小学1年生の娘の性格にどうすればよいのかわかりません。

朝はぐずぐずいい、起きない。起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。
早くしないとお友達待ち合わせ場所で待ってるよといっても家を出るのは3分遅れ。
早く寝かすように電気を消してもママがいないからとか本読みたいからとか言い訳ばかり。
一度起こさなかったときがあるのですが、ギリギリまで寝ていました。お友達に遅い!!と
いわれたそうですが、それでも懲りていません。毎日、早く!早く!と何回いうか・・・。
こちらが疲れてしまいます。

ピアノの練習も全くせず、レッスン日前日にするのかと思えば言わないと全くしないのでこれではと思い、怒ってさせる。褒めたり、物でつったり、怒ったり、叩いたり・・・本当に疲れます。
練習をしないで行って先生に怒られれば少しは懲りるかと思い一度ほっておいたことがあるのですがそれでも懲りず、先生から練習させてください。とお手紙が・・・
今週も全くせずに遊んでばかりの毎日でしたので、今日はここまで出来るまでお昼ご飯はしないよ。といったのですが片手も適当に2,3回ひいてもう出来た!というのです。もちろん全く出来ていません。なのでこれではご飯はなしだね。といい練習を続行させたのですが、3時間かけて普通の30分位のレベルです。今回は本当に出来るまで食べれないと厳しくしたのですが、お腹がすきすぎて出来ないと泣きわめいています。ママは私が死んだ方が良いと思っているんでしょ。と言っていました。
それでもいい機会と思いお昼ご飯を抜きました。

何か指摘をされると言い訳しかいいません。
もちろん自分から謝りません。こんな事は・・・と色々話して、何かいうことはないの?と聞くとごめんなさい。と。お友達のやり取りでも、謝りません。
本当に困り果ててしまします。
そして何事もすることが遅く、人の指示を待ってからしか動きません。
次何したらいいの?と聞くので、自分で考えて動くようにいうと、わからない~とボーっしています。
それでも見ない振りをしていると1時間でもいつまでもボーっとしています。
結局宿題は?明日の準備は?といって初めて動きます。

お友達と遊びに行くと門限通りには帰ってきません。
鍵を閉めて家には入れないのですが、絶対にもうしません。と泣きながらいうので入れますがまた同じことの繰り返しです。時には1時間以上入れない時もあります。それでも全く懲りません。

かなり厳しくしていると思うのですが、全く効き目がなくいい加減な性格が直りません。
お友達もいい加減イライラするようで、おいて帰られた事もあります。
理解力がないのでしょうか?
勉強の方は塾に行っているのもあり、まあまあです。

どのように育てていけば良いのかわからなくなってしまいます。
母子家庭で親も遠くに住んでいるため、心配するといけないので相談も出来ません。
相談する友達(子持ち)も親戚もいません。
兄弟は兄がおりますが、独身ですし滅多に話しませんので困ってしまっています。
娘にとってどうしてあげるのがいいのでしょうか?

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A 回答 (7件)

こんばんわ。



娘はいないのですが・・・男の子三人の母です。(中学 小学5 5歳)

 まずは・・・ピアノですが・・
娘さんはピアノやりたいのでしょうか?
 自身に意欲はあるのでしょうか?意欲無いものを無理やりやらせても伸びないと思いますよ。
ここは今一度話し合ってみては?って思います。
 もしも辞めたくないって言うのならばやる為の条件を話し合いましょう。

お子さんが朝 ママが抱っこしてくれないと起きないって言うのならば・・
 起きてくれたらママは抱っこするわよ♪って逆に条件を出してみては?
とても甘えたいんでしょうね♪ついこの間まで幼稚園児だったんですよ。
 今 一生懸命学校で幼稚園とは違う緊張感で娘ちゃん頑張っています。
抱っこするのは悪くないです。ただ。。。抱っこしないと起きないではなく 起きたら抱っこするわよ~♪に切り替えては?

 朝のテレビは消してください。
我が家の息子たちもテレビをつけると行動が遅くなります。
 大人と違いテレビがつくとそちらに集中してしまいますからね。
テレビをつけたいって言ったらママはもうすぐ学校に行く娘ちゃんと話がしたいからテレビつけないで~~って言って下さい。

 もう一度書きますが・・ちょっと前まで幼稚園児だったんですよ。
宿題は?明日の準備は?はまだまだ親が言わないと自分ではなかなか動けません。
 小学校上がっただからしっかりしてきたではないんですよ。
小学校上がって宿題 明日の準備自分で体のリズムに刻み込まれて初めて出来ると思いますよ。
まだまだ口五月蝿く言う時期です。そして口うるさく言う時期がまだまだお母さんでいられます。
 これが自分でなんでもするようになると。。。ちょっと寂しいですよ(笑)
焦らないで下さい。きちんと子供は時間かけて自立しますからね♪
 口うるさく言うのも華なのね~~位の気持ちで♪

 門限・・・これはね・・・お友達と遊ぶとついついなんですよ・・(笑)
門限破ったら外に出す。でも泣いて謝ったら戻れる・・たとえ泣いた時間が一時間でも家には入れるって思うと案外罰にならないんです(笑)
 私も長男にやったことあります(笑)
長男曰く・・・家から出されても一生家に入れてもらえないってどこかで知っていたから~だそうです(怒)
 それよりも一週間外出禁止とかの方が辛かった~~って言ってました。
娘ちゃんにも外に出すよりも外出禁止等にしてみてはどうですか?
 その間 テレビなし 本を読むか勉強に暇な時間をあてるって感じです。

