セックスレス離婚を考えています

Question

私は結婚１５年目になる３８歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの１５年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は９歳と６歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて１,２ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ５年くらいは我慢の連続でした。

そして３ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと１５年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ３０代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

PussinBoots · Answer

既婚男です。

明確に「しない」と宣言されたのなら離婚しかないでしょう。
状況からして、話し合いや貴方の努力でどうにかなるものじゃないです、好転する可能性はゼロに近いでしょう。
離婚しなければこの先貴方の性欲が老いて枯れるまで我慢させられるんですよ？　健康な男としてはとてつもなくツラい状態です、何のために産まれてきたのやら。また、耐えきれずに浮気などしようものなら家庭を盾に訴訟にもなります。

養育費は生じても（奥さんに収入が見込めるなら養育費も大きく変わってくると思います）、原因を作ったのは奥さんなので慰謝料は発生しないと思います、まずは弁護士に相談でしょうね。

f0f0 · Answer

姉夫婦（子供１人）が性の不一致で数年前に離婚しました。

姉夫はセックスがしたい、姉が拒否だったと聞いています。
質問者様とは逆ですね。

他の方が話し合いを持ってみたら？などと言っておられますが、話し合いで解決できるような問題じゃないと思うんですよね。
というのは、姉が夫から何度も「俺の性欲はどうしたらいいんだ」とか「浮気しろっていうことか？風俗行って来いっていうことか？」とか「俺への愛がなくなったのか？」などと、話し合いというか主張されていたそうです。

姉は離婚前から私に夫から上記のようなことを言われて精神的にまいっていると相談していました。
私は素朴な疑問として「夫を愛してないの？」と聞いたこともありましたが、答えは「愛しているけど、自分に性欲が全くない。家庭を壊さないようにしてくれるなら外で性処理してきてもらっても仕方がない」と言っていました。
だけどそんなに拒否ばかりし続けていたら夫婦仲が悪くなるのでは？と言ったこともありましたが、姉は「じゃあ苦痛でしかないセックスをどうやって応じればいい？濡れないし、触られるだけで吐き気がするし、全身に鳥肌が立つものをどうやって応じたらいいの？演技してまで応じることなの？だいたいただ人形のように横たわっているだけじゃ満足しないんじゃない？」と反論されてしまいました。

その反論に言い返すことができませんでした。
確かにそこまで苦痛で不快だと思っているものを積極的に応じるなんて、どうやればいいのか私にはわかりません。
奥さまが姉のような方なのかどうかはわかりません。

だけど、姉夫婦はそのことが最大の理由となり離婚しました。
離婚になった理由は性の不一致ですが、姉は「毎日生理だったらいいのに」などと思いこむ内にストレスから本当に生理が止まらなくなり、円形ハゲまで出来ていました。
夫はそんな姉を見かねたのでしょうね。

「体に異常をきたすほどセックスがいやなのか」と姉に言った事もあったそうです。
姉の肩を持つ気はありません。
夫がかわいそうになりました。
だけど他の事であれば努力や思いやりでカバーできるかもしれませんが、セックスに関しては夫婦間の営みです。
いくら妹といえども、セックスが原因で病んだ姉にセックス頑張ってしなさいとも言えませんし、夫に対して姉はセックスがしたくないので我慢してくださいとも言えません。

性格の不一致は性の不一致だと思うんです。
セックスが全てではありませんが、何となくぎくしゃくしていたとしてもセックスをすることで仲直りが出来たり、愛情の確認が出来たり、夫婦間においては重要な行為だと思います。

私も結婚していますが、人並みに性欲はありますし、夫も同じです。
夫に全く性欲がなくなってしまったら・・・と考えてみたところ、たぶんですが、何かのバランスが崩れるでしょうね。
たかがセックス、されどセックス。
基本的に夫婦になれば、夫婦間でしか許されない行為です。
そこの部分も円満でなければ夫婦としてのバランスは崩れるでしょうし、夫婦としてのバランスが崩れてしまえば家庭崩壊に繋がるのではないでしょうか？

3838104 · Answer

セックスレスだから離婚って結論を出すのは早いんじゃないですか？
その前に自分は男としてまだ健在だし、性欲だって人並みにある。
でもお前はそれを拒む、過去に浮気した事など一度も無いし、
今後もするつもりは全くないけれど、この抑えている性欲はどうすればいいのか。

そこは正直に奥さんにぶつかっていっていいと思います。
あなたがセックスレスに対してそこまで本気で考えているのであれば、
奥さんは奥さんで考える事があるかもしれませんし、奥さんの言い分もあるかも知れない。
とりあえずそれをぶつけてから再考なさってはいかがでしょう。

