仕事の付き合いと自己啓発に妻の理解を得られません

はじめまして。長文ですが、人生を左右する問題と思っており、お付き合い頂けると幸甚です。

結婚１年の夫です。仕事の関係で海外に妻と２人で住んでいます。医療未整備と２人で一緒にいたい為、帰国するまで１～２年は子どもの予定はありません。
　
仕事をしているとどうしても付き合いは避けては通れず、海外だとお客さんとの付き合いも必須です。また年齢的に今後のキャリアの分岐点となり、集中的に自己啓発の時間をとろうと1年前から計画してきました。私には将来やりたいことがあり、そのための海外勤務で、妻には結婚前からその話をして、応援してくれていました。結婚し、海外勤務になると一転、不安と寂しさから、付き合いは禁止、自己啓発も夫婦の時間が大事と認めてもらえません。都合上結婚式は最近となっていた為、準備の忙しさと、海外生活で待つのみの妻に申し訳ないと、それを理由に付き合いを一切先延ばしにし、自己啓発も当然後回しにしてきました。妻のことは本当に大切に思っており、日常の気配りや手伝いなど、完璧ではありませんが大事にしてきております。妻もそのことは理解し、私のことも大切にしてくれます。近頃式もおわり、先送りにしてきた付き合いも避けられなくなり、自己啓発も集中しなくてはならない時期がきました。妻は日ごろから理解しようと努めてくれており感謝してますが、いざ付き合いの予定の話になると、とっさ的に否定・反対・非難の態度となってしまいます。仕事に付き合いは不可欠ですが、妻を無視してまで突き進んでかけがえのない家庭を壊すつもりは微塵もなく、その為、悩んでいます。また、会社の業績がわるく、家族のためにも将来目指すものへのステップのためにも転職を考えており、自己啓発も必須ですが、いざはじめようとなると、日ごろから一人待ってもらっている妻はついついちょっかいをかけたくなるようで（当然ですよね）、なかなか集中させてもらえません。つい、「後にして」といってしまい、すねられ、後悔することもしばしばです。怖いのは、今後集中し続けた場合に、妻が我慢しすぎでうっぷんがたまってしまわないか、ということです。

私自身の性格としては、ゆっくりすることが好きなので、遊んで羽を伸ばしたいタイプではありません。ただ、お世話になる人、お世話になった人との付き合いは、大切に、深くしていきたいタイプで、結婚前は、付き合いはとことんのタイプでした。また、将来の夢と家族の生活には、付き合いも自己啓発も必須です。ただ、妻を大切にしたいのも事実。仕事を通じて人を幸せにしたり、部下を管理するのに、妻を幸せにしたり、理解してもらえないようでは、本末転倒（小事もできずに大事は成せない）とも思います。妻は、とても寂しがり屋で、感性のタイプ。私以外の過去の恋愛で浮気をされたことがずっと心のしこりになっているようです。

付き合いと啓発をなくせば、妻の為だけの日常をおくれるが、将来はなくなる。
今の状態で私だけ進めば、亀裂がはしる。

何度も何度も1年以上話し合ってきましたが、頭では理解してもらえても、感情ではその反対をいくようで、私自身、相手に変わってもらうのは厳しいかもとあきらめかけることも多々です。

何より、妻から禁止・反対・非難の激しい反応をもらうと、私自身もついつい防御の姿勢となってしまい妻に刻々と説明、時には厳しい言葉をあびせてしまったり、逆効果で、そんな反応をもらったとき（今後もあるでしょう）自分自身をどうコントロールし、どう考えるべきか。避けられないことで、必須だが、理解なしに進むと大きな亀裂がはしり、相手を変えようとすればするほど、逆効果で、では自分が同変わるべきか、わかりません。

皆様アドバイスをお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： waru-oyaji 回答日時： 2011/02/15 16:17

将来のこと、自分だけでなく奥さまの人生をもよく考えておられますね。

素晴らしいことです。

ですが、ちょっと気になるのが、その人生設計を奥様とよく話し合われ
ましたでしょうか。独りよがりではなく、人生の伴侶として奥様と対等
に物事を決めていかないと、どうしても関係に歪みが生じます。
仮に意見が食い違っても、粘り強く妥協点を探すことです。

さて本題ですが、仕事上の付き合いは月何回とか月いくらまでとかの
決め事を奥様と話し合われたらいかがでしょう。今後も安定した収入を
得るためには、オフタイムの付き合いは必須です。もちろん、度を超す
といけませんけどね。オンタイムだけではなかなか本音が聞けないこと、
仕事上のガス抜きにも有効であること（家で愚痴るのは最悪ですから）、
その他もろもろオフタイムの付き合いの必要性を粛々と説得するしかない
ように思います。

