今年4歳になる子供が一人います。子供が生まれる前から夫には働いてほしいと言われ続けて今に至ります。
本当は今年の4月から幼稚園の年少組に入る予定でしたが夫の転勤により幼稚園をキャンセルして何とか引越し先の保育園に入ることが出来ました。私はまだ職が決まっていません。
家は経済的には余裕はあるほうです。最近では夫の私への扱いに疑問を感じるようになってきました。
私は働きたくないわけではないのですが働くには条件がよくないのではと思うのです。

夫は7時に家を出て夜は11時近くに帰ってきます。土曜日も忙しければ出勤です。近くに頼れそうな親もおりません。(義理親がいるけどあまり頼りたくない、私の出身校をけなすので、他も色々)なので子供の病気とかで仕事は休めないので週4日ぐらいしか働けないと思うのです。夫は絶対に遅刻、早退、欠勤は出来ない会社です。
その条件を考えて私は現在パートを探していますが厳しいです。また、夫からはいつまでに働いて、努力して、働く気がない、など言われかなりのプレッシャーです。毎日ストレスの溜まりまくりです。
この状況下で働くのって厳しくないですか。主人からはみんなやっている、甘いとも言われました。

主人の友人の奥さんは誰も働いていません。みんなやっていると言われた一言が気になって仕方ありません。子供が小さくて働いている人ってあまりいないと思うのですが。どうでしょうか、私は甘いですか。
送り迎え、風邪を引いたら私が仕事を休む、子供の世話、すべて夫を頼れません。
※私はこの条件でなければ働きたいと思っています。妊娠するまで働いていたので。ご意見おねがいします。

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A 回答 (42件中1~10件)

30代男。

結婚3年目妻子あり

別に働く必要ないんじゃ・・・?
質問者さんの考えは間違っていないと思いますよ。

僕も質問者さんと同じような家庭環境ですが、
奥さんが働く働かないは、奥さんに任せてます。

僕の奥さんは将来的には働きたいと考えているみたいですが、
今はまだ子供が小さいので働いていない状況です。
子供が小学校に上がったらって考えているみたいです。

僕は一応、家事と育児を奥さんと分担してやっています。
特にどれをって役割を決めているわけではないのですが、
食事の準備や掃除などはどちらか出来るときに出来る方が
やっています。

現在は、奥さんが働いていないので8割がた奥さんがやっていますが
休日の食事の支度はほとんど僕がやっています。

奥さんが働くようになれば、もっと家事の分担の割合は
増やせると思っています。これは、僕のがんばり次第です。
なのでご主人さんもやり方次第では、時間は少なくても
多少は取れるはずです。

なので家事育児は、夫婦でやるもんであって質問者さん一人でやるものでは
ありませんから、働くのであればきちんとご主人さんと相談して
やるべきだと思いますが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちを分かって下さって嬉しいです。私のまわりは回答者様のような旦那さんを持つ友人ばかりです。
私も子供を持って子育てが大変だったことに気が付きました。夫は布団も片付けていかないし何の後片付けもしてくれません。それに小遣いは3万5千円も使っていて私はほとんど使っていません。パートに出ても使えなさそうです。夫と相談しようと思います。

お礼日時:2011/04/29 23:39

旦那さんは何故そんなに働かせたいのですか? かなり疑問だし私なら理由無しに価値観を押し付けられるなんて絶対イヤです。

一方的だと思います。
子供が小さくても働いておられる方はいると思うけど、経済的な理由とか本人が仕事したいかって理由があるのではと思います。
子供が小さい時は特に出来るだけ子供の側にいてあげたほうがいいですよ。押し付けられて無理に働けば、お子さんに対して申し訳ない気持ちも抱くと思います。
旦那さんは変です。難しいと思いますが、相手に気付かせて。
怠けてるって子育てと主婦業を舐めてますよね…。
あまりに無理解すぎると思います!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
少しでも稼いでもらいたいそうです。子供は気管支が弱く何度か入院したことがあったのでそれも心配しています。
子育て大変です。働くのは子供が小学生になってからのほうが私にとっても子供にとってもいいと思うのですが。
私の気持ちをわかって下さってありがとうございます。

皆さま回答ありがとうございました。色々なご意見参考にさせてもらいます。

お礼日時:2011/05/02 12:13

再び。


お礼ありがとうございます。

確かにご主人の学費って思うと嫌になるかとは思いますが。
状況は違うけど、奨学金を返済している人だと長期間かけての返済だから、返済中に結婚とかあります。
結婚後も返済するのは当然だし、家計の必要出費ですよね。
女性だったら、何らかの事情で専業主婦になってたら、ご主人の収入で奥さんの返済をしないといけない。
基本的に、結婚後の収入(お金)は夫婦共通の財産だから『これは私』『あれはあなた』とかはないです。

