友人の本性を知って・・・割り切れません。

Question

友人関係について質問させて頂きます。
初めはとても意気投合してすごく楽しい時間を過ごせていても、
しばらくしてその人の本性（ここでは悪い意味での）が垣間見えるようになると、
ついていけなくなり縁を切ってしまうということが今まで何度もありました。

そして今もこのパターンのことが起こっています。
初めて会った時からその人のことをすごく気に入って、明るくて面白い良い人だと思っていたのに
このところどうも自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度が目立つようになり、
気を遣いつつそれとなく窘めたところ、逆ギレされてしまいました。
これはもうついていけないと感じ、会うのも連絡を取るのもやめるつもりです。

私は例え相手が親しい人でもその人の本性に失望してしまったら、
我慢してまでつきあうということができません。
「嫌な部分には自分が目を瞑れば良い関係は続けていけるのだから」と言われたこともあります。
それも分かるのですが、心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。
そんな私でも実際に友達との縁を切る時は毎回、頭では「本当の友達ではなかったんだから」と思っても
楽しい時間のことを考えるとどうしようもなくつらく悲しくなります。中々スッパリ割り切れません。
特に今回は、その人を含めグループで仲良くしていて、これからもっと親睦を深めよう♪って時に
他の人たちとも前みたく会えなくなるかと思うと、余計にもやもやして心苦しいです。
仕方がないと思ってもやり切れません。未練がましい自分が情けなくなります。

自分で決めたことだし、縁を切ること自体に後悔はありません。でも胸が痛くて苦しいのです。
みなさんだったらこういう場合どうしますか？また、どうすれば割り切れるでしょうか？
厳しいご意見でも一向に構いません。どうぞ宜しくお願い致します。

yu-taro · Accepted Answer

hika_ruriさんこんばんは。
友達と付き合って行くうちに、粗が目立ち、段々嫌になるという事ですね。これは誰にもあります。嫌なところはhika_ruriさんの主観や価値観、好みなどで変わってきます。他人に厳しい人はそういう評価があるものです。

　思いやりのない発言や嫌な態度をされてだんだんと嫌になってくるというのは分かりますね。人によって、凄く気にする人と、あまり気にしない人もいるのじ分かると思います。

　類は友を呼ぶということわざがありますが、何か共通点や共感できるから友達で居られるのですが、そうでなくなったら、自然と消滅の道を辿るのが普通です。

　絶縁とか断絶とかは必要ではなく、嫌なら話をしない、付き合わない、そのままにしておくとうことです。これは、恋愛でもまったく同じです。

　ただ、hika_ruriさんの友人もやはり同じ目で見ている可能性もあります。どういう人間で、何を考えているのか、価値観はどうなのかという事を友達付き合いの中で自然と評価されているのです。

　きっとhika_ruriさんは自分に対しても厳しく見ているのでその思いを相手に求めてしまいのではないかと思います。

　私は友人関係ではストレスが掛からないように、割とラフである意味通り一遍な付き合いなので、特に嫌だという思いはしません。むしろ、仕事がメーカーのクレーム対応というストレスの塊のような仕事を続けていますので、遊びの仲間や恋愛相手には仕事疲れを癒せるような愉しみの相手と思い付き合っています。

　何が大事で、どの部分で力を抜いて楽に考えるかだと思います。何事にも、プラス思考で楽天家でいられると疲れないですよ。ある意味いい加減で気楽に過ごすのが精神衛生上良いのです。あと、仕事は苦しく辛いことが多いので、楽しみとして美人と雑談をするのを楽しみとして会社に行っているようなものです。転勤されたら、「その場所は＊＊が釣れる！」と釣バカ日誌の浜ちゃんの心境でいれば気楽です。気持ちの持ちよう、考え方次第です。

sarube · Answer

こんにちは。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　少し、難しいですねえー。　　　　　　　　　　　　　　極論として、よっぽど合わない人とはお付き合いしませんが、人と付き合っていくなかではある程度の妥協も必要と思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　その人の悪いところが一つでも目立つようならば、気になりお付き合いできないタイプなのか？よっぽど、相手が悪いのか、解りかねます。　　　　　　　　　　　　　　　私も、基本的には嫌だと思うと付き合えないタイプですが、人間,完璧な人はいないですし、自分も人から見てどう思われているか解りませんし、なるだけ、波風たてないような人付き合いをしています。　　　　　　　　　　　　グループで、お付き合いをする時には特に、いろいろと神経使いますよね．　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの人とはあまり合わないのだけれど、この人とは、一緒にいてすごく楽しいなど、、、、　　　　　　　　　　　人付き合いも難しいですよねー。　　　　　　　　　　　私なら、他の人とお付き合いしたい気持ちがあるのならば、他の人に自分の気持ちを率直に伝えます。　　　　　その上で、他の人が厳しい意見だったら、もう少し、自分が歩み寄らねばいけないんんだなあーと思います。　　　そうでないと、そのまま他の人ともあえなくなっても、淋しいですし後悔が残りますよね。　　　　　　　　　　　もしかしたら、自分と同じような気持ちの人がいるかもしれませんし、もやもやして終わるよりかは幾分か違うような気がします。　　　　　　　　　　　　　その人と　　　　　　縁を切るのも良いと思いますが、他の人と縁を切る必要もないと思いますよ。　　　　　　　　　　　　

