夫の過去に対する嫉妬

21歳女です。
６つ年上の夫と1歳になったばかりの息子がいます。

夫とは19で出会い付き合ってすぐデキ婚しました。

簡単に言うとオットの過去の女性関係に
病的な程嫉妬してしまうのです。

特に最後に関係があった女性は私も面識があり、
その上その方にわたしはバカにされて
哀れみの目で見られていたので
そんな女性と身体だけの関係があったと考えると
嫉妬を通り越し夫に触れられたくなくなり
気持ち悪くて仕方なく避けてしまうのです。
気持悪い、触るな等の暴言も吐いてしまいます。
最近ではそれ以前に普通にお付き合いしていた人たちの事まで
気持ち悪く思うようになってしまいました。

私は夫が初めての人なので
余計気になってしまうのだと思います。
なんで私だけこんな辛い想いをしなければいけないんだろう
そう思ってしまうんです。

本当にこの事で辛い想いをしていて、
この先一生こんな気持ちかと思うと
死にたい、消えたいと思うようになり、
将来に何も希望が見いだせなくなってしまいました。
夜になると夫と(ほとんど一方的に文句を言う形ですが)口論をし、
しまいには泣き叫んだり金切り声で叫んだり
自分を掻きむしり引っ掻いたり、
頭を打ち付けたり自分を叩いたりしてしまいます。

妊娠中にあった諸々の事で少し夫に
憎しみを感じている所もあるので
夫に同じ辛さを感じさせたくて、
近い立場になりたくて
浮気をするという事を思いつき夫に話した事もあります。
(夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります)
この先私が少しでもスッキリするにはこれしかないと思ったんです。
夫は「それで君がスッキリするなら、
今より幸せになれるなら俺は我慢する。
もちろん本当は絶対にしてほしくはないけど」
との事でした。
でもやっぱり道徳に反した、犯罪みたいなものだし、
結局は無理だと分かっているんです…。
何よりもし夫がトラウマになってしまい
本当に私のように死ぬまで苦しむかもしれないと考えたら
怖くて怖くて仕方なくなりました。
何だかんだで夫が大好きですし、
今だけ見れば申し分ない最高の夫です。

かといってそれならばやはり
自分が死ぬまで耐えるしかないのかと思い絶望です。

何も知らなければ幸せだったのに。
私はいったいどうすれば良いのでしょうか。
過去の事はどうしようもない、
気にするだけバカバカしいと分かっています。
それでも私は克服できませんでした。
何度、今日から気持ちを切り替えよう！と、頑張ったか分かりません。
その度結局無理で、夜になり絶望、発狂です。
本当に辛くて仕方ありません。

どうすれば克服できますか？
100％解決する事は一生無いというのは分かっています。
でも今より少しでもよくする事はできないでしょうか。
私は病院に行ったほうがいいでしょうか。
他にも色々なストレスがあるので
このままでは私が本当に壊れてしまいそうです…

No.11 回答者： nekogausagi 回答日時： 2012/11/13 23:26

質問者様の状況と私の状況がほとんど同じなので回答させていただきました。

・私もどうにかこの嫉妬心をを無くしたくて学校の相談室、精神科の先生、保健室の先生、担任の先生、親、友達など沢山の人に相談しています。
人に話すことで少し気持ちが楽になったりすることがあると思います。

・嫉妬が芽生えてしまったとき、紙に思っていることをひたすら書き出します。そうすると少し気持ちが落ち着きます。

・自分を傷つけてしまうのは良くないので、クッションや布団を叩きまくります。

一緒に頑張りましょう。

No.10 回答者： tamiyo 回答日時： 2011/06/19 11:46

他の方の回答は読んでおりませんので、重なっていたらごめんなさい。

貴女様のインナーチャイルド（内なる子供）が愛情不足を訴えています。

本来ならば、養育時に両親あるいは身近な大人により
たっぷりのケアを受けていればインナーチャイルドは育ちます。
何らかの原因でそれが不足していた場合、
身近な人間から代償行為としての愛情を過剰に要求します。