まぁ、親への返済?(と言うのかな?)だから嫌に感じるけど、仕送りとかお小遣いって形で親にお金を渡す家庭はよくありますよ。

でも親への返済も無しになったんですよね?
それなら、今までのことは置いといて、今現在の状況のみで考えてみましょ。

収入的には問題なくても、貯金がないわけです。
ちょっと不安になりませんか?
家族の誰かが事故・病気になったら…とか。

私は三人兄弟なんですが、私が小学校上がるまでに兄弟順番で手術・入院としてます。
付き添いもあるから当時の母は専業主婦でしたが、ナンヤカやとお金もかかるし大変だったみたいです。
(父の収入は高めで安定してましたが)

どこで何が起こるかわからないから、お金は大事です。

とりあえず、現在仕事探しをされてはいるんですよね?
何かいい仕事があればいいですねぇ。

もしなかったとして、専業主婦続行&ご主人は相変わらず言うって状態になったら、節約などもして貯金増やしましょう。

ご主人があんまりうるさいなら『じゃあ私の条件で子持ちを雇ってくれる職場を探してこい!』とでも言ってみては?
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No.22です。



貯金ないんですか???
それなら余計にご主人は「働け」って言うでしょう。
貯金がない(あっても少額)状態は「家計に余裕がある」とは言わないと思います。

ご主人の教育費を親に返済してたってことですが、親にじゃなくても、奨学金借りてた人は返済してますよね。
同じようなもんですよね。

これから教育費とかかかってくるんだし、短時間でも働いてお金を増やしたいって思うのは当然だと思います。
私が貴女の立場だったら働いてますね。
貯金がないのは嫌ですもん。

自分が働きに出ても、育児・家事は今と同じように自分でします。
主人に協力してもらおうとは考えないです。

ま、これは私ならってことですけどね。

貯金がなく、余裕のない家計でも、それでも働きたくない意思が強いみたいだから、ガツンとご主人に自分の考えを主張すればいいんですよ。
そして、どんなにご主人から「働け」って言われても動じなければいいんじゃないですか??

ここで多少の非難?もされてても、強気の文面で言い返して持論は決して曲げないんだから、同じようにご主人にも対応すればいいんですよ。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。
夫が学費を出してもらったからってどうして私が働いて返済しなくてはいけないのでしょうか???夫が独身のときに貯めたお金を親孝行として使うのは勝手ですけど。っていうかそんなに親に援助している家庭なんてあるとは思いませんが。(親が困っているなら別ですが)

お礼日時:2011/04/29 23:35

再度失礼します。


37の方のお礼覧を今拝見させていただいたのですが・・・・

>経済的には余裕あるほう・・・なのに貯金がない???それは余裕あるとは言いませんよ!!
>主人の子供のころの学費・・・親の義務です。ただ単に両親が困ってるからという理由で援助ならわかりますが・・・それをなぜ質問者さんが返すのでしょうか?理解できません。

逆に言えるチャンスではないでしょうか?「私もあたなの両親に援助してきたのだから、今はもう少し待って」と・・・。


ただ、貯金がないのであれば働いた方がいいかなと思いますよ。ご主人がもし病気になったらどうしますか?保険とかはいってますか?子供って意外とおかねかかりますよ。お金はあって困るものではなくて、備えておくものですから。
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二児の母です。


お子さん、そんなに病弱なのですか?毎週どこか具合が悪くなるのでしょうか?
週4日の仕事ですか?・・・首都圏にお住まいなら見つかるかもしれませんが。週4日??ユニ○ロとか?ファーストフードなら募集してますが。地方はむりでしょうね。

>この状況下で働くの厳しくないですか?・・・資格があっても難しい世の中です。こちらの希望ではなく、あくまでも会社側の要望に添える方を欲しいと思うのが当たり前ではないでしょうか?

皆さんのお礼覧、チラット流す程度に拝見させていただきましたが。
結論から言うと働きたくないのです。>子供が小さいうちは働きたくない。とはっきり申してるではないですか?!

