里崎智也さんからビデオメッセージがもらえる

27歳の社会人、女です。
これは昔からそうなんですが…。
集団の中にいるといつも浮いてしまいます。
移動時など、私の周りにはだれも寄ってこなかったり、
みんなの話の中に入っていけず、ただ愛想笑いをするだけ…。

今仲良くしているのは職場の男女の同僚5人なのですが、
みんなテンションが高く、ノリも良く、でも私はいつもそのノリについて行けず、
いつも笑って誤魔化すくらいしか出来ません。
職種が違うので、業務内容と働いている部屋も私だけが違います。
普段一緒にいる時間が違いすぎるので、そのノリが分からなかったり、
話が分からなかったりするのは仕方のないことだと思っていますし、
みんなも大人で、周りにきちんと気を使える人たちです。

でもせっかく話を振ってくれても、面白く返すことができません…。
私がみんなと同じように発言、行動してもあまり盛り上がらないし、存在感がないというか
相手にされてないというか、流されて終わり…。
冗談を冗談だと思ってもらえなかったり、ボケても拾ってもらえなかったり…
拾ってもらえたとしても、何故かビックリされて「○○さんに言われちゃったよ」
「まさか○○さんからそんな発言が」とかそういう反応をされてしまいます。
一人で何かやっていても誰も気づいてくれないし、つっこまれない…。
あの子がやってたら、みんなバカにして笑うんだろうにな…と思ってしまいます。
で、たまに全然見当違いの発言をしてシーンとなったり…
基本的に空気を読むことが出来てない気がします・・・。

なので、別れた後にどっと疲れてしまいます。
「あーあの時何か変なこと言っちゃったな、みんな顔が微妙だったな…」とか
反省ばかりしてしまいます。

もうみんなと飲み会など行くようになって2年くらい経つのですが、
全然慣れません。最近中途で入ってきた子ですらとっくに馴染んでいるというのに…。
そもそも職場という環境でそこまで仲良くなるのは難しいのでしょうか。
みんなお互いに気を使っていると思いますし、同い年の子もいますが年齢もバラバラ(5歳差位)で、
私が一番年下ですが、精神的にも私が一番子供の様な気がしてしまって、そんな自分が嫌になります…。

元々人見知りで暗いし、よく変わってる、変な子と言われます。
いじられキャラらしく、「面白いねー」と言われることはあるのですが、
私の場合は笑わせている、というよりは、笑われてる…に近いと思います。

自分らしくいられたらそれでいいと思うんですけど、どうしても無理したり合わせたりしてしまって…
その中で2人きりとかになると「つまらないって思われたら嫌だ」と思って焦ってしまいます。
これはみんなと性格があってないからなのでしょうか。
一緒にいると楽しいし、せっかく出来た仲間で、
これからも仲良くしていきたいなとは思うのですが、上記の理由で時々疲れてしまいます。
仕事モードの時はみんな真面目で頑張っていて凄いなぁって感じで見ていますが、
仕事以外は基本的にバカばっかりやってるので、真面目な話がまともにできなかったり、
聞いて欲しい職場の悩みも言う機会がなかったり、私だけ業務が違うので
分かってもらえなかったりで、もどかしい時もあります。

それに、いつも色々誘ってくれるのは嬉しいんですけど、旅行の計画や誕生会の計画など、
知らない間に話が進んでいることがあり、義理で誘ってくれてんじゃないかとか、
別に私なんかいなくても…と思ってしまいます。

皆さんはもしノリの悪い、合わない子が一人いたらどう思いますか?
その人とはなるべく関わりたくない、あまり一緒にいたくない、と思いませんか?
もし2人きりとかになったら嫌だなー気まずいなーとか思いますか?
それでも誘ってくれてるんだから、って前向きに考えるべきなんでしょうか?

でもこれって、発達障害か何かの病気なんでしょうか…?
こんな私に何でもいいので何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

A 回答 (2件)

一番難しいことかもしれませんが、自然体でいましょう。



複数の人間が集まったとき、面白い人や物静かな人がいてもそれは自然なことです。
いつも一緒にいる仲間も、質問者さんに面白いことを求めているわけではないと思います。(「○○さんに言われちゃったよ」「まさか○○さんからそんな発言が」という発言は、それを証明しているのではないでしょうか。)
でも、だからといって、そのメンバーに質問者さんが要らないと思っているわけでもないと思います。
質問者さんには質問者さんの人柄があって、その仲間うちでのポジションがあります。なければ、誘われませんし、声もかけられないと思います。

ですから、質問者さんは質問者さんらしく、自然体でいればいいと思います。
それが難しいといったのは、質問にあるような心配をする正確も質問者さんらしいという事になるのです。
ですから、質問にあるような心配が解消されたら、今の質問者さんらしくはなくたってしまう恐れもあるのです。(もちろん、その時の「質問者さんらしさ」はあります。)

2人きりになったときだって、同じです。
仲のいい人たちが2人きりでいるとき、常にしゃべっているわけではありません。
当然、無言の時間もあります。
ですから、2人きりになって沈黙があっても、自然にしていればいいと思います。
話したいことがあったら、話しかければいい。相手も同じようにしていると思います。その結果、沈黙が続いてもそれは自然なことで、そこにプレッシャーを感じる必要はないと思います。

と回答したところで、揚げ足取りを一つ。
「ノリが合わない」という使い方はしないですよね。
「ノリ」は、いいか悪いかです。
合うか合わないか、はソリかウマですね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

確かに、私には私のポジションがあって、それは他の誰とも違うポジションで、
それが自分の個性だと認められればいいのですよね。

私が自分らしく自然体でいようとすると、何だか覇気のない暗い感じになってしまって…
昔からの友人や親友などは、私を知っているので何とも思われないのですが、
そこまで親しくないような人たちなどの前では無理してしまいます。
やっぱり、一人だけ浮いてしまうので…。

2人きりでプレッシャーを感じることについては、
そんなに気にすることはないのかな…と思いました。

自分らしくいられるように、もっと自分に自信を持ちたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/08 09:53

