昨年 離婚を半ば強要のごとくいたしました。
その際 元妻に子供達の写真を最低でも月に一度は欲しいとお願いし、承諾。
H23年4月に新一年生となっってしまいましたが娘の入学式の出席の承諾。
子供達の事に関してはとにかくその時に思った事を約束しましたが、その後 理由もなく拒絶させられ、かつ 連絡は元妻の親との連絡だけしか受け付けないとの一方的な告知。
その為、元妻の父親に再度 入学式の参加をお願いしたところ、真っ当な答えが返ってきませんでした。
(家には泊めてやらない)そもそもそんなつもりなんて全くない事を伝えても 本来の回答が貰えずで・・・
こちらはDVなどは一切しておらず、その後 元妻に対してもストーカー行為は一切していませんでしたが、現在自分の住んでいる地域の娘が行っていた幼稚園の知り合いの親御さん達に DV ストーカーと有り得もしない事を言いふらされておりました。(物理的にDV・ストーカー行為は距離的に無理です。飛行機での移動でないと行けない距離です)
離婚寸前の時点では子供と東京ディズニーランドにでも連れて行ってもいいけど旅費は負担とかのことは自分自身で言ってきて 会う事に関してはあくまでも自由みたいな振る舞いでしたが 時間が経つにつれ、ほぼ言っている事が全てが嘘でした。
面会調停も行いましたが、初回の調停での元妻の条件が2回目にはほとんどの条件が変わり、こちらの納得できるものではありませんでした。
このような状況に関して 同じような境遇の方で解決されている方がいれば アドバイスが欲しいです。
あと、知識が豊富な方やその筋に精通されている方のご意見を頂戴したく質問をさせていただきます。
正直 もっと、離婚時に子供とのことをしっかりとしておけば良かったのですが、口約束である程度こちらも了解してしまったのが間違いのもとだったのですが・・・・
このままでは泣き寝入りしかないのでしょうか?

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A 回答 (4件)

難しい問題かと思いますが、一番に考えた方がいいのは、お子さんの気持ちですよね。


そして、お子さんが生活している環境や育てている大人。

あなたの気持ちもあるでしょうけれど、それを優先して考えるべきだとおもいます。

わたしは、夫がバツイチで同じように面会は完全にアウトでした。
写真もくれず、わたしが元奥さんの友達ということで子供に会い、写真を撮って彼にあげました。

でも、養育費はもちろんですが、誕生日のプレゼントや何かにつけてお金の請求はありました。

会えないのに、夫は子供のためと借金をしてお金を送り、誕生日にはプレゼントを送り・・・親権がない者というのは辛いですね。

正直、会いたいというのはあなたの気持ちですよね。

もしかしたら、お子さんもあなたに会いたいと言っているかもしれませんが、もう離婚したのでしたら、これからの生活があります。

奥さんも、新しいお父さんのことを視野に入れてらっしゃるかもしれません。
親の勝手でお父さんが出たり消えたり、新しいお父さんだと紹介されたり・・・子供には大変なものです。

会わないという愛情も、もしかしたらあるのかもしれません。

今は辛いでしょうけれど、少し我慢しましょう。
子供のことを考えましょう。
奥さんの心の安定を考えましょう。
それが、結局は子供の安定につながりますから。
悔しいでしょうけれど・・・。

本来なら、結婚していたときに、夫婦の溝を放置してしまったことが、今の原因だとおもいます。
言い分はあるでしょうけれど、離婚に至ってしまった原因の半分はあなたにもあります。

泣き寝入りと、被害者のようにおもわないでください。
本当の被害者は子供じゃないでしょうか?

