こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのですが、夫から話しかけてくることは一切ありません。
以前は一日の大半を共に過ごし、仕事の事、子供の将来、私たちの老後の過ごし方、話は尽きないほど色々な話をしてきました。今思えばそれも苦痛だったのでしょうか?私に合わせてくれていただ
けなのでしょうか?
話をしない生活が4カ月も続くと、これが当たり前のようになってきて、夫はこのままでいいと思ってい
るような気がします。寂しい、悲しいと思っているのは私だけで、夫はせいせいしているのでしょう。
このような状態でも、子供が一緒なら外食も行くし、映画館も行きます。
何よりもよくわからないのが、ベットが一緒な事です。そこまで私の事が嫌だと否定しておいて、背を向けているとはいえ同じベットでねるなんて・・・・どうして部屋を出ていかないのでしょうか?
先日は取引先の人に誘われゴルフにも行きました。行き帰りの車の中は無言・・・ゴルフ場ではほかの人と話すので、他人には私たちのこのような関係はわからないようです。私もゴルフができればいいや、楽しくやろうと決め行きましたが、しっくりしません。夫はどういうつもりなのでしょう。体裁のためだけに私を連れて行ったのでしょうか?
私はこれから夫とどう接していけばよいのでしょうか?
努力してみるという、夫の言葉を信じて待つしかないのでしょうか?

皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」と言わないのだと思いますか?
下手な文を最後まで読んで下さって有難うございます。

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A 回答 (7件)

30代既婚者男です。


無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶っているのだと思い
ます。
つまり、自分自身と向き合い、心の中を見ること(内観)を必死に
しているのではないかと思うのです。
御主人は、自分の性格についてあなたに辛い思いをさせることを
反省し、直したいと思っているのかもしれません。
自分でも駄目だ、変わらなくてはいけないと感じていて、そのこと
について、今一度ここでじっくり見つめたいのです。

ただ、変わろうとするというのは、あまり良いことではありません。
人は中々変わらないものですので、無理して変わろうとすれば、
それが苦しみとなり、今以上に辛い思いをすることになって
しまいます。
そこで一番良いのは、あなたが御主人を変えようとしないで、今の
ままの御主人をそのまま受け容れてあげることなのです。
どんな御主人でも、愛することが、御主人に伝われば、御主人の
心は随分と軽くなるはずなのです。

夫婦というのは、お互いに自分の理想を押し付けることから、少しずつ
歯車が噛み合わなくなってしまいます。
自分の都合の良い夫に変えようとして、そこから大きなずれが生じて
取り返しのつかない状態へと進みます。
大切なことは、御主人をあるがまま認めてあげて、否定しないで
受け容れることなのです。
今は、御主人のやりたいようにさせてあげて、そっと見守る姿勢が
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無視をしているのではなく


話したくないんだとおもいます。

失礼ですが正直なところ自分もそのように感じます。
一番嫌いなタイプです。

話すと喧嘩になるから話さない。
話さなければ喧嘩にならない。
ご主人の選択は非常に理にかなっていると思いますし、
自分もそうします。
なぜか?話しても無駄だから。
喧嘩は言葉の応酬でエスカレートしていきます。
どちらかが返さなければ余程の事がないかぎり大きくはなりません。

優しく答えると、ご主人はあなたと喧嘩をしたくないんです。
冷たく加えると、喧嘩をしたくてしょうがないあなたと違って。

自分は基本的に怒りません。
怒っても良い事なんか何もないし、
その結果得られる物に価値をまったく感じないからです。
あなたは怒っていて楽しいんですか?
旦那をめためたにして跪かせたいのでしょうか?
だいたいあなたは素直じゃないと思います。
そんなにいらいらする旦那のどこに惹かれたのでしょうか?
旦那だってそう思っているとは考えたことはないのでしょうか?
自分はかなり怒りましたよ。
別のやつなら怒らなくてすむならなんで自分と一緒にいるのか?
馬鹿なんじゃない!!
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   こんにちわ。


   この件で、以前回答したものです。
   私も同じような経験をしてきたので
   気持ちは理解できますが・・・・
   あれから、何の進歩が無い理由、
   それはあなたが何も変わっていないから。
   他の回答者さんの意見を見ていて同じ
   感想をおもったのですが、
   娘さんを交いて家族で話合われても尚、
   御主人の無視は続くこと。
   ”戻れないかもしれないけど、努力はする”
   この気持ちは変わらないと思います。
   本当に気持ちが離れてしまったなら,当に
   別居、
   最悪の場合は離婚されていたでしょう。
  >寝室をともにする・・・
   会話が無くても、ぬくもりを感じてるだけでも
   良いんです。
   私は、すっかり個室に慣れれているもので
   かえって、プライバシーは守られています。
   もちろん夫婦の営みなど、期待してないし
   されてない。
   それを寂しくないといったら嘘になるけど、
   時間を有意義に使う事が楽しいです。
   ”どうしたいのか”はきちんと話合います。
   最近は”こうしたい"という意見に対し、
   できる事はなにをしても良いから、
   家にこもるな、外へ出て良いよ。と言って
   くれました。   
  ”無視”いいえ”沈黙”と解釈しなさい.   
   男というものは、沈黙して見せる事で、男としての
   自分の存在を強調しているのである。
   女側にしてみれば、男が何かしゃべってくれなければ
   相手が何を考えているのか分からないし、どうしたら良いか
   不安になる。そうした不安に乗じて男は無口になることで
   "何か"を伝えよう、説得しようと準備している。
   男の突然の無口も、女にしてみれば"不安”"混乱"を抱かせる
   不気味な態度に写る。
   ところが男は、自分の価値観が無口だと思い込んでいるからこそ
   自分を軌道修正しようとする"バランス感覚”が働く。
   今あなたがやるべきこと・・・
   "心身と共に健康”になる。
   自分にとって厳しい見方、ものの言い方をしてくれた夫こそ、
   もっとも必要な人なんだと思う事。
   今はまだ、ご主人の態度があなたに対して荒治療かもしれない
   けど、何かの目標に向けて歩む心を持つ事で、
   縛られてる生活から脱皮する勇気を持つ。
   自分が変われば、相手も変わる。
   前向きに頑張って。    
   



   
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離婚する方向で話を進めたらいかがですか?



