結婚3年目の友達(女)が離婚をしたがっているのですが、金銭的有利にできたらと思っています。

最初は二人とも働いていたのでそこまでお金には困ってはいなかったのですが 彼女が妊娠をして、
何度か身体的に危険な状態があり 絶対安静の彼女は妊娠してすぐに仕事を辞めることになりました。

そんな時 旦那は仕事を変わり、以前の給料の半分になりました(17万円)

家賃、光熱費、旦那の独身時代の借金で給料17万すべて無くなります。

彼女の保険、年金、病院代など払うお金は一円もないので 彼女は独身時代に貯めた貯金を切り崩しているそうです。
もちろん食費もありません。

とりあえず出産で彼女は実家に帰っていますが、こちらが何か連絡をしたくても いつも返事はなく無視されるそうです。
連絡がくるときは お金をくれ。ただそれだけだそうです。
今まで お金は何度か渡してきたらしいのですが 危機感がないのか すぐに使ってしまい、一週間後には またお金がほしい。
の繰り返しだそうです。

彼女の貯金も 底をつき もう何もない。と言っても 自分は毎日働いてつらい思いをしている。と永遠に言われるそうです。
今は 無事に産まれたからいいのですが 産まれる直前まで 毎日働いている自分に対して、料理を作りに実家から帰って来い とも
言われていました。

金銭面でついていけないそうで、もう少ししたら、彼女も働けるので離婚をしたいと考えています。

この場合なのですが、

(1) 彼は給料は少ないが 毎日働いている。
 ので、慰謝料というものは無理なのでしょうか?
 (でも実際 彼女を養ってはいないのですが・・・)

彼女的には、結婚してから 自分のことは家賃以外、何一つ支払ってもらったことはないそうです。
ただ、妊娠&出産で 彼女自身の収入がゼロになった時も 彼の生命保険は払っても彼女の生命保険までは助けてくれず
むしろ 彼女の貯金をあてにする彼に不信感が沸いたみたいです。
仕事を変わってくれと言っても 変わる気もないみたいです。

せめて、彼女が妊娠中 彼女の独身時代の貯金を使い果たしたお金などは 請求できないのでしょうか?


お金使いがかなり荒い彼で、養育費も払ってもらえるか心配しています。

どうか、彼女が金銭的に有利に離婚をするには どのようなことからしていけばいいのか、どなたかアドバイスいただけないでしょうか?
彼女本人は 育児で忙しいのもあり、もう我慢できないところまできているので、私が少しでも助けてあげたいと思っているのですが・・・

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A 回答 (5件)

 離婚慰謝料とは、婚姻を破綻させた責任に対するものですから、甲斐性がないということでは発生しません。

信頼できなくなったというのは、性格の不一致になります。

 彼に関しては、親としての自覚がどれだけあるのかわかりませんが・・・離婚の条件として、月3~5万程度の養育費を向こう18年くらい支払ってもらう代わりに、彼と子供の双方が望めば面会を認める・・・そんなところではないでしょうか?

>せめて、彼女が妊娠中 彼女の独身時代の貯金を使い果たしたお金などは 請求できないのでしょうか?

 法的には、独身時代の貯金は個人資産です。二人の資金がないから一時的に使ったというのは、一応筋は通ってます。本来は二人で分担するはずのお金だったのだから、半額は返してくれというのは間違ってはいません。これに関しては、仮に彼に手持ちがなくても、離婚後に分割で払ってもらう等の約束ができれば、後日取り返せますが・・・彼が承諾しないことには話になりません。また、承諾しても手持ちがなければ支払えません。というか、彼の月収では、養育費を支払う辺りで手いっぱいなのではないでしょうか?