私は医者ではないですが、絶対に発達障害とかの病気ではないと思いますよ。


もし病気なら、このように自分で周りの人の気持ちを推し量ったりできないと思います。

それに、書いてあることは誰にでもよくある悩みだと思います。
私も、「ある、ある」「分かる、分かる」と思いながら読みました。

私は男だし、かなりの年になったので、開き直っちゃいましたけどね。
「芸人じゃないし、自分は楽しいし。こんな私が嫌なら、離れていかれても仕方ない」って。

あと、たぶん、相手がどう思ってるかを考えるのは大切だし、絶対必要なことだと思いますけど、そればっかり考えてると、かえって相手は嫌だと思うし、関わるのが大変になっていっちゃうと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですか、看護師の卵の彼氏にそう言われましたので…
ちょっと気になってしまいました。

開き直るのは時々私も思います。
自分が思ってるほど相手は気にしてないこともありますし、
私が嫌なら勝手に離れていくだろうし、気にしなきゃいいって。

あんまり考えすぎないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/08 09:39

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Q「学生のノリ」に慣れたいが凄く苦手で悩んでいます

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
文系国公立大学の学生、男です。

元々、真面目でノリが悪く、知人に「(良い意味でも悪い意味でも)おとなしくしっかりしている」と言われる人物で、真面目なことや話は好きです。その引き替えに俗に言う「学生のノリ」というのが凄く苦手で、人間関係面でも友達は少ないながら居ますし、旅行が好きなのでよく友達とスキーやドライブに行ったりしますが、そのため
「カラオケオールしようぜ」
「○○ん家で鍋パーティしよ!」
「今からラウンドワンでダーツやりにいかん?」
などという学生特有の遊びというものにはまず誘われないため、最近疎外感を感じて居ます。

趣味がないというわけではなく、写真撮影や車などは一人で楽しむ趣味として持っていますし、上述の通り旅行が好きなので友達と旅行へ行ったり、サークルでツーリングに行ったりもします。
しかし、カラオケやボウリング、ビリヤード麻雀、ノリの良い飲み会、合コンなどは縁がなく、またそういう雰囲気が凄く苦手です。
ですから、ややこしいですが、
「誘ってほしいけど、本当はやりたいわけではない」
という心境です。

こういう性格なので友達も誘おうと思わないだろうし、僕もどちらかというと気の合う2~3人や一人で行動するタイプではありますが、周りが楽しそうに、例のようにはっちゃけているのを見ると、青春を満喫していそうで羨ましく思います。ですので、やりたくないのに誘ってほしい、なんていう矛盾する感情を抱いているんだと思います。
そういう事をしている人は当然女友達もいたり、彼女も出来やすいですが、そういうのに縁がないため、8割が女子の大学ですが、彼女はおろか、女友達も居ません。
趣味があるのでそこそこ日々を楽しく過ごしては居ますが、そのような羨望を感じるのと、将来を検討するとやはり今のまでは寂しい人生を送り、後悔するだろうな、と非常に不安であります。

今の自分のスタイルは崩したくないですが、もうちょっと若々しさというか、そういう者を身につけて、女の子とも仲良くなりたいです。
どうしたらいいのでしょうか。やはり、そういった「学生のノリ」が嫌でも無理矢理慣れて行くしかないのでしょうか。
手始めに、どういう行動、姿勢を取るべきなのでしょうか。

情けない質問ですが、アドバイスいただけると幸いです。
解答よろしくお願いいたします。

こんにちは。閲覧ありがとうございます。
文系国公立大学の学生、男です。

元々、真面目でノリが悪く、知人に「(良い意味でも悪い意味でも)おとなしくしっかりしている」と言われる人物で、真面目なことや話は好きです。その引き替えに俗に言う「学生のノリ」というのが凄く苦手で、人間関係面でも友達は少ないながら居ますし、旅行が好きなのでよく友達とスキーやドライブに行ったりしますが、そのため
「カラオケオールしようぜ」
「○○ん家で鍋パーティしよ!」
「今からラウンドワンでダーツやりにいかん?...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

それなりに楽しい大学生活なのでは?
友達もいるし、ご自分の好きなことも楽しんでいる。

それでも周りのいわゆる学生ノリが気になるなら、思い切って入ってしまうしかないでしょう。

私は学生時代、その「学生ノリ」を結構謳歌した方です。
でも、ノリだけで付き合ってた人とは卒業後の付き合いはほぼないです。
学生ノリのバカ騒ぎにも参加しましたが(もちろんそれはそれですごく楽しかった)、
お互いの勉強のことを深く話し合い真面目に協力し合った仲間とはまた全然違う種類の人間関係です。
そういう友達とバカ騒ぎするのが最高でしたけどね。
結局今でも付き合いがあるのは、そういう人たちです。

それはそれとして、学生ノリは楽しいです。
少なくとも私は大好きでした。

基本的に、誰がいつ一緒に飲んでも(騒いでも)大歓迎。
大人しくて「こういうの嫌いなのかな?」と思ってた人が、
「今日私も行こうかな」と言い出し、楽しそうにその場にいてくれるとみんな嬉しいです。
お酒飲まない人がガンガン飲み出して酔っ払ってくだ巻き始めたら拍手喝采。面白いから。

だけど一番「えーー?何なの?」と思ってしまうのは、
「誘われたから来たけど、なんなのこの下らない騒ぎは」という態度を貫いている人でした。
今になれば、その場に馴染めなかっただけなんだな、と思えますが。

>「誘ってほしいけど、本当はやりたいわけではない」
どちらかに統一すべきかと・・・
学生ノリのやつらは、とりあえず「楽しみたい」と言う気持ちで集まっているのだから、
一緒に楽しみたいと思えなかったら、参加する意味はないかな。
ちなみに周りに合わせてテンションを上げる必要はとくにないです。
自分のペースでその場を楽しもうとしていれば問題ない。
周りの人とのんびり話したり、カラオケで「はいはい」と手拍子したり自分が歌ってみたり。
すっごくマイペースでテンション低い人がいたんだけど、彼はなぜか毎回飲み会に参加していておっとりとその場にいました。
初めは「彼楽しいのかな?」と思ったんだけど、だんだんと「なんだかんだでみんなと一緒にいるのが好きなんだ」ということを聞き、人それぞれの楽しみ方があるんだなぁと思いました。