あなたは大人として、親として冷静に元妻家族を見守り、話せる状況になったら奥さんともう一度話し合いをされてみてください。
今は、少し時間を置かれた方がいいとおもいます。
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>その際 元妻に子供達の写真を最低でも月に一度は欲しいとお願いし、承諾。


H23年4月に新一年生となっってしまいましたが娘の入学式の出席の承諾。
子供達の事に関してはとにかくその時に思った事を約束しましたが、その後 理由もなく拒絶させられ、かつ 連絡は元妻の親との連絡だけしか受け付けないとの一方的な告知。
その為、元妻の父親に再度 入学式の参加をお願いしたところ、真っ当な答えが返ってきませんでした。
 場を弁える事です、母子家庭で離婚して親権者とは母親になる、担任も知る所です、世間も知る所です。
 其処へ元夫が来た、ペーパー離婚で支援だけが欲しいから別れた、事実婚なんだと言う認識をされる。
 面談と言うけど、入学式まで来たら奥さん(元)の面に泥掛けるですか?
 自分目線場かり言う、男のモラルの低さ、元夫も学校まで押し込み、子どもはいじめにありました。
 離婚とは嘘かとか、誹謗中傷されるのは子どもですよ。
 その辛さを背負わせて居るのは親父そのものです・・・

>こちらはDVなどは一切しておらず、その後 元妻に対してもストーカー行為は一切していませんでしたが、現在自分の住んでいる地域の娘が行っていた幼稚園の知り合いの親御さん達に DV ストーカーと有り得もしない事を言いふらされておりました。(物理的にDV・ストーカー行為は距離的に無理です。飛行機での移動でないと行けない距離です)
 押しかけて来る行為をする意図なら警戒もする、当然拉致もするだろうし・・・内は待ち伏せて拉致したからね。
 警察も相談に行っても、止まない<去れなる嫌がらせを増長させた・・・・

>面会調停も行いましたが、初回の調停での元妻の条件が2回目にはほとんどの条件が変わり、こちらの納得できるものではありませんでした。
 面談の場所、地域ではしない事、事実婚は通報され一人親支援も行政からストップ掛かるから、子どもが一番迷惑をするから、原則は子どもの近隣は行かない、これで一番の被害者は子どもさんです。
 文中でも書いてけど、親からの噂話をしって居るのも校区の子ども達です、近寄らない事は原則論です。

 やり方が強引さも感じます、子ども合わせろと脅し的発言に感じるなら、応じる事は出来ない、どんな言い方で来たかです。
 入学式に出させろは無いは~
 これはこちらも、どん引きをした・・・
 一番辛い思いをするのは誰?其処にピントを合わせる事です。
 自分の要求ばかり、だれが主体ですか、子どもに会いたい親父になるべきではないですか?
 強引な親父なら何れは、疎遠になるだけの親子関係です。
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民事訴訟で損害賠償請求を。


意図的な面接交渉の妨害に500万円の慰謝料を認めた判決もあります。

(静岡地裁浜松支部平成10年(ワ)548号慰謝料請求事件 判例時報1713号92頁)

http://www.fp-kashiwa.com/mensetu/j5-3.htm
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こんばんは



>昨年 離婚を半ば強要のごとくいたしました。

離婚の理由は何が原因だったんですかね?あと子供の『親権』は?ですね

離婚後の念書的な ただの『口約束』があだでしたね

すべてが貴方に不利ですよ~

離婚調停で調停委員を間に入れた話し合いが出来れば良かったんですがね

1度 家庭裁判所に相談してみては如何?ですか

離婚後ですが 『子供たちとの今後の関係』について貴方の言い分を

家裁で相談ですね  正式な法律に基づいた 関係に修復できるかも

しれませんよ 

失礼しました。
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離婚の時の年金分割で、
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結局、結婚していても、離婚しても、生活が大変なのは変わらないと思うのですが、あとは子供のことだけです。
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実は主人の実家の両親も非常に仲が悪く、主人が乳幼児の時から毎日夫婦喧嘩が絶えなかったそうです。(義父がDVで、自宅が破損するまで毎日大喧嘩だそうです)主人談
でも世間ていと子供3人を抱えての離婚は踏みとどまったようです。主人が子供の頃、家族団らんの食事はおろか、実家にリビングがなく(台所3畳しかない)、みんなでTVを見ながら談笑なんて絶対なかったそうです。各自自分の部屋に入り生活してもちろん家族旅行も無し。辛い少年時代で親を恨んだと主人は言っていました。でも主人の実姉は、今となってはそれでも離婚をしないでくれた母に感謝していると言います。
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どうぞよろしくお願いします。

子供にとっての離婚について
主人と離婚の話し合いをしており、慰謝料や養育費の話し合いもほぼ終了し、公証役場で公正証書を作ってもらうだけの状態なのですが、子供がまだ4歳、母子家庭で今後東京という物価高・子育てには環境もよくない地でやっていけるか最終段階で悩んでいます。

