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男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか

ものすっごくストレスでしょうか

サザエさんのマスオさんはとてもいい関係を築いたと思うのです

一般人ではああいう風にはいきませんか?

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A 回答 (9件)

私は3姉妹の長女なので、実家に入り旦那は婿養子です。


ストレス感じてないと思いますよ。

自分の実家に居るとご飯食べ終わってもきちんと座っているし、
本読むときもきちんと座っているんですけど、
我が家に居ると、両親が帰ってきても寝転んで「おかえりなさい」と言うし
ご飯食べては横になり、本や新聞も寝転んで読んでいます。

父が休日に畑仕事してても手伝おうとしないですしね。
「俺は恵まれてるなぁ」とよく言っています。

うちの父なんて、娘である私にはお小遣いくれた事ないけど、
旦那にはパチンコで儲かったり、臨時収入が入るとあげています。

マスオさんは一応気を使っているみたいですが、うちの旦那は気を使っていないと思います^^;
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知人のおじさんは62歳で、42歳の時から奥さんの両親に家を建ててもらって同居しています。


おじさんは今は定年退職して、奥さんのご両親が家に居るので、一日中外出しています。
雨の日も、台風の日も、雪の日も昼間は家に帰りません。

夫婦仲はよさそうです、でも、義両親が嫌いで理由もなく嫌だそうです。

いつも時間をつぶす場所を求めてさまよっています。
優しい女性が声をかけたら、必ず女性の家に行くだろうなと思います

このような話は、マスオさんの場合でも、嫁の場合でもよく聞く話です。
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そういう家族、結構いますよ。


意外と、奥さんが旦那さんの実家で暮らしたり、同居するほうが
トラブルがあります。

男性って意外と気遣いができるじゃないですか。
私も昔、夫が私の家族と同居していましたが、
すっごく仲良かったですよ。
私が言えないことを彼がスッと言ってくれることで
母が納得したり、彼と私のほかの家族だけで
一緒に出掛けたり。

さすがにパンツ一丁というわけにはいかないと思いますが、
それ以外は娘を大切にしてくれる旦那さんとして
きちんと認知してくれますし、ふしぎと一家の大黒柱のような
扱いをされていたりとよくあります。

男性側がちゃんと相手の家族を敬えれば
大丈夫だと思います。
奥さんも実家だからとだらけずに、
しっかりとして、家族への配慮を忘れなければ
もっともっと楽しくなると思います。
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今は結構多いですよね。

私の周りでは3組います。みんなうまくやってますよ。

ストレスの大きさは、自分の結婚感や相手の親との相性によると思います。
同居のスタイル(2世帯とか)にもよるかもしれません。

まず、マスオさん状態でいることを恥ずかしいと思わない自分かどうか。
(恥ずかしい事ではありません。昔ながらの考えの人だとそう感じる人もいるので)
妻が親ととても仲が良い事が多いので、妻になっても親に甘えてる感があっても許せるか。
子育ても含め、色々口出しされ、妻は親の言い分が良いとする傾向にあってもうまく受け入れられるか。

たとえ、上記の点でストレスがあったとしても、仕事が忙しくあまり家にいないのであれば苦痛は少ないかもしれません。
(その点が専業主婦で旦那の両親と同居する女性のストレスとは違う所ですね)
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>男の人が嫁の実家で同居するってどんな感じなんでしょうか



こういう風に考えてみませんか。

もし、質問者さんが彼氏に「嫁の実家で同居する」ことを期待するなら、彼氏が感じるはずの「ストレス」の具体例をできるだけたくさん並べられる想像力が求められるのではないでしょうか。
もし、彼氏が感じるはずの「ストレス」の具体的な中身が質問者さんにはっきり見えてこないとしたら、現実に彼氏が「ストレス」を感じたときにも、それをすぐに感知できないということになり、こうしたことが繰り返されると夫婦間に亀裂を生み出す要因になりますから。