このままでは何も解決しません。

とりあえず別居して
家庭裁判所に調停を申し立てましょう。

そうやって離婚話を進めていくうちに嫌でもご主人は口を開かなくてはいけなくなります。
ご主人の本音もわかるでしょう。

このままの状態を続けていくのもあなたも嫌でしょう。

もっと精神的にご主人から自立したほうがいいと思います。
離婚して新しい人生を生きていくことも選択肢に入れて
その上でご主人と向き合ってみると今まで見えなかったものが見えてきます。

今の状況を改善するのもいいですが
4ヶ月も続いているんですから諦めることも大事だと思います。
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ご主人の質問者さんに対する気持ち、話しをしたくないわけなど、色々な事を言われとてもショックでもう駄目だと思われたということは、ご自分でも納得が行く説明だったと言うことなのでしょうね。


だとするとご主人の心はもう完全に質問者さんから離れており、お二人の関係が修復される可能性は殆ど無いと思います。

ご主人が同じベッドで寝ている理由が分からないと仰いますが、ご主人からしたら何故質問者さんが同じベッドで寝続けているのか、何故別なところで寝ようとしないのか、理解できないと思っているのではないでしょうか。
家族として外出するのは完全にお子さんの事を考えているからでしょう。一緒にゴルフに行ったのも取引先が絡んでのことで、社会的に体裁を整えて相手方に失礼の無いように振舞う必要があったため仕事と割り切った上での行動だったのでしょう。

心は完全に冷え切っていると思いますので、後は離婚のタイミングをどうするか、という点でしょう。
ご主人が自分から離婚を言い出さないのは第一にお子さんが独り立ちするのを待ってからでも良いと、問題を先送りに考えているからだと思います。加えて慰謝料の問題もあります。
質問者さんが全てを放棄する、慰謝料もいらないしお子さんも手放して別れる、という話をされたら直ぐにでも離婚しようという話になるかもしれません。


というのが最悪の場合です。
もう一つ考えられるのが、怒りを持続してきたけれど疲れてしまって、元の様に仲良くやって行きたいと思っているけれど『振り上げたコブシを降ろすタイミングが見つからない』のかもしれません。
実際思い出せば腹立たしい事があったのでしょうし、それを無かったことには出来ないと思っているでしょう。しかし、だからと言ってこのままずっと怒っていても問題が解決しないことも分かっているはずです。何と言っても男性は論理的に行動するものなので、時間が経過して感情が落ち着いてしまえば後は落としどころを探る段階に入ります。この落としどころが中々見つからないのでしょうから、何とかご主人の気が済む方法を探してみては如何でしょう? また話し合う事で見つかるかもしれませんし、もう一度喧嘩をし直した上で泣いてすがり付いて見せればご主人のプライドが満たされて自然と元の様に戻れるかもしれません。

2パターン書いてみましたが、どちらもあり得るような気がします。
切っ掛けとタイミング次第ではどう転ぶか分かりませんが、お二人の事は結局お二人で決めて行くしかありません。実際どの様な事で現状のような事になったのかが全く分からないので第三者的には判断の仕様がありませんが、人と人がいがみ合う、憎しみ合うという話は心が痛みます。お子さんのためにも一日でも早くお二人の関係が早く落ち着くところに落ち着くことを願っています。
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完全無視と言うのは貴方が何を話しかけても一言も返さない。



と言う事ですか?

それが本当であればそれは言葉のDVになります。

まずは色々話しかけてみましょう。

一週間で大丈夫です。

それでも変わらないのであればDV相談所を検索すれば解決方法が見つかるかもしれません。

あとは娘と話してみましょう。

「お母さん頑張ったけど無理みたい、離婚するかもしれない」と話しておきましょう。

あとは手紙に無視DVの事、を書き私にそこまで恨みがあるのか聞きましょう。

注意しなければいけないのが、貴方が先に話しましょう。

旦那から話しかけるのを待っているのは無視とはいいませんので。
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旦那さんの浮気はない、という前提で書きますね。



たぶん、相談者さんと旦那さんの考える「結婚生活」「夫婦関係」というものが、まったく違うんだと思います。

相談者さんの考える「結婚」「夫婦関係」とは、どんなものですか?
相談内容から察するに、仲良く会話をし、信頼し合い、互いに愛情を持ち‥‥という、精神的なものを考えていませんか?

それに対して旦那さんは、「結婚」や「夫婦関係」を「役割」と考えている感じがします。
夫婦として行動する事が大切で、そこに精神的なものをからめない。

「役割」だから、夫婦としてゴルフをするし、家族として休日は一緒にすごすし、同じベッドで寝るのでしょう。
そこに精神的なものは一切ありませんが、旦那さんにとってはそれが居心地がよく自然でいられる状態なのでは?

そもそも4ヶ月も無視をつらぬくって、相当のことですよね。
旦那さんにとって精一杯の努力が、「夫婦としての役割をはたす」という事なのではないでしょうか。
そこに気持ちまで求めてしまったら、「やっぱりもどる事は不可能だ」と、旦那さんはギブアップしてしまうかもしれません。

先のことはわかりません。
「役割としての夫婦」をやっていくうちに、いつか旦那さんの気持ちがあなたに戻る日が来るかもしれません。来ないかもしれません。
もしも来て欲しいのなら、相談者さんは旦那さんのペースにあわせて、なるべく旦那さんに気持ちが戻るように努力するしかないと思います。

以前のご相談をまったく読んでおりませんので、見当違いの回答でしたらごめんなさいね。
でも、人の気持ちって悪い方にもいいほうにも、いくらだって変わります。
むしろ変わらないでいることのほうが難しいくらいです。
旦那さんとこれからも「夫婦」をやっていきたいのでしたら、相談者さんも今の状況を受け入れ、その上で努力していってください。
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この回答へのお礼

早速の回答有難うございます。

夫ばかりに努力を求めて、私自身努力をするということを怠っていたようです。

夫婦をやっていきたいので、文句を言わずどうすべきかよく考えてみます。

ただ、このまま無視が一生続くような気がして恐いのです。

「今日はよいお天気ね」「寒いね」などの会話もできず、心通わず終わっていく人生を

思うと涙が止まらないのです。また、愚痴ってます。ごめんなさい。

遅い時間に、有難うございました。

お礼日時:2011/03/31 03:28

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q離婚したい夫、口も聞かず、ご飯も食べない

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言ってしまったのです。
その入院も、週末さんざん飲んで帰って来て、その結果持病が悪化して入院、大きな出費となり、それも私の中でくすぶっていたのも、そんなふうにしか受け答え出来なかった原因です。
その2週間前にも、好きなテレビ番組を見てるときに私が隣の部屋のテレビを付けていて、好きなテレビの音が聞こえない、と怒り、口を聞かなくなっていたのですが、それは謝ってきてくれて、入院中私が冷たかったのが辛くてキレてしまった、とのことでした。
今までも何度もケンカして、その度に私が謝ってきました。どうして私が謝らなきゃならないのか、よく分からない場合でも、とにかく謝ってコトを納めてきました。
それが彼にとっては、何度言っても反省してない、ちっとも悪い所を直そうとしない、というふうにとらえられてしまったのかもしれません。自分ばかりが正しいと思っている、と。
夫はいつもケンカの時、原因は些細なことですが、私が言ったことを責め、責められた私がそのように言った理由を説明すると、すぐに結局いつもみんな悪いのは俺のほうだっていうことになるんだな、ということを言ってました。
そんなつもりはない、と言うのですが、今回もまた同じようなことを言って、はいはい、どうせまた俺が悪いんですよね。そういうのがもうイヤなんだから離婚したい、と言うばかり。