ノリがいい付き合いを「いいなぁ」って思う時点で、質問者さんにはそういう付き合い方をする素質はあるんだと思いますよ。
実は私は中学生ごろまでそういのが苦手で「嫌々」と思いつつ、内心「いいなぁ」って思っていました。

今は学年末なので、サークルやゼミの送別会、4月になれば歓迎会とイベントは多いと思います。
そこでまず雰囲気を楽しんでみようと、気楽に参加してみたらどうですか?
無理に盛り上げる必要もない、無理に騒ぐ必要もないです。
ただ、わいわいがやがやの雰囲気を「お、青春だなぁ」って傍観するだけでも良い。
あなたのペースでその場にいればいいのです。
飲み会には、バカ騒ぎしている人たちもいれば、その横で真面目に政治談議している人もいる。
それも全部「学生ノリ」というか、「宴会ノリ」なんですよ。

こんにちは。

それなりに楽しい大学生活なのでは?
友達もいるし、ご自分の好きなことも楽しんでいる。

それでも周りのいわゆる学生ノリが気になるなら、思い切って入ってしまうしかないでしょう。

私は学生時代、その「学生ノリ」を結構謳歌した方です。
でも、ノリだけで付き合ってた人とは卒業後の付き合いはほぼないです。
学生ノリのバカ騒ぎにも参加しましたが(もちろんそれはそれですごく楽しかった)、
お互いの勉強のことを深く話し合い真面目に協力し合った仲間とはまた全然違う種類の人間関係です...続きを読む

Q人間関係で浮いてしまう

人との間の中で浮いてしまいます。人とうまく関われないし、無口です。
中学くらいから真剣に悩むようになりました。人としゃべっていてもかみ合わなかったり、沈黙になってしまったりして、いつも孤独を感じていました。小学生くらいまでならそれでよかったんです。そんな自分でも楽しく生きてこられました。しかし、次第に劣等感やコンプレックスになっていきました。

他人は楽しそうにおしゃべりしていても、自分は一人ぼっち。周りがうらやましくてたまらないし、自分をすごく恨みました。なんでこんなに内向的なんだ?なんで上手におしゃべりできないんだ?と。自分に価値なんて無い気がします。誰しも人として尊重され、そして個性を尊重して、その個性を愛すべきだ。そして自分を愛するがゆえに、人から愛される確信ももてるし、人との関わりが円滑になっていゆくことはわかっています。どんな自分であれ、ダメと思わずに、好きになって自信を持つのは大切であると思います。

しかし、自分はなんとダメな人間か。そして、人はなんと上手に人間関係が築けているだろうか。そう思います。それがうらやましくてなりません。どんなに他人は他人。自分は自分と言い聞かせたところで、人がうらやましくてなりません。そしてこんな浮いてしまう自分が憎くてたまりません。今大学生ですが、楽しむ余裕すらありません。頭でわかっていても、他人がうらやましくなります。

どう考えても浮いてしまう自分が憎いです。自分はどこか違うんだという孤独感で押しつぶされます。

こんな浮いてしまう人に良い生き方ってあるのでしょうか?生き方や考え方についてアドバイスください。
生まれながらにして人間関係をうまく構築できない人間のいき方について。
長文・乱文失礼しました。

人との間の中で浮いてしまいます。人とうまく関われないし、無口です。
中学くらいから真剣に悩むようになりました。人としゃべっていてもかみ合わなかったり、沈黙になってしまったりして、いつも孤独を感じていました。小学生くらいまでならそれでよかったんです。そんな自分でも楽しく生きてこられました。しかし、次第に劣等感やコンプレックスになっていきました。

他人は楽しそうにおしゃべりしていても、自分は一人ぼっち。周りがうらやましくてたまらないし、自分をすごく恨みました。なんでこんなに...続きを読む

Aベストアンサー

私も中学生の頃からひどい劣等感に悩まされ、高校生の時には情緒不安定になり、自殺願望に半年程取りつかれ、夜中母親に殺してくれと頼んだことすらありました。まず、いろいろ方法はあります。私もこれを乗り越えて今がありますから、大丈夫と言わせて下さい。

自分の事が嫌いで人が羨ましくて仕方ないんですよね。きっと自分は社会に溶け込めない人間なんだ、欠陥品なんだと思ってしまうんですよね。私もそうでした。こういうタイプの人ってとても真面目で自己分析力があって、自己統制が非常に強いのではないかと思います。私も自己統制があまりに強いので、遊びがうまく楽しめず、皆がカラオケやボウリングを楽しんでいても、自分は輪に入れず周りからは不思議そうに見られますます落ち込み、、の繰り返しでした。今も全部治った訳ではありませんが、昔よりは自分とうまく折り合いをつける事ができるようになったと思います。

上に挙げた特徴は私達の長所なんですよ。かみあわないと思うのはきっと、きちんと相手と分かり合っているか考え込んでしまうからで、何でも真面目に取り組もうとする姿勢からだと思います。他にもたくさん長所があるはずですよ。どんな小さな事でも一度ノートに書き出してみてはいかがですか?または、周りの人に自分のいい所は何か聞いてみてはいかがですか?あきらめずに人と関わって行くと、自分に良い影響を与えてくれる人達といろんなところで出会いがあるはずです。このサイトも一つのつながりですよね。

頑張り過ぎるところがたまにキズで、悩んで精神的に不安定になったり体調を崩しやすいという特徴はありますねきっと・・。私も仕事でストレスを溜めすぎたため、今は神経科に通っています。いろんな考え方、解消方法、これからいくらでも見つかりますよ。お互い、頑張りすぎずにのんびりいきましょう。

私も中学生の頃からひどい劣等感に悩まされ、高校生の時には情緒不安定になり、自殺願望に半年程取りつかれ、夜中母親に殺してくれと頼んだことすらありました。まず、いろいろ方法はあります。私もこれを乗り越えて今がありますから、大丈夫と言わせて下さい。

自分の事が嫌いで人が羨ましくて仕方ないんですよね。きっと自分は社会に溶け込めない人間なんだ、欠陥品なんだと思ってしまうんですよね。私もそうでした。こういうタイプの人ってとても真面目で自己分析力があって、自己統制が非常に強いのではな...続きを読む

Q2人なら話せるのに、3人以上だど話に入れない!

