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離婚後の子供(小学校低学年)との面会って、面会調停等をした場合、
どれぐらいの頻度に収まる事が多いのでしょうか?

夫の度重なる浮気が原因で離婚に至ったのですが、離婚した事で、
罪を償ったと思っている夫は、子供との面会を当然の権利として、
一方的に要求してきて腹が立ちます。

まあ、当然の権利と言われればその通りなのですが、あまりにも図々しいと
思うのは私だけでしょうか?

あちらの要求は2週に1度、朝から晩まで(約12時間)、2ヶ月に1度は
泊まりでという事です。。

泊まりの際も面会時に勝手に子供と約束をしてしまうので、前日に泊まりを聞いたこちらが、
習いごとを急に休ませなければならなくなったりと、困ることもありました。

離婚当初は子供も寂しがり、面会を喜んでいたので、黙認してきましたが、
離婚後1年経過し、子供も寂しいと言わなくなった今、今の面会の
頻度は多いのではないか?と思うようになってきました。

帰宅の時間が遅くなるので、次の日の学校の事もあるし、もう少し早く帰すように
頼んでも、指図されたと思うらしく、一方的に意見を押し付けるな!と言われました。

もともとあちらの一方的な要求で決まったもので、話しあって決めた訳でもなく、
私が厳守するいわれはありません。

あまりにも話が通じないので、面会調停を申し込もうかとも思っているのですが、
その場合、面会が今より多くなったり、現状の帰宅時間を肯定されてしまうと、困るのですが、
一般的にどのくらいが妥当なのでしょうか。

私としては、できれば、せめて1~2ヶ月に1度の面会、プラス子供が会いたいと言った時に
面会。

泊まりは年1~2度で、子供との約束前にこちらの了承を得るとしたいのですが、
いかがなもんでしょうか?

夫は2週間に1度の面会では世間一般から見ても少なすぎるぐらいだと言い、
増やす事はあっても、減らす事はあり得ないという意見です。

私には世間一般がどのくらいかわかりません。

性格の不一致とかでの離婚ならまだしも、子供と別れる事になるとわかっていながら浮気して
離婚に至ったくせに・・・という気持ちがあるので、私も意地を張ってしまうのだ思います。

よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

日付を確認しませんでした。

ごめんなさい。にもかかわらず、メッセージをありがとう。

今、お元気そうで、安心しました。

私も頑張らないと!
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公的機関の面接補助をお願いした場合には、月一回を限度とするってなっていたと思います。


だからってわけじゃないですけど、月一程度が、落としどころな気がします。

程度っていうのがみそで、絶対に月一回は、合わせろとかじゃなくて、ダメな月もあるし、子供に何かあったときは、もう一回増やすとか。

あなた、できた人ですね。
えらい。
あなたなら、お子さんもきっと健やかに育つと思います。
頑張って!!

私は、DVが原因で離婚しました。
相手は、仕事もろくにしなくて、子供にも全力で拳を上げるような最低の人間でした。
出て行ったくせに、私が家を不法占拠しているとか、子供は俺のものだとか、養育費も払わないのに、子供も望まないのに面会させろと言ってきて、困りました。

実際にへどは。出ませんが、出そうなくらい嫌でした。でも、我慢して、月一あわせました。その結果、あった翌日は、小学生が必ずおねしょ・・・。3歳児が、嘔吐…。

面会を中止して三か月、やっと平和が訪れました。
が、つかの間、さっき催促のメールが来て、頭が痛いです・・・。

お互い、大変だけど、頑張りましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
約3年前にした質問でしたので状況もずいぶん変わりました。

当初は元夫の言うがままに隔週での面会を続けてきましたが、昨年の夏休みの面会を
最後に面会はさせていません。

と、言いますのも、当事者である子供(当時小4)が面会を拒否したからです。

暴力などは一切ありませんでしたが、昨年春頃から面会を渋るようになり、夏には『パパと会っても
全然楽しくない!! もう僕を行かせないで!!』と泣いて訴えるのです。

さすがにそんな様子の子を無理やり行かせる訳には行かないので、『子供が会いたくないと言っている』と
正直に伝え面会は中止してもらっています。

もしそれでもどうしても会いたいと言うなら私も同席してランチだけでもと思っていましたが、それを言う前に
おとなしく引き下がりました。
子供に会いたくないと言われたのがショックだったみたいです。

次回の面会は子供が会いたいと言った時と決めましたが、昨年末に元夫から会いたいと連絡がありましたが、
子供が拒否した為、実現しませんでした。

今の様子だと次回の面会はいつになるかわかりませんね。

面会は子供の気持ちが最優先だと思うので、例え元夫がどこかへ訴え出たとしても子供の気持ちを無視して
会わせる事はしないと決めています。

どうしたらそこまで嫌われたのか不思議なくらいですが、私はホッとしています。

でも、これがDV夫だといくら子供が嫌だと言っていると言っても逆上しそうだし怖いですよね。
無理せず落とし所を探して頑張ってください。

お礼日時:2014/05/23 23:49

こんばんは。



補足読ませていただきました。

夜9時を過ぎても・・・って心配になりますよね。
私も弟の帰りが遅いと心配になることあります。
先ほどの回答で「明日は学校があるから何時に帰る(または帰りたい)」と子供さんから父親に言うと回答しましたが、面会の度に会うのではなく、時には断ることも大事だと思います。
私も理由は忘れましたが、断ったことがあります。
「夏休みの宿題があるから」とかそういうふうに言ってもいいと思います。