後日、話し合おうとしましたが、もう離婚したいの一点張りで、話になりません。何も話そうとせず、目を閉じて黙っているのでどうすればいいの?と聞いても、俺の希望は離婚だけ。私がどうすれば仲直り出来るのかを聞くこと自体、おかしい。今回はもう離婚したい、この結婚は失敗だった。どこかへ消えてくれ、とのことでした。

夫は、友達もほとんどいなくて、飲みに行くのも会社の付き合いだけ。何かといえば2chを見たりしていました。付き合ったのも私が最初で、恋愛にはかなり奥手なタイプなので、浮気とかはないと思います。

今はもういっさいいつ帰ってくるのか、などの連絡はありません。家ではもうご飯を食べません、というメールがきたので、どうするつもりかを尋ねてみましたが、家ではもう食べない、の一点張りでした。私も精神的に疲れて、子供に優しくできなくなってきたので、数日前から作るのをやめました。

長くなりましたが、これからどうすれば仲直り出来るのか、をお聞きしたいです。
こんな夫と仮に今仲直りしたところで、ずっと添い遂げられるかどうか、正直全然自信がありませんが、子供がまだ小さいことと、私としてはまだこの結婚をなんとか続けられるように努力したいと思っています。
でも話そうとしてもすっかりシャットアウトされているので自分ではもう手詰まりになってしまいました。夫はこちらに謝らせたいっていう気持ちよりも、逃げ出したいような気持ちなのかもしれません。
しかももう仮面夫婦でやるしかないのか、と諦める気持ちも自分の中で出てきて…。でも子供にこのまま夫婦の不仲を見せながら大きくなるのはどうしてもイヤだと思う自分もいます。

どうすれば仲直り出来るのか…
セックスはレスではありませんでしたが、夫は毎日したいタイプでしたが、私は出産後から性交痛があるようになってしまったのと、子育ての疲れを理由に月に3回くらいしか出来ていませんでした。
夫の不満は、かなりそれもあるように思います。今までのケンカの半分は、私がさきに寝てしまい、セックスに応じられなかったことが原因でした。
ケンカしてから、1度セックスに誘いましたが断られました。

彼は人間関係を築くのが苦手なタイプだったのと、私がかなり年上なので、ついいろいろアドバイスのつもりで言い過ぎてしまっていたことはあると思います。

ケンカしてからは1ヶ月は、挨拶だけはするようにしていましたが、それ以外の会話はなく、話しかけても不機嫌に一言返事するぐらいで、夫からは何か話しかけてくることはありません。
なので離婚の話も夫からしてくることは今のところありません。でも私が話し合おうとすると、希望は離婚だけ。話すことはない、と言います。

子供はどうするの?と聞くと、かわいそうだけど仕方ない、という曖昧な答えでした。
何を考えているのか、よく分かりません。
アドバイスいただければ幸いです。

夫はサラリーマン、子供は5歳と2歳、結婚生活6年。私は主婦です。
長文ですいません。

1ヶ月ほど前に、些細なことでケンカ、すぐに謝りましたが夫はそのままご飯も食べずに寝てしまい、そのまま口も聞かない状態です。
週末にワールドカップが見たいと言う夫に、子供はどうするの?と言ったのが原因です。
サッカー好きな夫なので、見たい気持ちはわかっていたのですが、夫が入院したりして、子供と遊ぶ時間がずっとなかったので、たまには家族で出掛けたい、とおもっていた矢先だったこともあり、つい嫌味を言っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自分のことは反省せず、自分ばかりが正しいと思ってるってことです。

もし自分が逆だったら悲しくないですか?
話し合っても無駄だからとりあえず謝っておこうと思われていたら。。そして謝ったのに何度言っても全然改善されてなかったら。

旦那様は貴女のそういった態度に嫌気がさして、もう話し合ってもどうしようもないと思ってるのでないでしょうか?

旦那様ともう一度、再出発できるかどうかは、貴女がこれまでの態度を反省できて、それを伝えることができるかだと思います。
嫌味を言ったり、言葉を使わず態度で冷たくしたりせずに、素直に言葉で思いを伝えることが必要だと思います。
旦那様にも改善していかなくてはいけないところはたくさんあるとは思いますが、まずは貴女が変わることで、きっといい影響があると思いますよ☆

小さい子供がいるのに大変ですね。
でも今大切なターニングポイントにいると思って、お子様のためにも絶対頑張って下さい。

こんにちは☆

一つ気になったのは、貴女がこれまで、事を納めるために、納得行かないけどとりあえず謝ってきたということ。
これが積み重なって、今の貴女達の大きな溝となっているように思いました。

根本的な問題解決をしないまま、同じことを繰り返しても永遠に分かり合えることはできないですよね。このままでは言うとおり、仮面夫婦か離婚だと思います。

厳しいことを言うようですが、話し合っても無駄だからとりあえず謝る…というのは、相手を馬鹿にしていることでもあります。貴女が書いていたとおり、自...続きを読む

Q無視され2ヵ月!何とかしたい・・・

夫婦喧嘩をし、というよりも無視され2か月ががたとうとしています。

原因は夫が連絡をしないことです。

その日夫は、朝から夕方は趣味のお友達と遊び、夜は○○後援会の忘年会に参加しました。

「4日前に退院して、体も本調子ではないんだから早く帰ってきてね。それでなくとも連日連夜忘年会続きなんだから」といい、「終わったらメールするから迎えに来てね」と言いわかれました。

夫が入院中は会社のこと、子供の世話、夫が飼っているペットの世話(大型犬、ねこ)など朝から晩まで働き頑張っていたのに、退院したかと思えば忘年会やら、趣味の友達と遊ぶやらしている夫に腹を立てていたところ。何の連絡もなく帰ってきた夫に「迎えに行くかと思ってずっと待っていたんだよ!遅くなるならメールくらいして!」と言ってしまい・・・やちゃったって感じです。

