セックスレス離婚を考えています

Question

私は結婚１５年目になる３８歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの１５年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は９歳と６歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて１,２ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ５年くらいは我慢の連続でした。

そして３ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと１５年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ３０代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

nolitamara · Accepted Answer

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら　もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も　年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも　その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて　しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ?　この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は　あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは　勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら　奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など　いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて　身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには　それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし　失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

hjdfoisjfiosd · Answer

私の意見が正しくはないと思うのですが、お子さんのことを考えると離婚は避けたいところですよね。

私も、女房とは新婚3年目にしてセックスレス。
そんな状態を17年も続けてきました。
子供も1人おり、離婚は避けたいという気持ちから、女房には内緒で体を癒し合うパートナーを見つけました。

今は既婚者同士の出会い系サイトなどもあり、同じ境遇の女性を見つけることも簡単になりました。
定期的にセックス出来るようになってから女房に対しても優しくできるようになり、今は離婚などは考えていません。

ばれないように秘密厳守してくださるのもやはり既婚者ですので、私には合っていたのかもしれませんね。
こういった割り切り専門の出会いを扱ったサイトもあります。
http://mkr-n.com/
迷いも多いと思いますので、ぜひ目を通して見られることをお勧めします。

nolitamara · Answer

多くの回答者さん方が　努力せよというのに驚いています。15年ですよ?!もう駄目ですよ
お話の内容からして　話し合いとか努力とかの範疇ではないと思います。

優しい愛情が欲しいとき、それは風俗とかつかの間の何かで得られるものではないのですね。一緒に暮らしている人からしか得られないのです。性は恐らくどこかでなんとかなるとしても愛情は買って来れないのです。おそらくそういうことも含めて愛する人が欲しいのですよね　当然です。

早く見切りをつけて人生やり直してください
子供が一番苦しまないで済む方法を考えて　子供の前で諍いを起こさないでくださいね

noname#180401 · Answer

こんにちは、辛いでしょうね、お察し致します。
実は、私もセックスレスです。いい歳して離婚も面倒なので仮面夫婦で暮らしています。私のように、不倫や、浮気、風俗通い、におちいる前に早めの離婚をお薦め致します。早く奥様に離婚したい旨話して下さい。奥さんも愛情が薄れているのを感じているのでしょうから、結構すんなり決まるかも知れません。
貴兄は未だお若いのですから、幸せを求めて新しいパートナーを見つけて下さい。きっと出来ますよ。

hkinntoki7 · Answer

バツイチ男です。
　離婚理由なんてどうでも良いですよ。結婚生活が嫌ならとっとと離婚すればいいのです。

asflugels · Answer

直感的な言い方で申しわけありませんが、奥さんには何かあります。
病気という意味ではなく、何かのトラウマがあってこころが開かず、その結果が今の状態ではないかと感じます。
ここで例えを出すのは無責任すぎると思うので控えさせていただきますが、性に関する何かがあって心を閉じておられる可能性があるのではないでしょうか？

責めるという意味でなく、救うためにという視点で一度話し合われたらいかかでしょう？
もちろん一度といわず、二度三度話したとおっしゃるかも知れませんが、奥さんはあなたとの生活を続けたいと願っていらっしゃるように見受けられますので、ゆっくりと柔らかく細い糸の縺れを解くようにされたらいかがかと思います。

的外れならごめんなさい。

3711710 · Answer

辛いことですね。健全な体であり、ご飯を食べれば男は性欲が起きる
のはしごく当たり前なのですが。
こういう自分も30歳代を振り返りますと、仕事一本やりでして
妻から「女にも性欲があるんだから。。！！」と言われてしまいました。
ハッとしましたが。
子つくりも終わり、でもセックスは夫婦の会話のひとつなので
大切なことです。
学生時代の恋仲同士でも、いざ生活をスタートしてみまして
はじめてお互いの価値観や育ってきた環境の違いが分かるの
が結婚なのですが。。何年経てもお互いの気性が打ち出され
お互いがはじめて知ることばかりであるのでしょう～。
苦しいですが、ちゃんと夫婦で男として大変悩んでいる
ことを表明してみてください。
奥様をみまして、男からの自己主張を案外聞かないような
お方との固定概念はないでしょうか？

なにがしかの記念日にプレゼントとかのまた演出も必要です。
離婚なんてできるわけがありません。子のため辛抱しましょう～。
セックスが嫌ならハグだけでもして欲しいのが男ですね。
よく時間を取り、奥さんとはどんな性格？でもう一度みつめ、
自分として理解していくものはないでしょうか？
家族4人でお出かけとか、子供と一杯あそびましょう～。

dunedune · Answer

〉ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

辛い言葉、心に響きます。
38歳でセックスレスは辛いですね。既婚者である以上は不倫は許されないし…不倫して慰謝料請求されてもバカバカしいです。セックスレスだけが離婚原因の夫婦じゃなさそうですね。妻の夫への愛情が感じられません。

