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細かいことを書きだすと切りがありませんので、要点を書きます。結婚して自分達の家を手に入れました。子供はいません。しかし、義理母の体調により一人住まいできないというので、嫁実家に同居。私が自分達の家に連れてきなと言ったのですが、嫌だの一点張り。(嫁はホームシックで内心戻りたかった。)その義理母の近くには義理母の姉妹がいます。嫁の実姉夫婦も側に。(こちらの夫婦は看るとも、同居するとも言いません。)皆が近い方が便利と身内で固まっています。(嫁側意見)
毎日のように義姉がチャイムも鳴らさず入って来ます。もう接着剤でもついているかの如く姉妹でベッタリです。今月、嫁は義理姉夫婦と平日旅行に行きます。過去にも温泉に何度も行ってます。
実の親は私が看て、嫁は姉夫婦と旅行です。
あまりに自由人なので、義理母もたまには連れて行ってやれと言うと、嫌っていると逆に不機嫌になります。
その義理母は嫁(娘)に行ってらっしゃいというのです。体が不自由で自活できないのにです。
私が逆の立場なら実の子に言わず、同居してくれる相手に行ってらっしゃいと言いますし、私にも兄弟がいますが、兄弟で旅行に行くから、嫁に親の世話頼むなど考えられません。
結婚して違う家に嫁いだのに、自分の親の家で、お母さんといつも一緒(マザコン?)、側にお姉さんも親戚もいて、誘われれば、はいとついて行く。独身ならまだしも、自分の家庭を持ったのに、何時までもお母さん、お姉さんって自立しないで依存しあってる。それなら結婚なんてしないでずっと一緒にいればいいじゃないですか?
私は、何時までも他人のようです。女性は皆そうなのですか?要点を書いただけのつもりでしたが解りずらくなってしまいました。どう思いますか?普通のことなのでしょうか?同じような立場の方いらしたらご意見ください。お願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

うーん・・・色々たいへんですね。


結婚して奥さんになっても母親になっても、自立した大人になりきれていない人って
少なくないんですよね。
お子さんはまだいらっしゃらないようですし、奥様はまだまだ親のこどもでいたいのかも。
家族の仲がいいのはすごく良いことですけど、まずは夫婦となった今の自分の家族を
大事に考えなければ結婚生活って成り立たないのではないかと思います。
今のままでは奥様はずっとこどものままです。
ふたりだけで今後のことを話し合われてみては?
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>もう接着剤でもついているかの如く姉妹でベッタリです。


 いや~なんとなく分かります。うちの嫁もそうです。
 私の住まいには嫁と子供のほかに嫁の親も住んでいるせいか、嫁の妹は我が家の合鍵も持っていますし、冷蔵庫も平気で開けて、お腹が空いていれば、勝手に自分の料理も造ります。マイビールも我が家の冷蔵庫に入っています。
 嫁の妹が嫁に行っても、旦那をうまく誘導して我が家の近くに家を建てました。同じ頃に家を建て替えた我が家には、嫁の妹の部屋も有ります。
 初めは、抵抗が有りましたが、姉妹が仲が悪く付き合いもしないより、仲が良いからまあ良いだろうと考え方を変えてあえて抵抗を無くしました。

>嫁は義理姉夫婦と平日旅行に行きます。過去にも温泉に何度も行ってます。
 義理姉夫婦という事は、義理姉の旦那さんも行くのに、あなたは嫁の親の世話ですか。大変ですね、精神的にも。こっちは、行くときは嫁と妹と義母の女3人がメインです。


>何時までもお母さん、お姉さんって自立しないで依存しあってる。
 当方の嫁は、妹に姉として振舞う事と、強烈に母親に育ててもらった恩を返す事に没頭しています。
 コストコに行けば、妹の家に半分持っていくし、妹がこれ美味しくて好きといえば、もう半分で全部置いてくる事もあります。
 義母がまだ働いている同居したての頃から、〔老後があるから、生活費や食費は一切出さなくていいよ〕と言い、 
 義母は、お金を〇〇牧場に投資していたそうで、倒産した今、財産は娘だけになってしまったと言っています。
 
 義母が50歳の時から〔もう年からいって、何台も新車に乗れないのだから、私が買ってやる〕と言い、今までに4台の新車をプレゼントしています。
 その他、母の日、誕生日とプレゼント攻撃です。他の市に住む、私の母親には意見が合わないからと言って、一切なんにもしてくれませんが。自分の親にしている千分の一でもしてくれると良いのですが。


>どう思いますか。普通のことでしょうか?
 あなたの場合も、我が家の場合も普通を遥かに超えていると思います。嫁を正常に治すのは、無理といえるでしょう。だって、今している行動を何の疑問も抱かずに、当たり前の様にしているのですから。
 こうなると亭主の選択肢は2つと思います。
その1.他の方もおっしゃていましたが、嫁を親や姉妹に返す。
その2.嫁が幸せなら、犠牲になるのはどうにか我慢できるので、このままでいく。
 私は、その2を選びました。〔御鮨かステーキのどちらかを選べ〕なら良いですが、この選択は、〔つらいのか悲しいのかのどちらかを選べ〕に近いかな。
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普通ではないと思います。



ただ 現実にあるということですね。


わたしの実家もそうです。
姉がべったりです(笑)


わたしは 理解できないです。
嫌ですね~



そういう人種は 人を舐めきっているという特徴があります。


もう・・いいのではないですか?



奥様を教育する方法もありますが、



それよりも お母様とお姉様に お戻しされたほうが
早いと思います。



それにしても 凄いわ。


びっくりです。
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まあ、普通か普通じゃないかといわれれば「普通じゃない」ですけど、


義理母姉妹も近くに住んでるんなら義理母もそういう価値観で育ち、それが娘に負の連鎖で受け継がれてるんですから、
治りようはないでしょうね。

>それなら結婚なんてしないでずっと一緒にいればいいじゃないですか?

万が一の逆転ホームランで嫁さんが治ることを期待するなら、
ハッキリ言った方がいいでしょうね。
まあ、ホームシックで内心戻りたかった、っていうくらい救いようがない女ですから、
じゃあ離婚するわ、って言うと思いますけど、一生嫁一家のATM&介護要員で嫁には虐げられて、って
生活送るよりはマシだと思いますよ。

義理姉さんの旦那さんみたいに図々しくないとやってられないと思いますね。
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一生、ママとお姉ちゃんと仲良く暮らせ!って言って


出て行けば?

実の娘たちが旅行、その間母親は娘の夫に面倒みさせるって
ありえないです。それをやるならこの先もずっとこの調子だと
思います。
なめられてるでしょ。
あなたを金ヅル&下僕としか見ていないのでは?

お義母さんが1人でも暮らせる状態なら旅行中に出て行けばいいし、
そうでないなら旅行の前日にでも「俺は介護要員じゃねえよ」と
言って荷物まとめて出て行ったらどうですか。
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 今時、養子でも、そこまでしませんよ。


「親も親なら子も子」ですね。
普通ではないです。
貴方も、優しすぎです。

結婚は、お互いが強く、賢くないと継続しません。
それが、無い様に思います。
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そんなアホ嫁&アホ親族は捨ててしまえ!

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最近の姉妹にはよくあることだと思われます。


奥さんが実家&自分の親せきにベッタリなのって・・。
特に、女きょうだいしかいないところの奥さんって、こういう
傾向が強いように思います。
普通に、兄または弟夫妻がいる家の娘はそこまで兄や弟と仲が良く
べったりってことはまずありませんので・・。


私の母が質問者さんの奥さんのようですよ。
4人姉妹の末娘のくせに親や姉にベッタリで、姉妹&実家は全員同じ町内、
市内・・5分くらいしかはなれてないところに全員集合でした。

私の父は田舎の大きな家の長男・・一人息子だったので、当然父方の祖父母の
怒りはそれはそれはすさまじいものでした。

結局両親は、子供が幼いころに離婚しました。
限度を超えちゃうと、後がつづかないものですよ。
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同じような立場ではありませんが回答させて頂きます。



語弊があったら申し訳ありませんが、その嫁さんは少し異常だと思います。
子が子なら親も親と思うその質問者さんの考えは間違ってないです。
マスオさんならまだしも、家まで建てて、親族が近くに住んでて、長女でもなくて、旦那に義母を看させて皆は旅行…と、どこからどうツッコミを入れたらいいかわからなくなるくらいの、まるでマンガやお笑いのコントでもしてるかのような家族ですね。
まあ、なんと言いますか…何を取っても信じがたい嫁さんだと思います。

そんな自己中な嫁さんを選ばなければ…と言ってしまったら本末転倒になるので置いておくとして、私なら明日にでもその建てた家に戻ります。
嫁が戻らないなら一人ででも戻ります。
義姉が毎日のように実家に来てるなら尚更、その妹を嫁にもらった質問者さんはそこにいる必要はありませんし、「親族の顔を立てたいし、お母さんもなるべくなら実娘に看てもらいたいと思うので、誰も看れない状況なら是非」的な説明すればスムーズに責任転換できます。
それに、嫁さんや親族がそれに対して突っ込んできても「じゃあ、皆はなんの為に近くに住んでるのか?」と問えば何も返せないはずです。
家を建てた事もまた説得の材料として十分ですし、基本ツッコミ所満載な家族なので、何をどう言われたとしても誰が聞いても正当性のある返事ができます。

時間はかかると思いますが説得するしかないと思います。
よかったら参考にしてみてください。
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この回答へのお礼

大変お礼が遅くなり無礼をいたしましたことをお詫びいたします。細かなことを言えば切りがありあせん。そんな人を選んでしまった私がいけないのですから。同居しないと解らないこともありました。ここでは当たり前のことが、私には非常識に思える。しかしそれを言ったところで誰も理解しない。ここがルールなんです。ひとり違うことを言っても他が皆一緒では変わりようもない。出てしまえばいい、それだけのことなんでしょうけど。「質問者さんの考えは間違ってないです。」そう言って貰えるだけで自信になります。本当に遅くなり申し訳ありません。ありがとうございました。

お礼日時:2011/11/28 18:09

せっかくマイホームを建てたのにそこは空き家なんですか?


それで妻の実家に同居。
それだけでもかなり不自然です。
そのうえ姉夫婦と旅行ですか。病気の実母と旦那を置いて?
ワガママ身勝手この上ない奥様ですね。

<女性は皆そうなのですか?

私は特別なのかも知れませんが、全然ちがいます。
一駅となりに弟夫婦、母一人、それぞれ別の家で住んでます。
夫の実家は飛行機で行く遠方で今はそちらも義母一人。
私の親兄弟が近くにいて自分だけ一人という事で義母にはずいぶんヤキモチ妬かれました。
「息子をとられたようだ」「お母さん(私の)はいいわね、いつでも孫に会えて」
だけど、近くにいたって母に会うのは年に数えるほどです。
いつでも会えると思うと会わないものです。
弟の嫁にはうちの仕事を手伝ってもらってるので頻繁に会いますが、弟とはそれこそ母よりも会いません。
義妹とは仲良くやってるし私達の親子姉弟関係は大変に良好ですが、お互い忙しく生活してますから。

母が70を過ぎたことで、親孝行はできるうちにと年に一度ほど旅行に誘って二人だけで行くようになったのはここ数年。
今までは義母に遠慮してそれも控えていたのです。
夫や子供達も一緒となればそれこそヤキモチ妬かれるので私と母だけで行きます。
それも内緒で。
隠すつもりではなく義母への気遣いのつもりです。

まあ、そんな私なのであなたの奥様家族の話は異常にしか感じられません。
結婚して自分の家庭を築いて行こうという意志がまったく感じられないお譲さんですね。
妻の自覚のない方を妻にしていても仕方ないのでは?
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。ひとそれぞれ考え方が違う。当然のことだと思います。嫁は私を一番考えているというのですが、気遣いがなんだか違うんです。ことが多くて書ききれません。相手を間違えて自分がいけないです。早かれ遅かれ、行動しなくては何も変わらないと思ってます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/05 22:27

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