その日以来完全無視、子供のこと仕事のことでどうしても話さないと解決できないような事を話しかけても無視。どうしてよいかわからず途方にくれる毎日です。

それでも今日こそは何とかしたいと思い、「おはよう」「いてらっしゃい」を直接いってみました。
ものすごい怖い顔をして無視し、何を言うかと思えば「二度と俺に話しかけるな」と怒鳴られました

このように無視されるのは3回目です。夫の気持ちが落ち着き私を許す気持ちになれたときに「俺が悪かった!何も言うな!」といって解決です。私にとっては何も解決してなく何か言えば、「もーいい!」それ以上言ってまた怒らせてもいやだし・・・そんなわけで解決しない解決なので繰り返しているのです。今回も何カ月か私が我慢し、耐えれば許してもらえるかもしれません。でも、今回は解決なしの解決は嫌なのです。

人の怒りってそんなに長く続くものなのでしょうか?以前は2年口を聞いてくれまさんでした。あの時は私もまだ若く、何とか乗り切ることができましたが、もう嫌だな!かといって離婚もできないし、無視されたまま切ない日を過ごすのも嫌だし、一体どうしたらよいのでしょうか?

普段はとても良い人で、大好きなのですが、今ここにいる人は誰?というくらい別人の顔、人格になってしまい、一体どっちが本当の夫の顔なのでしょう。今まさに鬼のような顔をしています。

今日は節分鬼を追い出してしまおうかな・・・・・涙もかれはて、ただただ切なく、子供のため、自分のために、死んだら駄目と言い聞かせもう少し生きてみます。

下手くそな文章、最後まで読んでくださって本当に有難うございます。
皆様の温かい言葉に支えられ何とかここまだ来れました。
良きアドバイス、ご意見聞かせて頂けたら幸いです。



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夫婦喧嘩をし、というよりも無視され2か月ががたとうとしています。

原因は夫が連絡をしないことです。

その日夫は、朝から夕方は趣味のお友達と遊び、夜は○○後援会の忘年会に参加しました。

「4日前に退院して、体も本調子ではないんだから早く帰ってきてね。それでなくとも連日連夜忘年会続きなんだから」といい、「終わったらメールするから迎えに来てね」と言いわかれました。

夫が入院中は会社のこと、子供の世話、夫が飼っているペットの世話(大型犬、ねこ)など朝から晩まで働き頑張っていたのに、...続きを読む

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どっちの顔もご主人でしょうね。
両方。
見せて安心なのは、奥様だけです。
どっぷり甘えてますね。奥様の愛情を確かめているというか、
試して安心する不安定なだんなさんの心情がなんとなく
感じます。
前の二年の無視期間の間も微妙にあなたの限界の表情
を感じとったのでしょう。
だから折れたのです。旦那さんの心の闇の方がふかそうですが、
相談者さんは、愛されてるというか、依存されてると思います。

あなたとあなたの忍耐力との戦いになりますが、
ご主人からは毛嫌いはされてないです。甘えてると思います。

お子さんも大きくなり、これから相談ごとも増え
無視されても困る状態もありますよね。

しゃべるの嫌いみたいだから、手紙を書いて最後通牒したらどうですか?
奥様もコピーをとって。せめて、子供の問題くらいは話しはできないのかとか。

それでも無視なら、離れてみては?お子さんと。
一人で静かに暮らしてもらいましょう。しゃべるの嫌いみたいだし。

とりあえず、ご主人の反応が無いかぎりはどうすべきかわかりません。
耐えるのも立派だけど、お子さんも大きくなるし、
ここは、がんばってアクションをおこして欲しいです。

応援してます。

どっちの顔もご主人でしょうね。
両方。
見せて安心なのは、奥様だけです。
どっぷり甘えてますね。奥様の愛情を確かめているというか、
試して安心する不安定なだんなさんの心情がなんとなく
感じます。
前の二年の無視期間の間も微妙にあなたの限界の表情
を感じとったのでしょう。
だから折れたのです。旦那さんの心の闇の方がふかそうですが、
相談者さんは、愛されてるというか、依存されてると思います。

あなたとあなたの忍耐力との戦いになりますが、
ご主人からは毛嫌いはされてないです。甘えてると思...続きを読む

Q無視され3カ月!もう限界です

何度かこちらにはお世話になり感謝しています。

無視され3カ月!とうとう修羅場がやってきました。先日私が交通事故を起こしてしまい、私がいけないのですが、相手が相手だったため子供が危険を察し、主人を呼びその場は収まりました。もし来てくれなければたぶん殴られていたと思います。

そんな切ない悲しい思いをしたのに夫ときたら「お前が悪い。あんな野郎にペコペコ謝らせやがって」とかなりの怒りでした。

そこで下の娘が切れて、お父さんは間違っている、今かける言葉は「お前が悪いではなく」お母さんをおもいやることばでしょ。それでなくともお父さんに無視されかなり傷ついているのに・・・

そして娘がこれがいい機会だから家族会議をしようと言ってくれ、何故お父さんがお母さんを無視するのか・・・などなどの理由を話しました。

1.10年間ずっとずっと我慢してきた。もう俺も変わらないし、お前も変わらない。元には戻れない。
2.自分の人生好きなように生きてゆく。
3.飲んで帰ると恐い顔をして睨みつけられるのにうんざりだ。
4.色々な役を数々誘われたが、お前が嫌だというからすべて断ってきた。そのおかげで人生損をし  た。役を引き受ければ、自分も成長でき、仕事にも反映したはず。お前はサラリーマンとでも結婚  ればよかったんだ。
5.何度か考え直そうと思ったけど、どうしてもお前の事が許せない。

などなど言われ、ただただ泣くばかりの私でした。
そこで娘が私に代わって意見してくれました。

お父さんは結婚したのだから、家族を守る責任があるんじゃないの、自分の人生好きに生きたければ結婚しなければ良かったでしょ。それにお母さんの性格だって知っていて結婚したのだから、いまさら嫌だとか言って投げだすつもり、全てを承知で結婚したんじゃないの。

こんな言葉を娘が言っても、なにも聞き入れず、しまいには私の事をこの人は呼ばわりし、この人は自分の思うようにならないと怒るんだ。俺はもう思うようにはならないぞ。と言い・・・1時間以上も娘と夫のやり取りが続き

もういい!お母さんわかったでしょ!お父さんはお母さんに対して思いやりのかけらもないんだよ。そんなお父さんとこれからも一緒にいたい?まだわからないの!

