘に都下にある家を売って引っ越ししたいと姑が言い出して、誰が一緒に住んでくれるのかと言うことになった時、、
姑は長男の嫁とは昔同居して失敗してるし次男の嫁は親離れ子離れ出来ていないから嫌だと言い最終的には私に同居話が回ってきてとても嫌な思いをしました。
同居のことを言われた時私は絶対うまくいかないと思ってきました。それは昔色々されたからです。それが今現実になっています。
最近だと私は朝から頭痛がひどく家事を一通りやってからベッドに横たわっていました。昼御飯には間に合うようにと横たわっていたのですが、いつの間に寝てしまったようで正午を少し過ぎてああ、寝てしまったなまずいなと思い姑に降りるの遅くなってしまってすみません、大丈夫ですか?と言ったところ、このご飯固まってて解凍出来ないじゃない!電子レンジの使い方も私は馬鹿だから知らないし!覚えられないし!
と言いフリーザーバッグに入ったままのご飯を菜箸で思い切りガンガンとつつき、そのご飯が床に全て飛び散り私はすぐさま床に散らばったご飯を拾い片付け姑に謝りました。そしてその瞬間何かの糸が切れたかのようにもう主人とも離婚しかないかな…と思ってしまいました。これはただの甘えなんだとか忍耐が足りないんだと自分を責めたこともあります。

姑は少しでも自分の話が通じなかったり自分の思い通りにならなかったり、理解されないとすぐに顔色を変えイライラし始めます。解凍ご飯のことは色々うまくいかないからといって私に八つ当たりした感じです。

私は姑から新しい車に乗り換えるからと4、5年前の車を頂いたのですが、この車になったことで保険料が2000円上がってしまい、高いな…と思わず口にしてしまったのです。私自身昨年冬に体調を崩してから今年は仕事もしていない状態で正直今の貯金で払っていけるかどうか不安になりつい言ってしまいました。私も無神経なことを言ったと反省しています。
だけどことあるが如くキレる度にそれを言われます。

私はお金の亡者でドケチだと言われました。それとトイレで使っている洗剤の話をいきなりふってきて、最初一体なんの事を言っているのか理解が出来ず、その時はお互いスーパーで買い物中だったので、何の事なのかわかりかねるので家に帰ってから教えて頂けますか?と言ったにも関わらずこの直後不機嫌になり帰りの車内では溜め息三昧本当嫌になりました。翌日怒鳴られた時、昨日の洗剤の話で私はあんたに苛められたと思ったとか言われました。
苛めたつもりも苛めるつもりもさらさらなく、

そんな風に言われてかなり傷つきましたし、話すの止めようかと思ったと言われましたが、
それはこちらの台詞で、何故些細なことを大きくするのか理解に苦しみます。

そしてこの翌日の昼に解凍ご飯をぶちまけられました。姑自体色々な問題を抱え大変なのは存じていますし、朝起きてから夜寝るまで精一杯サポートしているつもりです。主人に言っても年寄りだからと言って終わります。

私自身も実家が埼玉にあり、私の両親は父は元気ですが母は6年前癌になり闘病して毎日一生懸命生きています。遠く離れた栃木県に引っ越すのは大変な決断とストレスがかかりました。姑は私が病気の母と離れることに関して何も感じないようで、こんな遠くまで一緒に来てくれてありがとうの感謝の気持ちもないようで、世の中にはこんな冷たい人が居るんだと呆れています。

現在実家に来ていますが、もう帰りたくないし主人とも離婚したいという思いでいっぱいです。明日帰ったら離婚届を持って行ってしまいそうです。早とちりでしょうか?もう辛いです。毎日毎日朝起きてから夜寝るまで姑の顔色ばかり伺って疲れますし、自室にいても気が休まりません。

主人にそれを言うと休みの日くらい静かに過ごさせてくれ、頼むから問題を増やさないでくれというばかりで取り持つこともしません。離婚だけじゃなく最近は自殺まで考えるようになりました。危険ですね。自分でもわかっています…

だけどもう辛いです。毎日牢屋にいる気分です。怒鳴られた時、舅の入院費用と私の(姑)将来の介護をお願いねみたいなことを言われました。これって私が払わなきゃならないのですか?
普通は兄弟で話し合いをすることではないのですか?

