こんな妻をどう思います？

すいません、長文になりますがお許し下さい。

わたし38才、妻33才、結婚6年目、子供なし

わたしのセックスレス(年に数回)が原因で、妻が他の男性を好きになりました。(相手は50才の部長、メール・デート・セックスなし、仕事で褒められ、嬉しくなり、お付き合いできたらいいなというような願望。)
翌日から三週間ほど別居し、その後復縁し、現在一ヶ月ほど経過しました。

反省し、思いやりをもち、女心を尊重し、やり直そうと決意しました。実際に妻に変わったと言われます。ただ下記のような妻をどう思いますか？

(1)『子供は欲しくない』と言います。いろいろあったので理解できます。38才という年齢を意識し始めたのも理由の一つですが、やっぱり子供がいる家庭が欲しいです、家族が支えと思っています。

(2)思いやりに欠けます。
Ａ：外出のルールを破ったので注意すると『めんどくさい。』
Ｂ：仕事のトラブルで40時間寝ていない時に夕飯も作らずに遊びに行ってしまいます。
Ｃ：二人で飲みに行ったとき、隣のおじさんが女の子を連れて武勇伝を語っていました。妻が小声で『隣のおじさんかっこいいの？』軽くフラッシュバックです。

(3)妻は外出するのが大好きです。週のうち平日夜一回、週末日中一回と遊びに行きます。家庭的ではありません。

(4)妻は派遣社員(月収14万円)で共働きですが、家にお金は一切いれません。オシャレと遊びに行くことに浪費します。貯金もできません。統計を調べてみて、そんなの一割もいないと伝えましたが、受けいれません。自分の周り(友達)はみんなそうだと。夫婦協力は？

(5)率先して家事はしません。以前は家事しようよと言うと言い訳ばかりでごねて悪態をついてきました。よくケンカをして、心底疲れていました。(専業主婦のときでも同じ。)今は揉め事が面倒なので、食事の支度以外は率先して私が家事をするようにしています。

(6)上記のようなことを指摘されるとキレて自分の非を素直に認めません。＝話し合いになりません。

(7)第三者の意見が聞きたくて夫婦問題カウンセリングに一人で行ったら、離婚を奨められました。『自由奔放で、恋愛依存型で、考え方が子供のため、変わりません。よっぽど包容力がないと無理なのでは』とのこと。

(8)先日、妻が『派遣社員・部長・不倫・etc』とネット検索していました。

皆さんはこういう妻をどう思いますか？

No.12 回答者： hnahana 回答日時： 2011/08/24 06:42

一緒にいる意味ないですね。

もう、お気ずきでしょうが。

まるで独身気分の娘の様です。

33歳とは思えません。

自覚無さ過ぎですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

カウンセラーの方も同じことを言っていました。
『これでは女ではなく娘です。』とのこと。

何となく分かっていますが、自分が変わることで妻が変わることを願ってみます。後悔はしたくないので無駄かもしれませんが悪あがきをしてみます。

ストレートな意見ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/27 13:44

No.11 回答者： mn14c3b 回答日時： 2011/08/24 01:59

40代女性です。

やはりセックスレスが気になります。
女として見て貰えていない・・・そういう思いが家庭を大事にしない行動にでているのでは？

妻だけをあれこれ悪いところあげてもね。
妻に貴方の悪いところあげさせたらどうでしょうかね。
（８）項目以上出てくるかもしれませんよ。
夫婦なんだから夫婦にしか分からない事があるのに一方的にあげても・・と思いました。

自分もセックスレスで別れた経験があります。
そうのような状況で女性が働いていて奔放になるのは当たり前のように思います。不満だからです。
自分の場合、別れると行動に出たのを引きとめられ「子供が欲しい」と言われましたが「今更何？？」と思いました。
普段からまともに夫婦の営みもろくに無いのに（５年目位でしたが）今更子供が欲しいなんておかしい発言です。
修復は今更あり得ないと20代のうちに別れました。

もう、30後半ですよね。
働いたお金を家の為に使いたくないのは貴方にも責任あると思いますよ。
ただの同居者になってしまった感じを受けます。

子供がいる家庭が欲しいなら、奥さんと最初に戻って向き合う必要があると思います。
しかし6年の月日の積み重ねはきっと重いです。
出来そうにないなら、早いうちに別れた方がお互いの為に良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご指摘のとおり、
女心を理解していなかったこと、セックス・愛情表現を重視している妻に思いやりが足りなかったことは反省し、変わっていこうとは思っています。

ただ、
家にお金を入れたくない気持ちになるのが理解できません。同居人としてルームシェアをすれば家賃・光熱費が発生しますよね。実家にいても食費として家にお金は入れますよね。わたしはそろそろ家賃として徴収しますが、子供的な発想なのでしょうか、よく理解できません。

