義理姉家族が実家近くに家を建てたいそうです

Question

主人の姉の家族について相談させてください。

私は、二世帯で主人の父母、娘０才と一緒に暮らしています。
（昼、夜ご飯は父母と一緒に食べています）
主人は単身赴任で一週間に一回程帰ってきます。

主人には県外に嫁いだ姉がいて、夫と子供二人をつれてよく実家に帰ってきます。
（ほぼ毎週末）
義姉の家族も悪い人達ではないし、二世帯なので私にそんなに直接影響は
ないので、「ちょっと帰ってきすぎじゃないかな～？」程度に思っていました。

しかし、最近義姉家族が実家近くに家を建てようとしていることを知りました。
義姉もそうですが、その夫もこっちに家を建てたいんだそうです。
私はそれはちょっと常識がないのではないかと思います。
義姉の夫の方にも、母と祖母がいます。（ちなみに義姉の夫はひとりっこ）
その面倒は誰が見るのでしょうか？

それに一応私たち夫婦が二世帯とはいえ、父母と同居しているのに
わざわざこっちに家を造る必要があるのでしょうか？

私だって長男の嫁として覚悟を決めてきているのに
そういうことをされるんだったら、わざわざ同居なんてしませんでした。

義父はあまり賛成していませんが、義母はかわいい孫が近くにくるので
賛成しているようです。
夫にも意見をきいたら、「みんなで仲良くすればいいじゃないか」という感じで
私の気持ちをいまいち理解してくれません。

私は現在正社員で働いており今は育児休暇中です。
夫が単身赴任なので、私が仕事を辞めてその単身赴任先に
ついていこうかとも考えましたが、娘の今後も考えるとなにかとお金も
いるだろうし、できることなら今の仕事はやめたくありません。

私が言っていることはわがままでしょうか？
どうしたら、家を建てることをあきらめてくれるでしょうか？

長文で申し訳ありません。
みなさんの意見を聞かせてください。

ran200901 · Accepted Answer

１歳児の母です。よく旦那の家に一人で住めますね？私を含め、殆どの嫁は、旦那がいなければ、どんなに良くしてくれても、旦那の両親とは一緒に住まないと思いますよ。本当の二世帯だと、食事を一緒にすると、お互いの嫌なところが見えるので、普通は食事こそ一緒にとりません。この時点で二世帯でなく、ただの同居になっていますね。

ＮＯ1さんの言うとおり、義姉さんも常識外れではないし、質問者さんもわがままではないと思います。それに旦那さんの親も、常識外れではありません。一緒に住んでみたら、息子の嫁に老後を見てもらうより、やはり実の娘に見てもらいたいから、側に置きたいと思ったのではないでしょうか？

このような問題は、父親は側に娘は置きたいが、跡継ぎの息子の事を考え、気兼ねするものですが、母親は気兼ねのない娘を側に置き、文句があるなら嫁が出て行けと思うものなので、質問者さんの家も、義父が気兼ねして、賛成したいけど、あまり賛成していないみたいですね。ただ、旦那さんが義姉が側に住んでも良いと考えているとなると、質問者さんだけが反対しているので、口を出したりしたら、他人は口を出すなと、義父母の怒りが質問者さんに全ていき、旦那さんが戻ってきても、一緒に住みづらくなるので、質問者さんが、義姉が近くに住む事を諦めるしかないと思いますよ。

義母は息子可愛さで、頭では理解しているつもりでも、子供のお金のためといえ、息子を一人単身赴任させた事が、質問者さんに対して表面上は仲良くしていても、働く事なら、赴任先でも出来るのだから、一緒について行って欲しかったと、心の中では怒っている可能性がありますね。

嫁はどんなに頑張っても、所詮他人です。特に息子がいなければ、他人と一緒に住んでいるよなもので、相当気兼ねしていると思いますよ。本当に、嫁と上手くいっていたら、嫁がいるので、義姉が来たいと言っても、普通は毎週末は来させませんよ。だから、義母自体も、義姉を呼び寄せて、愚痴を聞いてもらい、こんなに呼ぶなら、側に住もうかとなったのかもしれませんね。

どうしても、側に義姉が住むの嫌ならば、質問者さんが単身赴任先に行くしかないと思いますよ。

momonnga44 · Answer

憶測になりますが、義姉夫は便利な環境である「妻の実家近く」で新居をたてて、いずれは祖母と母親を呼び寄せるのかと思います。

働く義兄に妻の親も義兄の親も両方の介護は無理かと断言します。
介護するのを条件に義姉が実家のそばで新築、いずれは義母にこちらに来てもらう同居というのは最近は珍しいことではないと思います。

