ちょっと変わったマニアな作品が集結

以前、コチラの掲示板でその夫婦(特に奥さん)について相談させていただきました。
その夫婦(旦那さんはAさん、奥さんをBさんとします)とは夫の趣味の関係で知り合いました。
夫の友人夫婦なので仲良く出来れば良いのですが
奥さん(Bさん)の言動がド厚かましくて腹が立つことが多く
絶縁したいという私の気持ちが間違ってるのか第三者の意見が聞きたくて
スレを立てましたところ、私に賛同する意見ばかりでした。
なので、思い切ってメールで今までの腹立たしい事を全部書き出し
家族ぐるみでのお付き合いは金輪際お断り致しました。
ただし、私の夫とAさんはとても仲がいいので夫同士は
今まで通り友人関係を続けても構わない、と言うことは付け加えました。
その後、奥さんがウチに来る事は無くなりました。
ただ、夫とAさんを中心に同じ趣味の仲間が大勢居て
我が家に来た別の友人からA夫妻の話を聞く事も多々有ります。
その友人たちが私とA夫妻が絶縁関係を知っているのかどうかわかりません。
だから余計に話をしていて辛くなってしまいます。
先日も、唐突に夫が
A夫妻と関係を戻すわけには行かないか?というニュアンスの事を言って来ました。
絶縁になってから数年経ちますが
許せばまたド厚かましい奥さんが家に出入りされるのかと思うと
絶対に嫌なのです。

世の奥様にお聴きしたいです。
夫の親しい友人の奥さんがもし関わりたくないような人だったら
我慢してお付き合いしますか?
それとも絶縁を続けますか?

A 回答 (2件)

こんばんわ。



読ませて頂きました。

以前の質問がわからないので、どれだけ厚かましい奥様(Bさん)なのかわからないですが…
メールして奥さん同士の付き合いはないんですよね?
貴方とAさん(Bの夫)とは付き合いあるんですか?
もう前にメールで縁を切ってるみたいですが、貴方の旦那さんは気まずくないんでしょうか??
もちろん自分の奥様のかたをもつでしょうが…
でも、旦那さんが関係を戻すことはできないか?って感じな事を言ってるなら気にしてないのかな?

私なら我慢して付き合いはしないですが、メールもしなかったです。
あまり、とりあわないというか深く付き合いをしません。旦那同士はいいですがね。

今更、戻っても貴方自身が気まずいのでは?
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自分が付き合いしたいからと他人にまで(嫌なのに)お願いするなんて、ひどい旦那さんですね。



もし、自分が付き合いたいと思うのであれば外ですればいいのです。
自分の妻が嫌だと思っているのに、付き合わされるなんて・・・

なので、もし、付き合いたければうちで集まらず、他でやってください。っていうのは・・・?
    • good
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この回答へのお礼

夫は、関係を修復して・・・と強要してたわけではなく
あくまでも打診...という感じなのですが。

外で(その趣味はアウトドア系のしみなので)会っていますが
たまに仕事場(うちは自営業なので当然私もその場に居ます)に
来ます(汗)

直接私がその夫婦とかかわらなくても
趣味の複数の友達もその夫婦と仲がいいので
私が蚊帳の外...というのは大袈裟ですが
気持ち的には私はそう感じてしまうんです(涙)



回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/06/06 18:21

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Q旦那の友人が嫌いです。

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言ったら「夫婦で行けないのなら自分も行かない」と面白くなさそうにされてしまいました。私だけフェードアウトと言うのは旦那的に不満なようです。

現在私は妊娠しているのですが、グループの中に2組不妊で悩んでる夫婦がいて、旦那が妊娠報告した時にも10年以上の仲にもかかわらずおめでとうの一言もありませんでした。
まぁ、その件は言いたくなければ仕方がないし、その2組は家が比較的近所と言うこともあり遊びに誘われることが多くて正直嫌だったので「これを機に誘われなくなったり疎遠になれたらいいな」と思ってるくらいでした。

しかし、先日の22時頃に突然旦那に「今○○で飲んでるから(うちからは1時間近くかかる場所)来いよ」と電話が入ったんです。旦那が「今からはちょっと…」と答えても「妊婦がいて大変なのはわかるけどさー。そこをなんとか~」としつこく食い下がっていて聞いていてイライラしました。
妊娠報告の時は無視だったくせに!本当に旦那と遊びたいなら事前に誘うだろうし、もうすぐ終電と言う時間に妊婦がいる家庭の人を呼び出すなんて本当に非常識!とますます嫌いになってしまいました。

しかも、今度我が家に遊びに来たいなどと言っていたそうです。
外で数時間調子を合わせるだけならまだしも、家に呼んでもてなすなんて絶対嫌です。
旦那に、「彼らが好きじゃないから家には呼びたくない。」とハッキリ言ってしまって良いと思いますか?

旦那の大学時代の友人(男女混合)が全く肌に合わず、困っています。
常識や思いやりがないし、自分勝手で自分好きだし、いい大人なのに酔うと暴れるし、無理な友達の誘いに応えてこそ友情、みたいな押し付けがましい勘違いをしてる人達で本当に好きになれません。
家族ぐるみで集まることもあるので年に数回は顔を出す機会があります。旦那は他の友人が奥さんを連れてきているのに私だけ参加しないのは嫌らしく、以前やんわり「私はあまり仲良くないから行かなくていいかな?あなたは楽しんできなよ。」と言った...続きを読む

Aベストアンサー

もう「家族」になるんだから、「家族に迷惑かけない範囲で付き合うなら結構だけど」ってスタンスでいいのでは?