ただ、古来、昔の嫁入り婚にしろ、婿入り婚にしろ、それがごく普通の婚姻形態として行われてきたからには、男も女も必ずしもイヤイヤそうしてきたわけではなく、いずれの婚姻形態にもそれなりの具体的、実質的なメリットがあったからと考えられます。
たとえば、女性の場合、三食をはじめとする生活保障が約束されていたり、男性の場合、いずれ嫁方の財産を譲り受けることが約束されていたり、というように。

ひるがえって、今の時代、もし質問者さんが彼氏に「嫁の実家で同居する」よう要望するとしたら、その代償として、彼氏にどういうメリット、利点をアピールできるか?が問われるのではないでしょうか。
なお、マスオさんが得られるメリットなり、利点なりが多ければ多いほど、相対的にマスオさんの感じる「ストレス」もより少なくなるであろう点については申し上げるまでもないですよね。
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ケースバイケースだと思います。



知り合い(嫁の立場)は両親と旦那の板挟みになって辛いって言ってました。

別のケースだと義両親によくしてもらえるからそっちはいいけど
嫁がいつまでも親離れできなくて家事は母親任せでこづかいまでもらって
何のために結婚したかわからないって言うご主人もいました。

二世帯住宅に建て替えるとか改装すれば同居でもいいかもしれません。
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私の友人は婿に入ってますがストレスは感じてないみたいですよ!




他人の事なので詳しい事はわかりませんが、結構自由にしてますね。


どちらかと言うと、義両親の方が気を使っているようです。


彼の場合は、彼(マスオさん)が良い関係を築いた!というよりも、奥さんやご両親が築いたのではないかと私は感じます。
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私の元旦那が結婚前に私の実家で同居でした。



私、父、元旦那
別宅(敷地内)に祖父母、叔父がおりました。

父と元旦那は仲がよかったのでそんなに苦ではなかったようですが、祖母とはなかなか…(^^;)

元旦那がかなり気を使っていましたね。
なるべく顔を合わせないようにしていました。
仲が悪いのではなくて話が長いのです。

まぁのびのびはできないんじゃないでしょうか。

私は女ですが、結婚しても元旦那の両親とは同居しませんでした。
かならず気を使ってしまって気疲れすると思ったので…。
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>嫁の実家で同居



その家族構成(嫁さんの実父の有無で実母の態度も違う、嫁さんの兄弟の同居有無)や旦那の性格(おおらかな性格、神経質)で違います。
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Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Qマスオさんってそんなに辛いもんですか?

漫画のサザエさんではマスオさんはみんなと仲良く生活をしてさもストレスとは無縁の生活を送っているようですが、実際のマスオさん生活とはいかなるものなんでしょうか?
私の友人(昔からかなり温厚なタイプ)が今年の初めに結婚2年目にして離婚しました。母1人子1人の実家にマスオさんとして同居を始めたのですが、結婚当初より義母の過干渉がひどくて家に居ても休まる時がまともにとれずストレスがたまりにたまってついに爆発したみたいです。かなり温厚なタイプの友人が切れてしまうとは相当ストレスがたまってたんだろうと予想されました。
マスオさんとはそんなに大変な生活を強いられるのでしょうか?

Aベストアンサー

我が家もマスオさんです。

同居8年目。2世帯で玄関とお風呂だけ共通生活なので
特に問題ありません。
同居当初は親の干渉にびっくりしましたが・・。
例)出かけるときに「どこいくの?」など。
子供じゃないんだからいちいちと思ったらしく、夫から指摘を受けた
私(妻)が両親に言いました。
夫の家は、家族同士の関わりが非常に少ない家庭で、
私の家庭は家族同士の関わりが非常に多い家庭なので、同居するに
あたり夫はびっくりしたようです。
でも、私が強要せずにお互いの歩み寄れるところまでで
頑張って調整しているので、喧嘩もなければ安泰です。
大変かもしれませんが、夫曰く、良かった方が多いと言ってます。
夫は出張が多いので、年半分は不在になるのでその辺は
同居しているので安心だと言ってます。

