もうずいぶんと一人で悩んでいます。

Question

結婚8年目、35歳男性です。妻は40歳で、子供はいません。

この4年間、誰にも相談できず一人で悩んでおり、今のままでは先に進めないとの思いから、身勝手なお伺いかとは存じますが、今後の参考とさせていただきたく質問します。

今回みなさまにお伺いしたかったのは、「不妊とセックスレスと離婚」です。

不妊治療を始めて4年、1度は着床しクリニックを卒業しましたが、初めて産婦人科に行った日に心配停止が確認されあえなく流産となりました。
その前も後もクリニック通い、妻は仕事をしておらず予定も全てそれに合わせた生活をしています。

子供が欲しくて結婚した訳じゃない、と何度も言うのですが、そもそも自然妊娠は不可能と診断されていたこともあり子供が出来ないならセックスしても無駄だと言われ、その診断後からレスです。
その為、完全に病院頼みです。
そして、治療が失敗の度に「愛人をつくって子供を産ませて欲しい。それを認知しこちらで育てたい。」と言われました。

もちろん妻としては、どんな形でも私の子供を儲けたい、血筋を残してあげたいとの思いからだと言う事も重々承知し感謝もしていますが、やはり何だかやるせない気持ちばかりで、繰り返されると悪い方にしか聞こえてこなくなってしまいました。。

子供やその行為が結婚生活の全てではない、というのはよく認識していますが、今は生活の中心がそこにあるが故に、TVや雑誌もその類のものはタブーで息が詰まりそうです。

それでも今年初めに、私が会社の女性とメールしていた（不倫等の関係は全くありません）事がきっかけで、これまでの不満をお互い話しをしました。
その結果、冷凍保存している受精卵を体内に戻す所までは続けたい、と言われ納得し現在も治療を続けています。

妻は鬱病を抱えている為、あまり思った事も言えず我慢してきましたが、やはり限界です。

お互いのために別々の道を選んだ方が良いのか。

同じ境遇にいらっしゃる方や、妻側のご意見と男性側のご意見とを広くお伺いできれば、幸いです。
何卒、よろしくお願いいたします。

pantaroo · Accepted Answer

こんにちは。

子供が欲しいから結婚したわけではないと言いながら、実際の生活は子作り中心になっているように感じました。

子供が欲しいから愛する人と結婚した、でもよいではないですか。
結果子供が出来ずに、別々の未来を考えるようになった…人間も動物も子孫を残す本能があるのですから、とても自然な気持ちの流れだと思います。（もちろんそうではない夫婦がいるのも知っていますが）

質問文を読んだだけですが、失礼ながら幸せな毎日を過ごしているようには感じませんでした。日常の端々で子供や妊娠のことを常に考えながら生活しておられるのではないですか？

質問者様か奥様、どちらかが子供を切望しているけど、どうしても出来ない。でも諦めきれなくて夫婦生活が輝けずに行き詰まるのなら、離婚するしかないのでは？（簡単に離婚をすすめる訳ではありません。奥様の精神面のフォローはしっかりとしてあげて欲しいな、と思います）

