彼氏の父親が亡くなりました。

彼とは付き合って3年くらい経ち、プロポーズをされましたが、彼の家庭の事情が複雑なことを聞き、
結婚を断り、ここ3ヶ月ほど別れ話で話し合いをしていたところです。

彼のご両親は1年ほど前に離婚をしていて、父親はすでに他の方と再婚しています。

他の方と籍を入れている父親ですが、彼は心を痛めていると思います。
別れ話をしていたとはいえ、3年も付き合っているため情もあります。

この微妙な立場で、私はお通夜や告別式に参列すべきでしょうか?

A 回答 (5件)

こんにちは。

40代既婚女性です。


別れ話が出ている→どっちが言い出したんですか?
彼から→あなた様は別れたくない
それなら、通夜葬儀共に一般客として出るのが、彼への愛情表現になるでしょう。

ということは、出ないことは
愛がもうないよということを意味しています。

別れ話があなた様から→彼が別れたくない
この場合同情心を出して通夜葬儀に出たら、
彼は誤解してしまい、ストーカーなどになってしまう恐れがありますよ。

結婚を断ったということは
別れ話をしているという段階ではなく、
別れることは決定事項では?
そしてその理由が、彼の生育歴(家庭の事情の複雑さ)なら
なおさら、彼の冠婚葬祭にかかわらないことです。
だって、彼を取り巻く家庭の事情がどうしても、受け入れられないから
結婚を断ったのですよね?
つまり、彼の親兄弟を否定したということですから、
通夜葬儀に行く必要性が見えないのですよ。
通夜葬儀にあえて行かないことで、あなた様の出した結婚を断った事実に
一貫性が出てきます。

ただ人間としてどうしても、親を亡くした一人の人間を
無視できないというなら、
彼にお香典だけことづければいいのです。
「私はあなたとの結婚を、あなたの親やきょうだいの複雑な事情を
どうしても受け入れられないという理由で断りました。
そういう私ですから、お父さんのお通夜とご葬儀には
顔を出すことをはばかられます。
どの面下げてお父さんに会えるでしょうか。
でも、お悔やみの気持ちですから、せめてこれだけ受け取ってください。」と
頭を下げてお香典をお渡しすればいいのです。
5000円程度が相場でしょう。
受取れないとか、つき返されたら
黙って持ち帰ればいいのです。
いったんは、香典を相手に差し出したという事実が出来ればいいのですから。


もし、今後生きている限り
万が一、何かで縁があって
本当に彼と結婚することになったとき
その時はその時
あらためて墓前に手を合わせにいけばいいのですから。

自分の立ち位置をしっかり確認して判断してくださいね。
冠婚葬祭は政治ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
一貫性・・そうですね。いままで私に迷いがあったから別れ話がなかなか進まなかったと
反省しています。
行くべきではないですね。

お礼日時:2011/04/10 00:07

ちなみに、


通夜は、ごく親しい人が故人と別れを惜しむ場合
又は、告別式などの葬儀に当日参列出来ない人が、許しを請うために訪れる場合です。

とりあえず、通夜に出る理由はなさそうですね。

告別式は誰でも・・・という感じでしょうから混じってもさほど問題は無いでしょう。
一般焼香の列ですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今の状況と、今後を考えて参列しないことにしました。

お礼日時:2011/04/10 00:29

参列されずに後になって後悔するよりは、どちらかに参列される方が良いと思います。

この微妙な立場といっても お付き合いしている方のお父様ですので、知人として一般参列者としては如何ですか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
かなり迷いましたが、別れるつもりでいますし、喪主も恐らく再婚の方がされるかと
思いますので、参列するのはやめておきます。

お礼日時:2011/04/09 23:44

父親との面識は無いんでしょ?


プロポーズを受けてたら出るべきだろうけど、別れ話の最中じゃね

出ない方が良い
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
そうですね、父親とは面識ないですし。。やめておきます。

お礼日時:2011/04/09 23:20

別れ話中なら何の意味もなく、かえって事態をややこしくさせるから出ない方が良いと思います。


コレが復縁中なら話は違いますけど。

別れるつもりなんでしょ??
すべきではないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
別れるつもり・・いつもそのつもりで別れ話をしていたのですが、
私の優柔不断で、中途半端な情が別れられない原因だと気付かされました。

お礼日時:2011/04/09 23:13

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Q通夜と告別式での喪主の挨拶は?

