結婚して7年になり嫁と私は同い年(37歳)です。7歳の娘と4歳になる息子がいます。
嫁は温厚な性格で子供にも愛情深い母親ですが私との会話で時々険悪になります。
嫁は「いつ、どこで、誰が、何を、何故」が言えない性格で突拍子のない言動で私を驚かせます。
会話をしている時も急に何か思いついた事があれば突然今までの会話を無視して話しを勝手に切り替えます。
私がここに質問させてもらったのは私が今現在うつを患っていまして薬を飲みながら仕事に行っています。
帰宅後仕事の疲れとうつで思考力が鈍り精神的にも余裕のない状態で「○○さんがさあ~」とか言われてもどこの○○さんやねん!!とか「この前食べた○○」いつどこで食べた○○やねん!!等本当に腹が立ちますしこういう言動がうつであらゆる想像を膨らませるのが本当に苦しい自分には耐え難いです。
何回も止めてくれ、その言い方直せとか言っても直す気はないみたいです。
自分の発言を相手がどう受け止めるかとか分かって貰えないでしょうか??
何でいつも自分だけ嫁の発言に振り回されなければいけないのか分かりません。
一番心配なのは子供への影響です。 子供が大きくなってこんなしゃべり方をするようになるのだけは絶対に避けたいです。
嫁ももう37歳、、、、恥ずかしくないんでしょうか・・・・・何とか治って欲しいです。
No.17ベストアンサー
- 回答日時:
たくさん回答がついてますが、読んでいて思ったのは、「主語のない人に苦しめられた経験のない人」が回答しても結局無駄かなってことです。
日本語の問題ではなく、どこの国の言葉でも一緒なんですが、主語・目的語・動詞・・・何が抜けても意味をなさない場合がたまにあるんです。ないしは、その言い方だと、意味が二つ以上あり得るとか。それがわかる人は、意味が伝わる話し方をします。何か欠けてる人は、言われた経験あると思いますよ。「いつ?」「どこで?」「誰が?」「何を?」って。それをたまに言われるならともかく、一日に何回も言われるような人は、会話に関して、相手に依存してるんです。
私も何度もツッコミ入れてきましたよ、うちの嫁さんに(笑)。嫁さんは、なんで意味が伝わらないのか不思議そうにしてます。付き合い始めは、その理由をちゃんと説明しました。その理由を聞いて、一応はわかったフリをしていた嫁さんですが、結局何もわかってませんし、何も学習してません(笑)。これ以上の学習能力は期待できないので、あきらめました(キッパリ)。
ただ、嫁さんとしては、事情はどうあれ、自分を否定されることがつらいようなので、その辺りのストレスは私がかぶれば問題は解決するらしいですよ。割に合わない?そうですね(笑)。なので、他の部分で嫁さんにしわ寄せを受け付けてもらってます。夫婦ってそれでいいと思います。お互い様ですからね。
奥さんの言葉遣いが恥ずかしい・・・ですか。うちの嫁さんが会社へ仕事へ行って、あんな欠損の日本語で仕事をしてたらと思うと、確かに恥ずかしいし、周囲へかける迷惑を考えると申し訳ないです。でも、嫁さんの方が私よりはるかに、人として魅力があって、周囲を気遣うことができ・・・社会的に恥ずかしいのは、むしろ私の方です。
あなたが奥さんの一部を恥ずかしいと思ったとしても、別の部分を尊敬できれば良いことではありませんか?それが無理なら、こう考えてみて下さい。「奥様もあなたのどこかが嫌いで、恥ずかしいと思っている」と。それならば、奥様の欠点も受け入れられるのではありませんか?っというか、そういうのが惚れた女を思いやる優しさの一つだと思うんです。がんばって下さいね。
ご回答ありがとうございました。
全くもって読んでいて何度もうなずかされました。
本当によくうつではっきりと自分の気持ちを伝えられない状況の中、私が言いたいことを代弁していただけたと思っています。
全てがうつのせいだとは言いませんが私の方も妻への愛情が欠けていたと思います。
その点気づかせてくださり本当にありがとうございました。
No.18
- 回答日時:
あなたが 心で思ってる部分を 口に出していってみたら?