 かなり状況的に厳しいと思います。手持ちのない人からは取れないというのは当たり前です。ない人が借金をしてまで支払うというのは人道として間違ってますからね。また、彼女にも彼という人を見損なっていた大きな失敗があります。有利に離婚できればそりゃいいでしょうが、今回のことは彼女の為になったのではありませんか?その失敗からいろいろなことを勉強し、次の結婚に活かせるといいですね。
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この回答へのお礼

やはりそうなのですね。彼女も少し調べた結果 同じようなことを言っていました。
彼も働いていないわけではないので 慰謝料になると厳しいでしょうね。

本人も 自分の今までの甘さ、判断について かなり反省しており もう二度と結婚はしないような感じです。

お礼日時:2011/04/27 02:51

はじめまして 二児の母です。



貴方は何も言うべき事はありません。
夫婦の事に 他人が口を挟む必要は無いです。

貴方のご友人が 貴方にとっては可哀想だから って思うのでしょうけど
産む決断をしたのは 彼女ですよ。
お金使いがあらく、独身時代に借金歴がある事も承知で結婚しているはずです。

家賃、光熱費、旦那の独身時代の借金で給料17万すべて無くなります。
光熱費や家賃がどれだけあるのか。。。家賃だって夫婦2人の居住なら10万しないでしょ?
光熱費と合算して 10万程度じゃないでしょうか。
17万全て消えるなら 7万程度借金返済って事になります。
常識的に考えて、子供を作る時期を間違ってます。
せめて 借金返済が終わってから 妊娠を望むのではないですか?
これは共同で の結果ですから 彼女に有利と言う事は考えず 離婚するなら離婚すればいいのでは?
どのみち大変じゃないかな。。。
現在無職でしょ? 
仕事を転職された旦那様は 事前に相談が無かったのでしょうか?

彼女本人は 育児で忙しいのもあり
って 彼女自身の事ですよ。 忙しくても自分でやるのが当然です。
そこ なんじゃないかな、、、自分は大変だから誰かに何かやらせる、私もこぅするから貴方も手伝って って言うなら まだ分かる。。。
それが夫婦関係にも出ているから じゃないですかね?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに 私が彼女をかわいそうに思ってしまっていますね。
どっちみち 離婚はするのですが 今は無職なのでせめて仕事復帰するまではやめたほうがいい。と言っています。

一応 結婚2年目の計画妊娠だそうです。
彼女のほうが収入もあり、本人も産む直前まで働くつもりだったのですが、妊娠2か月目で入院し外出禁止、仕事をやめなければいけなくなったそうです。
同じ時期に彼も仕事を転職し、最初の話では25万円はあると言っていたそうです。

本人もまさかこんなことになるとは思っていなかったので 最初 家賃10万円のところから引越しました。
あとは彼の生命保険、年金・食費・借金3万でおしまいです。 

お礼日時:2011/04/27 02:43

夫婦間の問題については、その夫婦しかわからないことがたくさんあります。



片方の意見のみを聞いて、それがすべてだと言わんばかりに「友達」だから助けてあげたいなどというのは大間違いであると考えます。聞くことだけで余計なことには首を突っ込まないのが原則です。なぜなら結婚したのも当人同士の意思であること、離婚するのも当人同士の意思により決定するものです。自分たちで始末をつけられないで、これから先どうやっていくつもりなのでしょうか。貴方が丸抱えするわけにはいかないことなんです。

甲斐性がないとか平気で言いますが、事情により収入が落ち込んでしまう人は老若男女に関わらずたくさんいます。互いの意見も聞かずにただ単に相手が悪いと簡単に決め付けてしまうのは大変感情的で浅はかとしか言いようがありません。収入が落ち込んでいれば回収が困難になるのは誰が見てもわかることです。請求だけはできても無い袖は振れないというほかのご回答者様のご意見が至極正当なものと思います。

心情的にフォローするのは結構ですが、それ以上は余計なことです。金額的に有利になりたいというのなら自分で調べさせてください。ご本人が質問されてきているのならそれなりに回答しようかとも思いますが、申し訳ないですが貴女の出る幕ではないと思います。

以上です。

この回答への補足

彼女はパソコンが全くわからないというか、このような場所があることすら知らないので 私が代わりにみなさんに聞いてしまいました。

彼女なりに 本で調べたら 他のみなさんが教えてくれたような答えにたどりついたみたいですが、
結局 自分の場合の確信した結論は出ません。
 彼も生活に不満があるようですし、離婚は確実でしょう。
子供が被害にならないように 助けてあげたかったのですが、 難しいですね。

補足日時:2011/04/27 03:25
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子どもまで出来て、金銭が成り立たないから、即実家に戻る妻つて、夫から見こどう映りますか?


