新婚生活でイライラすることありますか？？

Question

６月終わりに入籍し、すぐにアパートに一緒に住み始めました。
正直お見合いみたいな感じで出会ってすぐに結婚したのもあるのですが、一緒に生活してみて少し少し不満に思うことが出てきてしまいました。それが積み重なって最近は旦那の前でもイライラを我慢できなくなってきてしまいました…彼は凄く温厚で私に怒ったことはありません。
彼も私のことで多分不満に思っていても我慢してくれているところは沢山あると思うんです…それを考えると彼の事もはっきり言えません。（元々口下手であんまりはっきり話せない性格なのですが…）
やはり夫婦になったからには相手の事を全て受け止めて信じてあげるべきですよね？
それとも直してほしいところははっきり言った方が良いのでしょうか？？

私は社会でも全く上手くやっていけずにいたようなどうしようも無い人間で、そんな私を選んでくれたのに旦那にイライラしてしまう自分が嫌で嫌で仕方ないです…
何かアドバイス頂けると幸いです。宜しくお願い致します！

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。

まず、基本から。

人は自分の思い通りに動かない→これを徹底的に肝に銘じておく。
１００回に１回、思い通りに動けばもうけもんだ。ぐらいで。

夫婦と言うのは、籍を入れたら即、完成された夫婦になるのではない。
２４時間、３６５日、お互いがいつくしみあい
ねぎらい、いたわり、感謝しあうことを
努力して続けていくことで、
お互いに信頼関係と絆が生まれてくる。
つまり、夫婦と言うのは、世の中で一番心からの誠実さで
丁寧に接しないといけない相手なんです。

さて、相手のイライラする所を言った方がいいのか悪いのか？
それは言い方、言う場面を吟味し
相手をやりこめるためとか
おとしめるために文句を言うのではなく、
２人がいつまでも仲良くあるための提案として
言うのならOKでしょう。

また、男性の多くは「察する」ことが苦手です。
あなた様がイライラして無口になっているのすら
気がつかないこともあるでしょう。
「何で静かなの？」と言う質問をしたら
女は「私があなたに対して怒っていることを、当然解っているくせに
そういうことを聞くとは、私に対する挑戦か？」と思うか
「これだけ、あからさまに不快を示していることが、まったく解らないとは
あなたは私のことを、まったく愛していないのだ！」と思うかです。

ところが、男性は悪意なく
本当に解っていないのです。
女性の微妙な表情の変化が、脳の仕組みのせいで
読み取れないのです。
女性はそんなこと、朝飯前にできるから、
男性が「わからない」と言っても
「怠慢だ」「そんなはずがない」となります。
目が見えないのではなく、目で見ていて、脳に画像を結んでいても
それを分析するソフトが入っていない。ということです。

あなた様がイライラする具体的なことを、
女から男へ「態度で察して」と願うのは
犬に空を飛べと言っているようなもの。

具体的なイライラの内容が解らないので、
どういう風に話を切り出すか、アドバイスできないのですが
あなた様が旦那様に対して、結婚してくれたことへの感謝を
常に態度や言葉で表し、
旦那様へいよいよ指摘するときも、前後に感謝を必ず入れるといいと思います。

私はあまり人に対して、イライラはしません。
何故なら冒頭の真理を知っているからです。
夫は、普通の男性レベルで
脱いだ物はポイや、酔っ払ってリビングで寝込むし、
玄関のくつをそろえないし、etc...で
たぶん、普通の女性ならイライラして怒る場面もあると思います。
母親なら、子どもをしつけないといけないので、
だらしないことをしたら、叱ってしつけるのでしょうが、
私は夫の母親ではないし、
外で１日働いて、ぐったりして帰ってくるのだから、
玄関で靴を蹴っても、ぐうたらして寝込んでも
怒らないし、小言も言いません。
ここは職場ではないから。家だから。
リラックスしてくつろぐところだから。

