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離婚原因が夫の理想や想定に私がついていけなかったって変ですか?
二年の結婚生活を経てこの度離婚になります。何かご意見ください。
くだらないのですが、離婚の原因にあった不信感がどこから来ていたかを考えたらある出来事に行き着きました。
そろそろ結婚しようかという抽象的な話が出ていたころに、二人で私の両親に挨拶にいったところ、いきなり彼からプロポーズされました。
びっくりしすぎて困惑状態で言葉も出ない状態でした。
指輪を渡されたけれど、全くサイズがあわなくて指に入らない。
しかもこれがいいと二人で見たデザインとも違う。
その時期、結婚に対して夢みがちになっていた私はプロポーズのタイミングや指輪について大ショックを受けました。
彼は以前から、たびたび暴走?していて、就職の件・プロポーズの件が立て続けに起こり、ついていけないかもという気持ちが表面化しました。
例えば頼んでないことを勝手にやったり、就職の件ではこういう業界は長く働けそうと私が言ったことを鵜呑みにして勝手にそこへ就職先を決めてしまったり、そんなことされても私は責任とれないよ・・・なことをしてしまうんです。
本人はよかれと思ってしているので自信満々、でも私は、どうしてこうなるの?本当に私のこと理解してるの?ごく軽い気持ちで勧めたのに責任取れと言われても無理、どうしようで気持ちが一杯になり、ついてけないと感じていました。
指輪についても私の意見は無視、自分が最良だと思うものにこだわるのに、なぜか就職先は人任せ。
プロポーズで私が絶句してしまったことも想定外だったらしく後からネチネチ文句を言われました。
頭の中で考えてこれが最良と勝手にやってしまう、この人の身勝手にこの先ついていけるだろうかと不安を抱いたものの、長年の交際で譲ってくれたこともあると信じ、籍を入れました。
結婚生活では、妻が仕事プラス家事では負担が重いと文句を言う、同居がうまくいかないなど彼から見たら想定外なことばかり起きたとは思います。
俺の言うとおりにしてればうまく行くのにと頻繁にぼやいていました。
うまくできない私が悪い、俺はこうすればいいと言っているのにと度々言われ、よその奥さんと比べられ、私は自信をなくしました。
不仲になり離婚にいたりました。
この先また新しい恋や家庭生活をやっていく自信はないです。ひたすら落ち込んでいます。
何かご意見下さい。

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A 回答 (6件)

理想と現実って違いますよね^^;



私も結納なし、指輪なし、新婚旅行なし…とことごとく当たり前と思っていたことがありませんでした。
プロポーズもサプライズを夢みた時期でもありましたが…付き合った当初から結婚結婚と言われていて…そのうち言われなくなって…(笑)
なぁなぁになりすぎて でき婚だけは嫌だ!と思ってたら妊娠。

ちゃんと私と結婚したくて一緒になって 子供を授かって…と夢見ていた私は正直 どれがプロポーズだったのかわかりません(笑)

子供が出来ていなかったら結婚してたのか…と疑問に思った時期もありました。

それでも今は子供が3人に増え 旦那に対しても不信に思うこともありましたが
結婚10年 これでよかったと思えますよ。

私は初めから子供がいたので別れるという選択肢が最終手段で「離婚」が頭をかすめたこともありましたが
今は夫婦として落ち着いています。

一般的に結婚10年で落ち着いている…と言える私は幸せかな…と思います^^;

元々 他人で考え方から感じ方から習慣までが違う2人が一緒になるんですから
理想と違って当たり前なんですよね。

それを長い時間をかけて歩み寄ってやっと本当に近づけるんじゃないでしょうか?

今回 あなたが「離婚」という決断をしたなら
それはそれで仕方のないことなのかもしれません。

ただこの「離婚」で何かを学ばなければ この先誰と結婚しても同じことを繰り返してしまいます。

理想をお互い押し付けない様に…お互い教育仕合ながら成長していくのが夫婦ではないか…と私は思います。

今は落ち込んでしまうのは仕方のないことですが
これで終わりじゃないです。
前を向いていれば 必ず楽しい新生活になりますから。

新たな恋してくださいね^^;

過去はこれからの人生の肥やし程度にして引きづらないことです。

幸せを祈ってます^^;
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この回答へのお礼

回答を読んでいたら何だか母に言われているようで泣けてしまいました。
自分の幼さやダメさ加減が身に染みます。
離婚はまだですが、夫婦がどうあるべきかきちんと覚えていたいと思います。

お礼日時:2011/10/02 20:52

>離婚原因が夫の理想や想定に私がついていけなかったって変ですか?


 そのカラーとは違うが、前提では無いですか?
 同じの方が気持ち悪いです・・・違いがあるから、生活はおもしろい、刻印押し様は暮らしとは、それ自体をスタンダードであれと言うですか?

>そろそろ結婚しようかという抽象的な話が出ていたころに、二人で私の両親に挨拶にいったところ、いきなり彼からプロポーズされました。
 ボタンの掛け違いからスタートした結末では・・・
 何で両親の家に行くか、目的意識がない、地に足が付いて居ない状態なら、浮き草人生の始まりです。

>指輪を渡されたけれど、全くサイズがあわなくて指に入らない。
しかもこれがいいと二人で見たデザインとも違う。
その時期、結婚に対して夢みがちになっていた私はプロポーズのタイミングや指輪について大ショックを受けました。
 普通は好みを聴きます、それもしないとは・・・?行き当たりばったりでは?

