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貯金が出来ていない妻に激怒しました。

結婚2年目 一歳の子供がいる3人家族です。
そろそろマンションを買おうと思い妻に相談したところ、やけに渋るので問い詰めたところ貯金が10万もないことが発覚し激怒しました。
たしかに結婚して半年で妊娠が発覚し、妻は産休に入りましたが、出産1ヶ月を切るまで正社員で働いていたので100万くらいは貯まっているものだと思っていました。
妻曰く
・結婚が付き合って2ヶ月のスピード婚だった為、お互い貯金も無く、ご祝儀は引っ越し費用、顔合わせの店代、新生活準備に使って残らなかった(結婚式や新婚旅行は行っていません)
・急な引っ越しだったので、お互いフルタイム(残業あり)、私は出張で料理出来る環境が中々整わず外食ばかりだった
・子供に異常が見付かり妊婦検診が助成券は足らず高くついた
等が原因と言いますが、納得出来ず家計の内訳を見させました。

家賃7万
駐車場1万
保険料4万(私妻車)
クレジットカード4~6万(水、ETC、電気、雑費)
私のお小遣い4万~6万
残りで食費、子供のもの、誕生日や外食費などを賄うそうです。
クレジットは家具等を買う月もあり変動します。私のお小遣いは決められる事が嫌な為、毎回1万円を貰い足らなくなったら言うシステムです。
私の給料が手当等を含め手取り28万円ほど。
誕生日が毎月1人は居て、私の家族はブランド思考の為、一人辺り1.5~3万くらい。仕事道具等も毎月平均1万くらい。妻のお小遣いはちゃんと遣り繰り出来てたら使っていいと言っています。
毎月足りないので育休手当てを使っていたというのです。
妻は自分の服を売って子供の服や私の服を買っていたとのこと。
私は足りないのが有り得ないと思うのですが、皆さんはどう思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 誕生日は百貨店に入っているブランドしか身に付けない為、1.5万~3万くらい掛かります。妻の家族はブランド思考では無い為、5,000円~1万くらいです。
    結婚前は妻は手取り14万くらいで、1年位で70万円程貯まりましたが、車を購入した為30万円に減り、出産準備&通院費に妻の給料を充てていたそうです。入院費が助成よりオーバーした為にその時の貯金も無くなったとのことです。
    70万あったのに10万って…
    マンションを購入したいという話は結婚当初から妻に伝えていました。

      補足日時:2017/11/06 11:48
  • 車は妻が妊娠した為に購入しました。(住んでいる場所が駅から30分、会社迄が1時間30分、病院が2時間かかる為)
    私の為に買った物では無いのに、こんなに避難されるんですね…。
    私のお小遣いも全部自分の為に使っているのでは無く、仕事帰りにコンビニでアイスやプリンを妻に買ったりしていました。
    28万円稼いできた内の1/5程しか使えないのに、そんなに多いんでしょうか?見直すべきか悩んでます。

      補足日時:2017/11/06 12:18
  • 私の実家が祖父母、母父、兄妹4人、孫3人の計11人
    妻の実家が母姉の2人で毎月1人は誕生日があります。父は他界しています。
    誕生日プレゼントの節約と言いますが、妻の家族には大体1万円無い位なので、そんなに高くないかな、と。私の家族はそこそこ裕福なので、そこそこの物でないと身に付けてくれないので、それこそお金の無駄だと思ってしまいます。妻の家族はセカンドストリート等の古着屋で買った服でも喜んで着ているので、そちらで節約はさせてもらっています。
    私は親の会社で働いていて、私の給料ならマンションも買えると言われています。
    独身時代はパチンコや外食によく行っていましたが、それも私は我慢しています。
    妻は趣味だったバイクを売り、化粧水?等はエスケーツー?というのから、100均の酒のしずく?というのに変えたりしていたので、残らないというのが余計に意味が分からない…

      補足日時:2017/11/07 17:42
  • でも皆さんの回答を見ると私の努力不足なのでしょうか…
    妻は怒鳴った日以来、私が帰るまでは電気を付けないようにしたりして、節約しているので、言って良かったとは思っているのですが…

      補足日時:2017/11/07 17:42
  • 100万でマンションが買えない事位わかってますよ。ローン組むので。
    私が怒っているのは貯金をしていなかったこと。
    確かに結婚前は外食やパチンコに使ってしまい貯金は無かったです。
    妻も整備士の学校に行きたくて300万程貯めてたらしいですが、父親が白血病になり入院費や骨髄移植の費用を支払った為に無くなったと母親に負担を掛けたく無かったのと、姉に大学を辞めて欲しく無かったからと言ってましたが…
    理由はどうあれ貯金が無かったのはお互い様だし。
    今の方が大事だと思うのですが…
    そんなに間違っているんでしょうか?

