痔になりやすい生活習慣とは?

仮定の話です。

夫婦共に50歳代。
子供3人は既に成人し、結婚した子供も、まだ独身の子供も「親元を離れ」暮らしています。
夫婦で頑張って働き、マイホームのローンも完済しました。
老後の為にと、夫名義の預金も800万程あります。

が。
50半ばにして突然夫が亡くなり・・・未亡人になってしまいました。

上記の様な場合の遺産相続です。

法定相続では、妻1/2、子供一人1/6となります。
でも、妻もまだ50歳代。
これから一人で生きていかなければなりません。

実際、この様な場合に子供達は「遺産放棄」をされるのでしょうか?
大変聞き辛い質問ですが・・・。
経験者の方、お子さんの立場の方、回答して頂けましたら、宜しくお願い致します。

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A 回答 (10件)

相続放棄のことですよ?


これは任意のことですから、お子さんたち次第です。

ただ一つ忠告しておきますが、あなたにすべてを相続させるためにだとしても相続放棄をさせてはダメです。

相続放棄とは自分が相続するべきだったものを誰かに譲るというものではなく、自分は最初からいなかったものとして扱うものです。
お子さんたちが相続放棄したところで、子供がいなかったこととして旦那さんの兄弟に相続権が回ってしまうのです。

こういった一人暮らしの母にすべて相続させるつもりで相続放棄し、結果的に取り分が減ってしまったという悲劇がままあります。
税金がかかりますが、いったん相続させてあなたに贈与する方が取り分が多くなるでしょう。
贈与税も年間110万円を超える部分ですから、何年かに分けで毎年110万ずつでも振り込ませれば税金もかかりません。
手渡しでも良いですが。

まあ旦那さんに兄弟がいないなら良いんですけどね。
一応、法律家に相談しておいた方が良いですよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

あくまでも「仮定」の話しです。

この様な場合の「相続放棄」が、そんな事になるなんて!知りませんでした。
子供が「お母さんが全て相続で良いよ」っと言った場合、
相続放棄ではなく「遺産分割協議書」で、足代もしくは印鑑代程度の金額で処理すれば良いのですね。

回答者様はお若い方ですか?
確かに借金も無く「持ち家」ですが、ローンを完済した家って、後30年住むには、直さなければいけない所だらけですよ。。。

いずれは母親も亡くなるのですから、その時に「相続」出来るのにねっ。
って、思ったので皆さんにお聞きしてみました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 16:27

40代後半です。

子供3人。私自身の預金は雀の涙、他人事とは思えない。
うちの子供は、独身なら泣いて頼めば、全員が遺産放棄してくれると思います。
結婚したらどうかわかりませんが。。。

主人(関白)は長男にすべて相続させるつもりです、
で、長男に面倒を見てもらえと。
長男は割と優しくて頼めば面倒を見てくれるような性格ではあります。
結婚したらわかんないですけど。
長男に頭下げて面倒見てもらうなんて、なんだかイヤですね。ゾッとします。
最低限でも自活できるだけのものがあったほうがいいな、というのがホンネ。
奨学金なして私大出したんだから、もういいだろう、若いんだから自分で稼げと。
こっちは働けるわけじゃないし老後は不安なんだから、遠慮してくれないかななんて、心の中で密かに思ったりします。
言わないですけどね。言えないですよ。
勤めてるなら、今からでも自分の預金を増やすのが一番いいと思う。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

仮定の話と・・・一緒の立場なんですね。
長男さんがいらっしゃる・・・とっても羨ましです。(^^;)
でも、結婚さてれたらお嫁さんにも<頭下げて面倒見てもらうなんて、なんだかイヤですね。>って事になるのですから・・・2倍ゾッとしますね。(笑)

<奨学金なして私大出したんだから、もういいだろう、若いんだから自分で稼げと。
こっちは働けるわけじゃないし老後は不安なんだから、遠慮してくれないかななんて、心の中で密かに思ったりします。>
あはは・・・気持ちがスッとするお言葉ですっ。
親世代も苦労して苦労して、財産(私など少額ですが)を作ったんですからね。

自分名義の預金・・・頑張ります。(^_-)
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 11:27

同じ50代の立場から回答します。



確かに仰る通り老後の苦労とか、一人で残される心労や不安はあると思います。

ですが、こんな時こそ子どもがいるわけじゃないですか。
そのために育てた、というと語弊がありますが、私は子どもが成人するまでの20年は親が責任持って背負い、老後はその分を子どもから返してもらう、という考え方です。
それは金銭的なものだけではなく、お互い公平な義務だと考えています。

なぜなら私だって親に20数年育ててもらい、その分を今老後を送っている両親に返すために世話をしています。
そうやって持ちつ持たれつやっていくのが家族というものでしょう?