どこの○○さんやねん!! とか いつどこで食べた○○?とかです?
あなたが ここに書いてあるくらい いらついてるとは 思っていないのではないかと思いますよ
もしかしたら 奥さんがしゃべっても ただ 気のない返事をし だからどうした というような 返事をしていないでしょうか?
相手がどうでもいいと思って きいているということを なんとなく感じると 話している人も 丁寧に話そうと思わなくなるのではないかって思います
あなたのいらいら 病気のせいもあるのではないかと思います
奥さんだって 気を遣って 爆発しそうな思いを抱えているということもあるかもしれませんよ
一緒に カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか?
No.16
- 回答日時:
すみません、私もそうです。
しょっちゅう、主語のない会話を始めてしまいます。夫によく指摘されますが、それでイライラはしていないようです。ちなみに夫もうつ病です。
多分、うつのせいでそのように思うようになってしまったんでしょうね。
だって質問者さんが例に挙げている「「○○さんがさあ~」は主語がありますし、大体毎日の会話で「どこどこでどのように知り合った○○さんが~」と主語の説明まではしないと思います。それに「この前食べた○○」もそんなに「○○」をここ数週間のうちに何度も食べたんでしょうか?って思うようなことですよ、そこに突っかかるのって。
私からすれば、例に挙げている会話を見る限り、それほど不自然なほど不親切な会話ではないように思います。
簡単には治らないと思いますが、結婚して7年間ずっと不満に思いつつ黙っていんですか?それもどうかと・・・。
うつ病だから会話が苦痛なので、と寝室に引っ込んではどうでしょう。うちの夫はうつ病の症状がでると会話自体をしたがらずに布団をかぶって寝ていますが。
ご回答ありがとうございます。
○○さんが、前食べた○○はあくまで一例ですからねえ。
今思うと説明不足だったのかも知れませんがその程度のことでこちらも突っかかったりしません。
NO.6さんの回答を一度ご覧ください。私が伝えたいことがよく分かると思います。
No.15
- 回答日時:
私も結婚して7年、37歳、7歳の息子と4歳の娘がいます。
まず、タイトルは「主語”が”話せない嫁」ではなく、「主語”を”話せない嫁」が正しい。
37歳にもなって恥ずかしいのは、ご自身も同様ですよ。
「○○さんが」と嫁が言ってるのに、なぜ「主語を話せない」になるのでしょう。主語言っていますけど?
どこの○○さん、を知りたいのだったら「どこの人だっけ?」と聞けばいいだけの話じゃないですか。
毎回「どこの?」って聞くのが嫌ですか?
おそらく奥さんも毎回「どこの?」って聞かれるの嫌だと思いますよ、「こないだ話したでしょ!覚えてないの?」って。
「この前食べた、××」というのも、いつどこで?ってそこまで言わなくちゃ男の人は分からないんですね。
一緒に××を食べたのは、どこそこへ出かけた時だった、それはいついつのことだったな、あの時は確か天気が悪くって・・・など、女なら瞬時に思いだして「あぁあそこね、値段の割においしかったよね」って会話できるものなんですけどね。
話が飛ぶのも、あなたには突拍子もないように思えるでしょうが、奥さんの頭の中では確かにつながっていることなんです。
自分の頭の中のことを、一緒に暮らしているパートナーなら当然理解しているだろうくらいのことを思っています。
つまり男性と女性の脳の構造・機能の違いなんです。
男性は女性ほどコミュニケーション能力を必要としてないので、そこまで言われないと思い出せないんですよ。
だから逆に、きっちりかっちりした文章でないと理解できない。
男性と女性の脳の違いに関する研究や書籍はたくさんあるので、一度図書館で借りて読んでみてください。
「諦めの気持ち」が芽生えてあまりイライラすることがなくなると思います。
逆に奥さんにも読んでもらったら、あなたの気持ちを理解してくれるかもしれないですね。
