妻の一挙手一投足に嫌悪感を抱きます

Question

最近、妻と離婚したいという思いに苛まれています。

前妻との間に娘（再婚した時小３）がいて、再婚したのはその娘の為です。私は仕事があるので、子どもの面倒をなかなか見れません。再婚するまでの一年程は本当に疲れました。

再婚した彼女は、性格は良く、家事もよく出来、娘もすぐではありませんが懐き、娘とも仲は良いです。先日娘に生理がきたらしく、それを妻から聞いた時、やっぱり再婚したのは正解だったと思いました（父親には言いづらいと思うので）。

ただ何故か再婚して暫く経ってから、あらゆることを前妻と比較しては落ち込む日々が続いています。最近は家に帰るのも苦痛です。例えば前妻が使っていた椅子を使用しているのを見ると見ず知らずの女に我が家を乗っとられたような気がします。

しかし娘は妻に懐いており、こちらの都合で離婚して引き離すのは可哀相だと思ってしまいます。母は病でなくして、やっと懐いた継母とは離婚で引き離されたら心の傷になるのではないかと、心配です。

原因は完全に私だけにあり、離婚してまた誰かと再婚しても同じ思いに悩まされると思うので、離婚がベストな選択だとは思えません。でも離婚したいくらい、今の妻が気に入りません。


どう考え方を変えるべきなのでしょうか。
それともこれは一過性のもの（倦怠期みたいな）なのでしょうか。

お礼は必ずしますので、アドバイスをお願いします。

einn · Accepted Answer

同じ父親として意見させて頂きます。
途中、乱暴な物言いがあるかと思います。

まず、最初に思ったことはあなたへの嫌悪感です。
次に、同情を致しました。決して上から見ているわけではありません。

嫌悪した点について先に書かせて頂きます。
完全に自己都合ばかりで、今の奥さんへの配慮が一切無い。
利用できるか、利用できないか、邪魔じゃないか、邪魔か、ですよね。
同じ男としてというよりは、人間として最低です。恥を知りなさい。

貴方の奥様は、今の貴方をみて、喜びますか？
後妻に腹を立てるような小さな女だったのですか？
きっとそうではないと思うのです。
後妻さんは子供を愛してくれているのですから。
多分、奥さんは後妻にではなく、貴方に怒るでしょう。

貴方はご自身で、今の状態が異常だと自覚していらっしゃる。
でもこれからどうするべきかはご自身でもわからないのでしょう。

何のために病院はあるのですか。
カウンセラーは、そういう時のために存在するのです。
自分だけの力でどうにもならないのなら、プロの手を借りるべきです。

同情したのは、愛妻を亡くしたという点です。
私の妻は健在ですが、健康とは言いがたい状態です。
時に、言い知れぬ恐怖を覚えることはままあります。

私が体感している恐怖や悲しみの、何倍何十倍、何百倍、
あなたはきっと強い感情に襲われているのかと思うと、
私までとてもつらい気持ちになります。

乗り越える日がくる、とは簡単に言える立場ではありませんが、
貴方となくなられた奥様の愛の結晶を愛してくれる今の奥様を、
穏やかな目で見られる日がくることを心からお祈りしています。

小学生のコブがついた男と再婚してくれる女性なんですから、
そうとうな覚悟があって貴方と結婚してくれたはずです。
よほど深い愛情がないと、できない行為です。

今の奥様のことも、愛してあげて下さい。
亡くなられた奥様のことを、忘れろとは言いません。
ただ、今の奥様をもっと見てあげるべきだと、私は思います。

貴方だったら、コブつきの女と結婚して、子供とうまくやっていけますか？
やっていけるとしても、それは相当な努力だとわかるはずです。
そういった、当たり前ではない事を完遂している奥様を評価してあげましょう。