私はすでに父を亡くしていますが、母に財産寄越せなんて言われたことはありません。
だからこそ、母の世話をしたりしてその分を返しているのです。
仮に「お前の世話にはならないから財産全部寄越せ」と言われたら、私はその後一切面倒見ないことを誓うでしょうね。

それに、現代では我々よりも後の世代の方が経済的にはかなり苦労すると言われています。
我々はまだ年金がもらえる世代ですが、今の10代20代は国民年金は払うだけでもらえないだろうと予測されています。

バブルや好景気を経験した我々が、さらに下の世代に金銭的負担を掛けるのは忍び有りません。

私なら通常通りに分割し、子どもと同居するなり一人で住むにしても協力してもらうなど、助けあって生きていこうと思っています。
それこそが「親孝行」なのですから。親が強制するのは孝行とは言いません。

長くなりましたが、お子さんが自主的に「お母さん私たちの分を譲るよ」と言ってくれない限り、自分から求めてはいけないと私は思いますよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。

<お互い公平な義務だと考えています>
確かにそうですよね。

私場合、両親の家系共に「長生き家系」です。(笑)
しかし、80歳前後で老人性痴呆症になりますし、それを支える「子供の苦労」は並大抵ではありません。
それを見、体験して「出来るだけ我が子には負担を掛けない様に」と考える様になりました。

現実には、私には「一人の子供(女)」しかおりません。
嫁いでも良いし、戻って来て同居でも良いと言ってあります。
嫁いだとしたら、そうそう親の都合で呼びつける事も出来ません。

今、夫婦で暮らしているので、屋敷周りや庭の手入れも出来ますが、一人になっら・・・とても出来ません。
台風が来ても、私一人では太刀打ち出来ません。(笑)

先日、娘が戻った時に上記の事を言いました。
一緒に暮らさない場合は家を処分して、マンションかアパートで暮らし、自分の事すら出来なくなったら「老人ホーム」に入りたい・・・と言った所、いいよぉ~、でも、出来るだけ節約してお金を残してね!って、お気楽な返事が返って来ました。。。

まぁ、我が家は「一人総取り」ですので、相続で揉める事も無いでしょうね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 11:11

遺産相続後に一切子どもの世話にならない、というのならいいんじゃないかな。


子どもからすれば老後の面倒を見る必要が無くなるのですから、交換条件としては良いかと。

でも、遺産を全部持ってっておいて、それを食い潰した後に「面倒見ろ」ってのは絶対ゴメンですけどね。

生命保険とかは無いんですか?
生命保険の受取人が妻になっていれば、相続財産には含まれないので全額もらえますよ。
本人だと相続対象になってしまいますがね。

あくまでも「仮定の話」なら、今のうちに財産分与に関して旦那様に遺書でも書いてもらっといた方がいいですよ。
ま、子どもに内緒で「全てを妻に」とか書けば家族間でモメる事必死ですけどね。
例えば「老後のために貯めた800万だけは妻に」とかでいいんじゃないですかね。

ともあれ、子どもと縁を切りたくないなら穏便に話し合うのが一番いいですよ。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

うぅ~~~ん。
一般的には、子供は「遺産を欲しい」なんですよね。
この位の遺産でも「私が全部貰うから」っと母親が言うと「揉める」って事ですか。。。

<遺産を全部持ってっておいて、それを食い潰した後に「面倒見ろ」ってのは絶対ゴメンですけどね>
はい。
私が子の立場でも、そんな母親困ります。(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 10:16

まず、遺産相続において、相続放棄をした場合子供の分の遺産は全て第2位である祖父母に行きます。


よって、放棄したところで妻には入りません。
妻に入るようにするには相続分の譲渡を行う必要があります。
ただそれはあくまでの本人の任意なので、各々が了承しない限りは不可能です。

「一人で生きていかなければならない」と言いますが、「老後に子供たちに世話をしてもらう必要が一切無い」という事でよろしいでしょうか。
だとすれば、「老後は一切世話をかけないから相続譲渡してくれ」とお願いするしかありません。

子供からすればボケたりしたら面倒みなければならないので、その分も考えてもらえるものは貰っておこうと考えるでしょう。

一つお聞きしたいのですが、質問者様はご両親は健在ですか?
ご健在で例えばお父様が亡くなられた場合、もちろんご自分もお母様に譲渡するんですよね?
もし既に亡くなられているとしても、もちろん譲渡したんですよね?
そこも大事だと思いますよ。

あと、他の方の回答で
>何より私が思うのは、大学まで何不自由無く出してもらって(親が苦労して)、家や預金に対する「貢献」は何もしていない子供が、亡くなった「父親名義」だから・・・と言う理由だけで相続する事に疑問を感じるのです。

とありますが、大学まで何不自由なく出してもらってというのはどうなんでしょう。
確かにそれには感謝すべきですが、その時点ではご自分も同意して出したのでしょう?
その時に色々言ってあるとか「将来返せよ」という約束をしてるならまだしも、今さらになってそれを持ち出すのは親としてどうなんでしょう。