2世帯になる前は、自分の部屋がないのは居場所がないので
ストレスが溜まるって言ってました。
自分達の部屋があれば、逃げ込んじゃうから問題はないそうです。

Q貯金のため嫁の実家で間借りする事について

旦那(長男)と息子二歳とアパートを借りて今は暮らしています。
旦那の実家からは両親まだまだ元気だし、長女がまだお嫁に行っていないから社会勉強だと思ってアパート暮らしをして見なさいということで別居しています。
アパート暮らしを始めて二年経ちます。
両実家は同じ市内にありますが端と端で、アパートと旦那の会社は私の実家と同じ校区にあります。

最近旦那の会社が不況で給料がガクッと3~4万は下がりました。
私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になります。
いつ、また働き出せるかが明確でないので家計の見直しを幾度となくやりました。でも、いくら家計を見直しても赤字でとても生活が苦しいのです。
旦那は少しでも家計を浮かすため徒歩で会社に行っています。
それを旦那の実家に相談すると、まず私たちが帰ってきても使える部屋がない長女がまだ嫁いでいないからあんた達が帰ってきたら追い出す様になるのが嫌なのと、旦那の実家も家のローンが終わったばっかりだし改築なんかはしたくないと言われ、鉄骨の車庫があるのですが、その車庫の上に部屋を作るなら帰って来てもいいと言われました。
それではお金をまた使うので実家に帰る意味がありません。
しかも旦那の実家から通勤となると、息子の保育園もかわらなくてはいけないし、車がいるようになるのでまた出費が増えます。
旦那は長男なので、いずれ実家を建て直すつもりでいます。
そのための資金も貯めたいですが、現状のままでは借金ばかりできていきます。
なので非常識かもしれませんが、同じ校区にある、私の実家(三姉妹ですがみな嫁いだため部屋が余っています、旦那の会社までも近い、息子も保育園がかわらず済む)へ目標金額がたまるまで一時的に間借りしたいなと旦那と話していたのですが、義両親に反対されました。
表向きを気にされての反対です。
それは十分承知していました。
私の実家に間借りしても、旦那が肩身の狭い思いをし気を遣う事も承知しています。
でも、私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。旦那は私の両親ととても仲良しであるため私の両親も大歓迎してくれています。
ですが反対され、他に方法が無いか、
早くどうにかしないとと先が見えない生活で苦しくて子供にも新しい洋服など買えなくてかわいそうな思いをさせてしまって精神的にまいってきてます。
こんな状況でもやはり嫁の実家に間借りする事はやめた方がいいのでしょうか?
どうか知恵をお貸しください。

旦那(長男)と息子二歳とアパートを借りて今は暮らしています。
旦那の実家からは両親まだまだ元気だし、長女がまだお嫁に行っていないから社会勉強だと思ってアパート暮らしをして見なさいということで別居しています。
アパート暮らしを始めて二年経ちます。
両実家は同じ市内にありますが端と端で、アパートと旦那の会社は私の実家と同じ校区にあります。

最近旦那の会社が不況で給料がガクッと3~4万は下がりました。
私もパートに出ていますが妊娠八ヶ月半ばで産休育休制度はない会社なので退職になり...続きを読む

Aベストアンサー

 「私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。」とのことであれば、迷うことはありません。夫婦、家族の生活というのは、「お金」がすべてではありませんが、現実問題として、「お金」は必要です。ましてや、これからお子様が大学なり、大学院を卒業するまでにかかる経費やら、将来的に、家を新築する経費のことを考えたら、今のうちに、できるだけの手段は講じておくのは賢明なことです。

 それに、こんなことを言っては、何ですが、普通は、「奥さまの実家に同居」というケースは事例としても、そんなに多くはないと思いますが、むしろ「ご主人の実家に同居」するよりもうまくいくケースが多いように感じます。生活防衛の手段です。非常識でも何でもありません。