諦めさせるには長男夫婦が2世帯から出て行くから、ここに小姑一家が同居してくれと親と姉に夫婦でお願いする事です。

kohitujidesu- · Answer

akirakayasさんが全額出すからよそに建ててと申し出ればあきらめると思います。

akirakayasさんは世間体としてはできた嫁なのでしょう。
けれど、心の中では夫の家族を本心から受け入れてはいないということは
他人の私でも感じるのでご主人の親なら何も言わなくとも伝わるでしょう。
もちろんご主人もわかっているのです。

家のことを持ち出すのはわざわざそれを明らかにして溝を作る行為だと思いませんか。

覚悟をしてきたといいますが、どんな覚悟でしょうか。
このようなことは想定外だったとしたら覚悟が甘かったんでしょう。
相手の家族ともコミュニケーションしていくという覚悟はいかがだったのでしょう。

でも、私は覚悟とはそんなに重要なものなのかわかりません。
どのように自分が対応して成長していけるかのほうが重要です。
相手を受け入れなければ相手もあなたを受け入れることはできません。
どうしても無理ならばakirakayasさんが家を出て世帯を別にして自立なさってみてはいかがでしょうか。

kano20 · Answer

我が儘ではないと思います、皆テリトリー意識があるのですから。

でも小姑の立場からすると、弟は長男だからと親の土地に暮らしている、私も同じ娘として親の恩恵は受けれるはず！と考えての実家近距離なのかもしれません。

どうしても義姉の実家より新居の阻止を考えるなら、義姉の姑と懇意になり相談する事です。

3hotsugar · Answer

あなたご自身が、義理姉さんの家の場所まで口を挟むことは出来ないと思います。
どこに家を建てるかは、その人の自由ですから。
とはいえ、あなたのご心情はお察しします。
私も同じ立場だったら・・・嫌だろうな・・・。

義理のお父様を使ってみてはいかがでしょうか？
お父様に、さりげな～く「お義姉さんが家をうちの近くに建てるのは別に良いと思うんですが、旦那さんのお家には大丈夫なんですかねぇ？私だって、嫁に来る時は、長男の嫁として、それなりの覚悟で嫁いできました。お義姉さんの所も、旦那さん、長男でしたよね？実家の近くに家建てたら、今後、旦那さん側の家と揉めるんじゃないかって心配で心配で。実家の近くに家を建てるってことは、つまり、お義理さんや我が家もそれを認めてるってことになりますから。」
と話してみるのはいかがでしょう？
あなたの「長男の嫁としての覚悟」が伝わり、あなたの株が上がる。
また、お義さんも、お義姉さんの嫁ぎ先と揉めるのは嫌でしょうから、お義姉さんとじっくり話す。
で、解決の方向にならないでしょうかねぇ・・・。

hmcke213 · Answer

いちばん確実な方法は、あなたが実家近くの不動産を買い占めることでしょうか。

人の意思を曲げさせるって、それくらい大変なことですよ。あなたの努力で諦めさせられるような話ではなさそう。

あなたが言っていることは、わがままとは思いませんが、かと言って、あなたの義姉夫婦の行動が非常識とも思いません。
家族それぞれに考え方があるし、将来設計もあります。義姉夫の親の件ももちろんクリアにした上で家の購入を考えているのだろうし、子供が親の老後の面倒を見るのが当然とは思っていない家だってごまんとあるのです。
あなたが口を出せることでも、あなたのご主人が口を出せることでもないし、嫁いだ先の家庭のことをご両親の賛成や反対でどうにかできることですらないでしょう。

あなたは何が嫌で反対しているのか、気持ちの整理をして、その対症療法をしていくのが一番確実な気がします。生理的に嫌！というのなら、やはりご主人の赴任先へ付いて行くのが一番かと。

義理姉家族が実家近くに家を建てたいそうです

１歳児の母です。

憶測になりますが、義姉夫は便利な環境である「妻の実家近く」で新居をたてて、いずれは祖母と母親を呼び寄せるのかと思います。

akirakayasさんが全額出すからよそに建ててと申し出ればあきらめると思います。

我が儘ではないと思います、皆テリトリー意識があるのですから。

あなたご自身が、義理姉さんの家の場所まで口を挟むことは出来ないと思います。

いちばん確実な方法は、あなたが実家近くの不動産を買い占めることでしょうか。

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