本当に働かなくては生きていけない人たちは(家庭は)、どんな仕事でも、どんな条件でも働きます。とりあえず仕事して子供が具合悪くなったりしたら、その時はその時と考えます(でなければ仕事なんか見つかりっこないですもの)。あなたにはまだそこまで切羽詰まってないから、あーだこーだ言えるのです。

なので、自分は自分でよろしいのです。あなたが例えここで非難されようと、ここにいる人たちに養ってもらってるわけではないので。
ですから、旦那さんに正直に言いましょう。「子供が小さいうちは家にいてあげたい、その代わり家事は全て私がやる」と。
旦那さんも朝から晩まで大変ご苦労されてるのは確かです。育児も大変なのはわかります。
旦那さんの給料は、お二人で稼いだもの」と思ってくれたらいいのですけどね。(ちなみに家の夫はそんな考えの人です)
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ご主人はなんのために働けと言うのでしょうか。


家族の将来のため?夫婦の豊かな老後のため?
お二人の共通の夢や目標のために必要なことならば
協力して頑張れそうですよね・・・。

オレの稼いだオレの金が家族のために使われるのが
惜しくて惜しくてしょうがない。
1円だって損したくない。
自分以外の人間のために自分の金や時間や気持ちを
使うなんてとんでもない。

他人様のご主人について悪く言うつもりはないのですが
稀にこういう方がいらっしゃいます。
こういう方は本来結婚には向いていないと思うのです。
男性だけじゃありません。女性も一緒です。
相手のために何かをしてあげること、喜んでもらえることを
嬉しいと思えない人っていますよね?
精神的なケチとでもいうのでしょうか、お金だけじゃなくて
時間も気持ちもやさしい言葉も何もかも与えるのは損することだと思っている人。

万が一、あなたのご主人さまが上記のような方だったら
(そうじゃないことを祈りますが)
意地になって働かないのではなくて、逆に働いてください。
ご主人に頼らなくても、いざとなればお子さんと二人で自活できるような
状況を作りあげてください。
そうしたら気づきますよ、ご主人も。
「コイツらにとって必要不可欠な人間にならないと捨てられるかもしれない」って。

家の中でお互いが「相手よりちょっとでも損したくない。1ミリも譲りたくない」
って始まってしまうと物事が悪い方に転がっていきがちなので
ちょっと精神的な距離を置いてみたり、うまく目をそらしてスルーしたりしてみると
風向きが変わったりしますよ。
たとえば、第二子妊娠とか・・・。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一人ずつきちんとお礼を書くつもりですがちょっと追いつかないので一度pochi1972さんのお礼欄をお借りして皆様にお礼を書こうと思います。

夫が働いてほしいと言っている理由ですが特にないようです。ただ少しでもお金を稼ぎたいからです。
私たちは今貯金がほとんどありません。主人の両親に援助をしていたからです。話し合いの結果その援助もなくなりました。援助の理由は主人が小さい頃通った塾通いや学費にお金を使わせすぎたから少しでも親孝行をしたいというわけで私も納得した上で援助をしていました。子供も出来て援助もキツくなってきたので話し合いをし今は援助はしていないというわけです。

ダラダラ書いてしまい申し訳ありませんでした。

子育てしながら働いている人はたくさんいるとは思います。でもやっぱり夫の協力も必要だと思います。
保育園は車通園は禁止されています。私は雨の日は雨具を着せて子供を連れて行きます。
朝、子供の機嫌が悪い時はずっと愚図られ朝食のしたくをして保育園に連れて行き、仕事をすればその合間に働いて帰ってきたら夕食のしたく、夜は一人で子供の面倒を見て、主人が帰ってきたら食事の用意、また、保育園でお昼寝があるため子供は11時近くまで寝てくれません。私が相手をして後片付けをして寝るのは1時過ぎになってしまうこともあります。ちょっとキツいです。

夫は損得で物事を考えるところがあります。夫の考えは俺は○時間働いてこれだけ稼いでる、お前はパート代しか稼いでないからその分家事、育児をやるのは当たり前だ、よくそのような雰囲気を出します。はっきりとは言いませんが。

お礼日時:2011/04/29 12:57

子育てしながら働くのは当たり前?


と、言われれば 当たり前とは思いません。

各家庭それぞれです。

働かなければ生活できない方は、こうなった場合は・・と
考える余地なく働いているでしょうし、家にいるより
働いている方が好き、という方もいるでしょうし・・

私の個人的な考え
(以下は、働かなければならないという方には当てはまりません。)

一家の 主婦、お母さん、妻 は笑顔でいられる状態でなければ
いけない。

です。

働く事で笑顔になれる方もいます。

実際、私も娘もこちらです。
私は同居でしたから、義母の助けもあり、働いている方が
精神的に楽でした。

娘のだんな様は帰りが午前様当たり前、休日出勤当たり前
結婚当初から、旦那様の転勤で知らない土地です。
子供は双子・・今、未満時で保育園に預けて働いていますが
(経済的にも、娘も働かなければ大変だったみたいですが)
今の方がよほど楽・・と言っています。

しかし質問者様の状況では、今は働かない方が良いと思います。
ご自分でも重々ご承知の通り、今働いたら 家庭と仕事の板ばさみに
なり ご自身が苦しくなります。
イライラは子供に、ご主人に、伝染します。

ご主人に考え方を変えて貰ってください。

 
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貴殿の回答を拝見していると「働きたく無い」が



答えなんですね。

旦那様はなぜ、1円でも働いて欲しいと考えている??

