大学を休学したいと言う子供

Question

車で二時間ほど離れたところに住む現在大学二年の娘について相談します。
遠方の私立大学に希望していたのですが、経済的事情から自分の選択肢の範囲内で近場の公立大学に行きました。
進学した一年の入学当初から、三年には違う大学に編入したい、今通っている大学では興味のある講義がない、行くいる意味がない、と言い始めました。
金銭的な事もあり、進学時には大学寮に入ってもらいましたが、他人と上手く折り合えない性格で寮でも相当ストレスだったようです。
親としてはその時点では、三年で別の大学に編入したいのだったらそれまでにバイトをして、再度払う事になる入学金、引っ越し資金等を自分で用意出来るなら応援する、と伝えました。
そして結果的にはこの一年、バイトはほとんどせず、必須科目単位を四つ落としています。
二年に進級時、新入生が入る枠を確保するために何人か人数制限で退寮させられるのですが、うちの子も出されました。(経済的には引っかかるところはないため、素行や協調性がなかったので出されたのだと思います)
仕方なくアパートを新たに借り、現在二年目なのですが、結局夏休み前までほとんどバイトはせず、体調もずっとすぐれず(本人談)前期試験も思うようには出来なかった、との事です。
おそらく部屋でネット三昧だったと思います。一年の夏休みに実家に帰省していた時も、長い休みにもかかわらず一切バイトもしようとせず、一日ネットゲームなどをしていたので、これは依存症過ぎないか？と心配な部分も相当ありました。
この春、アパートを借りる時に子供の通帳を見る機会があったのですが、一か月の間に一ページまるまるオークションでの落札物を振り込み送金しているページを見つけ、金額はどれも大抵1000円未満の小さな買い物なのですが、心底びっくりしました。
どれだけそこに好きなだけ時間を使っているのか底知れないものを見た気がしました。

そして前期中、この成績では編入も出来ない、と思ったのか東京の専門学校に行きたい、という新たなビジョンを持ったようです。実際先月一泊で見学にも行ってきたと聞きました。
体調が悪くて講義を受ける気力もないのに、東京には簡単に行けるその切り替えが理解できないのですが。ちなみに五月にもライブを見に東京に行っています。
バイトはほぼしてないでしょうから、お小遣いの範囲でギリギリで行っていると思いますが。
口にはしませんが、東京で暮らしたい、というところも本心にはあると思います。

そしてこの夏休みに入ってからはなんとかバイトを始めたようです。
バイト疲れでネットも最近はしてない、と言っていますがそこは分かりません。
ここからが相談なのですが、今月に入って突然「休学したい」という申し出が電話でありました。
アパートも引き払い一度家に戻って、ここでバイトでもしてまたその先は考えたい、と。
だったら一年の終わりに大学をやめれば良かったのに。新しくアパートを借りたり、生活をするための用意をしたりしたお金はどう考えているのか？と聞いたところ、それは悪いと思ってる、とは言うのですが、今までの展開からしてもそれほど親の負担についての考えは持っていないと思います。
そこで休学なんて保険はかけないで、そこまで行く気力がないのなら退学手続き取って帰っておいで。そして就職するなり、自分で資金を貯めて次のステップは自分で選んで行けば良い、と答えました。休学したところで結局はなし崩しに復学する事はなさそうな予感がするので。

そして先日、今月末が提出期限だから、と休学届の用紙を送ると電話があり、実際送られてきました。
名前などは記載されているのですが、理由や期間を書く欄は空白でした。
自分の将来の事なのだから、ちゃんと親に納得してもらうるよう説明しに電車で帰ってきなさい、と言っても、今月はバイトが入っているから帰れない、と都合の良い理由で拒否しました。
そんな流れなのでその用紙についても夫は破りかけましたが、現在放置しています。

子供の言いなりになって甘やかしたくはありません。が、真面目(相談内容ではどうしようもない子供に映りますが、基本的には性格は曲がったことが嫌いで真面目な傾向です)きっちりした性格なところもあるので、精神的に追い詰めたくもありません。
夫は一貫して「甘やかしてたらダメだ。ちゃんと大学は卒業させるようにしないと」という考えです。
私としては、このまま卒業するまで頑張れるならそれが一番理想ですが、そんなに行きたくないなら大学はやめて、この先は親に頼らず自立する道を探しなさい、という方向です。
本人にも今まで何度かそう伝えています。