お母さん出ていこう。お母さんが出ていかなくても私は出ていく。こんな状態でこの家にいたくない。おばあちゃんちへ行こう。

これでこの日の話は終わりました。
もう駄目だなと思い。ここまで言われても別れたくない、と思う私はなんなんだろう。

そして次の日、夫が私と娘に「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」といい、一見まるく収まったように思えたのですが、事態は悪化です。努力するなどと私を喜ばせておいて、さらなる地獄へおとされました。だったらそんなこと言ってほしくなかった。期待しただけにとても辛いです。
そう簡単には戻れるわけないのはわかっていても、言ったのだから少しは話をしてもいいのでは・・・結局は何も変わってなく。夫から私に話しかけてくることはなく、生き地獄です。昨日から何もやる気が起こらず、このままだとうつ病になるんだろうな・・・と思いつつもどうすることもできず、皆様の意見を頂きたく投稿しました。宜しくお願いします。

何度かこちらにはお世話になり感謝しています。

無視され3カ月!とうとう修羅場がやってきました。先日私が交通事故を起こしてしまい、私がいけないのですが、相手が相手だったため子供が危険を察し、主人を呼びその場は収まりました。もし来てくれなければたぶん殴られていたと思います。

そんな切ない悲しい思いをしたのに夫ときたら「お前が悪い。あんな野郎にペコペコ謝らせやがって」とかなりの怒りでした。

そこで下の娘が切れて、お父さんは間違っている、今かける言葉は「お前が悪いではなく」お母さ...続きを読む

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36歳男 結婚10年目 子供6歳、5歳の4人家族です。

さぞかしおつらい思いをされていらっしゃることだと思います。
厳しい事を意見させていただきますが、きっとなんとかなると思います。

文面でしか把握できませんが、家庭の中に、家庭を支える為の「組織」がないように思います。

私は結婚する前に、祖母に嫁を紹介した時の事。
祖母は嫁に対し、「常に可愛らしくしないといけないよ。笑顔で可愛らしくね。絶対服従よ!」

私は絶対服従と聞いて驚きましたが、妻が夫に心を沿わして生活していく事で
夫が妻の努力に気づき、夫婦の仲が成り立ち、その姿を見た子供は
安心して家庭内生活を送れるのだと考えます。

お互いに「してやっている」なんて心のどこかで思っていては、夫婦関係に必ず歪が出ます。

夫が仮に、「白いカラスがいるぞ」と言ったとしても、「あぁ、珍しい。そうですね。」と心を沿わせて言えば、
夫は本当にそうだろうか とも思えるものです。
普通は鼻から否定してしまいそうですが、「心を沿わす」とはそんなもんだと思います。

常に家庭の中心はご主人であるほうが組織しやすいです。
ご主人に対する不平不満を子供に恒常的に漏らしていれば、ご主人の心は確実に離れるものです。

男と女は平等と言いますが、平等なんて私はないと思います。
生理的に違うわけですから、男と女の役割は違って当たり前です。

しかし、子供二人を育児する母親の家庭内での働きを年収に換算すると、1700万になるという記事を読んだことがあります。
家庭を守る妻は実は大変なんですよ。

ご主人にも、働いて家庭を守るという、男が本来持っている役割があります。
しかし、男女平等といいつつ、女性が幼い子供を保育施設に預けて外へ働きに出る事が当たり前になりつつある現代社会の中で、それぞれの役割はバランスを失いつつあります。
そんな環境の中で育った子供は、家庭という最初に社会組織を正しく学ぶ場を失い、社会に適合できなくなります。

最近の殺人事件など、半数以上が家庭内事件です。家庭内のトラブルを洗えば、半数以上は犯人が挙がる悲しい世の中です。
無視されても、ご主人が出勤される時と帰宅時に、ひたすら三つ指着いて挨拶する事を続けてみたらどうでしょうか。
しっかりと挨拶しているのに、永遠に無視し続けることが可能なのでしょうか?
必ず変化があると思います。

心を沿わせるのは容易ではないかもしれません。
関係の悪化が今に始まった事ではないのも承知で、何とかしたいというあなた様の本気がこの場への投稿という行動に走らせたのだとしたら、他力本願だとしても、まずはやってみる事で頑張って欲しいと思います。
無視されても死ぬわけではありませんので・・・

36歳男 結婚10年目 子供6歳、5歳の4人家族です。

さぞかしおつらい思いをされていらっしゃることだと思います。
厳しい事を意見させていただきますが、きっとなんとかなると思います。

文面でしか把握できませんが、家庭の中に、家庭を支える為の「組織」がないように思います。

私は結婚する前に、祖母に嫁を紹介した時の事。
祖母は嫁に対し、「常に可愛らしくしないといけないよ。笑顔で可愛らしくね。絶対服従よ!」

私は絶対服従と聞いて驚きましたが、妻が夫に心を沿わして生活していく事で
夫が妻の...続きを読む

Q夫の無視に対する精神的慰謝料は請求できるのか

一年前から 感情的な行き違い、仕事の都合などが重なり
単身寮生活が別居に進展してしまいました。

私にも反省点はいろいろあったので 手紙やメールで謝罪しましたが
夫からの返信は一切ありません。
電話は着信拒否、会いに行きましたが、拒絶されました。
会社にも休みのローテーションを確認しましたが
なんと個人情報ということで何も教えてもらえません。
現在夫の収入金額さえわかりません。

寮生活ということで 住民票を移すことが出来ないでいるようですが、
夫の荷物もまだ私の実家に置かれたままです。
確定申告も実家のある住所ですべきなのですが
いまだ手付かずのようで(E-TAXは考えられません)、今後
税金関連の通知も全て実家に届くことになっていくと思います。

最近まで夫の気持ちが落ち着くまで待とうと思っていましたが
急に馬鹿らしくなってきました。
落ち度は双方にあるということ。
ここまで長引くのは 夫の側の性格の問題で
これ以上私にはどうしようもないこと。

期限を決めて内容証明を出そうと思っています。
荷物の処分、住民票の移動、離婚届、そして慰謝料請求です。

今まで散々夫からの連絡を待ち、無視されることに
絶えてきました。家裁等でこれ以上待たされるのは限界に来ています。

一番いいのは弁護士依頼だと思うのですが、
長年の夫のうつ病生活のため貯金はすべて子供たちの教育費に消えました。
(夫の10年以上にわたるうつ病は全快しています)
28年の結婚生活のうち2/3は私のパートと私の実家からの援助でした。

これから専門職を持つ夫の収入は増えていく可能性が大きく
何より安定するはずです。
過去の分はともかく 現在の無視が続く生活に対する精神的苦痛慰謝料を
請求することは可能でしょうか?