通夜と告別式で会葬者への喪主の挨拶は

1:通夜(読経後)では挨拶を行わないで告別式(出棺前)だけで
  挨拶を行う
2:通夜と告別式の両方で同じ内容の挨拶を行う

二つの場合があるように見受けますが、望ましい喪主の挨拶の仕方について皆様のお考えやご経験などをお聞かせ頂ければ幸いです

Aベストアンサー

経験した事です。
(1)でした。関東、四国、九州、東北です。
   自宅、葬斎場でした。
(2)経験はありません。
通夜・・お焼香を済ますと帰ります。
通夜ぶるまいを頂く場合もほんの形ばかりです。
喪主は祭壇前にいて、黙礼を返しています。
その挨拶に代わるものが会葬御礼状だと思っています。
読経後の挨拶を受ける為に残っていると云う事はありません。

葬式はご遺族側にとってはとても辛い事ですし、
会葬者は御遺族に負担がかからないように
配慮するものだと思います。

遠い親戚やとても親しい間柄の場合、
会葬者が途切れ、御親族が通夜ぶるまいの席に
来られた場合、今から喪主の挨拶を・・と
その場にいる客人一同への挨拶は有りませんでした。
それぞれの席に行ってお互いに、
お悔やみや会葬御礼の挨拶をかわします・

望ましい挨拶・・
ある年代が来ると、葬儀を経験します。
雰囲気もわかりますから、
気持ちの昂ぶりを抑える事は出来るし、
人前で話す事になれている方などで、
挨拶の上手下手はありますが、
晴れがましい事お喜びごとではありませんので、
たどたどしくても、つかえても仕方がないと思います。
淡々と定型挨拶をされれば、それもご立派な事と
感じます。

親族代表と言う形で、
喪主以外の方が挨拶をされる事も有ります。
挨拶される方は、挨拶慣れをしていると云うか
御上手な方が多いです。

望ましい挨拶や、喪主としての心得は、
会葬者よりも、そのご親族の中ではあるかもしれませんね。

経験した事です。
(1)でした。関東、四国、九州、東北です。
   自宅、葬斎場でした。
(2)経験はありません。
通夜・・お焼香を済ますと帰ります。
通夜ぶるまいを頂く場合もほんの形ばかりです。
喪主は祭壇前にいて、黙礼を返しています。
その挨拶に代わるものが会葬御礼状だと思っています。
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葬式はご遺族側にとってはとても辛い事ですし、
会葬者は御遺族に負担がかからないように
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Q通夜と告別式に夫婦で参列する場合の香典の額は?

夫の従兄弟のお嫁さん(78歳)が亡くなり 夫婦で新幹線で出掛けます。
献花は義弟と連名で出しますが お香典はいくら包めば良いのでしょうか?
告別式の後の会食にも出席します。
私達は70歳の夫婦です。
年に1回はお会いする間柄です。

Aベストアンサー

もう葬儀に向かっておられるかも知れませんが

50代以上の一般的な相場として
・祖父母  10,000~50,000円
・親(義親) 100,000円~
・兄弟・姉妹  50,000円~
・叔父・叔母  10,000~30,000円
・その他親戚・いとこ 5,000円~30,000円
などとなっているようですが、
全国的な統計を取っているのもありましたので除いて見て下さい。

http://lifeplan.rokin.net/nfp/life/manichi/koden.html

ご存知の様に、香典の金額は決められているものではなく
故人とどれ位の付き合いがあったか、思い入れがあったかの
気持ちの問題です。

ご質問、回答お礼の中から
“年に1回はお会いしている。遠くから葬儀に参列する。
献花を出される。従姉妹とは言えご主人と直接の血縁ではない。“
などから、献花代は別に5,000円、
香典は30,000円位ではと思っていたのですが・・・。

質問者様のご主人のお姉さんはご主人と同じ立場にあるのですから
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従兄弟のお嫁さんに近い所にいて相当の思い入れがあったのか
失礼ですが、見栄を張られているのか判りませんが
釣り合いが取れませんよね。

合わせる必要はないと思いますがご主人の気持ちですね。
質問者様のお気持ちで出席まではと思われるのでしたら
ご主人お一人でも宜しいのではないでしょうか。

葬式後の会食は
・故人を偲んで食事をし、話をし、交わる席
・宗教者、町内の方などお手伝い頂いた方への感謝の席
で亡くなったご家族の方がもてなす席ですので
香典代に含まれているとの考えで宜しいです。