余談になりますが・・・
 質問者さんは私は偉いと思いますよ。
母子家庭だから子供に対して可哀想が先に出て甘やかせる人もいます。
 でも質問者さんはきちんと娘さんの将来を考えて厳しく躾けていますよね・・・
将来を考えて厳しくしすぎてお子さんが甘えたくなったのかも知れない。。。
でもね・・将来はまだまだ先の話・・・
 確かにしつけは大事です。でもね・・・小学上がったから はい!園児卒業ではないんですよ。
ゆっくり時間かけて学校生活に慣れます。質問者さんが子供よりも先に進んでは駄目です。
 お子さんのスピードに合わせてあげてゆっくりお子さんが大人になるスピードと質問者さんが子離れするスピードが揃うように歩んでください。
 親が遠くに住んでいて相談できない・・気持ちはわかります。
でもね・・貴方も親になってわかるようにいくつになっても親は子が心配・・
 愚痴の一つでも良いじゃないですか?親に話して見て下さい。
それに親って子育ての先輩でもあるんですよ。身近な人の話よりも親に話してアドバイス貰ってください、貴方の時もそうだったわよ~大丈夫よ!子供ってそんなものよ~ 心配しないで・・いつまでも親の後ろ歩いている子はいないからね~ってアドバイスくれますよ♪
 子供が気がつくと親の前を歩いて 躓いたら親がそっと起してあげるか見守ったら良いんだよ~って質問者さんの親御さんならいいそうですよ。
 だって貴方が親に心配かけたくないって気持ちを抱くように育てられているからね♪

娘にとってどうしてあげるのがいいですか?は私は上記に書いたようにです。
 貴方にとって一言 親御さんに話してください。喜びますよ。そして貴方も心からアドバイス嬉しく思うと思います。いくつになっても子供は子供 親は親・・・
貴方の親御さんも貴方の頑張り知っているからこそ愚痴の一つも聞きたいと思いますよ。

 貴方は偉いです!完璧な親なんていないんですからね!少し肩の力を抜きましょう・・
偉そうなこと書いてますが私もまだまだ半人前の親です♪
 長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はじめて参加したのですが、こんなに親身に相談にのってくださるのですね。
読んだ時涙が止まりませんでした。
離婚してまだ2ヶ月で精神的に子育てに不安や焦りがあるのかもしれません。

起きてくれたら抱っこするわよ。など、なるほどと思います。
言い訳を逆手にとる工夫をしてみます。
門限のことも、繰り返す門限破りもわけがわかりました。

確かに手がかからなくなったら寂しいかもしれません。
一人っ子のせいか手をかけすぎてきて、外での抱っこもつい最近までしていました。
抱っこも手をつなぐのも今しか出来ないしと思っていたのに・・・。
反面、あの子は一人っ子だから。といわれないように、わがままを言わないように、
他人に迷惑をかけないよう、きちんとした子に育てないと。
と焦りすぎていたような気もします。
昨夜寝顔を見ると、言い過ぎたかな・・・とか反省ばかりです。
自分で自分自身と娘を追い詰めていたのかも。

肩の力抜いてみます。
今日はお弁当持って2人で遊びに行ってきます。
本当に本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 08:51

まだ4歳の子しかいませんが、教職の経験があり、いろんな子や親を見てきました。



私も質問者さんが手をかけ過ぎてきたからだと思います。これまで自分で考えたり、やらなくてもどうにかなってきたんですよね。でも、いきなり自分でやれ、自分で考えろといっても難しいですよ。少しずつできるようにしていかないと。

それに離婚して2カ月なんですよね。小学一年生ということはこの四月に入学したんですよね。新しい環境が重なってやってきて、娘さんは順応するのに大変なんじゃないかな?
抱っこしてほしいのも、甘えたいのも、まだ一年生ですから誰にでもあることです。さらに両親の離婚と新しく始まった小学校生活。
朝の生活のリズムもまだ慣れていないですよね。多分、入学式から1週間くらいですよね。
そんなに簡単にリズムは作れないですから、一緒にリズムをつくっていけばいいんですよ。

私も両親の離婚を経験しています。子どもにとっても大変なことです。でも片親の家庭だから何か特別なことがあるわけではありません。今までどおりに愛情を注いであげればいいと思います。

あと、ピアノはお嬢さんの意志で始めたんですか?親がやった方がいいと思うから、という理由なら辞めてもいいんじゃないでしょうか。またやりたくなったらやればいいし。
他にやりたいことが出てくるかもしれませんし。

少しずつ選択させる機会を作って判断力を鍛えるようにしてはどうでしょう。
例えば、明日は何時に起きるといいと思う?と聞いて答えさせ、その時間に起きるにはどうすればいいと思うか一緒に考えましょう。
もし、その時間にその方法で起きられなかったら、次の週は別の方法を考えてみてもいいですよね。

余談ですが、私は「売れている育児本」は読まない派です。あまりお勧めもしません。
子どもも親も一人ひとり違いますよね。誰かの育児の方法がそのまま使えるとは思えないのです。体験談として読むならいいと思いますけど。
その通りにしなくちゃと肩を張っていなければならないような育児は長続きしませんし。

「まだ」小学一年生です。お二人の生活も始まったばかりだと思います。
楽しんで生活してくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ピアノは娘の意思で始めたのですが、練習が嫌いでできれば練習はしたくないという感じです。
でもやめたくはないそうです。
少しペースダウンをしてもらうように先生に話してみようかと考えています。

朝も門限も工夫をしてみようと思います。
父親の分まで愛情をたっぷり注いで。

2人の生活が楽しくなるように頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/15 13:39

人を育てる時に言ってはいけない言葉があります。


「まだ・・・だから」です。

何歳だろうが、人としてダメなものはダメなのです。
未熟ゆえにできないことはたくさんあります。
しかし、「まだ・・・だからしょうがない」
そう言った時点で“成長しなくてもいいよ”という合図になるのです。
逆に、「じゃあ、いつから?」って話ですよね。

親が態度を変えてはいけません。
何歳だろうが、ダメなものはダメです。

物事は常に表裏一体です。
嬉しさと哀しみ、優しさと厳しさ、自立と甘え・・・

娘さんの問題は、一言で言うと「自発心がない」ですよね。
すべてやらされている感があります。
自分で何かを決め、失敗すれば自分で責任を取り、
成功すれば賞賛される・・・
そんな経験が乏しいのではありませんか?