 それに、ご主人の実家に間借りすることは、実質的に無理だし、断られているわけですから、気にしても、仕方がないではないですか。あなたたち夫婦、親子は、もう独立した世帯です。その世帯が生活していくために、一番良い方法を選択していくのは、あなたたち夫婦であり、親子でなければなりません。あまり、周囲の意向を気にすると、道を間違えてしまいます。置かれている状況を的確に理解して、「夫婦中心」、「親子中心」にどうするのが一番良いのかを素直に考え、実行に移していけば良いと思います。お子さんのためにも、「あぁ、あのとき、こうしておけば良かった。」などという後悔だけはしたくないですよね。

 「私の実家に間借りする事については旦那から提案があったのです。」とのことであれば、迷うことはありません。夫婦、家族の生活というのは、「お金」がすべてではありませんが、現実問題として、「お金」は必要です。ましてや、これからお子様が大学なり、大学院を卒業するまでにかかる経費やら、将来的に、家を新築する経費のことを考えたら、今のうちに、できるだけの手段は講じておくのは賢明なことです。

 それに、こんなことを言っては、何ですが、普通は、「奥さまの実家に同居」というケースは事例と...続きを読む

Q私は事実上マスオ(姓は私側)として妻の家族と同居してました(現在、別居

私は事実上マスオ(姓は私側)として妻の家族と同居してました(現在、別居中)。

詳細を書くと知人が見たときにばれるので割愛しますが、
当初は妻の両親との同居だけが条件でマスオとなりました。

しかし妻の兄弟姉妹が色んな理由(離婚等)で実家に戻ってきてしまいました。
諸事情があり生涯妻の兄弟姉妹と同居する可能性も極めて高い状況です
(詳細は書けません。察して頂ければ幸いです)


このような環境で色んなストレスと心地悪さが発生し、
私はしばらくは実家を出て二人だけで暮らす事を提案しましたが妻に拒否されました。

妻の言い分は
・神経質すぎ
・こんな事でゴタゴタ言ってたらこれから先もっと大変な事があった時乗り越えられるのか!?
・一般論としては(家を出たいのは)わかるが、家を出てもあなたとはうまくいかない。

とのこと。
更に補足すると、この提案をする以前に今の状況になった事で妻とは喧嘩してます。
それに対し妻は私に配慮のなさを感じ、家を出たくないと意固地になってる部分はあります。
がこの前は「私の家族は悪い人ではない」と言われる始末。

・・・私は妻の家族を悪人呼ばわりしてるつもりもないし、同居の大変さについて主張
してるのですが、この一言で本当に理解していないと感じました。

また
・妻は今まで実家を出た事がありません
・家事はすべて母がやってました(結婚してからは共働きなので料理は私が主に担当)
・何かにつけて妻の家族が悪い意味でサポートするので妻は現在の環境に満足している。
・妻の両親は子供(妻たち)に甘い。ご両親の正論も妻の兄弟姉妹はあまり聞く耳持たない。
・妻の両親は現状について理解しており、家を出る事は理解はしている(ただし本音は同居)


妻は理由がどうであれ、最初の計画どおり実家で結婚生活をしたいと強く望んでます。
その為、現在別居して半年以上経ちますが話が進展しません。
離婚もちらつかせ戻ってくるなと言ってます。
私も戻りたくは無いが離婚はしたくありません。

ですがどこかで妥協点を見いださなければ決着がつきません。
ここまで来ると「離婚」が一番最善かもしれませんが、このような形での離婚は心外ですし
妻の心境も測りかねます(理由:離婚届は一度も突きつけられてません。寂しさを匂わす
発言もあり。好きじゃなくなったが嫌いではない、別れても友人でいよう等の発言で煮え切らない)

ここで私が譲歩するとしたら、元通り同居になるのでしょうが
こんなに時間が経って今更妻の実家に戻るのは妻の家族との生活を考えると憂鬱です。

どうやって修復していけばいいのでしょうか・・・。
今回の別居は妻に真剣に考えてほしい意味も含め出たのですが、全く期待できない事がわかりました。
求める事自体が無駄な事もわかりました。それであればそれを踏まえた上で付き合っていくしかない
と考えてます。とても答え辛い質問ですみません。