姑には他にも書ききれないくらい色々され過ぎて精神的に参ってます。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございました。
厳しい意見でも良いのでどなたかアドバイス頂けますか…

よろしくお願い致します。

長文で失礼致しました。ありがとうございました。

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒の一言です。

今時、姑と同居したい嫁なんかいません。

いますぐ別居するべきです。

それが駄目なら離婚も視野に入れて、ご主人と話し合いましょう。

あなたもまだ若いです。

いくらでもやり直しがきく年齢です。

自分を壊す前に、即実行に移して下さい。

絶対に家族の犠牲になってはいけません。

それに耐えられるほど魅力的なご主人なら別ですが、

そうでもないようですね。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q心から軽蔑する、大嫌いな姑。姿を見ると吐き気が。

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状態で出て来たのです。吐き気をこらえながら、半泣きで冷蔵庫の中身をすべて処分し、茶色くドロドロになった物体をふやかしてふき取り・・・それでも匂いは染み付いていて取れませんでしたが、とりあえず匂いの原因はすべて取り除き、掃除を終了させました。

この事があってから、私は姑への軽蔑心と嫌悪感が芽生え始めました。

そんな中、姑が、私たち夫婦や子供が留守の間を狙って、部屋を物色している事が発覚しました。
閉めて出かけたドアが開いていて、おかしいと思ったのが始まりです。
気のせいかとも思いましたが、部屋中の扉にティッシュをはさめて出かけて帰ってくると、
見事に全てのティッシュが床に落ちていました。
そして・・・
とうとう、鉢合わせしてしまいました。留守中に部屋を物色している最中に私と子供が帰って来たので、慌てて自分の部屋へ小走りに戻って行く所でした。
正直、鉢合わせしたくありませんでした。人間のとてもイヤな部分を目の当たりにした気分で、
非常に心が穏やかじゃなくなりました。嫌悪感が数倍に膨れ上がりました。

それからは、何度も鉢合わせする事が増え、このままでは私の我慢も限界だったので、
主人に相談し、主人から注意してもらうことに。
『いくら同居でも、お互いのプライバシーは守る』『人がやめてと言うことはやらない』
とい言った内容の事を話してもらったのですが、姑は部屋に入った事は無い、と完全否定。

こんなやり取りをして、昨年まで過ごして来ましたが、今年の初めに事件が起こりました。

1月の土曜日、主人が息子をスキーに連れて行くことになりました。私は仕事があって、その日はお留守番。
朝、車に荷物を積むのを私も手伝い、主人と息子を見送って、私は部屋に戻り、早速仕事に取り掛かっていた時です。

なんと、姑が我が物顔(想像ですが、歩く音などで想像つきました)で、2階の私たちの部屋に上がって来たのです。
つまり、姑は、てっきり私も主人達と出かけたと思い込んでいたのです。
私は奥の仕事部屋にいたのですが、息をひそめて少しだけ姑の行動をドアの隙間から監視してみました。すると、手慣れた感じでまずはキッチンへ。カサコソ音がしていたので、何かをチェックしている感じです。その後リビングを通り和室へ。
そこで私が廊下に出て
「何してるの?」
と声をかけると・・・

いるはずの無い私がいたことに驚き、姑は おもらし をしたのです。

最初その事に気付かなかった私は、「どうして やめてほしいと言っているのに、留守を狙って入ってくるの?」と 問いただすと、
「別にいいでしょ、自分の家なんだから!」 と強気な態度。

姑が本性をあらわにした瞬間です。

そして、床が濡れていることに気付いた私が 「何、これ?」(まさか おもらしとは思わなかった)と
言うと、姑は おもむろに 自分の足で その水たまりを 左右にピチャピチャ 伸ばしはじめました。
その行動を見て、おもらしと 気付いた私は、足で伸ばしている行動を見て、吐き気がしてしまい、
とっさに犬用のペットシーツを数枚、姑に投げつけて 奥の部屋に戻り、音楽をガンガン鳴らして
気持ちを落ちつける事に専念しました。