失礼な言葉もあったかと思います。申し訳ございませんでした。

noname#157996 · Answer

こんにちは
４０さい　主婦　
子供の面倒をみる　お手伝いさんを雇えばよかったのに　
ひどいですね　
死別は　生き別れと違って　再婚すると厄介だといいます
先妻を嫌いになったわけではないし　ましてや　彼女が生活していた家にそのまま入ったのなら　なおさらです

変なことをいいますが　家財道具一式　まだ　昔のままなのでしょうか？
心の傷がいえないまま　再婚したのではないですか？
先妻のおもいでは　仏壇の中にしまって　新しい生活に漕ぎ出してみてください
出来ないなら　新しく子供が出来ないうちに別れて　奥さんを　連れ子のめんどうをみるお手伝いから解放してあげてほしいと思います
奥さんに思い切って話してみたらどうですか？
私なら　その場で逃げ出します　子供なんか　おいてきますよ　だって　関係のない子供だもん

tototo1234 · Answer

お礼は必ずしますので、アドバイスをお願いします、とのこと。
少しでもお力になれればと思います。

きっと質問者様は真面目なお方。
これまで今の奥様へむけたマイナスの感情を、どこにもぶつけることができなかったのではないでしょうか。

前の奥様が亡くなられるという残酷な現実から、無情にも時は流れ、否応もなく日常の生活を送らざるを得ない。
当然続くと思われた前の奥様とお嬢様そして質問者様、あなたが夢見た三人で過ごす日常と、今ある現実とのギャップ・・・

毎日続くそのジレンマに、もはや心のコントロールも限界なのでしょう。

正直なお気持ちをこちらで吐露できたのは幸いだと思います。

きっと質問者様はこんな気持ちを抱きつつも、今の奥様、お嬢様そして質問者様との生活を守っていらっしゃるのだと思いますから。

では、どうしたらいいのか。

こちらの質問文を客観的に、第三者の目で読み直してみて下さい。
あなたはこの「質問者」にどうアドバイスをしますか。
この「質問者」への批判や評価は要りません。
ただ、この「質問者」の幸せな未来を願って、どうしたらいいのか、その方法を考えてみて下さい。

では、「あなた」の思いをどう消化したらいいのでしょうか。

他の方もおっしゃっていますが、カウンセリングを受けましょう。
あなたは前妻を亡くした当時、悲しい気持ちに蓋をして、お嬢様と日々の生活を背負って歩き続けなければならなかった。
本当は立ち止まって、泣いて悲しむ時間が必要だったのです。
一週間に一度だけ、一時間だけ、そう心に決めて、大いに感情を吐露してみてはいかがですか。
大いに悲しんだあと、カウンセラーの方とご自分の気持ちを整理していけば、今ある現実が、とても幸せなものだと感じられると思います。

私からひとつお願いがあります。

今の奥様、お嬢様、そして質問者様。
三人の楽しい思い出をたくさん積み重ねて下さい。
写真をいっぱい撮りましょう。

祖父を亡くしたとき、祖母が言っていました。
「今まで築いてきた家族の思い出話をできる相手がいなくなったことが、本当に寂しい・・・」と。

今、お嬢様の成長の過程を一緒に見守り、将来おじいちゃん・おばあちゃんになって、昔を懐かしんで話ができるのは、今の奥様ですよ。

borg121 · Answer

「前妻が使っていた椅子を使用しているのを見ると、見ず知らずの女に我が家を乗っとられたような気がします。」
　「妻の一挙手一投足に嫌悪感を抱きます」
　正気ですか？？？
　狂気に捉われていませんか？？？
　本当に質問ですか？？？