主人への未練は全くありません。子供が男の子でまだ4歳、父の存在も必要な時期ということです。

実家は神奈川にありますが事情があって帰ることはできません。
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Aベストアンサー

私も半年前に離婚しました。
子供は5歳です。
生活は苦しいけど、夫に未練はないし、後悔もしていません。

私の場合はちょっと特殊で、夫が近所に住んでいるので、子供はわりと頻繁に夫に会いに行っています。
もちろんきちんと送迎したり、約束ごとは守らせます。
子供にとって、両親が一緒にいないのは淋しくて当然です。
でもそれ以上に自分が自分でいられなくなるなら、まずはご自分をしっかり持ってください。
子供は子供なりに、いろんな局面で納得しながら成長します。
両親が揃っているかどうかより、親が子供とちゃんと向き合っているかどうかのほうが問題です。
子供に「なんでパパとママは一緒にいないの?」などと聞かれた時、きちんと正面向いて答えてあげてください。

私は離婚後、夫と不仲な期間中に、子供の様子をあまり見ていなかったことに気付きました。
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今の方が、よっぽど子供のことを見れています。
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結局は自分の気持ち一つです。

私も半年前に離婚しました。
子供は5歳です。
生活は苦しいけど、夫に未練はないし、後悔もしていません。

私の場合はちょっと特殊で、夫が近所に住んでいるので、子供はわりと頻繁に夫に会いに行っています。
もちろんきちんと送迎したり、約束ごとは守らせます。
子供にとって、両親が一緒にいないのは淋しくて当然です。
でもそれ以上に自分が自分でいられなくなるなら、まずはご自分をしっかり持ってください。
子供は子供なりに、いろんな局面で納得しながら成長します。
両親が揃っているかどうかより、親...続きを読む

Q離婚 厚生年金の分割について

平成15年4月に結婚しこの度離婚を決意しました。
私は婚姻中は専業主婦、主人は会社員(年収350~400万)で厚生年金をかけていました。
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Aベストアンサー

年間五千円。

公正証書にするか、調停調書に記載してもらうか。

Qモラルハラスメント子供への影響と離婚すべきか?