私は女性ですが、「なぜ男はこうも人の話を聞いていないのだろう」「なぜ男は浮気したことを過去のことのように流してしまえるのだろう」などなど思うことが多々ありましたが、有名なこの手の本を読んだら理解でき同時にあきらめもつき、イライラするのもあほらしくなりましたよ。
それと一番気にしているお子さんへの影響ですが。
子供の教育は嫁だけがするのではないでしょ。
父としてあなたがきちんとした言葉を話し、嫁との会話を聞かせることで(誰のことを言ってるのか、とか、どこの店なのか、とか)子供はおのずとどのように会話をすれば理解してもらえるのかなど悟っていくのではないでしょうか。
ご自身の病気のこともあって、普通は無視して終わりの人も多いでしょうに、きちんと奥さんに向き合っておられるのですね。
また奥さんも、うつで苦しい夫に、家では明るく話題を提供しようと努力しているように思え、お二人の間の愛を感じますよ。
せっかく縁あって結婚したのですから、奥さんという「異性」について理解し、できるだけイライラしないように努めてほしいです。
>まず、タイトルは「主語”が”話せない嫁」ではなく、「主語”を”話せない嫁」が正しい。
>37歳にもなって恥ずかしいのは、ご自身も同様ですよ。
余計なお世話です。他人の揚げ足取ってる暇があったら子供の勉強でも見ててあげてください。
>話が飛ぶのも、あなたには突拍子もないように思えるでしょうが、奥さんの頭の中では確かにつながっ
ていることなんです。
>自分の頭の中のことを、一緒に暮らしているパートナーなら当然理解しているだろうくらいのことを思っています。
嫁の頭の中では確かに繋がっている、、、、嫁の頭の中だけの間違いですね。
パートナーなら当然理解している、、、、、パートナーならどれだけ腹立つか何度も説明しましたがいい加減こちらの気持ちも理解してほしいですね。
>つまり男性と女性の脳の構造・機能の違いなんです。
>男性は女性ほどコミュニケーション能力を必要としてないので、そこまで言われないと思い出せないん
>ですよ。だから逆に、きっちりかっちりした文章でないと理解できない。
あなたに言われるまでもないですが私は書店を営んでいますので数多くの男脳、女脳関係の書籍を読んで来ました。(話を聞かない男、地図が読めない女etc)
その結果私が思ったことは「だから何??」でした。
他の回答者の方も仰っていますが女は友達同士だと他人の話を聞かず自分のことを話すのに専念する、例え会話中でも相手の承諾なしに話題を変えまくったりとか、、、
別に私はそんなことはどうでも良いんです。女の人が友達同士何話そうが話題を何回変えようが知ったこっちゃないです。私に何の被害はないですから。
ですが私が問いたいのは嫁の言動が「人として正しい」のかそれをここで問うている訳です。
私を不快にさせるならまだしも他人をも不快にさせないか、それが子供に返ってこないか、、、それが心配なのです。
女脳、男脳を主張する前にまず自分は人としてやってはいけないことを自覚しているのか問いたいですね。
>ご自身の病気のこともあって、普通は無視して終わりの人も多いでしょうに、きちんと奥さんに向き合っておられるのですね。
>また奥さんも、うつで苦しい夫に、家では明るく話題を提供しようと努力しているように思え、お二人の間の愛を感じますよ。
そうですね、うつでも私を見捨てることなく受け入れてくれた嫁には感謝ですね。
しかし今の私のうつの状態では自分はもちろん人の悪い面ばかり頭から離れないと言うのもご理解ください。
>せっかく縁あって結婚したのですから、奥さんという「異性」について理解し、できるだけイライラしないように努めてほしいです。
本当にあなたの言うとおりです、、、、これについては私も反論できません。
私もただ家族の笑顔さえ見れればそれで良いのですが病気もあってか嫁にはなかなか優しく出来ません、、、
うつがすぐ治るような薬があればすぐにでも手にいれたい、そして病気から解放されたい、、、
嫁にイライラしてしまう自分が本当に情けないですね、、、
No.13
- 回答日時:
既婚女性です。
正直なところ申し訳ありません・・・
その苦しさは鬱のせいではないのですか?