母親が育児熱心な家庭に多く見られることです。
どうしても母親が手出しをしたり、口を出したりしすぎるんですよね。

子どもを成長させる方法は主に2通り
「親が絶対的な力を持ち、すべて不条理であろうと従わせる」
「子どもの自主性を重視し、見守ってあげる」
前者は、親の資質が問われます。
後者は、親の辛抱が問われます。

モチベーションには3つの段階があります。
1番目 恐怖からくるモチベーション(やらないと、とんでもない目にあう)
2番目 報酬からくるモチベーション(やることで、何かしらのご褒美がある)
3番目 心構えからくるモチベーション(自分を高め、達成し成果を出す喜び)

当然3番目のモチベーションが理想ですが、1番目がない人は、2番目にすらいけません。
根源の恐怖って大切なのですよ。

>ママは私が死んだ方が良いと思っているんでしょ。と言っていました。
逆に、「今、ママが死んでしまったら、あなたはどうするの?」と聞いてみてください。

子どもの面倒を見られるように精一杯生きることが親の役目であれば、
独り立ちできるように成長するのが、子の役目です。
お互いの役目を確認しあってみてください。

一度、原田隆史氏著「いま、子どもたちに伝えたいこと」
読んでみてください。秀逸です。

ちなみに、私が育児に悩むママさんたちに参考にして欲しくない本(持っている人は皆捨てました)は、
「子育てハッピーシリーズ」です。
これは勧められません・・・
子どもをまともに育てたことがない人が書いているのが丸分かりです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。
ご回答ありがとうございます。

3つのモチベーション。
簡単のようでとても難しいですね。
でもこうなれればいいなと思います。
まだ1番の途中です。
とても参考になります。

素敵な娘に育てる為に必死で手出し、口出しをしすぎてしまっていると思います。
自発性、協調性色々これからです。

一度「いま、子どもたちに伝えたいこと」
読んでみます。

お礼日時:2011/04/12 19:26

結論から申し上げますと。



娘さんを甘えさせてあげてください。まだ小学一年生でしょ? まだ甘えたい盛りですよ。

それをそこまで厳しくする必要があるのか、私には疑問です。


娘さんは多分「ママは私のことを愛していないんだ。嫌いなんだ。私なんかいないほうがいいんだ」と思い始めていると思います。

だからこそ、必要以上に甘えようとするし(「抱っこしてくれないから起きない」という発言)頑として謝ることもしないんだと思うんです。

自分のことが好きで自分に自信を持っている子は、きちんと謝ることができます。それは親から十分に甘えることができたからです。親からの愛情を目一杯受けた子は、自分のことが好きになります。



質問者様のお子さんはどうでしょうか。

毎日毎朝「早く早く!」とせかされ、やりたくもないピアノをやらされ、できなければ「ご飯抜き!」と言われて…。

もし質問者様が娘さんの立場だったら、どう思いますか?

私だったら、キレますよ。質問者様もそう思うんじゃないですか?

それに、そんな毎日に疲れきっている。娘さんなんか、すでに魂が擦り切れるまで疲れ切ってるじゃないですか。だから、ぼ~っと何もしないんですよ。

「言わないから、やらない」ではなく「言われるから、やらない」んです。

やろうと思っていたところに「なんでやらないの? 早くやりなさい!」と言われれば、やる気がなくなります。やる気がそがれて、ぼ~っとしていると「ぐずぐずしない!さっさとやる!」と怒られれば、やる気がさらになくなる。

まさに悪循環です。

このままいけば、娘さんの自己肯定感(自分は価値のある人間なんだという、存在に対する肯定感)は崩壊します。

「どうせ生きていてもしょうがない」と言い出しかねません。

自分の存在に意味を見出せず、自信のない人生は本当に辛いものです。私も親から否定的なことを言われ続け、自分自身で立ち直るまでみじめな思いをしてきました。

娘さんにそういう人生を生きてもらいたいのでしょうか。



私には三人の子がいます。

長男は先天性の障害でないにしろ、発達の遅れがあります。

しかし、その気難しい性格に体罰や罰則、放置(まさに質問者様と同じこと)などの対応をしてきましたが、すべて逆効果に終わりました。

ほとほと疲れきり「もういいや」と長男のペースに合わせることにしました。ある程度妥協できるところは妥協し、そして思いっきりかまってあげるようにしました。抱っこも可能な限りしてあげ、ハグは毎日しています。

そうしたら、長男もかなり落ち着きを見せ、笑顔が増えました。私も気が楽になり、落ち着いて接することができるようになりました。

旦那には「甘やかしすぎ」と言われますが、きちんとメリハリはつけています。アニメが見たいと言ったときも「じゃあ、これを見たらお風呂入るよ」といったり、「ご飯を一口食べたら、テレビみてもいいよ」と子供が飲みやすい条件をつけ、お互いの妥協案を探りながら接しています。

抱っこするときも「抱っこするけど疲れたら歩いてね」と言っています。

子供を受け入れつつ、自分の要求も伝える。

そうすれば、お互い疲れることもないと思います。


「子育てハッピーアドバイス」という育児本があります。

参考までに読んでみてください。私の愛読本です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
趣味は子育てと言えるほど愛情はたっぷり注いでいるつもりなのですが、
その子育てに焦りがあったような気もします。
ボーっとしているのは疲れているのでしょうか?
よく天真爛漫といわれる娘に一度ペースをあわせてみます。

私も「子育てハッピーアドバイス」読んでいます。
色々と育児本読んでいます。
先輩ママのご意見が一番参考になりました。
経験談も含めありがとうございました。

お礼日時:2011/04/10 09:29

#2です。



【追加】できたことは、ちゃんとほめてあげていますか?