その間に後始末をして1階に戻って行った姑ですが、私は、この日を境に、
姑が大大大大大嫌いになり、1階から臭い匂いが漂ってきたり、姑の姿を見かけたりするたびに、
吐き気がします。こんなに人に対して嫌悪感を抱いたのは初めてです。辛すぎます。

主人には全てを話し、よく理解してくれています。こんな母ですまない、と言っています。

でも、主人にとっては一人しかいない母親。私の息子にとっては、大事なおばちゃん。
本性を知っているのは私だけで、私の抱えている嫌悪感を主人や息子に100パーセント
理解してもらうのは無理です。

でもでも。本心は、変態の様な姑と同じ空気を吸いたいくない。
主人と子供と私だけで、穏やかに生活したい。
けど、そんな事言えないし、家のローンもあるので、引っ越しは無理。


私はこれからも、吐き気と嫌悪感を我慢して生きて行くしかないのでしょうか?

ちなみに、2階へは入れない様に階段にゲートを取り付けましたが、私の心は変わりません

半分は愚痴ですが、誰にも話せずに心がパンクしそうなので書きます!

二世帯を建てて姑と同居生活が始まり、
10年目です。1階が姑の家、2階が私たち夫婦と子供の家、という分け方で建てました。
玄関のみ共用で、キッチン・トイレ・リビング等は全て別です。

姑は、とにかく超不潔で、いつも姑のキッチンから異臭がただよって来ます。
あまりに臭すぎて、強制的に私が片付けするしかない事がたびたびありました。
初めて姑の冷蔵庫を掃除した時には、地獄の片付けでした。4年も5年も前の食品が、ヘドロ状...続きを読む

Aベストアンサー

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無くても気になることがあれば、容易に覗きをしてしまいます。でも、そこに鍵がかかっていて、物理的にできなかったらしない人がほとんどです。
今更にゲートを作ったとか。ゲートじゃ駄目でしょう。

冷蔵庫の件も、あなたが泣きながらするから悪いんです。旦那にやらせるべきなんです。

母親にとって、嫁なんて、(半分は妄想、半分は希望的観測で)痛くも痒くもない相手なんです。離婚してくれたら他人なんですからね。それで、往々にして、息子は母親を捨ててまで嫁を取らないと思い込みがちなんですよ。それは間違った考えだろうがなんだろうが、それだけが、余生を送るためのよりどころなんですよ。

うーん、同居をするにあたっての心構えが、あなたとご主人になかったってことです。
これからでもいいですから、お二人で、傾向と対策を練ってください。
軽蔑してたってよくなることはありません。

すみませんけど、傾向と対策が間違っているからこういうことが起きるんですよ。

二世代住宅も色々ありますが、垂直、平行どちらでもプライバシーを如何に守るかが一番最初なんですよ。その上での風呂、台所、玄関の共用か否かを考えるのです。
玄関以外はすべて別ができる余裕があるなら、どうしてその間にドアをつけなかったのか不思議でしょうがありません。そこのドアが一枚あり、外出時や夜間に鍵が掛けれたらこんなことはおきてません。

人間はどんな誠実な人でも、魔がさすときがあります。覗き趣味が無く...続きを読む

Q姑に死んで欲しいと思う私は異常ですか?

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわからず「何のことですか?どうかしたんですか?」と
聞くと叔父が亡くなり葬儀もとどこうり無く終わり香典のお礼の電話をしたとのことでした。
夫が義母に電話して事の真相がわかり、義母が私達には知らせず香典だけ出しておいた
とのことでした。
驚いた夫と私は急いで礼服を着て叔母の所へ行きお線香をあげ知らなかったとは言え
失礼をお詫びしました。
そして今回は、私が姑からのストレスで病気になった事に対しての謝罪もなし
慰謝料も無し、嫌がらせは続き、そのうえ姑の卒寿の祝いをするので、夫が呼ばれる
なんて私に対しての侮辱です。
姑は私にはグチグチ言って実家まで電話で文句を言って来るのに、自身の娘は遊びたい
から夫と10年も別居で姑のそばで暮らしてます。
ほんとに姑を殺してやりたいです。
こんな姑への最適な復讐ありますか?
もう嫌がらせが無くなるようにしたいのですが、良い方法ありますか?
皆さんの知恵を貸してください。