一年前から 感情的な行き違い、仕事の都合などが重なり
単身寮生活が別居に進展してしまいました。

私にも反省点はいろいろあったので 手紙やメールで謝罪しましたが
夫からの返信は一切ありません。
電話は着信拒否、会いに行きましたが、拒絶されました。
会社にも休みのローテーションを確認しましたが
なんと個人情報ということで何も教えてもらえません。
現在夫の収入金額さえわかりません。

寮生活ということで 住民票を移すことが出来ないでいるようですが、
夫の荷物もまだ私の実家に置かれたままで...続きを読む

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●夫の無視に対する精神的慰謝料は請求できるのか

↑もちろん堂々と請求出来ます。そして、勝ち取ることができるでしょう。
その根拠は、民法752条です。「夫婦は同居、協力、扶助の義務」を負っています。ご主人はこれらに違反しています。更に離婚原因の「民法770条1項2号」の「悪意の遺棄があるとき」及び「1項5号」の「その他婚姻を継続し難い重大な事由だあるとき」に該当します。先の夫婦の同居、協力、扶助については、夫婦の意思の疎通及び経済生活を指しています。

ご主人と話し合って結論を見いだすのは困難な状況のようですので、あなた方の夫婦問題を解決するには家庭裁判所に調停を申し込まれるのが結果として最善の策のように思います。弁護士に依頼したところで何にもなりませんよ。法的効果はありません。法的手続きの専門家であって、あなた方ご夫婦の何事かを決める立場にありません。ご夫婦の争点を解決し、法的効果をもたらすのは裁判所です。調停を申し立てられることをお薦めします。

又、荷物の処分、住民票の移動の問題は、ご主人との話がついてからでいい問題です。郵便物は、郵便局にご主人がお住まいになっている会社の寮の住所に「転送届け」の手続きをされては如何でしょう。又、ご主人の「うつ」の問題は今持ち出さなくても良いでしょう。持ち出して良いのは、あなたの方の問題です。ご主人の「うつ」が全快している証明は働きに行けているということです。つまり、社会参加出来ている。と、いうことです。最後に、「無視」は精神的虐待の最たるものです。人間の存在そのものを否定するかの行為が「無視」です。ご夫婦の事実関係をキチンと書面にまとめて調停を行えばそれなりの結果は付いてきます。

●夫の無視に対する精神的慰謝料は請求できるのか

↑もちろん堂々と請求出来ます。そして、勝ち取ることができるでしょう。
その根拠は、民法752条です。「夫婦は同居、協力、扶助の義務」を負っています。ご主人はこれらに違反しています。更に離婚原因の「民法770条1項2号」の「悪意の遺棄があるとき」及び「1項5号」の「その他婚姻を継続し難い重大な事由だあるとき」に該当します。先の夫婦の同居、協力、扶助については、夫婦の意思の疎通及び経済生活を指しています。

ご主人と話し合って結論を見いだすの...続きを読む

Q旦那から無視をし続けられて精神的にまいってます。

旦那に浮気疑惑があり、どういうつもりか聞きました。
勘違いだといいます。電話の回数が頻繁で悪いとは思いつつ携帯を見てしまいました。
メールで相手女性から「いつも会いたい」「どんどん好きになる」といった内容をみつけてしまいました。見るんじゃなかったと、はんせいしました。。。
帰りが遅かったら電話して何処にいるか確認するのが約一週間。旦那からいまさら束縛みたいなのやめてくれる?といわれ、電話もメールも返信してもらえなくなりました。
それからは無視がひどくなりました。私を睨みつけ私に触れられるのも嫌がってます。
触るというのばリビングでうたたねをしてるのを起こす時に肩をトントンとするレベルです。
話かけても無視されるので、話し合いとか無理な状況です。
五歳と三歳の子がいますが、その子たちとは話してます。
このまま絶えないといけないのでしょうか?
精神的にダメージがきつくまいってます。
どういう態度で接していけばいいのでしょうか?
もう修復は無理なのでしょうか。。。

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 奥さんには「非」はないので、堂々としていましょう。
 無視されるなら無視しましょう。
 子供も味方に付けちゃいましょう。
 それでも、リビングで転寝する状態であれば、まだ改善の道はありそうです。
 どうしたってこのままで一生終わることはありませんから、少し泳がせておきましょう。
 浮気がばれて・・・というかまだ浮気の序の口なのに本気になられたら困るでしょう?
 それだけ他の女性にも持てるいい男で鼻が高い!くらいに思ってみることは・・・出来ないか。だよね。

 耐える・・・とかじゃなくてさ。
 普通にしていればいいと思う。

 ぎくしゃくしてしまうのは仕方ないけれど、帰りが遅くなったら「寒いから、凍結した道で転んでないかと心配だったよ」位にしておけば?

 追えば逃げます。
 修復可能な状況を悪化させないために、ここはひとつ手のひらに乗せて、泳がせておきましょう。

 それが一番です。

 電話もメールもしない。

 話があるなら靴に付箋でも貼っておいたら?
 子供の行事があるから・・・とか。プリントをさりげなく見せて、話をする。
 子供を介しても仕方ないですよ。今はね。

 もう一週間待ってご覧なさいまし。
 戻ってきます。

 ともかく、おろおろしないで。

 もう、「好きにしていいから」位に考えておくこと。

 大丈夫だから・・・・・。

 今後は自分の首を絞めるような行動はしないことですね。
 携帯や手紙は見ない事です。

 行動チェックもダメですよ。

 もっともそのことを宣言するのも無駄です。心を開かないでしょうからね。

 ともかく、一つだけ謝っておけばいいかな。
 「ちょっとテンパっていてごめんなさい」だけ・・・を言う。

 後は、様子を見ましょう。

 奥さんには「非」はないので、堂々としていましょう。
 無視されるなら無視しましょう。
 子供も味方に付けちゃいましょう。
 それでも、リビングで転寝する状態であれば、まだ改善の道はありそうです。
 どうしたってこのままで一生終わることはありませんから、少し泳がせておきましょう。
 浮気がばれて・・・というかまだ浮気の序の口なのに本気になられたら困るでしょう?
 それだけ他の女性にも持てるいい男で鼻が高い!くらいに思ってみることは・・・出来ないか。だよね。