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところのみ指摘され、もっと、もっととおいたてられます。

初めての子供を出産してから喧嘩が多くなりました。

子育ては女の仕事とほとんど手伝ってはくれません。自分の母のように

なって欲しいようです。

喧嘩のたびに口汚くののしられ、コテンパンにされます。

最近私の母や姉の前でも平気で言います。母は聞いてられない。気分が

悪くなると言います。

子供のためと我慢していましたが最近長男の言動が私を馬鹿にしたよう

にいい、ヒステリーをおこし、人間関係もうまくできません。

長女には運動会で私も夫も祖母も一緒に競技への参加を泣きながら拒否

されました。先生と踊ってました。

普段は3人ともママ大好きとだきついてくるのに・・

子供たちも今不安定です。

母にささえられようやく形をなしてる家族だと思います。

夫はおれは一人だ・・・とたそがれて、仕事だ付き合いだと休みの日も

出かけていきます。

でも、子供はとってもかわいいらしいです。子供もパパも好きといって

ます。

夫は私のことは今ではまったく好きではないようです。いいところがあ

ったら教えてよ。といわれます。

子供のために我慢してるそうです。

子供がママを好きは認めてます。

私は彼のいいところもわかっています。が好意は冷めてきています。

2人の老後は考えられません。

経済的な不安と自分に自信がないのとかといって夫にはまかせられない

ので(子育ては他の誰かにまかせる気なので。)いままで離婚できませ

んでしたが最近の子供の様子に危機感をいだき相談させていただきまし

た。よろしくおねがいします。

母にもいつまで持つか、決断することも必要といわれました。

私と母がかみ振り乱し子供の世話をしていても彼は別空間。

一人優雅にお過ごしです。

おばあちゃんが孫をみるのはあたりまえだそうです。

小1,4歳、2歳の3人の子供がいます。夫とは毎日喧嘩です。

夫はしっかりしたひとで、自分の母をとても尊敬し大好きです。

母もがんばりやで働き者の強い人で、すてきなひとです。

私はといえば主婦としても人としても確かにいまいちです。

最初は、夫を尊敬してましたので、言われたことを努力してするように

していました。

結婚してからも自分なりには努力してきました。

が、彼にはまったく評価されず、ほめられることはほとんどありませ

ん。感謝など皆無です。

足りないところ...続きを読む

Aベストアンサー

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが出来ない訳が無い』、『家事、子育ては女の仕事であって、俺には関係ない』が当たり前に発言・生活しています。
主人の私への発言が、感謝の気持ちが無いのと、蔑む発言の多さに自分の母親からもモラハラ発言しているのを何度となく指摘されていますが、改善するどころか酷くなる一方です。
主人にとったら、当たり前の事を言っているに過ぎないのでしょう。
また、向上心を持つ事はよいのですが、現状に満足感が無いので、現状に感謝することはないのでしょうね。
そして、結婚したから、子供がいるからと自分の自由行動を制限するのは親以外は利用価値がなければ邪魔者なんでしょうね。

質問主さんの話に戻すと、ご主人の理想が母親であることは良いと思いますが、質問主さんは人格も性格も生活サイクルも全てがお母様とは違うんです。
質問主さんが未熟ではないのです。経験が違うのです。

主人の母親は、主人が相手を認める事の出来ない表面的な人間関係しか築けない人になったと嘆いています。
私にも息子が一人居ますが、主人のようにしないためにも、主人と闘う強い母親でいようとしています。
最近は、無理してしないことに決めました。
よって喧嘩になりますが…
3才の息子の前で言われたら、私も姑も「その発言は暴言、モラハラ発言」と言い、「○○(息子)はお父さんの真似をしては駄目よ。バカとアホの発言だからね」と言います。
日頃はお父さん大好きッ子の息子ですが、主人が「おまえは~、てめえは~」とモラハラ発言を言おうとすると、「それ、バカアホだよ」と言うようになりました。
それ以来、子供の前では言わなくなったので、子供には良かったかな?と不安ですが、両親をバカにしない子になってくれたら良いな~と思っています。

あまりに酷いご主人のモラハラ発言は、お子さんに影響を及ぼしますので、離婚も一つの手です。
しかし、質問主さんが現状に甘えず前を向いて踏み出すときの手段として、今はどうすべきか悩んでいいと思います。
どうしても経済的なことは考えますよね。私も経済的な事で離婚には躊躇していますので、応援しています。

私と似ていて、辛い気持ちが伝わってきました。

私の事になりますが、旦那さんのモラハラは、お子さんに大きく影響を及ぼしますよ。
主人の父親は、モラハラで典型的な俺様性格です。主人の母親は、子供のため・生活の為にと耐えて頑張るパーフェクトな母親です。そんな母親を見て育っていますので、母親を尊敬しています。
俺様の父親と耐える母親を見て育った主人は、父親より抑えられたモラハラ男に成長しました(主人の母も認めています)。
主人は、『主婦(女)は『こうあるべき』、『母親に出来たことが...続きを読む

Q離婚後の国民健康保険料と国民年金について教えてください

こんにちは。
現在は、夫の扶養に入っていますが
離婚した場合、私がひと月に払う国民健康保険料と国民年金はいくらぐらいになるのでしょうか。
私は、事情があり離婚した後もしばらくは貯金をくずして生活することになり、知っておきたいのでよろしくお願いします。(女性、40歳)

Aベストアンサー

国民年金保険料は現時点で13,580円/月です。来月分からは280円/月値上げになるでしょう。
(毎年280円値上げされます)

国民健康保険料は自治体により大きく差があるのと前年度所得又は納税額、あと固定資産の有無でも変わるのでご自身のお住いの国民健康保険課にお聞きください。
前年度所得が0円でかつ固定資産がないとすると月数千円程度で、大抵は月5000円行かないと思います。