  そんな難局を乗り起えるのが夫婦、立ち行かないだけで、簡単に離婚をロにする夫婦、はっきり行って何故結婚したの? 離婚する位なら、初めから結婚するか?出来婚と言う、性のだらしがなさが、露見したとも感じる。
  こんなはした金で、養育費など皆無で、無い袖をどう振れと言うんてすか?
  優位も無し、自分で自律するしかない、覚悟を決めるべき段階。
  婚姻中に使用した金は、夫婦の生活支金で使った、正当な使い方に、キックバックを求める妻、その人は何様ですか?
夫が病気になり、仕事出来ないなら、内助の功を使う、その負担まで求める女とは何様と言いたい、苦労は共に背負う、これが夫婦の原点ではないのかと思う!
  この妻は結婚する意味を理解されていないから、ここまご我を主張する、モンスターの一部と思う。弱り目に祟り目と厳しい現実に、出ない養育費をロに出すだけでも、品が無い、親とこの資格有りますか?
  リストラで、賃金カットも当り前の時代時代が読めない不幸な夫婦に、哀れみを求めるなら、生活保護位しかない。 子育中(出産後)の人を雇うのも、きつい時代、生保頼みで生きて今く人を思う。 この夫婦に優位も無いスタートが、-スタート、先ず0点にスペックを上げるたけでも指南の術では? 無い人から何を取るの、腎臓&心臓でも売れなら、人が生きて行く肉体の売買は、不可能 現実を知り生活保護申請をするしか無いんでは?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
一応 結婚2年目の計画妊娠だそうです。

本人もなぜ結婚したのだろう、と言っています。
ただ、子供がうまれた事は 本当に感激しており それは良かったと思います。

離婚はすると思いますので 夫から見た考えは参考になりました。

ただ、彼も一人で生きていくには大丈夫な金額でしょうし、彼女も仕事を復帰したら 例え 母子家庭で苦しくても 生活保護は必要ないと思います。

生活保護って とても問題になっていますよね。
本当に必要な人にいかないで もう少しがんばれる人が受けていたり・・・。

お礼日時:2011/04/27 03:15

請求はいくらでもできますが、無い袖は振れないので、財産のない人間からは法律でも回収ができません。


金のない人間から金銭的に有利になることは、使う人間を切るだけです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やはりない人からはとれませんよね・・・。

お礼日時:2011/04/27 02:44

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
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ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
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=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q旦那の女友達を紹介してもらっていません

新婚です。
旦那には私と付き合う前から友達の女性が3人います。
でもまだ紹介してもらっていません。
高校からの友達と社会人の友達2人です。
彼女たちは車でも行けないくらい遠く(東京)に住んでいるので、今は紹介してもらえないのは仕方ないですが。

でも私たちは10年間付き合って結婚しましたが、旦那はその間東京に住んでいたことがあり
、私は東京に毎週会いに行っていました。
そのとき、東京に住んでいる男友達とかは紹介してくれました。
旦那の男友達はどこに住んでいる人も全員会ったことがあります。
なんせ10年間も付き合ってきたので。

でもよく考えたら、女友達は話しか聞いたことがありません。
男友達は自主的に全員紹介してくれたのに、なぜ女友達は紹介してくれなかったのでしょうか。

結婚してから女友達と連絡をたまーーーに取っているようだったので、ちょっといい気分ではないなぁと言ったら、数十年の付き合いの友達だし、縁を切るつもりは無い、いつか会わせるよっていってくれたのですが。

別に縁は切ってくれなくてもいいのですが、そもそもなんでこの10年間の間に紹介してくれなかったのか。
なんか、不信感です。

東京に居るときに紹介してと言っておけばこんなモヤモヤした気持ちにならなかったと思うのですが。。

なぜ、女友達も男友達のように自主的に紹介してくれなかったのでしょうか?
なにかやましいことがあるのですか?
それとも他に何か理由はあると思いますか?