私も40過ぎて20の子供がいますが、将来自分が子供に世話になるのですから養育費とか学費とかでとやかく言うことはしません。

本当に今後一切子供に金銭的な助けを求めず、世話にならず、死ぬまで一人で生きていくのならば、それを条件にして譲渡してもらうことは可能だと思います。
ただし、それは全てお子さんの「任意」になりますが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

まず、現実の質問にお答えしますね。
私の父が亡くなった時・・・揉めました。
それは「子である私」が「法定相続分を欲しい」と言ったからではありません。
そんな事、どうでも良かった。
家を継いだ姉夫婦が、「母の住む別棟」までも自分達の名義にする・・・と言ったからです。
父の遺言には、母の住む別棟だけは除外して、姉夫婦に相続させると書いてあった、のにです。
母と姉夫婦は不仲でした。

揉めた末「母が亡くなるまでは、絶対に追い出したりしない」と約束の上、印鑑を押しました。
母は今、老人施設におります。

<今さらになってそれを持ち出すのは親としてどうなんでしょう。>
そうですね。。。
深い意味もなく書きましたが、私自身は親に対する「感謝の念」を持っています。
子は独立したら、自身の努力で生活して行くものと思っています。
子供に対しても「返せよ」なんて事は思っておりません。(笑)

この質問は、他所で「母が遺産を全て自分が相続するっと言い張って、遺産相続が進まない」っと言うお話を読んだからです。
遺産額が「億」という物だったので、まぁ「我が家程度」ならどうなんだろう?
っと思って、質問しました。(^_^;)

人は「死ぬまで一人で、誰にも迷惑を掛けず」なんて事は絶対出来ない事を知っています。
施設入所一つにしたって「子供に保証人」になって貰う事も。

<子供からすればボケたりしたら面倒みなければならないので、その分も考えてもらえるものは貰っておこうと考えるでしょう。>
先取り・・・ですね。
子に相続させる財産が無かったら・・・辛いですね(笑)

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 10:00

相続放棄という話が出てしまっていますが、子供さんが正式に相続放棄の手続きをしてしまうといなかったものとなってしまいますが、別に相続放棄の手続きなどしなくても、相続人間の話し合いでお母さんが全て相続するという事にすれば良いのです。

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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

はい。
私もNO.3さんの回答で「相続放棄」がどういう事なのかを知り、とても勉強になりました。

この質問はあくまでも「仮定」の話しですので、私がこの状況になった時は「遺産相続分割協議書」を作ろうと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 09:06

私が子の立場なら、放棄しません。


逆に母親に放棄させ、子供みんなで養うほうで考えます。

母は毎年、固定資産税を払う。家のメンテ費用も必要。
別居なので子供の健康保険には入れない。
国民健康保険料には固定資産割りも含まれる。

母が貯金を食いつぶして生活するより
子が母に仕送りして扶養控除・国保料控除を受けるほうが節税になる。

母が亡くなった時、相続税控除範囲に納まるとは限らない。

その他諸々考えると、母には200万程度の現金のみで・・・
親子間・兄弟間の信頼がないと難しいでしょうけどね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

斬新な回答で・・・あぁ、こういう考え方もあるのだなぁ~っと驚きました。(*^_^*)
この場合、母が存命中は3人の子供が対等に仕送り出来れば良いのですが。。。

私の理想は、子供の結婚とか、新居を建てた・孫が生まれた等の時に、お金を出してあげたいと思っています。
「遺産」という「苦労しないで手に入れたお金」を、若い世代が持つ事も「危うい」気もするのですよ。

節税まで考えておられる貴女なら、安心ですね。
若い方の意見、ありがとう♪

お礼日時:2011/07/16 08:53

昨年父が他界しました。


母(60代前半)私(兄)妹
子供は共に就職しています。(妹は結婚もしています)

家(土地)はとりあえず私の名義にし、現在母が住んでいます。
現金はすべて母に自由にしてと言っています。
株はまだそのままになっています。
全部合わせて税金かからない程度しかありませんが・・・

今後の生活に必要なので母も使うと思いますが、私たちが困った時に
相談すると出してくれるのは明確なので、あえて今お金をもらう
必要が無い。
遺産を分けないのは私たちの家族の信頼の証と言ったところです。
ちなみに相続の話は1分で終わりました。
※お金は自由にして良いよと言っていたのですが、今年の3月頃掛け金が
変わらない生命保険がなくなるかもという事で母の勧めで生命保険に
入ったのですが、「後は自分で払えよ」と言いながら妹と私の保険料
10年分一括で払ってくれていました。
こんな親だからこそ何の迷いも無く自由にして良いよと言えました。

相続に関する父の遺言としては、私には「○○に10万円ある」としか言わず
亡くなる前日に妹には、「××にある10万円はお前にやる」いやぁ~っ私には
「ある」で妹には「やる」だったので仕方ないので私が聞いた10万円は妹と
半分づつにしました。最後までおちゃめな父でした。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

