長文で申し訳ありません。
昨年出産し、10ヶ月になる男の子がいます。
妊娠・出産する前からセックスレス気味でしたが、息子を妊娠してから現在まで完全にセックスレスになってしまいました。
原因は私がどうしてもそういう気持ちになれないことです。
今はまだ授乳中ということもあり、夜間も授乳があるので寝不足気味ですし、日中もはじめての育児にいっぱいいっぱいで毎日精神的にも疲れきっています。
夫は毎日仕事が忙しく帰宅は深夜で、平日は全く育児を手伝ってもらえません。
実家も遠く手伝いは頼めません。

なんとかしたいと思い悩んでいますが、育児は当分楽にならないし状況はすぐに変わらないと思うのでどうしたらいいのか分かりません。
夫も私が拒否し続けているせいか、いらいらしがちで喧嘩も多く、しょっちゅう険悪なムードになってしまいます。

そんな状況の中、たまたま夫がパソコンでたくさんのAVサイトの画像をダウンロードして保存しているのを発見してしまいました。保存されている量もかなりの量です。
そしてその後もほぼ毎日、ダウンロードしている事実を知ってしまいました。
しかも私が息子を一生懸命寝かしつけしている時にしていました。
私が夫の欲求に応じれていない為一人で処理しているのは知っていましたが、
実際にそういう画像をコレクションみたいに毎日のようにダウンロードしているのを見てしまったので
とてもショックを受けてしまいました。
はじめは見てみぬふりをしようと努力していましたが、黙っていることが耐えられなくなり、
先日夫に見てしまったことを話しました。

そして、私の今の状況(産後の心と体のこと)を説明し、セックスレスを解消するために今後のことを前向きに二人で話し合いたいから、一旦いままで保存してきた画像を消して欲しいとお願いしました。
しかし、夫はそれはできない、放っておいてくれと言います。
そしてさらに今までセックスレスだったことを責めるようなことばかり言います。


私は知ってしまったことがショックでずっと悩み続けています。
知らなければこんな辛い思いをすることは無かったと思います。
こんなことで悩むのはおかしいのでしょうか・・・
心療内科に通おうかとも考えてしまいます。

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A 回答 (12件中1~10件)

産後まだ体が元に戻ってない時、授乳中で胸が張って痛い時


まだ お乳が常に出る状況の中 そして子育て、家事で精一杯の時
気持ちは正直そんな気分になれませんよね
何もかもが初めての手探り状態の中、一生懸命にされて疲れもあるでしょう

女性が赤ちゃんを産むことは本当に大変なことです 体に大きな負担を伴います
男性の気持ちも分からないことはありませんが
上記のことを少しでも理解し思いやっていただけると
女性は嬉しいですよね

今回の事は時期が時期だけにショックも大きかったのですね
正直、女なら誰でも良いの?って思っちゃいますよね
こんなに一生懸命頑張ってるのに・・って

まぁ画像やDVD見たりは大目に見てあげてください
私も若い時は、凄く嫌な気持ちに
なった事も度々あります

でもいまは、どーぞどーぞ ご自由に好きなだけドンドンみてくださ~いって
気持ちです笑

焼きもちは 焼かないです。凄く精神的に仲よしですが
そこまで束縛したくないので^^

こらから暖かくなってきます 子供さんとお散歩したり一緒に、お昼寝したり
手抜きを上手にやって子育てを楽しんでください
男性は子供が大きくになるにつれ、少しずつ父親になってきます

子供の成長は
振り返ればあっという間だから^^二度とこのときはないです

あなたも年を取れば今の悩みは もしかしたら、ちっぽけに感じるかもしれませんよ
子育てこれから色々あります
母は強しです!!

がんばって!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
pico7190さんの回答を読んで、気持ちが楽になりました。

産後ホルモンバランスの崩れや育児の疲れから、気持ちに余裕がなくなっていました。
夫に対しても優しくなれないでいたんです。だから少しのことでも許せなくなってしまって・・・
そして自分は夫に応じれないにもかかわらず、焼きもちをやいてしまっていたのかもしれません。
pico7190さんのようにもっと寛大な心を持てるように努力したいと思います!
きっとあの時は・・・と懐かしく思える日がきますよね。

お礼日時:2011/04/25 12:50

私も最近、夫のAVを発見してしまいました。

思わぬところからで、思わず「ここしかないわな~」なんて感心してしまったくらいです。が。。。見つけた後は、ちょっとショックでしたよ。なぜーーー?って感じで。ですが、見つけたことは言ってません。浮気するよりはいいかなと思ったし、彼も健全な人なのねと思うようにしました。とはいえ、気になったので収集アイテムを調べたり笑、男友達に男の人の思考を迷惑なくらい根掘り葉掘り聞いて、自分の中で納得いったのですっきりです。私が寝ているときにたまに見ているようですが、幸せなことに私は一切おきないので気づかずにいられます。
ちなみに、夫のコレクションが異様に増えた時期があって、それは妊娠・出産・産後でした。見事なものです。なので、致し方ないかなと余計に思うようになりました。我が家はレスもなく、普通に仲良く過ごしているのは、これまで気づかなかったことと、夫が育児に積極的だったということもあるかと振り返れば思います。
そうそう、友達曰く、男の人は「食欲や睡眠と同じようにAV等を見るので、それを言われても困る」らしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり、ごめんなさい。

見つけた時はとてもショックでしたが、今は仕方ないものと思ってなるべく気にしないようにしようと思っています。

お礼日時:2011/05/23 16:59

結局、あなたがご主人のAV収集をどのように解釈するか?にかかっています。



そういうことを全く気にしない女性もいますし、多少気になったとしても我慢できる人もいるわけです。

でも、あなたは違う。

相談内容からするとご主人の気持ちを考えずに、自分の気持ちだけを最優先してきた人のように感じます。

>セックスレスを解消するために今後のことを前向きに二人で話し合いたいから
>一旦いままで保存してきた画像を消して欲しいとお願いしました。
と耳障りの良いキレイごとを言っていますよね。

でも、セックスレス解消を前向きに話し合うための前提がどうして「保存してきた画像の消去」なんですか?