相性ということもあります。相手が違えば質問者様も奥様も子供をもつことが出来るかもしれませんし、同じ問題に直面したとしても対処も変わってくるでしょう。

本当の意味で、自分の人生に責任をもてるのは自分だけです。
どうぞ、奥様共々後悔のない選択をなさって下さい。

yogi1965 · Answer

奥様がウツを患っておられるというのが、とても引っかかります。

自分は子供がいますが、それは確かに、かけがえのない幸せですが、

それと同じくらいの量のプレッシャーや、子供がいなければ体験せずに済んだ「地獄」も味わいました。

ウツを抱えた奥様が、その地獄に耐えられるか疑問です。
耐える（乗り越える）には、ご主人の、ただならない協力が必要になります。

ですので、お子さんはムリに望まなくてもよいのでは、と感じました。

それと付けたしですが、子供がいるゆえに、
「子供がいなければ味わえた楽しみ」をずいぶん見送ってもきました。

そういう面も、見つめてみてくださいね。

noname#149318 · Answer

はじめまして

とてもおつらい気持ち、言葉が見つからず何も言えませんが・・・
頑張ってください。

縁あって一緒になったのですから・・・。

すみません、回答になりませんが
頑張ってください。

utyatopi · Answer

おばさんです。

…、なんか、とっても切ないです…。

私でさえやりきれない想いで胸がつぶされそうなのに…、当のご本人にしてみたら、良く逃げ出さずにいらっしゃれる…。

奥さまのうつ病については、申し訳ないですが回答には考慮していませんので、ご了承くださいませ…。

私は愛があれば、全てを解決できると考えている甘ちゃんです。

愛さえあれば、どんなひどい言葉や、態度があったとしても聞き流せたり、謝り合う事が出来て、夫婦の絆には影響が無いと考えています。

＞妻は仕事をしておらず予定も全てそれに合わせた生活

＞子供が出来ないならセックスしても無駄

＞愛人をつくって子供を産ませて欲しい

やはり本末転倒だと思いますよ。

お子さんに＜執着＞されて、我を失っていらっしゃるのでしょうが、＜もはや＞そこには貴方への＜愛＞は無い様に思えます…。

。。。。。。。。。。

私事ですが…。

主人が３１歳、私が３６歳で結婚しました。

主人は農家の長男です。

もちろん、後継ぎは私の年齢の事もあり、皆が待ち望んでいました。

１年たち、２年たち…、子供が出来ない事に義母から検査の勧めがありました。

私も賛成して、私から検査をし、問題ない事が解りました。

次に主人に…と話したところ、絶対に嫌だ！！…と。

私は４０歳目前だし、１％でも＜可能性＞があるのならば、お医者様の手を借りてでも…と、後で後悔してもしきれない事になる前に…と、必死に説得しました。

主人は自分の主張を曲げず、＜そこまでして(調べる事さえも)俺は子供はほしくない！もちろんほしいけれど、病院に行ってまでは、俺は無理だ！子供が無ければ無いで良いじゃないか！そこまでして俺はほしいと思わない！＞

とても悩みました…。とてもとても悩みました…。

愛しているからこそ悩みました…。

子供がほしいからこそ悩みました…。

自分の気持ちと向かい合い…、結局、主人の気持ちを受け入れました。

子供がいなければ、いないで良いじゃないか…自然に任そう！…と。

愛している主人がかたくなに嫌がるのだから、子供は出来なかったら出来なかっただけの事…と受け止めよう…と。

神様のいたずらか、そうきめて歩み始めてから…出来たんです。

切迫流産と、切迫早産で５カ月以上の入院を体験し、４１歳で何とか息子を一人授かりました。

。。。。。。。。。。。

奥様の異常なほどの＜執着＞に、怖さを覚えます…。

年令から来るものなのか、病気から来るものなのか…異常さ、異様さを感じてしまいます…。。

その＜子作り＞に理解を示し、一生懸命に頑張っていらっしゃる貴方の虚しさと辛さ…。

今の奥様の状態は、＜子供＞だけにとらわれ、もがき苦しまれている状態です。

貴方も辛すぎます…。

＜愛情＞が先行しての言動ではなく、＜子供＞がまずありき！で、そこにはもう＜優しさ＞も＜いたわり＞も＜思いやり＞も無い…。

なんのための＜夫婦＞なのか…。

＜子供＞に振り回されて、心が癒される事も、笑顔に応える事も、落ち着く事も…ない…。

＜原点＞に帰って、＜夫婦＞として、きちんと向き合いながらの話し合いが必要に思います。

＜夫婦＞としての愛情…お互いがお互いを必要なのか、愛しているのか、目を背けずに、話しあう時期になっているのではないでしょうか…。

貴方も辛すぎている毎日だとは思いますが、自分の心と向き合ってみてください。

奥様を愛しているのか…。

愛しているのなら、貴方の愛情で、お子さんを諦めさせる事が出来ると思います。

奥様を＜執着＞から解放してあげられるのも、貴方だけなのかもしれません…。

愛が残っていないのなら…、お互いの幸せを考えた道を進んだ方が良いのかもしれませんね…。

tomban · Answer

＞愛人をつくって子供を産ませて欲しい。それを認知しこちらで育てたい
この一言、気になりますね。
私はおそらく、奥様がこう言うのは「自分は鬱病だから」という意識が強いからだと思います。
そういう意味では「心にも無いこと」だと捉えます。
本当は自分の血筋を受け継ぐ、あなたの子供を産みたい、というのに決まってますからね。
それが出来ない、ということでの「悲鳴」なんでしょう。

