NTT-X Store d払いご利用でdポイントが貯まる使える!

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

こんにちは。



近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。
    • good
    • 25
この回答へのお礼

大変詳しいご回答ありがとうございます。
仕事の都合がつかないので、家族でお通夜に参列となると思います。

お礼日時:2011/08/01 11:20

再度の回答です。

rurinohanaです。

妹さんの旦那様はご長男ということ。
妹さんは体裁を気になさっているご様子。
これは通夜葬儀共に、自分の実家から誰もこないとなると、
ご自分の面目丸つぶれであると言うことです。

旦那様に他にごきょうだいがあり
その配偶者の実家からは、親兄弟が通夜葬儀に駆けつけるのに
妹さんん実家からは、通夜だけ
香典だけとなると
肩身の狭いどころか、身の置き所がなくなります。
妹さん、一生
旦那様、姑さん、旦那様側の親戚に
「わが一族を軽視している家から来た嫁」と後ろ指を指されますよ。

確かに義理の付き合いでめんどくさいし
仕事は忌引きもらえないし、時間を作るのは大変ですが
こればかりはお互い様。
あなた様も妹さんに、面目を立ててもらわないといけない場面が出てくるのですから。

これが、妹さんとはものすごく不仲
絶交状態
もちろん、妹さんの旦那様とも険悪
妹さんが助かるようなこと
喜ぶようなこと一切したくないし、
こっちもしてもらいたくない。
一切のつきあいを絶っている
そういう関係なら、通夜葬儀全部無視すると言うことはあると思います。

そんなケースではないと思いますが。

あと香典その他。

金額は妹さんと相談。
何故なら旦那様のほかのきょうだいの、連れあいの実家とあわせる必要があるからです。
むしろ、あなた様の出す金額が
物差しになる可能性が高い。
(喪主の妻の実家筋だから)
また香典以外のもの
御供え(お菓子、くだもの)や御供えの花なども
どうしたら妹さんの面目が立つか
聞いて、妹さんの希望通りにすること。
他の嫁や婿の実家が
実家の親の名前の名札つきの花を立てているのに、
妹さんだけ実家の親の名前がないと・・・
面目つぶれます。


通夜葬儀に出るとして、葬儀後
続けて初七日の法事も行うところが多いです。
香典のほかに御霊前の包みをもう一つ用意しておくこと。
中身の金額は、妹さんと相談。
筆ペン、香典袋と紙幣を余分に用意しておくこと。

通夜葬儀で行くことになったら
(泊まりなら)向こうで着がえるにしても
行き帰りの服装は、地味系にすること。

以上参考にしてください。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

2度のご回答ありがとうございます。
漫然と常識を知りたいと書いてしまったため、地域性や家族関係、年齢層など諸要素によって大きく変わる「その親族・その地方の常識」という形でのご意見をいただいた感じです。
大変参考になり、またそのようにできれば理想的かとは思いながら、結婚以降のこれまでの経緯(当方妻の兄の義理親が亡くなった時、相手方からは香典も弔電もなかった)を考えると、こちらだけそのように無理をして相手方に合わせる必要もないかと考えてしまいます。それこそ義兄に対し面目たちませんし。妹はかわいいですが、それでも30代で都心部での普段のつきあいのなさ、親戚集まり等もない中であるゆえに、家族でのお通夜参列にしようと今回思うに至りました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/08/01 11:48

40代既婚女性です。


喪主は誰になるのですか?

妹さんの旦那さんが喪主なら
仕事休みとって、通夜葬儀
全部駆けつけるべきです!!!!