私が家にいても怒るのは、筋が通らないことを
夫がしたときや、しようとしているときです。
その時は、言葉を尽くして説得するし
時間もかけます。

夫が職場で靴を脱ぎ散らかしたり、だらしなくしていたら
ダメ人間ですが、外できちんと出来る人だから、家ぐらいかまわないと思っています。

frankie9 · Answer

私も基本的にイライラ人間です。
イライラするんだけど、ストレートに言えずに相手が察してくれるまで待つようなタイプでした。

質問者さんと同じで、旦那は温厚で私を怒ったりしたことはほとんどありません。
だから質問者さんのお気持ち、察することができるかと思います。

彼が温厚でイイ人ほど、こっちも強く言えなくなる。
言えないので余計にストレスがたまる。
彼は悪気があるわけではないし、文句言ったらかわいそう。
でもイライラが止まらない。。でも別れるまででもないし。。
イライライライラ・・・・

その悪循環で８年ぐらい経過して（長すぎました）結果的に私が精神を患いました。（他にも要因はいろいろありますが）

その後、いつしか鬼嫁キャラをふざけてするようになりました。
彼がヘマしたらものすごい怖い顔で睨んだりする・・・とかです。
すると彼は徐々に、何をしたら私が嫌がるか、怒るかわかってくれるようになりました。

私の精神科の医師が言ってましたが、男と女はまったく違う生き物だと。
それから彼は私ではないので、私の頭の中をよんだり察したりするのは無理。何かしらの手段を使って（口頭で、顔や体の表情で）表現してみせないとわからないと。

それもそうですよね。そもそも違う人間。
それを私は「なんでこれがわからないの？」「なんでこういう風にするんだろう」「こうするべきでしょ」って、私は自分では何も表現せずに、まったく理解してくれないと心の中で彼をせめてばかりいました。

そしてそうこうしているうちに演じていた鬼嫁キャラが本物の鬼嫁と化し、なぜか今はかなりの恐妻となっております。。
でも恐妻になったらすごく楽になりましたよ。これも彼に言ってます。「君が楽になったのはいいけど俺は？」って言ってます。確かに。＾＾；　時々、彼がかわいそうって友達にも言われます。
そうすると反省して自重するんですが、またすぐ鬼嫁キャラに戻ります。

でも鬼嫁キャラになったことで心の中のモヤモヤが消滅したわけですから、私の精神状態が健康になり、結果的には彼にもイライラを引きずらず、二人の関係が全体的によくなったわけです。
イライラ以外の他の感情も、言葉や表情で伝えるのが上手になった気がします。
そして彼はもっと私を理解してくれるようになり、私も彼をもっと理解するようになりました。

そして今、一緒に暮らし始めて１０年ほど経ちますが、やっと夫婦だなって思えるようになりました。
今まで彼が私を理解してくれないと思っていたことで子供を作る決心がつかないでいましたが、彼にいろいろ伝えられるようになってから決心がつき、いまお腹に子供がいます。

長くなりましたが、彼の理解を待つのではなく、積極的にあなたの気持ちを表現することが大切だと思います。
彼はあなたとは別の人間。伝えなければわからない。伝えればわかってくれるでしょう。

kanakyu- · Answer

いい回答でてますねえ。思わず参考になったボタンをぽちっとおしました。

私からは異性心理の恋愛本をご紹介しますね。

http://www.amazon.co.jp/ベスト・パートナーになるために―「分かち愛」の心理学-ジョン-グレイ/dp/4837954960

男性が、察して自発的に動いてくれないなどで、頭に来ている奥さんはじつはいっぱいいます。
何でも気がついて尽くす女性ほど、旦那さんの気の利かなさにイライラしているようです。

異性心理を勉強すると、旦那さんに対して見方がずいぶんかわると思います。
旦那さんにお願いを聞いてもらって二人ともうれしくなるような、上手にお願いする方法なども載っています。

