共働き、一人だけ負担が大きい気がします

もう生活がいっぱいいっぱいで耐えられません。
声高に家事が大変！というと、
よっぽど能力がない人なんだなと思われてしまいそうで不安ですが、
実際私には仕事も家事もやる生活はきついです。
仕事を辞めるくらいなら、夫をチェンジしたいと思ってしまうのです。

私は８時～２０時までは仕事で、年収的にも夫とあまり差がありません。
夫の親と同居してますが、義母はたまに夕食を作ってくれるくらいで
そのほかの負担は私へなので、結婚したら仕事が倍増した気分でした。

外でも仕事、家でも家事という名の仕事が待っていて、義理の家族に気もつかわなきゃならないし、
いっぱいいっぱいな状態なのに、夫がさも妻なら当たり前だろうという態度をとるので、
そんなのってあり？！と叫びだしたい気分になりました。

なにより夫が俺はそのくらい余裕でできる、
お前に能力がないだけ、努力が足りない我慢が足りないという発言をされたり、
露骨に態度にだされるので、悔しくて涼しい顔で家事もやっていますが、本当につらいんです。
腹が立ってしかたありません。帰宅が遅かったり体調が悪い時に夫にお願いしたって忘れちゃうし、
どうしても休みたい日にお願いしても言い訳ばっかりで全然手伝ってくれないのです。
唯一味方になってくれそうな夫がこの調子なので、家に味方がいない気分です。

夫は完全な専業主婦の母親に甘やかされており、ほとんど家事をしたことがないです。
一人暮らしの経験も半年程度しかなく、結婚前まではほぼ実家で生活していました。
結婚してから豹変したというか、本性がでてきました。
とても子供で、自分の非は認めないタイプで、女性を見下しています。
世間体ばかり気にするので、夫婦がうまくいってなくても俺の友達や親戚の集まりには顔出せ
というし周りにいい顔をしろと言います。友人の集まりに出なかったらものすごくののしられました。

夫婦で働いているなら家事なども半分でする、負担は基本的に等分に、
お互いに意見を出し合って二人で助け合うというごくごく普通の考えを
夫に理解してもらうのは無理なんでしょうか？

夫がいまのままの態度を崩さず、私が働いている限り、
私は外でも家でも働いて夫のサポートまでするスーパーマンにならないといけません。

いいところを褒めるとか居心地のいい家をつくるとか、そういった精神的サポートまで
夫は私に求めてくるんですが、現状じゃ絶対無理です・・・
現状では私には損ばかりだと思ってしまうのです。

負担を等分にしたいという話し合いでは夫が「我慢が足りない」とか「普通妻がやるもんだ」とか
私が意見を言っても全く聞く気がないんです。
ものすごい理屈を並べたててきて負かそうとしてくるので、いつも負けています。
一方でセックスした後にたまに頼み事をするとすんなり受けてくれたりするのです。
困ってる私をいつも放置しているのにセックスしたらやさしくなるとか、
なんかもう馬鹿じゃないの？私お手伝いさんでも何でもないんだけど！と
対等なパートナーとして扱われている気が全くしません。夫が理解できないと思ってしまいます。
そんな相手とセックスなんてする気もおきず、夜が来るのが憂鬱です。

夫と生活するのには愛情が切れてきました・・・
結婚初期は夫が気まぐれで良いことをしてくれたら感激したりしましたが、
結局根本的な解決をしようとしない夫に対して感謝の気持ちがわきません。
今後二人で生きていくという展望が見えず、
離婚したいと考えています。甘すぎる考えでしょうか。

No.22 回答者： gunto 回答日時： 2011/10/18 07:15

8時から20時までの12時間を外で働き、睡眠時間を6時間として、後残り6時間だけで、風呂に入ったり

掃除、料理、買い物となると、他の家族の協力ないと、体も心もグッタリするの当然ですよ。
現実、目の前で倒れそうになってる妻に、一切、手を差し伸べる優しさのひとかけらも無い夫と
結婚してるって事になりますよネ？

たぶん、それを続けられるのは（続けてるのは）あなたの「情」の部分だけなのではないかな。

旦那さんと一緒に居て楽しいですか？
将来、希望感じますか？

これ無かったら、結婚の意味ないです。
お互い、幸せになる為に結婚したのに、あなただけに辛い思いをさせてる彼（失業中も含め）が
今でも好きで好きでどうしょうもないならば、それはそれで満足感あるだろうけど、そうじゃなかったら
子供も居ない今、離婚出来ない理由はないはず。