「一度消去すればこれからの分は許す」というのも非常におかしな理屈です。

結局、自分の気持ちだけを優先しているわけで、そういう人が言う「話し合い」って結論は最初からだいたい決まっていて「私が決めた結論に向かって100%譲歩しなさい」なんですよね。

話し合いとはお互いの主張の妥協点を見出すことです。

ほとんど妥協しない側は、自分を正当化するために「話し合い」という単語を使いますが、相手側にとっては、ただの押し付けでしかありません。

ご主人も今までの経験で「話し合いではない」と分かっているから、あなたの提案を受け入れないんですよ。
それは、ご主人が悪いのではなく、あなたが今までしてきた事の積み重ねが招いた結果なんですよ。
でも、あなたにはその自覚がありませんし、「私はこんなに大変」を言い訳にして、相手の気持ちを思いやることをしない性格だから、あなたの望むような結果を実現することは難しいような気がします。


>こんなことで悩むのはおかしいのでしょうか・・・
自分の気持ちを最優先する人だったら当然悩むでしょうね。
おかしくはありません。

心療内科に通うよりも、ご主人と一緒にセックスレスカウンセリングに通うとか、相談者自身が人間的な成長をするとかするほうが先ではないですか?

そういうところにも、あなたの性格が表れていると思います。

AVぐらい許してあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

産後で情緒不安定になり、ひたすら育児の忙しい毎日のせいで相手のことを思いやる心の余裕がなくなっていたことは事実です。

画像を消去して欲しいという気持ちが先走ってしまいました。
今はそういってしまったことを後悔しています。

ただ、夫にも私の産後の体や気持ちの変化をもう少し理解して欲しかったです。
これからお互いの気持ちを確かめ合って今後のことを話していきたいと思います。

お礼日時:2011/04/25 15:31

30代子持ち、レス歴15年以上の主婦です★



AVにそんなに必死になることはないと思いますよ。
男の唯一の一人遊びのなんでしょうから。
ゲーム大好きな子供が次から次へと出てくるゲームが気になるのと同じようなもんでしょう。
逆に、奥さんもだめ、一人もだめとなったらどうしたらいいんですか?

奥さんから誘っているのに、断ってよその女と何かしているのであれば問題でしょうが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分でもそんなに気にすることはない、と言い聞かせようとしているのですが、
どうしても気になってしまって・・・・
産後ということもあり、情緒不安定で普段なら許せることでも今は許せなかったり、ちょっとしたことで悲しくなってしまったり。

でも、できるだけ気にしないように努力したいと思います。

お礼日時:2011/04/25 13:13

現在、2歳の息子と11ヶ月の娘を持つ主婦です。



あなたの気持ちは、同じ女性として、妻として、母として、よく分かります。
セックスレスと画像とは何の関係もないと分かっていても、保存している画像を一旦消して欲しいと訴えてしまう気持ちも、よく分かります。

ただ、感情だけで突っ走ってしまっては、本質を見失ってしまいます。
あなたとご主人の問題は、ご主人の画像収集でもなければ、セックスレスでもないと思います。

もっともっと、深いところにあるのでは??
お互いにお互いを思いやり、労わる気持ちを忘れていませんか??

あなたは、産後の体で初めての育児に追われ、心身ともに疲れ、ストレスを一人で溜め込んでしまって、一杯一杯になっている・・・。
ご主人は、朝から夜遅くまで仕事に追われて、疲れて、全てを一人で溜め込んでいる・・・。

そして、お互いに「自分はしんどいんだ!!大変なんだ!!」という思いで一杯になり、「自分もしんどいけど、妻も大変だからこれをしといてあげようかな。」とか「夫も、疲れているだろうからこうしてあげようかな。」という優しい気持ちが欠如しているように感じます。

あなたは、育児の大変さにあぐらをかき、ご主人は、仕事の大変さにあぐらをかいている・・・。
これでは、画像を消しても、何の解決にもなりません。

あなたが、辛いのは、どうしてですか??
ご主人が、画像を収集しつづけていたからですか??
それとも、自分が育児で大変なときにも、ノウノウと妻以外の女性の裸の画像を見ていたからですか??

私の夫も、私の妊娠中や産後、もちろん、今でも、画像を収集しています。
セックスレスではありませんが、娘の夜泣きに加えて、上の息子の寝かしつけなどの世話もあるため、ほとんど夫婦生活はありません。

でも、辛くて、悲しくて、苦しくて・・・ということはありません。
もちろん、気分の良いものではないですが・・・。
しかし、夫が、早朝から深夜まで仕事に追われ、なおかつ、帰宅すれば、家事や子育てを手伝い、子供を可愛がり、妻の私を気遣い、休日には、リフレッシュできるようにいろいろ考えてくれたりして、自分がしんどくても、家族を大切にしてくれるから、そこまで辛いものではありません。

夫婦として、愛情や思いやりの気持ちが伝わりあっていれば、必要以上に苦しくなることはないと思うのです。

10ヶ月の息子さん・・・毎日、昼も夜もなく、本当に大変だと思います。
私の娘も、夜泣き真っ只中・・・夜中に5、6回は起こされて、その度に添い乳で寝かしつけ・・・。
娘が寝てくれたと思ったら、2歳の息子の眠りが浅くなり、ごそごそし始めて、また私は眠れず・・・。
昼間は、離乳食作りにオムツ替え・・・2歳の息子もまで手がかかるので、食事の世話もオムツも寝かしつけも、全て2人分・・・。

でも、それだけ大変な育児だからこそ、夫婦二人で協力して、労わり合っていかなくてはいけないと思います。
夫の仕事も、育児も、どちらも大切なんですから。
仕事で疲れているかもしれないし、次の日もまだ仕事かもしれないけれど、「たまには、子供を寝かしつけて!!」と子供を押し付けてあなたが先に寝ても良いんですよ。
「もう、私は限界!!少しは、眠らせて!!」と夫にぶちまけても良いんです。
それを受け止めるのが、夫の愛情です。

ご主人があなたを支えて、助けてくれれば、あなたも、ご主人を受け入れる気分になれるかもしれません。

産後の体の大変さや育児の大変さを理解してもらうことも大切ですが、それと同じように、ご主人の気持ちを受け入れてあげることも大切です。

実家が遠いということですが、ご両親とご主人さえ理解してくれれば、お子さんの小さい今なら、実家に少しの期間帰ることが出来ると思います。
そのような措置を取ってでも、疲れたときは休まれたほうが良いですよ。
実家の両親と何日か一緒に過ごすだけでも、気分が明るくなってきますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

rapisupyonさんも育児に頑張られていらっしゃるんですね!しかも小さい子が2人もいたら私よりもっと大変ですよね。
同じように育児を頑張っていらっしゃる方から回答がいただけて、とても嬉しかったです。