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加になってしまいます。もちろん、少しは私に話を振ってくれたりするときもありますが。

ましてや、大勢での飲み会なんて辛い限りです。自分が話しに入れない時間が多過ぎます。

ですが、初対面の人に話かけるのはむしろ得意な方かも知れません。最初は話題の中心にいたとしても、徐々に私と話すより他の人と話す方が面白いことに気付いたのでしょうか。

同じような悩みを持ってる方いますよね?
浮きかねない状況の時、どのように対処していますか?ただ耐えるだけか話せる出番を待つのでしょうか。それとも、飲み会等は避けるのが無難でしょうか。

反対に、自分が浮くことはなくても浮いてる人を見るケースありますよね。
そのような人を見てどう思いますか?なかには優しい人がいて話しに入れるように話題を振ってくださる方もいらっしゃるようですが、大抵の方は無理して私のようなつまらない人間と話すより自分が話して楽しい人と話しますよね?

私のような内向的性格がいけないという相談ではありません。先述しました双方の方のご意見を頂きたいと思っています。

職場でも、サークルでも、各種飲み会でもなんでもそうなんですが、どうも私は浮いてしまうことが殆どです。私は20代の男性ですが、同姓のみの場合でもよくあるのです。

話相手と1対1なら、まあ向こうも話せるのが私しかいないわけですから、一応会話になるのです。(沈黙も嫌だし、ひまつぶしや気を紛らわす意味でしょうがなく話相手になってくれてるのかも知れません。)

ところが、3人になると、話は他の2人で盛り上がり、私はしょうがなく聞いて笑っているか、せいぜいあいづちを打つ程度の参加に...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通に人種で、普通に会話を振ってくれて、時たまライトな冗談を言う奴らばかりです。

色々な人達に合わせて臨機応変に会話を変化させ、相槌が上手く打てるようになればそりゃ理想的ですが、そこまで出来るのであれば、みんなに可愛がられてきっと今頃どの世界でもトップに食いついているでしょう。

基本的にはまじめ専門な聞き上手で良いのでは?無理する事、焦る事、全然無いと思うんだけれど?
飲み会は苦痛であれば出席しなくても良いのでは?人生経験を積んで来ると次第に話題も豊富になり、自然と会話が好きになったりもします。その時に取り巻いてくれている人達と騒げば良いと思います。
会話を上手くなろうとするより、違う所でみんなの必要とする人間になれれば、必然的に話題の中心にいたりもしますし。

あぁ何か取り留めの無い話になってしまい申し訳ないです。

P.S.ちなみに同じく浮いてる人を見た時は話せそうであれば話します。「同類相憐れむ」という奴ですか。(笑)でも自分に合わなければ会話はすぐに終わっちゃいますが。

#3です。
良くも悪くもkokukoku55さんはまじめなのですよね。いつもまじめな会話ばかりでは、仕事はともかく私生活では話の腰を折ってしまうかも知れませんね。
(付き合ってる友達にもよりけりですが)

私の場合は、基本的にあまりにお下劣な下ネタや酒の席での怒声や罵声とも言えない会話にはとてもじゃないが入れません。悪乗りが過ぎる友人との会話もなかなか盛り上がりません。

生まれて色々な友達と付き合ってきましたが、やはりこの手の友達とは長続きしませんでした。今周りにいるのはホント普通...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q集団に馴染めない・受け入れられない

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめません。
同期でさっさと馴染んで、同期同士や若手の社員さんといじりあったりしてはしゃいでいる人を見ると、うらやましくなります。
しかもそういう人が大多数で、自分はかなり静かにしている方です。


一方でサークルでは一年生が入ってきたのですが、
初対面なのに馴れ馴れしかったり、入部3か月で早くも馴染み、飲み会とかで騒いでサークルを自分のペースで楽しんでいる人を見ると「凄いなぁ」と思う反面、「なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう」と苦手意識を持ってしまいます。


なお私はそのサークルの前キャプテンで、
今ではさすがに中心メンバーとして偉そうに練習に参加していたり、飲み会でも騒いでいるのですが、1年生のころは馴染むまでに相当時間がかかりました(無理して参加しているときが良くありました)。


新入生を見ていても、どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。


ただ、私自身としては、
(1)新しい集団には時間を掛けないとなじめないし(最後までなじめずに辞めてしまった掛け持ちサークルもあり)、
(2)せっかく自分が馴染んだ集団なのに、新参者がいると楽しめなくなってしまう(雰囲気が変わることを極度に嫌う)

のがすごく損だなぁと感じています。
単純に、環境が変わることが嫌いなのかなとも思うのですが。


漠然とした質問で申し訳ないのですが、

どうしたら新しい集団にも馴染めるようになりますか。また、普通は「なれなれしい新人だなぁ」とかはあまり思われないものなのでしょうか?
また苦手意識を持たずに新人を迎えられないのはなぜでしょうか…。自分でもわからないので他の方に聞くのはもっと難しいのでは…と思うのですが、もし思い当るところなどあればアドバイスいただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

こんにちは、大学4年生の男です。

タイトルがわかりづらくて申し訳ないです…。
簡単に言うと、

集団に新人として入る時や、もしくは逆に新参者を受け入れることが苦手で悩んでいます。
小さいころから人見知りです。


現在、
大学のサークルでは新入生を受け入れる側、
内定先の企業では新人として受け入れられる側です。


内定先では懇親会などもありました。ですが、うまくなじめずに落ち込んでいます。
「全く話せない」わけではなく、最低限は話して相槌を打つのですが疎外感や緊張があり、素直に楽しめま...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態の中で、「それが壊される恐れがある」と思える要素が発生した場合は対応に困るのでしょう。