それから
もちろん妻から悪いところはいろいろ言われてますよ、一方的なわけではありません。こういう妻をどう思いますか？という質問をするために事実をあげただけなのですが。妻をネット上で非難したいわけではないですし、自分を擁護しているつもりもありません。

お礼日時：2011/08/27 13:24

No.10 回答者： sarubobo55 回答日時： 2011/08/24 01:10

>皆さんはこういう妻をどう思いますか？

だめだこりゃ。と思います。
貴方も　薄々感付いているでしょう。

夫婦でもっとも大切なのは　「思いやり」です。

自己中心的で　反省もせず　責任転嫁し　自己肯定する。
たった一度の人生を共にするに値しますか？

貴方の年齢なら　再婚もまだまだ可能です。
いまどきバツイチなんて珍しくも無い。

早々に見切りをつけ　人生をやり直しにかけたほうが
得策のように思います。何しろ　時間がもったいない。

何年付き合っても　奥様は変わりませんよ。
ただ　刻々と時間がいたずらに過ぎ　貴方の再婚のチャンスが減るだけです。

プロに聞いても　ＯＫウェブで聞いても　結果は同じ。
どこで誰に聞いても同じです。

あとは　貴方の今後の人生の考え方　切り開き方　覚悟だと思いますよ。
最後に駄目押し。彼女は絶対変わりません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり夫婦にとって『思いやり』が一番大切なんだと痛感しました。ただその思いやりが不足していたのがわたしなんですよね。

時間がもったいなく、再婚のチャンスが減るというのも分かってはいます。ただ今まで愛情を注いでもらっていたので、次はわたしが返す番です。どんな結果になるかは分かりませんが多少の遠回りは仕方ないと思っています。

わたしが思いやりを持てるようになり、それでも妻が変わらないようであれば離婚しようと思っています。

明確で分かりやすい回答でした、ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/27 12:04

No.9 回答者： noname#139377 回答日時： 2011/08/24 00:30

夫婦は似てくるって言葉ありますよね。

妻にそれだけの悪い点があるなら、あなたにも自覚はしていないだけで同様の悪い点があるんです。

だからそうい結果があるんです。結果には全て原因があります。

私も既婚の身ですが、妻がそうならまず自分を疑います。
自分がそうだから妻がそうなってしまったと考えるからです。
そうして私も妻といざこざなくこれまでやってきましたからね。

人との付き合いとは大抵原因は自分にあります。
自分を正せば相手は悪いことはしません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かにわたしにも同様に悪い点があったのは自覚しております。それを直していこうと決意しました。

ただ人との付き合いとは大抵原因が自分にあるとは思えません。物事・人付き合いにおいて、表裏があるようにどちらかが一方的に悪いというのは賛同できませんでした。

生意気言いましてすいません。

お礼日時：2011/08/27 11:30

No.8 回答者： lupan344 回答日時： 2011/08/23 23:27

50才、既婚男性です。

とりあえず、セックスレスなら、しょうがないかなって感じがしますよ。
君が、奥様を女性として見れないんでしょう？
だったら、家事もしたくないし、子供も欲しくなんじゃないかな。
それとも、そういう奥様だからセックスレスになったんですかね。
よく二人で話しあったらどうですかね。
どちらにしろ、セックスレスだったら、子供は人口受精しか無理でしょう？
お子さんが生まれても、奥様は面倒見ないんじゃないですかね。
まずは、夫婦としてどう生きていくかを考えた方が良いですよ。
がんばってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、わたしのセックスレス・女心が分かっていない・思いやりの欠如でこういう妻になったのも事実と思いますし、すべてではないですがこんな妻だったから喜ばせたいとは思えなかったのも事実だと思います。

話し合いを重ねていきたいとは思ってはいるのですが、自分の非に話が及ぶと、ふて腐れ、過去の話に戻り、わたしの非を蒸し返してきます。今はわたしが変わってきているので過去のことで応戦するしかないとのことです。応戦して何の意味があるのですかね？

話題を変えて今後はどうしていきたいのかと聞けば『好きは好きだけど迷走中で、今までの大好きだったテンションになれないからどうしていいかよく分からない。』の繰り返しです。

前向きで建設的な話し合いではないのです。妻の気持ちは察しますが、正直めんどくさいですし、やり直していこうという気持ちが失せていくんです。(それでも、支えていくからと伝え今はフォローしていますよ。)

夫婦で話し合いをしていけばとアドバイスいただきましたが、こんな現状です。

お礼日時：2011/08/26 22:24

No.7 回答者： hausujigenn 回答日時： 2011/08/23 22:40

　あなたの文章の（７）に、一票と言いたいとこですが、持ち票プラス工面出来る票の全てを（７）に入れます。

　私の主観で言えば、トンでもないバカ嫁ですね。失礼。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

たしかに『〇〇嫁』かもしれませんね。もちろんわたしもバカ夫です。

(7)の子供なんです。精神的・経済的にも自立はできていないのでしょう。離婚してどうやって生活していくの？と聞いたら『親には頼らずに一人暮らし』をするとのこと。今の月収で生活費払ったら残らないよと言うと『…。』とのこと。