先ほどの回答でちょっと思い出したことがあるので、追加で投稿させていただきます。

私の父親は私が20歳になった途端に面会が無くなったので、「再婚でもしてんじゃないの?」と思って戸籍謄本でも調べてみようかと思ったこともあります。
これは何年か前に徳光さんが司会で行き別れた家族とかと再会する番組を見て、戸籍謄本だけで分かるんだぁと思ったのですが、実際にはやってません。
理由は役場に行くのが面倒なのと、戸籍謄本を取り寄せるのにお金がかかるので、父親が再婚してるかどうか調べるだけに・・・と思うと無駄だなぁと思ったからです。

父親と面会しなくなった頃に私の母親は「別れた時に毎週でも毎月でもいいから子供には会ってやって」というようなことを言ったそうなのですが、私の父親はそれを守らず・・・。

私の両親は養育費も慰謝料もありませんでした。
だからある時「さんまのまんま」でさんまさんが「やっと養育費払い終えた」(IMALUちゃんが20歳になるまで養育費を払った)というようなことを言っていてそれを聞いた時には「えらいねぇ」と母親と言ったものでした。

私の父親はどうか知りませんが、質問者さんのお子さんの父親が再婚するということも(逆に質問者さん自身が再婚するということも)可能性としてはゼロとは言えないと思います。
もしその時が来てもし父親と会えなくなってしまったとしたら質問者さんの子供さんが傷つかないかなぁとちょっと心配です。

母親から父親のことをいろいろ聞いて、以前は聞いてもよく分からなくて「へぇ~」と思っていましたが、今改めて聞くと「うわ~酷~い」、「あり得な~い」と思うことばかりです。
もちろん、それだけが理由ではないのですが、母親からもし結婚したら「結婚式に呼んでもいいんだよ」と言われたことがありますが、私は絶対に呼ばないと決めています。

私は「どうなのかぁ」と思うのですが、今では小学生でも携帯を持っている時代です。
キッズ携帯というものがあるくらいですし・・・。
子供さんが父親に「明日は学校があるから何時に帰る(または帰りたい)」と言うのを忘れてしまうこともあるかと思うので、「学校には持って行かないこと」、「携帯の連絡先は絶対に父親に教えないこと」というルールを決めて子供さんが父親と会う時だけ持たせてそれで連絡を取り合ってみては?

もし私が質問者さんの立場で子供に携帯を持たせるならそうしますし、もしルールを破って学校に持って行ってしまったらお小遣い減額または無しとか、父親に連絡してしまったら電話番号やアドレスを変えてみるとか、最終手段として携帯を解約して持たせないとかすると思います。
子供がしかも小学生が携帯を持つのは私は早すぎると思うので反対ですが、やっぱり今の世の中、防犯とかいろいろ考えると仕方ないのかなぁと思うこともあります。
なので、子供向けの携帯を持たせるのも一つの手段なのかなぁと思い出し、再投稿させていただきました。でも、持たせる時にはルールを決めたほうがいいと思います。

こういうことって難しいですよね。
未経験ですが、私はよくテレビを見ていて似たような話を聞くと「あぁ、難しいんだなぁ」と思います。
携帯以外で子供さんと連絡取り合える方法考えてみたのですが、結局携帯しか思い浮かびませんでした。すみません。

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

キッズ携帯ですか。。。

たぶん、子供に父親には連絡先を教えないように!って言ってもまだ無理だと思います。

下手したらそのうち、その携帯で連絡を取りあうようになりかねないと。

そしたら、そのキッズ携帯そのものが夫の分身のように思えてくるのではないかと思います。

それはあまりにも気分が悪いので、今はやめておきます。

子供がもう少し大きくなって、そういうルールを守れるようになったら、再度考えたいと思います。

色々、ありがとうございました!!