(あなたには当然でも、子どもにはほめられるべきことです。その積み重ねが重要。)
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馬に水を飲ませるのと同じですね。



●馬を川に連れて行くことはできる
●しかし、馬は水を飲まない

結局、目的や理由がわかっていないからできないのでしょう。おそらく、うるさく言っても聞かないでしょうね。即ち、手間のかけすぎ、放任主義がイイとは思いませんが、世話をしすぎるのは問題ですねよね。

●遅刻しても放っておく - 自身が気づくまでは、意味がない

(母子家庭で父親がいないからと甘やかすことは、間違っていますよ。普通の家庭とは条件が違うことは認識済みで、敢えて放置して気づかせろ・・・と主張しています。)
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この回答へのお礼

早々にご回答ありがとうございます。
確かに手をかけすぎているのかもしれません。
することを待てずに先回りしてしまっているのかも。

母子家庭になったのは今年2月からです。
娘にはまだ伝えていません。
ただ私の気持ちの中で、母子家庭としてこれから生きていく上で
他人に迷惑をかけるような子に育ててはいけないとか、
きちんとしないと・・・と思いすぎているのかもしれません。
ある程度の放置してみようかと思います。
もちろんたっぷり愛情をもって。

相談にのってくださって本当にありがとうございます。

お礼日時:2011/04/10 08:21

>>朝はぐずぐずいい、起きない。

起きなければ学校に行けないよと話すと、ママが抱っこしないから起きれないといい。

では、抱っこをしてあげましょう。
あるいは、遅刻をさせて、嫌な思いを感じさせるのも一つの手・・でしょう。

>ご飯を早く食べないと間に合わないよ。といってものんきにテレビを見ている。

これは、簡単テレビなど付けなければ良い・・
テレビなど無くとも生きては行けます、一番良いのはテレビなど無くして仕舞えば良い。

全部は読みませんでしたが、はっきり言えば、親が悪い。
親として毅然たる所が感じられなかったです。
だから子供に舐められている・・

>>母子家庭で親も遠くに住んでいるため、心配するといけないので相談も出来ません。

何故心配するといけないのでしょう?
そこが分からない・・

それはそれとして、
近くに学童クラブの様なものはありませんか?
その様な所では、専門家がいます。
気軽に相談にも乗ってくれますよ・・・

>>かなり厳しくしていると思うのですが、全く効き目がなくいい加減な性格が直りません。

厳しいのと、ヒステリーとは違います。
厳しい・・言葉だけ厳しく、行動はそれに伴っていないから、足下を見られているのでしょう。
いい加減な性格・・その様に決めつけているから、その様に振る舞うのです。
お子さんの人格を認めて・・
そして、良く良く話を聴きましょう。
あなたの思う通りになど子供は育ちません。
あなたは、自分の思う通りに・・育てたい・・様ですが、自分がしっかりしていません。
テレビの件でもそれが分かりませんか?


>>お友達もいい加減イライラするようで、おいて帰られた事もあります。
理解力がないのでしょうか?

甘え・・でしょう。
まあ、その様な経験も必要な事です。
人は失敗から学ぶのです。
つまりは、いちいち小さい事を気にしすぎ。

>>勉強の方は塾に行っているのもあり、まあまあです。

それとこれとは関係ない・・様に思います。
何が必要か・あるいは何が大事か・一度整理する必要がありますね。

この回答への補足

ヒステリーに怒っているつもりはないのですが・・・
厳しい行動、どのようにしたら約束を守るようになるのでしょうか?
門限、ピアノの練習は本当に守りません。
私の子育てがきっと間違っているのでしょう。
詳しく教えて下さい。

補足日時:2011/04/09 20:29
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
一生懸命育てます。

お礼日時:2011/04/15 13:28

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Q小学1年の娘がいます 毎日楽しいと学校に行っていますが、仲のよい友達に

小学1年の娘がいます 毎日楽しいと学校に行っていますが、仲のよい友達に、命令されてます 従わないと遊んでくれないみたいで それも毎日されてるみたいです
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Aベストアンサー

その子が、従ってでもその子と仲良くしたいのであれば、遊びの中で、従っても問題のないことと、したがってはいけないことをしっかり教えてあげるのが一番いいと思います。

そのお友達に限らず随所でそういうお子さんはこれからも出てきますし、お子さん自身が善悪の判断ができる範囲で従うのであれば・・・
性格上そういうお友達の関係性もありますし、これから年齢があがってくるにつれて自分でお友達を選べるようになってきます。
今はまだ難しいですけど、その時に自分の思いが通らないお友達とは、自然と疎遠になっていくでしょう。
でも、この年齢だとそれはなかなか自分の判断でできないので、何かおきないように見守るしかないかもれませんね・・・


うちの子もそういうお友達がいて、つい先日同じような質問をしたんですが、やはり低学年のうちは、自分の気に入ったお友達とばかり遊べるとも限りませんし、親ははがゆくなりますよね。
そのお友達と遊んじゃいけませんともいえないし・・