長文失礼しました。読んで頂きありがとうございました。

私は事実上マスオ(姓は私側)として妻の家族と同居してました(現在、別居中)。

詳細を書くと知人が見たときにばれるので割愛しますが、
当初は妻の両親との同居だけが条件でマスオとなりました。

しかし妻の兄弟姉妹が色んな理由(離婚等)で実家に戻ってきてしまいました。
諸事情があり生涯妻の兄弟姉妹と同居する可能性も極めて高い状況です
(詳細は書けません。察して頂ければ幸いです)


このような環境で色んなストレスと心地悪さが発生し、
私はしばらくは実家を出て二人だけで暮らす事を提案しまし...続きを読む

Aベストアンサー

わあー、お察しいたします。

貴方の文面を視ると凄く実直な方のようですね。

奥様は夫婦としての生活の意味を理解されていないようであり残念に思います。
 この文面のみから感じることは、他の兄弟姉妹も貴方を嫌いではないようでありますが如何でしょうか?。
 彼らは貴方がいることに違和感は覚えていないものでしょうか?。

 もし彼らが貴方に対して、意地悪的な内容の行動があれば、無論貴方は出て行く意外には手だては無いように思います。

 そうで無ければ共に暮らすことをお考えになっては如何ですか。

 そこに問題がありますが、もし彼らが貴方を道具としての感覚でいるのであれば大変ですね。
 男であって(マスオ)嫁のような役割をさせたいような状態では貴方にとっては困りますね。
 しかし、貴方達に子供が有れば事情は変わってくると思いますが如何ですか?。
 子供があれば奥さんは必ず考えますね。子供が有って貴方の言われるような状況であれば、無論奥様は全くの能力不足と云え即刻別れた方が無難と思います(参考です)。

 貴方の決断だと思います。
 貴方は非常に実直であり、文面からは、おとなしい男性と云った感覚を覚えます。

 つまり、私の云わんとしていることは、男性として、彼ら(兄弟姉妹に)に対して明確な意志表示を行う必要があるでしょう。

 それには家の引き継ぎ者は誰なのかを明確化させなければなりませんね。
 もし、家の引き継ぎ者が貴方の妻であるならば、その辺から奥様に突いて行くべきと思います。
 10年経ってからでは遅いことを判らせなければなりませんね。

 子供は如何ですか。子供ができると一般的には妻としての考えが変わってくる筈です。
 子供が居ても同じような状況であれば救いようがないと云えますね。

 人間の生活の中には、継続性が考えられなければ、貴方の家の問題を解決することは無理と私は思います。

 只、生活のみの場であるならば、無論貴方が居ようが居まいが、奥様を含め貴方達が住む枠の中のみで生涯を終わることになりますから、真に残念な言い方ですが、貴方も同じ穴の狢と云えるでしょう。

 従って、相談も何も無いわけであり、彼らと同様なものであるならば、彼らにしても条件は貴方と同じと云えるのではないでしょうか。

 さて、ここでアドバイスですが、貴方は強い意志を持って事に当たらなければならないと云えるでしょう。
 貴方自身は将来どのようにされたいのですか?。
 継続性をお考えにならず子供を作らないで生活のみを考えているのであれば、解答の参考になるものは誰もが与えられないと思います。

 すみません、解答にはなりませんでした、あくまでも参考としてください。

わあー、お察しいたします。

貴方の文面を視ると凄く実直な方のようですね。

奥様は夫婦としての生活の意味を理解されていないようであり残念に思います。
 この文面のみから感じることは、他の兄弟姉妹も貴方を嫌いではないようでありますが如何でしょうか?。
 彼らは貴方がいることに違和感は覚えていないものでしょうか?。

 もし彼らが貴方に対して、意地悪的な内容の行動があれば、無論貴方は出て行く意外には手だては無いように思います。

 そうで無ければ共に暮らすことをお考えになっては如何で...続きを読む

Q妻の親と二世帯同居する場合の義両親の気持ちは?