お礼日時:2011/10/13 09:20

私は離婚後、養育費を一括で支払う為に三ヶ月の期間を要しました。


その間は月に一度の面会がありましたが、払った途端会わせてくれなくなりました。
息子達とずっと会わないまま、10年が過ぎました。
世の中はこういうケースが殆どだと思います。
なので、1ヶ月に二度に12時間だけでもうらやましいのに、お泊りも許されるなんてすごいなあとあなたに感心しました。
でもね、子供も大きくなると、自然とお父さんが鬱陶しくなってくると思います。
もしかすると、遠くない未来に別れたご主人には新しい家族が出来るかも知れません。
そうなると本当に疎遠になってくると思います。
今のうちだけかなあと思いますが如何でしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

会わないまま10年ですか。。。

それはそれで、ni_si_kiさんもお子さんも可哀想ですね。

たぶん、うちの夫なら法的手段に訴えてでも面会の要求に来ると思います。

それが自己憐憫からくるものなのか、子供への愛から来るものなのかは
私には判断できかねますが。

遠くない未来に別れた夫に新しい家族。。。

そうなんですよね。  私が心配する一因もそこにあるんです。

私はすっきりして万々歳なんですが、、、
判で押したように、2週に1度会っていたのが、あちらの都合でどんどん回数や時間が
減っていった場合、寂しい思いをするのは子供なんじゃないかと思うんです。

2ヶ月に1度位なら、あちらも都合つけられるでしょうが、2週に1度、宿泊は2ヶ月に1度
なんて無理なんじゃないの?って。

そういうとこまでちゃんと考えず、今しか見えない人なんで、心配なんですよ。

元夫にそう言っても『絶対大丈夫!』って言うし、、、

確か離婚前『浮気なんかしたら追い出すからね!』って言った答えも『絶対大丈夫!』だったし、
ヤツの大丈夫ほど、信じられないもんはないんですよ。。。

早く子供が父親を鬱陶しいと思うようになってくれればいいんですけどね。

お礼日時:2011/10/11 17:02

こんにちは


私は20代前半の独身女性です。
私自身、結婚・離婚の経験はありませんが、私の両親が9年前に離婚して弟と共に母親に引き取られました。
私も両親離婚後は父親と面会することがあったので、私の経験を参考までに投稿させていただきます。

私は20代前半の独身、弟とは4歳離れています。両親離婚当時、私は中学2年生、弟は小学4年生でした。
弟がまだ小さかったこともあったのだと思いますが、離婚後は月に一度くらい面会がありました。
当時はまだ私も弟も携帯を持たせてもらっていなかったので、母親の携帯に父親から連絡が来るようになっていました。父親から面会したいと言っていると母親から聞いて行きたくない理由が無ければ弟と一緒に行っていました。クリスマスやお正月、誕生日などの行事があった時にはお小遣い、お年玉ももらっていました。
普通は父親が子供と会いたくて面会するものだと思いますが、私と弟が父親と面会する理由は「誕生日だから」とか「クリスマスだから」とか「お正月だから」というようなことでした。
私が高校に行くようになった時には携帯を持っていたので、その頃から父親との連絡は私の携帯に来るようになりました。もちろん、面会したいという時も。
そんな感じで私が高校を卒業し、専門学校に行っていた頃までは面会していましたが、私が20歳になった時に面会することが無くなりました。
母親曰く「20歳になったから自分の役目は終わったんだと思ってる」と言っていました。
弟も高校に入った頃に携帯を持ち始めましたが、それ以来父親との連絡は弟の携帯に来ます。
そして最後に私が父親と会ったのは1、2年くらい前です。
それ以来会っていません。

私と弟は父親と面会はしても家に泊まることはありませんでした。
元々自分たちが住んでいた家だったということもあるのか、母親に「泊まってもいいんだよ」と言われたこともありましたが、私は嫌だったので・・・。
家を出た時点でもう自分の家じゃないというように考えていたので、泊まりに行くとよその家に泊まるような感じで嫌だったんです。

私の場合はこんな感じなので、質問者さんの子供さんの父親の面会回数が多くて少し羨ましいです。
私は父親と面会の時には母親に「どこどこに行く」とか帰る時には「今から帰る」とか家に着いたら「家に着いた」と連絡していました。
私の場合は面会は主に土日。いつも夕食前には帰って来たので帰りが遅くなることもありませんでした。

面会の時の帰宅時間や約束で習い事を急にお休みしなければならなくなったりというようなことがあったようなので、子供さんに「習い事があるから次の面会の日を約束するなら習い事がお休みの日を帰って確認してから父親に連絡する」とか次の日学校がある日なら「明日は学校だから何時までに帰ってくる」というようなルールを決めてみてはいかがでしょうか?
質問者さんが直接子供さんの父親に早く帰すようにと言うより、子供さんから父親に「明日は学校だから何時までに帰る(または帰りたい)」と言えば、聞いてくれるのでは・・・と思います。
これは私の経験談です。母親が言うよりも私や弟が言ったほうが聞きいれてくれました。

結婚経験のない独身ですが、参考までに・・・。
直接の回答になっていない上、長文失礼しました。

この回答への補足

『子供さんの父親の面会回数が多くて少し羨ましいです』という言葉が胸に響きました。

子供の立場としては、やはり寂しいんですよね。

ちゃんとルールさえ守ってくれたら面会の邪魔なんてするつもりは無いんですけどね。
kiiroさんのお父さんのように、夕食前に帰してくるなら、ここまでストレスは
溜まらなかったと思います。

夜9時を過ぎても帰ってこないって、結構イライラするんですよ。

どこどこに行くとか、今から帰るなんて報告は夫からは一切ありませんしね。
子供にそれを期待するには幼すぎますし。

夏休みの最後の土日も泊まりで出かけていた為、夏休みの宿題のラストスパートも
かけられずでした。

私もフルタイムで働いているので、夏休みの最後の土日がどんなに大事か(汗)。。。

話がそれましたが、子供に帰り時間の希望を言わせるのはいいアイディアですね!