夫は私が子供の夜泣きにつきあっているときも、起きてくれることは一切ありませんし、画像を収集したりして夜更かししているせいで土日も朝なかなか起きてくれません。
夫がもっと育児に積極的になってくれていれば、夫の気持ちを受け入れ、
こんなに苦しい思いもしなかったのかもしれません。
心に余裕がなくなっていて夫のしていることに寛大になれずにいました。

rapisupyonさんのご主人はすばらしい方ですね。
私ももう少し夫に育児をお願いして、休息したりして夫の気持ちも受け入れられるように努力していきたいと思います。

お礼日時:2011/04/25 14:12

妊娠8ヶ月の主婦です。

妊娠中のため、していません。まだ半年の話ですが…
私の旦那もエッチな画像や動画をかなり大量に保存しています(笑)もう保存数は千を超えていますよ(^_^;)
フォルダ名も、F1とか純正車とか改造車とか…車好きなので、車関係のフォルダ名にしてるみたいですが爆笑しましたよ。純正車は日本もので、改造車は外人もの。F1はフ○ラです(笑)
旦那には言ってません。仕事が終わったら真っ直ぐ帰ってきてくれるので。
浮気したり、風俗などに行くよりは全然マシです。
あ、ちなみに、エロ画像や動画の保存は妊娠する前からです。ショックは受けましたし、画像や動画の女性ってスタイル抜群、美人ばっかりだから自信もなくなりました。セックスレスでもないのに…何故?スタイル抜群で美人が好きなんだ…私とは仕方なく?ただの義務?とかって落ち込みました。
確かに、子供を寝かし付けてる時に部屋にこもって…って腹立つと思います。
私が頑張ってる時に!!って思うのが当たり前だと思います。
でも私は割り切らないと、自分が持たないと思っています。女性には男性の気持ちがわからない時があります。男性も同じく。
女性がエロ画像や動画でショックを受けたりするのは男性の気持ちがわからないからです。だから、見てみぬふりをするしかないかなって割り切ってます。
悲しいことに妊娠中はホルモンバランスが崩れ、情緒不安定になったりイライラしたりすることが旦那には理解できないみたいです。
これも男には気持ちがわからないと割り切っています。理解してほしいと思うけど、男はどう頑張ったって妊娠を経験することは出来ません。経験出来ないのに、理解するのは無理かなって。だから、たくさんたくさん甘えてます。旦那が出来ることは、やらせています。少しのことでも、私はお願いしてやってもらってます。あくまで、お願いです。やってもらいたいけど、出来る?って、下から下から。
それで私は自分保ってます。長々とすいませんでしたm(_ _)m
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

うちは保存が5千を超えていました・・・どんだけ・・・?って感じですが。
まあ数の問題ではないのですが、少ないより多いほうがどうしてもきになってしまいます。
男性は妊娠・出産を経験することができないし、そういう時期の女性のことはなかなか理解できないようですよね。

aromadegoさんは偉いですね!何も言わずに見てみぬふりができるなんて尊敬しちゃいます。私もそのような寛大な気持ちを持てるようになりたいです。
きっとaromadegoさんのような方なら産後レスにもなる心配もないですね。

確かに気にしてたら自分が持たないですよね。
育児を一人でがんばりすぎないでもっと夫に甘えてみようかと思います。
そしたら心の余裕がもっとできるかもしれませんよね。

これから出産とのこと、出産は産む時も産まれてからも本当に大変ですが、頑張ってくださいね。
無事にご出産されますように。

お礼日時:2011/04/25 13:39

困ったお姫さんですな。


旦那の画像収集はちっとも不思議な行為とは思いませんがね、
セックスの話はタブー視されているようですが 実際はどうなんでしょうか?
要は男も女も いろんなパターンがあり、食品や嗜好品の好き嫌いと同じレベルだと
思っています。 一般に良く働く人ほど 好色の人が多いと言われています。
"知ってしまったことがショック"でお悩みとのことですが 程度もありますが
もっと寛大になられたほうが良いのではないかと思います。
あなたの我を通して相手を抑えたら 先々うまくは行かないと思います。
収集した画像を一緒に見られたらどうですか・・ムリかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

男性にしてみれば普通のことなのは分かっているのですが・・・
どうしても自分の夫となると気にしてしまいます。
焼きもちを焼いているのかもしれません。

早くショックから立ち直って、もっと寛大になれるように努力したいと思います。

ちなみに、どうしてもAV画像は好きになれないんです。
(結婚する前に一緒に何度か見たことはありましたが・・・)

お礼日時:2011/04/25 13:44

う~ん。


ちなみに、私は女性です。

出産前からレス気味なのですよね?
そのことと、AVサイトはまず切り離して考えた方がよいかも…。

AVに関してですが、健全な男性なら、見るでしょうし、収集もすると思います。
「私がいるのに!」というのは無理な話で、
性欲は、あなたがいてもいなくても通常沸き上がるものです。
そういうものなので、パソコンが無ければ、本とかDVDとか風俗とか、好みで何かしら欲求を満たすものですよ、大体は。

文面的に、性に対してオープンではなさそうなので、
少しそこは旦那さんをというか、男性というものを理解してあげてはどうでしょう。

レスを解消する為に、話し合いをし、画像を消してというのは、違うかなあ…という気がします。
いいけど、窮屈かなあと。

旦那さん的には、あなたが性にオープンでは無いので、何と言うか、セックスを楽しめないとか、何かしら素直に言えない部分があるのではないのかな~とも思いました。
AVがショックな位ですから、獣扱いされているような気分になるかも知れないし。