あなたが行かないのならご主人も行かない。それでいいじゃないですか。

もう子供生まれるんだから22時以降突然呼び出して飲みに誘う、それはできないってご主人もわかってるみたいだし。
その辺は多少鬼嫁になったっていいくらいですよ。

家に呼んでもいいけど、その時は私は赤ちゃん連れて実家に帰るから。
不妊の人もいるし、赤ちゃんなんて見たくもないでしょ?おめでとうすら言えないんだから、見るの辛いんじゃない?
でいいと思います。

Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

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Aベストアンサー

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那は連れてこないでほしい」と言われました。

ちなみにうちの旦那はAともAの旦那さんとも面識はなく、当然嫌な思いをさせたという別の友人の旦那とは無関係です。

仕方がないので、旦那にはやっぱり子供と二人だけで行くと言おうと思っていますが、結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、会ったこともない人に来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

友人Aも旦那さんとわたしとの間で嫌な思いをしたと思います。

わたしが旦那を連れて行こうとしたのが非常識だったんでしょうか?

教えて下さい。

友人に旦那を連れて来ないで欲しいと言われました。

今度、新婚の友人A宅に女友達5人で遊びに行きます。
当日はAの旦那さんが料理を振舞ってくれるとのことでした。
わたしだけ1歳の子連れです。

先日子供と二人で電車に乗って遠出したところ大変だったので、旦那に付き添ってもらおうと考え、Aに旦那も連れて行っていいか聞いてみたところ、「以前に別の友人(今度遊びに行く仲間とは関係ない)が旦那さんを連れてきた時にAの旦那さんが嫌な思いをしてそれがトラウマになってしまっているので、わたしの旦那...続きを読む

Aベストアンサー

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないですし。

女性だけで会いたい場合は、
こどもは預けて外食か
旦那さんのいないときに招いたり招かれたりです。
女性のみ、であればできる話も
男性が一人混じるとできなくなるので、
すでに一人混じっている状態なら(Aさんの旦那さん)、
ほかに男性や子供が増えても同じなんじゃないかな、と思います。

>結婚すると相手の友人やその配偶者などと会う機会も増えるので、
会ったこともない人に
来ないでほしいと言うのはどうなんだろうとなんだか嫌な思いをしました。

これはほんとにその人や夫婦の考え方によりますね。
私は
明らかに会わないほうがいい人以外に
「拒否」という選択肢を取ると逆にめんどくさいことになりがち
と思うので
機会があれば会ったほうがいい、という考えです。
そのような対応をしたことで、された側にモヤモヤを残すのは
巡り巡って自分に返ってくるので逆にめんどくさいのです。

今回質問者様が「うちの旦那は関係ないのに」と思っていらっしゃるように
Aさん夫婦のしたことは不当な排除だと思います。
そしてたったこれだけの経験で、なんとなくAさん夫婦に対し
今までになかった感情がわきませんでしたか?
特に旦那さんに対し、ちょっとめんどくさい。。。って思いませんかね(^_^;)

私は思います(笑)

ある程度いい大人で、最低限の人間関係をこなせないと
本人も面倒だろうに、と思います。
Aさんの旦那さんは初対面の同性と話すの気疲れするからしたくない。のでしょうし
旦那さんのそういう気持ちを知っているAさんは
こども連れで来る質問者様は大変、とわかってはいるのでしょうが
自分の旦那の気持ちを優先したのだと思います。

女性ばかりの集まりに、自分の旦那を連れて行こうとしてる、のなら
ちょっとそれは配慮が足りないと思いますが
今回に関しては、「なかなか会う機会もないし、楽しく過ごせたらいいかな」で
参加するのは全然アリだと思います。質問者様の旦那様がそういうの苦痛でない人なら。
単にベビーシッター役とか送迎役になる感じなら
旦那様かわいそうかな、とは思いますが、
それも旦那さんがイヤだと思わないならアリでしょう。

Aさんは
ホストであるなら、自分らの快適さよりも
お客さんの快適さをもう少し考えたらいいかな、と思います。
こどもをおいていけない状態、というのを理解し
どうするかを先に提案するぐらいだと
暗に「旦那はつれてこないで」を伝えることができるから
選択肢として旦那同伴は未然に防ぐことができます。
でも「自分らの都合で、招待客は選ばせてもらう」
という姿勢だと印象悪いですよね。
なので、Aさんのやりくちはヘタクソだな、と思いました(^_^;)

まあでも、A夫婦がそういう考え、だってだけの話です。
常識非常識は個人の感覚によります。
正しいとか間違ってるとか、そういう質の問題ではなく
考え方の違い、です。