次回、絶対それやってみます!!!

ありがとうございました!

補足日時:2011/10/11 16:42
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2011/10/11 16:46

回答します。



まず、離婚の原因がどうであり、子供を父親に面会させなければなりません、それはご相談者様もお分かりですよね?

<まあ、当然の権利と言われればその通りなのですが、あまりにも図々しいと
思うのは私だけでしょうか?>

はい、そうです!

面接交流は親が子に会う権利とともに、子が親に会う権利です。そこをはき違えないでください!

また、ご相談者様が元夫から、養育費をもらっているのでしたら、なおさら面会に協力しなければなりません、そこで故意に面会を邪魔したりすれば、有責行為になり、慰謝料請求の対象にもなりかねません、

面会の日数ですが、家庭裁判所の判例では2か月に1度が最多です。次に1か月に1度、いずれも面会を申し込む側に、養育費の未払い、虐待などの有責行為がないというのが前提になります。

それ以上の頻回な面会はご相談者様の判断でよろしいかと思います。

また、元夫と泊ることですが、なるべく認めてあげてください、元夫の実家などで正月など、祖父母や歳の近いいとことの交流などは、お子様の成長にとって必要です。

この回答への補足

子が親に会う権利ですよね、、、確かに。

そこはちゃんと理解していたので夫の出した一方的な面会のルールも子供の為と思って
黙認してきたんですが、『もう少し早く帰してほしい』というお願いすら聞き入れられないなら、
調停にかけて常識の範囲で決めてもらったらいいんじゃないかと思った訳です。

宿泊に関しても今まで私が邪魔した事は一度もありません。
習い事を休ませる事になった時も、子供に『習い事と泊まりとどちらがいい?』と聞き、
当然ながら、『泊まり』と言ったので、行かせました。 
ただ、『次回からは習いごとの事もあるんだから、勝手に約束してきちゃダメよ』と言ったのみです。  

家裁の判例では2ヶ月に1度、又は1ヶ月に1度という感じなんですね。

2週に1度会えるなんて、恵まれた環境だという事に夫は気付いてないんですね。

ご回答、ありがとうございました。

補足日時:2011/10/11 16:26
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この回答へのお礼

ありがとうございました!!

お礼日時:2011/10/11 16:45

子供はどう言っているのでしょう?



そこが肝心だと思うのですが...
※世間がどうのこうのではないと思います

この回答への補足

そうですね。

そこがまず肝心ですよね。

子供はまだ小さいですし、もちろん父親に会いたいと思っています。

ですので、今すぐ調停をと思っている訳ではありません。

しかし、いつまでも夫の一方的な主張が止まらないのであればいずれは
調停できちんと決めてもらった方が双方納得できていいのではという意味としてください。

で、夫の言う『世間一般はもっと頻繁に会っている』という根拠がわからないので、
聞きたかったのです。

世間一般で言ったらそれこそ夫婦の数だけルールがあると言われるでしょうから、
調停で決まるのはどのくらいなのかという事です。

補足日時:2011/10/11 12:32
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この回答へのお礼

補足で書いていましたが、お礼でしたね(^_^;)

ありがとうございました!

お礼日時:2011/10/11 16:45

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Q離婚後、子どもと旦那の会う頻度

離婚後、養育費を毎月4万払う変わりに、最低週1回子どもに会わせてと旦那から言われました。
最低週1回とはあまりにも頻繁すぎると思い、そのことを伝えましたが、結局断る理由が見つからず、分かった・・と返事してしまいました。
旦那のねらいは、頻繁に子どもたちに会えば、子どもが自分と一緒に住みたいと言い出すだろうという考えなのかなと思います。現にそう思わせるようなことを言っていました。せめて月に一回とかにして欲しいのですが、その理由がみつかりません。一回でも会わせなかったらその月は養育費は払わないと言ってきました。養育費は公正証書を作るつもりですが、その文章の中に、《週一回ペースで子どもと会わせる約束で月4万払う》という文言を入れるといっていました。どうしたらいいかわかりません・・。教えてください!他の方はどのくらいのペースで会ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

週に一回は多いです。
子供の気持ちも乱れて、子供の安定した生活を守れなくなる可能性があります。
間に人を入れて話し合うのが一番。
うちは、調停をしました。
離婚自体が調停離婚です。
子供の父親、つまり私の元旦那は、子供との面接交渉を、取り決めませんでした。
今、子供がパパに会いたい、と言ってもあってくれません。
職場の同じく母子家庭の人は、父親から会おう、と言って会えるのは、年に一度。
子供は、もう小学六年生、三年生、一年生なので、自分から会いたいときは、勝手に電話するそうです。
週に一度は多いです!
きっちりとした話し合いが必要です。
私は、調停をお勧めします。