お父様・・・早くにお亡くなりになられて・・・御冥福をお祈りいたします。

貴方の家庭は「理想的」ですよね。
長男の貴方が「家」の相続をなさったと言うことは、私の住む田舎では「跡取り確定」です。(笑)
同居しなくても、将来的に家やお墓の面倒を見てもらう・・・と言うことになります。

家族構成や子供が男か女かでも、この問題は変わってきますね。

お父様の遺言?、「おいおい」っと突っ込みを入れたくなる!(笑)
きっと、その点の心配は何もしなくても良い家庭だと・・・自身も分かっていらっしゃった。
素敵な「ご家族」のお話を、ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/16 08:36

生活状況と遺産の額、それから今後の生活レベルによります。



私の場合は自分がそれなりの生活レベルを持ち、また貯金もあり、なにより遺産自体それほどのものでも無かったので、母親のためにに遺産放棄しました。

ただ、質問者様の場合
・家のローンが無い=月々の家賃が無い
・預金が800万あるので単純に考えて2分の1でも400万円は入る。
・家の規模が定かで無いが、トータルで8000万を超えることは無さそうなので相続税も免除される。
・旦那さんが働いていたのなら老後は遺族年金ももらえるし、ご自分の年金ももらえる。

これだけのプラス要素があるわけですので、よほど親思いでなければ普通は遺産放棄はしませんね。
さらに確認しなければ分かりませんが、生命保険金などが入り、負の遺産(借金など)が無いのなら余裕で生活していけるでしょう。

遺産放棄というのは、本来自分が持つ正当な権利を放棄するわけですから、相応の理由がなければ納得できようはずが無いでしょう。

逆になぜ遺産放棄してほしいと思われるのでしょうか?
文面を見た限り生活が苦しくなるような状況には見えませんが。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

「余裕で生活」・・・私はそうは思えないのです。
実際、家の維持費も掛かりますし。
ローンを払い終えた家って、不具合を直しながらじゃないと、後2.30年は住めませんよ。
年金だって、とても「余裕」の金額ではありません。

何より私が思うのは、大学まで何不自由無く出してもらって(親が苦労して)、家や預金に対する「貢献」は何もしていない子供が、亡くなった「父親名義」だから・・・と言う理由だけで相続する事に疑問を感じるのです。
50歳代の母親は、これから一人で何十年と暮らさなければいけないのに。。。

例えば、もっと高齢で、子供の一人が同居している場合は違うでしょうねぇ。

あくまでも「仮定」の話しです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/15 16:46

それは、貴方達の子供の育て方によるのでは。



愛情豊かにそだてて、お互い信頼感があれば、それも可能でしょう。

でも、不良で、遊び人なら、そうはいかないでしょう。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

そうですよね。。。
子供が、お金に困っていたら。
もしくは、連れ合いの方が「貰った方が良い」なんて口出しする人だったら・・・。

中高年の将来に対する「不安」なんて、分かってもらえないでしょうね。

何だか切なくなります。(泣)

お礼日時:2011/07/15 16:05

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http://www7b.biglobe.ne.jp/~runsen/knowledge/nenkin.htm

妻は専業主婦前に一度も厚生年金を支払っていないのか?
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幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q厚生年金・夫死亡後の妻の受取額について

妻の両親が厚生年金を受給しています。
(本人達の年金等の知識・認識が浅く、要領を得ない質問になることをお許しください)
父親は69歳で厚生年金を11.5万円/月、母親は63歳で厚生(おそらく)年金を3.0万円/月受給しています。
両親は田舎に住んでいますが、現在でも生活費に事欠く状況です。
今後、仮に父親が先に他界した場合、母親の受給額はいくらになるのでしょう。
生活費の援助が必要になると思いますので、今から考えておきたいと思います。
遠隔地に住んでいるため、厚生年金の種類などは確認できていません。
本来は社会保険庁に問い合わせるべきでしょうが、もし詳しい方でおよその事が簡単に分かる方がいらっしゃれば、
ご回答願います。

Aベストアンサー

年金は簡単に言うと、老齢基礎年金と老齢厚生年金の2本建てになります。(会社員の経験がある場合)
なお、公務員の場合は厚生年金の代わりに共済年金となりますが、どちらでも大きな違いはありません。

まず、現状の認識で考えますと、夫は最低15年(おそらく25年)以上は公的年金に加入していたと思われます。
妻も最低15年以上加入していたと思われます。

a)夫:69歳、老齢基礎年金及び老齢厚生年金を受給
金額がかなり少ないことから、厚生年金受給期間が少ない、国民年金未加入期間があるなどの事情があると思われます。

b)妻:63歳、厚生年金3万円受給
これは特別支給の老齢厚生年金と呼ばれる物で、厚生年金独自の給付です。
金額からすると長期ではないが一時会社員として働いたことがあると思います。