      補足日時:2017/11/07 21:10

A 回答 (125件中1~10件)

計算しまひょか!


家賃7万+駐車場1万+保険料4万+クレジットカード6万+私のお小遣い6万=24万円
28万円ー24万円=4万円
で、その4万円がこれとちゃうん?
>残りで食費、子供のもの、誕生日や外食費などを賄うそうです。
あんさん、嫁はんに殺生な事言ったらあかんわ!
精一杯努力しとる嫁はんやで!
マンション欲しいんやったら、あんさんの小遣い世間並みの1万円にせんとあかんわ!
それで毎月5万円も貯金でけまっせ!
4〜6万円の小遣い欲しいんやったら「手取り40万円」は貰わんと!
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三人家族なのに誕生日毎月一人かぁ

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仕事が終わってそうな時間でも返信が無いってことは、質問内容はどうでもよくて(ということは、奥さんのことやっぱりちゃんと考えてなくて

)どこまで炎上するか(やっぱり自分の事しか考えてなくて)楽しんでるのかなぁ?
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よー燃えたな、これは

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どうして貴方は決まって月に4万も6万ももらえて自由に使えるのに、奥さんも決まった金額をきっかりもらうことができないのですか。

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奥さんは悪くない。


あなたが贅沢です。お金使いすぎ。
貯金して欲しかったら節約するかもっと稼いで下さい。
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足し算できないんかーい!!


と突っ込まずにはいられません。

家賃〜お小遣い だけで20-24万

プラス 外食多めの3人分の食費
だけで十分手取り超えますよね。

誕生日制度を続けたいなら、小遣いゼロでも足りませんよ。
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奥さんは浪費してません。


奥さんが正しいです。

貴方の稼ぎが悪いのと、理解力がない。
子供いるなら予想外の出費があるのは当たり前

激怒って、、、

最低な最低な夫ですね。
周りにいったらみんなひきますよ
あなたに
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ここで袋叩きにあったからって、現実を受け止めないで、腹を立て奥さんに八つ当たりしないで下さいね! しっかり考えを改めて下さいね。

ここに書いてあるコメントが普通の人の意見なんですよ。あなたの考え方はズレてますよ。

立場の弱い女性を苦しめる人間なんて人でなし、人間失格ですからね!モラハラ、パワハラモンスターになってはダメ!
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あなたは頭がおかしいので直ぐに精神科に行きましょう!治るといいですね

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Q妻の独身時代の貯金はどうしていますか。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
また、いちいち夫にお伺いをたてなくても気兼ねなく自由に使えるお金を持ちたいと思っています。

たとえば・・・
●家計が苦しいからと言って、必要な洋服(入学式、卒園式のスーツなど)や化粧品をがまんしたくない。
●お金がないからと言って、子どもにがまんさせたくない。(塾のオプション費用や私学の寄付金、留学など)。
●わたしの習い事に関する費用(直接、仕事に結びつかない習い事や勉強などは、夫の収入を使うのは気がひける)。
●夫に何かあった場合(死亡、長期入院)、手元に家計に入っていないお金がなければ不安。
●離婚(こう書くと驚かれると思いますが)。数ヶ月は生活していけるだけの資金がなければ行動を起こせない。
わたしたちは現在、なかよく暮らしています。「いざとなったら離婚できるが、離婚する必要がない」状態がベストという
わたしの考えはヘンでしょうか?

