浮気されたショック

結婚４年目、付き合ってからは８年になります。

先日、旦那の浮気を知りました。

４ヶ月ほど、ほかに好きな人が出来て不倫してたそうです。

凄くショックでしたが、子供や生活のこともあるし、許した形になり離婚はしてません。

というより、浮気されてもなお、旦那のことが好きなんだと思います。

もともとコンプレックスの強い私でしたが、旦那と長く付き合って、こんな自分を好いてくれていると感じて嬉しかったです。

それが、浮気によって、女としても妻としても母としても、全てを否定されたような気持ちになり、落ち込んでいます。

相手が子持ちの女性だったので。

とても惨めで、日によっては自分でもどうしようもないくらい落ち込み泣いてしまいます。

彼女のことを見たこともないのに、頭の中で勝手に旦那と彼女が愛し合ってる映像が流れて、突然パニックになることもしばしば…

子供のために、うじうじしていられない！という一心で、なんとか日々を過ごしてますが、正直しんどいです…

いつか、心が晴れる日はくるんでしょうか…

取り留めのない質問になってしまって申し訳ありません。

No.5 ベストアンサー 回答者： pico7190 回答日時： 2011/06/04 13:26

多分、好きの度合いが多いほど

信じてた度合いが多いほど
沢山の思い出があるほど・・
裏切られたショックは大きく
元の生活に戻った様に見えても
普段の何気ない生活の中でフラッシュバックがおきると思います
浮気した方は、終わった事と昔の話と気にもしなくなるでしょう
でも、された方は何年　何十年たっても
頭によぎり、苦しいと思いますよ
心が晴れる日は来ないかもしれません

でも子供がいるんですから、上記の事をふまえた上で
子育て楽しんでください
子供には罪はありません
貴方方の所へ、やってきた大切な命です
辛いでしょうが、離婚を選択しないのであれば
グッと堪えて新たに幸せな家庭を築いてください
二度としない事をクギさして。

あなたが心から笑える日が来るのを願ってます。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…
忘れたくて忘れられるものじゃないですもんね。

今ある中で楽しいことや幸せなことを見つけていけるよう頑張ります。

ありがとうございます。

お礼日時：2011/06/06 12:53

No.4 回答者： hanakorogy 回答日時： 2011/06/04 12:57

心が晴れる日はきっとこないです。

このままの生活を続けていれば、今回のことを忘れて笑える時間ももちろんあると思います。
でもそれは一瞬で、完全に忘れたり、スッキリするなんてことはよほどの決意・性格を変えない限り、ないと思います。
ふとした瞬間、運転中や家事をしている時、仕事中にフラッシュバックのように思い出します。

私の話をさせていただくと、信じていた旦那に浮気まではいってなかったですが、嘘をつかれて、自分でも思っている以上のショックを受けて、やはりパニックに度々なり、子供の前でもいきなり泣いたり、車の中で大声で泣きわめいたりしていました。
ですが主人の前ではいつも通りの私になっていて、そのギャップにも自分で耐え切れませんでした。
ある日主人の実家にみんなで行った時今思うと限界がきて、いきなり涙が溢れ出し、子供を置いて逃げるように車に乗って近くの駐車場で大声で助けてと言いながら泣きわめきました。
もう自分でも無理だと思い、病院に行こうと思っていたら姉から電話があり、事情を泣く泣く説明したらすぐ来なと言われたので、1週間ほど姉の家に子供を連れてお世話になりました。
その1週間があったおかげで自分の心の整理がついて、メールで（電話や直接は自信がなかったので）自分の思っていることを全部、うまく文章になっていなくてもとにかく全部、超長文で伝えました。
主人はその気持ちを受け止めてくれましたし、私もパニックになったのが嘘のようにスッキリしました。