まず将来について考えますので妻が65歳以降の場合について考えます。

A)夫、妻共に健在の場合
夫の年金額は変化はありません。
妻の年金は自分自身の「老齢基礎年金」及び「老齢厚生年金」を受給するようになります。
金額はご質問内容からはわかりません。
というのも妻の年金加入期間が満額の40年あれば基礎年金だけで月6.5万円ほどもらえますが、加入期間は現在の特別支給の厚生年金の金額からは推測できないのです。
妻はこの老齢基礎年金に加えて老齢厚生年金をもらいます。ただ金額は現在の受給額よりも少なくなるでしょう。

B)夫が死亡したとき
妻は3つの選択肢があります。
1)自分自身の老齢年金をそのまま受給する。しかし今回の例では金額的に損になると思われます。
2)自分自身の老齢基礎年金+夫の遺族厚生年金(夫の老齢厚生年金金額の3/4)
3)1,2の中間です。夫の遺族厚生年金の2/3と自分の老齢厚生年金の1/2を受ける

上記のうち一番金額の大きい物を選択します。
なお、夫が妻65歳以前に死亡した場合は中高年寡婦加算がもらえ、その後65歳からは経過的寡婦加算がもらえるのですが、妻が65歳以降に夫が亡くなった前提ですから今回は算定に含めませんでした。

どちらにしても夫・妻が健在(且つ妻は65歳以上)の場合よりも少なくはなります。
ただどの程度減額になるのかは夫と妻の加入歴次第で変わります。

これ以上のご回答を知りたい場合は、まず夫、妻の加入歴をきちんと調べるしかありません。
年金制度は複雑ですから、夫、妻の生年月日と加入歴がわからないと金額的にも相当異なる答えが出てきてしまいます。
なお本人以外が社会保険庁に問い合わせても教えてはくれません。(当人がいけない場合は代理人となりますが、詳細は社会保険庁に問い合わせて下さい)

では。

年金は簡単に言うと、老齢基礎年金と老齢厚生年金の2本建てになります。(会社員の経験がある場合)
なお、公務員の場合は厚生年金の代わりに共済年金となりますが、どちらでも大きな違いはありません。

まず、現状の認識で考えますと、夫は最低15年(おそらく25年)以上は公的年金に加入していたと思われます。
妻も最低15年以上加入していたと思われます。

a)夫:69歳、老齢基礎年金及び老齢厚生年金を受給
金額がかなり少ないことから、厚生年金受給期間が少ない、国民年金未加入期間がある...続きを読む

Q50代未亡人、無職だと部屋を借りられない?

50代の未亡人です。子供はいません。

古い持ち家を売って賃貸アパートに住み替えようと思い、
部屋を探していましたが、
不動産屋さんに無職では契約できないと言われました。

世間知らずで、十分な貯金さえあれば部屋は借りられると思っていたので、
大変ショックでした。

兄弟が私の代わりに契約者になってもいいと言ってくれますが、
もし、その部屋に住めても、気に入らず、また、引っ越しする場合、
兄弟に何度も迷惑をかけると思うと気が重いです。

その不動産屋さんは、きちんとしたところなので厳しいのでしょうか?
それとも、借りられないのは常識ですか?

Aベストアンサー

不動産屋ではありませんが、何か所かアパートを借りたことがあり、過去不動産関係の方とお仕事したことのある者です。

無職での賃貸は非常に厳しいと思います。
極端な話、貯金がどんなにあっても、現時点で収入がない場合、貯金がつき次第未払いになるのが予見できるからです。
遺族年金をもらってらっしゃるかもしれませんが、その金額にもよりますし、ご年齢からして「もし病気になったらそれだけで賄えず未払いになってしまうのではないか」との懸念もあります。
また、プロなのでないとは思いますが、無職=無収入と思い込んでいる可能性もあります。

そして、50代とのことなのでまだそのラインには入っていないかもしれませんが、ご高齢の一人暮らしは避けたい傾向にあると思います。
孤独死を避けるためです。
借りたい側からしたら殺生なことですが、貸す側からしたら、経営的観点から見て大きすぎるリスクを避けるのは仕方のないこと。
アパート内での死亡は、その部屋が曰くつきになるだけでなく(自殺でなくても)、アパート全体が曰くつきになるリスク、発見に至る精神的ショック、清掃・片付けの費用、更に遺族がいない場合それらの費用をどうしたらいいのか?葬式は?全てをやらされた挙句、大家の泣き寝入りになる懸念さえあります。
また、常に在宅していることで、騒音トラブルの可能性も普通に仕事をしている人より高まります。
ご高齢だと、テレビの音などがうるさくなる可能性、体が動かず清掃が行き届かなくなってゴミ屋敷化する可能性、その他もろもろ考えられます。
年を取れば当たり前のことでも、貸す側としてはリスク。若くて健康できちんと収入のある方に貸したいのです。