自己啓発については、その内容にもよりますがそこまで急ぐ必要がある
のでしょうか。結婚１年とのことですので、奥様もコミュニケーション
を求められているのではないかと思います。上記の付き合いは、今でも
必要ですから説得すべきですが、その分、自己啓発はもうしばらく待て
ないでしょうか。「いや、今からじゃないとダメ」とおっしゃるならば
その必要性をより具体的に、且つ、粛々と説得するしかないでしょう。

とにかく、奥様にとっては不慣れな土地ですし、友人でもできればまた
意見が変わるかもしれません。そのための応援やコーディネートもして
あげてください。

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
わかりやすく組立直して頂いて、整理できました。

ここ1年間、ずっと話し合ってきたのですが、
押し付けになっていたかもしれません。

根気強く話し合うしかないですよね。
あとはそのときの自身の気の持ちようが大事かな、
と想像しました。。
反射的に否定・拒否・禁止をされた時でも、
妻の本来の意図を汲み取って、かつ、
自分都合の視点からいかに抜け出せるか。

自己啓発は後回しにしたり、早起きなんかで時間をつくれますが、
付き合いは緊急の課題なので、きっと今すぐ理解を得なければと、
あせり、不安になると思います。

本質は理解してもらうことより、
自分の心との戦いでしょうか（相手の為に）？

お礼日時：2011/02/15 20:55

No.5 回答者： ekopon 回答日時： 2011/02/15 17:00

新婚から8年間海外におりました。

奥様は頭で理解はしているつもりでも、どうしようもなく不安で孤独なのだと思います。
幸いウチは米国で暮らしやすかったのですが、
子どもの学校懇談・病院などご主人が会社休む…という人のほうが多いくらいでした。
他の会社でも知り合いでも誰かその地に慣れた日本人の奥様を紹介できませんか？
付き合いや自己啓発の場でも、同伴できる雰囲気であれば一緒に行くとか、
夫婦同伴の集まりを設定するとか…
独りで家に取り残される辛さをわかってあげてください。

この回答への補足

早速のコメントありがとうございます。
新婚から8年間はさぞ大変だったかと思います。
また一緒に乗り越えられたであろうこと、すごいですね。。

ちなみに、海外同居は1年近くです。
また、同じ趣味のクラブに入って一緒に参加したり、
奥様仲間を紹介してもらったりなどは、やってきました。
ただ、日本人が少ないもので、どうしても気の会う人は少ないようです。
また、帰任などで入れ替わりも激しく、最近気のあう人が数名帰ることになり、
かなりさびしそうです。改めて場を一緒に探すようにします。

頂いたメッセージや、お礼を書いていて感じたんですが、
お互いに被害者意識ではよくないですよね。。。

・私は、禁止される
・妻は、取り残される

もっと、相手の為になるべきですよね。。。
まずは自分から。お子様なりにがんばってみます。。。

補足日時：2011/02/15 20:19

No.3 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/02/15 15:55

夫について海外行ってました。

私は夫と同じ会社にいたし
奥様みたいな寂しがりやじゃないし、
お仕事を取り巻く環境は、イロイロだと思うので
役に立つかどうか不明ですが、思ったことを書きますね。

私は夫の仕事関係の話とか聞くのが大好きで
付き合いもよっぽどのことがないとガミガミ言いませんが
やっぱり同じ場にいた経験が大きいのかなぁと思ったりします。

その上、夫の職場は、家族がそのように疎外感を持ちがちだから
そうならないようにアレコレ配慮するのを良しとする風潮があります。
（だからって仕事の拘束時間は減らないんですが）

ですので家族以外に婚約者でも、
支障ない範囲で、会社関係の大小の集まりに参加ＯＫだし、
仮にしばらくそういう機会がなくても、一部の男性は
気の合う同僚や先輩にフィアンセを引き合わせておくとか
自分で積極的に機会を作っています。

私も、元社員だからというよりは
ただ奥さんだという理由で、夫のグループの忘年会とか
もっと少人数の飲み会や、
どこかで開かれるホームパーティに、結婚後も顔を出して
旅行にもいつも呼ばれています（が旅行は敬遠）。

