彼氏の父親が亡くなりました。

彼とは付き合って3年くらい経ち、プロポーズをされましたが、彼の家庭の事情が複雑なことを聞き、
結婚を断り、ここ3ヶ月ほど別れ話で話し合いをしていたところです。

彼のご両親は1年ほど前に離婚をしていて、父親はすでに他の方と再婚しています。

他の方と籍を入れている父親ですが、彼は心を痛めていると思います。
別れ話をしていたとはいえ、3年も付き合っているため情もあります。

この微妙な立場で、私はお通夜や告別式に参列すべきでしょうか?

A 回答 (5件)

こんにちは。

40代既婚女性です。


別れ話が出ている→どっちが言い出したんですか?
彼から→あなた様は別れたくない
それなら、通夜葬儀共に一般客として出るのが、彼への愛情表現になるでしょう。

ということは、出ないことは
愛がもうないよということを意味しています。

別れ話があなた様から→彼が別れたくない
この場合同情心を出して通夜葬儀に出たら、
彼は誤解してしまい、ストーカーなどになってしまう恐れがありますよ。

結婚を断ったということは
別れ話をしているという段階ではなく、
別れることは決定事項では?
そしてその理由が、彼の生育歴(家庭の事情の複雑さ)なら
なおさら、彼の冠婚葬祭にかかわらないことです。
だって、彼を取り巻く家庭の事情がどうしても、受け入れられないから
結婚を断ったのですよね?
つまり、彼の親兄弟を否定したということですから、
通夜葬儀に行く必要性が見えないのですよ。
通夜葬儀にあえて行かないことで、あなた様の出した結婚を断った事実に
一貫性が出てきます。

ただ人間としてどうしても、親を亡くした一人の人間を
無視できないというなら、
彼にお香典だけことづければいいのです。
「私はあなたとの結婚を、あなたの親やきょうだいの複雑な事情を
どうしても受け入れられないという理由で断りました。
そういう私ですから、お父さんのお通夜とご葬儀には
顔を出すことをはばかられます。
どの面下げてお父さんに会えるでしょうか。
でも、お悔やみの気持ちですから、せめてこれだけ受け取ってください。」と
頭を下げてお香典をお渡しすればいいのです。
5000円程度が相場でしょう。
受取れないとか、つき返されたら
黙って持ち帰ればいいのです。
いったんは、香典を相手に差し出したという事実が出来ればいいのですから。


もし、今後生きている限り
万が一、何かで縁があって
本当に彼と結婚することになったとき
その時はその時
あらためて墓前に手を合わせにいけばいいのですから。

自分の立ち位置をしっかり確認して判断してくださいね。
冠婚葬祭は政治ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
一貫性・・そうですね。いままで私に迷いがあったから別れ話がなかなか進まなかったと
反省しています。
行くべきではないですね。

お礼日時:2011/04/10 00:07

ちなみに、


通夜は、ごく親しい人が故人と別れを惜しむ場合
又は、告別式などの葬儀に当日参列出来ない人が、許しを請うために訪れる場合です。

とりあえず、通夜に出る理由はなさそうですね。

告別式は誰でも・・・という感じでしょうから混じってもさほど問題は無いでしょう。
一般焼香の列ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今の状況と、今後を考えて参列しないことにしました。

お礼日時:2011/04/10 00:29

参列されずに後になって後悔するよりは、どちらかに参列される方が良いと思います。

この微妙な立場といっても お付き合いしている方のお父様ですので、知人として一般参列者としては如何ですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
かなり迷いましたが、別れるつもりでいますし、喪主も恐らく再婚の方がされるかと
思いますので、参列するのはやめておきます。

お礼日時:2011/04/09 23:44

父親との面識は無いんでしょ?


プロポーズを受けてたら出るべきだろうけど、別れ話の最中じゃね

出ない方が良い
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、父親とは面識ないですし。。やめておきます。

お礼日時:2011/04/09 23:20

別れ話中なら何の意味もなく、かえって事態をややこしくさせるから出ない方が良いと思います。


コレが復縁中なら話は違いますけど。

別れるつもりなんでしょ??
すべきではないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
別れるつもり・・いつもそのつもりで別れ話をしていたのですが、
私の優柔不断で、中途半端な情が別れられない原因だと気付かされました。

お礼日時:2011/04/09 23:13

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