文面的に、子育ても一人で抱えてしまっているようですから、色んなストレスが絡まってしまっているのでしょうね。

今のままでは、レスは話せば話す程レスに向かってしまいますよ。
なんというか、今はあまり考えないでいいのでは?
まず考えを変えてみて下さい。

男性なんてエロいものです。
そういうものだと思って、どんどん明るく好みとか聞いてみると、驚きの好みとか言いますよ。
正直引くこともありますが、まあ元気で健康だなあと。
私が、パソコンを見てしまったら、エロフォルダを作ってあげますよ。
という感じなので、コソコソ感はありません。
私だったら、エロいダウンロード取りあえず見て、彼の傾向と好みを把握して、めちゃイジりますよ。
面白いんで。

ショックは理解出来ますが、
あなたが悪いから、レスで一人で処理という事では根本的にないことだと思う。

一生懸命、寝かしつけている時にというのも、一生懸命寝かしつけている時しか出来ないとも言えることなのです。
オープンな夫婦でも、見られたく無いでしょうから…。

「エロいの収集する時間少しカットで、育児を手伝って」とか、明るく接してみてはどうでしょう。
ちょっとだけ、オープンになってみて、
レスのこと以前に、明るくエロい話も出来るようになれば、いいなあと思ってしまいました。

なんとなく、どちらが悪い訳でもなく、何だか悪循環かなあと。
性の考えや捉え方が、根本的に少し違うだけなので、少し立ち位置を合わせればいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

性に関することはお互いなかなかオープンに話せていませんでした。
日頃から気軽に話せるようにしていればこのような問題は起きていなかったのかもしれません。
今後はオープンになれるよう努力したいと思います。

お礼日時:2011/04/25 11:35

AV画像 蒐集に目くじら立てる事はありません 男は たいていそんな者です


外で盗撮とか露出とかするより 罪はありません 気楽に考えて 一緒に見るくらいの気持ちの余裕を
持って下さい

 一人でしていたら 手伝いましょうかと 声は掛けられませんか 夫婦でしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

男性に対する理解が足りなかったのかもしれません。
男性が皆そういう画像をみているのは知っているのですが、
自分の夫が見ているのをどうしても許せなくなってしまって、悲しくなってしまいました。

産後ホルモンバランスの崩れから全く性的な欲求がなくなってしまい、気持ちがどうしてもそういう方向に向かず、手伝うということさえもなかなか難しいのです。育児の忙しさから時間にも心にも余裕がなくなっていました。

私がこういう状況ですし、AV画像くらいなら・・・ともっと気楽に考えられるように努力したいと思います。

お礼日時:2011/04/25 13:00

セックスレス解消の話し合いとエロ画像の削除に、どんな関係があるのでしょうか? 話し合ったところで、「じゃあ今夜からOKよ」じゃないんでしょ? 


セックスはしない、エロ画像もダメ、当然風俗や浮気もNGなんでしょうから、じゃあ旦那はどうやって発散すればいいのですか? 回答を書いて下さい。

「相手できないからエロ画像はOK」または「相手するからエロ画像削除」これなら分かります。でも「相手はできないけどエロ画像もダメ」というのは、単なる我侭ですね。

自分だけが悩んでいると思わないように。1年以上も拒否されている旦那はもっと悩んでいます。
貴女が行くべきところは心療内科ではなく、セックスレス解消のためのカウンセリングだと思います。

この回答への補足

AVが一切だめというわけではなく、今までたくさん溜め込んだものを一旦きれいに消して欲しいということでした。もちろん一人で処理することは禁止するつもりはありません。

補足日時:2011/04/23 16:13
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私だけではなく、夫も悩んでいるのに自分勝手になってしまっていました。
画像を削除しても問題は解決しないですよね・・・

見てしまったことで気が動揺しすぎてしまい、相手の気持ちを考える余裕がなくなっていました。

お礼日時:2011/04/25 13:05

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Q子供欲しいけど…セックスレスと夫の嘘

20代後半、子なし主婦です。結婚して3年になります。
結婚後しばらくしてからレスになりました。
始めは経済的に子供が育てられないという思いからでした。

私は結婚したらすぐにでも子供が欲しかったです。
若いころから婦人科にかかっており、子供が出来にくいかも…と心配もしていました。
ですが夫の収入では二人で暮らしていくことも難しく(賃貸、夫のローンもあり)、夫自ら転職すると決意しました。
私はそれまでパートで働いていましたが夫の仕事が決まるまででも少しでも稼いでおこうと思い、フルタイムの仕事も掛け持ちでやり始めました。
ですが私が掛け持ちで働き出した途端、夫は仕事探しをやめてしまいました。
何度か「仕事探してる?」と聞きましたが「探してる。」と言うわりにはハローワークへ行くわけでもなく面接も受ける気配もない…。
私もあまりうるさく言いたくなかったので半ば諦めていました。
でも毎日10時間働き帰ってからも家事をやり、土曜日も連休も働いて…正直しんどかったです。
それでも夫は探そうとせず、そのストレスから私は身体を壊してしまいました。
子供のことを聞くと「欲しい。」とは言うのですが…。

それから2年、一度転職したが3ヶ月で辞め、再び転職してくれ今に至っています。
転職してくれたことはとても感謝しております。
夫も好きな仕事が出来、転職活動はつらかったと思いますが今は活き活きとしています。
数ヶ月前に私の不妊がわかり、夫の転職後、不妊治療のため私は仕事を辞めました。

そんな中、夫の浮気未遂や嘘が発覚しました。
結婚したときに「自分は男女間の友情はないと思っている。だから異性と二人で会ってはいけない。」と言われました。
それなのに私に内緒で私の知らない女の人と二人きりで会っていたようです。
食事をしただけみたいですので浮気とは思いませんが、自分から言い出した約束を破られたことにはショックでした。
私が一生懸命仕事をしているときに…夫はそのとき無職でした。
わざわざ高速を使って会いにいっていました。(カードの明細からわかりました。)
他にも嘘をついて女の人と遊びに行ったり(複数です)、私の悪口(嘘の悪口です)も言っていたようです。
私は浮気心より嘘をつかれたことがショックでした。
でもレスだったから他に気持ちがいってしまったのかな…という気持ちもあり、夫を責めることが出来ません。

このことが発覚する前「子供が欲しいのにレスでは出来るわけない…。」と思い、夫にも子供が欲しいかもう一度聞き「欲しい。」と言ってくれたので、レスを解消する努力をしました。
私から誘いました。
でも何度か試みてみましたが、義務感が強く、夫もうまく出来ませんでした。
今はまたレスになってしまいました。
お互い求めることもありません。