友人関係の質とか、個人の考えによるんでしょうね。

私の友人関係では皆旦那さん大歓迎、な感じなので
質問文を読んだ限りでは
「いい大人がそんなトラウマって。。。(笑)」と思いました。
女性ばかりの集まりに旦那さん一人混じる、とか
旦那友人とその妻子、ほぼ初対面の集まり、とか
普通です。
旦那さんも私もそういう考えなので、その友人もやはりそういう感じですね。
緊張はするけど、顔を知っていたほうが何かと自分が楽になる場合が多いので
そういう機会はできるだけ参加します。
拒否する理由はないで...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q旦那の単なる女友達が私にとっては辛いです。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮もできない女がかけがえのない友達なんて言ってる旦那にも腹が立ちます。
先日、その女から電話があって、台風の心配の電話のようでした。今家にいる、嫁と一緒、と旦那は電話で答えていて、一分くらいで電話が終わりました。なんとなくぎこちなかったです。
その女から電話がかかって来た次の日、たえられず旦那に辛いから連絡とらないようにして、とお願いしました。
旦那は、そんな関係じゃないし、俺のこと信じられないのか?と言います。
電話かけてくるななんて言えないだろ?と言います。
じゃぁせめて自分から連絡はしないで、と言いました。
分かったよ、と言うので、地震の時だって連絡しないでよ、と言ったら、友達なんだから男友達だって女友達だって同じように心配して連絡するだろっと、言い返されました。じゃぁこっちこら連絡することもあるんじゃん。
結婚してるの分かってるのにいちいち電話かけてくるなんて、その女非常識だよね、と言うと、そんなこと言うなよ、単なる友達だろ?と言われたので、
じゃぁその女が結婚してもあんたは連絡するの?女のご主人に遠慮しないの?と聞いたら、こっちからはしないだろうな、と答えました。
矛盾してると感じました。
なんで女とその主人には遠慮できてあたしには遠慮も配慮もできないわけ?と言うと、かかってきたら無視なんてできないだろ?かけてくるななんて言えないだろ?と言われました。
無視してよ、かけてくるなって言ってよ、と言ったら、なんでそんなことしなきゃいけないんだよ、と言われ、じゃぁこっちからはせめて連絡しないで、地震の時だってしないで、、、
みたいな感じでおんなじ事ずっとぐるぐる口論しました。
旦那はもー分かった、うるさい、めんどくさい、こんなこと話してる時間の無駄と言われました。
あたしのこの辛い気持ちがうるさい?めんどくさい?時間の無駄?
その言葉で私の怒りは益々炎上しました。腹が立って、いらいらして旦那の見てない所でハサミで自分を切りつけました。
こんなに頭が狂ったのは初めてです。
こんな言い合いは半年前もしました。
また言い合いになりたくないので我慢してましたが、限界でした。
旦那と私は、結婚する前は9年付き合いました。
私が何度か嫌いになって別れたいと言った時は、旦那に止められました。
旦那の方から私のことを嫌いになったり、別れを切り出したりしたことはありません。
私のことを愛していると言います。普段もなんとなく伝わってきています。
だったら、私がこんなに泣きながら嫌がってるんだから、女友達と縁を切るって言ってくれてもいいじゃんっ
って思う私はやっぱりワガママですよね。
私は男女の友情なんてない派なのですごく辛いし、でも色んな考え方あるから縁きれとまでは言えないし、言ってるけど、でも縁切る方法いがい私の辛さが癒える方法はない気がするし。
また旦那に女から電話きたら、と思うと。。
なんか良い解決方法教えて下さい。
今は旦那の顔も見たくないし同じ空気吸うのも嫌です。
でも、旦那には私だけを見ていてほしいって思うって事は、愛情はなくなってないってことですかね?
自分の気持ちも分からなくなってきました。
なぜか、結婚してから、自分に余裕がなくなった気がします。
誰か慰めてください。

結婚して1年目の主婦です。
旦那は独身の女友達とたまーに連絡をとっています。
その女は遠くに住んでいて昔働いていた会社のかけがえのない戦友だそうです。私も面識がありません。
時々、年に数回くらい旦那の携帯に電話かけてくるのが凄く嫌です。
地震が来た時とか心配してメールや電話します。
よその女に心配されたくないし、よその女の心配をしている旦那も嫌です。
こっちは結婚してるのにいちいち休みの日や夜の11時くらいに電話よこすなんて非常識だと思います。
普通遠慮しませんか?
こんな遠慮も配慮...続きを読む

Aベストアンサー

貴女は全然ワガママじゃないしむしろ、旦那がワガママのようなきがすると私には思えます。結婚した旦那あるいは奥様にたまにではなく、頻繁に連絡してくる異性の友達がいたら心が大きい方や忙しい方や家族以上に自分の生き甲斐が大きく満足しているひと以外は、誰でもあまり良い気分にはなれないような気がする。貴女は普通に嫌だからやめてと泣いてまで頼んだのに、かけるなとはいえないって。。言えます。多分その彼女に嫌われたくないのと貴女は自分から離れないと甘えてるから貴女に失礼だし一番大事な妻を泣かしてまで女友達に好かれたいと思う旦那は可哀想なひとかも。貴女に愛情がないわけでなく何でも許してほしいという旦那の甘え。嫌なものは嫌だし逆の人間の痛みをわかろうとしない旦那の幼さが原因かなと。奥様や旦那様に気遣いながら、たまに連絡してくるような大人の女友達でないから余計頭にきて当たり前です。このままじゃ貴女が精神的に穏やかでいれないかもなので、旦那には手紙でもいいので言い、改善が見られたら大丈夫。少しもなければ、別れも考え一旦距離を。

QしつこすぎるNHK オートロックのマンションは集金に来ますか?