トビ主様は現状の収入・資出金額や貯金額をご存じなのでしょうか?

今の様な考え方では、万が一、ご主人様が無くなられたりしたら

生きていけませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
働きたくないのではなく何かあったときにすべて私が対処しなくてはならないし家事も一切手伝ってもらえないというのがキツいと思っているのです。
1円でも稼いで欲しい理由はがめついからだと思います。1円2円でも細かく言う人なので。
だってこれで働いたら私だけが大変になると思います。夫は飲み会とかしょっちゅうあるから発散できるけど主婦はそんなのほとんどないし…。
保育園を決めてきて私は仕事探して、それで家事は一切出来ない、送迎も一切出来ない、でもすべてお前に任せたはいくらなんでもそれはないなーと思っています。

お礼日時:2011/04/28 18:09

子育てしながら働くのは当たり前だとは思いません。



働かないのも当たり前だとは思いませんが。

家庭の事情、経済状況とか、協力者の有無とか、心身の状態とか、そういうものを総合して各家庭で判断するものだと思っています。

私も週三回アルバイトで働いています。幸いにして会社がかなり理解してくれているので、足を向けて眠れません。

主人は土日は大抵家にいますが、平日は夜の10時11時になってからでないと帰ってこないので、その点は当てに出来ません。実家は双方とも飛行機で行く距離ですので、祖父母の協力も望めません。保育園は、病気した時当てになりませんから・・・やはりその辺のリスクを考えると、私もあまり働くという意味では環境的に不利です。仕事には責任が伴いますから。

それでも働いている人はいっぱいいる、と言われればその通りですが、子供をしっかり育てる事が最重要と捕らえている我が家は、これ以上は肉体的にも精神的にも私には無理ですし、主人も私の性格的にこれで限界と思っていてくれているみたいです。もう少し大きくなれば話は変わってきますけどね。

ということで、やる気がないのに無理やり働きに出るのは家庭にとっても会社にとってもいい事無いと思うのですけど・・・。

あ、子供がよく「みんな持ってる」とか「みんなやってる」とか言いますけど、この場合のみんなは「み」「ん」「な」で三人だそうですよ。

働く目的と、働いた後に考えうるリスクとその対応方法を、ご夫婦でよく話し合ってはいかがでしょうか。
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Q働けとうるさい夫に嫌気

不景気だから妻も仕事をする時代になったという夫の「言い訳」に納得できません。
妻も仕事をする時代というなら、その時代の流れに沿って夫は家事をこなせるのかと言えば
作れるのはインスタントラーメンくらい・・・。
トイレでは立ったままで尿をし、そこらじゅうに飛び散り、お風呂では痰を吐く始末・・。
コップは一度使えばすぐ別の物を使い、洗面所は髪の毛や髭だらけ。

家事は女の仕事だからとほとんどしようとしません。
私達は子供も欲しいと思って結婚しており、お互いの両親もそれを望んでいます。
結婚が決まって、妊娠しましたが、心拍の確認が出来ず、流産しました。
夫は仕事でしたし、結婚直前で一緒に暮らしてはおらず、距離もあったため、
一人で手術を受けました。
その後の、下腹部痛もありました。
結婚後、一緒に暮らし始めて3ヶ月で再び妊娠しました。
今回は、5週でひどい下痢になり、寒気があり、病院へ行くと流産の兆候が出ているとの事で、
お薬をもらい、安静にするようにと何度も言われました。

私は妊娠に伴うリスクはこのくらいある事は理解していましたし、
家事も普通にやれば4時間で出来ますし、やっています。
ゴミだしも夫が仕事に行く際の通り道にありますが、仕事に向かう夫に頼むべきものではないと
一緒に歩いて出しています。
妊娠、出産、育児の時期を除けば4時間で済む家事なので、毎日5時間ほどパートに出るつもり
でいました。

夫は俺は稼いでいる、辛いんだ、お前はいいよなー暇で。とよく言われます。
妊娠してからも、内職とかないの?妊婦でも皆働いているし、お前も働けと言ってきます。
俺は頑張っていると連呼されると私もこれだけのことをしているんだと言いたくなります。
まして、今の辛い時期に妊婦でも働け、今日は何してたんだ?
いいよな・・気楽で。などと言われると本当に辛いです。
仕事をやめて遠い土地に来て、パートを探そうとした矢先に3ヶ月先の転勤が決まり、
妊娠が発覚しました。