私は夫の嘘発覚から出来なくなってしまいました。
夫に対して不信感を持つようになってしまいました。
今では、あんなに子供が欲しい夫の子供が欲しいと思っていたのに…「本当に夫の子供が欲しいのかな…。」と悩むようになってしまいました。
好きな人との子供は欲しいと思っています。
夫はレスでも何も言わず誘わず、子供の話も自分からは一切しないので本当に子供が欲しいのかな…と疑問です。

夫とは仲が悪いわけではありません。
給料も全部まかせてくれるし、家事も手伝ってくれるので家族としては好きです。
でもこれってただの同居人…?と思うこともあり。
私も来年には30歳になります。
不妊のことを考えたら子供は早く欲しいと思います。
夫の嘘を考えると「身体壊したときに離婚すればよかった…。」と思うこともあります。
でも今後レスが解消できるか、夫への不信感がなくなるかわからず、どうしていいかとても悩んでいます。
夫の子供が欲しいと再び思えるようになりたいです。
でも早く考えなきゃという焦りもあり…。

私の場合浮気ではありませんが、パートナーに浮気された方どうやって信頼関係を取り戻しましたか。
またどうやってレス解消しましたか?
子供のことが諦められず離婚した…という方もいるのでしょうか?
時間が経てば気持ちも落ち着くのでしょうか…。

20代後半、子なし主婦です。結婚して3年になります。
結婚後しばらくしてからレスになりました。
始めは経済的に子供が育てられないという思いからでした。

私は結婚したらすぐにでも子供が欲しかったです。
若いころから婦人科にかかっており、子供が出来にくいかも…と心配もしていました。
ですが夫の収入では二人で暮らしていくことも難しく(賃貸、夫のローンもあり)、夫自ら転職すると決意しました。
私はそれまでパートで働いていましたが夫の仕事が決まるまででも少しでも稼いでおこうと思い、フルタイ...続きを読む

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私は、思い出しては罵倒し、頑張ってる夫を「また嘘つくくせに、うぜー」くらいの冷めた目で見ていました。
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あなただけの努力ではなく、旦那様の努力と、何より時間が必要です。

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やはり、つまらない嘘をつかれ続けた後遺症といいますか、一個人としての尊厳というと大げさですが、パートナーとして他人以下の扱いを受けたショックはずっと残っています。
でも一方で、今の彼は、夫として非常に自分に合っているので、感謝もしているし結婚したことも後悔していません。
この人なら、良い父親になるだろうと思ったので、出産もしましたし、実際に凄く育児に協力的です。
父親としては信頼しているけど、夫としての信頼は80%くらいって感じでやってます。
残りの不信20%は、次に同じことがあったら別れて子供と二人で生きて行くという決意がにぶらないように、自分で必死に防波堤をはっている感じです。

あなたと旦那さんがどういう家族になっていきたいのか、具体的に話し合ってみては如何でしょうか?
父母としては良い夫良い妻であればOKという場合もあるでしょうし、必要以上にセックスしなくて良いならそっちのが良いというカップルもいます。
あなたがこんなに悩んでいるのは、現在の夫婦のあり方と、あなたが幸せに感じるそれが、全然違ってきているからではないですか?
旦那様とお子さんを授かったとしても、家族として描いている幸せが、今ご自身がいる場所と繋がっていないような不安があるのではないですか?
あなたの悩みは、時間が何とかしてくれるものではなく、旦那様とちゃんと対話していくことでしか解消できないように思います。

婚約時代に現夫の浮気未遂→結婚→出産 という過程を辿った同い年くらいの♀です。

信頼関係は、簡単には戻りません。
私の夫は、浮気未遂がバレて以降、関係修復の努力を必死でやっていました。
私は、思い出しては罵倒し、頑張ってる夫を「また嘘つくくせに、うぜー」くらいの冷めた目で見ていました。
しかし、もう別れようとして別れきれず、夫が本気で反省しているということを感じとっては別れるのを思いとどまり、とやっているうちに、いつの間にか徐々に浮気未遂を過去に出来るようになりました。
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特に、妻(女性側)が拒否している方にお聞きしたい事があります。

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不貞自体が離婚理由にはならないという事をTVで見た気がします。
(うろ覚えですが・・・)

セックスレス=愛情が無い訳ではないのでしょうが、亭主(男性側)に離婚判断を
委ねているような状況で、夫婦生活が上手くいくものなのでしょうか?
いつ離婚されるか分からない状況で幸せなのでしょうか?