　　　　　

takofumi · Answer

こんばんわ(^^)
２１歳の男です。事態がイマイチ飲みこめませんが、仲の良いグループでその中の一人の本性を見て嫌になったが、そのグループの全員と疎遠になるのが辛いということでしょうか。
僕は嫌になった友達がいても縁を切るとか切らないとか考えたことはありません。連絡しなかったら自然と疎遠になっていくと思うのですが。
完璧な人間はいませんから多少の欠点に目をつぶることは必要だと思いますが、僕は周囲に気を配れない人とは根本的に仲良くできません。ましてや、逆切れする人は人間性を疑います。
そのグループの他の人はその人のことどう思ってるのでしょうか？逆切れされたことを話してみたらどうでしょうか。それでも何とも思わないのだったら、他の人もその人と大差ないと思うので、疎遠になっても構わないと思います。
もっと自分を高めてくれるような友達はできると思います。くだらない友達に関わって自分自身もいつのまにか染まってしまわないように頑張ってください！

epargdnahcaep · Answer

hika_ruriさん、こんばんは。

＞私は例え相手が親しい人でもその人の本性に失望してしまったら、 
我慢してまでつきあうということができません。

う～ん・・・難しい問題ですねぇ。
「女性同士」の友情関係ですよね？

これは、個人の『価値観』によるものなので、誰が正しい、間違ってる…ってことではないとは思うのですが、hika_ruriさんが、そう決められて後悔されないのでしたら、それでかまわないと思いますよ。

私だったら…本当にその友達のことが大切で、失いたくない存在の人だったら、その相手にまず言ってあげますね、『それは、違ってるんじゃない？』と…。

その『本性』たるものの内容にもよりますが…
例えば、信じていたのに、実は『二重人格だった』とか、男性関係が絡んでくると、私もその相手の人と「縁」を切ってしまうかもしれません。

実際、30ン年生きていると、多くの人との「出会い」や「別れ」がありました、いや、これからもあると思います。

わりと親しくお付き合いさせてもらっている人…っていうのは、結構いますが…人によって、「線引き」をしているところが私にはあります。

うわべだけのお付き合い程度の関係でしたら、『その人とは縁がなかったんだな～』と私も諦めて、また新たな出会いを求めたりしますね。

私には、親友がふたりいますが、もし仮にこの親友が何か悪いことをしたとしても、私は見放さずに、助言をしたり、してもらったり…します。

しかし…それ以外の親しい人で、上記のような「裏切られた？」ようなことをされたら、もう連絡はしないで「縁」を切る形になるでしょうね。

＞そんな私でも実際に友達との縁を切る時は毎回、頭では「本当の友達ではなかったんだから」と思っても 
楽しい時間のことを考えるとどうしようもなくつらく悲しくなります。中々スッパリ割り切れません。 

この気持ち…わかりますよ。
『あんなに楽しかったこともあったのに、なんで？』ってことですよね？

＞特に今回は、その人を含めグループで仲良くしていて、これからもっと親睦を深めよう♪って時に 
他の人たちとも前みたく会えなくなるかと思うと、余計にもやもやして心苦しいです。 
仕方がないと思ってもやり切れません。未練がましい自分が情けなくなります。 

これも、関係のない人たちとも「縁」を切らないとならないような状況になってしまうってこと…
特に女性同士だとやっかいですよね？！

私も実際にありました。
私の場合は、他の人たちとも縁は切っていなくても、会ったりはしなくなりました。悲しいですけどね。

＞自分で決めたことだし、縁を切ること自体に後悔はありません。でも胸が痛くて苦しいのです。 
みなさんだったらこういう場合どうしますか？また、どうすれば割り切れるでしょうか？ 

ご自身で決まられたことですし、もう二度と関わりたくない！とまで発展してしまったのでしたら、その人とは「縁がなかった」と割り切るしかないと思います。

私、思うんですけどね、もし、まわりの友達がこの現状を少しでも理解してくれている人たちでしたら、いつかはわかってくれると思うんですよ。

「hika_ruriさんは、最近連絡くれないな…どうしたんだろう…？」って気にかけてくれたとして、
その連絡しなくなった原因が、別の友達が原因なんだ
って思ったら、「仕方ないな」ってわかってくれると思うんですよ。