夫の言い分は「君の貯金の名義を変えるわけではない。家のお金として計上しておかないと資金計画ができない。
必要なことがあったら、使っていいのだから」です。
だからと言って、家計が目減りするのがわかっていたら使うことはできないですよね?
あまりに抵抗すると「じゃあ、ぼくも自分の貯金を自由に使っていいの?」と言うのですが、なんだか不公平な気がします。
もちろん、わたしも働いているのならば、給料をを家計にいれるつもりです(全額はちょっと・・・)。

知り合いのFPさんも「妻の貯金も世帯収入とみなす」と言うのですが、専業主婦の貯金は使えばなくなります。
自分の独身時代の貯金に執着するわたしは、ケチで非常識でしょうか。みなさんの場合はどのようにされていますか。
教えていただけたら有り難いです。長文、失礼いたしました。

40代前半の専業主婦です。夫は同い年、小4と小1の4人家族。
夫の収入38万円。貯金額[夫1800万円、 わたし600万円]

夫の仕事の都合上、わたしは結婚と同時に専業主婦になりました。
最近、「妻の独身時代の貯金は、家計に組み入れるのが当然」と夫が考えているのを知りました。
わたしは納得していないので、教育やマイホーム資金の話をするたびに、夫婦げんかになってしまいます。

わたしは独身時代に貯めたお金は自分のお金として、いざと言うときのためにとっておきたいのです。
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Aベストアンサー

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
ですので、昔から「自分は自分で守らねば」という意識がありましたし、大学時代は「早く働いて貯金し、将来の夢のために蓄えたい」とコツコツ貯金してきました。
私は独身ですが、どんなに愛情があっても、男性に貯蓄額を言ってはならぬ、という祖母からのアドバイスがありました。というのは、男性というのは(男性の方、すみません)女性よりも弱いので、女は賢くなければいけない、女がお金があることを知ると、男は安心し甘えて、どんな男でもダメにしてしまう可能性がある。男をダメにするのも、女次第だ、ということです。
実際に、かつて大恋愛でお付き合いした男性には、自分の貯金額を伝えてしまい、とても素敵な人でしたがどんどん甘え始め、男としてみることができなくなり、お別れした経験があります。
そんなことがあっても、しっかりした男性はたくさんいらっしゃるのでしょうが、得てして人間はそういうもの。そう思うのです。女性だって、男性がたくさんお金を持っていたら誕生日とかに素敵なプレゼントが欲しい、って思いますよね。
FPであろうと、家庭が崩壊したり夫婦関係がこじれて離婚になっても、責任取ってくれませんよ。今のご主人とうまくやっていきたいのであれば、多少の嘘も絶対に必要です。裏切っているわけではないのですから。
質問者様はパートなど、お仕事されてらっしゃいますか?
もし可能なら、パートで稼いだお金を家計に回すなどして、自分の今の預貯金はできるだけ守られたらいかがでしょう?
ちなみに、私の両親は、家を買うときに母が遺産で持っていた土地を売り、頭金にしたそうです。今でこそ仲良くやっていますが、私たち子供がお金のかかるとき、喧嘩になるたびに父が「この家は俺の家だ!出て行け!」となり、そのたびに理不尽だと思いながらも女性は耐えるしかないのだと思いましたよ。
FPの話も、法律を良く知っているとは思えないので、ご主人に法律ではこうだ、という客観的な話をされてみてはいかがでしょうか。
自分の身は自分で守る、というのは何のトラブルもない人にとっては寂しい考えなのかもしれませんが、それで家族が幸せになるのなら、何が正しい、というものはありません。ご自分の意思や考えを強く持ち、子供たちにもしっかりとお金の大切さや価値観を教えてあげたら良いと思います。

darlingpapaです。
なんとなく、質問者様と私の環境が似ているので、ものすごく気持ちがわかります。私も、今は実家から離れて暮らしているので関係は修復しましたが(表面上)、実家の母とは確執があります。
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Q貯金を使い切り貯金の出来ない嫁

嫁が私のキャッシュカードをすべて握っています。

私が仕事したお金、児童手当、すべて妻が好きなように使っています。
しっかり、やりくりしてくれれば問題は無いのですが、殆ど貯金が出来ていません。

毎月、何に使っているか家計簿として書き出すよう言っても、聞く耳を持つどころか無視をします。
今後の為に積立や財形を考え、嫁に話しましたが生活が出来なくなるとか、金利を考えると意味が無いなどと言って、やはり聞く耳を持ちません。

やっと貯まったきた貯金も、私への相談なしに住宅ローンの繰り上げ返済へ勝手に当ててしまい、また殆ど無くなってしまいました。

私が病気を持っている為、手元にお金を残しつつ月々で返して行きたかったのに、嫁は私が病気だからこそ少しでも早く完済したいと一点張り。

私の稼いだお金なのに…お金が増えない通帳にため息がでます。
お金の使い方の方向性が合わない嫁に、どういい聞かせたらよいのでしょうか?