やっぱり夫婦なのですから、まずは２人で考えてみましょうよ。

sorakara2011 · Answer

どうにか結婚生活を続けている主婦です。

＞私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

それは、違うと思います。
奥様も限界ギリギリまで我慢なさっていると思いますよ。
そうでなければ、いくらセックスが嫌いでも拒否まではしないでしょう。
あくまでも推測ですが。
本当にセックスが嫌いでレスになっていると思うのですか？
女なら、愛する人の温かい胸に抱かれたいと思うのが普通ですよ。
（奥様は特別で、普通とは違う方だという可能性もありますが）

夫婦のことは、当人同士でなければ分かりません。
けれど、このままではお互いにストレスを抱えたまま一生が終るかも知れませんね。
質問者様が幸せになりたいという気持ちは理解できます。
奥様も同じ気持ちでしょう。
誰にでも幸せになる権利はあると思います。
しかし、子どもたちはどうなるのでしょうか。
両親が離婚して、父親とは養育費を貰うだけの関係になってしまいます。
子どもは、どんな状態でも両親が一緒に居ると安心できるのです。
こんな事を書くのは、私の両親が離婚したからです。
後に復縁し、今は年寄り同士でも二人一緒に居ることで安心しています。
両親が離婚している間、（母が家を出ました）
中学生だった私は、小学生の妹のために食事を作っていました。
大変だったというよりは、心が寂しくて結婚に臆病になりました。
私も妹も結婚は４０歳を過ぎてしまいました。

私事ですが、病気のせいもあって出産することが出来なかったので、
子どもに関しては変な理想を持っています。
「親になったら、自分の人生は捨てて、子どもの幸せを第一に考えるべき」
というものです。
子どもを産めなかったので、子育てを語る資格などないと思いますが、
こんな風に考える人間もいるということです。

奥様と話し合って、家庭を立て直すことは出来ませんか？
離婚して再婚しても、幸せになれる保障はありませんよ。

hightandlow · Answer

男としての甲斐性がないだけでしょ、貴方に。

経済的にも男としても、もっと磨きを掛けてください。

せめて奥さんに惚れ直してもらえる程度に。

と思うんですけどね・・・。

toro_inoue · Answer

離婚に向けてと言うことですので、
まずこのセックスレス状態がお互いの認識としてあること、
そしてそれが離婚事由になりえることをまず夫婦として共有する必要があるのではないでしょうか。
やり直すとしても離婚するとしても

その上で御質問者様は離婚の準備を粛々と進めていく覚悟が必要となると思います。
レスと夫婦関係の継続困難を示す記録が必要になるでしょう。

夫婦の間には余人の入り込めない事情があることを理解しつつ
男性だから夫だから父親だからなどと幸福追求の権利を抑圧するような
回答には反発を覚えます。
まず自分の幸福を追求するのが最初です。(自分『のみ』の幸福ではないです)
自分が幸福でないものが他人を家族を幸福にできるはずなどありません。

そしてご質問者様にはまだその幸福追求の余地が残っているように見受けられます。
決断は素早く、行動は慎重に。
そして奥様一人を悪者になさらないように、
そして全ての人が均しく幸福を得られる方法が見つかることを願っています。

783KAITOU · Answer

セックスレスご夫婦のあなた。その問題について、或いはご夫婦に関してご自分のお考えについてお書きになっています。そして、最後に「私の考えは間違っているのでしょうか。」と、おっしゃっています。結論は間違っていません。と、いうよりもセックスレスの立場にある1人のご主人のご意見ですので、間違っているとかの問題ではありません。お書きになっているお考えはそれはそれで違和感のない当然のお考えだと思います。

しかしです。当然のお考え、つまり至って常識的なものの考え方をされるあなたが、どうしてセックスレスになり家庭の中に居たくない気持ちになってしまったのか。この点を問うべきだと思います。

あなた方ご夫婦の家庭内の内実は分かりませんので、私ならこうするという個人の体験とか経験に基づいた意見は辞めます。なぜなら、これらの問題は個別性の問題に帰せられる事柄ですので、ある人にとっては有効であっても別な人にとっては何の役に立たないからです。

そこで、セックスレスの本質論を申し上げます。
セックスレスの本質は、男が語る言葉に女が人生のビジョンを見いだせないため、です。女性は、性的な関係を持ちたい、という意識が先に働いて男性に近づき性の関係に至のではありません。まず、相手男性のものの考え方、価値観、倫理観等々の「観念」の世界が自分と合うかどうかを一番に判断します。そして、気持ちの交流が可能かどうかを判断します。その次ぎに性の関係に至ります。