こういった基準は、大きいからどう、小さいからどうではなく、経営者がどの程度リスクを許容するかによるのではないでしょうか。
まだ五十代、貯金も遺族年金もあれば、高齢者予備軍としてみなさない場合も多々あると思います(通常まだ定年退職もしていない年齢なので)。
どの不動産でも100%断られますよ、というほどの条件ではないですが、断られてもおかしくない状況ですから、現在の持ち家にお住まいになり続けるか、いくつも不動産屋を回って無職でも契約してくれるところを探すしかないのかな、と思います。

不動産屋ではありませんが、何か所かアパートを借りたことがあり、過去不動産関係の方とお仕事したことのある者です。

無職での賃貸は非常に厳しいと思います。
極端な話、貯金がどんなにあっても、現時点で収入がない場合、貯金がつき次第未払いになるのが予見できるからです。
遺族年金をもらってらっしゃるかもしれませんが、その金額にもよりますし、ご年齢からして「もし病気になったらそれだけで賄えず未払いになってしまうのではないか」との懸念もあります。
また、プロなのでないとは思いますが、無職=...続きを読む

Q夫が事故死したのに悲しくない私は鬼ですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だったのですが、三年前のある日にまた偉そうな言葉を吐いた夫が私を激怒させ、何度目かの冷戦状態になりました。
そんな先月半ば、夫は勤務先で頭と背中に落下物を受けてほぼ即死。私はその時ある手術で入院中、携帯の電源を切っていたので事故のことは翌朝知りました。夫はどこの病院で手術するのかと聞きもしなかったので、家族が連絡を取ろうにも取れなかったのです。既に息を引き取った夫の元に行きましたが、私は全然泣けませんでした。かといって冷静でいたわけでもなく、(なんなの?どういうことになってるの?)と心の中でつぶやき続けていたような…。
お通夜・告別式にも私は全然泣くことなく、ただ呆然としていたように思います。ただ、夜寝ながら泣いていたのを子供も義母も知っています。でもそれは夫と死別したことが悲しいのではなく、夫と分かり合えなかった悔しさ・義父を介護する私にただの一度も労いの言葉を掛けてくれなかった悔しさなどからです。
でも私が最も夫を許せなかったのは、三人目の妊娠が判明した時、「堕ろせ」とは言わなかったけど「責任が増えて小遣いが減るのは嫌だ」と言ったことです。最後には「お前の好きなようにしろ」と言われましたが、夫がどうして欲しいのかは明白。私も正直言って産みたくなかったので、このことはなかったことにしようと、翌日中絶して来ました。そうと知った夫は「なんで…」と言ったきり、このことには二度と触れませんでした。
私は物凄く後悔し、やはりもう一度子供が欲しいと拝み倒して数ヵ月後に妊娠。でも夫は大きくなる私のおなかに無関心、私もこの子を愛せるのかと自信を失いました。そんな両親の冷たい心を知ったからなのか、七ヶ月で早産した子供は数時間後に息を引き取りました。毎日毎日泣いてばかりいる私に、夫は「過ぎたことでいつまでもめそめそするな」と一言。ただ黙ってそっと抱きしめて欲しかった…。
夫の嫌いなところはいくつもあったけれど、突き詰めてみるといつもこの二点に至るのです。恨んでいるのかもしれません。だから、突然死んでしまった夫なのに悲しくないのでしょうか。あれから一ヶ月近く経ちますが、いまだに夫を亡くして悲しいという心境になりません。こんな私は鬼なんでしょうか? どう心の整理をしたらいいのでしょうか? 喧嘩している最中に伴侶を亡くされた方、やはり私と同様でしたか? それとも、喧嘩中とはいえ亡くなったら悲しかったですか?

私は40代後半・夫は五歳年上です。夫の両親と同居、義父は最近ボケて来て介護が必要です。成人した子供が二人います。夫は母親から甘やかされて育ち、人の話に耳を傾けることをしない人間でした。なので私と喧嘩しても「ふふん」とせせら笑うだけ。従って冷戦となり、長い間ほとんど口もきかずに過ごすことが、結婚後30年近く定期的に繰り返されて来ました。
数年前、リストラに遭って早期退職した夫を花束で出迎えた私。彼も感激したのか、いつになく長いハグをしました。それ以来二年間は実に仲の良い夫婦だっ...続きを読む

Aベストアンサー

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてましたねぇ。
 赤ちゃんのことも同じく!妊娠6ヶ月で死産だったのですが。未だに主人は、その子が男の子だったのか女の子だったのか知りません。男の子でした。火葬の書面にサインしたのも私ひとり。この時も入院中Tel1本無かったですよ。全然考えてないんだな~と、主人のことですがぞっとしたのを覚えています。
 