Aベストアンサー

奥さん、めっちゃ怖いですぅ~(><)

いつ突然収入が途絶えるか、予測できないこのご時世なのにね。
私も30年勤務してきた勤務先を病気のために早期退職した身です。
パーキンソン病です。

取りあえず1年間全く無収入でも、家族が暮らしていけるお金を貯めて下さい。
いくら必要か金額を把握する上で、1か月にどれだけの支出があるか判明するはずです。

通勤途中の事故で世帯主がぽっくりいったらまだマシです。
でも私のように

・今後病がどにように進行していくのか分らない
・でも生死にかかわる病ではない

こんな一番厄介なことになってしまえば、家族みんなが路頭に迷います。

Q夫と妻の貯金について揉めています

※ まだ、結婚はしていません

私の貯金が1000万
妻の貯金が600万

妻は専業主婦になる(子供を産みたいから)ということなので、働けなくなるから600万は自分が管理して使いたいと言い出しました。理由を尋ねると

・暫く専業主婦で稼げなくなるからまとまったお金を保有してたい
・化粧品、習い事など夫の顔を伺わなくても出せる資金が欲しい
・冠婚葬祭などでも出費があればバランスよく出せるお金を維持したい

なのだそうです。ここまではまぁ、私も納得できるので「じゃあ夫婦の独身時代の財産は別々に管理しよう」と言ったら妻は嫌な顔をして不満を漏らします。ようするに私の貯金1000万と給料は家計として計算させて欲しいと言うことです。妻の家庭はそうだったらしく、夫なら家族のために貯金を計算に入れて普通だそうです。むしろ、それをやらない私に対して妻は「信じられない」「ケチ」といいます。

なので、私は「双方600万ずつ」あるいは「300万ずつ」出し合って家計にしようっと言うとケチ、セコイ、信じられないと言います

そもそも、独身時代の財産は個人のものと法律で決まってることだし、1000万は独身時代からコツコツためたお金です。家計に入れたら間違いなく、家や車に使われるでしょう・・・(土地はあるので)

妻の言うことは一般的なのでしょうか?
あくまでフェアに行くことは普通ではないのでしょうか?

ちなみに人それぞれという意見だけは控えてください。個人的な意見が欲しいのです。よろしくお願いします。

※ まだ、結婚はしていません

私の貯金が1000万
妻の貯金が600万

妻は専業主婦になる(子供を産みたいから)ということなので、働けなくなるから600万は自分が管理して使いたいと言い出しました。理由を尋ねると

・暫く専業主婦で稼げなくなるからまとまったお金を保有してたい
・化粧品、習い事など夫の顔を伺わなくても出せる資金が欲しい
・冠婚葬祭などでも出費があればバランスよく出せるお金を維持したい

なのだそうです。ここまではまぁ、私も納得できるので「じゃあ夫婦の独身時代の財産は...続きを読む

Aベストアンサー

あなたえらい。
お金貯めてらっしゃるんですね。ウチは結婚当時、旦那はほとんど無一文というか、ローンを抱えていましたから、マイナスからの出発でした。

私は独身当初のお金は「何があるかわからない」と思い、無論家計には含まず、自分の個人的なお金として使っていましたね。離婚する場合にはお金が必要になりますし。

今は基本は旦那の給料で家族全体の支出と定期預金、子どもの予備校代や家計で不足する分と、私の個人的支出を私のパートタイマー代で出しています。
少し残るお金は、自分の貯金にしてますね。

そもそも、あなたにお金があるから当てにされるわけで(笑)痛し痒しですね。

まあもっとも、お金を旦那に自由にさせておくと、浮気などの心配があるのも確かなんですよ。うちなんて、金遣いが粗くなって浮気発覚ですからね、奥さんの心配もわかる気がします。

ですがあなたの仰るとおり、独身時代に貯めたお金は双方個人のお金なんですから、堂々とそう言い切ってしまわれればいいんではないですか?
そのうち、家を建てたいと双方が思った時点で話合いを重ねていけばいいんです。
お金を握られるということは、自由の大半を失いますよ(笑)

その辺、よく考えてこれからの家計管理を最初にきちんと取り決めておいてください。

あなたえらい。
お金貯めてらっしゃるんですね。ウチは結婚当時、旦那はほとんど無一文というか、ローンを抱えていましたから、マイナスからの出発でした。

私は独身当初のお金は「何があるかわからない」と思い、無論家計には含まず、自分の個人的なお金として使っていましたね。離婚する場合にはお金が必要になりますし。

今は基本は旦那の給料で家族全体の支出と定期預金、子どもの予備校代や家計で不足する分と、私の個人的支出を私のパートタイマー代で出しています。
少し残るお金は、自分の貯金に...続きを読む