ところが、他の人はサッサと馴染んでいく(ように見える)。
うらやましい。自己主張が弱いと損だ。 

早く馴染めるかどうかは損得の問題でしょうか。
>なんでこんなに馴れ馴れしいんだろう
 (あなたの安心できる領域に、土足で立ち入ってくる好ましくない存在)
>どちらかといえば遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか
 主張できないタイプの1年生が数人いるので、そういう子に好感を持ってしまいます。
 (あなたと同じ臭いがする存在。あなたの安心が壊されない(であろう)存在)
ということになりますが、「馴れ馴れしい新入生」は早く馴染めてうらやましいと思いますか?
「遠慮がちで、まだ十分には馴染めておらず、自分からはなかなか主張できないタイプの1年生」には「こいつら損してるな」と思いますか?

自己主張が強い人も弱い人も、行動の全てによって何らかの周りの評価を得ているのです。
自己主張の強い人は、すぐに「あいつはこういう人間」と理解されますが、もし集団の目的や雰囲気を壊すと判断されれば、容赦なく攻撃されることになります。
自己主張が弱いと「あいつは何考えてんだか分かんない人間」としてすぐには理解されませんが、時間とともに少しずつ理解されることになります。

人それぞれ好き嫌いの好みはありますから、これについてはどうしようもないのですが、問題は「集団に属している」ということです。
あなたにとって「馴れ馴れしい新入生」は好ましくないのでしょうが、同じ集団に属したということは、接点を持たざるを得ません。
自分にとって好ましくないからと言って、避けてばかりはいられません。

これは、サークル内に留まらず、今後の社会人人生の様々な場面に共通します。
会社組織は仲良しグループではありません。早く馴染めば周りの評価が定まるのは早くなりますから、これを「得」と見ることはできますが、マイナス評価が定着してしまう可能性があります。
遅く馴染めば周りの評価が定まるのは遅くなりますが、その間の仕事ぶりや人間性を確実に評価されますから安定したものになるでしょう。
ただし、ある程度主張するところは主張するという姿勢がないと、同僚、先輩、上司からの評価は曖昧なものになってしまいます。
まして、新入社員で仕事も満足にできない時期に、謝った評価をされてしまうと後々仕事への影響がでてきてしまいます。

単に自己主張の強弱による損得の問題ではありません。

また、自分がその集団に留まりたいのであれば、「新しい要素」に対して何らかの対応を取らざるを得ません。
「安心できる世界が壊される」などと思ってはいられません。
「新しい要素」を取り込んだその集団に対して、あなたがどのように対応してゆくかの問題になるからです。

これまではあなたの処世術で大過なくきたとしても、これからは通用しないかも知れません。
避けるのではなく、どこまでが、あなたにとっての許容範囲なのか、どのように対応するのかを明確にすることが必要なのではないでしょうか。

自分も昔は周りの様子を見ながらというタイプだったのですが、仕事を通して徐々に自信が持てるようになってからは、色々と自己主張できるようになりました。
早く馴染めることの損得ではなくて、最終的には周りが良い評価を与えてくれることによる自信が大きいと思います。
人見知り、自己主張が弱い。決して損ではありません。
がんばってください。

長くなってしまい申し訳ありませんでした。

あなたは「自分はこういう人間なんだ。周りが自分をどう見ようと関係ない。」とは考えられない自己主張が弱い方なのですね。
ある集団の中での自分の立ち位置を、周りが自分をどのように見るのかを中心に考えて行動するタイプなのでしょう。

>小さいころから人見知りです。
これがあなたの小さい頃からの処世術なのですね。

馴染むまでに時間がかかるのは当然です。
あなたは、じっと身を潜め、周りを観察して、自分にとってOKかどうかを判断するんですから。
そして「やっと馴染んだ、安心できる」という状態...続きを読む

Q5人グループ。私は1人。学校行くのが嫌です。

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一緒に帰ったりする仲で、私も最初はグループに入ってくる事を歓迎していました。

Aは、やんちゃで社交的で明るい性格で誰からも好かれています。


5人グループ=奇数になってしまいます。
女子のグループでの奇数は面倒くさい事になりそうだな。と思っていた予感が的中してしまいました。
4人グループの時は、移動教室や休憩時間でも、2:2になって会話したり道を歩ける事が出来、
2:2ペアもなんとなく決まっており、上手くいっていたのですが、Aが入る事によって、そうはいかなくなってしまいました。

私がいつもペアとしていた子とAはベッタリで、今は2:2:私となり、休憩時間も1人の時間が多くなってしまう日々が続いています。

移動教室なども、私が4人を優先して1人で前や後ろを歩いています。


修学旅行の部屋決めの時も、Aを含めみんなペアの子にベッタリだったので、私だけ違う部屋になったりしています。私から「私抜けるから○○(ペアの子)と部屋になっていいよ」と引きました。


グループのみんなとは毎日話すし、わざと仲間外れされているというわけではないのですが、すごく距離感を感じてしまいます。
私は、元々ネガティブで、無駄に悩みこんでしまう性格なので、余計辛く感じます。

グループのみんな気が強いタイプで、見た目は派手な感じです。
Aと私は見た目がヤンキーに見られる事が多く、それがきっかけで仲良くなったのですが、性格は正直合わせるのが辛い時があります。


正直、学校行くのが嫌です。
せっかくの高校生活を変なことで悩まずに気持ち良く過ごしたいです。


女子のグループでは奇数という問題はつきものなのは承知しておりますが、どなたかアドバイスなどして頂けないでしょうか?