亭主側に理解のある方であればいいのでしょうが、
みなさんがそうとは限らないと思いますし、我慢の限界もあると思います。

そのへんをどう考えてレスしているのか、
特にセックスレス中の女性の方にお聞きしたいです。

不快に思う方がいらしたら、どうかご容赦下さい。
よろしくお願いします。

セックスレスについて非常にたくさんの方が悩んでいるようで驚きです。

特に、妻(女性側)が拒否している方にお聞きしたい事があります。

もともとセックスが好きではなかった、子供が出来てから拒否するようになった等
理由は色々あると思いますが、セックスレスは離婚理由と認められているのは
ご存じだと思います。
すなわち、一方的に離婚を通達される可能性があるわけですが、
離婚やむなしという覚悟があってレス状況を続けているのでしょうか?
また3年以上のレスの場合、不貞があっても、
不貞自体が...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
質問の回答にならないかもしれないですが、セックスを拒否している人は何も考えて無いと思います。
むしろ、離婚されて困ると思うなら、拒否しないですよ。
もしくは、離婚しても良いと思ってるって事ですよ。
セックスを拒否する人の気持はわからないですが、単純にしたくないって事で良いと思います。
それ以上の理由を知っても意味は無いし、むしろ相手の考えを知って余計に気分が悪くなるかも知れないでしょう?
ここで質問している内容は、きちんと書籍でも出ています。
妻、夫の立場から、セックスが出来ない理由を書いた書籍がありますよ。
ただ、それも一部の人の理由ですし、すべての人の理由でも無いんです。
また、女性誌などでも、夫とセックス出来ない理由などは、よく特集でまとめられています。
男女共、理由はいくつかのパターンがあります。
元々性欲が無い。
配偶者に性的欲求を持てない。(男女共、はっきりと配偶者の肉体に性欲を持てないと書いている場合もあります)
愛している相手だと、セックスを恥ずかしくて出来ない。
相手を尊敬しすぎて、性欲を持てない。
配偶者に性的嫌悪感があるので、性欲が湧かない。
潔癖症で他者と肉体を合わせるのが苦痛。
性交痛があり、肉体的に困難。
もともと、配偶者に愛情が無かった。
家族に対して、性欲を感じるのがおかしい。
上記の理由が多いですね。
どちらにしろ、セックスレスになる理由がある以上、離婚がどうとかは考えてないですよ。
罪悪感なんか持つほうが不思議です。
特に、配偶者に理由があるなら、罪悪感なんか持たないです。
中には、配偶者に性欲が持てない事を悩んでる人もいますけどね。
それでも、性欲が湧かない以上、どうしようもないんだと思います。
ある程度の年齢になれば、夫婦の約半数はセックスレスですよ。
セックスレスが問題になるのは、離婚してないからです。
セックスレスでも、離婚しない夫婦はいくらでもいると言うことです。
ならば、セックスレスで離婚されると考えない方が普通なんじゃないですかね?
だから、罪悪感を持たないんです。
敬虔なクリスチャンなら、宗教的にセックスレスになるのは問題かもしれませんが、日本人では、少ないですよね。
世界的にも、日本人はセックスをする頻度が極端に少ないんですよ。
少子化の理由もそこにあります。
既婚・未婚に関らず、セックスの頻度が少ないんです。
そう考えると、日本においては、セックスレス自体は罪悪とは考えられてないと言えるのかもしれないですね。
ちなみに、妻からのセックス拒否は、離婚事由としては認められにくいという意見も聞いた事があります。
どちらにしろ、セックスしたくないと言う人にセックスを強要するのは、人権侵害でしょう。
セックスが出来ないのも人権侵害かもしれませんが、離婚してセックス出来る相手と結婚する事も可能なわけですからね。
セックスレスを解決出来るのは、セックスだけしかないとしたら、離婚するか、配偶者の気の変わるのを待つしかないでしょう。
もちろん、セックスレスを受け入れて、仲良く暮らされている御夫婦もいっぱいいらっしゃいますよ。

51才、既婚男性です。
質問の回答にならないかもしれないですが、セックスを拒否している人は何も考えて無いと思います。
むしろ、離婚されて困ると思うなら、拒否しないですよ。
もしくは、離婚しても良いと思ってるって事ですよ。
セックスを拒否する人の気持はわからないですが、単純にしたくないって事で良いと思います。
それ以上の理由を知っても意味は無いし、むしろ相手の考えを知って余計に気分が悪くなるかも知れないでしょう?
ここで質問している内容は、きちんと書籍でも出ています。
妻、夫の立場か...続きを読む

QGuns' N Rosesについて

最近Guns' N Roses(ガンズ アンド ローゼス)を聴き始めようと「Appetite For Destruction」を買ったのですが、Guns' N Rosesの楽曲のうち、最もメジャーな曲は何か教えてもらえますか。

Aベストアンサー

少なくとも日本では 「Welcome To The Jungle」 が一番人気のようです。

↓このサイトが参考になりそうです。
http://www.hvymetal.com/artist/193.html?193

個人的には 「Think About You」 が一番好きです。

Qセックスレスと嘘

30代前半、結婚2年です。子どもはいません。

結婚後に主人の嘘つき癖を知り、女性問題も出てきました。
結婚したばかりでしたし、気持ちも残っていたので再構築を決意、半年ほど経ちましたが、やっと楽しく過ごせるようになり、このままあの時の苦しみは忘れていけると思っていました。

しかし、また嘘が発覚。
「なるべく一緒に夕食を食べたい」と言われていたのでなるべく食べずに待っていましたが、夫は「会社から帰ってきた」と言っていたのにゲームしてお茶しに行っていたり、どこかに寄っていたりしていました。

このような嘘は以前にもあって、再構築するのに「とにかく嘘をやめよう。今度嘘をついたら、離婚する」と約束しました。

今回も同じような嘘でしたが、夫は「大した嘘じゃないと思った」と言います。

「子どもが欲しい」と言うわりにセックスレスで、「今夜はしよう」と言ってくるのに「眠い」と言って寝てしまいます。誘っても断られ、「もう少ししたら仕事も落ち着くから、少し待って」と言われ半年待ちました。しかし半年に数回だけで、これでいいと思えないから、改善したいことは伝えていました。
でも、変わりませんでした。

ストレス発散にゲームやお茶、今まで何もなければ、嘘のレベルではないですが、私に嘘をついてばかりだったので、嘘をなくすのが再構築の条件でした。
でも、「大した嘘じゃない」と思う夫がよく分かりません。

今回も私が我慢すれば、セックスレスも解消できそうですし、大嫌いではないので離婚しないで済むとは思います。
セックスレスだけなら、もう一度頑張ってみれたと思います。
しかし嘘が分かってしまいました。
同じことを繰り返す夫を、また受け入れていいのでしょうか?

内容は大した嘘ではないし、大人ですから妻に言わないでいたいこともあると思います。
でも、約束の意味がなかったな、半年の時間はなんだったんだろうと、苦しいです。

「今度嘘ついたら離婚」と言ったのは私なのに、ここで許したら、私こそ嘘つきだと思います。
そんな私は、厳しすぎるのでしょうか?