家事も出産も女性の仕事だからというなら、男の仕事として家族を俺が養うくらいの
気概はないのかと情けなくなります。
正社員として共働きをしてほしいと言うなら、子供は諦めて欲しいし、
パートとして稼いで欲しいというなら家事とパートで対等なんだから子供は諦めて欲しい。
子供も欲しいしパートもしてほしいなら、家事は少し手伝う姿勢を見せるか、
妊娠で妻が辛い時にフォローする優しさくらい持ってほしい。
都合よく女性も働く時代を言うのは、稼いで養う自信のない言い訳だと思い腹が立ちます。

家にいるのは性に合わないと正社員として働きながら家事、育児をこなす女性もいると
思います。それぞれ家庭のやり方があって双方納得すればいろんな形があって当然だと
思いますが、食い違った場合どうすればいいでしょうか。
男は稼いでいるから、価値があって、女性の妊娠、出産に伴うリスクはお金を稼いでいるわけ
ではないので価値は0なのでしょうか。
家事も同じように稼いでいないから0なのでしょうか。
夫の言い分だと女性って本当損ですよね。
パートをしたとしても、パートはすぐ休めるし辞められるからどうでもいいという言い方もします。
正社員として働いている自分が結局一番辛くて一番偉いと言いたいのでしょう。
今朝お腹が痛くて朝まで何度もトイレに行き一睡も出来ず、
それを知っても夫は仕事前で機嫌が悪くテンションが低いため、
「おはよう」の一言も言ってくれませんでした。

不景気だから妻も仕事をする時代になったという夫の「言い訳」に納得できません。
妻も仕事をする時代というなら、その時代の流れに沿って夫は家事をこなせるのかと言えば
作れるのはインスタントラーメンくらい・・・。
トイレでは立ったままで尿をし、そこらじゅうに飛び散り、お風呂では痰を吐く始末・・。
コップは一度使えばすぐ別の物を使い、洗面所は髪の毛や髭だらけ。

家事は女の仕事だからとほとんどしようとしません。
私達は子供も欲しいと思って結婚しており、お互いの両親もそれを望んでいます。
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Aベストアンサー

あなたの不満、やるせない気持ち、悲しさ。
いかばかりのものか、お察しいたします。
鬱積した日ごろの不満がありありと読み取れて心が痛みました。
こんな所ででも吐き出さずに入られなかった様々な思いがあるのだと推察しました。

されどその文章から、お2人が夫婦として足りないものが見えてきます。
ココから厳しいことも書きますが、どうか最後まで読んで下さることをお願いします。


足りないもの、それは「お互いに対する敬意と感謝」です。

旦那さんの言葉の端々には、貴方を見下しているのでもないけれど、
働いて帰ってきても何か物足りない不公平感をいつも感じさせられているのでしょう。

もし
「毎日おつかれさまです」
「あなたのお陰で今月も暮らしていけています、ありがとう」

少なくとも、コレがあれば
「オマエは楽でいいな」「主婦なんてニートとどこが違うんだ?」
というような不満は出てきませんし、
現実問題として存在する「生活内容の差」は「お互いの役割分担」として認識されるでしょう。
「帰ってきたくなる家庭、自宅」は「妻や母の笑顔」があります

大抵問題を抱える夫婦や家族に足りていないのは、この「感謝の言葉」であり、「相手に対する敬愛の情」です。
それらを改善しない限り、どれだけ表面上の対策をして取り繕っても、
再び違う場面で問題が噴出します。

ですから【意識改革】が必要です。

そして、仕事で忙しい男性からは行う事が非常に困難です。
ですから、家を預かる女性からの方が始めやすい事業です。
それが、家族相い和し、愛ある家庭を育む秘訣であり、主婦の最も偉大で大切な仕事です。

手始めにするのは小さなことからでもいいので「ありがとう」という言葉を言うようにすることでしょう。
沢山の「ありがとう」は、相手の心に気持ちが届きます。

「おしいね」「ありがとう」

自分が言われて嬉しい言葉は、自分から発するようにする。
愛は求めるものではなく与えるものとは良く言ったもので、
対価を求めるほどではない小さなものを与え続ければ、
人は受けた好意に対して「好意で返さなければ気持ち悪くなる生き物」なので、「好意を返して」くれるようになります。

これは行動心理学などで「好意の返報性」と呼ばれるものだったかと思います。

働けといわれるのは、何もしていないように思われているからです。
しかし、何もしていないわけではないことは、あなた自身がよくわかっているし、私にも伝わりました。
でも、一番大切な旦那様に届いていないのでは意味がありませんので、旦那さまにソレを伝えましょう(笑)
その手段が「ありがとう」という言葉から始まります。