Q離婚後、妻が再婚、子供との面会を減らされました

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
(車で30分程度の場所に住んでいます。私は持ち家、妻子はアパート)

それが一年以上続いてから、妻が突然再婚すると言いました。
それから急に月に二回の面会に減らされました。
(今月、そして来月の面会予定のメールにて)
一度は日曜日のみ、もう一度は土日。

元妻は、新しい父親に子供達を馴染ませる為、といいますが、納得がいきません。
子供達は私と楽しく遊んでいます。

ひとりで働いていた時には元妻は都合良く子供を私に預けておいて、
(私は子供と会えることはうれしいので良かったのですが)
再婚するとなったら、馴染ませる為に面会を減らすという理屈。

さて、元々調停では月二回なので、減らされたといっても元のままとは言えます。
(多いぐらい)
世間では、月に二回会えるだけでも幸せという意見もあることは知っています。

だた、子供の意向を聞かずに、一方的に面会実績(毎週)からいきなり養育権のある元妻の判断で面会回数を減らすことは問題ないのでしょうか?

賛成、反対、といった意見ではなく、調停委員を交えて話をすべきなど、どうすればよいのか、具体的なアドバイスや経験談を聞かせてもらえれば幸いです。

現時点では、子供(6歳と3歳の息子)は、私と会うことを楽しみにしています。
再婚相手の男性とは、うまくやっているかどうかはよく分かりませんが、少なくとも悪い人ではなさそうです。
元妻が、普段の生活の為、子供を馴染ませたいという理屈そのものは分かります。

私の意見としては、元妻は子供と普段生活しているので、土日のどちらかに遊べれば、私とも土日のどちらか毎週会わせてもらえないか、と思うのです。
メールでは伝えています。
(未だに元妻の態度は固い感じで、子供を受け渡す待ち合わせ場所でも車からも降りずにほとんど口を利きません)

一年以上毎週会っていたのに、二週間に一度、つまり二週間近く会えない日がある、のは寂しいものです。
子供のために面会日がある、ということは知っていますが、なにか力になれるアドバイスをお願いします。

(ちなみに、離婚調停の時は混乱していて、妻が再婚した時のことまで考えられませんでした。調停前の直接のメールのやりとりの時は、再婚する場合には協議すると言っていたのですが、調停の結果には盛り込まれませんでした(気付かなかった))

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
(車で30分程度の場所に住んでいます。私は持ち家、妻子はアパート)

それが一年以上続いてから、妻が突然再婚すると言いました。
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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

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がんばってくださいね。

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こんばんは。

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うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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  http://es-co.org/index.html

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 そのため、第三者機関を利用することで、元妻が同行しなくなったため、面会の要求がなくなったそうです。

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 はっきり物事がわかる年齢であれば、家庭裁判所へ調停を申し込めば、調査官が子どもの意思を聞いてくれます。
 
 面会交渉には、第三者機関を利用している方もいます。
  http://es-co.org/index.html

 お子さんと会いたいのではなく、元妻に毎回復縁を迫るために要求していたと言う方もいます。
 そのため、第三者機関を利用することで、元妻が同行しなくなったため、面会の要求がなくなったそうです。

 再婚した場合、再婚だけが理由で拒否はできませ...続きを読む

Q離婚後の面会は子供たちから拒否できる?

離婚時、中1の男の子と小4の女の子でした。現在、中3と小6です。
3か月に1度二人で元夫に会いに行きますが、当初から子供たちは会いたがっていません。離婚理由は元夫の暴言、威嚇行為です。息子も被害者で「お父さんのことを尊敬したことはないし、お母さんももし、僕たちのために我慢しているのなら必要ない」と言っていました。どうにも耐えられなくなり、二人を連れて実家に戻った時は「こんなに幸せならもっと早く家を出てくれればよかったのに」とまで言われました。今は二人とも受験生で忙しく受験が終わるまで面会を休ませてほしいと言ったのですが、3か月に1度の面会もできない生活は異常だと言われました。
確かに受験は口実です。本当は子供たちが会いたがらないのです。今までも説得して会いに行ってもらっていましたが、もう、子供たちも大きく無理強いできません。でも、正直に言っても私が言わせていると言って信じてもらえません。結婚している時は子供と遊ぶこともなく、口を開けば怒ってばかりだったのに子供たちに慕われていると思っていること自体不思議でなりません。
元夫が帰ってくる時間になると緊張が走る生活だったため、今は毎日笑って暮らせて3人で幸せです。元夫は再婚もして先方の連れ子と最近自分たちの子供も生まれました。ただ、息子と娘は知りません。再婚したことも話していないようです。私は再婚したと聞いて本当にほっとしました。それまでは私のせいで人生狂わされたとストーカーのようになっていて、家に乗り込んできて刺されるかもしれないと恐怖の毎日だったので・・・

こんな人を説得するのは無理なのでしょうか?調停員の方にも「今までいろんな人を見てきたけどこんなに話が通じない人も初めてだ」と言われました。それでも、子供たちのために説得しなければなりません。何と言えば彼が納得してくれるでしょうか?