どちらも収入がないなどの場合には減免申請がありますので、役所でご相談下さい。

Q子供のために離婚できないという方

このカテゴリーでたくさんの、タイトルのような
言葉を見かけまして疑問に思うのです。

なぜ、夫婦関係が修復不能に近いほど悪化しながら
「子供のために離婚できない・離婚は考えられない」のでしょうか。

私は夫婦仲の悪い両親の元で育ちました。
正直言うと、離婚して欲しかったです。
いつも何に使ったか分からないうちにお金を使って、
母親が出産祝いや何かあったときのためにと祖父母からもらった
お金まで手をつけて数百万をあっという間になくしてしまったこと、
母が果物すら買えず、ピアノの先生をしてお金をかせぎ、
ほうれん草一つも10円安い八百屋を探していたときに
クラブでお金をまいて、いい格好をしたかった父親。

子供心に、お母さんだけいればいいのに、
あんな父親どこかへ行ってしまえばいいのに…と思いながら育ちました。

子供のために両親揃っていればいいというのは幻想です。
親の資格のない親には居てもらわないほうがいいと痛感しております。
片親で、時にはつらい思いをすることもあるでしょう。
しかしそれは世間体的なものです。
普段がその時をはるかに越える苦しみなんです。
普段どのくらい笑顔で居られるかのほうが大事なんです…

よく「子供にはいい父親(母親)なのです」というのも見かけます。
でも、子供には親同士の不仲はわかってます。
または金銭面の問題でしょうか?
私の実家のようなケースは数多くある中の一つにすぎず、
いろんな状況が他にもあると思いますので、
私と同じように自分が子供の立場だった方・または夫婦のほうの
立場の方、両方からのご回答お待ちしております。

このカテゴリーでたくさんの、タイトルのような
言葉を見かけまして疑問に思うのです。

なぜ、夫婦関係が修復不能に近いほど悪化しながら
「子供のために離婚できない・離婚は考えられない」のでしょうか。

私は夫婦仲の悪い両親の元で育ちました。
正直言うと、離婚して欲しかったです。
いつも何に使ったか分からないうちにお金を使って、
母親が出産祝いや何かあったときのためにと祖父母からもらった
お金まで手をつけて数百万をあっという間になくしてしまったこと、
母が果物すら買えず、ピア...続きを読む

Aベストアンサー

No2です。
お礼のコメントありがとうございます。
ボールが転がって落ちる先は、確かに予測できますね。
ただ、途中で邪魔が入る可能性もありますし
道にデコボコがあれば、進路が変わってきます。
もしボールに意思と動力があれば
落ちる先は無限です。
それに落ちた後のボールの状態、環境までは
予測出来ません。

人は与えられた環境がどうであれ
自分の意思である程度変えていく事は出来ると思います。
幸せに育ってきた人がそのまま幸せな人生を送るとは
限りませんし、不幸な環境で育ってきた人が
不幸なまま人生を送ることもないです。
逆に辛い経験をしてきた人は
精神的にも強い部分があると思いますし
這い上がろうと努力する力も強いんじゃないかと思います。

両親の勝手な判断で強引に与えられた不自由な環境を
子供の力で変える事は、残念ながら出来ません。
でもその環境下で何を学び、その後の人生に
どう生かしていくかは、本人の問題だと思います。

離婚問題だけでなく、親の犠牲になってしまった子供達は
たくさんいると思います。
大人になっても親があんな人だったから
今の自分がこんなに不幸なんだと
いつまでも犠牲者のままでいるか
そんな親でも感謝出来るぐらい大きな人間に
なるかは親が強引に決められる範囲では無いと思います。

・・・・私は親の立場なのでなんか言い訳みたいに
なってしまいましたね。
親は自分の意思で色々と決定して行かなければいけません。
結果的に子供を不幸な環境に置いてしまったら
ただ謝るしかないんですよね。
自分なりに考えて最善を尽くしたつもりであっても
子供に不満が残ってしまうと、結局失敗という事に
なるんでしょうね。
でも被害者である子供には
自分が未熟であった為、子供を幸せにしてあげられなかったけど
子供には本当に幸せになって欲しいと願っているものです。

No2です。
お礼のコメントありがとうございます。
ボールが転がって落ちる先は、確かに予測できますね。
ただ、途中で邪魔が入る可能性もありますし
道にデコボコがあれば、進路が変わってきます。
もしボールに意思と動力があれば
落ちる先は無限です。
それに落ちた後のボールの状態、環境までは
予測出来ません。

人は与えられた環境がどうであれ
自分の意思である程度変えていく事は出来ると思います。
幸せに育ってきた人がそのまま幸せな人生を送るとは
限りませんし、不幸な環境で育って...続きを読む

Q離婚と年金

離婚と年金

離婚をしますが、将来支払われるであろう年金についてはどのように離婚する夫婦間で取り決めたらよいでしょう?