親として一体どうしたら良いのか困っています。
長々と書いてしまいすみません。よろしくアドバイスお願いします。

kenshin2 · Accepted Answer

回答から逸れますが、凄まじくわかりやすい文章に質問者さんの聡明さが伺えます。
羨ましい限りです。

それはさて置き、酷くて初期のうつか引きこもり一歩手前だと思いますのでまだ末期じゃなさそうですね。
その段階ならやりようはいくらでもあるので大丈夫ですよ。
娘さんの性格にもよるので一概には言えませんが、よかったら参考にしてみてください。

まず、自立させる為にはその意味と達成感を理解させます。
「やりたい事はやらなきゃいけない事をやってからやる」という一連の流れを常識として捉えさせます。
ネットが趣味なら皿洗いや庭の水やりなど簡単な事からやらせてできたら誉めてあげます。
その後「ネットしてきたら？」と言ってやりたい事をやらせてあげます。
「ネットしてきていいよ」より自分で動くように誘導した方がいいです。
やりたい事をする為なので腰も軽いし自分で決めて動くという事を理解させる為に必要なわけです。
ここで大事なのは、質問者さん自身もそれに興味をもってあげるという事。
言うだけじゃなく実際に一緒にやってみます。
なるべくボディタッチもしてあげてください。
それがあるのとないのとじゃ安心感が全く違います。
一緒に笑えるようになれば一段階クリアといったところでしょうか。
ネットだけじゃなくPS系やWiiなどもいいですよ。

それから旦那さんに理解してもらうのも必要です。
誰もが自分のものさしに当てはめて考えてしまうので、個人差があるという事をわからせます。
場合によっては娘さんの改善より旦那さんの理解の方が難しい事もあります。
どちらにせよ折れずに時間をかけるしかありません。

次の段階はダメ出しです。
自身に当てはめるとわかりやすいと思いますが、自分の意見や考えを全否定されると嫌ですよね？
嫌味とかなら尚更。
なので「○○よりは○○の方がいいよね」という風にソフトな感じで返します。
ここまでで家事や復学、またはバイトができるようになってたらクリアです。
後は対応を変えなければ徐々に自立してくと思います。

聡明な方なのですでにわかってると思いますが、私は当たり前の事しか言ってないんですよね。
娘さんがまだ小さかった頃を思い出してみてください。
首が座ってハイハイしたりつかまり立ちしたとき「よくできたね！」と喜びませんでしたか？
歩くようになったら転んで泣いて。
泣いてる姿を見て抱っこして助けた事もあったでしょうし「がんばれ！」と応援しながら見守った事もあったでしょう。
どうしても立ち上がれなければ助ける。
親はただそれをすればいいだけです。
子供はいつまで経っても子供ですが、いつからか親が子供を「大人」と決め付けてしまってるわけです。
親の方が先に死ぬのでなるべく早く自立してもらわないと困りますが、それを親のエゴと考えると気持ちが楽になりますよ。
子供が大人になるタイミングや時期は人それぞれ。
周りがこうだからと決め付ける事はできません。
私も含め質問者さんも全知全能じゃないし万能な人間でもありません。
それぞれ得手不得手があり、それは娘さんにも当てはまります。
皆ができる事ができない子も、皆ができない事ができる子もいます。

常識に捉われず焦らずゆっくりやってみてください。

h-kazugon · Answer

大学で学士が欲しいなら、通信制もあります・・・
「夫は一貫して「甘やかしてたらダメだ。ちゃんと大学は卒業させるようにしないと」という考えです。
私としては、このまま卒業するまで頑張れるならそれが一番理想ですが、そんなに行きたくないなら大学はやめて、この先は親に頼らず自立する道を探しなさい、という方向です。本人にも今まで何度かそう伝えています。」
　　　　　　　↓
全日制に拘るなら、Ｆランクの大学で卒業しても就活も旨くいないでは・・・？
　親の意向と子どもの意向がマッチングするんですか？
　偏差値と言う尺度も関係します、どの大学を出ると言うですか？
　目指せは東大、京大ですか・・・・
　自立するなら職種です、何を目指すんですか？
　それが、想起出来ないなら無理な願望では？

＞親として一体どうしたら良いのか困っています
　当事者がどうしたいのか・・・・要因は其処では・・・・
　しばらく静観をする事では？

rokutaro36 · Answer

Ｎｏ．４（１１）です。

＞今は無駄じゃない、という考え方でいければ物事の捉え方も
また違ってきますものね。

まさに、これが重要だと思いますよ。

私の第二子には、
「お前は、過去最低の成績で、退学するしかないと言われていたのに、
無事に卒業できれば、こんな成績でも、頑張れば卒業できる、
という○○高専はじまって以来の歴史を作ることになるのだ。
それは、これから続く後輩に勇気を与えることになり、
先生方の認識を変えることにもなる大仕事なんだ」
と、言っています。

ついでに言えば……
私の第二子は、毎月のパケットが１千万以上という
携帯電話の依存症に近いですが、
「有料サイトは使うな、一銭も払わない」
という約束は守っていますし、
勉強するときは、しています。

最初にも書きましたが、
ちゃんと目標があれば、勉強も仕事もできますよ。
目標がないと、どうしても、ネットなどに依存して、
抜け出せなくなるのです。

move-move-move · Answer

娘さんに、 

「一般受験で十分合格出来る力を持った人でないと、特に国立大学の編入学試験には通りません。
編入学試験は、『一般受験で入れなかった人を救済する制度』でも、『敗者復活戦』でもありません。 
編入学試験は本来、短期大学や高等専門学校『卒業者』が更なる学問を積む為の制度です。
四年制大学卒業者も受験します。 
当該大学在学者の上位グループに入る位でないと、合格出来ません。
一般受験と違い、基準を満たさない受験者しかいなかった場合は『合格者無し』でも何等問題無い制度です」 

と、伝えてあげて下さい。今更ですが、現実を見なさ過ぎの娘さんの様なので。

さて。

余程の過去は知らず、他の方へのお礼・補足から推察すると、高校生の時分には既に「真面目でも何でも無い、きっちりしていない、いい加減でだらしない性分」だと思います。
今現在は「道理を通す事をしない、投げやりで曲がった性格」と見受けられます。


「発達障害」の人に見られる「拘り」「自分流の決まり・やり方に固執」を、親の贔屓目で「真面目」「きっちりした性格」「曲がった事が嫌い」と思われたのではないかと。 

＞他人と上手く折り合えない性格で

これも、「発達障害」の特徴の一つです。 

「非常識。常識知らず」 
「我が儘。自分勝手」
「自分の好きな事以外は放置」
「周囲との協調性に欠ける」
「他者の気持ちを考えない」
「他者への配慮が出来ない」
「具体的解決策を示しても、意固地になる」
「現実逃避的な・現実的でない行動や思考が多い」
「新しい環境に馴染みにくい」「嫌となったら、誰が何と説得したり宥めすかしても頑として聞かない」

これらは、「親が甘やかして育てた結果」でもあり得ますが、「発達障害」の人達の特徴でもあります。

「発達障害」かどうか、診察・診断を受けてみるのも一つかと。

ring-33 · Answer

率直に感じたのは、今まで甘やかせて育てた結果が、こんな形になって現れたということ。

それに娘さんの言ったりしたりしていることは、全く計画性がなく、その場で困難なことがあったら、何か言い訳をつくって逃げようとしているだけ。

相当にネジが緩んでしまっていると思います。

で、これからどうするか・・・。

先ず、お宅が裕福かどうかは分かりませんが、お嬢さんはお金に無頓着すぎるのと違いますか？
普通は、途中で軌道修正したいと考えても、やっぱりそこまで掛けてきた費用などと天秤にかけ、現状で頑張ろうと努力するものです。

その意味で、ここまで掛けた費用(学費の他、アパートに関する全ての費用も)をきちんと計算した上で、その額を認識させると同時に、自分の希望通りにしたい場合、今後発生するであろう費用と時間(期間)を、よく考えさせて下さい。

時間(期間)とは、１年社会に出るのが遅れれば、一方は働いて収入がある反面、一方は学費を支払っていることになり、その差は小さくないということです。（概ねプラス３００万円とマイナス１００万円で、１年違えば４００万円くらいの差だと思います）

そして娘さんの希望通りにさせる場合は、親として支援できる費用と、自分で捻出する費用を最初に決めて、以降は一切の支援は無しであるということを約束させること。（できれば、我儘な希望なので全部自分で捻出させた方がいいと思いますが、まぁ実現可能な範囲内にて決めて下さい）

今のうちに(と言っても、もうかなり遅いですが)、根性を叩き直すようにして下さい。

doitbangbang · Answer

高い入学金を払い大学に行かせてもらい、生活費も払ってやっているのにも関わらず、当人はオークションやネット三昧。

これではいかに甘やかして育ててきた親としても、落胆でしょうね。
挙句の果て休学などという曖昧な申し出。

まあ、ご自分達が「可愛い可愛い…。」と育ててきた報いだと思って諦める事ですね。

ただ本題はここからです。
これからが娘さんにとってもあなた方ご両親にとっても大事になって来る局面です。

＞アパートも引き払い一度家に戻って、ここでバイトでもしてまたその先は考えたい。

これって、また親に甘えて生活しながら適当に目標を探すって事ですよね。
「バイトでも…」なんて軽々しく言っていますが、バイトしている人の中にはその糧を重要としている人も多くいます。
「でも」なんて尺で括られたらその人達に失礼だと思います。
正社員にしろパートにしろバイトにしろ、仕事をするって事は社会の一員になるって事です。

大学も半端、私生活も半端、バイトも半端…、こんな状態で社会に出て通用すると思いますか？
おそらくあなた方ご両親も、その事には気が付いておられると思います。

ではあなた方がすべき事は何でしょう。

今は辛いだろうけど、彼女を突き放し、彼女が自分で考え、自分で明確な目標をたて、そして甘える相手がいなくなった時の為に、誰かに甘えなくてもいい強い精神力を身に付けさせる事。

彼女の部屋は無いんですよね。
だったらちょうど都合がいいじゃないですか。
「もうあなたの部屋は無いし、リビングで生活されるのも困るから、自分で働いて自分で家賃を払って、そして自分で決めた道を自分の足で歩んで行きなさい。」
獅子が千尋の谷に突き落とすではありませんが、その位は親としての務めだと思います。

あなたは彼女に「そんなに行きたくないなら大学はやめて、この先は親に頼らず自立する道を探しなさい」と何度も話をされておられるんですからそうすべきです。

ウチなんか片親で育てて来たため、経済的にも厳しくて行きたくても大学へは出してあげる状態ではありませんでした。
娘さんも「そういう家庭もあるんだから、私は大学へ行かせてもらっているだけでも幸せなんだ。」って少しでも思っていれば、もっと自分のやりたい事を見出せたかもしれませんね。

諭してわかってもらえれば、それに越したことは無いんですけど…。

他の方の意見も参考に、頑張ってみて下さい。

ＰＳ、ご主人の

＞ちゃんと大学は卒業させるようにしないと…。

これは親のエゴですから気をつけて！

dakedakepuru · Answer

質問者様の対応が至極正しいと思います。

散々妥協策を出してるのに本人にやる気がないんだから、これ以上手を差し伸べて甘やかすのは本人のためになりません。

休学届を送りつけて書いてくれなんてどこまで甘えてるのでしょう。
仰るとおり本人が実家に来て親に説明してお願いするのが筋ってものです。
もう「家に顔出してちゃんと説明しないと学費の支払いも止めて、自動退学にさせるからね」でいいのでは？
それで言うこと聞かないのならそんなに家に帰れないほどバイトで稼いでいるなら自分で暮らしなさい、
こっちは知らないからね、でいいと思います。

＞夫は一貫して「甘やかしてたらダメだ。ちゃんと大学は卒業させるようにしないと」という考えです。
私としては、このまま卒業するまで頑張れるならそれが一番理想ですが、そんなに行きたくないなら大学はやめて、この先は親に頼らず自立する道を探しなさい、という方向です。

うちの親と同じ考えですね。
うちの場合は私ではなく兄が同じような状況で、大学をやめるのやめないのって話になり、揉めてました。
（兄はこれ以上中途半端に続けるなら辞めたい、父親は世間体もあるのか大学だけは卒業しろ、母親は自立させればいい）
結局うちは父親が亭主関白みたいな感じなので母親もなんだかんだ言って逆らえず、
大学をぎりぎりで卒業させました、がそんな人間に今の時代就職もあるわけなく、未だに実家のすねかじったニートです。
未だに親の言うなりになって生きてますよ。
いざとなったら「親のいう事聞いたから」って逃げ道にして生きて行くんだろうな、って思いますね。
まだ甘やかさずに家を追い出してれば少しは兄の人生も変わったかもしれないのに。

rokutaro36 · Answer

Ｎｏ．４です。

武士は食わねど、高楊枝……
これは、見栄の美学を端的に現した言葉だと思います。
見栄は、重要なのですよ。
でも、それは、貫いてこそ価値があるのであり、
途中で投げ出したら、みっともないだけ……です。

現実として、今は、全ての見栄を捨てるときだと思います。
高卒では……というお嬢様の言葉も、見栄ですよね。

何もかも捨てて、本当にやりたいことをする……
という時期だと思います。

「一般論として普通は当たり前に卒業する」
と言うのも、見栄ですよ。
「一般論として」「普通は」というのは、第三者の目を意識しているから
出てくる言葉です。

＞「お母さんはあなたがそれで良ければ高卒で良いじゃない？」
と伝えました。

これは、素晴らしいことです。
親が子供の思いを受け入れる……という表明だと思います。
でも、肝心のお嬢様が、「高卒では……」というためらいを
持っていたので、お母様の思いが通じなかったのですよ。

「経済的な問題から、選択肢が狭くなるけれど、
その中で、あなたの好きなようにすればよい。
わたしは、それを応援するわ」
という意思表示は、ながったらしく、面倒ですが、
そうしないと通じないのですよ。

学力の問題は、本人の問題です。
本気で行きたいならば、それなりの努力をすべきです。

世の中、学力や経済的な問題、さらには、地理的な問題など
様々な問題があり、自分の思い通りにはなりません。
でも、その中で、ベターな選択をする……ということが
重要なのです。

Ａがダメだったから、Ｂにした……
という考え方をすると、どうしても、惨めになります。
そうではなく、「様々な要素を考えて、Ｂという選択をした」
と、考えることです。
ベストではないが、その時点では、最も正しい判断をした
という自信があれば、積極的になりますよ。

ついでに……
今回の件も、前向きに考えることです。
この２年の時間は、無駄と考えるのでなく、
有用な経験をするために、正しい決断をするために、
必要な時間だったと考えることです。
人ができない、貴重な経験をしたのです。

さらに……
私の第二子は、高等専門学校（いわゆる、高専）の学生ですが、
１年目（高校１年に相当）にして、成績不良、素行不良で、退寮、退学を
勧められました。
学校はじまって以来の成績不良で、
たとえ、留年して一年がんばっても、２年への進学は無理だと
言われたのです。
でも、私たち親は、子供に選択をさせました。
残るも、別の道に進むも、自由だと。
ただし、どのような道を進むにしても、楽な道はない。
子供が選んだ道を、親として、全力で援助すると言いました。
結果として、子供はたった一人、留年して、残ることを選択しました。
今も、成績は、褒められたものではありませんが、
４年生になり、この夏は、インターンシップで、企業に体験就職しています。

結局は、選ぶのは子供なのです。

SugarFreeSperm · Answer

勘当しろ。

neiro0193#2 · Answer

このような話し最近私の回りでよく聞きます。自分の目標が見つけられないのです。上手くいかないのを人のせいにして自分は現実からにげて自立する気持ちがまったくない。
甘えてると思います。お母さんのいうように、一度学校やめてもう一度振り出しに戻った方がいいと思います。大学に行くのは何故か？専門学校に行くのは何故か？
自分の生活を自分の力でさせてしっかり自立することの道を探すことがこれからの人生を考えると大事なのではないでしょうか？
せっかく合格できたものを…と残念に思いますが、娘さんのこれからをよく考えてください。今の時代やりたいことがやりたい時にできる時代です。だからこそ、どんな人生を送るのかを本人がしっかり考えるべきだと思います。また、娘さんのペースもあると思います。ご両親が元気でおられるあいだに自立させることに夫婦の目標をおかれてはどうかと思います。お母さんもお父さんも楽しい毎日を送っていただきたいと思います。

大学を休学したいと言う子供

回答から逸れますが、凄まじくわかりやすい文章に質問者さんの聡明さが伺えます。

大学で学士が欲しいなら、通信制もあります・・・

Ｎｏ．４（１１）です。

娘さんに、

率直に感じたのは、今まで甘やかせて育てた結果が、こんな形になって現れたということ。

高い入学金を払い大学に行かせてもらい、生活費も払ってやっているのにも関わらず、当人はオークションやネット三昧。

質問者様の対応が至極正しいと思います。

Ｎｏ．４です。

勘当しろ。

このような話し最近私の回りでよく聞きます。

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