離婚時、中1の男の子と小4の女の子でした。現在、中3と小6です。
3か月に1度二人で元夫に会いに行きますが、当初から子供たちは会いたがっていません。離婚理由は元夫の暴言、威嚇行為です。息子も被害者で「お父さんのことを尊敬したことはないし、お母さんももし、僕たちのために我慢しているのなら必要ない」と言っていました。どうにも耐えられなくなり、二人を連れて実家に戻った時は「こんなに幸せならもっと早く家を出てくれればよかったのに」とまで言われました。今は二人とも受験生で忙しく受験が...続きを読む

Aベストアンサー

これは調停員に問い合わせなと分かりませんが、「出来るのではないか?」と思います。

一番優先されるのは「子供の健全な成長」であって、「親の都合で決めたから守らなければならい」、ではないと思います。

心配されている「質問者の方が吹き込んだ」とされる点ですが、これは子供の年齢から考えて、調停員が子供に直に確認して貰い、「言い含めたのではない」事を確認し、伝えて貰うしかないですね。

前回利用した調停員の方でしたら、「担当として覚えている」と思いますよ。

ただ、懸念される事は、「子供に面会できないなら養育費も払わなない」と理不尽な事を言い出すかどうか・・・

ここに回答している人は好意でありますが、事実かどうかは分かりません。
参考に出来るとしたら「自分はこうでした」との「経験談のみ」です。

本当に分かるのは調停員だけです。
問い合わせるのは出来ると思いますから、早急にするべきです。

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q離婚後子供に会うべきか迷っています。

私33歳、妻27歳、子供男の子5歳です。

先日帰ったら家の中がもぬけの殻になっていました。
妻が離婚をしたいと言ってきたのに対し、私がまったく応じなかったのでこういう形となってしまいました。

出て行った次の日妻が家にきて、妻は私をもう尊敬できない。一緒にいてもストレスがたまるだけでダメになっていくと言いました。
私は子供のためにも二人でいた方がいい。大体子供だってなぜママが私を嫌っているのか分かっていません。

一緒にいて仲の悪い夫婦間を子供にみせるのも良くないとは思いますが、うちは一方的に妻がイライラしている状態で私の方はその機嫌をうかがっている状態でした。
私が妻のイラつきの原因でそれを緩和できると良かったのですが、なかなかうまくいきませんでした。

出て行かれた以上離婚しざるをえないと思っています。
今後もちろん養育費は払いますが、子供に会おうかとても悩んでいます。
私としては会いたいのですが、たとえば月に1回あったとしてその別れ際のつらさ、今後相手にいい人がみつかった時は会うべきではないと思っているので、またその時別れのつらさ、なにより子供の混乱をまねいてしまわないか心配です。

かといってもう会わないでがんばろうという覚悟がまだとてもできません。
みなさんはどう思いますか。
ご意見お願いします。

私33歳、妻27歳、子供男の子5歳です。

先日帰ったら家の中がもぬけの殻になっていました。
妻が離婚をしたいと言ってきたのに対し、私がまったく応じなかったのでこういう形となってしまいました。

出て行った次の日妻が家にきて、妻は私をもう尊敬できない。一緒にいてもストレスがたまるだけでダメになっていくと言いました。
私は子供のためにも二人でいた方がいい。大体子供だってなぜママが私を嫌っているのか分かっていません。

一緒にいて仲の悪い夫婦間を子供にみせるのも良くないとは思いますが...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私は今高校三年生の17歳女子です。
私の両親は、私が小学校一年生の時に離婚しました。
私はその時6歳で、母のことも父のことも大好きでした。
私は母について行くことになり、父とは同じ市内でしたが、他のアパートに引っ越しました。
だけど、月に一回は父に会う日がありました。たぶんこれは両親が決めていたことなんだと思います。私が父に会いたいと特別騒いだ記憶もないので。
当時の私にしてみたら、どうしていきなり父と離ればなれになるのか、でも月一回のペースで会うのはなんでか理解できませんでした。
でも、月一回の父と遊ぶ日はすごく楽しみにしていたし、一緒の過ごす時間は幸せでした。
上に書きましたが、私は本当に両親が大好きだったし、たとえ離れてくらしていてもまた会えると思えたことで、両親が離婚していることに負い目(?)も感じたことはありませんでした。
今思うと、もしいきなり父と会えなくなってしまっていたら、その混乱の方がなにより大きかったかもしれません。