自分が悪いのかと思えてきてしまいました。

30代前半、結婚2年です。子どもはいません。

結婚後に主人の嘘つき癖を知り、女性問題も出てきました。
結婚したばかりでしたし、気持ちも残っていたので再構築を決意、半年ほど経ちましたが、やっと楽しく過ごせるようになり、このままあの時の苦しみは忘れていけると思っていました。

しかし、また嘘が発覚。
「なるべく一緒に夕食を食べたい」と言われていたのでなるべく食べずに待っていましたが、夫は「会社から帰ってきた」と言っていたのにゲームしてお茶しに行っていたり、どこかに寄っていたりして...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。

離婚歴があります。
前の夫はそれはそれは、嘘ばかりでした。

小さい嘘から大きな嘘まで。
結婚生活15年間の間に、「ああ、この人の事は信用できる。」と思ったことは一度もなく、
何度も数えきれないぐらい「裏切り」を受けました。

離婚時に取り交わした公正証書を作成しての、
慰謝料だって、支払わずに逃げ回り、
その際も嘘ばかりでした。

公正証書作成時の役場でも待ち合わせだって、約束の時間を大幅に遅刻してましたし。
遅刻の常習でもあり、各種支払の延滞も常にしてました。

本人語録
「約束は破るためにある。」
「お前は約束を破ると怒るから、約束などしない。」などなど。
未だに理解不能です。

ただ離婚して15年たち、少しわかったことがあります。

前夫はなぜあんなにも嘘をついたのかという事です。
それが今はわかります。

前夫は嘘をついているという自覚がありませんでした。
何故なら、言っているその時は
「心からそう思って言っている。」からです。
しかしその後の状況で、
その約束を実行することができなくなった。
悪いのは、その後の状況であり、
約束を守れない自分ではない。
約束をする時は確かに「そうしよう。」と思ったんだから
嘘はついていない。

そういう理論です。

前夫は努力したり、勤勉であったり、
粘り強く何かをするという事が苦手で、
すぐにあきらめて楽な方へ走る性格でした。
ですので、約束した後に
約束を実行することが難しい状況になったら、
その困難な状況を、自分の能力の限りを使って乗り越えて、
なんとか約束を実行しよう。
そういう思考ではないのです。

「だって、やろうとしたら、違う状況になったんだもの。仕方ないだろう。何故そこで怒るの?
嘘はついてないよ。約束が守れなかっただけ。」

私は約束を実行できないことを、とにかく責めたてました。
人一倍責任感が強く、約束は守る方ですので、
約束を守れない場合に、それを守ろうと必死に手を尽くす私からしたら、
前夫の思考が理解できませんでした。

そして同じく、前夫は私の事が理解できなかったと思います。

あなた様の旦那様も
「今夜はしよう」と言ったその時は、
心の底からそう思って言っているのです。
それがその時間になったら、眠くなった。
だから寝ただけなんです。
「その時の心に浮かんだことを、口にしているだけ」なんですよ。

また、行先について
嘘をつくのは
本当の行先を言うと、あなた様が文句を言ったり、怒ったり
少し嫌な顔をしたり・・・
本当の事を言って褒められたことがないからです。

「またそこに行ったの?」「また?」
軽い事実確認のつもりで、言っただけでも
「責められている」と感じる場合もあるのです。

私も前夫が珍しく事実を言うと
必ず責めました。
「なんで?」
例えば、友人の離婚相談にのるために
朝帰りしたときなど。
前夫が離婚相談に乗ること自体を責めました。
私は本当は、連絡せずに朝帰りしたことを怒っていたのですが、
「人の相談にのれるほど、あんたは立派な人間か!」
「こっちがいい迷惑だ!」など
怒る要点が違っていました。

ただ「それは人助けになるかもしれないけど、連絡だけしてほしかった。」と
そう言えばよかったんですよね。

私が常にイライラして、
前夫が帰宅しても不機嫌な顔でしたし、
前夫をねぎらおうとか、優しい言葉をかけようとか
そういうことしなかった妻でしたので、
前夫も不機嫌な顔の妻に、ますます不機嫌になってもらうと困るので
「どうでもいいその場しのぎの嘘」をついて
とにかくしのげばいいと思ったのでしょう。
仕事に行っていないのに、「仕事に行っていた。」
友人と会うのに、「会議に行く。」

私は前夫の事がとことん憎かったので、
前夫が少しでもいい目に合うことが許せなかったんです。

「私がこんなに苦労をしているのに、
あなたは遊び歩いていいわね!
どういうつもりで私にだけ苦労させて平気でいるのかしら。
よく平気でいられるわね!
いったい誰の親と同居して、こんな気苦労の毎日を送っていると思ってんの?(夫親と同居でした。)」

そういうオーラを出したり、口にしていたので
夫にしたら少しの気晴らしの自由時間を、正直に言って
私が不機嫌に当たるのが嫌だったんだと思います。
嘘で「仕事」と言っておけば、不機嫌度が少しでも低くなりますからね。


私は性格的に白は白、黒は黒!
夫婦の間でも勝ち負けがある。
夫に勝ち続けることが、結婚生活を自分の有利に送るためのコツだと思って、
前夫には「私の勝ち!」「お前など信用しない!嘘つき!」
「私の方が人間が上!」「だから従え!」
そう接してきました。

でもね、夫婦で勝ち負けなど不必要ですし、
白黒つけなくていいんです。
グレーでいいんです。
本当の事を言っても、相手を責めない。
本当の事を告白するときは、
すでにその人は反省して自分を責めているのです。

最近そういう「夫婦の機微」が、わかってきました。

「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「約束が違う!」怒り!嘘つき!

ではなく
「今夜はしよう」→「眠くなってきた」→「あらあ。残念。疲れてるのね。ゆっくり休んでね。」
→「ごめんな」→「またのお楽しみに取っておくわ。」→「ありがとう」

こういう道を作るんです。

「今度嘘をついたら離婚」
これを言った時のあなた様は
その時は心からそういう気持ちだったのでしょう。
人間の心は一刻一刻と変化します。
「あの言葉は撤回します。」
そう言えばいいんですよ。


あと、旦那様は
「一人になれる時間と空間」が
必要なタイプの方かもしれません。
仕事帰りに寄り道するのも、
寄り道のあいだに仕事モードから、家庭モードへと
チャンネルを切り替えているのかも。

私は家を出た瞬間、家庭の事は忘れて仕事に入るし、
タイムカードを押した瞬間、家庭モードに切り替わるので、
気持ちの切り替えが、簡単にできます。
しかしそれが苦手な人がいます。

あなた様の旦那様は、家に帰るまでにワンクッション置きたいタイプかもしれません。

何も家が嫌とか、あなた様が嫌いとかではないのです。
子どものころから、寄り道して頭を色々整理してみるタイプかもしれません。

以上参考にしてください。

こんにちは。50代既婚女性です。

離婚歴があります。
前の夫はそれはそれは、嘘ばかりでした。

小さい嘘から大きな嘘まで。
結婚生活15年間の間に、「ああ、この人の事は信用できる。」と思ったことは一度もなく、
何度も数えきれないぐらい「裏切り」を受けました。