夫は次男で妻の私は兄のいる長女です。

現在、私達夫婦は私(妻)の実家近くの賃貸マンションに住んでいます。
妻の実家は私の両親のみ住んでおり、長男の兄は遠方で就職し戻ってくることはほぼありません。(しかも、兄の嫁とうまくいっておらず音信不通ぎみ)
夫の実家は車で1時間位の所にあり、義両親と未婚の長男(40代)の3人家族です。
いずれも、築35年ほどの持家に居住中です。

最近、私(妻)の両親より、実家を二世帯に建て替えて住まないか?という話が持ち上がりました。
妻の私は、実家近くに住んでいるものの嫁に行った立場ということもありあまり乗り気はしなかったが、夫に話をすると、これから子供も産まれるし(現在妊娠中です。)私は育児休暇後仕事に復帰予定なこともあり、いいんじゃない?とのり気です。
夫は、祖母と3世代同居の家庭に育ったので、子供にとっておじいちゃんおばあちゃんが身近にいるのはメリットが大きいという考えのようです。後、自分は次男だから私の実家の長男(兄)が頼りにならないこともあり私の実家の今後のことを考えてくれているようです。

そこで、質問なのですが、
次男とはいえ嫁をもらった息子が嫁の実家で同居するということは義両親にとってどんな気持ちになるのだろう?と思い質問させてもらいました。
(長男は未婚だし、今度、楽しみにしてくれている初孫が産まれることもあり・・・。)

ちなみに、同居話はまだ具体化していません。今後どうするか考えたいので経験談など聞かせてもられたら嬉しいです。

夫は次男で妻の私は兄のいる長女です。

現在、私達夫婦は私(妻)の実家近くの賃貸マンションに住んでいます。
妻の実家は私の両親のみ住んでおり、長男の兄は遠方で就職し戻ってくることはほぼありません。(しかも、兄の嫁とうまくいっておらず音信不通ぎみ)
夫の実家は車で1時間位の所にあり、義両親と未婚の長男(40代)の3人家族です。
いずれも、築35年ほどの持家に居住中です。

最近、私(妻)の両親より、実家を二世帯に建て替えて住まないか?という話が持ち上がりました。
妻の私は、実家近く...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は質問者さんと全く同じ環境で実家で完全2世帯同居してます。
ご主人様の同居に対する柔軟な理解、疎遠(?)な兄がいるところまでそっくりです^^

我家は転勤族で全国を回っているため、娘の中学入学を機に落ち着きたかったこと、かなり前(娘が小学校入学の頃)から計画していたこと、何よりも主人の両親も快く応援してくれたこともあり、現在のような形で4年目に入りました。

現在の我家は玄関から水回りまで全て別の完全2世帯です。
内部扉を一カ所だけ引き戸にして何かあったら行き来出来るようにはなってますが、滅多に使いません。娘が頻繁に行き来するぐらいでしょうか・・。
光熱費なども2回線ずつ引いてそれぞれが基本料金から支払っています。
建物名義も父と主人の共同名義なので、税金などもきっちり折半してます。
決して安くは済みませんでしたが、ここまで分けることによって世帯主である主人も居心地よく過ごしてくれているのではと思います。

主人の両親はもともと反対していなかったので有難く思いましたが、それでもいざ本格的に話を進める段階になったときには、改めてきちんと許可を頂きに挨拶に行きました。敷地内同居をしている義兄夫婦や私の兄夫婦などにもそれぞれ話をしました。もともと仲の良い一族ですので、現在も主人の実家にはよく遊びにいったり、病院の付き添いをしたり・・住んでいるのがたまたま私の実家だといった感じですね。

上記のような完全2世帯にしたおかげで、兄夫婦も以前と変わらず階下の実家に時々来ているようです。兄にとっても他人の家ではなくいつまでも実家であって欲しいと思うので、何時でも気持ちよく寄って欲しいと願ってます。ただ、そうは言っても何分疎遠ですのでお盆と正月ぐらいですが・・。同じように主人の両親や兄弟も以前と変わらず我家に気軽に遊びに来てくれます。それぞれが気兼ねなく過ごせる環境を作ることが大切ではないでしょうか。