結婚して23年になります。
本当に今まで夫との喧嘩の種は姑でズーット嫌がらせが続いてます。
私も、ストレスから難病になってしまいました。
医者からも間違い無くストレスが原因と言われました。

法事の時は普段着でと言われて、地味な服を着て行くと私達夫婦だけ普段着で
親戚は皆礼服で仲の良い親戚に聞くと前日のPM11:00頃電話が掛かって来て
礼服で必ず来るようにと連絡があったとの事です。
今年の1月に夫の父系の叔父が亡くなった時も休日の午前中に叔母から香典の
お礼の電話が入り私は何の事かわか...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。

質問者さんも旦那の身内も健康面が第一ですね。
手強い身内は弱った時ほど手を貸さないのが楽な復讐になります。
今は嫁いびりで生きてこれても、いずれ来る介護など本当に手助けが必要な時に、無視するのがいいですよ。

実家には敷居を跨がせないように根回しして、旦那には、病気の事もあるから姑がきたら外で会ってくるように伝えてみつは。

それで旦那が渋ったら、実家に相談して、あなたの身内からも迷惑こうむってるからと強く言ってもらいましょう。

私の親戚にも無意味に身内に嫌がらせをしては娘息子から距離を置かれてる人がいました。
ただ、因果応報は本当にあるのでそれを待つのも一つの復讐ですよ。

近い人を病気にさせてしまう者に反省しろと言っても反省できません。
相手からしたら、勝手にあなたがそう思ってるだけでしょうって開き直りますから。
その分ご自身の療養に使いましょう。

Q同居、限界と思っています。私の努力が足りないでしょうか、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動はしません。
義父 自宅の隣で自営業。婿。
義母 義父の作業場内で内職。3人姉妹の長女。
義祖父 義母の実父。
義祖母 義母の実母。

同居生活、なんだかもう疲れてしまいました、、、。

朝、5時に起きて旦那の弁当をつくり、6人分の洗濯をし、自分の準備をして出勤します。
夕方、残業がない日は6時に帰り夕食準備。
義祖母は家にいますが、何もしていないことがほとんど。
夕食を作っているときに、調味料が足りないことに気づき、ちょうど旦那が仕事帰りだったので
帰り道のコンビニで買ってきてもらおうと思っていたら、義祖母に
「お兄ちゃん(旦那)に、そんなかわいそうなことさせないで!あなたが今、買いに行きなさい」
と言われました。それからは旦那に買い物も頼めません。
義祖父母は夕食が出来次第食べます。片付けはしてもらえます。もちろん手伝いますが。
旦那が帰ってくると、義父母も作業場から帰って来るので、配膳します。私は食べません。
私は半年前から茶の間で夕食を食べると、毎回必ずおなかをこわすようになったので。
3人が食べている間に、旦那の弁当、義父母の昼食の食器の片付け、旦那の洗濯、翌朝の米とぎ、、、
している間にお風呂の順番がきます。
残業で遅くなった日は、8時に帰宅します。義祖母の夕食は終わっていて、義父母が夕食を食べている時間です。そうなると、旦那の夕食の準備は、義母のちらかしまくった台所の片付けから始まります。
義母が使った後は、食器、鍋、フライパン等、全部使ったまま放置してあります。ガス台の上だったり、流しの中だったり。果物の皮も鍋やフライパンの上にこんもりです。

お風呂は、義祖母→義祖父→私→旦那→義母→義父。という順番。
義祖母がお湯を入れた後、湧き上がってもテレビを見たりで1時間くらい入りません。
追い炊きが無いです。保温はありますが、義母が「もったいない」と言い、沸き上がりと同時に電源
を切ります。私が入る頃には半分水です。お風呂でポカポカになることなんて無いです。
給湯が電気のため使えるお湯の量が決まっているらしく、震災後、やっとお風呂が使えた日の翌日に
「昨夜、最後のお父さんの番になったらお湯が足りなかったんだけど。(旦那の妹)と6人で暮らしてた時はそんなこと1回もなかったのに」と義母に言われました。
旦那はその場にいましたが、無反応。