彼が居なくても、あなたは困らないけど、あなたが居なくなったら困るのは彼です。
収入の面から家事一般全てに困ってしまうでしょう。

それなのに、あなたを大切にしない夫と、その母親。

冷静に考えてみては？
「私はこんなんでいいの？」と。

No.21 回答者： jupiterjazzy 回答日時： 2011/10/18 02:09

一度、別居されてみてはどうでしょうか。

幸い質問者さんには収入がありますし、子供もおられないとのこと。
あなたが同居先から出て一人暮らしを始めれば、
改めて今後のことを考える余裕も生まれるかもしれませんし、
旦那様も少しは考えを改めるきっかけになるかもしれないですし。

先々どう転ぶかは判りませんが、
今のままではお金を家に入れてくれる家政婦のような状態で、
あまりにも質問者さんばかりがキツいように、他人事ながら思います。

リストラされて求職中の旦那様の頑張りも苦労もあるだろうとは思うけれど、
家事を分担したり、現状で家計を支えてくれていることをせめて労ってくれたり、
そういう労りや安らぎがなければ、一体なんのための夫婦？結婚？と
感じてしまうのも無理ないと思います。

大変な時を一緒に乗り越えるのが夫婦であっても、
どちらかが一方的に我慢や負担をなにもかも強いられるのは違うように思います。
「一人で暮らした方が幸せ、二人よりずっと安らげる」な状態だったら、
頑張って苦労する意味があるのかしら、と思いました。

仮に旦那様が仕事を見つけても、質問者さんも仕事は続けられるつもりなのですよね。
だとしたら、旦那様が無職であることとは関係なしに、
結局は今の状態は続いてしまうと思います。
将来的に、旦那様が収入を得られるようになったとき、それでも質問者さんが夫婦での愛情を
見出せそうにないのならば、今、無理して彼を支える理由もなくなってしまう。

どこまで二人の未来のことを考えて、支えてあげられるだけの愛情があるのか。
問題はそこらへんなのかな、と質問を読んでいて思いました。

No.20 回答者： mn14c3b 回答日時： 2011/10/18 01:12

＞義母が酒飲みヘビースモーカー、言いたいことははっきり言うし、

夫婦への口出しがすごいという、かなりの悪癖の持ち主

このような同居ですら精神が詰まるのに・・・。

専業主婦ならではのご主人の言い分なら分かりますが、あまりに酷い。(>_<)
質問者様の鬱憤は当たり前だと思います。（涙）

別な方との人生を考えてみたらどうですか？

専業主婦（自分もです）でも、ご主人の家族同居無しでも、優しい伴侶は沢山いますよ！！

お子様がいないのなら、早めに三行半を付けた方が質問者様には（我慢して時が過ぎゆくよりも）良い結果になるのではないかと思います。
一生懸命に働いていて
>お前に能力がないだけ、努力が足りない我慢が足りないという発言をされたり、
露骨に態度にだされるので、悔しくて涼しい顔で家事もやっていますが、本当につらいんです。

その通りですね・・。
悔しくても涼しい顔して我慢して家事をやっている質問者様には頭が下がります。(>_<)
このような女性なら、見る目ある男性ならほっときませんよ！
勿体ないので早めに離婚を考えるなり、離婚に躊躇があるのなら今のうちに奥様からご主人に予告を含め革命をおこして下さい！！(>_<)

子供が出来たら、早々次には進めません。
旦那、同居の親族に自分を犠牲にしないでください。
自分の幸せは、自分で切り開く。
無理だと感じたら、我慢は良くありません。

No.19 回答者： mei0021 回答日時： 2011/10/17 10:30

・・・・・・・・・・・・。

実はお恥ずかしながら、夕べ夫婦ケンカしました。
理由は、まさにこれ。

まともに家事したことないくせに、
「俺はやればできる」とか常々ほざいてて（笑）。
私も年収は夫よりはるかに低いですが、一応フルタイムで働いているのに、
家事はほとんど私。

普段はねぎらってくれるんですけどね、たまたま口が滑ったんでしょうね。

私が早めに夕食を作り始めたら、途端に自分もごそごそ片づけを始めたので、
「今しないでよ！」と言ったら（結局私の手を煩わせることになるので）
不機嫌になって、「普段から片づけとけばいいんじゃないの」と。