本人に聞けって感じだけど、とりあえず他の人の一般的な意見も知っておきたいとおもい質問しました。

新婚です。
旦那には私と付き合う前から友達の女性が3人います。
でもまだ紹介してもらっていません。
高校からの友達と社会人の友達2人です。
彼女たちは車でも行けないくらい遠く(東京)に住んでいるので、今は紹介してもらえないのは仕方ないですが。

でも私たちは10年間付き合って結婚しましたが、旦那はその間東京に住んでいたことがあり
、私は東京に毎週会いに行っていました。
そのとき、東京に住んでいる男友達とかは紹介してくれました。
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Aベストアンサー

普通は紹介せーへんで。してもらいたいか?
女友達って、色々あるやん。元彼女かもしれへんやん。

元彼女でも、今は本当の友達かもしれへんけど。
それでも、紹介せーへんよ。変に誤解されたり、勘ぐられたり
するやんか。

女友達との間には、貴方の知らん歴史があんねんで。
別にやましいストーリーは無いかもしれんけど、
嫁はんとしては、しっても、気分悪いに決まっているやん。

それが分かっているから、紹介せーへんのちゃうの?
そんなんモロモロ、男は面倒やねんて。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q32歳女、離婚しました。今まで元旦那以外と付き合ったことがありません。

32歳女、離婚しました。今まで元旦那以外と付き合ったことがありません。再婚の障害でしょうか?

32歳、女性、子供なしです。仕事は個人事業主です。
先日3年前に結婚した旦那と離婚しました。20代前半から彼とお付き合いをしており、他の男性と付き合うことなく結婚しました。
子供も欲しいですし、いずれは再婚もできればいいなと思っています。
若い時は男性経験が少なくてもかわいかったかもしれませんが、32歳でしかもバツイチなのに1人しか知らなくて、しかもそれが結婚していたって、重いですよね。。。
きっとこの歳だと大人の魅力で勝負しないといけないのでしょうが。。。
誰かと付き合うことになってもわざわざ言わないとは思うのですが、一つ不安なところが、性的な部分でばれてしまう気がして。
元旦那しか知らない上にあまり積極的な方ではなかったので、あまり自信がありません。
私のイメージではそういう部分も32歳くらいの女性の魅力の一つと思うのではないかと思って。

とりあえず、私は自分の仕事や生活を生き生きと楽しんで、人としてお互いに惹かれ合える人に出会うことがあれば、一緒になれればいいかなとは思っていますが、性的な魅力も必要ですよね。。。正直この歳でしかもバツイチで、この男性経験の浅さは引かれますか?

32歳女、離婚しました。今まで元旦那以外と付き合ったことがありません。再婚の障害でしょうか?

32歳、女性、子供なしです。仕事は個人事業主です。
先日3年前に結婚した旦那と離婚しました。20代前半から彼とお付き合いをしており、他の男性と付き合うことなく結婚しました。
子供も欲しいですし、いずれは再婚もできればいいなと思っています。
若い時は男性経験が少なくてもかわいかったかもしれませんが、32歳でしかもバツイチなのに1人しか知らなくて、しかもそれが結婚していたって、重いですよね。。。
...続きを読む

Aベストアンサー

まったく問題ないと思いますよ。
いまのままでいいんじゃないでしょうか。
その状態で合う人、合わない人がいると思いますが、合わない人は仕方ないです。
すべての人の好みに合わせる必要もないでしょう。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q金遣いがあらい旦那と女癖が悪い旦那、どちらがいやですか?

金遣いがあらい旦那と女癖が悪い旦那、どちらがいやですか?

Aベストアンサー

絶対どちらもイヤです。笑

幸い、主人はどちらでもないです。

金遣いが荒いのは、使い道によりけりです。学者肌で、研究熱心な方が、その対象に注ぎ込むのには大賛成です。社会の為だし、知的好奇心は、大好きです。

でもたとえば、車が趣味で、その趣味につぎ込むのは、大反対です。自己満足の為に大金つぎ込むなんて、独身時代で卒業してほしいです。お小遣いの範囲で出来るのであれば、何も言いません。