エサレンボディマッサージという米国で開発された
マッサージの手法の中にこのインナーチャイルドへのケアがあります。
お近くに無いかもしれませんが、是非一度協会のホームページを
見てみてください。一度では解決しないかもしれませんが、
必ず五感で感じるものは残ると思います。

http://www.esalenmassage.jp/tokuchou/tokuchou.html

No.9 回答者： jinseisoudan 回答日時： 2011/06/15 14:28

自分が初めてなのに、相手は初めてではないという感情ですね。

No.4,9のかたのアドバイス　プラス

たとえばお寺や教会に行って、自分の感情を「捨てる努力」をしてください。
場所はどこでもいいです。静かな場所。
そのとき、自分の生育歴も見つめることです。

まだ若いので、自分と親との関係に整理精算がついていないところがあると思います。
１０代、２０代のうちは、自分の良くない面が、自分の生育歴（＝親が自分に影響を与えたこと）に関連していることに気づいていない人が多いです。

１回２回、静かな場所へ行ってもすぐには変わりません。
１ヶ月に１回、１０年続けてみてください。
あなたが本当に心から自分を良くしたいと思っているのなら実行に移せるはずです。
今と同じままで日常を送っていても、同じ心の繰り返しです。
幸せになってください。

それから、初めての人と結婚できるというのは素晴らしいことです。
現代人はそうしてくても、すでに何人もの人との愛をこわしてしまってから結婚に至ります。
今２１ですよね。とりあえず、３１までほかの男のことを考えるのはやめてみませんか。浮気はしようと思えばいつでもできると思って。夫しか知らない自分は素晴らしいんだと自信を持って。

No.8 回答者： fettuccine 回答日時： 2011/06/14 12:50

＞病的な程嫉妬してしまうのです。

質問者　ご自身がどのような環境で　どう育てられたのかな？
特にあなたのお母様から　愛情たっぷりに育てられましたか？

嫉妬は　多少誰にでもあると思いますが　
ご主人は　十分あなたに向き合って受け入れてくれてるのではないですか。
それでも　病的な嫉妬とは　
（私の想像ですが）成長過程で愛情が不足していたのではないかと思います。

私の友人の旦那様が　まさに　そうでした。

もし、十分幸せなご家庭で育ったというのでしたら　ごめんなさい。

愛情不足であったというなら　　大丈夫　時間が解決してくれます。
図書館などで　調べてみるのもいいかもしれません。
育った家庭環境が　どう影響を与えるか　折り合いをつけて行ってください。

ご主人さまに　あなたを理解してもらい　一杯甘えましょう。
ご主人から頂いた愛を　お子様にも　いっぱい分けてあげましょう。
お子様が同じことで悩まないように…。

No.7 回答者： thomas1061 回答日時： 2011/06/14 12:36

まずは、

>100％解決する事は一生無いというのは分かっています。
これはないですよ。
大丈夫です。

年齢が上がっていけば、色んなことがあります。
一生前の女や浮気相手のことを考えていられるなんて、奇跡のようなものです。
ちゃんと解決しますよ。

一度、精神科に行ってみられてもいいかとおもいますよ。
わたしの友達は、授乳中でも飲める薬を飲んでいますし、話すことで楽になれることもあるかもしれません。

お子さんにあなたが怒ったり泣いたりしている姿を見せるのはよくないとおもいます。
見せてないにしろ、眠っているにしろ、子供にはどこか母親の不安定さを見抜く力があります。
一刻も早く、あなたの心が安定する策を講じた方がいいです。

これはわたしの推測なんですが、過去の女性に執着するのは、それが原因でもあるかもしれないけど、恐らく育児疲れなどじゃないかとおもいます。

お子さんが１歳なら、目が離せない時期だし、自分に時間をなかなか使えないでしょう？
自分に時間をかけたりできないから、過去のキレイであろう元カノたちに嫉妬してしまうんじゃないかとおもうんです。

余計にキレイだったりいい女に見えてしまうんだとおもいます。

21歳のあなたに、育児に楽しみを見いだせというのは、酷なことだとおもいます。
なるだけ育児に協力してくれる人たち(実家や一時保育など)を見つけて、あなたはもう少し自分に時間を使ってはどうですか？