qo14 · Answer

はじめまして。

お辛い経験を乗り越え、お嬢様のためにがんばって新しい家庭をおつくりになった。
今までは新しい家庭を作ることに一生懸命だったけれど、お嬢様も新しいお母さんになついてきて、安心すると同時に、前妻の思い出が消されてしまうようで怖いのではないでしょうか。家も心も新しい奥様にすべて乗っ取られてしまうような気持ちが、どこかにあるのですよね。
でも、お嬢様のためにも、新しい奥様のためにも、前妻の思い出話なんて、今はできないわけですよね。
今はとてもおつらいと思いますが、離婚はしないでぐっとこらえてください。
もう少しお嬢様が大きくなられたら、（成人をむかえる頃か、社会人になるころか、結婚するころ？）、産んでくれたお母さんの話など、話してあげてもいいのではないでしょうか。
また、そのころになれば、今の奥様も、前妻の話を嫌がらなくなっているのではないでしょうか。
前妻の思い出話をして、今の奥様にも感謝の気持ちを表せば、貴方様も少し楽になるのではないかと思いました。

私の母が、実母が幼少期に病死し、新しいお母さんに育てられています。
家の中で、兄弟のなかで新しいお母さんに一番なついていたのは末っ子だった私の母だったそうですが、新しいお母さんのために、家のなかでは実母の話は一切できなかったそうです。子供たちも、お父さんも、産んでくれたママが消されてしまうようで怖い、と感じていたかもしれないです。でも、実際は消えません。乗っ取られません。大丈夫です。お嬢さんの中にも、貴方様の中にも、ちゃんと、産んでくれたお母さんは存在し続けますよ。私の母や伯父、叔母たちを見ていると、そう思います。産みのお母さんの話も、育てのお母さんの話も、どちらも同じくらいよく出てきます。歳をとった今となれば、どっちの方が好きなんて言えないほど、どちらも大切なお母さんだったと感じているのでしょう。（育ての母もすでに他界してます。）

今はおつらいと思いますが、離婚はしないで頑張ってください。

家具も、大事な思い出がつまっていると思います。だから、乗っ取られるような感覚を抱くのだと思います。
家具を捨てられたら楽だけれど、・・・無理して捨てなくてもいいと思います。

カウンセリングを受けるのもとてもいいと思います。

どうか、がんばってください。
空から、前妻さんが、心配しているかもしれないです。

chikon-kon-ko · Answer

すきでもないのに、娘さんのためという名目で再婚したことがすべての始まりでは？？？男親一人でも、りっぱに娘さんを育てていらっしゃる方は沢山います。

もちろん、お友達や親戚などの力を借りるということは、あっていいとおもいますが、そのために結婚というのは、おかしいのではないでしょうか。妻＝家政婦では、ありません。

自分の間違いからこんな事態になったのですから、その気持ちは封印して、今の奥様や娘さんのためを第一に考えて生活していかれるのがよいかと思います。

自分の間違いからこんな事態になったのですから、その気持ちは封印して、今の奥様や娘さんのためを第一に考えて生活していかれるのがよいかと思います。

kano20 · Answer

40代、既婚の働く母です。

カウンセリングに行きましょう。
再婚相手＝娘の為
再婚相手＝見ず知らずの女
前妻の椅子＝我が家を乗っ取られる

奥さんの為にも貴方の為にも、前妻と使っていた椅子もテーブルも処分して新しいものを一緒に買いに行きましょう。
今、貴方が死んだら？誰が娘の面倒を見てくれますか？
今、貴方が死んだら病死した前妻さんの御墓や仏壇に一緒に祀られますが誰が手配してくれますか？

再婚相手に感謝して大切に思いましょう。
貴方は死んだら前妻と一緒に扱われます。
でも残された再婚相手は娘さんとその家で暮らすことも選択できますが、同居を解消して一人出て行くことも出来ると分かっていますか？