私の場合、学生時代から仲良くしていた友達とあることがきっかけで「縁」を切りました。

誤解をされているけれど、そのときは、その「誤解」を解くべく時ではなかったので（解きたくなかった）『もう、いいや～』と思い、その子のまわりにいる友達とも疎遠になりました。

私と彼女の間に何かがあった　ってことは知っているとは思いますが、その「何か」がわからなくても、他にも考えられる要因があるので、他の友達もあえて聞こうとはしてこないですね。（暗黙の了解っていうんでしょうか）

大人になるにつれ、女性は結婚する人も増え、住むところもバラバラになりますよね？

なので、昔からの親しい友達とずっと仲良くするのも大変なことだと思うのです。
みんなそれぞれ、環境が違いますから…。（子供がいたり、働いていたり…）

そう思うと『仕方ない』としか思えなくなってくるもんなんですよ。

割り切る方法としては、新しい友達を作ることですね。そのうち、自分に合う人って絶対に現れると思いますから…。

こう考えると、男性は「さっぱり」してるけど、女性は「ネチネチ…」って感じで、人付き合いが難しいですよね～。

hika_ruriさんが、もしまだ、縁を切られることに後悔という文字が少しでもあるようでしたら、そのお友達に本心をぶつけられてみてはいかがでしょうか？

いや、そんなつもりはない…と固められたのでしたら、時間が解決してくれると思います。

毎日、忙しくして、新しいお友達を作っているうちに忘れられると思います。（私はそうでした）

がんばってくださいね。

taroimo_hasami · Answer

＞自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度が目立つようになり、気を遣いつつそれとなく窘めたところ、逆ギレされてしまいました

　付き合いをやめて正解だと思います。自己中心的である事は褒められたことではありませんので。ただ、程度問題ですが。

＞心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。

　質問を読む限り、心が狭い方というふうには思えませんでした。

　先程も書きましたが、程度問題なんです。
　例えば、約束を急用などがあるわけでもないのに一方的に断る、しかも断りの電話すら入れない、平気で嘘をつく、人を罵倒したり差別したりする、などの人間的に欠陥がある場合はどんどん縁を切ってしまっていいんです。変に割り切って付き合っても、こういう人達は全く相手のことなんて考えてませんから嫌な思いをして損をするだけです。仕事関連で関係を断ち切れないならいざ知らず、そうでなければ無理して付き合う事はありません。みんなで仲良くいなければならない、なんて事はありませんので。
　問題なのは、人前で平気で屁をこいて笑っているとか、鼻をほじった指で平気で触ってくるとか、トイレから出てきても手を洗わないとか(笑)、これら行為は褒められたものではないわけですが、こういう人間的な部分とは無関係なものについてまで許容できない場合です。ちょっと例えがおかしいですが、私はそう思いますよ。

Bergamot · Answer

＞自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度

もし私がそういうのを発見したら、その人に直接注意はしないと思う。それよりもその発言や態度に傷ついている人がいたら、さりげなくそちらへフォローを入れます。ようはみんなが楽しく会話ができれば問題ないからです。

例えば、話が遮られて話が途中で止まってしまった人がいたら、一通り話がすんだあとに「何だったの？」とふってあげる。そうすれば話の流れをとめないし、誰もイヤな思いをしません。例えば誰かの好きな芸能人の悪口の話題になって、ある人がイヤな思いをしていたら、話の流れを見ながら、その芸能人のフォローをします。そうやってバランスをとっていってあげればいいです。グループの中に、そういう人が一人でもいれば、空気はよくなっていくと思う。それができれば、どこのグループにいても、楽しくやれます。

そういうのを繰り返せば、その思いやりにかける人も、自分で注意していくかも知れないしね。直接「ここを直せ」と言われたら、人間中々受け入れ難いもんです。だから正面衝突を避けるんです。それに、人に注意をするのって、難しいんですよ。自分だって完璧な人間ではないのだから、そんな自分に言われたのでは、かえって腹が立つかも知れないと、私なんかは思います。

人が気づかない部分に気づく人は、感受性が豊かなんですよ。ならそれをいい方へ伸ばせばいいです。もし、その人の態度が誰がみても悪いものなら、みんなの態度が変わります。あなた一人が切る事にはならないと思う。もし、他の人は許せててあなたが許せないのなら、他の人にはその人のよい部分が見えているか、あなたがその人の悪い部分にしか目がいかなくなっているんだと思う。