 ただただ抱きしめて欲しい!抱きしめて欲しかった!!
そうなんです。それが出来ないのか、判らないのか?虚しいですよね。

 だから、私も質問者と同じ気持ちになると思います。悲しいとかそんな感情じゃないんですよ。多分、普通のご夫婦やご家族にはわからないんだと思います。私は、主人に対してぞっとする瞬間がありましたから。

 今の主人が、ある日突然事故であの世に逝ってしまったら・・・。私は質問者様と一緒です。葬儀の最中にも涙は1滴も出ないでしょう。お気持ちは、痛いほどよくわかります。
 ココまで、同じような旦那様がいらっしゃったなんて・・・。不思議です。私の手術、もちろん入院も含めて、Tel1本よこさなかったし、どこの病院かも聞きもしなかったですよ。入院の準備も手伝わないし、もちろん送っていってもくれなければ、退院の日、迎えにも来なかった。迎えに来なかったのには看護士の方のほうがびっくりしてました...続きを読む

Q夫が亡くなり、ニッセイの生命保険が支払われました。

夫が亡くなり、ニッセイの生命保険が支払われました。
この保険は 夫の母が、夫が学生のときに契約したものらしく
受取人は私になっていました。
総額3500万円ほど支払っていただいたのですが、
お世話になった夫の母に約1500万円お渡ししました。
又、生前夫がニッセイと契約していた息子の学資保険を全納する事にし、
約200万円程振り込みました。

その後、ニッセイの担当者から、支払った生命保険で私と息子の生命保険に入るよう
勧誘されましたが、提案金額が1800万円ほどで、
受け取った金額をまたニッセイの契約に全納する形になるプランでした。
とてもいい物だから、というだけで 内容の説明ももらえず、
契約する事が旦那さんの遺志です!遺志です!と責められて
とても信頼できないと思い、新たな契約はお断りしました。

すると、
あなたを受取人にするべきじゃなかった!
私があなたを受取人するように取り計らったのに!
夫のお母さんを受取人にするべきだった!遺志を尊重しないなんておかしい
等、とても営業の方が言うとは思えない事を色々といわれました。

翌日、携帯の留守電に、ニッセイの営業から伝言が入っており
先日全納した 学資保険の金額が入金する7日前まで有効な金額だった
8万円ほど安くなるので、私の口座に入金したい。
それには署名捺印がいるので、書類に署名捺印して郵送して欲しい
という内容でした。
保険の内容は一切変わらない、との事でしたが、送られてきた書類に
詳細は何も書いておらず、署名捺印欄と、契約番号みたいな物だけでした。

私は不信感で一杯なのですが、このまま署名捺印して大丈夫なのかとても不安です・・・。
説明を同封して欲しいと電話しておいたのに、契約内容は変わらないという付箋のみでした。

7日間 全納する日が違うだけで8万円も金額が下がるなんて事はあるのでしょうか?
ずっともっとサービスの関係で値段が下がったと留守電に入っていたのですが
それはマイルがたまったり、記念日にプレゼントがもらえるサービスのようです。
留守電は全てPCに録音して保存しておきました。
どう対処していくべきか、アドバイスいただけませんでしょうか。
学資保険は、夫の母から頼まれているので、解約はできませんが
これ以上 日本生命さんとかかわりを持ちたくありません。。。

夫が亡くなり、ニッセイの生命保険が支払われました。
この保険は 夫の母が、夫が学生のときに契約したものらしく
受取人は私になっていました。
総額3500万円ほど支払っていただいたのですが、
お世話になった夫の母に約1500万円お渡ししました。
又、生前夫がニッセイと契約していた息子の学資保険を全納する事にし、
約200万円程振り込みました。

その後、ニッセイの担当者から、支払った生命保険で私と息子の生命保険に入るよう
勧誘されましたが、提案金額が1800万円ほどで、
受け取った金額をまたニッセイ...続きを読む

Aベストアンサー

kudakuda88さん

ご主人がお亡くなりになりましたこと、お悔やみ申し上げます。
また、このような中で愚かな保険営業員にも付き合わなければならないこと、ご心労をお察し申し上げます。

kudakuda88さんを担当している保険営業員は、まとまったお金を手にしたカモを逃すまいと、血眼になっているのでしょう。
営業所の上司から、保険営業を仕掛ける又とないチャンスだとばかりに、尻をたたかれているのかもしれません。

このような保険営業員の申し出に対して、自分が十分に納得するまで、署名・捺印をしてはいけません。

●「先日全納した 学資保険の金額が入金する7日前まで有効な金額だった8万円ほど安くなるので、私の口座に入金したい。
 説明を同封して欲しいと電話しておいたのに、契約内容は変わらないという付箋のみ」

回答No.4でrokutarou36さんが回答しているとおり、ご主人がお亡くなりになれば、学資保険の保険料は払込免除になるはずです。
ご主人が亡くなったという手続き、あるいは、ご主人が亡くなったので払込免除を申請すると言う手続きを行えば、今後の払い込みを一切しなくても、契約自体は有効に継続できます。
(保険金を受取った保険と学資保険とは別の保険契約です。学資保険に対しても「ご主人が亡くなった」という手続きが必要です。)

「息子の学資保険を全納する事にし、約200万円程振り込みました。」という、その振込金額は、保険会社から送付された"書面"で確認した金額ですか?
その書面には、「学資保険の全納額として・・・」などという文言は書いてありましたか?