一緒に住み始めた頃に、旦那に
「よく、嫁姑問題とかあるけど、ウチは大丈夫だから!そんなのないから!」
って言われました。そんなワケないのに。

義母が生まれる前に建てた家なので、ネズミ・ムカデ・色んな虫とかたくさん出ます。
ムカデに刺されたこともありました。絶叫したかったです。
少し大きな声を出すと、家中に聞こえてしまいます。
私たち夫婦は、義父母の寝室の真上の部屋です。
もちろん、レスです。結婚4年で、レス3年。
義母が毎晩、旦那の妹と1時間ほど寝室で電話します。
2階で横になると聞こえてきます。笑い声が気になって眠れません。

旦那が残業で遅くなる日、義祖母に「最初にお風呂に入ったら?」と言われ、遠慮しましたが、あまりにしつこく言われたので入ったことがありました。
入浴後、義祖父の機嫌がものすっごく悪かったです。
ま、嫁が一番風呂に入ったんですから、当然ですかね、、、。それ以来はやめています。
また別な日に、旦那が遅いので、義母に
「何時に帰るかわからないし、どうぞ先に入ってください」と伝えたところ、
「働いている人がまだ帰って来ていないのに、先に入れるわけないじゃない」と言われました。
私が残業で遅く帰った日は、お風呂に入っていたのに、、、。

唯一の休みの日曜日は、午前中6人分の洗濯、終わると昼食の準備、
それを片付けていると洗濯の取り込み、片付け、終わると夕食の買い出しです。
旦那は1日中、車をいじったり、趣味に没頭しています。
家にお金を入れているのに、日曜日、私が食事を1日担当する日は冷蔵庫がカラです。
調味料も、食材も、買い置きをしないので、イチから買うハメになります。
それは自分たちのお金から出ます。旦那に相談しましたが、親に言えないみたいです。
食材を買いに出かけようとすると、義父母に
「お兄ちゃんを1人家に置いて、かわいそうに」と言われます。

年に数回、旦那の妹が帰って来ます。義母は数日前からルンルンです。
新しい布団を買い、食器を買い、温泉旅行へ連れて行き、外食をしています。
私はその妹の使っていた布団を使っています。
義父母と外食したのは、4年の間に親類の葬儀の帰りに寄った1回。
7人分の食事の用意、妹の食べたいのもを毎日。片付けは私。妹は何もしません。

犬を飼っています。室内で。嫁いでから今、2匹目です。
どちらの犬も、義母にベッタリです。そう育てていますから当然ですね。
ケーキもお饅頭でも食べさせます。夕食時は、自分たちの箸からあげています。
食器を洗うのも、自分たちが食べたのと一緒に、同じく洗います。
しつけがなっていないので、ちょっとの物音でギャン鳴きです。

1匹目が死んだのも、食べさせ過ぎと思います。
私たちの結婚式の前でした。
義母はペットロスになっていたそうです。最近知りました。
結婚式前日、式場で明日の確認をしていたところに、義母と義妹がやってきて、
「今ね、犬買ってきたの!結婚式終わったら、迎えに行くの!」
と、嬉しそうに話していました。
義妹の提案で、ペットロスを回避するのに新しい犬、となったそうです。
正直、こんな日に?って思いました。

結婚式当日の写真の義母は、すべて無表情、というかむしろ怒っているような写真ばかりでした。
出席した友達何人かに、「(私)大事にされているの?大丈夫なの?」と聞かれたほどです。
唯一、笑っている写真を見つけたんですが、私が洋装から和装と、長時間退席するときに
旦那と手をつないで撮っていた写真です。すっごい嬉しそうな笑顔でした。
写真のデータをもらって、はじめて知りました。
旦那に聞くと、「そんなの覚えてない!」。