なので、子供自身が自分でお友達を選べるようになってくるまでは、お友達につられてやってはいけないことを最低限ちゃんと教えておくことは大事なんだと思います。

性格的に気の強い子と弱い子がいれば、おのずと強い子は自分の思い通りに事が運ぶ子を選んで遊ぼうとしますし。

たとえば、おままごとでこの役をやりたいといってもやらせてくれない、とか、その程度のことで、子供さん自身が妥協できることならそれは構わないけど、
命令されたからといって、お金や家のもの、おもちゃなどを勝手にを渡したり交換したりしてはいけないとか、やれといわれたからといって他のお友達を仲間はずれにしたりするようなこととか、生き物や弱いものに手出しをしてはいけない、とか。
家のルールというか、ボーダーラインを明確にして、お友達がいくらやろうといってもやってはいけないことはやらないこと、それで遊んでくれないからといって一緒になってやってしまってはだめなことを教えておく必要があるかと。

あとは、お子さん自身に、どうしてもやっちゃいけないこと以外にも、嫌なときはいやだと命令されてもちゃんと思いをいうことも必要だよ、と。
それで遊んでくれなくなってしまうお友達は、本当のお友達とはいえないと思うし、きちんと気持ちを伝えないと我慢ばかりしなくてもいいことをいってあげておくといいのではないでしょうか。


実際にお子さんがそのこにそう言い出せるかどうかは別ですが、そういうことを伝えておくことは大事かなと思います。


あとは、まだ1年生であれば、そのお友達ばかりでなく、色んなお友達と遊んだら?と他のお友達との交流を促してあげてみては?
気が合うお友達がみつかるのが一番なんですけど、なかなか難しいんですよね。

その子が、従ってでもその子と仲良くしたいのであれば、遊びの中で、従っても問題のないことと、したがってはいけないことをしっかり教えてあげるのが一番いいと思います。

そのお友達に限らず随所でそういうお子さんはこれからも出てきますし、お子さん自身が善悪の判断ができる範囲で従うのであれば・・・
性格上そういうお友達の関係性もありますし、これから年齢があがってくるにつれて自分でお友達を選べるようになってきます。
今はまだ難しいですけど、その時に自分の思いが通らないお友達とは、自然と疎...続きを読む

Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

2.私が何かを楽しんでいると不機嫌に
大学に入ったばかりの頃、母に勧められたところでバイトしていました。
ところが、それに私が夢中になり、仕事仲間とも仲良くなり、帰りが遅くなり(仕事上、仕方のないことは母も承知の上で勧めてきました)……。
すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
結局夜12時くらいまでは、電話したりメールしたりして、家に入れてもらおうと努力したんですが、結果、風邪をひいて、熱が出ただけでした…。
母の機嫌も翌日の夜までなおらず、その夜はバイト先の同期や先輩が心配して、一晩中付いていてくれました。
余談ですが、本当に友人や先輩には恵まれていると感謝しています。
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3.彼氏ができると何かと目くじらをたてる
まず、とにかく会いたがります。
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彼氏には私の悪口ばかり言います。
デートに行くと、行く前はなんでもない顔してるのに、ちょっと遅くなったり(と言っても、8時とか9時とかです)、あるいは単純に母の機嫌が悪い時だと、2~3日は口をきかなくなり、存在していないかのように扱われます。


もう、正直、うんざりです。
普段は私に対して極端に無関心なのに、こういう時だけマイナス方向の関心を示します…。
これが、娘に嫉妬している、ということなんですか?
単純に、うちの母が変なだけですか?

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
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Aベストアンサー

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
「あ~娘なんて育てるんじゃなかった、彼氏ができると親よりもそっちの方が大事なるんだから・・」
とイヤミたらたら。

デートの帰りが遅くなった時など、
「夜中に若い男女が二人っきりなんてやることは一つに決まってる。
このまま子供ができた、結婚したいなんて言い出したらどうするの?」
みたいなことを父親に吹き込んで。
勝手な妄想に激怒した父は玄関前で仁王立ち、夜中に帰るなり怒鳴り飛ばされさんざんののしられました。
翌日、「なんで味方してくれないの?!」
と母を責めると母はケロッとした顔で、
「お母さんだって若い頃には親に言えないようなことを色々やったから、あなたのしたいことくらいわかるのよ。」
ほんとにあんた母親か?って思いましたね。

ということで。
質問者さんのお母さんも、娘に対する嫉妬というより「女性としての本能が強いタイプ」だと思うのですがどうでしょう?

もしそうならご参考までに私がやってる対処法を書いておきますね。
それはとにかく「母親の機嫌をとること」です。
たとえば母親が「ちょっと出かけたいから車で送って」といえば、彼氏に頼んで送ってもらう、もちろん母親が助手席です。
何をするにも「彼を息子だと思って気軽に使って~」みたいな感じですね。

しかも弟さんもいるなら更に好都合。
弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言...続きを読む

Q小学1年の娘の育児にヘトヘトです

小学1年の娘がいます。人見知りもせず明るい性格で、時々いじめられますが何となく解決し、学校も休ます通ってます。

ただ、元々発達がゆっくりで、まだ週に3回ぐらいはおねしょをするし、簡単な勉強も、混乱して分からなくなり、投げ出してしまいます。少しずつ気長にやればだんだんできるようになってきましたが、時計を読む問題で2つとも「30分」という部分が同じなので、「これとこれは同じだよ」と言っても「12分」「60分」と真剣に答えて、どう教えていいのか分かりません。また、まったく意味の分からない話をしたり、何度言っても同じことを聞かれたりします。