>結婚生活では、妻が仕事プラス家事では負担が重いと文句を言う、同居がうまくいかないなど彼から見たら想定外なことばかり起きたとは思います。
俺の言うとおりにしてればうまく行くのにと頻繁にぼやいていました。
 人生、晴天ばかりですか、雨も降れば雪も降るんでは?
 旦那の理想とは行かない、そこで雨宿りで考える時間になる・・・
 双方お互いの合意点が、話を付き合わせるタイミングでは?

>うまくできない私が悪い、俺はこうすればいいと言っているのにと度々言われ、よその奥さんと比べられ、私は自信をなくしました。
 何でも否定で判断されるなら、行き詰まりしかないです・・・
 他人の奥さんと比較する、その男性の尺度はどこから出るんですか?
 そんな尺度こそ、当てに出来ない尺度、無いものを合えて持ち出す愚かさです。
 それがその方のキャラクターでは無いですか?
 悪い所ばかりの尺度で計測出来ますか、良いところも出すから相反する物差しが出るんでは無いですか?
 比較する側は可笑しいです・・・
 普通はそんな比較はしませんよ・・・

>不仲になり離婚にいたりました。
 不仲もない、関係性すら出来て居ないです、基礎工事も出来ない、材料搬入で終わる生活では無いですか?

>この先また新しい恋や家庭生活をやっていく自信はないです。ひたすら落ち込んでいます。
 相手に振り回された結末では無いですか?
 相手への気遣い、`阿吽の呼吸`と言う関係が無いと、継続は難しです・・・
 揉める、そこで話合いをする、双方の気遣いの配慮で関係性(家の基礎~柱、内装工事まで行けるでは?)も生まれるでは・・・
 落ち込む意味も無い相手です、相手を見られないだけの男性(牽引するしか出来ないではない、休む事の大切さに気が付かないなら、コミニケーションは出来上がらないでは・・・・
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この回答へのお礼

私たちには夫婦のコミュニケーションの土台がないと痛感しました。
未熟な私でも本音で話し合える、歩み寄ってくれる相手を選ぶべきでしたね。
次を考えるべきなのかと思っています

お礼日時:2011/10/02 21:31

>離婚原因が夫の理想や想定に私がついていけなかったって変ですか?



離婚理由に変もくそもありませんが、

見る限りでは、アスペ気味の暴走夫に
理由の大半があるように思われますが、

質問者さんに悪いところがあったとすれば、
そういう男とわかっていながら、
結婚という人生の大事の決断をした。
ということくらいでしょう。

もっとも、特にこれといった理由もなく
離婚する夫婦にどちらかが一方的に悪い。という
こともなかなか考えにくいので、
自分が考える自分の悪いところを
もう一度冷静になって考えてみる。
という作業はされてもいいのかな。とは思います。
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この回答へのお礼

今別居中でして、一人で結婚生活を省みる作業をしてます。
夫に腹がたったり、自己嫌悪で嫌になったり、かなり疲れます・・・
前へ進むために頑張りたいと思います。

お礼日時:2011/10/02 21:20

こんにちは。



離婚暦がある者です。
私も婚約の時、彼の親に挨拶に行った時、違和感がありました。
親と私を橋渡しをするのが彼だと私は思っていて、彼が私の名前などを親に伝えてから、
私が挨拶をすると思っていましたが、何の前フリもなく「はい」と彼に振られ、「えっ?」と思い
混乱しながらも挨拶をしましたが、その直後、彼に「なんだその挨拶は!!」と大声で、しかも親の前で怒られました。

そのことがショックで婚約時期にも色々ありましたが、何かの縁と思い、結婚しました。
でも、結婚後も彼が信用できない言動や行動などもあり、離婚しました。
交際期間も長かったですが、やはり『交際と結婚は違う』と思ったのが、私の結論です。

きっと、旦那さんも悪い人ではないと思いますが、質問者さんと結婚というものの考え方が全く違っていただけです。

それに、人口の約半分は男性です。
十人十色、百人百色なので、質問者さんに近い考えの男性がたくさんいると思いますので、
沢山の男性と出会って、たくさん恋して下さい。
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この回答へのお礼

結婚すると態度かえる人いますね。夫に似ていてすんごい共感してしまいました。
相手に理想を押し付けてコントロールしようとしたがる人は、一緒にいて辛いです。
離婚になるかどうかは話し合い次第ですが、距離は置かないと思っています。

お礼日時:2011/10/02 21:14

暴走特急、途中下車 無効 みないな人(ちょと言い過ぎ、もと旦那のこと)。



これからは、恋愛途中で、つきとめて、不仲になりましょう。((恋愛を楽しみすぎて、相手のリサーチがおろそかになる))


オレらだったら、あなたみたいに一度結婚生活の+-の現実をよく知っている。

テクニック48の50%を知っている。

なら、安心して、彼女→奥さんにできるので、付き合ってみたいなー。とか 思います。

世の中、いろんな人がいるので、まったく、そっくり同じ性癖の人に、ひっかけられ事はないでしょうから。

明るく未来を見ながら、変な急行や特急に、乗らなければいいのじゃ ないかなー。
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この回答へのお礼

相手にだって意志があるのに暴走しちゃうタイプって、なんなんでしょうね。
亭主関白とかで片付けられない感じです。
今度は仲を深めるならきちんと相手を観察したいです。

お礼日時:2011/10/02 20:44

失礼ですが… たった2年でついていけない…とは…この先誰と一緒になっても同じことを繰り返しますよ。

プロポーズも本当に嫌だったら断れたはず。指輪も頂けただけ 有り難う という気持ちになぜなれないのですか?私には 貴女の我がままにしか 伝わらない文章でした
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この回答へのお礼

プロポーズは断って頭を冷やすべきだったと今更に思います。
結婚したなら忍耐が足りないと言われるのももっともですね・・・

お礼日時:2011/10/02 20:40

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