 耐える・・・とかじ...続きを読む

Q夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだから一緒に考えようと何度も構ったり手紙を書いてみたり、あらゆる角度からつつき回してしまいました。
今思えば不妊治療云々はトリガーに過ぎず、仕事でいっぱいいっぱいのところで更なるストレスを与えてしまったことそのものが問題で、しばらく一人になる時間が必要だったのだと思います。
それでも事の起こりの初めの頃は多少冗談も言い合ったりもしていたのですが、ギスギスした空気は拭えず、何とかしたいと思うあまりに必死で愛情表現をしてみたり過度に構ってしまったり話し合いを試みたり、夫にたくさんのプレッシャーを与えてしまいました。

ところが(今は当然だなとわかるのですが)夫の態度は硬化する一方で、果ては「今お前に対して冷めてしまってる自分がいて、好きかどうかわからない。お願いだからほっといてくれ」と言われてしまい、以降会話は最低限のみ。
ほっといてと言われても夫婦のことで自分に何か至らないところがあったら直したいしと話をしようとしても「ほっといてって言ってるでしょ!」と。
かといって別居を提案すると「気持ちが離れてるって言ってるところで別居なんかしたら余計気持ちが離れるかもしれないのに、なんでそんな事を言い出すのか」と怒ってしまい、別居は嫌な様子です。

その後友人に話を聞いたり某所で相談させていただいたりして、私が自分の尺度で物を考えすぎていたこと、何かストレスを感じたときに男性は人に相談したりせずに自分の中でじっと閉じこもって考えて答えを出すんだからその最中に突っつきまわしたりしたら余計悪化するものだと知り、それまでの自分の取っていた対応が全て地雷だったと知りました・・・
とは言っても後の祭り、見渡す限り背後は焼け野原。

そこからはいろんな方からのお叱りを胸に
・自分からは極力話しかけない
・挨拶は笑顔で
・家事は極力しっかり
・無視されても気にしない
・毎日夫の好物を作って、何も言わずに遅く帰っても食べて貰えなくても何も言わない
・なるべく別々の部屋で過ごす
・自分一人で楽しむ努力をする

を心がけています。

私が男心を理解してあげられず、自分の価値観、尺度で接してしまったばかりに招いてしまった結果なので限界までこの状態でいようと思います。
ですがやっぱり、辛いです。
非常に仲良く毎日馬鹿なことばっかり話していたのに、別人のように変わってしまった夫を見ていると自責と後悔、不安で死んでしまいたくなります。

いっそ離婚しようと言ってくれた方がいいのかとも思いますが、それを言う素振りはなくただ無表情で自宅に戻り、私と時間をずらして夕飯を食べ、お弁当を持って出勤する夫がどんなことを考えているのかがわかりません。
一緒にいるのがしんどいのは夫も同じかそれ以上のはずなのに。

私から離婚を切り出すつもりはありません。
今たくさんのことを悩んでるだろう夫に更なる思考の種を与えてしまうのは、もしかしたら好転するかもしれないものを悪いほうに導いてしまうことになるのではと考えたら、とてもそんなことは言えません。

今何か動くことはないしひたすら耐えて待つ期間なことは心得ています。
ただ日を重ねるごとにダメージも蓄積され、どこかでパーンとしてしまわないように誰かに話して、そしてもし似たような状況から元に戻ったご夫婦の話などありましたらぜひ聞いてみたいのです。

残念ながらだめになってしまった話や、男性の方からの「似たような状況になったんだけど俺このときこういうこと考えてた」みたいなお話もとても有難いです。

しばらくこんな状態で旦那さんが穴にこもってしまい、その後復活した方がいらっしゃいましたらぜひお話を聞かせてください。
そのときに心がけたことや気の持ちかたなど、この無神経嫁にアドバイスなどありましたらぜひ聞かせていただけるとありがたいです。

よろしくお願いいたします。

30代の共働き嫁です。

4月の上旬ごろ、昇進して身も心もぐったりしていた夫に不妊治療の相談(といっても特に必死だったわけではなく、年齢もあるから一応お医者さんで見てもらいながらにしようかーとかその程度です)など余計なストレスをかけてしまい、「しばらくほっといてくれ」と言われてしまい、以降別人のように冷たく、必要最低限しか口をきいてくれなくなってしまいました。

最初のうちは訳がわからず、不妊治療に限定した問題だと思い込んでしまったこともあり、どうして一人で考えるのか、夫婦なんだ...続きを読む

Aベストアンサー

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でなくてもいいが、自分の気持ちはもう戻らないだろう とも。

ちょうどもうすぐ新居に引っ越すことになっていたのですが、そこに住むか住まないかは自分で決めてくれ
別に来てもいいけれど、この先気持ちが戻るとか子作りをするとかは約束できないし、保証できないからよく考えた方がいいよ
と言われました。

私たちは結婚して6年経ち、トータル2年ほど不妊治療をしてきましたが、未だに子宝には恵まれておらず、精神的に主人に頼りきってしまった事も原因の一つと思っています。
また、新しい職場に慣れていない疲れた状況のなかで、私がガミガミと言ってしまった事も、今となっては後悔しています。

今現在夫は必要最低限のコミュニケーションしかとりたがりません。
ですが、先日までは何故か緩和と硬化を繰り返しており、飲みに誘われたり一緒に出かけたり、夜の生活までありました。
ですが私が夫の気持ちを焦って確認したばかりに「反応がないと嫌なんでしょ?そんなにすぐには気持ちは戻らないよ。そんな簡単な事ではないんだよ」
「もし嫌なら実家に帰ってもらってもいいよ。その辺は自分でどうしたいか決めて。答えを今求めるのならNOとしか言えない。今は一線引いて生活しよう」
となってしまいました…

あーもう放っておいた方が本当にいいんだな
そう思いました。

友達に同じ状況になっていた子がいるのですが、その状況に3ヶ月耐えた頃、彼女は旦那さんに対しての気持ちが冷めたそうです。
「この人は自分を傷つけるだけの人」
そう思い始め、彼女はやっと旦那さんに執着していた意識が解け、旦那さんに対して無関心になれたそうです。

そして彼女は真剣に離婚を口にしました。

そうしたらなんと…旦那さんは「やり直したい」と言ってきたそうです。
皮肉にも、彼女がやっと諦めがついた時に…

一応それを受け入れてもう一度再スタートをきっていますが、彼女は、溝が消えることはないし、きっとまた同じ事を繰り返すと思う と言っています。

「あなたもそうなった時にまたこれとは違う苦しみが待っていることを覚悟した方がいいよ。きっと今されていることへの悲しみは消えないし、不安や不信感はなかなか拭えないから」
と言われました。

結局どちらへ転んでも辛い。  これが現実なのかなと思います。



でも、私もそうですが、ここで諦める事はできませんよね!
自分の気の済むまで、ご主人の様子を見ながら、試行錯誤しながらやってみればいいんじゃないかなって思います。

やってみなくちゃわからない!  経験しなくちゃ始まらない!  ですよ!