また「殴られた」「悪口言われた」と言われ、裏を取るとたまに丸っきり嘘のときもあり、学校でそういうことがあったと言われても信用してあげられません。

危ないことなどは「やめなさい」と言ってもすぐに止めず、必ずもう1回します。また妹の物を横取りばかりしています。注意すれば怒ったり泣いたり、最近は「別にしてませんけど」「お母さんは関係ないと思いますけど」とか、大人並みの嫌みを言ってきて、子供と思ってはいても、カッとなって怒鳴ってしまいます。

きつく叱るとさすがに反省して、謝ったり仲直りしたりするのですが、10分に1回ぐらい何か仕出かすので、もうヘトヘトです。妹は逆に物わかりがいいので手がかからず、怒る回数も姉の半分以下です。差を付ける訳ではないのに、どうしても姉ばかり怒ることになり、悪循環となっている気がします。

先生からは相談されてないので、障害ではないと思うのですが、理解力がかなり低いとは言われました。発達がゆっくりなので仕方ないとは思いますが、このままずっとゆっくりでは私も娘も疲れてしまいそうです。何かいい案、考え方はありますか?

小学1年の娘がいます。人見知りもせず明るい性格で、時々いじめられますが何となく解決し、学校も休ます通ってます。

ただ、元々発達がゆっくりで、まだ週に3回ぐらいはおねしょをするし、簡単な勉強も、混乱して分からなくなり、投げ出してしまいます。少しずつ気長にやればだんだんできるようになってきましたが、時計を読む問題で2つとも「30分」という部分が同じなので、「これとこれは同じだよ」と言っても「12分」「60分」と真剣に答えて、どう教えていいのか分かりません。また、まったく意味の分からな...続きを読む

Aベストアンサー

発達がゆっくりという割には、おしゃべりはかなりのものですね。
私もそんな事言われたら、プチンときます。

学校ではどうですか?
同じ様な態度をとっていませんか?

娘の友人で同じ様なタイプのお子さんがいます。近所や友達とのトラブルが多発しています。
学校でも先生からかなり注意を受けていました。
勉強がついていけなくなったのかどうかはわかりませんが・・学年が上がる時、支援学級へ変わりました。


もしかして、なにか苦手分野があるせいで、注意力が散漫になっているのかもしれないですね。

一度発達検査を受けてみてはどうでしょうか。実際の発達具合や成長のバラつきも把握できます。
苦手分野を把握し、その部分を上手にフォローする事が、成長の近道になるかもしれないです。


一番気になった点ですが・・・叱られ続けたお子さんは自己肯定感がもてなくなり、自分に自信の持てないお子さんになります。将来的にイジメや引きこもりなどの問題行動を起こす可能性があります。
少しでも良い部分を見つけ、沢山褒めてあげることが必要です。

・・・なんて偉そうな事を書きましたが、私も同じ様に次女を叱っていました。最近、次女の良い所を認めてあげれるようになったところ、見違えるほど、生活態度が変わってきました。
ママは貴女が頼りだから・・・と何度も語り聞かせました。一生懸命、役に立とうとしてくれる時もあります。(気が向いた時のみですが・・)

我が家の長女は発達障害です。長女に手が掛かることで、次女の情緒面まで十分にフォローしきれなかった事が原因で、少々ひねくれた子供になってしまいました。
次女は現在小2です。支援学級に在籍している長女の特性もうっすら理解しはじめた様で、私の助けをする事で認めてもらおうと頑張っている様です。
一時期、次女についても、注意欠陥障害を疑いましたが、病院でも、その傾向はない、と言われました。
私の育て方が原因だったようです。

次女も発達検査を受けました。多少発達にバラつきがあります。そのせいで、多少怒られやすいのかな・・とも思っています。

お子さん苦手分野、得意分野把握の為に発達検査を受ける事をお勧めします。

発達がゆっくりという割には、おしゃべりはかなりのものですね。
私もそんな事言われたら、プチンときます。

学校ではどうですか?
同じ様な態度をとっていませんか?

娘の友人で同じ様なタイプのお子さんがいます。近所や友達とのトラブルが多発しています。
学校でも先生からかなり注意を受けていました。
勉強がついていけなくなったのかどうかはわかりませんが・・学年が上がる時、支援学級へ変わりました。


もしかして、なにか苦手分野があるせいで、注意力が散漫になっているのかもしれないですね。

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Q母親が実の娘に嫉妬、妬んだりした場合、実の娘はどう対応すればいいですか?

実の娘の味方より、自分の言いわけばかりを通そうとする

娘は教育がなってないとか、娘の自尊心を貶すことばかり言ったり

結婚も子供産んでほしくないみたいだし

娘が老けたらもう大喜び 

自分は悪くないと思ってるのが問題です・・・

どう思いますか?