もう葬儀に向かっておられるかも知れませんが

50代以上の一般的な相場として
・祖父母  10,000~50,000円
・親(義親) 100,000円~
・兄弟・姉妹  50,000円~
・叔父・叔母  10,000~30,000円
・その他親戚・いとこ 5,000円~30,000円
などとなっているようですが、
全国的な統計を取っているのもありましたので除いて見て下さい。

http://lifeplan.rokin.net/nfp/life/manichi/koden.html

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Q告別式での喪主の挨拶についてです。何度かいろいろな方の告別式に出席して

告別式での喪主の挨拶についてです。何度かいろいろな方の告別式に出席していますが、ほとんどが紋切り方の、葬儀会社から事前に渡されたような味も素っ気もない簡単な挨拶が多いように思います。もっと故人の人となり、生前の故人のエピソードなり、故人を偲ぶようなスピーチに近い挨拶があっても良いんじゃないかと思うんですが、あまり長い挨拶というのも不謹慎なのですか?

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地方によっても、個人によってもいろいろなケースがあると思うのですが、不幸事の挨拶は簡略にと言われることが多いですね。
病気などで無くなる場合は別でしょうが、突然に亡くなられたケースでは挨拶を考える余裕もないことがほとんどでしょうし、あまりに立派なスピーチなどだといかにも準備していたかのようじゃありませんか?
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Q元同級生のお通夜と告別式

先日、小学校の時の同級生が亡くなったとの連絡がメールで届きました。

後日(四日後)にお通夜と告別式が行われるらしいのですが、その亡くなった同級生とは小学生の時からほとんど面識もなく、一緒に遊んだ記憶もありません。

こういった場合でもお通夜や告別式に参加するべきなのか、また、参加するとしたらお通夜と告別式の両方に参加すべきなのかで悩んでいるので質問しました。

宜しくお願いします

Aベストアンサー

>ほとんど面識もなく、一緒に遊んだ記憶もありません。
との事ですので無理にいく必要がないのでは...?

ただ、連絡をくれた友人とかに
「冷たいやつ!」と叩かれるのが嫌であればお通夜だけでも
出席した方がいいかもしれませんが。(^^ゞ

自分は連絡を貰った時でも
「あ、そう。でもあいつと仲良かったわけでもないから...
俺の分も焼香しといて。」
って言っておきました(^^ゞ

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Q告別式への参加時の挨拶について

親戚の告別式に参加します。
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私が、親の代わりも兼ねる状況にあり、質問させてください。
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よろしくお願いいたします。

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>私の立場は、名代と説明してよいのでしょうか?

どなたに説明するのでしょうか。
「名代と説明」など必要ありません。
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>親が参加していれば私はこなかったと言っている様な気がして、引っかかっています。

...ということになるのです。

「父(or母)が一緒に来られず申し訳ございません」でよろしいと思います。
葬儀だからといって特別に構えず、普段使っている言葉で自然に気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。

Q友人の父親の通夜に参列する理由

私は中学3年です。
学校で、同級生のお父様がお亡くなりになられました。
その同級生とはt仲がよいのですが、クラスは違います。

昨日、通夜が行われましたが、クラス全員で参列した様です。
中学3年で受験を控えているこの時期に、またお父様が亡くなられて大変悲しいであろうその同級生を慰めるために行ったのかもしれませんが、
なぜ直接関係のない同級生のお父様の通夜に参列する
のでしょうか。これはご家族の方にとっては迷惑ではないのでしょうか。

通夜は親しい者で行うと言われていますが、お父様とは親しくはないでしょうし、あったことのない者もいると思います。
この「親しい者」というのは遺族の親しい人という意味なのでしょうか。

詳しい方に教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

ご質問者さまの親世代のオバサンです。
私は7年前に母を亡くしました。

> 通夜は親しい者で行うと言われていますが
ご質問者さまの周囲ではそうなのでしょうか?
私が住む地域(愛知県名古屋市)では少し違っています。

クラス全員で参列した「通夜」というのは、正確には「通夜式」という『法要』にあたるものです。
「通夜」の一部に「通夜式」があるとお考えください。
そして、「通夜式」には親族のほか、ご近所の方々、故人・親族の友人や知人(勤務先の人たちなど)にも参列していただきます。
「通夜式」以外の「通夜」の時間は、親族が「夜通しで」灯明(蝋燭や線香)を絶やさないようにして、遺体のそばで朝までを過ごします。
「夜伽(よ・とぎ)」とも言います。