話がまた別の方向になりますが、両親が離婚してから六年後、私が中学校一年生の13歳の時、母が再婚しました。
その時も、ペースは減りましたが父とは会っていました。
でも再婚してから、私が父に会うことを母が嫌がるようになりました。今の父親に申し訳ないという気持ちもあったみたいです。
父に会ってくると報告するのも言いづらくなったのに、もう会うなと言われた時はさすがの私もキレました。(今思うと、母の気持ちを考えない母不孝者だったと思いますけどね)
それからは、父とメールでやりとりして、たまに「友達と遊ぶ」と母にいって会っていました。
そしてそれから4年、高2の春に父が再婚しました。
再婚したあいての人も、事情をすべて知っていて、私のこともとても可愛がってくれています。父がそういう人を選んでくれたことを嬉しく思います。なのでふたりのことも祝福できました。
そして今現在、母にも父にも赤ちゃんがいます。

長々と書きましたが、結局何が言いたいかというと、子供は基本親が大好きだし、会いたいし、どのような生活をしているか知りたいし、自分の現状も知らせたいと言うことです。
自分が別れる時悲しいとか、再婚のときは別れなくちゃとか、混乱するだろうとか、私はそれはいかにも大人の考え方だと思います。
子供が喜ぶだろうと思うことをするべきだと思います。私の場合、今でも会ってくれて、いつだって私を想ってくれていると感じられることが何よりの喜びです。

最後に、私は上に、すべて受け入れて、あまりつらいことがなかったように書きましたが、それは違います。
親の離婚も再婚も妊娠も出産も、どれも泣きました。いろんな意味で。
やっぱり子供は子供だし、平気そうな顔をしてても、なんだか切なくて切なくて泣きそうになる日が何回もあります。
親が離婚すると、避けられないことだとおもいます。

長文な上に上手に書けなくてごめんなさい。
生意気ですが、なにかあったら聞いてください。

こんにちは。
私は今高校三年生の17歳女子です。
私の両親は、私が小学校一年生の時に離婚しました。
私はその時6歳で、母のことも父のことも大好きでした。
私は母について行くことになり、父とは同じ市内でしたが、他のアパートに引っ越しました。
だけど、月に一回は父に会う日がありました。たぶんこれは両親が決めていたことなんだと思います。私が父に会いたいと特別騒いだ記憶もないので。
当時の私にしてみたら、どうしていきなり父と離ればなれになるのか、でも月一回のペースで会うのはなんでか理解でき...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q【離婚】面会の時は同席してますか?

離婚してまもなく2年、2歳の子供がいます。
子供が10ヵ月の時に性格の不一致から人として心底嫌いになって私から離婚しました。
同じくシングルマザーの方に質問させて頂きたいのですが、父親と子供が面会する時、その場に同席していますか?
同席しない場合その理由、同席する場合どんな感じですか?
まるで普通の家族のように振る舞えますか?

私の場合ですが、元旦那は顔も見たくない相手なので基本的には同席せずに子供と二人きりで面会してもらっています。

でも、子供も色々わかってくる年齢になってきて、パパを好きでいてくれるのは一向に構わないのですが、ママはパパを好きではないらしいと感じた場合、やはり子供は悲しむのでしょうか。
子供の立場で育ったという方の体験談もありがたいです。

子供の気持ちを考えたら、離婚しないで円満が一番ですが、それは不可能になってしまいました。

離婚したら、夫婦ではなく赤の他人になったのだから会話も最小限でも仕方ないと子供は思ってくれるでしょうか。
それとも、いくら離婚していても(今は離婚という概念も、親ということすらあまりよくわかっていませんが)、パパとママが一緒に笑っている記憶が残る方が、子供の自己肯定感などに良いと思いますか?

面会には反対しません。
月に一度くらいでしています。
それほどなついてはいませんが、「パパ」だということは覚えたようで、会うと優しくしてくれて色々なものをくれるので、会いたいようです。

面会の際に、元旦那の顔を見るのも少し話すのも、子供のために我慢できますが、明らかに態度がおかしいので、それが子供にも伝わるのはどうなんだろうと最近思ってきました。
段々記憶が残ってくるこれからの時期は、我慢してでも「団欒」というものを味わわせてあげるべきなのかと葛藤しています。
あちらは、一切気にしないたちなので、私さえ表面を取り繕えばそれなりに家族らしい時間は過ごせると思います。
元旦那の方は平気で雑談しようとしてくるし、私とは友人のようなあっけらかんとした関係を望んでいるみたいです。

でもそうなれるにはあまりにも嫌いになりすぎたため私はとても自信がないですが、子供にとっては父親なので、好きでいて欲しいと思います。

でも今後も面会に同席せず、子供の前で父親に全く笑顔を向けられないままの面会がずっと続くと、子供は父親の存在をとう受け止めたらいいのか悩むだろうと思えるのです。

とは言え、お互い醜く罵り合って、人様には見せられないような修羅場を繰り広げて別れた相手と家族ごっこをすることには激しく違和感を感じるのです。
実際できません。

まもなくまた面会の日がやってきます。
ひたすら無愛想にする自分も大人げないようでなんとなく落ち込みます。
同じシングルマザーの方々はどんな風に気持ちを整理しているのかお聞きしてみたく、どんなことでも構わないのでアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

離婚してまもなく2年、2歳の子供がいます。
子供が10ヵ月の時に性格の不一致から人として心底嫌いになって私から離婚しました。
同じくシングルマザーの方に質問させて頂きたいのですが、父親と子供が面会する時、その場に同席していますか?
同席しない場合その理由、同席する場合どんな感じですか?
まるで普通の家族のように振る舞えますか?