ぶちっときましたよ、文字通り。
「二人で暮らしてるんだから、自分もやればいいんじゃないの！！」

それから台所で大暴れです。
「なんでお前なんかに、ご飯作らなアカンのじゃ！！！」
物投げて、料理途中で投げて、家出してやりました（笑）

本当～男って出来もしないこと平気で言うんですよね～～～・・・。
やってから言えって。
ぶち切れてやらないと、分かりませんよ。
一度嘘でも病気になって、有り難みを味わわせてやればよろしいのです。

でも同居ですか・・・。ダブルパンチですね。
離婚の前に、別居がよろしいと思いますが・・・。
色々あっても、一度は好き合ってご結婚されたのでしょう～？？
一度思いの丈を綴って残し、貴女様はご実家かお友達のお家に避難されたらどうですか？？
　　
　　「人としての人格も尊重されず、ただの家政婦ロボット扱いされるなら、
　　　　　これからの永い人生、貴方と添い遂げる自信はありません」と。

貴女様のご主人様はどうも・・・女性に対して蔑視の傾向があるようです。
３０年前の人みたい。そういう人って、周りに人がいるとえばり散らすケド、
自分一人ではなんにも出来ない人ですよ。

離婚を決意するくらい、こんなにも追い込まれてるなら、
一度は、夫に戦いを挑むべきだと、私は思いますが。

この回答へのお礼

読ませていただいて、対等にケンカできるって羨ましいなあと思ってしまいました（笑）
お互いに不満をためないように話し合いやケンカができないうちが異常なんだなと。
我慢するのをやめたらとても気持ちが楽になりました。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/10/19 18:11

No.18 回答者： chimuchimuni- 回答日時： 2011/10/17 09:11

私はすぐに離婚されるのがいいと思いますが、離婚後の自分の将来を寂しく思われるなら、もう少し話し合いをされてもいいのかもしれません。

私の元夫は結婚前から「男が家事なんか出来るか」という人でしたが、私は「なんとかなる」で結婚しました。
仕事も続け、子供も二人産み、保育所の送り迎え、行事・役員の仕事、もちろん会社の仕事、家事も全部一人でやりました。
私も質問者さんと同じで、人に何かを頼むのが苦手で自分でやった方がマシだと思ってましたが、私が病気で寝込んで自分は一日休みでも「今日の晩御飯は何？」と聞いてくる夫には呆れました。
それでも「頼めない私」が悪いのだと頑張っていましたが、やはり限界になり話し合いをすると「俺は家事も出来るけど、やればお前が甘えるからしない。子育ても家事も仕事もこなしてる女性はたくさん居る。もっと嫁さんの収入がいい所はマンションも買ってるよ。」と言われました。
それでもう「二人の老後」を考える事は出来なくなりましたが、子供が居たので我慢しました。
私には「これをやったら絶対に離婚」と決めていたボーダーラインが、私への暴力と仕事をしないという事です。
元夫はこれだけは何故か守ってたので子供という理由で離婚もしなかったのですが、結婚して25年、ある日突然仕事を辞めてきました。
辞める前も辞めた後も全く相談無しです。
これで別れる事に決めました。
離婚を決めた後は大変です、うちは夫も私が切り出せば何の費用もかからないと思ったのか、養育費を求めなければすぐに離婚に応じましたのでそれは楽だったのですが、引っ越しや苗字の変更、各種手続き、かなりの精神的・物理的負担がかかります。
でも私は「これが済めば、とにかく毎日彼が何かをしてくれない事に苛々しなくていい日々がやってくる。」事を励みに頑張りました。
実際に別れて、子供と三人の生活が始まった時本当に嬉しかったです。
一緒に居るから期待する、一緒に居なければ自分がやる事は苦痛ではないのです。
ここに気づくのに25年かかりました。
今から思えば、もっと早く別れていれば「心安らかに老後を過ごせるパートナー」を探せたかもしれないのでこんなに我慢しなくても良かったのにと思えますが、「結婚生活を持続させる努力も出来ない自分」が嫌だったので自分が納得するまでは努力しました。

普段何もしなくても、奥様が倒れた時には弁当買ってでも食事の支度を考えてくれる人ならまだ見込みはあるかと思いますが、就職先を探してる段階が辛いといって家に居ながら家事もしない人はこれからも変わらないと思いますよ。
話し合いで人は変わらないと今なら思えます。

ただ、私はそれだけの努力を自分でやったと思えたので別れた後の後悔が全くありません。
話し合いになると怒鳴って家から逃げる夫の本心は何年もかかって聞きだしましたし。
だから、相談者様の考えは甘いとも思いませんし、早く別れた方がいいと私は思いますが、相談者様が納得されてからでないと、もし後悔した時に辛いと思います。