Q妻が働かない

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年...続きを読む

Aベストアンサー

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業主婦の奥様と働きに出ているあなたのお小遣いが同額なのでしょう?
私も専業主婦で、主人は私にお小遣いとして給料からいくらか取って良いと言ってくれますが、ハッキリ言って専業主婦ってそんなにお金は必要じゃないので、お小遣いはもらっていません。
たまに使う交際費や美容費などを考えても、毎月2万円も要らないと思いますよ。


家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
奥様の収入をあてにするって感じになると、ただでさえ新しい世界に踏み出すのが怖い奥様のプレッシャーになりますよ。

まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

紙とペンを用意して収入を書き出し、それから毎月払っているローン・光熱費などの絶対にかかる費用・食費・日用品代・ご主人のお小遣い(昼食代)・奥様のお小遣い・・・と、使っている項目&金額を全て書き出してください。

見直すべき項目がいくつあるでしょう?
それを奥様と2人で考え直してください。

見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業...続きを読む

Q妻の貯金に期待する夫

いつもお世話になっております。
何回か、関連した内容の質問をさせていただいている
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4812929.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4821065.html
のですが、今回また相談させてください。

貯金に対する夫の感覚というような内容の相談です。
先日、車を購入しました。古い車は夫が独身時代に買ったもので、
10年乗ったということ、
車検が近いのでその前に買い換えた方が得だと言うこと、
たまたま良い条件の新古車があった、
というのが購入した理由です。
購入代金は、現金で181万払いました。
お互い独身時代に貯めたお金から、
夫:1万(手付金)+99万=100万
私:81万
払いました。夫の提案でそうなりました。
私は独身時代の貯金に手をつけたくなかったし、
夫も結婚前に「独身時代に貯めた金はお互いのものってことでいいよね?」と言っていたので、
夫が「購入代金どうするー?」と言ってきたときも、「どうしようかねぇ」と言って逃げていました。
夫が欲しいと言っていて、夫しか運転しない車(私は免許持っていません)です。
太っ腹に、夫が独身時代に貯めたお金から全額出してくれるといいなと思っていました。
が、結局は上記のようになってしまいました(結婚前に車購入のことで大喧嘩した際「たまたま俺が免許もって運転できるだけなのに、車のことで俺ばかり負担するのはおかしい!」と激昂されたことがある為)。
月々の給料から数万円ずつ返してもらうということになっていますが、
そうなったせいで、私が月々使えるお小遣い的なものがなくなってしまいました。
それなのに、今度は家を購入するときの代金も私の貯金を期待しているようです。私は、社会人を8年やりましたが、その半分以上を派遣社員という形態で働いていた為、そんなに貯金はありません。
上記に貼らせていただいたURLからも解るように、結婚資金もほぼ折半でしたし。
夫には「私は派遣で働いていたのが長いから貯金もうそんなにないよ」
と言ったところ、「え、そうなの!?」という反応でした・・・
80万貸してしまったので、実際130万くらいしかありません。
月々のお小遣いも殆どない状況ですので、その貯金を切り崩して欲しいものを買ったりという状況です。
また、先日住民税のお知らせが来て、17万弱くらい支払わねばならないのですが、それを夫にいったところ、働いていたときの給与を基本に計算されたものなんだから、私が独身時代の貯金から自分で払って当然、という態度でした。
夫が妻の貯金をあてにすることはよくあることですか?
また、働いていたときの給与を基本とした税金は自分の貯金から払うのが当然ですか?
因みに、我が家の収入は手取りで29万くらい、ギリギリです。
また、来年には第一子が誕生予定です。
夫は子供は二人欲しいと言っていますが、やりくりできるのか不安です。

いつもお世話になっております。
何回か、関連した内容の質問をさせていただいている
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4812929.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4821065.html
のですが、今回また相談させてください。

貯金に対する夫の感覚というような内容の相談です。
先日、車を購入しました。古い車は夫が独身時代に買ったもので、
10年乗ったということ、
車検が近いのでその前に買い換えた方が得だと言うこと、
たまたま良い条件の新古車があった、
というのが購入した理由です。
購入代金は、...続きを読む