家の雰囲気は、義母の機嫌次第。
機嫌が悪い時の家事は、物音でわかります。
そのたびに、「私が何かしたのでは、、、」と気になり、ビクビクしてしまいます。
食事中は誰も話しません。というか、会話があまりないみたいです。

義母にキツい事や、傷つくようなことを言われたり、されたりするのを旦那に言うと、
「そんなことしたり、言ったりするの見た事ない(俺の前では優しいのに)からなぁ~」
と言われます。


一度、実家の母に相談し、
「実家に旦那を何日か住ませるから、私がされた事と同じことをしてほしい!!」
と頼んだところ、
「娘の旦那だから、かわいい(自分の子と同じ)と思ってるからそんなことできない」
と言われました。


最近、動悸がして、手も震えるようになり、自分でも何かおかしいと考えました。

自分の頑張りが足りないのか、、、よく分からなくなってしまいました。

ゆっくり、暖かいお風呂に入りたいです。
ゆっくり、自分の時間が欲しいです。
ゆっくり、何もしない時間が欲しいです。
ゆっくり、たのしく食事をとりたいです。


今以上頑張るって、どうすればいいのか、、、

どなたか、アドバイスお願いします。


文章まとまってなくて、すみません、、、

震災がきっかけで同居になりました。
先輩夫婦に、最初少しでも2人で暮らした時期があると、後々同居でも頑張れるから!
とアドバイスをいただき、最初は2人でアパートで暮らそうと思っていましたが、
その新婚生活を送るはずだったアパートもなくなってしまったので、同居となりました。

交際1年で結婚。4年が過ぎました。子どもはいません。
旦那の両親・祖父母と6人で暮らしています。3世代同居です。

私 会社員。本家の長男に嫁ぎました。
旦那 会社員。長男。草食系なのか、自分から行動は...続きを読む

Aベストアンサー

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一緒の状況です。
嫁が家の事をやるのは当たり前という考え方。
一日の最後五右衛門風呂のそこにわずかに残る
洗面器何杯分かのお湯をつかい風呂に入る毎日のなか、
私の母は家を出ました。
あなたと違うのは入籍していなかったという点です。

九州から本州の叔母をたずねて母は逃げていったのですが、
父はそれをおいかけました。
母の父親(私の祖父)に頭をさげ、
石を投げられ
流血しながら必死に頼んで居場所を聞いて
追いかけたのです。

母が逃げ出したその家は、
子どもの頃の私には理解できませんでしたが
やはりおかしい。
浮世離れしています。
現に今現在、話せませんが色んな意味でめちゃくちゃです。
周りの家でも噂になるほどです。

何がいいたいかと言うと、
その家は現代からずれているし
あなたはその家の為の家政婦でも道具でもないし、
一番考えるべきはあなたの幸せという事です。

それと大事なのは、
あなたは旦那さんを愛していますか?
そういう状況にあるあなたに対して
その程度のフォローしかできず、
レスの状態にあり、
まだ自分の気持ちが彼にあると
確信していますか?
彼がいる事だけで
現状の全てを乗り越えられますか?

それをご自分でよく考えた上で、
行動に移すべきです。

私自身も普通ではないという状況に
2年ほど身を置いていたことがありました。
ストレスを感じても、
感覚は鈍くなっていきます。
判断もできなくなり、
自分が悪いかも、
私がいけないからだと
考えて我慢したりしていました。

ある日、
ずっと言ってはいけないと、
頼りにしてはいけないと思っていたけど、
精神科に行くか悩んでいた時に
(付き合ってる相手に頭がおかしいと言われ続けたから)
病院に詳しい姉に連絡しました。
その時に、何故かきかれてちょっとだけ話したら、

「は? お前何がおかしいの?
お前が悩んでいる事は人として当たり前だし、
あんたは頭おかしくなんかないよ」

そう言われて、その言葉から
自分を固めていた氷が解けるかのように
色々考える事や判断ができるようになり、
別れる事ができました。

本当に悩んでいる時、
本当に迷っている時、
答えがでなくて人は人を頼ったりします。
でも、大抵の場合は
自分の中で気づいていて、
どうするべきか答えを持っているものです。

あなたも、本当はどうするべきか、
自分がどうしたいのか、
少し気付いているのではないでしょうか?