ご回答よろしくお願い致しますm(__)m

高2女子です。
4月からクラス替えがあり、私を入れて4人グループで行動していました。
しかし、6月に入ってからAが私たちのグループに入る事になり、5人グループになりました。


Aが私たちのグループに入ったきっかけは、Aはクラスでは2人組で行動していたのですが、その2人組の相手は真面目過ぎて性格が合わないと以前から相談されており、ある事がきっかけで、その相手とケンカしてしまったためです。

Aは、私たちのグループにずっと入りたかったようです。
Aとは、グループが違う時からよく話したり一...続きを読む

Aベストアンサー

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。
貴方は「やっぱりね・・・」と。
凄く目の前の現実に対してダメージを背負ってしまうんだよね?
元々ネガティブ。
自分「から」悩みを開拓しに行ってしまう部分がある貴方。
背負い出したらどんどん後ろへ後ろへと掘り下げてしまう。
確かにAは貴方が一緒にいた友達にベッタリ。
でも、
貴方が居ると嫌だな、とか。
貴方抜きでべったりしたいな、とか。
そこまでの排他的な気持ちって無いんだよね?
貴方がそこにいても。
仮に3人になっても。
別にそれでも良いと思っている。
確かにマイペースな部分、押しが強い部分はあっても。
以前からある関係を無かったかのように、
誰かを押しのけてポジション取りをしたいと思うか?と言えば。
実はそこまでの気持ちも無いんだよ。
でも、
貴方はネガティブから遠慮モードに入ったでしょ?
Aが自分と一緒にいた友達といる「だけ」で。
もうそこは侵してはいけない領域のような捉え方になっている。
誰もそんな事は言っていないのに。
そして、
貴方自身が実はAと反発し合う部分があるんだよね?
あからさまに喧嘩にはならない。
でも、
実は「似たような」存在だな~とは感じている。
だからこそ、
既にAが存在する場所に入っていくのを躊躇ってしまう。
それって誰に言われた訳でも無く、
貴方が「選んで」いる事だよ?
距離感を感じてしまいます、というのは。
自分で一歩も二歩も下がった距離を創っておいて。
「やっぱり」遠いですと言っているようなもの。
良く考えてみれば分かるんじゃない?
周りは貴方が好きで単独になったとさえ思ってしまう。
貴方の本音。
正直言えば、
Aが入って来るまでは悩まなくて済んだ。
束の間の安定の渦中だった。
ところが、
Aが入って来た事でバランスが変わった。
Aが悪い事をした訳じゃない。
他の仲間も歓迎した合流。
それでも・・・
貴方にとっては「変化」になってしまった。
出来れば変化の「少ない」生活の中で、
不安定な自分とどのように折り合っていくのか?
それが貴方の課題だった。
だからこそ、
Aの加入後の気遣いとか距離感って凄くもどかしいんだよね?
貴方の気持ちは分かる気がする。
ただ、
貴方に不快な思いをさせようとしている人がいるのか?
それもいない、という事。
その当たり前の事実を再確認。
仲が良かった子と一緒にいたいなら。
一緒にいても良いんだよ。
3人になる事を怖れない。
遠慮し過ぎも友達として失礼なんだよ。
貴方には貴方の楽しむ権利があるから。
もうすぐ夏休みでしょ?
色々な意味で風通しを整える時間はやってくる。
悩む事無く~という生活は難しい。
貴方は悩みを見つけてくる人だから。
ただ、
悩みがあっても。
悩み「ながら」前向きに生活する事は可能なんだよ。
スッキリ何の憂いも無い現実を急がない。
貴方は改めて、
生活の多面を意識して、
一つ一つに丁寧に向き合えばいい。
自分をすぐに追い込まない。
悩みのデコレーションは楽しくないよ?
自分をもっと大切にね☆

まず深呼吸ね?
確かに奇数ってバランスが変わる数字なんだと思う。
ただね、
貴方はAが入ってきて、
グループ内に溶け込み出した時点から。
既に警戒心たっぷりで向き合ってしまったでしょ?
「予感」が的中しました、という言葉にもあるように。
貴方は今ある足元が無くなってしまうかもしれない、
不安定になってしまうかもしれない。
そうなったらどうしよう、どうしよう、どうしよう。
いち早く「悪い」展開を予想してしまったんだよね?
予想した貴方ってどうなるか?
もし予想に近い事があると、当たると。...続きを読む

Q人はどうして仲間はずれにするのですか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話しているだけだったりするので、気になって話しに集中できなくなります。
もう、こんな状態が10年近くも続いています。
彼女はとても気を使うタイプで、明るくおしゃべりなのですが、気が強くて、ついずばっときつい言い方をして嫌われています。でも、普通ならば許せる範囲だと思うんですが、彼女は仲間外れにされています。多分、たまたま仲間はずれにしやすかったのだと思います。

女同士のグループって、どうして仲間はずれを作るのか不思議です。見ているほうは、辛いです。
彼女を助けたいけど、私にはそんな力はありません。

グループを作って、他の人を受け入れない人の心理って
どうなっているのですか?
自分さえよければいいのでしょうか?

私の近所のママ友達について悩んでいます。
2人で会っている時は楽しくていいのですが、町内のイベント(運動会、クリスマス会、祭りなど)があるたびに、彼女がとても仲間はずれにされていると実感します。
最初は、私がなんとなくみんなから無視されはじめたのかと思ったのですが、実は彼女といると誰も話し掛けてこないんだとだんだん気が付きました。
私が他のママ友としゃべっていると、彼女は入ろうとしませんし、呼んでもすぐに離れてしまいます。
他のママ友と喋っている間、彼女は子供と話している...続きを読む

Aベストアンサー

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な気がします・・・)
 先に書きますが、私は「なぜ仲間はずれがおきるのか?」ということに対して答えをもっていません。
 しかし私は他の動物でも仲間はずれと呼べるような存在を見たことがあるし、魚や馬や犬、鳥にいたるまでも、群れの中でももっと小さい単位では気の合う個体同士で行動しようとします。合わないもの同士は、その両者の力加減に従って別勢力となるか、ただいじめられていたりしました。広い場所で行動しているし人間も気をつかっているため、合わない同士がいっしょに行動する・・・ということはあまりありませんでした。