家庭の切迫度によりますが、火の車なのに、それでもそういう行為に走るのであれば、もう駄目だなーと愛想を尽かしてサヨナラです。言っても無駄なので。

女性問題は、絶対勘弁です。病気も同然だと思っているので。そういう人って、繰り返しますから。家庭を持つ責任感がない人は、一生独身でいればいいんです。

浮気するのに、なぜ結婚するのか分かりません。そういう人に限って寂しがりやで自己中心的な考え方です。くだらない自己論も持っていますしね。笑

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那が原因の鬱:医者から別居要請:旦那の親が鬱は甘え、別居許さず:離婚訴訟できるか否か

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那親と同居しており、料理・掃除含め、お姑さんの面倒もみているそうです。
A自身は離婚は覚悟しており、また実家は裕福なため戻っても生活はできます。
Aの旦那は自分の親にこういう事情で別居するというお話はできないそうです。
Aの旦那親に、Aが鬱の話をし、医者から別居しないと治らないと話しにいったところ、あんたの甘えだと言われ、別居は認めないといわれたそうです。

もちろん本人の意思が強い状態であれば、とっとと荷物をまとめて別居すべきだと思うのですが、常時落ちているので、そこまで動くことができないようです。

たとえば、このような状況のときにAがODにより自殺未遂を図った場合、Aの旦那親が訴訟される可能性はありますでしょうか?
私としては、とっとと子供連れて実家に帰っちゃえ!と思ってしまうのですが、なかなか本人はそれができないようです…
ですので、Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。

皆様のご意見お聞かせ下さい。

こんばんは。
初めての投稿で不手際もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

知り合い(以降A)が重度の鬱です。
大きな病院の心療内科より、診断いただき、処方箋も頂戴してます。
本人、医者ともにAの旦那のモラルハラスメント、子供へのDVが鬱の要因と認定しています。
医者からは、一刻も早く別居をしなさい、でなければ治る事もなく、またどうなるかもわからないとドクターストップを入れられてます。
Aは週に1度はODし、2週に3日は入院してます。

Aは幼稚園年少の子供が1人います。
Aは旦那...続きを読む

Aベストアンサー

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を示唆して居ませんか。
 人格未発達な方に養育を委ねる事は、AC(アダルトチルドレン)になるなど、未熟故子どもの同様に人格形成基盤が歪みを生じる事例など、母親の側面は関係有ります。
 自分育ちも未完成、何処かで依存する心癖など、当人の課題が完成しない上で離婚をしても自立出来るかです。
 又親に依存なら、何の為の離婚かです、親子で負んぶは里の親には負担過ぎます、子の親である旦那の言い分も有るでしょうし先ずは病気を治す事です。
 それが出来ない人に親権は渡せない、又逆に離婚理由の強度な精神疾患も有責理由に入るなど、負けませんか。
 調停掛けた、DVと言う証拠は何か、精神疾患では離婚(DV)と言い切れない面も有ります、正当に戦う同士と言う立場を作り戦い抜きDV法も証拠上乗せです。
 モラハラを言うなら、何時何を言ったから気分を害した具体的な記録、その後自分の感情で落ち込みを感じ喪失感を感じてとか、自己認知の確立なしでは論拠がない、鵜呑み話で終わります。
 こちらが優位に戦うなら精神疾患発症させた誘因をきちんと証拠立つ物
を明確にするなど、精神疾患では中々勝てる話では有りませんし、鬱は感情障害ですので、考え次第で鬱状態を抜く方法も有ります。
 そんな療法アドバイスなしで入院を言うとは相当重いから入院とも感じます。自分の体を先ず治したから離婚は何時でも出来ますので旦那側で見て貰う事です。
 要約すれば、母親の人格形成上での未発達な部分が気になる事を甘えと取られて仕舞ったのでないか。
 DV法を言うなら証拠物件は居る、モラハラをされた具体例は必要、精神疾患は過去の付けも有るので、DVと連鎖を結ぶのは無理が有るかも知れない。
 調停を掛けてても今の自立度次第では負ける可能性は高い事です、医師はクランケの立場から出た回答ですが、子ども自身には実の親で有る父親との関係を切るに値するかは、家裁判断です。 
 強靱に戦うには、メンタル面が微弱過ぎて無理な面が多すぎる事です。
 

>Aの旦那親が訴訟リスクを理解して頂き、開放していただけるのが、一番近いのではないかと考えております。
 無理だから鬱が発症したんです、訴訟云々より入院が先です。自尊感情が著しき損なわれて居る今は何も出来ないから、ドクストです。
 入院(措置入院)なら相当重い重篤、自殺願望ある危機的状態です。
 