> 中学3年で受験を控えているこの時期に、またお父様が亡くなられて大変悲しいであろうその同級生を慰めるために行ったのかもしれませんが、なぜ直接関係のない同級生のお父様の通夜に参列するのでしょうか。
故人との面識の有無は問われません。
故人と直接面識があった者は、故人との別れを惜しむために通夜式や葬儀に参列します。
故人とは直接面識がなくとも、遺族の友人・知人は、家族を失って哀しむ遺族を慰めるために(仰るとおりです)、通夜式や葬儀に参列します。

> これはご家族の方にとっては迷惑ではないのでしょうか。
迷惑ではありません。
むしろ「家族を失ったけれど、私には、私の哀しみを推し量って駆けつけてくれる友人や知人がいる」と心強くなりました。
家族が亡くなってから葬儀までの遺族は、結構バタバタと忙しくしているものですが、通夜式や葬儀に駆けつけてくれた友だちが、その合間かけてくれた慰め、励ましの一言は、本当にうれしいものなんですよ。

私の弟の友人は、仕事の関係で「通夜式」には間に合わず、翌日の葬儀にも出席できない状況でした。
にも関わらず、仕事が終わってから3時間近く車を走らせ、夜伽をしていた私たちのところへ来てくれ、1時間ほど過ごし、そのまま翌日の仕事のために車で帰って行かれました。
仕事で疲れてらっしゃったでしょうに、それを押して駆けつけてくださったのは、本当にありがたかったですよ。

まあ、大人になって、企業等で働き始め、同僚などの親族が亡くなった場合などは、一種「社交辞令」的になってはしまうことは否めませんが…。

ご質問者さまの親世代のオバサンです。
私は7年前に母を亡くしました。

> 通夜は親しい者で行うと言われていますが
ご質問者さまの周囲ではそうなのでしょうか?
私が住む地域(愛知県名古屋市)では少し違っています。

クラス全員で参列した「通夜」というのは、正確には「通夜式」という『法要』にあたるものです。
「通夜」の一部に「通夜式」があるとお考えください。
そして、「通夜式」には親族のほか、ご近所の方々、故人・親族の友人や知人(勤務先の人たちなど)にも参列していただきます。
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Q通夜、告別式両方参列の時

お世話になった方が亡くなられました。
お通夜と告別式の両方に参列しようと思うのですが、
遺族の方にご挨拶や亡くなった方とのお別れはお通夜の時に
しますが、告別式の時は又、同じ事をするのでしょうか?

Aベストアンサー

地域によって異なりますが、一般的に言えば御通夜の時に御悔みを申し
上げれば本葬時には御悔みを言わないのが普通です。
御通夜の際に御悔みを言ったから本葬では無言では相手に対して失礼で
すから、御通夜の時に御世話になった経緯や思い出を語り、本葬の時に
は簡単な挨拶にとどめて長話はしないようにします。

御通夜の際の服装ですが、僕らの地域では親族以外は普段の服装で御伺
いします。ただし華やか過ぎる服やアクセサリーは外します。
本葬の際には喪服が基本ですが、喪服では無い人は喪章を付けて出席を
します。もちろん数珠は各自で持参します。

Q告別式に参列すべきか?

会社の常務取締役のお母様がお亡くなりになりました。

私は総務部で、常務は営業部の常務なので、直属の上司ではありません。
しかし、先日、自営をしている私の主人にお仕事を頂きました。
お仕事は一度だけなのですが、告別式に参列した方が良いのでしょうか?

ちなみに、参列するとしたら、私が参列し香典は連名にしようかと思います。

Aベストアンサー

>会社は100人ほどで、頂いたお仕事は50,000円弱でした。

先にも書きましたが、今後ビジネス上でお世話になるのでしたら(ご主人が仕事をさせてもらう)行けばいいし。
いわゆる「気持ち」ですよね。
仕事以外でもつきあいがけっこうあるなら、私だったら行くでしょう。

最初、私はその常務さんがお亡くなりになられたのかと思って(もっと大きな売り上げ金額の仕事をもらったと思ってたし)、「じゃあ、行けば?」って思ったんです。
ですが、よくよく考えてみて、常務さんのお葬式に参列しても、肝心の常務さんはもうこの世にいないから、わかってもらえない(汚い言い方するけど→評価されない)わねって。
で、よくよく文章を読み返してみて、常務のご母堂様が!! ならば、特に行く必要もない。
けども、ご主人は商売なさってて仕事をもらうことがありそう。
だったら、ここは参列したほうが、向こうさんもわかってくれる(評価してくれる)と。
それで、No1の回答に書きました。
めっちゃ、汚い考えですが、ビジネス上でのつきあいは、やはり「商売は商売」。
出すときは出さないと!って思いました。
ただし、今後がある(ご主人が仕事をもらえる)のなら!!です。(ここらへんは、他人にはわからないことです。答えようがありません。)