働いてお金を稼いで、おしゃれするのもいいとおもうし、旦那さんに見ててもらって時間を作ってもいいとおもいます。
ただし、お子さんと一緒にいるときは、とびきり可愛がってあげてくださいね。

旦那さんにも同じで、自分のはけ口(病院など)を作って、育児から少し解放されたら、できるだけ仲良くしましょう。

それが、過去の女性たちに勝つことでもあるとおもうんです。
あなたがグジグジと悩んで喧嘩ばかりしていたり、書かれているように浮気なんかをしてたら、あなたを哀れな目でみてた女が思ってたとおりのあなたの出来上がりでしょう？

そんなの悔しいじゃないですか！

若くてもしっかり子供育てて、旦那さんと幸せな毎日送って、できる範囲で小奇麗な奥さんでいて・・・そうなって、いつかバッタリどこかであったら、鼻で笑ってやればいいじゃないですか！

これまで、色々されたとおもいます。
今まで絶対にしなかったようなことをしてみてください。
何か変わるかもしれない。

楽しそうだな！やってみたいな！っておもうことがあったら挑戦してみましょう。
できる範囲で、育児はお任せしてもいいとおもいます。
あなたが元気になって、子供に元気な笑顔を見せられるのなら、それが一番だから。

我慢する方向じゃなくて、楽しい方向にいってください。
普通のいいお母さんを目指さなくていいとおもいます。

まだ21才なんだもん。
開き直っていいんです。
子供さんに、ママキレイになってパパと仲良しになれるように頑張るね！って言って応援してもらえばいい。
それで子供さんといっぱい笑えるならそれがいい！

あなただけの、楽に楽しくなれる方法を見つけて、ぜひ過去の女性たちを鼻で笑える自信をつけてくださいね！

No.6 回答者： jotakinggp 回答日時： 2011/06/14 07:40

(夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります)

の部分が重要でしょう。

もっと遊びたかった。
早まった結婚だった。

そういうこと。

お子さんが心配です。

お子さんがいなければザマミロの一言ですね。

No.5 回答者： kaiyukan 回答日時： 2011/06/14 01:39

誰かに相談（愚痴）が一番良いと思います

保健所で、保健師さんに相談か
病院も、そんな身構えず気軽に行ってみれば良いと思いますよ
産後鬱もあるのかもしれませんね
とりあえず、自分ひとりで抱え込まないことです

旦那さんと、これから長い人生ゆっくり歩んで下さい
少しずつ、時間とともに薄れていくと思います。

No.4 回答者： noname#140320 回答日時： 2011/06/13 22:47

彼の過去も現在も

自分のものに したいというか…
できない過去だから
もどかしいのでしょうね

病的かと言えば
少し 産後のヒスがあるのかなぁと 思います。

アレコレ悩んでいるうち
産後の肥立ちに影響し
体は元に戻っても
精神的には 健康体ではないかと思います。

多分 自分に自信がないのだろうと思います。
これは 自分にしかわからない物かと思いますけど…
私もね
10年にして やっと
自分のペースが戻ってきました。
私の場合 更年期と重なりました。。

再婚同士で
初めは気にもならなかったのに
肉体的に結ばれた途端。

と言うか
その頃 主人の娘からの葉書や手紙
お金のオネダリ
生まれたての娘を抱いて笑ってる 主人の写真を
見てしまって以来
嫉妬が 急激に湧きました。。
これは 結婚しても数年続きましたよ。
自分をコントロールできず辛かったです。

私は 嘘つかれると 弱いです。
信用できなくなり
小さな事も許せなくなります。
怖いのです 壊れてしまう気がして。
私も 病気だなぁと思いました
体を動かすのは大事ですよ？
考えてるばかりで
体を動かさないと
新鮮な酸素が入らないし
家の中は 篭った空気でどんより…
悪循環で 心には不衛生だと思うんですよ？
産後の肥立ちと同じで
浮気されて忘れるまでも
嫉妬深い気持ちも
月日の流れかと思います。いがみ合ってて 別れるケースもあるけど
お互い 必要としていれば
いつか 接点を見つけたくなり 終わりにしたいと
思う時が 自分の中に 納まってくると思うんです。
燃料切れに似てるかも…
傷つけながら 本当は自分も傷ついてるんですよね。。でも これは 自分でしか治せないです。
私は今 主人が元家族と住んでた家に 二人で住んでますよ 殆ど大丈夫です◎
いつか そんな日はきます…貴方が 自分に負けないことです。
１番の敵は 自分だから。

No.3 回答者： yotchim18 回答日時： 2011/06/13 22:11

初めまして!