どっちかっていうと私、そういうのには出たがらないですが
幸か不幸か妻自慢をする夫なので
「新人の女子社員には会ったことがないだろ？
今回絶対つれて来てって言われてるから」
「えーどうしてこないの？周りが煩いんだよ、連れてこいこいって」
という感じで誘われ
会社でも相当話をしたり、旅行の写真なんか見せているらしいので
「あの素敵なお洋服はどこで？」
「以前のお写真で拝見したときは」と
初対面でも話題が途切れず、気まずい思いもしなくて済んでいます。

あと、たまたま社内カップルだったせいもあるんでしょうけど
結婚後、夫の同僚夫婦に、相談に呼ばれたりしたことが何度か。
テーマは、どちらかの欝だとか、奥さんに友達ができないとか
不倫疑惑とか（苦笑）、奥さんの仕事への不理解だとか
様々でしたが・・・・

色々列挙してみましたけど、あなたと仕事の関係が密であるならば
そこと奥様の接点が、もっと増えるといいのではないでしょうか？
直接、会社関係の付き合いに同伴するもよし
家族も集まれる、気楽な会を開くも良し
あなた自身も、友達との関わりを大事にする延長線上に
そこに奥様も含めた輪を描けるように心がける。

私は女でも、孤独に強いほうなので一概に決め付けられないですが
女性は一般的に、人とのつながり、コミュニケーションをもって
愛を感じたり、存在価値を認識したりするみたいですね。

この回答へのお礼

早速のアドバイスをありがとうございます。
暖かい文面で感激しました。

私の妻も職場が同じだったのですが、
妻にとっては環境の違いが大きかったのかもしれません。
また、社会人として働いた期間が私のせいで短かったのもあるかもしれません。

いい会社ですね。うらやましいです！
妻は、インドアで人見知りタイプですが
もう少し誘ってみます。

ただ、付き合いはお客さんというのも多く、
また、その場できまる付き合いはできなくて、
予約・予定を持ち帰って確認してから、参加有無や、
お返事をするケースが多いです、仕方ないですが。

あとは、もっと、嫁自慢をすべきかな、と思いました。
アドバイスありがとうございます。

きっと私は、たったその1点が気になるばかりに、
職場では「仕事の邪魔をする存在」として、
自慢などできなかった状態でした。
上司に「もっとお客さんと食事でも行け」と言われたり、
狭い日本人社会でも「付き合いの悪いやつ」となってると思うので。。。
この状態で嫁自慢すると、「仕事はそっちのけ」「俺たちのことはどうでもいい」
「仕事よりいちゃいちゃしたければ、職責の大きい海外じゃなくて、担当窓際で日本に帰れ」
そうなりそうで怖かったです。

でも、なんか自分を正当化してて、おかしいですよね。

もっと、妻が活動を広げられるように、配慮すべきと反省しました。

日本人が少なくて、気の合う人がさらに少なく、
さらに輪をかけてせっかくできた友達も帰任等々でつらいとおもいます。
もっとさりげなく手伝うように頑張ります。

お礼日時：2011/02/15 20:09

No.2 回答者： joqr 回答日時： 2011/02/15 15:53

＞付き合いと啓発をなくせば、妻の為だけの日常をおくれるが、将来はなくなる。

それは、自分を納得させる言い訳

＞今の状態で私だけ進めば、亀裂がはしる。

優先順位が付けられない、優柔不断なのが原因

＞何度も何度も1年以上話し合ってきましたが

だからダメだと思う

勤務時間外は、あなたは自分の欲求の６割は諦めるべき

３割は、家庭と妻を優先
３割は、女としての奥さんを優先

残りの４割
２割を自分優先
２割を仕事優先

今のあなたが奥さんに求めているものは、母親です
身の回りの世話と、自分(子供)への母性愛
居心地は最高だと思います

でも奥さんはそうじゃない
一人孤独な家政婦では、人間は生きてはいかれません

＞理解なしに進むと大きな亀裂がはしり、

何考えてるの？

＞相手を変えようとすればするほど、逆効果で、

できる訳ないでしょ？

＞では自分が同変わるべきか、わかりません。

無条件降伏すべき！
そこがスタートです

上から目線で、頭ごなしに押し付けて…そりゃ最低のやり方

状況に合わせて、要求を少しずつ積み重ねていく
レベルアップは相手に合わせるべき

相手の協力なしには成り立たない事が分かっているのに
譲歩が出来ないんじゃ？　どうしようもないでしょ？

大人になりなよ？

この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

＞付き合いと啓発をなくせば、妻の為だけの日常をおくれるが、将来はなくなる。

それは、自分を納得させる言い訳

⇒深層心理としては、そうかもしれません。。。
　ただ、付き合いは社会人として必須と思うのですが。。。
　（窓際でやっていくなら別ですが、、、）

＞今の状態で私だけ進めば、亀裂がはしる。

優先順位が付けられない、優柔不断なのが原因

⇒まずは、妻を理解して、何をしてあげられるか、ですかね。
　自己啓発は早起き等でなんとかできそうですし、
　それ以外は１００％妻と決めてます。
　ただ、人付き合いの1点だけは、社会人として必須ではないか？と思うので、
　自分自身と折り合いをつけるのが難しくて。。。