Aベストアンサー

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さんと作っていきたいかによって、方法、やり方、取り組み……などは変わってくると思います。

味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さん...続きを読む

Q小学6年(男)、4年(女)、2年(女)の父親です。小学4年生の長女の事

小学6年(男)、4年(女)、2年(女)の父親です。小学4年生の長女の事で困っております。
ここ最近、反抗的で反抗期かなあと思っていたのですが、口答えの内容が大変ひどく一度病院に連れて行った方がいいのではないかと思っていいます。
イラッとする性格もあると思うのですが、昨日も長男との喧嘩で長男がたまたまハサミを持っており、「それで殺せや、死にたいいんや!・・・・・」等、子供の口喧嘩とはいえこれはやばいと思っています。
とにかくイラッとくると口が悪くなり暴言が多く、この前は次女が泣いて「もうイヤや」と泣きついて来ました。ただいつもイライラしてるのではなく、学校では口が悪くなること等ないらしく、習い事も習字、バレーボールを小学校2年生から続けて張り切っています。
ことあるたびに注意はしておりますが、ましになってくる様子は見られません。
相談するところもよく分からず、ここに記載させて頂きました。
この先の対応策などアドバイス頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

男の子だらけでアドバイスにならなければごめんなさいね・・

 長女ちゃんがイラっという性格で長男ちゃんと喧嘩になるんですよね?
お兄ちゃんも反抗期の時期では?男の子は遅いので反抗期が小学6~中学1年辺りで思春期の反抗期きますよね?
 いつもなら長女ちゃんのイラっという性格に対処できても過敏に反応・・・余計喧嘩も大きくなりますよね・・・
 我が家の息子も現在は落ち着いてますが・・次男に対してイライラってしてましたね・・
いつもなら避せる言動にも過敏反応 そして大喧嘩・・・(我が家の次男もなんだか人をイラっとさせる天才の性格です(笑))

そして次女ちゃんも4年生で反抗期ですよね(女の子は早い(笑))
 あとね・・・小学3~4年ってグループを作りたがり徒党を作り始めました。
 低学年のうちは遊べる子と~~だったのが3,4年になるとグループと行動、人間関係が低学年よりも蜜になります。
 娘ちゃん 学校での生活でストレス感じてませんか?大人でも人間関係が蜜になりはじめると意見が衝突したり言いたい事が言えなくなったりしますよね?学校では口が悪くなること等ないらしくって書かれていますよね?学校でかなり気を配って動いているのではないでしょうか?
 お友達関係は良好ですか?話を聞いてますか?

真ん中って結構可愛そうな立場なんです・・
 どうしても最初に生まれた子に目がいき、三番目はなんとなくいつまでも赤ちゃん気分で見てしまい。
そして真ん中が気がつくと一番手が今までかからなく安心してみていられたのが・・・どか~~~んって爆発して親をめちゃくちゃ悩ませる(笑)

 お母さんと次女ちゃんと二人だけの時間を作ってあげてください。
そして 学校生活の事 友達の事 最近イライラしている原因を聞く機会を作ってあげてください。
 二人だけでデートをさせてあげて お父様はちょっと寂しいけどお留守番って事で・・

はじめまして!

 三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

男の子だらけでアドバイスにならなければごめんなさいね・・

 長女ちゃんがイラっという性格で長男ちゃんと喧嘩になるんですよね?
お兄ちゃんも反抗期の時期では?男の子は遅いので反抗期が小学6~中学1年辺りで思春期の反抗期きますよね?
 いつもなら長女ちゃんのイラっという性格に対処できても過敏に反応・・・余計喧嘩も大きくなりますよね・・・
 我が家の息子も現在は落ち着いてますが・・次男に対してイライラってしてましたね・・
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Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q疲れやすい(小学1年生の男の子)

小学1年生の男の子の母です。

わが子はどうも疲れやすい体質なのか?
学校から帰ってくると、特に週初めは、疲れきって夕方には眠ってしまいます。

同じくらいの男の子は放課後に友だちと一緒に近所を遊びまわったりしているのを見ますが、そういったことはありません。(引越してまもなく、近所に仲良しがいないこともありますが)本人も家庭にいるのがいいようです。

食は細いほうで、偏食がちです。
保育園時代は、夕方遅く迎えにいっても、お昼寝もなしで、なんとか過ごせていました。
夕方疲れのせいか、機嫌は悪かったですが。

小学校になって、通学時間が長くなった&運動量は増えていると思います。
これからプールの時期なので、ますます疲れると思うので、少々心配です。

病院に連れて行って、血液検査などしたほうがよいのか、悩んでいます。

ちなみに朝はすっきりした顔で、元気良く学校へ出かけていきます。

Aベストアンサー

こんにちは。

三人の男の子の母です。(中学 小学5 5歳)

 体の疲れよりも心の疲れの方が大きいのかも知れないですね。
引っ越しして間もないのでしょう?それに小学校新しい環境です。
 大人でも精神的に緊張していたら疲れがど~~って出ませんか?
子供ならば余計にそうだと思います。
 
 これから学校に慣れ友達も出来るとどんどん外に出て活動し始めて食も太くなると思いますよ。

我が家の次男も食が細く痩せっぽっちでしたが 現在も相変わらず食は細いですが友達と元気に遊び歩いています。
 心が丈夫になる(友達が出来る  友達といる時間が楽しくなる)と体も元気になって遊んでいるうちに体力もつきますよ。

 あと・・・偏食、余計なお世話で申し訳ないですが、そろそろ色々な物を食べれるようにしてあげると良いですよ。
我が家の次男 食は細いですがなんでも食べます。
 最初は一口だけルールで嫌いな物でも一口食べたら残しても良いよから始めてみませんか?
小さいな頃嫌いだった物が 好きになったりと子供の中で好みの味覚が変わったりもしますよ。
 一年生 一緒に料理して嫌いな物を克服するのも良いですよ。
偏食気味だと 大きくなってから子供自身が困ります。
 5,6年生になると学校行事で泊りがあったりしますよね。宿泊学習 修学旅行 食事時間苦痛になると可哀そうなので(
夕食お残し駄目って言う先生が多いです、泊ったホテル 旅館の方が作ってくれたものを残しては駄目って気遣いを教えるのも勉強なので・・・)今から少しづつでも偏食直してあげると お子さんが大きくなった時の為になると思いますよ。

朝起きてすっきりした顔で学校に出かけているのならば きちんと睡眠で疲れを取っていると思いますよ。
 
 