でないと、妹さんの面目が立ちませんよ。
喪主の妻になるのですから・・・。

例外・・家族葬をする時。

故人
故人の配偶者
故人の子どもとその配偶者
故人の孫
故人のきょうだいと配偶者

その程度の参列者のみで
故人やその子どもたちの仕事関係友人などは
参列をご遠慮してもらうケース。

この時は、参列は遠慮し、お香典を郵送
または、今回は妹さんに頼んで
立て替えてもらう。
香典辞退のケースなら、御供えの花などにかえる。

結婚式が質素とか、顔合わせで1回とかは関係ないです。
「今回の葬儀で会うのが初めての人も」→
結婚して義理の親戚と会うというのは
葬儀のときぐらいしかないので、
普通の事です。
むしろ、葬儀の時に現れないということが
無礼、不義理になるのです。

妹さんの面目が立つことを最大優先にしてください。

私は妹の舅の葬儀の時
通夜葬儀、仕事を休み
夫婦そろって参列しました。(子どものいる世帯は子どもつきで)
喪主は妹の夫の兄でしたが。
ただただ、妹のためです。
妹の夫の親が亡くなったのですから、
最大限の弔意でもって
礼節で対峙することで、
先々妹がその旦那と、一族から大事にされること。
それだけが目的です。

香典だけ、通夜だけなら
妹が、夫や姑から
「おまえのきょうだいは・・・。
お前の実家は・・・。」と嫌味の一つでも言われてしまうでしょう。
肩身の狭い思いだけは、絶対にさせたくありませんでした。
私は夫に頭を下げて、通夜葬儀への参列を頼みました。
夫も快諾してくれました。

妹の夫とは今でもいい関係です。
私たち夫婦を尊重してくれ、妹も大事にしてくれていますよ。

妹の夫のきょうだい、親戚とは、
結婚式以来の再会でしたが、普通の事です。
親戚とは結婚式と葬儀の時にしか
会わないぐらいがちょうどいい付き合いなのですよ。

また、あなた様のご実家の親御さんも
通夜葬儀、かけつけないと。
娘の面目を潰すか立てるかの瀬戸際ですよ。
    • good
    • 10

その地方のしきたりにもよると思いますが....


3等身ですので、葬式などにも本当は出たほうがよいのでしょうが、仕事があると行って通夜だけの方もたくさんいますよ。(経験則として、山形と東京周辺)
基本は、生きて残されている方のための葬儀なので、妹さんに電話にて確認して意見を伺うのが一番だと思います。
**の家は葬式には誰も参加しなかったとか影で言われ続けますからね。
地方にもよりますが、親戚の女性が手伝い要員として招集される場所があれば、近所の女性がやるところ、互助会などの業者がやるところなど色々です。
そのへんも、妹さんに確認するのがいいと思います。
通夜の席にて、奥さんだけでもおいて行ってお手伝いさせましょうかとか、奥さんの葬儀への参加をお願いしたりすることも考えておいたほうがよいかもしれませんね。
子供さんがいるとのことですので、無効の家族状況によっては、まとめて子供の面倒をみるだけでも喜ばれるかもしれませんよ。
まずは、妹さんに電話して、その周辺状況を確認してもらいましょう。
不祝儀は、割れる数がどうかなんて気にしなくてもいいと思います。
それでは
    • good
    • 10
この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、電話確認してからの参列の方がいいですね。たとえ一面識もない妻でも女手として必要なのか、わかりませんから…
子供の面倒をみるという人も確かに必要ですね。電話にて確認してからにします。
不祝儀の件も、ありがとう存じます。

お礼日時:2011/07/31 21:23

地域的なものや、家同士のお付き合いは個人差があること前提で回答すると、


実の妹の配偶者のお父様なら別に参列する必要はないと思いますけど。
一家で参列しなくても質問者様だけでも十分だと思います。
面識だってないに等しいですしねぇ…。

お子さんの年齢がいくつかわかりませんけど、小さいのなら余計に参列しなくてもいいと思いますよ。

香典も1万円で十分だと思います。義理祖父さんが1万円なのに、義理父さんが2万円っていうのもおかしいですしね。

この回答への補足

早速にありがとうございます。
背景に追加するとすれば、妹は少し体裁を考える部分もあり、内と違って相手先の親族付き合いを考慮してほしいような雰囲気があります。かといって普段義両親や義兄弟に私達がお会いする機会は全くないのですが。  婚家のありかたによって違うのでしょう…
今後妹が何か言われたりがないように考えると、一応面識もあり妹の夫が喪主となる場合、2万円でと思ったのですが、差をつけないほうがいいのでしょうか(祖父の時は喪主ではなかった)
通夜に私のみ参列、香典1万円で、お葬式は都合で不義理をしてしまう旨伝えればよろしいでしょうか…?