ココ3週間ほどほぼ毎日 HNKが集金に来ます。
以前一度、間違えて出てしまいアレコレ言い訳をしたのですが、言いくるめられて払わされました。
そのときに払えなかった理由をストレートに「払いたくないから」と言えず「集金の人とタイミングが合わなかった」と言いました。
それからと言うもの毎日のように集金にきます。ひどいときは1日2回、時には10時半くらいの遅い時間に来ます。非常に迷惑です。
本当は払ったほうが良いのでしょうが、度重なる不祥事とNHKなんか年に数秒しか見ないのに払うのが馬鹿馬鹿しいと言うのが本音です。

11月にオートロックのマンションに引っ越すのですが、オートロックのマンションは住人が自動ドアを開けない限り中に入れないですよね。
なので、集金に来ない気がするのですが、実際はどうなんでしょうか?
オートロックのマンションにお住まいの方、教えてください。

Aベストアンサー

夜遅くまで来るとは・・・ずいぶん非常識ですね。
我が家もオートロックのマンションですが、ハッキリ言って効果は余り無いと思います。

NHKだけでなく、新聞・ヤクルトその他・・・
どこか1軒でも入れちゃうと、「ここぞ」とばかりにマンション中徘徊しています。

ちなみにウチでは今まで一度も払った事はありません(汗)
1度間違って応対してしまい「放送法」がどったらだの「アナタの一家は違法行為を実行してる」だの偉そうに言い出したので
「ウチでロックを開けた訳でもないのに勝手にうろついてるあんたこそ不法侵入だ」と言い返しましたが・・・

ちなみに「放送法」は別に義務ではないので払わなくても問題は無いそうです
(知り合いの警察官に言われました:笑)
別にNHKは見てないし、災害時うんぬんは民放でも不便を感じないので・・・
受信料払わない限り、映らないようにすればいいのでは?と思っております☆

※NHKの不祥事は受信料回収の人に関係ないから可哀相という話を聞きますが、私たちからすればNHKとの接点はそこしか無いですし常識無い彼等のやり方にも問題大アリだと思います。(言葉使いや、訪問時間など)

夜遅くまで来るとは・・・ずいぶん非常識ですね。
我が家もオートロックのマンションですが、ハッキリ言って効果は余り無いと思います。

NHKだけでなく、新聞・ヤクルトその他・・・
どこか1軒でも入れちゃうと、「ここぞ」とばかりにマンション中徘徊しています。

ちなみにウチでは今まで一度も払った事はありません(汗)
1度間違って応対してしまい「放送法」がどったらだの「アナタの一家は違法行為を実行してる」だの偉そうに言い出したので
「ウチでロックを開けた訳でもないのに勝手にうろ...続きを読む

Q私の目の前で夫と友達にイチャイチャされました。

初めて投稿します。よろしくお願いします。先週、私と夫の共通の友人が家に泊まりにきました。彼女は家に来てすぐにキャミソールワンピースに着替えましたが、ノーブラだし乳首は透けて見えるし、しかもかがめば胸が丸見えです。驚きましたが本人はいつも家ではこうだからと言っていました。その日は夫と彼女でお酒を飲んでて夫はかなり酔っていました。彼女は強いので酔っていません。彼女が夫にパソコンを教えて欲しいと言って二人でパソコンの前に座りました。私は心配だったのですぐ後ろに座っていましたが、いつの間にか二人の足はくっついていて、夫が彼女の腕や頭を触ったり服をめくろうとしたりし始めました。夫に止めてと怒りましたが泥酔状態で話になりません。彼女は嫌がるどころか、はしゃいで笑っていて私にそんな怒ることないじゃないと言います。夫が酔い潰れるまでそんな状態が続きました。翌日になって彼女はもう一泊していくと言いだしたのでもちろん断りました。夫に対して怒りはありましがだんだん彼女の無神経さにも腹が立ってきて今は絶縁したいと思っていてそうするつもりです。これは私が今感情的になっているからでしょうか?長文になってしまい申し訳ありません。どうか皆様のご意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。

初めて投稿します。よろしくお願いします。先週、私と夫の共通の友人が家に泊まりにきました。彼女は家に来てすぐにキャミソールワンピースに着替えましたが、ノーブラだし乳首は透けて見えるし、しかもかがめば胸が丸見えです。驚きましたが本人はいつも家ではこうだからと言っていました。その日は夫と彼女でお酒を飲んでて夫はかなり酔っていました。彼女は強いので酔っていません。彼女が夫にパソコンを教えて欲しいと言って二人でパソコンの前に座りました。私は心配だったのですぐ後ろに座っていましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

かなりいい度胸してますね。その友達って・・・。
奥様目の前にしてそうすることが楽しいのかな? いくらなんでもやりすぎ。服装からして色魔といわれてもしょうがない。あぶないですね。悪質なからかい方だと思います。

絶縁にσ(o^_^o)も賛成です。2度と敷居をまたがせてはなりません。

でもそうなっちゃったときに、なんで叩き出さなかったの?