Aベストアンサー

妻子供二人の四人家族、30代後半の既婚男性です。

34歳で手取り29万だとすると、大体総支給額は月給35万くらいってことですよね?ボーナス+残業があれば総年俸は700万行くと思いますが・・・この不況ですからね。
でも、一般的に見てもご主人の収入は決して低くないと思います。

お二人だけで普段の生活資金が29万円でぎりぎりいうのは、ちょっとかかりすぎカナと正直思います。
子供がいればわかりますが、二人だけでそんなに掛かるというのは明らかにおかしいです。
前の質問も読ませていただきましたが、ご主人のお小遣いが多いのは確かですね。
散髪代、携帯代、昼食代は別ですが、わたしは2万円しかもらってませんよ。
営業ですとかなり昼食代はかかるとは思いますけど。でもまあ、4万くらいが良いところじゃないでしょうか?
でもそれを差し引いても、貯金に手を出さなければ生活できないって、いったいどんな生活してるのか不思議に思います。

車の件は、いくらご質問者様が運転しないといっても、やはり家族の足として乗る機会は多いでしょうから、ご主人だけに負担させる、という考え方はどうかなとは思います。
車は基本的に家族のものですからね。

だいたいわたしも手取りでご主人と同じくらいの収入ですが、マイホームも買いましたし(月10万程度、ボーナスなし)、新車(250万くらい)もちょうど先月買いました。
車の購入費用は、結婚してからの貯金で捻出しました。ボーナスをなるべく貯金するようにしてって感じですね。
地方に住んでいるので、車は必需品なんですが。

基本的には結婚前の貯金にはマイホーム購入時以外は手を付けてません。それでも充分裕福な暮らしができますし、できないということは無駄遣いが明らかに多いと言うことです。

それを考えると、やはり毎月無駄なものにお金を使ってるってことじゃないでしょうか。
ご主人がご質問者様の貯金をあてにするとか、そういう以前にお二人の日々の生活に対する金銭感覚がちょっと不安です。
生活習慣を改める必要があるかも知れないですね。

妻子供二人の四人家族、30代後半の既婚男性です。

34歳で手取り29万だとすると、大体総支給額は月給35万くらいってことですよね?ボーナス+残業があれば総年俸は700万行くと思いますが・・・この不況ですからね。
でも、一般的に見てもご主人の収入は決して低くないと思います。

お二人だけで普段の生活資金が29万円でぎりぎりいうのは、ちょっとかかりすぎカナと正直思います。
子供がいればわかりますが、二人だけでそんなに掛かるというのは明らかにおかしいです。
前の質問も読ませて...続きを読む

Q浪費したがる妻に困っています

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの料金支払いの請求書を僕に押しつけてきます。つまり、食費と小遣いを合わせると計23万円くらい彼女が使い込んでいることになります。その上、光熱費約3万円の支払いも当然僕がしています。僕は必要最低限の衣食住が満たされればいいという考えで生活してきているので、通勤用の軽自動車に多少のお金はかけているものの、小遣いは3万円も使っていないと思います。
僕は、月の食事回数を90回とすると30回ほどは職場で食べているので、家庭での食事60回の食費が4万円はどう考えても水増し請求だと思います。ガソリン代もハイオクで燃費12km/Lで、彼女の車の走行距離はせいぜい1800kmくらいなので、これも水増し請求だと思います。
 彼女はある百貨店をとても気に入っていて、その店で1着3万円の服や必要性の低い1万円の雑貨などを次から次に買ったりしているようです。
僕が「お金を使いすぎじゃないか。もうちょっと節約してほしい。」というと「あなたは普通のサラリーマンより高給取りなんだから、それぐらいつかってもいいでしょ。」と言います。僕が「小遣いが多すぎるから減らすべきだ。」と言うと、「いったん決めたことを途中で変えるのはおかしい。」と言います。僕は病院勤務医で疲れきった状態になるのが当たり前のように毎日働き続けていますが、「彼女は働く者の苦労を省みない、何で自分勝手な人なんだろう。」と思います。
その上、家電や旅行など大きい出費を必要とするもの費用は彼女は小遣いから1円も出そうとしないので、全部僕が払っています。そのため、僕は給料の2から3割は確実に貯金したいのに、現状ではプラスマイナス0がやっとです。それどころか、「独身のときにためたお金があるでしょ。私はベンツとか欲しいんだから、奥さんのためにお金を出すのは当たり前だ。」と僕が独身のときにためたお金まで要求してきます。(確かに1千万円以上は貯めていますがそれは当然だと思います。)
僕ももう我慢できないので、来月からは彼女には「食事5.5万円、ガソリン代1.8万円、小遣い4万円、交際費を含めた予備費3.8万円の計15万しか絶対に渡さないぞ。いやなら別れたらいい。」と言うつもりです。その金額なら何とか収入の3割を貯金することは可能だからです。彼女がその金額で不満なのなら、彼女は来年3月に学校を卒業して就職する予定なので、その頃に別れたらいいと考えています。
 皆さんは彼女のような、自分は学生のくせにこういう高級なものを次から次に買いたがる、わがままで欲深い女をどう思いますか?もし、皆さんが僕の立場ならどういう対応をするか、聞いてみたいです。

昨年10月に結婚した、夫34歳、妻27歳の夫婦です。私は夫で病院勤務医をしています。妻は作業療法士養成の専門学校の学生です。
結婚した後になって初めて、お互いに相手の金銭感覚が自分と正反対なくらい異なることに気づき、困っています。
私は月の手取り収入が48万前後(家賃は給料天引きで引かれた後の金額)です。妻は2人の食費8万円、ガソリン代3万円、そのほかの小遣い7万円の計18万円請求してきます。それとは別に車の保険料,携帯電話代、フィットネスクラブの料金などの約4~5万円くらいの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!

きっと奥様はお医者様と結婚したことで、玉の輿で自分がかなりお金持ちになったと錯覚しているのでしょう。旦那様が稼いだお金は2人のお金(奥様が家事育児をきちんとして旦那様を支えている場合)なのに、自分だけのお金だと思っているのでしょうね。

私の旦那様もご質問者様と同じくらい稼いでくれます。旦那様のお小遣い5万5千、私のお小遣い3万、食費4万、車費2万、その他雑費5万です。貯金をしても充分楽に生活できます。それにこの生活をさせてくれる旦那様に感謝しています。

旦那様を大切に思うなら、旦那様の稼いだお金は大切に使うと思います。

Q貯金の無い彼女について

お付き合いをはじめた人がいます。

私が28歳で、彼は31歳です。以前からお互い知り合いで、付き合い自体は長いです。
将来結婚も考えていますが、私は、恥ずかしい話で貯金を全くしてきていません。
友人だった頃、貯めてないと言ったことはありますが、本当に全然貯金をしていないと聞いたら、男性の方は引きますか?
具体的にいつ結婚というのはまだありません。近い将来そうなりそうなんです。彼の方が結婚願望も強く・・・来月辺りから、月2-3万円位は貯めていこうと考えています。でもいきなりは貯まらないし、彼にがっかりされるのも恐くて。(とはいえ、無いのだからそのうち言わないといけません)
私はギャンブル狂やブランド好きという訳ではありません。友人との交際費が殆どです。

男性の方へ:こんな彼女引きますか?
女性の方へ:同じ経験されたことありますか?

ご意見頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意があるのでお金は自分が管理する。」「結婚式の資金は男が出すもの」という
考えを持っていたので特に引かなかったようです。

でも結婚するにあたり下記の2点に関しては約束はしましたね。

1・結婚後かなりきりつめないといけないので、食費3万円でやりくりすること。
2・洋服など欲しいものは自分で稼いだ給料より出す事。

今現在この約束を守っています。
毎日家計簿もつけて食費も押さえて食費の中から月に5000円くらいは貯金もできるようになってきましたよ。
貯金ってたまってくると楽しい!!と思えるように
なってきましたねぇ~。

今からでも貯金をしようと思っているのであれば、
その事を彼氏にも伝えてがんばっていけばいいと
思いますよ。
がんばってくださいね^^

こんにちは。

私34歳、主人35歳で結婚をしました。
主人は当時今の家を購入した後で
頭金を払っても500万くらいの貯金がありました。
私は正確には貯金50万円と少しの株を持っていましたが
結婚の際には貯金は10万円と株しかない・・・
という話をしました。
ちなみに結婚前の年収は主人と私ほとんど変わりませんでした。
お恥ずかしいお話ですが、私は完全な浪費タイプでお給料はあったらあっただけ使ってしまうという感じでした。この事も主人に正直に話しました。

でも主人は「人には得意不得意が...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻との金銭感覚の違いでケンカになります