こんにちは。

三人の男の子の母です。(中学 小学5 5歳)

 体の疲れよりも心の疲れの方が大きいのかも知れないですね。
引っ越しして間もないのでしょう?それに小学校新しい環境です。
 大人でも精神的に緊張していたら疲れがど~~って出ませんか?
子供ならば余計にそうだと思います。
 
 これから学校に慣れ友達も出来るとどんどん外に出て活動し始めて食も太くなると思いますよ。

我が家の次男も食が細く痩せっぽっちでしたが 現在も相変わらず食は細いですが友達と元気に遊び歩いています。
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Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Q3歳8か月の娘の性格の事で困っています。

3歳8か月の娘の性格の事で困っています。
長女(3歳)と長男(1歳)を保育園に通わせています。私は現在、妊娠5か月です。


長女がここ3日ほど保育園に行くのをすごくイヤがり、朝から泣き叫びます。
主人と協力して説得するのですが何を言っても聞く耳もたずです。
「おなか痛い」「気持ち悪い」「足が痛い」等、3歳で仮病を使うありさまです。
昨日は口に指を入れて嘔吐しようとしました・・・。
今月に入ってから水疱瘡・風邪などで休む機会が多かったので休み癖がついてしまったのかも?と
これからが不安です。どうしても朝グズられると、こちらもイライラして手が出てしまったり
怒鳴ってしまい、悪循環です。

もともと育てにくい子だなぁと思う事が多々あり、長男の方にばかり笑顔を向けてしまう自分がいます。
そういうストレスが娘を追いこんでる部分もあると思いますが、どうしていいのかわかりません。
娘のどういうところが育てにくいのかというと

・自分の思い通りにならないと泣き叫ぶ、外出先だろうが全裸になり転げまわって怒る
・夜泣きというか寝ぼけてウロウロし泣き叫ぶ(一晩に5,6回)「夢だよ」と声をかけるとまた寝る
・お友達と遊園地や水族館に行っても一人だけ楽しめない、なぜか怒りだしてみんなに迷惑かける
・とにかく偏食、私の作った料理は不満でほとんど食べません。

他にも、気になるところはたくさんあるのです。
私が妊娠中ということもあり、娘と出かける事も苦痛でたまらないです。
娘と外出して楽しかった事なんて本当にありません。毎回、泣きたい気持ちでいっぱいになります。
どう接したらいいのかわかりません。主人は協力的ですが、最近はわたしがヒステリックなのもあり、「子供だから仕方ないんだよ」「怒鳴ってるお前のほうがウザイ」と私に嫌気がさしているようです。
これからもう一人生まれるのに私は一体どうしたらいいんでしょう・・・

3歳8か月の娘の性格の事で困っています。
長女(3歳)と長男(1歳)を保育園に通わせています。私は現在、妊娠5か月です。


長女がここ3日ほど保育園に行くのをすごくイヤがり、朝から泣き叫びます。
主人と協力して説得するのですが何を言っても聞く耳もたずです。
「おなか痛い」「気持ち悪い」「足が痛い」等、3歳で仮病を使うありさまです。
昨日は口に指を入れて嘔吐しようとしました・・・。
今月に入ってから水疱瘡・風邪などで休む機会が多かったので休み癖がついてしまったのかも?と
これからが不安で...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
4人の子供がいます。娘さんは、寂しいから仮病まで使ってお母さんを独り占めしたいのかな?と思いました。
我が家は、上3人が男の子(単純で扱いやすい?)なので、あまり困ったことはなかったですが。
やはり、お母さんに甘えたいのでしょうね。
わがままを言ったら、やさしく抱っこして笑顔で話しを聞いてあげたらどうですか?
娘さんに「ママの宝物だよー。一番大好きだよー」って言ってあげて下さい。
娘さんが、弟ではなく私が一番!と思える事で安心すると思います。
私は、下の子が産まれる度に上の子達に赤ちゃんの頃のアルバムを見せて、(下の子と)同じだねー可愛いねー。と話してました。
上の子には大きくなったねー。ってギューってハグしながら言ってあげてました。

偏食対策としては、我が家は家でも簡単に作れるトマトやピーマン、なす、ニンジンなどを子供達と一緒に育てて収穫したりしてます。
自分で採った野菜が食卓にあがると喜びますよ。
料理も柔らかいものは、子供の力でも切れるので子供用の包丁を買ってあげました。4歳位から、一緒に包丁を使ってお手伝いしてもらってます。
お手伝いしてくれたからとっても助かったーありがとー。おいしかったねー。
と、たくさん褒めてます。
一緒に料理はおすすめです。
子供は、ほめられると嬉しいですよね。またほめられたいって思うはず。
ママの役に立って褒められることで、少しずつお姉さんになってくれると思いますよ。
きっと赤ちゃんが生まれたらいろいろお世話してくれると思います。

いろいろ書かせていただきましたが、
私もイライラしてつい大きな声で怒鳴ったりたたいたりしてしまう事があります。日々反省です。

少しでもお役に立てばうれしいです。

こんにちは。
4人の子供がいます。娘さんは、寂しいから仮病まで使ってお母さんを独り占めしたいのかな?と思いました。
我が家は、上3人が男の子(単純で扱いやすい?)なので、あまり困ったことはなかったですが。
やはり、お母さんに甘えたいのでしょうね。
わがままを言ったら、やさしく抱っこして笑顔で話しを聞いてあげたらどうですか?
娘さんに「ママの宝物だよー。一番大好きだよー」って言ってあげて下さい。
娘さんが、弟ではなく私が一番!と思える事で安心すると思います。
私は、下の子が産...続きを読む


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