かわいそうですね、お二人ともが。
そこまでどうして無理をして、自分たちの「生きて行きたい方向」まで犠牲にして…結果的に気持ちが沈んで、離婚まで考えて…悲しい話ですよ。

何故、もっと互いが楽しめる道、共用できる道を探さないのです？。
何故、子供にこだわるのですか？。
奥様は、あなたがいないでも生きていけるのですか？…鬱病というハンディを抱えながら。
あなたはどうやって、奥様に自分の真心を送ろうとしますか？…それは「お金」ですか？。

…違うでしょ？…そんなことしなくたって「幸せになろうよ」と、一言だけ言ってあげれば良いことじゃないですか？。
違う道を探す、ってことは、何も別々にしなくても良いことでしょう。
今のままでも出来ることではないのですか？。

…もし…それが嫌だというなら、奥様にもう嫌だ、出来ないよ、と言ってあげるべきですよ。
それがベストだとは思いたくは無いけれどね。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

女で生まれたからには　愛する人の子を産みたいと言うのは　ある意味自然な事でしょうね。

ですが　鬱病を抱えている状態で　妊娠は不可能ですよ。
妊娠すれば　当然出産になる。
妊娠だけ　なら　良いけど、出産したら育児が始まります。
母乳をあげたい、三時間おきの授乳とオムツ交換、寝る暇なんて数ヶ月はありません。
奥様の体がもちません。

受精する事が出来ても　妊娠継続が出来るか、、、ってリスクは　医師は何も言わないのでしょうか？
もぅ４０歳でしょ？　
高齢出産になるので、妊娠、出産のリスクの説明の方が大事なはずなのですが。。

私の妹も　不妊治療をしてます、２１歳の時に初めて　もぅ１０年以上になります。
今年３４歳なので　もぅギリギリだと医師に言われてますよ。

出産は　全ての年齢に関して　絶対と言う事は無いですが　年齢が増すごとにリスクも増します。
折角授かっても、妊娠継続が難しかったり、子供や母体に障害がある　って事は　承知しないとならないです。
離婚を考える前に　その点を夫婦で話合われた方が良いです。

子作りの為にセックスじゃないのですけどね。。。
貴方達って　子供が居たら　セックスレスになっている気がします、どのみちそれって離婚を考えてしまうのでは？？

figarocat · Answer

plasticsmentalさんのお気持ちが痛いほど伝わってきます。
私の姉妹も不妊です。

家は姉妹しかいないので、わざわざお婿さんに来てもらって不妊。
両親は孫がほんとうにほしくてかわいそうですが
子供が出来たから幸せとは限らないし、生まれてきても先立ってしまうかもしれないし
姉妹が夫婦仲良くいる事が幸せだと感じています^^

奥様は鬱ということなので、そこから脱しないと先に進めませんね・・・

奥さまは病気なので、貴方との子供を望むことに執着することで、
愛人をつくれなど言っているのも病気のせいです。
鬱の友達がいっていましたが、もう何も見えなくなってしまうんだそうです。

私の姉妹は夫婦で旅行に出かけます。
そこで気分転換しているようですよ☆

plasticsmentalさんは奥さまがとても好きなんですよね・・・
2人で楽しい事があることを教えてあげてください。

もうずいぶんと一人で悩んでいます。

こんにちは。

奥様がウツを患っておられるというのが、とても引っかかります。

はじめまして

おばさんです。

＞愛人をつくって子供を産ませて欲しい。

はじめまして 二児の母です。

plasticsmentalさんのお気持ちが痛いほど伝わってきます。

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