それが約半年前のことですが、それでしばらくは穏やかに家族3人で楽しく暮らしていました。
ですが今でも思い出すし、嫌な想像もします。
前のようにパニックまではいきませんが、頭からどうやっても離れなくて、おかしくなりそうなこともしばしばです。
私の場合はこれはもう鬱とかノイローゼだと思っていますので、いざとなったら心療内科に行こうと思って、番号も携帯に入れています。
自分1人では抱えきれないし、無理ですよ。
お子さんのためにも人に助けを求めてください。
私は心療内科に抵抗がまだ少しあるんですが、番号を控えているだけでほんの少し気持ちにゆとりができました。
でもあの時、あのタイミングで行っておけば良かったと思っています。

何度も言いますが、ご自分1人では解決できないと思います。
まずは誰かに助けを求め、相談して、その後にご主人に思いを伝えた方がいいと思います。
子供ももちろん大事ですが、相談者さまが心から元気でいないと何度も何度も繰り返すことになりますよ。

No.3 回答者： motomoto12 回答日時： 2011/06/03 21:48

慰めになるかなぁ？？？

不倫　その人に秘密の恋に、盛り上がる。
女性は案外、早々に見切りつけますが(笑)男性って、馬鹿なのかなんなのか、昔から「親に隠れて・・・」が多いからか(笑)
「秘密」「隠れてする」
そんな恋に変なドキドキ感を覚え、それを「恋」だの「愛」だのおっしゃるので。
大半の浮気は、旗から観ると「ご愁傷様です」といっても「幼稚なご主人(妻）で」と言う意味です。

その浮気に悩むまたご家族にも同じ思い。

遊ばせておけばいい程度で。
ただし、財布など閉めるところは締める。子供の行事より浮気相手とのデートなんぞ優先するならば、もうただでは済まさない状態で。

それだけ。
浮気は、正直、男は味を占めると「趣味」になります。
でも、趣味の人は、別に妻や子を嫌いだとか軽蔑するとか、見下すとかではなく、家族が大切。
ただ、ただ息抜きに・・・・
かなぁ。

勿論、W不倫で、両者離婚の再婚とか、不倫から相手が離婚して再婚して、幸せな家庭もありはしますが。
大半の場合、「遊び」です。

ですから、「子供が夢をみている」ぐらいで受け止めておいて、ただし、罰はしっかり受けてもらって(笑)

あとね、我が夫は、「お前に隠れてこそこそ動くより、堂々趣味のプラモ買って文句言われるほうがいい」というタイプ。情けない・・・・
私は夫に浮気を進めているのです。
というのは、もっと多くの女性の価値観を知って欲しいのです。
私が「こう思う」と話しても、「それはお前の考えで、一般的ではない」と言われます。
でも時に「それが、世の母親、妻の意見」という意見を私は言うことあるわけで、でも主人はあまり女性と関わりある仕事や環境ではないので、「世の女性」の意見にうとい。非常にうとい。
だから、浮気して、世の女性を知って欲しい。そして、私に足りないところがあれば、指摘して欲しい。
そうも思っています。

それが、我が夫は出来ぬーーーーーーせいぜい「その贅肉はないな」ぐらいの指摘でして。
だから、ご主人は、浮気が妻にばれたことはご存知かしら？？

ならば聞いてみたらどうでしょうか？
彼女にあって、私にないもの。その逆も
その彼女にあって私にないものに惹かれたのか、いわれればそうかもしれない程度なのか。

そうして、以後の貴女磨きの参考にされては。
あと、今後のことも考えて、一筆書いてもらっておくといいです。
一度、浮気がばれたから、もうしない！という男はまず、まず、いないに等しいかも。
しない男は、そのばれた浮気が相当危険か、大変な目に合うとか、美人局だったとかさぁー、親が出てきて大変だったとか。
相当なことがないと、「浮気しません」を生涯実行する夫は少ないんじゃないかなぁ？
よって、以後、浮気した場合の話をしっかりつけましょう。

相手に子供ができたら、相手が離婚を迫ってきたら、自分が離婚したいと思ったときは・・
我が家話し合いできています。(笑)
でも、夫が浮気しないタイプ。浮気相手はプラモや車なので、なんとも・・・(笑)

でも、現実味あふれるこの話が合った時、お互いに「辞めておこうね、浮気は」になりましたけれどね(笑)