 先にお尋ねしたいのは、「それはほんとうに仲間なのか」ということです。たまたま同じ場所にいたから協力しあわなくてはならない、というのも確かな一理だと思いますが、同じ町内にいるというだけで、常に仲良く話をしなくてはならない、というのは難しいのでは、と思います。
 特に女性は自分の意思で自分の仲間を選んだり、土地になじめないから離れて自分で落ち着ける土地を探したり、他に居場所を求める・・・というのは難しい気がします。たいていは夫に従いその家に住み、たとえ気に入らなくても他の場所でまったく違う人間関係をもつということもあまりなく、人間関係を自分で選ぶことはあまりできないのではと思います。
 前述の動物でも、気の合わない同士狭いところに押し込めておいても仲よくはなりません。
 kumirさんはその彼女に仲間意識をもっているのかもしれませんが、無視している人々は、すでに仲間と思える頭数がそろっているために、特に彼女をいれる必要を感じないのかもしれません。
 
 または、他の方も仰っているように、その仲間グループの中の誰か、その仲間外れにされている方を気に入らない方がグループ内で力をもっているために、その人が仲間外れにされている・・ということも考えられます。100人いて99人には流せることでも、残りの1人にはどうしても許せないこと、というのもあります。そういう人に向かってその人は言ってしまったのかもしれません。
 他にも人は、他人を疎外することで自分たちのグループの絆を高める、という心理もあります。仮想敵を作るということですね。
 ほんとうの意味で敵が来たら、疎外している人たちもその方と一致団結するのかもしれませんが、そういうとき、この人は信用できる、という信頼と絆がない、なにか根本的なところで通じ合うものがないということは困難を乗り越えるのに当たって致命的だと感じられるのだと思います。そのため仲間とほんとうに呼べるかどうかを、気の合う合わないで判断しているのではないでしょうか。
 
 私は女性グループでそのようないさかいをあまり見ていないのでわかりませんが、もし女性のほうが仲間はずれを作るのなら、その理由は仲間意識が強いからです。より強く必要しているからこそ、求めるものが高くなるのだと思います。
 いずれにしても、グループがあれば必ずそのなかの一個体を攻撃するのは、人間の女性に限った話ではありません。

 しかし#1さん、そのような仮定で物事を押し切るのはどうでしょうか(^_^;。そのような「本能」だとか「遺伝子」という言葉は、もう少し適切かつ正確に使って頂ければさいわいです。
 なお、もし「一夫多妻制」が人間にとってもっとも適切な繁殖パターンであれば、仰るようななかまはずれ理論が最適戦略となるのはむしろオス、男性のほうです。オスのほうが常にメスよりも繁殖において費やさなければならない労力は多いのに、一夫多妻制となるとその妻の数だけ労力は高くなるため、同性を排除しようとするはずです。
 また複数の妻が夫をとりあう事は、それ自体が「一夫多妻制の遺伝子」がうまく機能していない根拠になりうると思いますが。一夫多妻制とは、だいたいは妻は立派な夫を持っていることに満足している状態です。まあ与太話はさておき。
  

 人間の女に限らず、だいたいの社会性をもち群居する動物ではオスよりもメスのほうが横のつながりを重視します。また動物のメスで、メス同士仲良くして固まっていることは生存の為にも繁殖のためにも大きな利益があり、そういう意味では女性のほうが仲間はずれを作りやすいのかもしれませんし、同じグループを作るなかに「気の合わない」個体がいるかどうかということにうるさいかもしれません。(ちなみにオスは、青年期はともかく、壮年期となりボスの座を意識するようになると、グループという観念自体希薄な...続きを読む

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q社会人にもなって人の輪に入れない(長文)

20代ですが、人の輪に入ってコミュニケーションを取ることが出来ません。現在友達と呼べる人が一人もいない状況です。
中学までは遊ぶ友達も多く、自分が「コミュ障」だとは思っていませんでした。むしろ自分は人気がある!と勘違いしていたくらい。しかし高校入学と同時に親しかった友達はバラバラになり、状況は一変。全く友達を作ることが出来ず、3年生になるまでクラスメートとほとんど話すことが出来ませんでした(3年生の時は数人友達が出来た)そこでようやく気付いたのです。私は中学まで親の都合で引っ越しを繰り返してきました。これまでいた友達は、見知らぬ地に来た私を気遣って積極的に仲良くしてくれていたんだと。それを「自分は人気者だ」と勘違いして、自分から友達を作ろうと努力しなかった結果が今なのだと分かりました。
下を向いて過ごした高校生活。それをなんとか大学では払拭したいと思いました。自分からクラスメートに話しかけ、サークルにも参加しました。ですが周りの友人に負んぶに抱っこだった私は、他人とどう接すればいいのか分からないのです。自分から話しかけたものの、会話が続かない、相手の反応が冷たい。盛り上げようとした発言が、逆に冷めさせてしまう。必死に出した一言も流されて終わり…俗にいう「空気の読めない子」です。しかし本人は必死でした。会話術の本を読んだり、「聞き上手になろう」と徹しました。しかし聞き手に回っても「場を盛り上げるような聞き手」にはなれず、「何を考えているか分からないつまらない人」という評価でした。かといって親しげにすると「馴れ馴れしい」と相手をイライラさせました。サークル内では先輩・後輩も和気あいあいとしているのに私は腫れ物扱い。話しかけただけで嫌な顔をされることもあり、私はサークルを辞めました。憂鬱な気分で、なんとか大学は卒業することが出来ました。
当然の流れなのか、就職活動は失敗に終わり、現在は派遣で食いつないでいます。しかしその派遣先でも社会性の無さが露呈。同期は1週間で部署に溶け込み冗談で笑いあうような仲なのに対し、私は半年以上経っても周りと壁があります。先輩にはイライラされ、上司も扱いに困っている様子です。もちろん仕事には真摯に取り組み、周りに迷惑をかけないようにしています。しかしそれではカバーできないほど社会不適合なんです。
「自分は発達障害ではないか」と思った時期がありましたが、医者もカウンセラーも否定されました。地で頭がおかしいことになります。学生時代に会得するべきコミュニケーション術を学ばないまま大人になってしまった私は、もうどうしようもないのでしょうか?他人に話しかけた時の困った顔、嫌そうな顔。集団の中にいる時の「お前がいなきゃいいのに」という目…とても怖いです。習い事をしていた時も私はみんなと仲良くなれたと思っていたのに、私だけ遊びに誘ってもらってないと分かってショックでした。嫌われ者なんです。人と関わりたくない。出来ることならずっと引きこもりたいです。私は生きてるだけで不愉快な人間でしょうか?どうすれば状況が改善するのでしょうか…?自分ではもう何もわかりません。