coolremon · Answer

はっきりいいますね。 

私が、再婚した奥様だったら、あなたの心情がわかったら、こちらから、願い下げです！ 

前の奥様が、忘れられない？ 
女々しい男ね！ 

あなたのような男は、前の奥様も、ご苦労多かったと思いますよ。 

目を覚ましてください！ 

しっかり、再婚した事実を受け入れて、今後は、このような戯言は、言わないこと！

今の奥様は、相当、我慢していますよ。

あなたは、デリカシーなさすぎ！ 

私の姉は、再婚したとき、最初の結婚の時に使用していたベッドを使っていました。 

私は、その頃、高校でしたが、姉の再婚相手の心情は、いかばかりかと思いました。 
案の定、デリカシーのない姉は、2回目の結婚にも、失敗しました。

hnahana · Answer

きつい言い方をしますが、あなたのその思い、
今の奥様にとって、とても失礼です！

良く、「妻が病死した人とは再婚しない方がいい」と
言いますが、あなたは、当にそれです。
奥様は、自分の子供ではない、あなたの子の面倒を
みて、その子も懐いているのに、当のあなたが
それでは、奥様が可哀想で同情します。

確かに、前妻を思う気持ちも大事ですが、現実は
存在しないんです。
いつまでも、うじうじしてないで、今の奥様を
大事にして下さい。

しかも、「見ず知らずの女に我が家を乗っ取られた」なんて
酷すぎる。
あなた、大人の男の言う事ではないですよ。

何の為の結婚だったのですか？
あなたと子供の為でしょ？
そんな状況を解ってて再婚してくれたんですから
感謝こそすれ、嫌悪だなんて。

この場合、感情を優先するのではなく、現実をみて
もっと、心の広い男になって下さい。

buta-usa · Answer

先に一言どぅしても言わせて下さい。

奥様にとても失礼です。

ご自分でわかってらっしゃるよぅなのでこれ以上は言いませんが、自分を恥じて下さい。

さて、奥様が嫌で仕方ないとの事ですがおっしゃる通り離婚せずに夫婦を続けるのが現状一番良いかと思います。

前妻さんとは離婚ではなく、病気による離別のよぅですのでこのよぅな気持ちになるのだろぅと理解はできます。
記憶は美化されますし、その美しぃ状態でとどまっていきますから勝ち目はなかなかありません。

一方、奥様とは日々の生活の中で見たくないものも見るでしょうし、思い出より現実に目がいくのだと思います。

それが好きで好きで結婚せずにいられなかった相手ならまだしも、１人で子どもを抱えて生きていくことに疲れ、そこから逃れる為におそらく母として、家庭を切り盛りする妻としての条件だけを見て結婚したであろぅ相手ならばよりそぅなるでしょうね。

だから、あなたはそんな思いをして苦しまなければならない責任があるのだと思います。

奥様に対しても、娘さんに対しても嘘でも良いので決してあなたの気持ちがバレないよぅによき夫、よき父親でいて下さい。

ここで奥様と離婚されるなら、あなたは女性を自分の為に利用し、用済みになったら捨てる最低の人間になります。

そばにいる娘さんはあなたをどぅ思うでしょうか。

だからといって必ずしも一生を添い遂げなくてはならないわけではありません。

もちろん奥様以上に一緒に家庭を築いていきたいと思う方に出逢われたら娘さんとよく話し合って下さい。

ただ、奥様と離れたいがために新しい方を見繕ってはいけません。
きっと同じことの繰り返しになると思います。

とにかく苦しくても家に帰り、家族団欒して下さい。

もしかしたらそのうちそれが真実になるかもしれません。

いゃ…真実になることを祈っています<(_ _)>

妻の一挙手一投足に嫌悪感を抱きます

同じ父親として意見させて頂きます。

この回答への補足

こんにちは

お礼は必ずしますので、アドバイスをお願いします、とのこと。

「前妻が使っていた椅子を使用しているのを見ると、見ず知らずの女に我が家を乗っとられたような気がします。

はじめまして。

すきでもないのに、娘さんのためという名目で再婚したことがすべての始まりでは？？？男親一人でも、りっぱに娘さんを育てていらっしゃる方は沢山います。

40代、既婚の働く母です。

はっきりいいますね。

きつい言い方をしますが、あなたのその思い、

先に一言どぅしても言わせて下さい。

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　「前妻が使っていた椅子を使用しているのを見ると、見ず知らずの女に我が家を乗っとられたような気がします。