No.17 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/10/17 04:23

今の仕事を続ける限り、どんな男性とでも正常な結婚生活は出来ません。

仕事を取るか家庭を取るかの選択だと思います。

No.16 回答者： pekochan_2 回答日時： 2011/10/17 01:21

もう我慢しないで別れたらどうですか？

いずれ義両親も亡くなったとき、完全にご主人と２人きりになったときに離婚になるより、あなたがまだ元気なうちに離婚されて、将来を自分で切り開いていかれたほうがよいかと思います。

今の生活に、何のメリットも感じません。

No.15 回答者： banana178 回答日時： 2011/10/17 00:18

二度目の投稿です。

仮にセックスレスで訴えられても、１２時間も働いてその後家事までしている貴女に不利になるような結果にはならないと思うのですが・・・。
セックスレスにはそれなりの理由があるけど、旦那側には何の理由もないでしょ。
まぁ、ただの素人判断なんですが、弁護士さんに相談したらその辺も上手くやりくりしてくれると思いますよ。

頑張って。

No.14 回答者： banana178 回答日時： 2011/10/16 23:37

旦那は無職で義両親と同居。

だけど生活費を稼ぐのも家事も全部貴女の仕事。
これで子供ができたり義両親の介護が必要になったら、それらも全部貴女一人に丸投げするんでしょうね。
なんだか気の毒になってきます・・・。
早めに離婚した方がいいよ。
来週早々にでも離婚に強い弁護士を探して相談しましょう。

離婚が決まるまではしっかり避妊してね。
子供が出来たら簡単に離婚できなくなると思うから。

この回答へのお礼

現在セックス拒否しているんですが、
離婚になったらセックスレスで夫に訴えられそうです・・・

疲れてるんだから無理だろと思うんですが、
これも離婚事由や私のただのわがままになってしまうのですね・・・・
なんかもう全てにおいて大失敗です。

とりあえずもうこれ以上疲れたくないし、話し合いしようとしても
丸め込まれるばかりだし、弁護士に一任しようかと思います。

お礼日時：2011/10/17 00:03

No.13 回答者： pipmama 回答日時： 2011/10/16 22:39

少し質問ですが

＞年収的にも夫とあまり差がありません。
と質問に書いてますが、でもご主人は無職ですよね？
ってことは、これは共稼ぎ時代の話ですか。
リストラされたのはいつですか、2年前ですか？
世の中、リストラされた人は沢山います。
ご主人は、就活しているとはいえ、
８時～２０時までフルタイムで働く奥さん以上に
長時間、活動しているのでしょうか？
そんな訳ありませんよね。
ただ、活動するだけでなく、就職に直結するような
自己スキルを上げる何かをしていますか？

結婚前に御主人が、家事に協力すると言っても
ほぼ、自宅住まいで専業主婦の母親付
家事に対するスキルは非常に低いことが容易に想像がつきます。
この状態では、仮に時間のやり繰りがついても、家事に協力する
気持ちのベースが持ちにくいですよね。

それ以前に、今、無職でも、ご主人はさして
困っていないのではないでしょうか？
奥さんがフルタイムで働き、住まいは自分の実家だから
大きな顔ができるし、切羽詰ったものがないんです。
だから気持ちのどこかに、自分の納得できる仕事がみつかるまで
って思っているのではないでしょうか？

これじゃあ、”ヒモ亭主”ですよ。
でも、ヒモ亭主のほうが、奥さんのご機嫌をとろうと
家事をもっと協力的にするでしょうから、
失礼なことを申し上げると、
御主人はそれ以前ですから
”ヒモ亭主以下”ということになります。

率直な感想としては、恐らく、このまま何も変化しないまま
この状態が何年も続くでしょう。
だって、ご主人はそれでも困らないんですもの。
あなたが自分をすり減らし、身を粉にしても
到底、報われるとは思えません。
それでもいいのですか？
〇年間付き合ってきた思い出が・・・なんて縛られていると
次の一歩も遅くなりますよ？

この回答へのお礼

リストラは１年前くらいです。ご指摘の通り、
現在は無職で私より長く働いているはずもないのに
土日もごろごろしていて家事もやりません。何度も切れましたが
たいしたことはしてくれません。
ヒモ亭主以下と言われても仕方ないですね。

ようやく離婚したくなってきました（ばかですね）
回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/10/16 22:47