「保険の内容は一切変わらない、との事でした」という文面から推察すると、「学資保険の全納額として」振り込んだはずの金額は、「保険の内容は一切変わらない」と保険営業員が勝手に主張している、まったく別の保険の保険料全納額に充てられようとしているとも考えられます。

「詳細は何も書いておらず、署名捺印欄と、契約番号みたいな物」は、新たな保険申し込み書ではありませんか?

だとしたら、この保険営業員の行為は、詐欺です。

その保険営業員に
「いかなる保障内容の保険であろうとも、新たな保険に加入する意思は一切ありません。先日銀行に振り込んだ金額(約200万円)は、加入済みの学資保険の全納保険料に充てるつもりでした。主人が亡くなったことによって、払込免除になったのであれば、その金額を振り込んだのは、私の誤認でしたので、その振り込んだ金額全額を返金してください。」ということを伝えるとともに、その保険営業員の上司である営業所長宛に、上記の文面を書いた書面を送付したら如何でしょう。

●今回届けられた保険金は、ご主人からの大切なプレゼントです。お子さんのために、kudakuda88さんご自身のために、大切に、大切に使ってください。
"詐欺師"とは関わりを持ちませんよう。

今回受取った保険金が有れば、kudakuda88さん家にとって、新たな保険加入は不要と考えられます。
突発的な出来事には、受取った保険金で対処していけば良いわけですから。
社会保障制度である、遺族年金制度もあります。
http://www.hoken-erabi.net/seihoshohin/kazunasemi/insu/social/59.html

●もしどうしても不安であれば、他の方も回答していましたとおり、保険募集と関係のない人にご相談してみたら如何でしょう。
お金の相談であれば、FPという資格を持った人に相談する方法もあります。
この場合には、おそらく有料でしょう。
仮に、相談料1万円を払っても、数千万円が守られるのであれば、安いとは思いませんか?
日本PF協会 http://www.jafp.or.jp/consult/

(保険営業員の中には、FPを名乗って「無料で相談に応じます」と言う人がいますが、このような人は、あくまで、保険加入させるのが商売です。「保険は不要です」などということはほぼ言わないでしょう。)

kudakuda88さん

ご主人がお亡くなりになりましたこと、お悔やみ申し上げます。
また、このような中で愚かな保険営業員にも付き合わなければならないこと、ご心労をお察し申し上げます。

kudakuda88さんを担当している保険営業員は、まとまったお金を手にしたカモを逃すまいと、血眼になっているのでしょう。
営業所の上司から、保険営業を仕掛ける又とないチャンスだとばかりに、尻をたたかれているのかもしれません。

このような保険営業員の申し出に対して、自分が十分に納得するまで、署名・捺印をしてはい...続きを読む

Q突然逝った主人に会いたいです

主人を亡くして何ヶ月にもなりますが、会いたい気持ちが日に日に強くなるばかりです。
かといって、自死すれば主人に会えないと、こちらでも言って頂いたので、そんなつもりはないのですが、ただただ会いたくて会いたくて仕方がありません。

一人息子もうすぐ自立、これから二人の人生を歩いて行くつもりだったのに‥‥。

突然いなくなりました。
病気が彼を連れて行ってしまいました。
大好きでした、笑顔も仕種も、なにもかも。

部屋の蛍光灯もかえたことがない、門限は夜9時、飲み会は送り迎え、大事にしてもらった二十年余り、私なりに主人に尽くしました。主人の口癖は「幸せだね」。でも私の方が幸せでした。

「ただいま」の声に「おかえりなさい」と、毎日玄関に迎えに出られる、そんな普通の事が掛け替えのない幸せだったんだと、毎日思っては泣くばかりです。

愚痴ばかりでごめんなさい。

お時間を頂いて申し訳ありませんが、こんな私に明日からまた、仕事に行く力の出るお言葉をかけていただけませんでしょうか。

Aベストアンサー

会いたいですね。

主人が突然亡くなった時に、「パパはママの幸せを願ってるよ」と息子に言われました。
あれから5年。
一人息子は進学を機に一人暮らしを始め、私も一人に。
辛い時は思い切り泣けばいいと思います。
時間が少しづつ心を楽にしていってくれると思います。
息子と話すと「こんな時パパならこう言うよね~」と今でも普通に主人が出てきます。
忘れる必要も、頑張る必要も無いです。
思い出しながら、浸りながら、少しづつ受け入れていけばいいと思います。
力の出る言葉でなくてごめんなさい。
でも、笑顔が毎日1秒づつでも増えていけばいいですね!


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