両方のご両親様をお大切になさってあげることが一番大切なことだと思います♪

はじめまして。
私は質問者さんと全く同じ環境で実家で完全2世帯同居してます。
ご主人様の同居に対する柔軟な理解、疎遠(?)な兄がいるところまでそっくりです^^

我家は転勤族で全国を回っているため、娘の中学入学を機に落ち着きたかったこと、かなり前(娘が小学校入学の頃)から計画していたこと、何よりも主人の両親も快く応援してくれたこともあり、現在のような形で4年目に入りました。

現在の我家は玄関から水回りまで全て別の完全2世帯です。
内部扉を一カ所だけ引き戸にして何かあったら行き来出来...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q妻の実家での同居について

はじめまして皆様にアドバイスをいただきたくて質問させていただきます。

現在、妻の実家に同居しております。
30代子供2歳、来年の一月に第2子誕生予定の男です。
結婚して2年間妻の家に同居してきましたが、どうにも居場所がなく
別居したいとの希望を持っているのですが、妻は承諾してくれません。

現在妻は、妊娠中ということもあるので出産後には、別居したいのですが
いままで別居できなかったので出産後も別居できるとは限りません。
今後、どうやって過ごしていけばよいのかアドバイスをお願いいたします。

今までの経緯としまして、妻とは職場結婚で結婚当時は二人で暮らしておりましたが
出産準備とともに実家に帰り、その間私は一人で暮らしていたのですが、
うつ病にかかってしまい、休職することになってしまいました。
妻は、出産後もうつ病の夫と子供(初めての子)と実家から遠い場所で暮らすのは
無理だから、妻の実家に来るか、私の実家に(私だけ)帰るかどちらかにしてくれと
言われました。
私は、子供と一緒にいたかったので妻の実家に住まわせていただくことにしました。
その後、1年ほど療養していたのですが、病気も良くなり
転職して妻の地元で働き始めました。
その時も、別居したい旨を伝えたのですが、私の病気のこともあり
妻と義理両親ともども、家にとどまるように言われて暮らしておりました。
またそのあと、6か月で転職することになり、現在は違う会社で働いて6か月になります。
ちなみにお給料は、減ってはいません。今現在手取りで24万ほどです。

一度妻には、家から出ていくなら離婚して一人で暮らせばと言われています。
妻の実家での居場所はなく、寝る部屋だけ別の状況で、あとはいつも
義理両親と一緒です。
妻は、私の実家に行くことも嫌がります。

義理両親には、大変お世話になったという自覚もありますが、
やはり、家族で暮らしたいという思いが強くなってきて、
せめて、義理両親が元気なうちは、近くでもいいので
他の場所で暮らしたいと考えるのは、通用しないでしょうか?

はじめまして皆様にアドバイスをいただきたくて質問させていただきます。

現在、妻の実家に同居しております。
30代子供2歳、来年の一月に第2子誕生予定の男です。
結婚して2年間妻の家に同居してきましたが、どうにも居場所がなく
別居したいとの希望を持っているのですが、妻は承諾してくれません。

現在妻は、妊娠中ということもあるので出産後には、別居したいのですが
いままで別居できなかったので出産後も別居できるとは限りません。
今後、どうやって過ごしていけばよいのかアドバイスをお願いいたし...続きを読む

Aベストアンサー

今はもう少し我慢して、約束を取り付けようよ。

転職半年で奥様第2子妊娠中では、何かあったらまたお世話にならなければいけなくなるし。
子供にとっても、出たり入ったりはあまりよくない環境だと思います。

第1子が2歳なら、3年後をめどに。
3年後、今の職を続けられていたら、別居する約束をする。
うまく話しましょう。

お子さんが小学生になるまでに、マイホームを建てたい。
その頃には下の子供も2歳か3歳になってるのだから、共働きもできますよね。
妻の実家で肩身が狭いのはよくわかる感情ですが、
やはり、周囲が大丈夫と思わせるぐらいの説得力のある理由が必要と感じます。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

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負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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