うちは夫婦仲良しですが、この本のおかげが大きいです。わたしの人生を変えた、おすすめの本です。

それと、うちもスピード結婚だから最初の一年はそれでも大変でした。

お互いのことを結婚してから知る分、最初は摩擦が大きくて当然らしいですよ。

susagape · Answer

夫婦という形になれば信頼するのが当然。
そんな考えは捨ててしまいなさいな。
信頼とはどうやって形成されるものだろうか。
それまでの経緯なくしては絶対に構築できない。
こんなありふれた言葉は嫌いだが『ローマは一日にして成らず』・・ホントそうなんだよ。

だいいち新婚生活に夢を見過ぎちゃ駄目ー
そこはテリトリー確保の為と主導権争いの始まりの場なのさー

先手必勝。
健闘を祈る。

agechin · Answer

夫婦だからこそ、本音を話した方がいい。
ただ、「親しき仲にも礼儀あり。」ですから、言い方には気を付けて。
ちゃんと二人でそのイライラの原因をなくしていく努力をするべきだと思います。
今まで他人だった二人が一緒に住むんです。そりゃあ、イライラしたりすることも出てきます。新婚のこの時期だからこそ、早めの対処ができていくんでしょう。

１０年も２０年も我慢したまま生きることは、精神衛生上良くないです。

calm69 · Answer

必ず、貴方の彼に対するイライラの原因は伝えておいた方がいいと思います。

ただ、これからずっと一緒に過ごす訳ですから、言い方やタイミングは大切に！

それと、イライラの原因がもしかしたら彼だけのせいではないかもしれませんし（彼も貴方に注意などしない方なのでしたら、気を遣ってるかもしれませんので。）、注意する姿勢では無くて話し合う形になる訳ですが、その時に自分の悪い部分を自分で話したりしながら、同じ目線に持ってのはいいと思います。

僕の家庭もちょっと似ていますので、書かせて頂きました☆

僕は、妻にちょっと一言伝えたい時に、お互いの空気が悪く無いタイミングを見計らって、話すのですが、その時には必ず自分の怠っていることや、日々の反省点も言ってみたりして、二人で解決する形で仲良くしています.

とにかく、”話す”ということはとても夫婦は大切だと思いますので、頑張って下さい♪

参考になれば嬉しいです(^-^)

kikuchoro · Answer

あたしは４月に結婚をし、新婚生活を送っています。
すぐに妊娠した事もあり、ストレスもたまっています。
付き合っている時には思わなかった事が、結婚して一緒に住むようになってからは毎日の生活の中で
自分と考え方が違うとこがあり、ついイライラして当たってしまうことがありますよ。
けど、ほんとによくしてくれているのがわかっている為、嫌なとこも我慢する事ができています。
あたしたちは約三年付き合って結婚したので、付き合っている時から言いたい事は言うようにしています。言い合う事でどうしていったらいいのかきちんと話し合い解決していますよ。

noname#142596 · Answer

今まで全く違う生き方をしてきた者同士が同居するわけだから、嫌なこともあるでしょう、、、

それらをすべて我慢してるとストレスになってしまい、夫婦仲まで影響してしまうかも、、、、

＜それとも直してほしいところははっきり言った方が良いのでしょうか？？＞

言った方がいいですよ。でないと一生治らないですよ。あなたは一生イライラしますよ。

だからと言って面と向かってはなかなか言いずらいですよね、しかし現在はメールという便利なものがありますよ。

新婚生活でイライラすることありますか？？

こんにちは。

私も基本的にイライラ人間です。

いい回答でてますねえ。

夫婦という形になれば信頼するのが当然。

夫婦だからこそ、本音を話した方がいい。

必ず、貴方の彼に対するイライラの原因は伝えておいた方がいいと思います。

あたしは４月に結婚をし、新婚生活を送っています。

今まで全く違う生き方をしてきた者同士が同居するわけだから、嫌なこともあるでしょう、、、

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