　それができて、ようやく、何らかの形で理解しあえて、進んでいけるようになると思ってます。。。

＞何度も何度も1年以上話し合ってきましたが

だからダメだと思う

勤務時間外は、あなたは自分の欲求の６割は諦めるべき

３割は、家庭と妻を優先
３割は、女としての奥さんを優先

残りの４割
２割を自分優先
２割を仕事優先

⇒仕事って勤務時間だけなのでしょうか。。。
　プロのスポーツ選手は、試合時間・練習時間以外も努力してるからプロでいられるのでは、、、
　職種は違えど本質は同じかと思っていましたが間違いでしょうか。。。

　それ以外のことは１００％妻を優先しています。


今のあなたが奥さんに求めているものは、母親です
身の回りの世話と、自分(子供)への母性愛
居心地は最高だと思います

でも奥さんはそうじゃない
一人孤独な家政婦では、人間は生きてはいかれません

⇒そう思われるということは、自分のどこかにそんな思いが潜んでいるということかもしれません。
　ひどい人間ですよね、、、
　本当に、素直に、妻を見つめられるようにならなければ、、そう思います。



＞では自分が同変わるべきか、わかりません。

無条件降伏すべき！
そこがスタートです

上から目線で、頭ごなしに押し付けて…そりゃ最低のやり方

状況に合わせて、要求を少しずつ積み重ねていく
レベルアップは相手に合わせるべき

⇒そうですよね。
　腹の奥から時たま顔を出す自我を消滅させないと、、、


相手の協力なしには成り立たない事が分かっているのに
譲歩が出来ないんじゃ？　どうしようもないでしょ？

大人になりなよ？

⇒その通りと思います。
　お子ちゃまですよね。。。

　ただ、結局、付き合いは大人として多かれ少なかれ必須では・・・・そう思ってしまうのです。
　世の大人の大半は、人付き合い、仕事づきあい、のみづきあいありますよね？？
　特に、営業職や管理職、経営層の人たちは。。。
　大人になるって、自粛すること？営業職なのにお客さんとの付き合いをしないということ？
　そんな馬鹿な・・・・！
　でも、妻の立場に対してしてあげられることは、その言葉を自分はどう、真摯に受け止めていくべきか、
　矛盾の無限ループにはまってしまいます。。

お礼日時：2011/02/15 18:38

No.1 回答者： rowena119 回答日時： 2011/02/15 15:31

そのお付合いには奥さん同伴ではダメな物なんでしょうか。

医療未整備の国となると治安も心配されますから奥さんのお気持ちは良く理解できますね。本来結婚すべきではなかったんですね。そこがもう、ボタンの掛け違えです。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。全てが同伴ＮＧではありません。ただ、大半がお客さんとの食事なのでそこに妻が同席というのはおかしいかと。。。また、妻は同じ会社の出身ですが、飲み会はほとんど出席しない、仕事は業務時間だけ、それ以外はプライベートなタイプでした。幼少から付き合いは狭いタイプで、同伴しても1次会半ばで帰りたくなるとのことで、今まではそれを優先し、途中退席していました。また、両親も付き合いの無い公務員です。が、付き合いが悪い、となると、将来家族を養う稼ぎも危ういなぁと。。。また、1日の大半が仕事をしているので、（自分の都合を前面では駄目ですが）「仕事はそこそこでいいやぁ」と思いながらあきらめながらやるのが、どうしても苦痛なのです。もちろん、妻のつらさもわかりますし、一緒に来てくれてるだけでも感謝してますし、仕事に関すること意外は１００％妻を優先しているつもりです（足りないかもしれませんが）。ただ、結婚すべきでなかったとだけは思っていません。妻を大切に思っています。もともと他人同士なので、多かれ少なかれ違いはあるのはお互いに当然と思ってます。

お礼日時：2011/02/15 18:21