それからご主人。こちらも酔ってるとはいえ、いい度胸ですね。
自宅なんだからもっとしっかりせえっ!と言いたいです。奥様目の前にいるのに、酔ったうえでのご乱行でも認められない。
かなりきびしいお灸をすえてあげてください。

絶縁となれば、共通の友人ですよね。
ご主人のほうに必ず何かしらの連絡が入るはずです。できればとりあげちゃってください。これ以上、モーションかけてくるようなら殴りこみですね。限度こえてますからね。色魔に情けは無用です。
他にもその彼女を知っているお友達がいたら、一言、声はかけておいたほうがいいかも知れません。

Q夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

きのうの夜、夫の地元の友人(Aくんとします)がうちに泊まりにきました。
1か月くらい前、夫から聞いていたので来る事は良かったのですが・・・。

まずうちへ到着してAくんはシャワーを浴びました。
私はバスタオルとフェイスタオルを準備して、Aくんに
「それ使い終わったら洗濯機に入れといてね」と言いました。

そしたら何を思ったのか自分の着ていたTシャツとトランクスと靴下も入れたそうです。
私の言い方で勘違いしたのかな・・・。

Aくんは夫に「洗濯、明日までに乾くかな?」と言ったようで
夫は私に「洗濯機、回して!」と言ってきました。(この時、時間は23時。)

マンションだからそんな時間に洗濯機を回したくなかったけど、(夫もそれを気にしていました。)
お隣さんは毎日夜中の1時まで運動会してるし、その時もドンドンバタバタと暴れているようだったので、洗濯機を回しました。

さすがに他人の下着を干すのは抵抗があるから夫も一緒に干してくれました。

シャワーを浴びた後なのに、Aくんの体臭というか足が臭くて、もしや!と思って
玄関に行くと、今まで嗅いだことのない強烈な脂足の臭いが充満していました・・・。

私は慌てて消臭スプレーをシュッシュッとしました。
(朝方トイレに行った時も臭いがすごくて、シュッシュッとしました。)


泊まりに来るってことは奥さん(私)に迷惑かけるってわかってるんだから、
手土産の一つくらいはあると思っていましたが、何もありませんでした。
まぁ、独身の男の人だからこんなもんかな・・・とは思ってるんですけどね。

ちなみに今年の2月、夫の実家に帰省中、Aくんが足を骨折しているというので
夫と手土産(今住んでいる地域の名産品)を持って、Aくんの家へお見舞いに行きました。

今朝、Aくんに「お世話になりました。また泊まりに来ます。」と言われたので

私は「また来てくださいね。」と言いましたが
正直もう泊まりに来てほしくないです。
(ちょっとご飯食べて帰るくらいならいいのですがねぇ。)

夫にそんな事言えないし、遠回しに来ないで欲しいってどう言えばいいでしょうか・・・。
友達だから来ると言ったら来るんだろうけど。

はぁ・・・・。せめて、洗濯物を出さないで!くらいは言いたいです。

今から部屋の掃除だ・・・。

夫の友人が泊まりにきたのですが・・・(半分以上愚痴です)

きのうの夜、夫の地元の友人(Aくんとします)がうちに泊まりにきました。
1か月くらい前、夫から聞いていたので来る事は良かったのですが・・・。

まずうちへ到着してAくんはシャワーを浴びました。
私はバスタオルとフェイスタオルを準備して、Aくんに
「それ使い終わったら洗濯機に入れといてね」と言いました。

そしたら何を思ったのか自分の着ていたTシャツとトランクスと靴下も入れたそうです。
私の言い方で勘違いしたのかな・・・。

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Aベストアンサー

来客って気を使うものですよね。
ご苦労お察しします。
というのも、私の夫もやはりやたらと家に人を呼びたがる人なので…。
いいかっこしたい、というのは男には少なからずあるようなのでそれに対して愚痴を言っても始まらないんでしょうね。
実際大変なのは料理の支度や泊まりの用意をする妻なんですけどね!

ちなみにうちの場合は非常識なのは客ではなく寧ろ夫。
普通3ヶ月の赤ん坊がいるってのに何の連絡もなしにいきなり客を連れてきたりはしないよな!と7年たった今でも怒りが収まってません私(笑)。狭いマンションの扉がいきなり空いて、客と夫と突然のご対面。そのとき私は裸で赤ん坊を風呂に入れている真っ最中でしたよ!

‥‥とまあ、旦那が客を連れてくるということに関しては、妻の側からすれば誰しもこういった愚痴というか文句はあるものなのでしょう。

今回のケースは、旦那さんを通してそのご友人に注意してもらえば収まるケースなのではないですかね。
だいたいよそ様の家に泊まるのに手土産一つ持たないってのは非常識ですよ。社会人失格。
「そういうこと、友達ならちゃんと教えてあげなよ、よそでやったら恥かくよ」と。そんな感じで言えばよろしいのでは。
泊まった家に洗濯させるのも同様ですよ。何泊もするなら別だけど。着替えくらい用意しとけ、と私なら思います。突然のことだったとしてもコンビニ行けば売ってるし。
まあおそらく友達だから学生気分できちゃったんでしょうが、訊ねるのが家庭である以上奥さんに気を使うのは当たり前。その辺きちっと旦那さんが教育してあげるのがよろしいのではないでしょうか。友達なら余計に。

匂いとかそういうのは仕方ないですけどね。ファブリーズ買い置きして対応しましょう(笑)。

来客って気を使うものですよね。
ご苦労お察しします。
というのも、私の夫もやはりやたらと家に人を呼びたがる人なので…。
いいかっこしたい、というのは男には少なからずあるようなのでそれに対して愚痴を言っても始まらないんでしょうね。
実際大変なのは料理の支度や泊まりの用意をする妻なんですけどね!