私は子供を強く望んでいるので、年齢的にも少し迷いはありましたが、でもやっぱり好きで結婚した相手なので、「もう頼むから別れてくれ!」と、離婚届を突きつけられてしまうまでは頑張ってみようと思っています!

きっとご主人も、あなたを愛せなくなってしまった事が辛いはずです。
今は話しても傷つけるから話したくないのですよ。

お互いに今は本当に辛い時ですが、きっと老夫婦になった時に、そんなこともあったねと話せる時がくる! そう信じて頑張りましょう!

つたない文章で、長文になってしまいすみません。
似た状況で頑張っておられる方がいて、心強いです。

私も今現在同じような状況下におります。
1ヶ月ほど前、主人の新しい職場の付き合いに理解を示せず(女子社員がとても多く、連絡を取り合ったり、飲みの機会がかなりあります)、私の嫉妬があまりに酷過ぎて喧嘩になり、その瞬間から夫は「もう無理!気持ちがなくなった!」となってしましました…

今まで私に対してずっと蓄積してきた鬱憤が爆発してしまい、もう修復不可能だと…
理由はこれだけではなく、色々な事が原因で、時間をかけて嫌になった。ずっと君に合わせてきた…
と言われました。
今すぐに離婚でな...続きを読む

Q夫に無視をされて辛いです。

夫婦二人暮らしです。

お互い細かいことを気にするタイプではなく普段の生活で夫婦の意見がぶつかる事は
とても少ないです。なので何も問題ない時は普通の中の良い夫婦だと思います。

ところが、私が不満に思い意見をぶつけると夫は黙り込んで何も言いません。
男の人はすぐに意見を言えないと聞いたことがあるので一晩くらい何か言うのではないかと思い待っていても、解決策も謝りの言葉も夫の意見を言う事はありません。

私はヒステリックに怒ったこともあります。2日くらい家出したこともあります。1週間くらい家庭内別居をしたこともあります。怒ったり愚痴を言わずひたすら普通の生活を続けたこともあります。

私がどんなアクションをしても夫はひたすら何も言ってこないのです。その問題についての会話をしてくれるまで私は1週間くらい待ったり「あのことはどう思ってるの?」と途中で聞いたりしますが返事がなく、耐えられなくなるのでもうその問題には触れず夫の機嫌が直るように努めます。機嫌を取っても3日間位は冷たくあしらわれますが…

私は何か問題や不満が出た時に夫婦がぶつかるのは苦では無いです。先日も怒るという事は全くせずに「相談があるのだけれど…」と話を持ち出したのですが、もう10日もその事には触れられず家庭内は冷戦状態です(普通に家事をして一緒に食事をしています)

4日前、手紙を夫に書きました。私の意見を否定されても問題はない、とにかく無視をせずに私と向き合ってほしいと。でもやっぱり何も言わないのです。

このような長期の喧嘩は2年間で5回目です。回数が多いとは思いませんが、問題を解決できない夫婦のままでいるのは本当に辛いです。

何か良いアドバイスを頂けると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

夫婦二人暮らしです。

お互い細かいことを気にするタイプではなく普段の生活で夫婦の意見がぶつかる事は
とても少ないです。なので何も問題ない時は普通の中の良い夫婦だと思います。

ところが、私が不満に思い意見をぶつけると夫は黙り込んで何も言いません。
男の人はすぐに意見を言えないと聞いたことがあるので一晩くらい何か言うのではないかと思い待っていても、解決策も謝りの言葉も夫の意見を言う事はありません。

私はヒステリックに怒ったこともあります。2日くらい家出したこともあります。1週間く...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは逆に、ぶつかり合うのが耐えがたい人なんでしょうね 
それぐらいなら沈黙を選ぶ・・なかったことにする・・相手がそれで察してくれるのを待つ・・
男性は精神的にはうたれ弱い人が多く、そういう人少なくないと思います。

精神的に打たれ弱い男性は、「おとがめなし」が好きだとおもいます
自分が悪者になるのが耐えられず、おとがめなしでなあなあにしてもらってまずは関係を良くし、
そのうち自分の気が向いて相手の態度もソフトになっていたら、
やわやわとその問題に取り組んでもいいかな、という状況を望んでいると思います。

さっさと先に問題解決すれば仲良くなれるという発想すらないかも知れません。

逆に、女性は無視/沈黙が一番辛い人が多いですよね。

たぶん、その点はあなたと旦那さんの感覚ぜんぜん違うと思います。


いますぐ現状を変えるのは難しそうだけど、
旦那さんはあなたを苦しめようとしたり、愛情がなくてそうしているわけではないのなら、
そのへんの感覚の違いであることを理解してあげると、まずご自分が少し楽になれると思います。

男性同士においては、無視や沈黙はあまりダメージにならないし、
場合によっては相手をそっとしておいてあげるという尊重の意味にもなるらしいです。


もし女性同士で同じことをしていたら、相当な悪意をもってることになりますよね。
もはや殺人的悪意というか、それ以上の罰はないと思います。
同性同士と同じ解釈をしたら辛くなると思います。


妻の方が本当に夫を無視するようになると、
男性側は「俺たちもやっと言葉がなくてもわかり合える夫婦になれた」と考えがちだそうですが、
実際は、もうその夫婦は終わってると思います。

女性にとっては、コミュニケーション円滑な夫婦がいいと思いますが、
男性にとっては、以心伝心の夫婦が理想らしいです。
そのへん上手い具合に歩み寄りができるといいですね。

旦那さんは逆に、ぶつかり合うのが耐えがたい人なんでしょうね 
それぐらいなら沈黙を選ぶ・・なかったことにする・・相手がそれで察してくれるのを待つ・・
男性は精神的にはうたれ弱い人が多く、そういう人少なくないと思います。

精神的に打たれ弱い男性は、「おとがめなし」が好きだとおもいます
自分が悪者になるのが耐えられず、おとがめなしでなあなあにしてもらってまずは関係を良くし、
そのうち自分の気が向いて相手の態度もソフトになっていたら、
やわやわとその問題に取り組んでもいいかな、という...続きを読む


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