とにかくわたしは『バカ夫』を卒業する努力をします。失敗を糧に成長しなければ、また同じことの繰り返しですからね。それでも、妻が歩み寄らなければ離婚します。

お礼日時：2011/08/26 12:42

No.6 回答者： aria1968 回答日時： 2011/08/23 22:37

こんばんわ。

質問内容を見て感じた事ですが・・・
奥様はどうも夫婦生活を甘く見て居たのかも知れませんね！
何とかなるさぁ～と言う感じに思えてなりません。

それにしても６年間、
貴方様も良くその生活に耐えられましたね、
私なら無理です。

大抵の旦那さんでしたら奥様に三行半突き付けていますよ！
私も他の回答者様と同じく、貴方様はまだ三十代ですから、
再婚も望める筈ですから！

離婚と言う正規の手続きを選択した方が良いと思います。

奥様みたいな性格の人は自分が堕ちる所まで堕ちないと、
自分が相手にしてきた事の重大さに気が付かない人が多いですから。

貴方様が奥様と良く話し合い結果、
最良（離婚するかしないか）の判断をされる事を、
心より願うしか有りませんね。

四十代　男性より。


彼処。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに後先のことを考えず、点と点で生きてる感じがします、いわゆる何とかなるさですね。お恥ずかしい話ですがわたしもですね。

先日の『派遣社員・部長・不倫』の件があり、離婚に近づいたと伝えました。別居後初めてわたしを傷付けたことに対しての謝罪がありました。ようやく事の重大さを少し理解したようです。今までは被害者意識しかなかったそうです。確かにわたしに思いやりはありませんでしたし、辛かったのは理解しています。ただ裏切られた側の心情も理解できなかったのかと思うと残念でした。

しかし、わたしは自分が成長するためにも変わります。それでも妻が歩み寄らなければ離婚するつもりです。

わたしの気持ちを汲んでくれている回答をありがとうございました。

お礼日時：2011/08/25 21:18

No.5 回答者： noname#140320 回答日時： 2011/08/23 22:33

妻ではない！

離婚したらいいのに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

『理想の妻ではない』と思っています。妻もわたしのことを『理想の夫ではない』と思っているでしょうね。

こういう妻になったのにはわたしに要因があったと思います。お互い様なんでしょうね、どちらか一方が良い・悪いとは思っていません。

復縁する際にわたしは妻に『この先お互いがどうなるかは分からないし、悩んでいても結論は出ないから、とりあえず一緒にいてみよう』と伝えました。だから悩んでいても前向きにはならないので、自分を変えていこうと思っています。それでも妻に歩み寄りがなければ離婚しようと思います。

ストレートで客観的な意見をありがとうございました。

お礼日時：2011/08/25 16:05

No.4 回答者： bisyamonten27 回答日時： 2011/08/23 22:31

５０代の男性ですが。

貴方の書いていることが全て正とするなら、貴方の人生にとって妻は不要なのではあいませんか。
都合の良い同居人ってところでしょうからね。

でも、貴方が原因でセックスレスしているなら、そういう妻になっても仕方なかったかも　とも思いますね。
淡泊な妻なら良いのですが、セックスに意味・価値観を持つ女の部分を持っている妻なら、ちょっと辛いことになりますね。

どちらにとっても、リセットした方が良いように思えますね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わたしの言っていることはすべて正です。

セックスレスはわたしが100％悪いです。セックスに意味・価値観を持っていた妻には酷だったと思います。わたしの思いやりのなさ・支える心が欠落していたいたことが今更ながら気付きました。

わたしは前向きなほうにリセットしようと思います。とにかくわたしは変わらなければいけないと自覚しています。

ただ仮にわたしがセックスレス・愛情の欠落を補完できたとして、妻の本質は変わるのでしょうか？少しでも歩み寄ってこなければ、ご指摘のとおり不要ですよね。

お礼日時：2011/08/25 10:08

No.3 回答者： 3nk 回答日時： 2011/08/23 22:15

＞皆さんはこういう妻をどう思いますか？

その前に、ご自身はどう思っていらっしゃるんですか？
奥様の良いところ、好きなところはどんなところですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

わたしは迷走中です。『派遣社員・部長・不倫』とネット検索する妻を信用できずにいます、再度裏切られるのが恐いです。雑誌を見ていて『部長と不倫』の見出しを見ただけで、ズキンズキンして苦しかったんです。自分が蒔いた種なのは自覚していますし、今まで妻も苦しんでいたんだと分かりました。

おっしゃるとおり妻の好きなところ・良いところを見つめ直してみます。

ただぶれない部分はあります。自分が変わらなけれいけないこと、子供がいる家庭が欲しいことです。(矛盾しているのは承知しています。)

お礼日時：2011/08/25 09:37