私の場合ですが、元旦那は顔も見たくない相手なので基本的には同席せずに子供と二人きりで面会してもらっています。

でも、子供も色々わかってくる年齢になってきて...続きを読む

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子供、1歳半で別居、その後離婚してるシングルマザーです。
私は、最初から一切同席はしませんでした。
今年の4月から、子供は小学生になり、小学校の入学式の一度だけ同席しました。

以下、私の個人的な考えで、正解はないと思います。

私は、「いつわりの団欒」を見せる必要は全くないと考えます。
もう離婚したのですから、決して手に入らない団欒をみせてどうするんだって思います。
できることは最大限にしてあげる。
できないことは、かわいそうでもできないということを教えるという形を取ってます。

そのかわりと言ってはなんですが、
絶対に悪口は言わないし、
子供がうれしそうにパパの話をしてきたら、ニコニコして聞くようにしてます。
父親が嫌々面会してる状況でないなら、
母親が同伴してなくても、慕うようになります。
うちの子は1歳半で別居ですが、一緒に住んだ記憶は一切ありませんが、
大喜びで面会に行きますし、慕っていますよ。
一緒に暮らしていた記憶はないので、月に一回でも寂しがったりもしません。
何と言うか、月イチのお楽しみイベントのような感じです。
もちろん、私は子供自身ではないので、母親からみればそう見えるというだけです。

ただ、離婚してもう5,6年経ちますが、
これだけ経過すると、好意はもちろんですが、嫌悪感さえなくなってます。
何と言うか、
子育てって言うビジネスの取引先のようなイメージで。
何とも思わない人ですので、世間話などするぐらいは、何の感情もなくできるようになってきてます。

確かにお子さんの前で、嫌悪感丸出しは、大人げないと思います。
でも、別に心から笑顔でなくてもいいのです。
ビジネスのように割り切って、作り笑いで構いません。
それを繰り返していれば、普通にできるようになりますよ。

まずは、何が何でもやろうとする気持ちが大事で、「できない」ことを肯定しないほうがいい。
いつまで経ってもそれじゃあ、できません。
それと、同伴は必要ないと思います。

子供、1歳半で別居、その後離婚してるシングルマザーです。
私は、最初から一切同席はしませんでした。
今年の4月から、子供は小学生になり、小学校の入学式の一度だけ同席しました。

以下、私の個人的な考えで、正解はないと思います。

私は、「いつわりの団欒」を見せる必要は全くないと考えます。
もう離婚したのですから、決して手に入らない団欒をみせてどうするんだって思います。
できることは最大限にしてあげる。
できないことは、かわいそうでもできないということを教えるという形を取ってます。

そ...続きを読む

Q再婚後の子供への面会について悩んでいます。

34歳男です。
再婚した場合子供達との面会はやめるべきなのでしょうか

前妻との間には7歳の男の子と3歳の女の子がいます。
前妻とは協議離婚でその後は月一回程度で子供達とあっていました。

その離婚から半年後に離婚後に出会った女性と再婚しました。
妻は現在妊娠中です。

妻は子供達との面会は双方の子供達にとって悪影響であると考え、前妻と話し合い子供達と私が今後一切の接触をしないという内容の公正証書を作成してほしいとの要望で
もしそれができずに子供達と会ったり、会いたいと私が思うということは今ある家庭、お腹の子供の事を一番に考えられていないということなので離婚したい、とのこと。


前妻は私達の離婚は自分達の勝手であり子供達が一番の被害者、子供達が会いたがっているので今後も会える時に会ってあげてほしい、とのこと。


このような場合子供にとってどうしていくことがいいと思いますか?
ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長期間悩むことになるのでは?子供は自分のせいだと思い悩む事が多いようです。

月一回より少なくなっても継続して会っていき、子供の手は自分からは離してはならないと思います、つらくても。それが子供がいながら離婚した親の義務と責任だと思います。

私は【離婚で壊れる子どもたち 心理臨床家からの警告 (光文社新書)】棚瀬一代(著)という本を読みました。そして、離婚しても両親が子供の育成にかかわるってことがとても大切だという点を受け止めました。


余談ですが、元妻、現妻さんは、立場が違うので、意見が違って当然ですよね。
私なら、妊娠前にこういう事は話し合っておくべきだった、申し訳ないと謝って、話し合いをします。
現妻さんが離婚と言いだしてしまった不安を取り除けるように、長い目で見て、丁寧に話し合いをていきたいと思いました。産後うつとよばれるような精神的に不安定になる時期もこの先数年あったとしたら大変だとは思いますが。

お互い乗り越えましょう。

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長...続きを読む


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