できないんじゃない、
やらないだけです。
周りの関係ない人間はこうやって簡単に言いますが、
本当にそうなんです、まわりから見たら。

あなたが凄くなやんでいて、
そのような人たちに囲まれていて、
自分が望むようにやるのは難しい事に
思えるかもしれません。

でもね、
世間全体からしたら、
その家の人達があなたをどう思うかなんて
とるに足らない事です。
あなたはその家の人達に評価されるだけの
存在じゃないんだから。

ごめん、
ちょっと私が熱くなって
長くなってしまいました。

結局別れろとすすめるような内容になってしまいましたが、
そういっているのではありません。
(個人的にはそれがいいと思うけど)

あなた自身しかあなたの事はわからない。
自分にとっての幸せはなんなのか、
一番譲れない、必要とするモノは何なのか、
良く考えてみてください。

それがその家にあるなら頑張るべきだし、
無いならその家の外を見た方がいいです。

今大事なのは、
自分の女としての、人間としての、
幸せです。

時間がなくて読み返せない!
すみません!
頑張ってね!
本当に、応援してます!!!!!!

お嫁さんへ

あなたの文を読んでも、
私はあなたの事を知っている訳でも
あなたの周りの方の事を知っているわけでもないので
私がただその文章を読んで思う事しか書けません。

私の個人的意見ですが書かせてください。

まず、あなたは幸せですか?
読む限り違いますよね?

それならまずその家を離れるべきです。
読んであまりの苛立ちに新規登録して意見しています。

私の両親は鹿児島の出身で、
若い頃はまだ鹿児島独特の 「嫁」に対しての
考え方がありました。

ほぼ、今のあなたと一...続きを読む

Q13年連れ添った妻ともうすぐ離婚します。

13年連れ添った妻ともうすぐ離婚します。
原因は同居して不満とストレスが積もり積もった事(妻)
それを夫である私が解消してやれず、釣った魚に何とやら状態だった事
自分としては家事・育児は頑張っていたつもりが自己満足だったようで・・・
今まで、お互いの情だけで繋がっていたようでした。
子供の親権は私が持ち(妻の提案)、私が何も訴えず判子を押した時点で
何事も無く離婚成立となります。

妻が離婚を決意した"きっかけ"は新しい男だと思います
親と同居暮らしが始まって、数年後には離婚の話しが出始めており
それからうやむやに何年か過ごしてきました
なので、男は離婚の原因ではなくきっかけだと思うので慰謝料を請求するとか
不貞を暴くとかする気はありません、それで妻が幸せになれるのなら良いです
ただ、貯金も無く、無職の30代半ばのバツ一女と
本気で結婚するつもりで付き合っているのか知る由も無く
妻からは、離婚した後の事は心配してくれなくて良いと言われ
何も教えてくれる事はありません

私が離婚しようと考えたのは
妻の子供に対しての接し方に問題ありと感じていたからです
手はあげませんが言葉の暴力が酷いです
子供なんて兄弟が居れば少し位騒がしいのは当たり前だと思うのですが・・・
すぐに怒鳴り散らします
だから、母親の前では子供が凄く気を使っているのが分かります

しかし、妻を同居させてそのような性格にさせてしまったのは
私かもしれないので、結果的に全て私に非があるように思えて辛いです

私は昔から、いい人過ぎる・お人よし と言われ続けています

結局、何だかんだ言って、妻を寝取られ離婚された情けない旦那
という事なのでしょうか・・・

13年連れ添った妻ともうすぐ離婚します。
原因は同居して不満とストレスが積もり積もった事(妻)
それを夫である私が解消してやれず、釣った魚に何とやら状態だった事
自分としては家事・育児は頑張っていたつもりが自己満足だったようで・・・
今まで、お互いの情だけで繋がっていたようでした。
子供の親権は私が持ち(妻の提案)、私が何も訴えず判子を押した時点で
何事も無く離婚成立となります。