ちなみにうちの場合は非常識なのは客ではなく寧ろ夫。
普通3ヶ月の赤ん坊がいるってのに何の連絡もなしにいきなり客を連れてきたりはしないよな!と7年たった今でも怒りが収まってません私(笑)。狭...続きを読む

Q私たち夫婦は図々しいのでしょうか。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。
でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。
母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。

頼りにしていた父が再婚し、正直子供4人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。
一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も3人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。
夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。

買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、1週間分家族6人分の食料を買ってきています。

正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。

足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。
家賃6万プラス4万円ほど、毎月助けてもらっています。
今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。

出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が
「お義母さんにまた頼めない? どうするの? お金はないよ?」と夫に言わせたのがあります。。

義理の母は、再婚しています。。
そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。
もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。
今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。

義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。

再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。
その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。

先日、その娘さんと鉢合わせしました。
彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。
娘さんは
「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」
というスタイルのようです。(本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち4人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので)

鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・
「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。

義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。

私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。

子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか? うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。

それから私と子供が来たときに、貴女の4人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」

とのことを言われました。。

夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。(今の私と子供4人も夜逃げした夫の父と同姓です)
義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。

おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。
言いたいことはわかりますが、うちは子供4人。。
夫が工場勤務するだけでは食べていけません。
私は21で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。
お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・
私は働かないで暮らしていけます。
できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。
上の子だけはかわいそうなので4人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。

おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。
本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。

でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。
子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。

そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。
経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。
義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、
「子供が熱を出したから一緒に病院に来て!」
とかお願いしてしまいます。。
車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。

「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」

とまで言われました。

私達は図々しいのでしょうか。

4人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。

お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。

この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・

ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 
すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。
まだ2歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。
それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。

30代夫婦です。小学校3年生を筆頭に幼稚園児二人、2歳一人、合計4人の子供がいます。

私は21歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。
子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で3交代で肉体労働をして働いています。

私の実家は両親が...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますから。
ですが、そういう差も、社会生活を営む上ではモラルを保ち、いわゆる「常識的」な考え方に沿うべきである必要はあるとも考えています。


今すぐ働いてほしいところですが、ご質問の文章や各「お礼」を拝見している限り、今のあなたには無理でしょうね。
それがわかっているから「お義母さん」と「おじさん」、あげくに90歳代の方々ですら手を差し伸べざるを得ないと周りが判断されているのでしょう。「早く自立できるように」と願いながら・・

自立を望まれている、ということは援助なしで生活ができる状態を望まれている、ということです。



「子を捨てた母なんだから、償う意味でカネよこせ」

そうやって贖罪をもとめ続けながら、「お義母さん」が死ぬまでその罪に縛りつけ苦しめたいのでしょうか?
『孫に会うことが喜びだからそれだけで親孝行』という考えのようですが、、、まるでお子様すらも援助を得るためのだしにされているように、他人からは見えてしまっています。

ご夫婦ともに、あまりよい状態とはいい難い親子関係で育ってきたように質問文から感じました。
そういう歪は少なからずお子様の成長に影響すると思います。あなたがたご夫婦は十分に愛情を注がれているのだと思いますが、それとは別にご夫婦とその親(義母、おじさん、あなたのお父さん夫婦)の関係をみせることもこれまた「子への愛情教育」と思います。
つらい思いをされてこられて、許せない感情があるのだと思います。その感情を認めたうえで、それでもなおそれを流していまを起点として正常な関係を作られてはいかがでしょう?

「実家」と表現されていますが、『家制度』が廃止の今、多くの人は(生まれ)育った家(族)のところをさします。
生物学上の親とその再婚相手が住んでいる家のことを実家と大きな声で表現するのは意図があってのことと思いますが・・ 今回のケースでは「娘さん」が実家と呼ぶほうがしっくりくるのが「常識」です。


それから相続の件ですが・・
不動産を多数所有されている資産家とのこと。
相続税は結構な額になると思いますよ。資産家のお父様をなくされた同僚がおりますが、相続税だけで億単位だとなげいてらっしゃいました。
ご兄弟によっては相続のほとんどを物納してあまり残せなかったとか。
私の実家まわり(都内中心部)でも、相続税が払えないので代替わりするたびに土地が半分くらいに減っている家をよくみかけます。

相続した後も、固定資産税というものを払う必要があります。建物には保険をかける必要もありますし、修繕も定期的に行い続ける必要があります。シミュレートしておくとよいですよ。
60前半、まだまだお若いとはいえ、体は老化を進めている年齢です。昨日笑っていた人が突然・・ということを考えねばならない年齢です。


ちなみに私は20歳で結婚、2児の母で現在30半ばをすぎたころです。専業主婦が夢でしたが叶わず働く母となりました。忙しいなか、少ない時間を濃密にすごすよう自分のできる範囲で努力し、実家(とはいえ実親は亡くなっていて5人の実子をかかえる叔母が私を引き取ってくれました
全員を叔母の稼ぎで高校まで、以降はそれプラス各々がバイトしながら進学させてくれました)のサポートと旦那実家のサポートをうけながらなんとかやってきました。金銭的サポートをしてもらったこともありましたが、、とても情けない気持ちでしたけど・・。
私より20センチ以上大きい息子ですが、今もまだ大事にしてもらっているので少なくとも「時間の短さ」だけでどうこう・・とは思えないです。そりゃ家にいてほしかったでしょうけれど。