「○○さんがさあ~」
「この前食べた○○」
初めて登場した人、物、出来事、でなければたいてい誰のことか
いつの何のことか想像つくはずですが。。。
ご質問者様のご希望通りに喋ろうとしたら(しかもとても身近な夫相手に)
たかだか普段の雑談なのになんだか国語の教科書のようですし、
それを納得して聞いている人(あなた)はまるでコンピューターのようです。
全くの他人に話すときも主語がないのですか?
それなら少々問題ですが、そうでないのなら、
治すのは
>突然今までの会話を無視して話しを勝手に切り替えます
これだけだと思いますよ。
そして
>帰宅後仕事の疲れとうつで思考力が鈍り精神的にも余裕のない状態
これを理解してもらうようにお話されてみてはどうですか?
恥ずかしくないのか、というような問題ではないように感じます。
ご回答ありがとうございます。
「○○さんがさあ~」「この前食べた○○」はあくまで一例です。
分かりやすい様にその程度の一例を書いただけです。
質問分を読まれたら分かりますが病気の為、猛烈に疲れていても自分の話したいことは絶対最後まで話します。
その時ももちろん主語とかありませんのでもはや自分の頭の中には入りません。
その時は「こんなに疲れてるのに何でさらにこいつは疲れさすんや、、、悪魔か?」みたいなことを思います。
女の人からすればどうでもないことなんでしょうが普通の状態ではない私には怒りが蓄積していくだけです。
質問にの書きましたが何度も止めてくれとお願いしました。
No.12
- 回答日時:
奥さんのたわいない話を、真剣に聞こうとするからです。
嫁の話しは、適当に聞き流したらいいのです。
つまり、“どこの○○さん”でも、“どこで食べた○○”でも、別にどうでもいいことです。
あなたは、少し生まじめすぎると思います。
というより、あなたに、奥さんに対する鼻持ちならない知的な優越感を感じます。
私は別に優越感云々はどうでもいいと思います。
ただ妻には人として言って良いこと悪いこと、やって良いこと悪いことの区別はつけて欲しいです。
それができないと子供にもちゃんと教えてあげられませんから。
ただ私がうつの状態でなければもう少し柔らかい対応できると思いますが、、、そうできないのは悔しいですね。
No.11
- 回答日時:
私は女ですが、会話をするときは、相手に伝わるように、話しをすることを心がけますが、女の人に多いのは、自分の頭の中に思っていることをなにげに口にすることが多いことです。
だから主語は自分の頭の中に埋もれているんです。
そして、自分で頭の中を整理して、話しをしているわけでなく、しゃべりながら、考えをまとめようとしているので、ある意味独り言に近いわけです。
女の集団にいたら、右と左と横と違う話しをしていて、それぞれが好きなことをしゃべり満足している様子がよくありますよ。たぶんあなたの奥さんも、大した重要な話しをしているわけでなく、自分の思っていることを聞いてもらっている。ということに価値があると思うのです。
無理に話しを理解しようとしないで、「そうなんだ。すごいね。それでどうなった?へー。うんうんそれで?」と適当な相槌を打つことです。女の人は、それだけで満足します。私は女同士の付き合い方として、受け流すことを心がけてます。
ご回答ありがとうございました!!
素晴らしい回答ですね。
私がこれまで妻の話し方を直そうとどれだけ多くの書物を読んできたことか、、、
そんな書物よりあなたの回答の方が分かりやすかったです。
でも何でも真に受けてしまう男の考え方は簡単に直るでしょうか??
No.10
- 回答日時:
わかります。
そういう人の話って聞いてると、イライラしてくるんですよ。
長々話してるのを聞いてても「誰がなの?誰に?」って何の話かさっぱり理解できなく
話してる方は延々と気がつかなくて話すんです。
主語をきちんと言わないで話す人って、論理の組み立てが下手なんだと思います。
だから何の説得力も無い。
子供には、あなたが教え込めばいいです。
母親の前で「話す時は必ず主語から話せ」と。
イチイチ子供に母親の前で言って、母親にも聞かせる。
あなたが先生になればいいです。
ご回答ありがとうございました。
色んな意見が多いですが直る見込みはなさそうですね、、、
やはり私がしっかりしないといけないですね。
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