私と同じ経験をお持ちの方のようでしたので回答させて頂きました。

私も主人の前の恋人と前の前の恋人に嫌がらせをされた経験があります...

主人とは中学と高校が同じで、高校の頃に交際を始めたので付き合いが結構長いです。

嫌がらせを受けていたのも高校生の時でしたので高校生の難しい年頃の私はすごく傷付き今だにそのことや前の恋人、前の前の恋人の事を思い出すと不安に駆られたり、気が狂いそうになります。

私も質問者様と同じで
主人が初めての相手だったので

「主人はなんであんな女と付き合ったの?!」

「あんな女とよくセックスしようと思ったな」とか

「あんな女とセックスできるなら結局誰でも良かったの?私の初体験を返せ」

などと思うこともありました。

最近は落ち着きましたが
一年ほど前まで前の前の恋人から
主人のケータイに電話番号からメールをしてきた事が度々ありました。

主人は返事を返さずにいましたが
私の方は精神的に追い込まれていたので私の方からメールを送るのを辞めるように恋人へメールを打ったこともあります。

しかし辞めるどころか
私が悩むのを面白がってメールを送るのを辞めませんでしたね...

その際、主人が「これ以上嫁のことを苦しませるな。それでもしつこいと警察に出すぞ」と最後にメールを送ったのち受信拒否をしました。

ご主人に対して、以前に交際していた恋人のことを言うのは良くないとは分かってはいるのですが
奥様がそのような心理状況になるのはご主人にも問題があるからだと思います。

奥様が不安になったときご主人が心のケアや、その恋人に対しての対処がなされていないから奥様はこれほどにも悩むのだと思います。

かと言ってご主人にそうしてよ!とも言えないですよね...

私としては不安にならないように
とにかく仕事を頑張るなり何かに没頭するなり、夢中になれる趣味を持つことや、お時間のあるときにご主人やお子さんと旅行などに行ってみてはいかがでしょう?

とにかく不安になる事を考える時間や余裕を与えないようにするのがいいと思います。

参考になるかは分かりませんが
私も質問者様と同じ経験の持ち主と言うことなので一人じゃないと言うことを忘れないで下さいね。

不安になったら友人でも家族でもネット上でもいいので愚痴や悩みをこぼせばいいのです。

悩みや愚痴は誰にでもあるので!

我慢ほど心の毒はありません。
そうやって上手にストレス発散した方がいいですよ♪

No.2 回答者： amoramor 回答日時： 2011/06/13 21:06

はじめまして！

わたしも彼の元カノたちに激しく嫉妬しています。
私と付き合い始めたころ、まだ彼にはセフレがいました。
私も元彼とは完全に切れてはいなかったけど、
エッチしたりは全くなく、別れ話をしていた程度です。
しかも私が初めて彼の家に行ったころはまだその人の歯ブラシとかがあって、
今でもたまに思い出すとすっごくむかつきます。
しかも彼氏には、その前にも７年近く付き合っている彼女がいるんです。
ほんっとにむかつきます。
いらいらするし、前の彼女にはプレゼントも頻繁にしてたみたいなのに私には全然です。
そういうのもほんとに頭にきます。
でも！私たちはまだ結婚していない一方で
ご質問者様は彼とご結婚されていますよね？
最終的に彼を手にしたのは（いいかたわるいですが）あなたなのですから
それで十分という風にはなりませんか？
私は彼が結婚してくれたら嫉妬がなくなるきがしています。
はやくけっこんしてくれないかなぁ～
お互い彼を愛するがあまり、こういう気持ちになっているんでしょうねぇ～
がんばりましょうね♪