まずはご自身が心身健やかな状態まで戻し、金銭的援助ではなく精神的援助だけをうけられるようになってください。それから自分の考えと違うことでも受け入れられるよう、10センチでいいので心の扉を開いてみてください。あなたは人の意見をきくのが苦手のように感じましたが、でも相手には自分の考えと同調することを求めてらっしゃるイメージです。
直接のあなたをご存知ないので、文章から感じたままです。ご気分害したことと思いますが正直に申し上げてみました。

あなたの常軌を逸した思考・行動の起因となるものがあるかもしれません。心療内科を受診されることを強くお奨めします。
爆発するヒステリーも引きこもりも医療の助けで軽減できるかもしれません。

親族だろうと親であろうと、成人した大人が金銭援助を何度も要求するのは一般的には『たかり』です。
あなたが認めたくないだけで、他の回答者さんもそう指摘されてます。
「娘さん」の考えが常識的にみて普通であるというのも。

私は「普通の考え」という表現は好きではありません。考え方には個人差がありますか...続きを読む

Q年老いてから急に頼って来た疎遠の父について。

10年以上の間、父とはこちらからの年賀状と年始に安否確認の電話をするだけの付き合いをしてきました。父と母は離婚し、私は母→父、弟はずっと母と暮らしていました。

父が再婚する少し前に私は実家から追い出され一人暮らし。再婚相手とは会った事もなく、入籍も実家売却&新居購入もお墓購入も全て事後報告でした。お墓はどこにあるのかも知りません。
その後自分も結婚し、出産、マンション購入などがあり報告はしましたが、お祝い等は一切なしです。孫が生まれた当時は顔を見たいかと思い、声かけたりもしましたが、来た事はありません。新居を見に来た事もありませんでした。再婚相手に遠慮があるのかとも思ったし、お互い別の家庭で頑張っていけばいいと納得し、それからは最初に書いたような付き合いを続けてきました。真面目ではありましたが、愛情を感じる事はなかったので私は特に寂しくもなかったです。

が、今年の春頃から頻繁に連絡があり、子供の入学祝いを渡したい(入学は2年も前)と我が家にやってきました。「おじいちゃん、こんにちは。」という孫達の顔もまともに見ずに、お茶も出す前から「話があるんだけど」とキッチンに入ってきました。将来同居できないか、どこまで面倒みてくれるのかとまくしたてる姿が恐ろしかったです。

重い病気になったとか、再婚相手が亡くなったとかならまだ理解できますが、まだ病気にもかかっていないし、奥さんもいます。どうやらこんな調子なので愛想をつかされている感じはあります。再婚相手は自分だけ老人ホームに入る計画なんだそうです。婚姻関係でそんなの許されるのか・・・。仕事を完全にやめてからはさらに頻繁に連絡がありそのたびに腹立たしく、暗い気持ちになります。
再婚相手からけむたがられているからお前も宜しくお願いしますと電話してくれ、とか私としては納得いかない事だらけです。もちろん頭なんか下げたくありません。配偶者って扶養義務ありますよね?何故か冷たい娘が連絡もよこさないという事になっているようです。ニート弟もいるのですが・・・。

自分とお墓の面倒をみてくれるという口約束が欲しいのかもしれませんが、今の私としては
何か起こった時に出来る事しか出来ない。お墓は勝手に購入して場所も知らないのに簡単に引き受けられない。私は結婚して名前も変わっているので弟(ニート)に言ってくれ、と答えてしまいました。
が、だんだん焦ってきたのか、育てた恩をどう思っているのか、親に対して愛情はないのかと私から見れば自分勝手な事を言ってきます。孫にも会いに来ないでそちらこそ愛情あるのか、と聞くと、会えないが気にはしていたと言います。では、私も行けないけど気にしている(今は元気なんだし)というのはダメなんでしょうか?年金暮らしの母とニートの弟の事でも悩んでいるので、頭が痛いです。
問題ある家族と器の小さい自分にため息の毎日です。

○父の看病、介護について
その時になって出来る事(気持ち、物理的な事)をやるしかないという私の考えは間違っていますか?自分で選んだ道なんだから、その再婚相手と頑張れる所まで頑張って欲しいと思います。父が一人になってからでは遅いですか?
もし、急に倒れて誰も頼る人がいないとなった時にはどこかしらから連絡が来ると思いますが、何をしなければいけないんでしょうか?
自分が引き取ったり、寝ずに介護、だなんてとても出来ないと思います。それを回避して出来る事はありますか?
お金はたくさんではないでしょうが、自分が生活していけるだけはあると思います。老人ホームに入れる額を持っているかはわかりません。それほど裕福ではなさそうです。再婚相手のものになっている可能性も・・・。

○お墓について
最近になってお墓は面倒見る人がいないと購入出来ないと知りました。もう私が面倒見るという事にして買っている可能性はありますでしょうか?私は断れますか?断ったらお墓は実際どうなりますか?疎遠の父と知らない再婚相手のお墓の面倒を見るのは正直嫌です。今だって会っていないのだから、亡くなった後も時々思い出して手を合わせればいいかな、と。甘いですか?
主人は長男で義母のほうのお墓も現在独身の伯母が守っているので、ゆくゆくは2つのお墓を見る事になりそうです。こちらはお世話になっているのでおそらく避けられません。