私は女性ですが、奥さんは旦那に言ってはならないことを言いすぎましたね。

・夫の肉親の悪口を堂々と言う→これは思っても口に出さないのが普通です。
・夫の仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味→絶対に言ってはダメなセリフ。足りなければパートの収入を増やす努力をし夫とともに結婚生活を維持しようと努力するのが普通。妻が文句ばっかりだと心が折れます。
・夫が傷ついていることを妻が感じていない事。
・キスもさせてくれない事

私が男だったら離婚でしょう。安らげない家庭生活をこの先、何十年もする自信はありません。子供はいつか巣立ちますが、夫婦二人になったとき、そんな妻とは無理ですよ。

まずは、このままセックスレスなら離婚を考えていることを素直に奥様に伝えたらどうですか？
そして、今まで不満だった数々のことを奥さんに正直に話し、理解してくれないようなら離婚話を進めれば良いと思います。
奥さんが改心してくれるなら、もう少し待つ価値もあるかもしれません。相談者が色んな思いを溜めこみすぎたのかも知れません。夫婦なら「言わなくても理解してくれ」と夫の気持ちを察してちょうだいはダメです。話し合わないとお互いの気持ちは見えませんからね。

どうしても離婚なら、お子さんが心配ですね。養育費など色々と話し合って、根気よく離婚に応じてもらえるように話し合うしかないと思います。

38歳ならやり直しがまだできます。奥さんは子供の母親としては最高だけど、妻としては失格だったかもしれませんね。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
最初のお子さんが出来たときから、キスを拒否してたとしたら、奥様はその頃から我慢してたんじゃないでしょうか？
奥様が我慢を9年以上続けられてたんですよね。
そういう意味では、奥様も不幸だったんでしょう。
セックスを拒否するから、愛情が無いって事じゃないとは思いますが、君としては受入れがたい事なんでしょうね。
ただ、15年も一緒に暮らされてるんですから、情とかはないんですか？
君の人生ですから、これからのセックスレスが耐え難いという事であれば、離婚もやむを得ないでしょう。
実際、知り合いにも15年間我慢して、離婚された人がいます。
離婚された後は、女性と交際する事無く、風俗通いを続けていたようです。
最近、やっとまた結婚したいって気持ちになってきたと言ってました。
そこまでの覚悟があるなら、奥様ともう一度お話になっても良いんじゃないでしょうか？
奥様が納得されれば、離婚されれば良いと思います。
お子様に関しては、どうなさるかは、よくご相談してください。
セックスも無い、性格も合わないという事であれば、やむを得ないでしょう。
奥様には、君が必要かどうかを聞いてみてください。
必要無いという事であれば、離婚されるしかないでしょう。
セックス以前に、君に対する愛情のかけらも感じないし、君自身が奥様に愛情を感じないのであれば、しょうがないですね。

guragura07 · Answer

40代前半主婦です。

お辛い心中お察しします。

セックスやキスなどの性行為に嫌悪感を持つ人はいらっしゃると思います。生理的にというか、そもそも自分の体を触られるのがイヤだという人もたくさんいらっしゃいます。
何を隠そう私も義務的にしておりましたが、5年ほど前から夫も誘っては来ず完全にレスになりました。
そして夫は1年ほど前から不倫してました。
つい1ヶ月ほど前に発覚し、話し合いで離婚はせず再構築の道を選びました。

この一件に私はとても傷つきショックを受けました。哀しいやら情けないやらいろんな感情が入り乱れ毎日泣いてました。
でも気がついたんです。
私はこんなにこのろくでなしが大事だったのかと。
毎日つまらなく、働く意味も見いだせず、ただ淡々と生活するだけにしたのは私なのかもと。

セックスレスだったから浮気したのかと聞いたところ、「いつもイヤそうにしてただろ。だからもうしなくてもいいと思った。」と。

夫は浮気相手の女性をまだ思ってます。
好きだをキライに
キライだを好きに
すぐには切り替えられないですよね。

でも夫の浮気は辛いですが、知らなければずっと以前のままでした。
目が覚めました。
心を入れ替えできる限りの改心を、浮気した本人でなく私がやっております。
夫がいつか私を…と願いながら。
もちろん夫も手伝いや日常会話や努力してくれてます。

夫婦の絆を取り戻し、お互いに心から尊重しあい、いつくしむようになれたら自然とセックスするようになれるかなと今では考えております。

まずセックスすることよりも夫婦の関係を見直してみるのはいかがでしょうか。

質問者さんのご家庭が破綻してるようには思えませんし、気の置きようでいくらでも修復可能だと思うのです。

セックスレス→夫婦関係悪化→離婚
はもったいないです（泣）

セックスレス離婚を考えています

一度意見を書いた者です。

私の意見が正しくはないと思うのですが、お子さんのことを考えると離婚は避けたいところですよね。

多くの回答者さん方が 努力せよというのに驚いています。

こんにちは、辛いでしょうね、お察し致します。

バツイチ男です。

直感的な言い方で申しわけありませんが、奥さんには何かあります。

辛いことですね。

〉ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

50才、既婚男性です。

40代前半主婦です。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

多くの回答者さん方が　努力せよというのに驚いています。

　バツイチ男です。