心が晴れるというより、妻として一皮向ける時が来ないと、この浮気を引きずっていたら、お子さんがいらっしゃるならば、母親として折れてしまいます。
一皮向けて、相手の女より、いい女になる努力をすることでしょうか。その「よし、いい女になるぞ！」と思えるときが早く来ないと、本当に、無駄に神経使い果たしてストレス貯めるだけになりますから。

まずは、そうそううじうじせず。まず今回の浮気は、きっちりかたをつけて、前に歩く。
いい女になるために、それがいい妻、いい母親への近道とおもって、歩いて下さい

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2011/06/03 21:39

晴れは無いよね？

浮いた気持ちがあったのは事実だから。
ただ、そうは言っても。
貴方は「まだ」彼を好きで、彼と進んでいきたい。
だから彼を許した。
気持ちは直ぐに晴れない。
でも貴方と彼、貴方の家族。
その「今」の関係が再構築されていく事で。
「今」が晴天になる事で。
当時の「曇った」部分はあまり気にならなくなっていくと。
自然と過去に落ち着いてくると。
それが貴方の求めていく整理になるんじゃない？
急には無理なんだよ。
今の貴方のモヤモヤは当たり前。
まずそこから整理し直してみたら？
今の自分を許す事。
極端にウジウジしていられない、とかね。
割り切ったように進もうとしてしまうと。
まだ気持ちの準備、気持ちの整理が付かない貴方自身が
置いていかれて。
逆向きの負荷が掛かるんだよ。
今更彼の浮気について詳しく探る必要も無い。
ただ、何故彼は貴方という存在がありながら。
気持ちを脇に散らせたのか？
ただただ反省するばかりの。
一方的に彼の非であり、彼の不安定さ故なのか？
実は貴方との関係に満たされていない部分があって。
見えている部分と、感じている部分の誤差を
貴方とのコミュニケーションで整理しきれなかった事が。
わき道に逸れる、外に発散を求める流れに繋がったのか？
それは考えてみても良いんじゃない？
貴方にとっては凄く大切な彼。
自己評価の低い自分を誰よりも認めてくれた彼。
貴方はそういう彼に「満たされて」いた。
じゃあ貴方は彼を「満たして」いたか？
別に女性として、と言う部分に限らず。
存在として、パートナーとして、コミュニケーションの担い手として。
彼を「支えて」いたのか？
彼の不安やストレスに向き合えていたのか？
「双方向」の二人としての繋がりがあったのか？
もしかしたら貴方自身が彼を思う気持ち、大切にしたい気持ちが
強過ぎるが故に。
少しそこで輪が閉じていて。
現実の、目の前の彼が見えていなかった可能性もあるんじゃない？
だから彼の浮気が正当化される事は無いけど。
それはそれ。行いは行いだけど。
今までの貴方と彼の繋がり方も含めて。
少し反省考察してみる価値はあるんじゃない？
これからの向き合い方に活かされていくから。
浮気された、と言う部分「だけ」を取り上げてしまうと、
貴方はいつまでも被害者になってしまうけど。
貴方は「許す」選択をしたんだよね？
だったら。
これから二人で、家族で積み上げていく方向にもエネルギーを
注いでいけるような自己整理、そしてコミュニケーションが必要になる。
直ぐには無理。
直ぐに完璧さも要らない。
最初は不信感を持った状態でも良いんだよ。
彼はそういう貴方も「含めて」やり直そうとしている筈。
貴方は少しずつ感じていけば良い。
一気に全面的に解決しようとしないで。
日々を積み重ねていく一歩一歩と、それでも時に不安になる部分との
バランスの中で。
少しずつ自分を整えていけば良いんじゃない？
焦る必要は無いんだと思う。
8年の歴史がある関係なんだから。
これからの積み重ねを大切に。
彼との繋がり、家族としての繋がり。
それぞれに丁寧に向き合っていけば良いんだと思うよ☆

No.1 回答者： eneos121 回答日時： 2011/06/03 21:28

＞いつか、心が晴れる日はくるんでしょうか…

　そうなる人もいますし
そうならない人もいます。

　要は性格によってではないでしょうか？