人の短所と長所はつながっています。もしかしたら、その明るくおもしろい雰囲気を維持しようとする余りそういう態度になっているのかも知れないし、その人は人から同じ事をされても腹がたたないから、そうしてしまうのかも知れない。そういう価値観の人なのですよ。それをわかってつきあうと、失望しないで済みます。また一人の人を、色んな角度から見ていくと、違うものが見えてくるかも知れませんよ。

後悔しているのであれば、この間はちょっと言い過ぎてごめんねって言って、もう一度戻ってもいいのでは？他の人達とも仲良くできないのでは、つまらないですよね。人との縁をすぐに切るのはもったいないです。私も何度も切ってきた事があるので、今はそう思います。頑張って下さい。

Rose-quartz · Answer

同じような経験がありますし、繰り返してます。
私はきっと人の良いところがあって、つけ込まれます。
しかしつけ込まれたい訳ではないのです。だから怒ります。
人には優しくして居たいけど、利用されたり図々しくされたくはないので、そういうことをしない人が自然と残って行きます。それが快適です。

グループでは会っても個人的に連絡や約束はしない、社会人で忙しくなってくれば、個々に連絡を取って、その人とは疎遠に。そんなことは普通にあることだと思って暮らしています。
泣いた事もありますが、時間が経てば大丈夫。

fushigichan · Answer

hika_ruriさん、こんにちは。
友人の本性を知って、縁を切りたいとまで思うが、
グループでのお付き合いなので、他の人とのことを考えると、辛くなってしまう・・
ということですね。

＞「嫌な部分には自分が目を瞑れば良い関係は続けていけるのだから」と言われたこともあります。 
それも分かるのですが、心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。 

まず、ご質問を読んだだけのときは、このお友達のアドバイスがいいかな、と思いました。
しかし、＃１さんへの補足のところ、

＞悪いところがあっても良いところがそれに勝ってれば全然構わないのです。 
そして逆に、良いところがあっても悪いところが自分にとって許せなければつきあえません。 
さすがに相手がよっぽど悪ければ私も悩むことなく縁を切れるのですが・・・ 
何ていうか、ふとした時に垣間見る本性が嫌なものだとその人をもう信用できなくなるのです。 

これを読んで、ああ、これは誰でもあることだ、と思いました。
みなさん、そうだと思うんですよ。
たとえば、ある人が、いいところが１０あったとして、
些細な悪いところが、１つずつでも１１個積み重なってしまったら
それは、１０を超えた時点で、「付き合うのはしんどいな」「無理かも」と
思ってしまうと思うんですよね。
そういうことは、よくあります。
そのとき、どうするかというと、その人とまだ付き合っていきたいなら
１１の悪いと感じたことを、自分で「ここはまだ許せる」というところを減じて
悪いところが１０以下になってくるように、考えていけばいいと思います。
無理やりでも、つじつまあわせでも、いいところが相対的に勝っていれば、
何とかなっていくと思います。

ただ、色々考えてみても、どうしてもその本質が許せない、
どう頑張っても、１１は減らないし、１０より少なくならない、というのであれば
その人と付き合うことは、難しいでしょうね・・・
それは、あなたが心が狭いからとか、そういう次元じゃないと思います。
誰でもそうじゃないのかな・・・そして、そう感じたあとも付き合うかどうかは、
それぞれの判断、ということでしょう。

＞みなさんだったらこういう場合どうしますか？

私だったら、その人と、個人的に深い付き合いは、もうしません。
深く付き合えば付き合うほど、相手の失望する部分も見えてきますから。
相手を含めたグループとの交流がしたい今ですから
その人個人には、あまり注目しないで、全体として
広く浅くのお付き合いが望ましいのではないでしょうか。
私なら、その人とは今後、特別近づかない代わりに、
みなさんとは今までどおり楽しく交流したいですし
そのためにも、メンバーに、今回の件は相談しないです。
（そんなつもりはなくても、メンバーに誤解されて
ますます関係が悪くなる可能性だってありますので・・・）

やっぱり、hika_ruriさんが、そのグループとの付き合いを、どれくらい
大事にしたいか、だと思います。
そんなグループなんてもういいや、と思うのであれば、縁をばっさり切っても問題はないです。
そのグループではやっていきたい、というのであれば
彼女との距離を少し置いて、当たらず触らずの感じで、他のメンバーと同様に
付き合っていけば、問題点は薄れていくと思います。

ご参考になればうれしいです

友人の本性を知って・・・割り切れません。

こんにちは。

こんばんわ(^^)

hika_ruriさんこんばんは。

hika_ruriさん、こんばんは。

＞自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度が目立つようになり、気を遣いつつそれとなく窘めたところ、逆ギレされてしまいました

この回答への補足

＞自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度

同じような経験がありますし、繰り返してます。

hika_ruriさん、こんにちは。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　　　hika_ruriさんこんばんは。