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握できておらずどこの
口座にいくらあるのかすらも、わからない状態でその時から全部私が管理しております。
 ケンカが始まったのはそれからなのですが、その後私が感じる限り
妻が家のお金に関して他人事(会社の経費で高級なものを食べに行くような)のような感じになり、それが酷くなっては私が叱りケンカになると言う状態です。 具体的には
・家賃が高いので、広く物件を探していた事があったのですが子供の
学区が変わるのが嫌、引っ越すのが面倒など言われ馬鹿馬鹿しくなって
引越しを辞めました。
・車を買うとき、私は安い中古車を探していたのですが子供の事を考え大きな高級車が買いたいと言い出し、結果中古車を買ったのですが
まだ不満を持ってそうな感じです。
・20万ほどする冷蔵庫を買うとき妻は妻の友達の店で買いたいと言い出し、私は2割ほど安いネットで買うと言いケンカになり結果ネットで
買いましたが不満に思っております。
・両親に誕生日と母の日父の日に1万円以上するプレゼントを毎回
買っており、先方からも建前でなく本当に要らないと言われているので
辞めろというたびに大喧嘩になります。
 他は必要でない子供の月の習い事や、鼻が少し垂れた程度で行く病院
の費用など(病院は3回/週は行ってます)
 私は特に大きな買い物や毎月発生する固定費用について節約したいと
思っていて、その為に今受ける痛み(例えば住居の移転など)は将来のために我慢すべきだと思っております。
 子供の塾費用などもこの固定費で塾に通って大学に行けないなら本末転倒ですから、どうしてもと言うものでなければ行かせたく無いのです。
 別にスーパーで10円安い特売品を一生懸命買いなさいとか鉛筆を最後まで使いなさいとかそういう細かい事は逆にどうでも良いのですが
この事がいつも伝わらず逆に受け取られます。
私が道端でジュースを子供に買うと節約といっている割に・・・と
言われます。
 ただ、妻は良く聞くような自分のブランド品を買うとかそういう事は
しなくて、主に子供や周囲の人に対する気持ちから来る浪費である事は
確かで、完全に悪いものでは無いので極力言わないように心がけてますが、ついに昨年赤字になったことから頭を抱えております。
 妻は私が言うたびにわかってると言うのですが、どうも伝わってませんしつこく言うと一週間ほど口を聞いてくれないので適度にしか言ってません。貧乏だと言っても日々の生活では実感できないので 
何も言わずこのまま子供大学になるまで同じ生活を続け学費が無いから
無理なんだと妻に言ってやろうかとも考えましたが、子供が犠牲に
なるのは可愛そうですし。
 一度破産して明日の米代も無くなったらわかってもらえるのか?
それとも何も言わず私が年収を増やすように努力すべきなのか?

何が正解なのでしょうか?私が間違っているかもしれませんし
特に主婦側の御意見をお聞きしたいです。

妻と最近お金の事でケンカになる事が多く困っております。
あくまで私の主観ですので特に同年代の主婦の方どう思われるかアドバイス下さい。
私33歳♂子供三人で年収は850万ありますがまったく貯金できて
おりません。昨年は年間で赤字になりました。
子供の将来(特に三人の大学進学費用)の事が不安です。今のままでは
私の年収が1,000万円超になってもまだ厳しいと思っております。
 数年前までは家のお金は妻に管理を任せておりましたがふとした事が
きっかけで家の貯金額を聞いたところまったく把握で...続きを読む

Aベストアンサー

主婦ではないですが、年収850万で子供三人、貯金がなくなる理由がわかりませんね~。
なんかこっそりへそくりしてたり、思わぬことにお金を使っていたりはしないですか? お昼を外のいいとこに食べに行ってるとか。女性は服やアクセサリーにお金を注ぐことは当然と思っている人も多いですが、そうすると出費のケタが変わってくる。
「こういう結婚生活」がテレビや周りの(周りはいいことしか話さないもんです)情報を基準としている可能性もありますしね。
先々必要になるお金をきちっと計算して、給与から別の口座に毎月何万振り込むと決めて、先々もし仕事がなくなった時の(最悪の事態の想定も必要だし、実際結構あることなので)ことも少しほのめかしてみてはいかがでしょうか。

ところで鼻が垂れる程度で病院ってのはどうなんでしょう。むしろ調子を崩している時に外に出して病院の菌に接するのはいかがかと。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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