補足日時:2011/07/31 20:07
    • good
    • 9

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qお通夜(お葬式)にはどの親戚まで出るべきでしょうか?

最近弟の嫁のおじいちゃん(母方の父)が亡くなりました。
僕は会ったことありません(弟の結婚式に出席はしていたと思われる)が、家も同市内でそんなに遠くないので
行った方がいいのかなとは思っています。
行かなくてもおかしくないですか?それとも行くのが一般的でしょうか?
そして嫁は連れて行くべきか、行かなくても良いか。

最近嫁の叔父が亡くなりましたが、車で5~6時間かかるところに住んでいたので、親たちが、甥っ子は呼ばないというスタイルをとり、このときは行きませんでした。
この時も行くべきでしたかね?

実際、自分の直系親族は悩まず行くのでしょうが、嫁や弟嫁の”交流の無い親戚”が絡むと、どの程度まで頑張って出席すればいいのか、無理しなくてもいいのか、さっぱりわかりません。

アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが次男以降で親とは完全に分離した世帯なら、これからマイルールを作っておくことです。たとえば、
(1) 血族は何親等まで、姻族は何親等まで
(2) 自分の結婚式に来てくれた人だけ
(3) 自宅から日帰りで行ける範囲だけ
(4) その他適宜

などに加えそれぞれ、
(a) 通夜・葬儀とも行く
(b) 通夜だけ行く
(c) 誰かに香典を持っていってもらう

などのランクわけも決めておきます。
いずれにせよ、冠婚葬祭にうるさい地域でなければ、今回は知らない顔をしているか、するとしても (c)でよいかと思います。

弔意は、故人に対してでなく、喪主・喪家に表すものです。
今回の喪主は、弟さんの奥さんのお父さんか、伯父さんがにもよります。喪主から見て、「娘の旦那の兄弟」か、「姪の旦那の兄弟」かでは大きな違いです。
後者なら、十中八九、「これ誰だろう?」といぶかしがられるだけです。行く必要はありません。
前者なら行かなければいけないかというと、そう断言もできず迷うところです。

あなたが長男で、いわゆる跡取りなら、親御さんが健在なうちは親御さんに任せておけばよいでしょう。
一方、あなたが...続きを読む

Q実妹の旦那様のお母さんの葬儀について

この場合、私(既婚)は通夜もしくは葬儀に参列すべきなのでしょうか?もしくは香典を送るなり弔電を送るなりすべきなのでしょうか?
妹の旦那様とは時々顔を合わせることはありますが(ふた月に1回~2回)、そのお母さんとは普段お会いすることはありませんし、妹の結婚式でお顔を拝見させていただいたのが最初で最後です。(当然お顔は覚えていません)家は同じ県内なのでそれほど遠いということはありません。私の考えからすると何もしなくてもいいのではないかなと思うのですが、でも妹の旦那様と時々でも顔を合わせることがあるのを考えると気になります。どうか一般的常識をお教えください。

Aベストアンサー

曹洞宗の僧侶です。
地域の習慣によっても違いますが、一般に、兄弟の配偶者の親の葬儀・通夜には、よほど交流が密でない限り参列しなくても失礼にはあたらないと思います。
ただし、実の兄弟にとっては義理の親に当たる方なので、ご香典を届けてもらえるよう、ご兄弟に託された方が良いように思います。

Q義理の兄の親の告別式について

お悔み関連で質問です。

私から見て「妻の姉の夫の父親」が先日亡くなりました。
会社を休んで告別式に参列すべきでしょうか?
また、初七日も同日に行う様ですので、
参列する場合、会社を1日休む事になってしまいます。

義理の兄は近くに住んでおり、父親も近くに住まれていました。

個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので、
会社を休んで参列を。と思ってますが、
妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい。。。と言われたりしてます。

Aベストアンサー

>個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主に対する儀礼です。

妻の姉の夫が喪主で、今後とも妻の姉家族と深い親戚づきあいをしていくつもりなら、通夜・葬儀ともお参りするのもよいでしょう。

一方、妻の姉の夫は次男以降で、喪主は妻の姉の兄だとかいうなら、あなたはかなりかなり遠縁に過ぎません。

>妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい…

確かに、妻の実家で葬儀があったのならともかく、実家からさらに嫁に出た先の家での話ですから、あまりあなたが前へ出すぎるのもどうかと思います。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

通夜・葬儀ともお参りするということは、金品もそれなりに包まなくてはいけないということです。
あなたは高給取りで何の苦にもならないかもしれませんが、先方に取ってみればあまり近い親戚でもないのに多額の出費を強いられるのは迷惑とも受け取られます。

いずれにしても、こういったことは法律等で決められていることでは決してありませんので、最終的な判断はご自身でどうぞ。

>個人的には義理の兄との今後の付き合いもありますので…

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主に対する儀礼です。

妻の姉の夫が喪主で、今後とも妻の姉家族と深い親戚づきあいをしていくつもりなら、通夜・葬儀ともお参りするのもよいでしょう。

一方、妻の姉の夫は次男以降で、喪主は妻の姉の兄だとかいうなら、あなたはかなりかなり遠縁に過ぎません。

>妻側のご両親からは会社を休んでまで行かなくてもいい…

確かに、妻の実家で葬儀があったのならともかく、実家からさらに嫁に出た先の家で...続きを読む

Q主人の妹の旦那様のお父様が亡くなりました

主人の妹の旦那様のお父様が亡くなりました。主人の両親が葬儀に出席し、しっかり対応してくれます。故人とは面識がほとんどありません。私たち夫婦(主人は長男です)は特に何もする必要ないですよね。このような縁故で亡くなったという連絡さえ不要と考えます。遠方ですが、主人の妹との関係は良好です。

Aベストアンサー

こんにちは。んーーーなんだかなぁ?

住まいが近くであれば,少なくとも通夜,出来れば葬儀とお斎まで列席するのが常識でしょう。会社勤めであれば,慶弔休暇の範囲外なので,休暇を二日も三日も取ってまで行くには及ばないと思います。遠方と言うこともあり,またご両親が列席されるのならば,通夜と葬儀に列席はしなくても良いと思います。

> このような縁故で亡くなったという連絡さえ不要と考えます。

これは基本的な考え方が違うでしょう。少なくても香典を郵送し(ご両親に託すのでも構いません),弔電も送るのが一般常識でしょうよ。立場を替えて考えてみたら如何ですか。

> 主人の妹との関係は良好です。

世間を見てると,こんな事がきっかけで良好でなくなることが結構あるんです。

Q娘の義父の香典の相場を教えてください

娘の義父が亡くなりました。娘は長男(喪主)の嫁です。主人は亡くなり、同居の長女(独身)と参列します。香典5万と供花で大丈夫でしょうか?初七日を一緒にする場合は、別に香典1万を包めばよいのでしょうか?色々調べると10万が相場のようですが、経済的余裕がなく悩んでいます。もう一点、娘は県外2時間程の距離に義理の両親と隣に住んでいます。連れて行ってくれる長女が仕事の繁忙期なので休みづらいようですが、無理をしてもらってでも通夜、葬儀共に参列すべきなのかアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

そうですね香典5万円生花・お供え物(盛りかご)をする場合があるので娘さんに聞いてください。初七日も1万円か2万円か娘さんに聞いてください。後々娘さんが嫁先でイヤミを言われない為には、聞くしかないのです。
貴女一人で行けない事情があるのですか。
夫は亡くなっているのは相手は知っていますよね、通夜に長女と一緒に行き告別式は貴女一人が参列する。
通夜の時、長女は「どうしても仕事が休めず申し訳ありません」と話せば相手は理解してくれます。

貴女のご主人が娘さんが結婚した後、亡くなっている場合はその時頂いた金額でよいです。

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだら

兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだらいいですか?

Aベストアンサー

参考意見です。

故人との面識の有無にもよると思いますし、お兄さん夫婦とのつきあいの深さにもよります。

ただ、一般的に親戚として考えると、1万円から2万円というところではないでしょうか。

Q義姉の親の葬儀参列について

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり、子供は日々怯えていました。状況を説明しましたが実親からは『来るのが当然』と言われたので、後ろ髪をひかれる思いで実家に向かったことが思い出されます。

冠婚葬祭に限らず色々な行事に対して 地域によってまた家庭によってやり方や考え方が違うことはわかるのですが…。

義理の兄姉の親の葬儀 には 参列しなくてよいものなのでしょうか?

義親には葬儀の話の後で『正月には遊びに来い』と言われています。
葬儀には行かず、正月に遊びに行く というのも 気が引けるのですが、気にする必要はないのでしょうか?

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり...続きを読む

Aベストアンサー

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトといっても父実家と母実家にはちょっと
ヘビーな親戚もいましたので、何かの時には
母は預かってもいない金封を出すことがありました。
そんな時は、お返しとか届くと面倒だからと一応
「自分の見栄でさせていただいた」というニュアンスで金額は伏せ
報告だけはしていました。母は働いていて自由になるお金があったからか、
特に揉めたことはなかったようです。 自分も稼ぎはあるので母に倣って
その時々で勝手にしています。お財布には辛いですが気は楽です。
もし専業主婦だったらどうするのが良いのか?家々で違うのでしょうが、
立て替え(名前を借り)たら報告はすると思います。

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトと...続きを読む

Q姉の義父が亡くなった時の香典

昨日、私の姉の義父が亡くなりました。

香典について、両親に相談したのですが、私が独身なので必要ないと言われました。
しかし、私とは血縁関係がないとはいえ、姉の義父ですし、就職祝いなどを頂くなど、お世話になった方です。
このような場合、一般的にはどうするべきなのでしょうか?

なお、私は遠方に住んでおり、香典を出す場合には、葬儀に参列する両親に立て替えてもらうつもりでおります。
教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

>私が独身なので必要ないと言われました…

あわてることはありません。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎないのです。

また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
先方にしても、独身のあなたにまでおつきあいしていくのは、はなはだ迷惑なのです。

>就職祝いなどを頂くなど…

それはまだ親御さんのおつきあいの範囲です。
親御さんは、あなたの就職祝いをもらったことも含めて、その後の親戚づきあいをしています。

>このような場合、一般的にはどうするべきなのでしょうか…

結婚するまでは、知らない顔でいいですよ。

>なお、私は遠方に住んでおり…

すぐ近くに住んでいるなら、知らない顔もしていられないかも知れませんが、遠方ならなおのことです。
いずれ結婚されたら、親戚間の冠婚葬祭がいやと言うほど出てきます。
どこかで誰かが入院したとか、会ったこともない年寄りが死んだとか、子供が生まれたとか。
そのたびに、1万円札が羽でも生えたように飛んでいくのです。
そのときに備えて、今は「充電期間」でいいですよ。

>私が独身なので必要ないと言われました…

あわてることはありません。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎないのです。

また、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
先方にしても、独身のあなたにまでおつきあいしていくのは、はなは...続きを読む

Q姉の嫁ぎ先の父が亡くなった場合

姉の嫁ぎ先の父(姉にとっては義父)が亡くなりました。この場合、お葬式やお通夜に出席するものでしょうか?
私(妹)はまだ未婚で両親と暮らしています。
姉の結婚式で一度見かけただけなのですが、世間一般的にはどうなのか、また、出席する場合の香典の金額なども教えていただければおりがたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の世帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。
ご両親が何かの都合で出られなく名代 (代理) として出る場合を除いて、何もしなくてけっこうです。

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが原則です。将来、あなたの方で同じことがあったとき、先方から来なければならないのですが、独身の子供にまで親とは別におつきあいさせるのは、はなはだ迷惑となります。

ご両親の名代として出る場合は、お父様名で香典を持って行きます。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング