兄妹の配偶者の父の葬儀について（至急）

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。　その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…？
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

No.3 ベストアンサー 回答者： emuancha 回答日時： 2011/08/01 06:32

こんにちは。

近いのであれば，夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう（家族で参列でも構いませんが）。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば，香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして，葬儀の後のお斎まで出るかどうかは，事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。（妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう）。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら，一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば，夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

この回答へのお礼

大変詳しいご回答ありがとうございます。
仕事の都合がつかないので、家族でお通夜に参列となると思います。

お礼日時：2011/08/01 11:20

No.5 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/08/01 10:49

再度の回答です。

rurinohanaです。

妹さんの旦那様はご長男ということ。
妹さんは体裁を気になさっているご様子。
これは通夜葬儀共に、自分の実家から誰もこないとなると、
ご自分の面目丸つぶれであると言うことです。

旦那様に他にごきょうだいがあり
その配偶者の実家からは、親兄弟が通夜葬儀に駆けつけるのに
妹さんん実家からは、通夜だけ
香典だけとなると
肩身の狭いどころか、身の置き所がなくなります。
妹さん、一生
旦那様、姑さん、旦那様側の親戚に
「わが一族を軽視している家から来た嫁」と後ろ指を指されますよ。

確かに義理の付き合いでめんどくさいし
仕事は忌引きもらえないし、時間を作るのは大変ですが
こればかりはお互い様。
あなた様も妹さんに、面目を立ててもらわないといけない場面が出てくるのですから。

これが、妹さんとはものすごく不仲
絶交状態
もちろん、妹さんの旦那様とも険悪
妹さんが助かるようなこと
喜ぶようなこと一切したくないし、
こっちもしてもらいたくない。
一切のつきあいを絶っている
そういう関係なら、通夜葬儀全部無視すると言うことはあると思います。

そんなケースではないと思いますが。

あと香典その他。

金額は妹さんと相談。
何故なら旦那様のほかのきょうだいの、連れあいの実家とあわせる必要があるからです。
むしろ、あなた様の出す金額が
物差しになる可能性が高い。
（喪主の妻の実家筋だから）
また香典以外のもの
御供え（お菓子、くだもの）や御供えの花なども
どうしたら妹さんの面目が立つか
聞いて、妹さんの希望通りにすること。
他の嫁や婿の実家が
実家の親の名前の名札つきの花を立てているのに、
妹さんだけ実家の親の名前がないと・・・
面目つぶれます。


通夜葬儀に出るとして、葬儀後
続けて初七日の法事も行うところが多いです。
香典のほかに御霊前の包みをもう一つ用意しておくこと。
中身の金額は、妹さんと相談。
筆ペン、香典袋と紙幣を余分に用意しておくこと。

通夜葬儀で行くことになったら
（泊まりなら）向こうで着がえるにしても
行き帰りの服装は、地味系にすること。

以上参考にしてください。

この回答へのお礼

2度のご回答ありがとうございます。
漫然と常識を知りたいと書いてしまったため、地域性や家族関係、年齢層など諸要素によって大きく変わる「その親族・その地方の常識」という形でのご意見をいただいた感じです。
大変参考になり、またそのようにできれば理想的かとは思いながら、結婚以降のこれまでの経緯（当方妻の兄の義理親が亡くなった時、相手方からは香典も弔電もなかった）を考えると、こちらだけそのように無理をして相手方に合わせる必要もないかと考えてしまいます。それこそ義兄に対し面目たちませんし。妹はかわいいですが、それでも３０代で都心部での普段のつきあいのなさ、親戚集まり等もない中であるゆえに、家族でのお通夜参列にしようと今回思うに至りました。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/01 11:48

No.4 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/08/01 10:18

４０代既婚女性です。

喪主は誰になるのですか？

妹さんの旦那さんが喪主なら
仕事休みとって、通夜葬儀
全部駆けつけるべきです！！！！

でないと、妹さんの面目が立ちませんよ。
喪主の妻になるのですから・・・。

例外・・家族葬をする時。

故人
故人の配偶者
故人の子どもとその配偶者
故人の孫
故人のきょうだいと配偶者

その程度の参列者のみで
故人やその子どもたちの仕事関係友人などは
参列をご遠慮してもらうケース。

この時は、参列は遠慮し、お香典を郵送
または、今回は妹さんに頼んで
立て替えてもらう。
香典辞退のケースなら、御供えの花などにかえる。

結婚式が質素とか、顔合わせで１回とかは関係ないです。
「今回の葬儀で会うのが初めての人も」→
結婚して義理の親戚と会うというのは
葬儀のときぐらいしかないので、
普通の事です。
むしろ、葬儀の時に現れないということが
無礼、不義理になるのです。

妹さんの面目が立つことを最大優先にしてください。

私は妹の舅の葬儀の時
通夜葬儀、仕事を休み
夫婦そろって参列しました。（子どものいる世帯は子どもつきで）
喪主は妹の夫の兄でしたが。
ただただ、妹のためです。
妹の夫の親が亡くなったのですから、
最大限の弔意でもって
礼節で対峙することで、
先々妹がその旦那と、一族から大事にされること。
それだけが目的です。

香典だけ、通夜だけなら
妹が、夫や姑から
「おまえのきょうだいは・・・。
お前の実家は・・・。」と嫌味の一つでも言われてしまうでしょう。
肩身の狭い思いだけは、絶対にさせたくありませんでした。
私は夫に頭を下げて、通夜葬儀への参列を頼みました。
夫も快諾してくれました。

妹の夫とは今でもいい関係です。
私たち夫婦を尊重してくれ、妹も大事にしてくれていますよ。

妹の夫のきょうだい、親戚とは、
結婚式以来の再会でしたが、普通の事です。
親戚とは結婚式と葬儀の時にしか
会わないぐらいがちょうどいい付き合いなのですよ。

また、あなた様のご実家の親御さんも
通夜葬儀、かけつけないと。
娘の面目を潰すか立てるかの瀬戸際ですよ。

No.2 回答者： rushihe 回答日時： 2011/07/31 20:02

その地方のしきたりにもよると思いますが....

3等身ですので、葬式などにも本当は出たほうがよいのでしょうが、仕事があると行って通夜だけの方もたくさんいますよ。(経験則として、山形と東京周辺)
基本は、生きて残されている方のための葬儀なので、妹さんに電話にて確認して意見を伺うのが一番だと思います。
**の家は葬式には誰も参加しなかったとか影で言われ続けますからね。
地方にもよりますが、親戚の女性が手伝い要員として招集される場所があれば、近所の女性がやるところ、互助会などの業者がやるところなど色々です。
そのへんも、妹さんに確認するのがいいと思います。
通夜の席にて、奥さんだけでもおいて行ってお手伝いさせましょうかとか、奥さんの葬儀への参加をお願いしたりすることも考えておいたほうがよいかもしれませんね。
子供さんがいるとのことですので、無効の家族状況によっては、まとめて子供の面倒をみるだけでも喜ばれるかもしれませんよ。
まずは、妹さんに電話して、その周辺状況を確認してもらいましょう。
不祝儀は、割れる数がどうかなんて気にしなくてもいいと思います。
それでは

この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、電話確認してからの参列の方がいいですね。たとえ一面識もない妻でも女手として必要なのか、わかりませんから…
子供の面倒をみるという人も確かに必要ですね。電話にて確認してからにします。
不祝儀の件も、ありがとう存じます。

お礼日時：2011/07/31 21:23

No.1 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2011/07/31 19:54

地域的なものや、家同士のお付き合いは個人差があること前提で回答すると、

実の妹の配偶者のお父様なら別に参列する必要はないと思いますけど。
一家で参列しなくても質問者様だけでも十分だと思います。
面識だってないに等しいですしねぇ…。

お子さんの年齢がいくつかわかりませんけど、小さいのなら余計に参列しなくてもいいと思いますよ。

香典も１万円で十分だと思います。義理祖父さんが１万円なのに、義理父さんが２万円っていうのもおかしいですしね。

この回答への補足

早速にありがとうございます。
背景に追加するとすれば、妹は少し体裁を考える部分もあり、内と違って相手先の親族付き合いを考慮してほしいような雰囲気があります。かといって普段義両親や義兄弟に私達がお会いする機会は全くないのですが。　　婚家のありかたによって違うのでしょう…
今後妹が何か言われたりがないように考えると、一応面識もあり妹の夫が喪主となる場合、２万円でと思ったのですが、差をつけないほうがいいのでしょうか（祖父の時は喪主ではなかった）
通夜に私のみ参列、香典１万円で、お葬式は都合で不義理をしてしまう旨伝えればよろしいでしょうか…？

補足日時：2011/07/31 20:07