難しいことは続きません。
簡単だから続けられます。

【おはよう、こんにちは、ありがとう、ごめんなさい、おねがいします、おやすみなさい。】

簡単だけど効果絶大で、かつ人間として大切な事です。
そしてそれが出来ていると、
黙っていても相手から行動を改めようという気も出てきます。
もしそうならない相手であれば、
これは、お互いが育った文化的背景の違いからくる相違ですので話し合いが必要になってきます。

例えば
・トイレで立ってするのはあたりまえ。
・洗物は女がするもの。
・ゴミは仕事に行く旦那が出すのはおかしい

そういう価値観の人には、価値観に反する行動や発想は絶対に出てこないし、
そもそも発想自体が無いのだから自然に出てくることはありません。
なので話し合いが必要です。

話し合いの方法
-----------
 お互いが気になっている、直して欲しい点について【紙やカード(沢山出るはず)に書いて出し合う】。
 そして話しながら【妥協できるものは破いて捨てる】、
 妥協出来ない点はよく話し合って、【どう解決していくのかを決める】
-----------

ここで大切なのは、
食事の後に時間を取って行う事。(空腹厳禁、事前に予定確保)
お互いにお互いを尊重、敬意を持っている状態であること。(敬意のない人間と話しは出来ない)
要求だけを突きつけないこと。(話し合い、妥協の余地のない要求は不毛)
そして、お互いに一緒にがんばって改善していく事と、それを言葉で確認すること。(協同作業)

「じゃあ、これから一緒にがんばっていこうね♪」

これが大事。


あなたの文章から、今現在抱えている不満の大きさが計り知れないものである事はよくわかります。
こんな所ででも、言わずに居られなかった心境はお察しするに余りあります。

しかし、だからこそ、貴方がまず変わる努力をしてみては如何でしょうか?
自分だけが不満を抱えているみたいで、物凄く損をしている心境にあると思います。
それは、物凄く不幸な状態ではないですか?
誰にも理解されないんだと、思いつめ、追い込まれているのではないですか?

だからこそ、心の持ちようだけを変えることは難しいし大変ですから、
「ありがとう」からはじめてみませんか?

なぜ貴方から変えなければならないのか。
それは、自分の心は自分でどうにでも変えられるけれど、
他人の心は、本人以外に変えることは出来ないからです。
そして、ここへ質問したのは貴方。
ですから、自分の家庭の問題に気付いた貴方がいて、
そのあなた自身の心を変える為には、貴方が変わっていくしかないので、貴方から始めるしかないのです。

そして、気付きが訪れる。
貴方が変われば、旦那さんも変化に気付く。
何ヶ月も気付かないような下衆野郎だったら離婚で結構。
でも、その前に、まだできることがあるという事で、長文書かせてもらいました。

あなたの不満、やるせない気持ち、悲しさ。
いかばかりのものか、お察しいたします。
鬱積した日ごろの不満がありありと読み取れて心が痛みました。
こんな所ででも吐き出さずに入られなかった様々な思いがあるのだと推察しました。

されどその文章から、お2人が夫婦として足りないものが見えてきます。
ココから厳しいことも書きますが、どうか最後まで読んで下さることをお願いします。


足りないもの、それは「お互いに対する敬意と感謝」です。

旦那さんの言葉の端々には、貴方を見下しているのでもないけ...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.

Q義母に正社員で働きなさいと言われました。

22才、兼業主婦です。
結婚してから1年半ずっと週5日で9時~17時でパートで働いています。
子どもはおらず、主人と2人で暮らしています。
主人の実家に昨日帰ったときにお義母さんに、
「パートなんかじゃだめよ、正社員で働きなさい。」と言われました。
実はこれを言われるのは3回か4回目で、昨日は求人誌を渡されました。
しかも実家の地域のものを・・・
私たちの住んでいるところと全然違うんですけど・・・
「パートみたいなお茶を濁すようなことやってちゃ駄目。」
と言われたんですが、これはどういう意味だと思いますか?
悪いふうに言われているのはわかるんですけど。
義母が正社員にこだわる意味がわかりません。
なぜなら義母は結婚してから40年近くずっと専業主婦をしてきて
パートにも出たことがありません。
実家は裕福な方で苦労してきたふうにも見えません。
娘さん(主人の妹)も結婚して最初の2~3年は専業主婦をして
いて今は子なしで週3日ほどパートをしています。
私にそこまで言う意味がよくわからないんです。
主人は37才で、ちゃんと人並みに頑張って働いてくれています。
私もパートで給料は正社員に比べたら劣りますけど働いています。
義母はどういう考えでこのようなことを
言ってくるのでしょうか??
自分の息子に負担をかけさせたくないからですか?
それとも私にしっかりしてほしいからですか?

22才、兼業主婦です。
結婚してから1年半ずっと週5日で9時~17時でパートで働いています。
子どもはおらず、主人と2人で暮らしています。
主人の実家に昨日帰ったときにお義母さんに、
「パートなんかじゃだめよ、正社員で働きなさい。」と言われました。
実はこれを言われるのは3回か4回目で、昨日は求人誌を渡されました。
しかも実家の地域のものを・・・
私たちの住んでいるところと全然違うんですけど・・・
「パートみたいなお茶を濁すようなことやってちゃ駄目。」
と言われたんですが、これはど...続きを読む

Aベストアンサー

んなもん!ほっときなさい!
そう言う事は夫婦で決めればいい事です。パートでも週5日、9時5時立派なもんですよ。ご主人の為に時間を有効に使っているんでしょうから。

義母は言い方が悪い、「同じ週5日、9時5時まで働くなら、正社員になれないの?正社員の方がお給料も良いんでしょ?失業保険とかあるんでしょ?」って言ってくれれば「そうですねぇ~同じ働くならその方が良いかも知れませんネェ、主人と相談して見ます」と言えるのにねぇ。

ご主人は質問者さんと1回り以上も歳が違うから、質問者さんがフルに働いてしまう事が心配なんじゃないですか?なるべくお家に居て欲しいとか?
義母からすると、単純に質問者さんは「若いんだから、働けばいいのに・・・」ぐらいの気持ちなんじゃないでしょうか?
気にする事は無いと思いますよ。
ご主人と話し合って見て下さい。たぶん、気にするな!って言ってくれますよ。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q小さい子供がいて仕事している方(どんな仕事ですか?)

タイトルどおりの質問です。
小さい子供がいて仕事している方は、どんな仕事を
しているのでしょうか?
ヤクルトレディ、生保営業は経験しましたので、
他に子供がいても融通の利く仕事はないかと思っています。保育園に預けたとして、もし子供の具合が悪くなった場合は、実家などには頼れないのでどうしたらいいかとも迷っています。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

子供が10ヶ月の頃に、職場復帰しました。フルタイム&残業あり(保育園の迎えの時間があるので、1時間ぐらいですが)です。
私と主人の実家も遠くて頼れないので、子供が熱を出したら私が休みます。どうしても、仕事を休めない時に、主人に休んでもらったことも数回あります。
近くに、病後児保育をやっている所はありますか?私の家の近く(車で20分くらい)にあるので、そこを利用したこともあります(そこは登録制なので、事前に登録していました)。ただ、いつもの保育園よりも預かってくれる時間が短いので、フレックスを使って早く帰らないといけないです。病後児保育については下記URLを参考にして下さい。
あと、私の地域ではボランティアで忙しい親の代わりに保育園の送迎をして、しばらく家で見てくれたり、病気の時などにも預かってくれたりという制度があります。ichimura98さんの地域でもそういう制度がないか、調べてみてはどうでしょうか。
保育園に預けて最初の頃は、特に熱を出したりしやすいですから、いろいろ大変だと思います。よいお仕事と保育園がみつかると良いですね。

参考URL:http://www.i-kosodate.net/home.html

子供が10ヶ月の頃に、職場復帰しました。フルタイム&残業あり(保育園の迎えの時間があるので、1時間ぐらいですが)です。
私と主人の実家も遠くて頼れないので、子供が熱を出したら私が休みます。どうしても、仕事を休めない時に、主人に休んでもらったことも数回あります。
近くに、病後児保育をやっている所はありますか?私の家の近く(車で20分くらい)にあるので、そこを利用したこともあります(そこは登録制なので、事前に登録していました)。ただ、いつもの保育園よりも預かってくれる時間が短いので、フ...続きを読む

Q夫に 働けといわれます

夫に 働けといわれます
こんにちは 結婚2年目の30歳の主婦です。

去年11月に主人が熱望していた妊娠が分かったので
3年ほどパチンコ屋でバイトしていたのですが
タバコの煙や立ち仕事などの環境が妊娠初期は良くないと聞き
12月いっぱいでバイトをやめました。

ワンルームに住んでいたので 前々から 主人と相談し
マイホームも視野に入れていて
妊娠をきっかけに マンションを購入しました。

しかし 新居に引越す前に 原因不明の流産をしてしまい
とても 落ち込みました。
でもなんとか立ち直り 
子供はほしいので 今年中には 再チャレンジしたいと思っています。

その後 夫婦だけで新居に移り住み、
主人は以前から勤務している職場で働き
私は 家事や引越し後の手続きなど家の事全般しています。

引越し後は何かと必要な物もあるので その度に
必要な金額を 主人に伝え 貰うのですが
いざ 貰おうとすると「お前も働けよ。」とボソッとつぶやきます。

そのほかにも要所要所で「いいよね お前は早起きしなくてよくて」とか
「一日中家に居れるからいいね」とか 嫌味っぽく言ってきます。

私としては 主人に感謝もしていますし
若いうちの食生活が老いてから影響すると聞いたので
毎日 主人の体調のために 栄養のある食事を作ったり
新居を綺麗なまま維持しようと 掃除したり 
当たり前の事ですが
主人が仕事で出来ないことを 自分なりに サポートしようと思っていました。

「お前は楽でいいな」というような事を言われると
自分のしてきた事が すべてくだらないといわれているようで
むなしいです。評価されたくて やってる訳でもないですが・・・

言われるのも嫌なので 仕事も始めようとも考えましたが
妊娠した場合 すぐにやめる事も出来ないでしょうから
妊娠初期の流産しやすい時期に 働かなければならない事や
分煙などの体制が整っている職場が少ない事も心配です。
仕事を教えてもらっても結局やめる事になり、職場にも迷惑になってしまうなどの理由もあります。

前回の妊娠のときの事をふまえて 私は考えているのに
主人には怠け者扱いで 腑に落ちません

共働きして家事も分担なら 分かるのですが
以前 共働きしていたとき 主人はたまに洗濯するくらいで
私がやらなければ 家の中は荒れ放題。
こんなこともあったりで 今は家事に専念したいです 


主人も 引っ越した事で 職場から遠くなり
通勤時間が延びてしまって 過度のストレスや疲れているのは分かっています。
だから 何を言われても ここは我慢するべきなのでしょうか?

専業主婦を批判する方もいらっしゃいますが
家事という仕事は 長い目で見れば無駄な事じゃないと思っています。

またこのような事をいわれた場合 なんて言えばいいのでしょうか?

未熟な私にアドバイスください!

夫に 働けといわれます
こんにちは 結婚2年目の30歳の主婦です。

去年11月に主人が熱望していた妊娠が分かったので
3年ほどパチンコ屋でバイトしていたのですが
タバコの煙や立ち仕事などの環境が妊娠初期は良くないと聞き
12月いっぱいでバイトをやめました。

ワンルームに住んでいたので 前々から 主人と相談し
マイホームも視野に入れていて
妊娠をきっかけに マンションを購入しました。

しかし 新居に引越す前に 原因不明の流産をしてしまい
とても 落ち込みました。
でもなんとか立ち直...続きを読む

Aベストアンサー

私も主婦なので、家事が大変なのはよく分かります!
お子さんを授かるにはストレスを増やさない事や食生活もとても大事な事ですよね。

とっても家族を大切に想うが気持ち伝わりますよ。


しかし、旦那様の話しぶりだと、マンションを購入して家計が不安なのかな?と思ったのですが。

よくお二人で話しあいをされては如何でしょう。


もし家計の問題なら、お子さんが産まれれば働きたくても働けませんからね、稼げる時に働いた方がいいかもしれませんよ。


9時から13時までとか、週3日だけとか、家事にも負担がかかりにくい働き方は沢山ありますしね。


もし辞めたい時も、妊娠なら快く送ってくださると思いますよ。


まずはお二人の話し合いですね。
お二人で歩みよってよい解決策を探してみて下さいね。

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q両親がフルタイムで働いている子供の育ち方について

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な気持ちを言うと、(週に数時間パート等で離れるとしても、)多くの時間を母親と共に過ごしてきた子供と、ほとんどの時間を他人と共に過ごしてきた子供とでは、成長に違いが出てしまうのではないかという疑問があります。この両者では愛情の受け方、大事にされる程度があまりにも違うと思うのです。このことは将来的に、子供の人格や性格に大きな影響を与えてしまうのではないかと思うのですが、どうなんでしょうか。


結婚を考えている彼女と、出産後に彼女の仕事をどうしていくかということを考えているのですが、その際にこのような疑問が生まれました。

事情があり両親共にフルタイムで働いているご家庭も多いと思うのですが、この質問文が不快に感じられましたらお詫びします。

結婚を考えている段階の漠然とした質問です。
妊娠すらしていない何も分からない状態での質問なので、何か失礼な記述がありましたら申し訳ありません。


子供が1歳に満たない頃から両親がフルタイムで働くために子供を保育園等に預け、平日に両親が子供と接するのは朝起きてからの数時間と、親が保育園に迎えに行ってから子供が寝るまでの数時間しかないというご家庭もあるようです。
つまり、両親共にフルタイムで働いている家庭の子供は、平日のほとんどを他人に育てられることになりますよね。

正直な...続きを読む

Aベストアンサー

話が違いますが
>出産後に彼女の仕事をどうしていくか
ではなく「出産後に彼女と僕の仕事をどうしていくか」ですね。
それが結婚するということです。

回答じゃなくてすいません。


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