妻が離婚を決意した"きっかけ"は新しい男だと思います
親と同居暮らしが始まって、数年後には離婚の話しが出始め...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

他人の夫婦の間のことですから、

好き勝手なことを書かせていただくとしましたら・・

女性なので、奥さんの気持ち。。よくわかります。

>自分としては家事・育児は頑張っていたつもりが自己満足だったようで・・・
これ、よくありますよ。うちもそうでしたもん。


>妻が離婚を決意した"きっかけ"は新しい男
再婚するとかそんなの考えてないと思います。とりあえず、
逃げ場が欲しかったんだと思います。心のよりどころっていうかな・・

>子供に対しての接し方に・・・
これ、父親で夫である貴方様への怒りを子にぶつけてるんですよ。


>ただ、貯金も無く、無職の30代半ばのバツ一女・・・

これは、妻にとっては<大きなお世話>かも。。。
ただ、無職はいけませんね。仕事をしていなくて、
じゃあ、生活はどうするのでしょう??
新しいオトコにみてもらうの??
これじゃぁ・・・かっこ悪いね。
仕事さえあれば(生活力という意味)、30代半ばのバツ一女は
離婚後、恐ろしく美しく変身しますよ。



結句・・・

いまは別れたほうがいいです。
協議離婚できるんでしょう?
お子さんは、ほんとは、母が育てたほうが、
私はいいと思いますが。

お子さんのため、
貴方様のため、
そして、奥さんのためにも。

離れれば、いままでかっかしていたところが、
なくなって、いい意味で成長しますから。

ただし、ひとつだけお約束。
お互い、お子さんの前でぜーーーーーーーったいに
妻、夫の悪口を言わぬこと。
まわりの者(親戚縁者含め)にも、言わせないこと。

これさえ守れば、
一定の距離あけていい関係が保てます。

はじめまして。

他人の夫婦の間のことですから、

好き勝手なことを書かせていただくとしましたら・・

女性なので、奥さんの気持ち。。よくわかります。

>自分としては家事・育児は頑張っていたつもりが自己満足だったようで・・・
これ、よくありますよ。うちもそうでしたもん。


>妻が離婚を決意した"きっかけ"は新しい男
再婚するとかそんなの考えてないと思います。とりあえず、
逃げ場が欲しかったんだと思います。心のよりどころっていうかな・・

>子供に対しての接し方に・・・
これ、父親で夫であ...続きを読む

Q50代の主婦です。 姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設に

50代の主婦です。
姑90才が同居してます。ボケてはいますが食事と排泄は自分でできるので、介護施設には入居できません。
先日、実母が亡くなりました。
悲しみに浸りながらも、この長生きしすぎてる姑が憎らしく思えて仕方がありません。
母の事を思い泣き、姑を見てはイライラします。
おかしいですか?

Aベストアンサー

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送ることになるでしょう。
姑を嫌ってはいませんが、むしろすごくいい方で、感謝していますが、
やはり、母が亡くなった時には、
他の人を疎ましく思うかもしれません。
こういう慰めの言葉も、空々しく思われるでしょう。

実母との記憶は特別なので、
ご自分の中で、大切にしてあげてください。
姑のことを引き合いに出して、
どうぞ、その記憶を悲しいものにしないでください。
姑さんも、実の子供(ご主人)の大切な思い出になる人です。
あまり遠くない未来に、その時が来ます。
お母様を思うあまりに、他の人を憎んでは、
お母様のことを考えるスペースが減って、
かわいそうですよ。

お母様のことはお気の毒でした。
お姑さんの介護、お疲れ様です。
質問者様より年下の私が、偉そうなことは言えませんが、
おかしくはないですよ。
実母の死は、やはり、どの人の死より、ショックですよね。
子供の時から(生まれた時から)の、
母の優しさも、笑顔も、厳しさも、苦労も、
真面目に向き合い、自分の事を考えてくれたことも、
知っているのですから、
姑とは、やはり違います。

私も、姑より、母の方が、一回り年が上で、
完治しない病気を持って、入退院をしているので、
おそらく、姑より先に送...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング