新婚なのに別居婚状態・・・。

別居婚について。
付き合って３年９ヶ月、
同棲して１年９ヶ月の彼と先月結婚しました。
ですが、私は同棲していた土地（彼の転勤先）に
馴染めず、結婚してまもなく
積もり積もった思いが爆発？したため、
寝込んだり情緒不安定になり
新婚半月で実家へ戻ってきてしまいました。
彼の事は愛していますし、
気持ちはだいぶ楽になりました。
また彼と一緒に新婚生活を送りたいのですが
どうしてもあの土地に戻る勇気が出ません。
彼とは一応半年の約束で戻ってきています。
私のワガママだということは分かっています。
(友人にも甘えだ。やワガママだ。と怒られました。)
同じような経験のある方いらっしゃいましたら
どうなったか等、アドバイスを頂けると嬉しいです。
ちなみに彼の会社は九州一円で転勤の可能性ありで
転勤願いを出す事が出来るのですが
まず希望は通らないです。(大体の会社がそうみたいですが。)
(友人や兄弟にかなりお説教を頂きましたので辛口のコメントはご遠慮いただきたいです。)
宜しくお願いします。

No.1 回答者： prpr002 回答日時： 2011/09/26 05:14

まずはなじめない理由はなんでしょう？

それは気持ちの持ちようや、努力次第で解消できない理由ですか？
人からは甘えと言われても、自分にとって生活の根底を覆す可能性もある重大事なら、真正面から考えるしかないじゃないですか。
新婚早々に半年も実家に帰るというのは「甘え」の範囲ではなく、何かもっと深刻な理由があると考えるのが普通でしょう。
体調を崩して寝込むくらいですから、あまり軽々に考えないほうがいいと思います。
またあなたも、自分のワガママだと自分を責めるばかりではなく、本当に妥協できないことならそう認識しないともっと大変なことになるかもしれませんよ？

私も結婚前に、絶対に雪の降る地方では暮らせない、その場合は何年別居になっても絶対についていかないと夫に話していました。
もしそういう土地での就職なら結婚できないとも言いました。
聞く人が聞けば失礼にも感じるでしょうし、バカバカしくも感じるでしょう。

私の上司には生涯飛行機には乗らないということについて承諾してもらって奥さんと結婚した人もいます。
（東京住まいなのに九州の実家に新幹線乗り継ぎで帰ってるらしいです…海外旅行も船旅以外は不可能になります）

人にはそれぞれこだわりや信条のようなものがあります。
その中でも生理的に受け付けない事柄という物も様々です。

どうしても彼についていけないなら、逆に彼についてきてもらうというのも一つの道です。
あなた自身がしっかりした経済力を身につけ、彼はあなたの都合の範囲内で出来る仕事を探す。

人間あれはいや、それもいやは通らないので、優先順位を付けて覚悟を決めるしかないですよね。
彼との結婚をあきらめる（離婚）も、もちろん一つの道です。
多分、そんな回答を聞きたいわけではないとは思います。
離婚するつもりもないし、私が一家の大黒柱とかそんな冗談やめてというところではないでしょうか。

でも誰が悪くなくても何かを捨てなければいけない時はありますよ～ということを言いたいのです…
あなたは新居の土地に戻らなくていいなら替わりに彼に何をしてあげられますか？
何を代わりに犠牲に出来ますか？

No.2 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/09/26 13:28

彼と住んでいた場所はコーポですか？

なら、同じ市内で引っ越すという手もありますよ。

同じ土地でも場所によって随分雰囲気が違います。
環境が変われば生活も変わりますし、前回住んでいた場所と生活圏が被らないところに新居を設けてはいかがでしょう。
引越しは大変ですが、あなたも勇気を出してその場所に帰るのですし、落としどころではないかと思います。

方言や習慣については、慣れるしかないです。
それはどの土地に行っても一緒です。
九州は人当たりはきついけど温かいイメージがあります。
自分が壁を作れば相手も壁を作りますし、心機一転でもう一度頑張ってみてはいかがでしょうか。

No.3 回答者： kenji780304 回答日時： 2011/10/01 02:41

同じような経験はまったくありませんが、私が彼の立場なら最終的には会社を辞めます。

世の中には親の面倒を見るために会社を辞めるという人もたくさんいますし、家族のためという意味ではそれと同じです。

なにも、転勤した土地と結婚したわけではないし、彼の仕事と結婚したわけでもないでしょ？
彼自身と結婚したんだから、会社を変えてもらって、別の場所で生活すればいいだけだと思いますが。
彼に仕事のほうが大切だといわれたら、その愛は偽物で結婚そのものが間違いだということなので、正しい相手を見つけて再婚しましょう。

それで見つからないなら結婚そのものをあきらめてそれなりに働きながら実家で生活すればいいだけです。逃げるほど嫌な結婚生活に耐える意味はありません。