自分と考えが合う。気持ちの共有がはかれる男性となって始めて身体の関係に至るというプロセスがあります。性の関係になった男の知性とかその他を女性は吸収し一体化しやがて同化します。この様な事を裏付けるような言葉をお聞きになった事があると思います。「似たもの夫婦」と、いう言葉です。

長くなりますので詳細は省きます。何が言いたいのかというと、あなた方ご夫婦のセックスレスは、あなたが奥さんに語る言葉に奥さんが人生のビジョンを見いだせず、この人といたのでは将来に希望も何も無いのだ。と、いう判断を無意識にされたのです。

しかし、現実の生活を崩壊させる訳には行かないので形式は保ちます。現実の生活を維持しながらも、心はあなたを頼りません。と、いうところにあなた方のご夫婦はあります。これがセックスレスの本質です。もっと簡単にいえば、ご夫婦のコミニュケーション不足です。特にご主人の方からのです。

セックスの嫌い好きは別の問題ですので間違わないように・・・。このままの生活を続けると夫婦の形はあっても内容がない。と、いうようになりますので家族の人格の崩壊の端緒にもなりかねませんので、早急に改善されることを希望します。

66mlqn · Answer

読む限りでは　貴方の連れ合いは　妻の資格はありませんな　sexに興味がないのを婚前に
判るべきでしたな
　子供も出来たのなら　sexの方は　他の後腐れのない女性とは無理ですか　離婚は子供が悲劇ですよ
レスは立派な離婚の理由になりますが

mofum · Answer

離婚経験者です。

夫婦には二人にしか分からない気持ちや背景がたくさんあるので、私の勝手な憶測でお二人を批判するような意見は言えません。なので、自分の経験談をお話しさせていただきます。

私の離婚理由は前夫が子供を望んでくれなかったことでした。

度重なる話し合いと一年の別居を経て協議離婚となりました。

現在私は再婚し、不妊治療中です。

あんなに子供を望んでいたのに結局子供の出来にくい身体だと知った時はショックでしたが、再び人を愛し結婚出来たこと、現在不妊治療を行えること、私との子供を楽しみに待っていてくれる夫が居ることは、私にとって何よりの幸せです。

離婚という辛い経験があったからこそ今ある幸せを大切に出来ているので、前夫には感謝しています。

私が離婚に踏み切った理由は、いつか必ず『あの時離婚していたら…』と後悔する日が必ず来てしまうと思ったからです。

それに女性には子供を産めるタイムリミットもあったので、それも背中を大きく押してくれました。

離婚したからといって別の誰かとの幸せは約束されていません。ひょっとしたらずっと独りかもしれないし、結婚していた時の方が幸せだったかもしれない、離婚は両家を巻き込み両家を説得、また職場にも報告しなければならない、数えたらキリが無いほどに精神的に色んなデメリットがありますが、そういう覚悟をしたうえで、それでも離婚した方が幸せになれるとお考えであれば踏み切った方がいいと思います。

私は離婚して良かったです。現在幸せです。夫が大好きです。

色んな人の意見を聞いて、ご質問者様が納得のいく結論を出してください。

ご多幸をお祈りしてます!!

bking · Answer

あなたの苦しみはよく理解出来ます。
セックスレスの辛さは、女性には分かりずらい苦しみかもしれません。
「セックスだけが夫婦じゃないでしょ？子供を１番に考えて我慢してください！」等という女性回答者のヒステリックな回答は気にしなくてもいいですよ。
彼女達には、あなたの苦しみは理解出来ませんから。

やはり一番真っ当なのは、奥様に性生活の改善を申し入れる事ですよね。
それなくして、このまま家族を続けていくことが出来ないという事を正直に伝えるのですね。
口頭では言いにくいかもしれませんので、思いを全て文章にして、お手紙として渡されてもよいかもしれません。

それから、一つ気になる事があります。
結婚当初からセックス嫌いを主張される女性に限って、実は隠れて不倫相手と交際していたなんて事が多々あります。
一度探りを入れてみられたらどうでしょうか？

セックスレス離婚を考えています

既婚男です。

姉夫婦（子供１人）が性の不一致で数年前に離婚しました。

セックスレスだから離婚って結論を出すのは早いんじゃないですか？

どうにか結婚生活を続けている主婦です。

男としての甲斐性がないだけでしょ、貴方に。

離婚に向けてと言うことですので、

セックスレスご夫婦のあなた。

読む限りでは 貴方の連れ合いは 妻の資格はありませんな sexに興味がないのを婚前に

離婚経験者です。

あなたの苦しみはよく理解出来ます。

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