Aベストアンサー

離婚時の年金分割といって次の2通りあります。

・合意分割
・3号分割

違う制度なので、どうされるかは、参考URLをよくご覧ください。

参考URL:http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

Q舅が出費を強要してきます

昨年結婚し 中古物件を購入し、そのほとんどをリフォームし最近生活し始めました。

この物件は舅が『良い物件を見つけた、費用や段取りは俺が世話をしてやるから』と話を進めていた物件。でも、いざ話が固まってきたらリフォーム代はローンを組んで私たち夫婦で払っていけ、家具なども自分たちで揃えろと 援助ナシと豪語されました。

さらに急いで直す必要のない庭や物置用の部屋などを勝手に材料を購入し、朝から突然来て進めてきます。旦那はその突然の舅の訪問に何も言えず一日中手伝います。私達の予定はすべて後回し。そしてその材料費はすべて舅が請求してきます。金額は毎月10万円近く、貯金を崩して払っています。

私は現在妊娠9ヶ月で、以前、出産の話になり、出産育児費用に貯金をしていることを言ってしまったからか『材料費は貯金から払え』とうるさいです。

材料費以外にもリビングやキッチンで要る物、家電品など『買え』と言いまくり…すぐ買わないでいるとうるさく、勝手に買ってきて請求されます。

『家計は赤字でそんなに高額な支払いは無理です』と何度も言いました。でも舅はいつも『自分たちで払えないなら○○(私)の実家に払ってもらえばいい。』と言います。

私の実家は父はいなく、母一人です。そんな高額な援助を毎回頼めるわけないです。母は心配してできる精一杯の援助はしてくれましたが、『嫁側だけが援助するのはおかしい』と悲しそうです。

舅は『この物件は俺が用意してやったんだ』と自慢するために よく親戚や知人を連れてきます。すごく悔しいです。

旦那が何も反論しないのはいつものこと。反論してほしいと私から提案するとケンカになり、今はそういったストレスは胎教に良くないと思い、一人で我慢してしまいます。

もうすぐ出産のために里帰りしますが、その期間中にもこの調子で材料費などがかさんでいくのかと思うと怖いです。

予防策などはないでしょうか…よろしければアドバイスお願いします。

昨年結婚し 中古物件を購入し、そのほとんどをリフォームし最近生活し始めました。

この物件は舅が『良い物件を見つけた、費用や段取りは俺が世話をしてやるから』と話を進めていた物件。でも、いざ話が固まってきたらリフォーム代はローンを組んで私たち夫婦で払っていけ、家具なども自分たちで揃えろと 援助ナシと豪語されました。

さらに急いで直す必要のない庭や物置用の部屋などを勝手に材料を購入し、朝から突然来て進めてきます。旦那はその突然の舅の訪問に何も言えず一日中手伝います。私達の予定...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人がしっかりすればいいのですが、それができないのなら。
あらかじめ「我が家にはお金はない。今後一切の支払いはしない。お義父さんが何か買ってきたら、プレゼントだと思って受け取るが、いくら請求されても絶対に1円も支払わないので、自分自身でお金を払ってくれる気がないものは絶対に買ったり注文したりしないで下さい」と宣言し、それを実行に移すことです。

ご実家から「できる精一杯の援助」をすでにしてもらったのが失敗だったかもしれませんね。
なんだかんだ言いながら結局いつも払ってしまうから、いくらでも調子に乗っているのでしょう。
何を言われても払わない。絶対に払わない。
そういう強い意志をもって下さい。
だって勝手に買ってきたヤツが悪いんだから。
どれだけ文句を言われようが脅されようが、そう言って請求をはねつけて下さい。
ポイントは「そんなに高額な支払いは無理」じゃなくて、「あなたに対してはびた一文払う気はありません」という意志を、これ以上ないぐらい明確に打ち出すことです。

それしかないと思います。


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