○父亡き後の感情について
大嫌いだった父親が実際に亡くなってとても後悔したという方はいらっしゃいますか?
私は将来後悔するのでしょうか?母との離婚劇、自分への暴力などがあり、もともと父は嫌いです。でも、離婚後様子がおかしくてかわいそうになり父と住むようになりました。で、結果追い出されたわけですが・・。疎遠の間は元気にしているか多少気になっていましたが、連絡をしてくるようになって、最近のあまりの身勝手さに以前にも増して腹が立つようになりました。

頭がまとまりません。アドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願いします。

10年以上の間、父とはこちらからの年賀状と年始に安否確認の電話をするだけの付き合いをしてきました。父と母は離婚し、私は母→父、弟はずっと母と暮らしていました。

父が再婚する少し前に私は実家から追い出され一人暮らし。再婚相手とは会った事もなく、入籍も実家売却&新居購入もお墓購入も全て事後報告でした。お墓はどこにあるのかも知りません。
その後自分も結婚し、出産、マンション購入などがあり報告はしましたが、お祝い等は一切なしです。孫が生まれた当時は顔を見たいかと思い、声かけたりもし...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察し申し上げます。
長子というものは、親不孝ということをものすごく気にするものだと思います。私は親から可愛がられ
しかし親の老後の世話など一切しないで、ニートの弟が親の年金にたかるのをいいことに弟にまかせ
きりでした。弟といえば、続かないバイト生活のなかで、介護らしいことはなにもせず、父はシニアの
スポーツ大会と酒の日々。母は鬱病で20年間病床に臥せっていました。
私がしたことは、道路拡幅の際、市の役人と交渉して高い補償金をふんだくって新築の家をたててあげたことくらいでしょうか。

今年ももうじき父の命日がやってきます。墓の世話とは、寺の収益源の寄付金を出すことにほかなりません。
さて、前置きが長くなりすみません。

>○父の看病、介護について
その時になって出来る事(気持ち、物理的な事)をやるしかないという私の考えは間違っていますか?

それでいいですよ。


>自分で選んだ道なんだから、その再婚相手と頑張れる所まで頑張って欲しいと思います。
私も40代半ばで離婚し、再婚しました。離婚理由が妻の不貞です。
別の生活をした時点で子供に頼る気持ちは一切ないです。妻が先に死んだら、自分の資産を処分して
故郷に戻って安い古屋でも買ってリフォームして住もうかと思います。あるいは東京で老老介護の
ボランティアでもやります。


>父が一人になってからでは遅いですか?

遅くないです。

>もし、急に倒れて誰も頼る人がいないとなった時にはどこかしらから連絡が来ると思いますが、何をしなければいけないんでしょうか?
病院にかけつけて最期をみとってあげるくらいでいいのでは?

>自分が引き取ったり、寝ずに介護、だなんてとても出来ないと思います。それを回避して出来る事はありますか?

要介護3までは、在宅でヘルパーさんが食事の世話をしてくれます。
その段階で毎年特養の申し込みを続けていると、いずれ順番が回ってきます。
自分の家庭と生活があれば、それを犠牲にしてまで親の介護に尽くすということは必要ないのではないでしょうか。
お父様の地域のケアマネージャーに会って今後の対応の仕方を相談してみるといいでしょう。その際特養の申し込み方法や、地域の込み具合など話をしてくれるでしょう。


>お金はたくさんではないでしょうが、自分が生活していけるだけはあると思います。
お父様の世代は普通に掛けていれば年金で十分暮らしていけるはずです。医療費の負担も大きくはない。
>再婚相手のものになっている可能性も・・・。
再婚相手が生きていてくれたら何も心配することはないです。たいていは女のほうが長生きします。
再婚相手が先に亡くなるとその場合、介護レベルが低いのなら独居生活をしてもらう。
おそらく実家を買い替えた不動産を売却すれば、そのお金で遠方の有料老人ホームには入所できると思われます。そのあたりもひそかに評価を調べておくべきです。

親孝行というのは、不動産売却、老人ホームの保証人になるなどの手続きをしっかりやること
あとは3か月に一度は訪問してやる。
それくらいで、お父様が亡くなったあと後悔することはないと存じます。
私も、子供の世話にはならないまでも、時々は子供の顔を見たいと(まだ80歳まで20年ちょっとありますが)思うだろうと想像します。

介護保険ができて以来、世の中少しのお金があれば介護に心身をすり減らさなくてすむようになっていますよ。

お気持ちお察し申し上げます。
長子というものは、親不孝ということをものすごく気にするものだと思います。私は親から可愛がられ
しかし親の老後の世話など一切しないで、ニートの弟が親の年金にたかるのをいいことに弟にまかせ
きりでした。弟といえば、続かないバイト生活のなかで、介護らしいことはなにもせず、父はシニアの
スポーツ大会と酒の日々。母は鬱病で20年間病床に臥せっていました。
私がしたことは、道路拡幅の際、市の役人と交渉して高い補償金をふんだくって新築の家をたててあげたことくらいで...続きを読む


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