離婚時に取り交わした公正証書を作成しての、
慰謝料だって、支払わずに逃げ回り、
その際も嘘ばかりでした。

公正証書作成時の役場でも待ち合わせだって、約束の時間を大幅に遅刻してましたし。
遅刻の常習でもあり、各種支払の延滞も常にし...続きを読む

QGUNS’n ROSESの日本発売中止アルバム

のタイトル御存じでしたら教えてください。

タイトル名を教えてください。

調べたところ、海外UK版の12インチしかないようです。
アクセルが日本での発売を途中で中止させた経緯があるようですが、理由は
わかりません。

収録曲は

1.whole lotta roses
2.it's so easy
3.knockin' on heaven's door
4.welcom to jungle

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

1988年リリースのミニアルバム
「ライブ・フロム・ザ・ジャングル(Guns N' Roses - EP)」のことでしょう
収録曲は以下...

1.It's So Easy - live
※1987年リリースのシングル「Welcome to the Jungle」から

2.Shadow of Your Love - live(疑似ライブ)
※1987年リリースのシングル「It's So Easy」から

3.Move to the City - live
※1986年リリースの自主制作盤「Live ?!*@ Like a Suicide」から

4.Knockin' on Heaven's Door - live
※1987年リリースのシングル「Welcome to the Jungle」から

5.Whole Lotta Rosie - live
※1987年リリースのシングル「Welcome to the Jungle」から

6.Sweet Child o' Mine(アルバムと同じ音源)
※1987年リリースのアルバム「Appetite for Destruction」から


...当時、日本ではリリースされていなかったシングルの
カップリング曲等を集めたライブコンピレーションアルバムで
来日記念盤として企画されたものです

アルバムジャケットには海外では発売禁止になった
ファーストアルバム「Appetite for Destruction」の初期アートワーク
ロボットが女性を強姦しているモノが使用されていました

本国メーカーの許可を得て製作されていたものの
後に来日したバンドサイドから
許可した覚えは無いとのクレームがあり
販売中止になった商品です...世間で言われるほどレアではありません(笑

1988年リリースのミニアルバム
「ライブ・フロム・ザ・ジャングル(Guns N' Roses - EP)」のことでしょう
収録曲は以下...

1.It's So Easy - live
※1987年リリースのシングル「Welcome to the Jungle」から

2.Shadow of Your Love - live(疑似ライブ)
※1987年リリースのシングル「It's So Easy」から

3.Move to the City - live
※1986年リリースの自主制作盤「Live ?!*@ Like a Suicide」から

4.Knockin' on Heaven's Door - live
※1987年リリースのシングル「Welcome to the Jungle」から

5.Whole Lotta ...続きを読む

Qセックスレス離婚で慰謝料?

 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいました。しかし、子供たちのためを思って離婚はせず、修復までとはいかないまでも一応夫婦の形をとって暮らしています。
 その後、たびたび主人からキスやSEXを求められたのですがどうしても受け入れることができません。主人は夫婦として必要なものだからとキスやSEXがしたい、愛情確認の一つだから、スキンシップの一つだからと言っています。自分でもどうして受け入れられないのかわかりません。主人を受け入れられるだけの心があるのか無いのかもわかりません。主人は私が拒否すると無関心を装ったり、何かに当たるような態度をとり、そのことが余計に私の心を固くさせます。主人からは、何回となくレスについて話をしようと切り出されましたが、とてもそんなことを話し合いで解決する気持ちになりません。SEXの話をすることも嫌になってしまいます。そんなときに離婚を切り出されたのですが、レスが離婚の理由になるのでしょうか。離婚になった場合、慰謝料や子供たちの親権はどうなるのでしょうか。
 主人は、「婚姻を継続しがたい重大な事由」だといって慰謝料の請求もするし、子供たちの親権も譲る気はないと言っています。子どもたちは主人になついています。どうかよろしくお願いします。

 はじめまして。
 結婚生活8年目。私35歳、主人42歳、6歳と3歳の男の子がいます。先日、主人から離婚を切り出されました。離婚の理由は、セックスレスだからだそうです。(私がレスする側)
 去年の夏ごろから主人に対する不満(酒、タバコ、金銭感覚、子供との関わり合い方、SEXなど)や職場の人間関係で悩んでいるとき、仕事関係で知り合った男性とメールで色々相談に乗ってもらっていました。しかし、主人にバレ、主人の親たちからも浮気を疑われてしまい、その時に私から「離婚して」と言ってしまいま...続きを読む

Aベストアンサー

レスは離婚の理由になりますよね。

正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないんだと思う。

メールのやりとりを見つかった段階で、
体の浮気がないにしても、心の浮気と旦那さんは受け取った。
あなたはどうだったかわかりませんが・・・
そこで旦那さんはあなたへ愛情を再確認したんだと思う。
でもあなたがそれを拒絶している上に、
話し合いまで拒絶しているとなると
夫婦としてやり直そうと努力している旦那さんに対して
あなたはそれまでもないということになりますよ。

正直、あなたが離婚を言われても仕方がないと
第三者的には見えますがいかがでしょうか。

子供のためにあなたは離婚したくないという。
でも仮面夫婦を演じれるほど人って器用なのかな・・・
旦那さんはそれが出来ないんだと思う。
夫婦として完璧なカップルって
最初っからないでしょう、きっと。
問題や間違いやいろんなことが出てきた時、
それでも何とか軌道修正に載せようと
お互いが努力していくものだと思う。
そしてこの努力がもう出来なくなった時は
破綻してるのではないかな。
本当に旦那さんがあなたにとって必要な人でないのか、
よくよく考えてみてください。

レスは離婚の理由になりますよね。

正直、難しいですよね、
あなたの気持ちわからないでもないですけど、
冷静に読んでみると、ご主人辛いと思いますよ。
離婚も言いたくて言い出したんじゃないと思う。
このまま婚姻を継続していても虚しいんだと思う。

セックスがどうしても必要かどうかって事だけど、
愛情を否定しているのと同等に受け取るんですよ。
要するに、旦那さんにしてみれば、
もうあなたには愛情がないといわれ続けていることと一緒。
あなたも奥底はそうだから、受け付けられないん...続きを読む


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