そして、奥様の立場だけを考えれば、会社としてまとめて参列するなり香典するなりするでしょうから、特に質問者様が香典をしなければならないことはありません。ご母堂さまですから。

香典のことは。
常務さんが、あなたのご主人だから!って仕事をくれたのでしたら、連名でしてもわかって下さいます。
しかしながら、そうじゃない場合は、どうでしょうかね?考えてしまいます。

普段、プライベートの付き合いがないのなら、シビアにビジネスのつきあいと割り切ってもいいと思います。(香典をするならご主人の会社名でする=会社が支出する。)(お一人で仕事なさっててもそれを会社として考えればいいです。)
それとも、ご主人が営業マンで仕事がもらえないとクビになりそうで、そういうときに助けてもらった事情があるなら、個人名(プライベート)で香典してもヨシ。
あちらさんも、香典に書かれた名前・名称を見て、個人的にくれたのか、会社としてくれたのか、わかるでしょう。

私だったら、その「お仕事は一度だけなのですが」が、もう6年も7年も前のことで、以降なにもなしだったら、香典はしません。
たとえば、主人が一人で事業をしてて(○○アドバイザーとか、大工とか)だったら、香典を主人の社名でするかもしれませんが、やはり将来の売り上げにつながるか(直接でなくても、客を紹介してもらえるとか)と天秤にかけます。
主人の事業が客商売(仕出し屋、弁当屋、魚屋、レストラン、・・・、他)なら、花輪もして社名を宣伝します。

また、葬式でなくても、通夜の席でも、それ以外の日でも、顔を出すなら同じことです。

>会社は100人ほどで、頂いたお仕事は50,000円弱でした。

先にも書きましたが、今後ビジネス上でお世話になるのでしたら(ご主人が仕事をさせてもらう)行けばいいし。
いわゆる「気持ち」ですよね。
仕事以外でもつきあいがけっこうあるなら、私だったら行くでしょう。

最初、私はその常務さんがお亡くなりになられたのかと思って(もっと大きな売り上げ金額の仕事をもらったと思ってたし)、「じゃあ、行けば?」って思ったんです。
ですが、よくよく考えてみて、常務さんのお葬式に参列しても、肝心の常務さ...続きを読む

Q祖父の通夜、告別式

祖父が亡くなり、平日に通夜、告別式があるが旦那は仕事を休んでまで告別式に出るべきか?
ちなみに実家まで2時間ぐらいかかる距離
通夜は出るだろうけど…仮に通夜、告別式に出るとなると実家に泊まることになります。
まだ今月結婚したばっかで実家には旦那は挨拶に行ったことしかありません。
一般的にはどうなんですか?教えて下さい。

Aベストアンサー

質問者さんの祖父なら旦那さんに取って義祖父になるのだから仕事を休んで出るべきですね。

婚姻してるのなら質問者さんの両親は義両親ですから、旦那さんが仕事が理由で出ないなら「何を考えてるんだ!」と思われますよ。

Q通夜と告別式、弔電、どうするべきか?

5か月ぐらい前に2週間入院した際知り合った方が先日亡くなりました。
私が先に退院したのですが、趣味があい、その後も4回ほどお見舞いに行ったり、メールなどもやりとりする付き合いをしていました。

先日お亡くなりになったことを、娘さんから私の携帯へメールが届き、そこへお通夜と告別式のお知らせが書いてありました。(娘さんとは面識がありませんでしたので、連絡手段もなく、やむを得ずメールでだったと思います。)喪主の旦那様とは一度面識があります。

この状況でどうすべきか悩んでいます。
お通夜も、告別式も仕事の都合で行けそうにありませんので、弔電を送ろうと思いましたが、それで良いのか?それとも何もしない方が良いのか?(あまりにも家族の方とは面識がないので、かえって何もしない方が良いのかとか思ってしまいました。)
また、メールに返事をした方が良いのでしょうか?(メールが非常識なのは承知ですが、お互い連絡先がメールしかない状況です)

アドバイスよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

時間が合わなかったら、時間外に弔問に伺っても大丈夫ですよ。
「どうしても時間が合いませんでしたが、お参りだけでも」と告げればよいと思います。
また、その程度のおつきあいでしたら、お通夜や告別式にこだわらずとも初七日のバタバタが済んだあとで「ちょっとお焼香にだけ伺いました」とお菓子か果物の御供え物を持って訪問するだけでもいいと思います。


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