子供達の為に離婚しない為に・・・教えて パート２

休日だったので子供達と遊ぼうと思って迎えに行ったら、妻から「明日からこっちの学校に通わせるから」と言われました。

え！？って感じ。

この前の日曜日に双方の親を交えて話し合おうと言って来た所なのに・・・

転校と言っても隣の校区。

二人の問題なのに、やりすぎでしょ？

しかも、住民票まで移していました。
住民票を移すから転校しなければならなくなる。
当初は9歳と6歳の子を送り迎えすると言っていたのに、無くなりました。
住民票を妻の実家に移したので、妻が言っていた「いずれ子供3人と私の4人で部屋を借りて生活する」というのもないでしょう。

人生相談の相談員の方に連絡を取ると、「何故そうまでして奥さんはいずれ立場が悪くなるような事をするんやろうなー」って言ってました。

夫婦には同居する義務があるそうですね。
また一緒にすむ努力をしている方が裁判では有利だそうです。

親権を争うのはしたくないのです。

何故なら子供達の母親は妻であり父親は私なのですから・・・

でも、一旦そうしなければ妻はクールダウンしないかもしれません。

複雑です。

別れた方が良いという意見も頂きましたが、他に方法は無いでしょうか？

No.2 ベストアンサー 回答者： noname#142596 回答日時： 2011/08/24 20:28

実家に住民票を移し、子供を転校させたとなると、奥さんとその両親は本気だと思います。

これから奥さんは間違いなく弁護士を雇い（すでに雇っているかも？）、あなたに離婚調停、慰謝料請求、養育費の請求を求めてくるでしょうね、


＜夫婦には同居する義務があるそうですね。＞

甘いですね！確かに同居の義務はあるが、奥さんが同居は嫌だと言ったらそれでおしまいです。

嫌がっている人を無理やり同居させることなんてできません、

同居義務違反で慰謝料請求も無理、同居を拒む理由として、同居していると、身体的精神的な影響がでる。

または、冷却期間を置くための別居などがあります。

当然、奥さんは同居を拒む理由として上記2つの理由を出してくるでしょうね！

＜また一緒にすむ努力をしている方が裁判では有利だそうです。＞

意味が解りません？？？何が有利になるのでしょうか？

しかもあなた調停を飛び越えていきなり裁判する気ですか？

もう少し家事事件を勉強しないとだめだと思います。

人生相談員は弁護士ではありません、そこら辺を解ってない相談員もいると思います。
あまり真に受けない方がいいですよ。

＜親権を争うのはしたくないのです。＞

争うだけ無駄です！

子供が幼い場合、母親の愛情が必要と判断されます。

また現状維持の法則、子供の生活環境が落ち着いている場合は裁判所は極力動かさないようにします。
現在、子供は奥さんの実家にいて学校も変え徐々に生活が安定していくでしょう、

あなたが親権者となれる可能性は０％です。

＜何故なら子供達の母親は妻であり父親は私なのですから・・・＞

そんな理屈は調停でも裁判でも通用しません！あなたの都合の良い解釈です。

＜でも、一旦そうしなければ妻はクールダウンしないかもしれません。＞

奥さんは冷静です。クールダウンするのはご相談者様です。

＜別れた方が良いという意見も頂きましたが、他に方法は無いでしょうか？ ＞

ここからが私からのアドバイスです。

１、まず夫婦円満調停（同居の調停）を申し込む、

まず不調になるでしょう、しかし奥さんが同居を拒むことによって今後の調停がやや有利になります。

２、次に子供との面接交渉の調停を起こす、

相手が子供と合わせると言ってきてもこの調停は起こしてください、法的に子供と会える権利を持つことは大変重要です。

それに合わせると言って合わせない母親が大勢います。

面接交渉の調停はよほどの事がない場合は通ると思います。

３、子供と寝居をともにするために、身上監護権を求める調停を起こす。

子供と同居し扶助する権利を、離婚が成立したら親権、成立してない場合は監護権と言います。

まず不調になるでしょうが、子供を引き取る意志を見せた方がよいと思います。

前途しましたが、当然、奥さんも調停を申し立てると思います。

(1) 婚姻費用分担請求の調停

あなたがゴネている間は離婚はできません、裁判離婚まで行けば離婚が成立するまでに5年以上かかります。

その間の生活費として請求してきます。婚費は支払義務があるので逃れられません！

(2) 離婚調停

離婚したいから出て行ったのです。もちろん起こしてくるでしょう、

(3) 慰謝料請求の調停

先立つものは必要です。起こしてくるでしょう、

正直、このケースは離婚以外ないと思います。

家事事件は圧倒的に情勢に有利にできています。

調停を介してあなたが真摯な態度を奥さんに示すのが良いと思いますが、99.9％復縁は無理だと思います。

あまり長引かせず、協議離婚に応じるのもよいかと思います。

No.4 回答者： tomatoatama 回答日時： 2011/08/24 22:15

＞人生相談の相談員の方に連絡を取ると、「何故そうまでして奥さんはいずれ立場が悪くなるような事をするんやろうなー」って言ってました。

これは反語だな。
「ここまでさせることをあんたがしたんやろ」ってことね。
「もうちょっと考えてみ」ってこと。

相談員は思ってもそんなこと口にしないのにさ、自分に都合の良い言葉だとして鬼の首を取ったように喜んでいる貴方が憐れだね。

っつーか、このネタ飽きた。

No.3 回答者： usagi7577 回答日時： 2011/08/24 21:01

こんにちは。

私は、別居して１年半になる４５才です。
先の質問も読ませていただきました。

あなたは、「子供の為に」と仰ってますが、「愛してる」気持ちはないのでしょうか？
「愛してるから、別れたくない」のではないなら、離婚した方がいいと思います。

元に戻りたいなら、奥様が仰ってる、あなたの悪いところを、全部変える気持ちがないと無理でしょうね。
「お前が悪い」と思ってる間は、たとえ元に戻ったとしても、またダメになると思います。

今までの１０年の生活で、あなたからの「無言の圧力」が、奥様にはずっとあったのだと思います。
「また怒られる」と思うと、嘘をついてしまうこともあるのでしょう。

冷蔵庫の食材が気になるのでしたら、あなたが、１０時に帰ってから、自分で料理して食べればいいです。
奥様に任せるのであれば、少々のことは、目を瞑るべきです。

タバコの件は、吸ったことを言えば、また怒られる・・とか、嫌味を言われる・・・だと思います。
タバコを吸って、嘘をついた・・・ことよりも、
ずっと吸っていなかったのに、吸わざるを得ない状況になったことを考えて下さい。

それだけ、奥様は追い詰められていたのだと思います。
追い詰めたのは、あなたです。

離婚届は、いつでも出せます。

別居をそのままにして、あなたが変われるか？
時間を掛けて、頑張って変わって下さい。

奥様のことを、良いも悪いも、全部受け止めてあげれるようになったら、奥様は、戻れるかもしれません。

あなたの質問文にも、お礼文や補足にも、「自分が悪かった」ということが、ほとんどありません。
奥様や、義両親の悪いところばかりを、書き連ねています。
そういう状態では、奥様が帰ってくることは無理でしょう。

あなたにも、悪い点はあったはずです。

「ゴメンなさい」「俺が悪かった」「ありがとう」「しんどい思いさせたね」くらいのことは、言えるようになって下さい。

じゃなければ、奥様は戻っても、また、行き詰ってしまいます。

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2011/08/24 19:45

正直って、ないんですよ。

話し合いのテーブルに乗らない相手には、交渉の余地がありませんので、法的拘束以外押し切られます。
もっとも、法的拘束すら破ります。調停しようと裁判しようと立場が悪くなろうと、
無視すれば、取り戻す手段がない。紙の契約ですから。

＞でも、一旦そうしなければ妻はクールダウンしないかもしれません。
こういうこと考えている間に、どんどん逸脱した行動に出ます。