 精神状態が安定出来ていない方に子育ては無理です、惨い回答ですがこの母親自身の生育環境も関与ありませんか、甘えと旦那親族が取るのは人格形成が未発達な幼稚な面、何処幼子の発想言動を...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q【どーすれば?実家帰省中に留守番の旦那が風邪をひきました】 結婚3年目。26才♀です。 旦那は30

【どーすれば?実家帰省中に留守番の旦那が風邪をひきました】

結婚3年目。26才♀です。
旦那は30才。
子供なし。
実家から新幹線を使って2時間半のところへ嫁ぎました。
まだまだ元気な旦那両親と同居です。
※二世帯住宅ではなく生活空間は共用


ご相談したいのは、帰省中に留守番中の旦那が39度の高熱を出しました。その旦那に、「風邪を引いたから早く帰ってきてほしい」と言われた事が理解できないことです。

現在、有給消化で土日祝合わせて1週間、私の実家に1人で帰省中です。旦那は義両親と自宅でお留守番。
長い期間実家に帰ることを義両親、旦那に許しをもらい、1週間帰省しています。快く許してくれ、「たまにはゆっくりしてきなさい」と送り出してくれました。まとめて休みが取れても、いつも義実家のイベント事に消えていくので、実家の家族や友達にゆっくり会えるのが本当に楽しみだったんです。正月もGWもお盆だって帰っていません。
ちなみに帰省の頻度は半年に1回、土日のみで、こんなに長いことは初めてです。

話は戻りますが、旦那はとてもしんどかったらしく、メールでその様子を逐一Lineで報告してくるので、ねぎらいの言葉を常々送っていました。それだけで充分だと思ってました。

が、「つらかったときに電話の一つもよこさない」、「早く帰るって言ったって予定より数時間早いだけ」と文句を言われました。

はっきり言います。
わたしは、「は?子供じゃあるまいし、いい歳した大人がなにを?ふざけんな」と、思っています。(本人には素直に謝りましたが(笑))
帰省中の家事や食事のことは義母がやってくれてますので問題ありません。なんなら病院にも連れてってくれます。私が帰ったところで励ますくらいしかできません。
ただの『かまってちゃん』に、なぜ次にいつあるかわからないこのキラキラバカンスを犠牲にしなくてはならないのか。
そして、それを言えちゃう神経にイライラします。

さらにハッキリ言うと、たかが39度、全然心配できません。
私自身熱を出した時は、家の事をだれかがやってくれさえすれば、文句はありません。
心配されて風邪が治るなら医者はいりませんから。

ちなみに旦那の風邪は2日でケロリと治りました。

わたし、冷たいですか?
そこは奥さんとして数日前倒しで帰るべきでしたか?

「冷たすぎる」「ありえない」「奥さん失格」、そういったご意見でも全然いいです。
そういうご指摘がないと、逆に気付けないので。

とりあえず謝っときましたが、彼の大人としての自覚にギモンが残るので、ご意見頂けないでしょうか。

よろしくおねがいします。

【どーすれば?実家帰省中に留守番の旦那が風邪をひきました】

結婚3年目。26才♀です。
旦那は30才。
子供なし。
実家から新幹線を使って2時間半のところへ嫁ぎました。
まだまだ元気な旦那両親と同居です。
※二世帯住宅ではなく生活空間は共用


ご相談したいのは、帰省中に留守番中の旦那が39度の高熱を出しました。その旦那に、「風邪を引いたから早く帰ってきてほしい」と言われた事が理解できないことです。

現在、有給消化で土日祝合わせて1週間、私の実家に1人で帰省中です。旦那は義両親と自宅でお留守...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえずでも謝った質問者さんは偉いです!

旦那さんは甘えてるんですよ~。
男の人はずっと子どもですから(笑)
体調が悪くなって我が儘が強くなったのでしょう。

早く帰る必要なんて無いと思います!
逆に旦那さんから体調悪いと連絡が入り、折角の帰省を楽しめなかったのではないかと質問者さんを心配してしまいました!


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