20代ですが、人の輪に入ってコミュニケーションを取ることが出来ません。現在友達と呼べる人が一人もいない状況です。
中学までは遊ぶ友達も多く、自分が「コミュ障」だとは思っていませんでした。むしろ自分は人気がある!と勘違いしていたくらい。しかし高校入学と同時に親しかった友達はバラバラになり、状況は一変。全く友達を作ることが出来ず、3年生になるまでクラスメートとほとんど話すことが出来ませんでした(3年生の時は数人友達が出来た)そこでようやく気付いたのです。私は中学まで親の都合で引っ越...続きを読む

Aベストアンサー

黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さんらの
「話させ上手」に学んでみませんか。
彼等にしても、初めからあぁしたスキルが
身に着いていたわけではなく、
情報収集&管理なども含めて、
かなりの精進をしている筈です。
もちろん、失敗もしているでしょう。

「悩み」の根源は、物事を自分中心に
     すべて思い量るところにある。  (多田哲朗)
そうですので、質問者さまが、考え方の癖、
個々の現象の評価傾向を変えることができたり、
フレキシブルな対応が可能になれば、
質問者さまのお悩みはクリアするでしょう。
常に、心身の健康状態をキープすることで
自身も他の人もピーハツ(=ハッピー)に
することができます。
先ずは、一方的な決めつけや、
自己悪評価&低評価を休止して、
多様な視覚・視点から
ご自身の短所の
いい面、肯定できる点を
見つけ出してみるところから
始めてみませんか。
それが済んだら、
ジョハリの窓
で、検索して、良好な人間関係の
構築方法を研究してみませんか。

それが済んだら、いまいま暗躍している
偏執的自己愛・所属欲求・承認欲求etc.を
心の引き出しに仕舞い込んで、
思えば思われる
尽くせば尽くされる
愛せば愛される   (小林大僧正のアフォリズム)
のようなスタンスで、自他肯定で、
プラスのストロークを積み重ねつづけていれば、
質問者さまにいいことが起きつづけるようになるでしょう。
外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)
Good Luck!

黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さんらの
「話させ上手」に学んでみませんか。
彼等にしても、初めからあぁしたスキルが
身に着いていたわけではなく、
情報収集&管理なども含めて、
かなりの精進をしている筈です。
もちろん、失敗もしているでしょう。

「悩み」の根源は、物事を自分中心に
     すべて思い量るところにある。  (多田哲朗)
そうですので、質問者さまが、考え方の癖、
個々の現象の評価傾向を変えることができたり、
フレキシブルな対応が可能になれば、
質問者さまのお悩みはクリアす...続きを読む

Q団体行動が苦痛なんです。 すごく、疲れる。 たのしそうにしてる人が羨ましい。 どうしたら、そんなにた

団体行動が苦痛なんです。
すごく、疲れる。
たのしそうにしてる人が羨ましい。
どうしたら、そんなにたのしく
過ごせるんですか?

Aベストアンサー

あなたは集団行動が苦手だと感じていないでしょうか。

うまく集団行動ができないと、どうしても孤独を感じたり、周りから仲間外れにされたりしてしまいがちです。
では、なぜ集団行動ができない人がでてきてしまうのでしょう。
そこで今回は集団行動が苦手な人の特徴や原因についてご紹介していきますので、ぜひあなたに当てはまるかどうか確認しながら最後までご覧ください。

集団行動が苦手な人の特徴

・自分のことを表現する(話す事)が下手
・大多数の人と価値観が違う
・自分の考えを変えられない
・他人から干渉されるのが苦手
・大勢でワイワイするのが嫌い
・自分の世界にとことんのめり込みたがる
・他人本位で考えてやさしすぎる
・自分というものがはっきりしすぎている

自分のことを表現する(話す事)が下手

自分の考えていること、何がしたいのか、どうしてほしいのか、この様な自分の事を表現する事が下手な人は、周囲の人間から見て「この人は何を考えているのだろう」という風に見られ理解されず、結果として孤立してしまう事になります。
また、自分から話すことが少ないので周囲から「つまらないのかな」とも見られ、このようなことからも孤立を助長させてしまいます。
結果、ちょっとした孤立が大きな孤立を生む事になり、集団行動がうまくできない人となってしまいます。

自分のことを分かってほしいという感情が少ない

結果としては、自分のことを表現するのが下手な人と同様であるが、そもそもが周囲の人間に自分の考えていることを知ってもらいたいという願望が無いところに特徴があります。
人は人、自分は自分という気持ちが強く、集団行動が苦手であることにコンプレックスやネガティブな感情も無く、一人で行動することに抵抗が無くむしろ快適である位に考えています。

大多数の人と価値観が違う

例えば、笑いのツボといわれるものであったり、何に感動する、何に興味を持つと言った全般的な価値観が、大多数の人とはずれているため話がかみ合わず、集団行動をしていても面白くなく苦痛に感じることが多く、独りを好む傾向にあります。
この様な人は、みんなが盛り上がる様な国民的なイベントがあったとしても、何が楽しいのかわからず、自分とは関係ない物と思いがちです。

自分の考えを変えられない人

集団に合わせるために我慢をしたり、周囲に同調できない人です。
理由としては、プライドが高かったり、負けず嫌いと言ったことも挙げられます。
集団の和を乱さないために、自分を抑えるという事が出来ないため、必然的に集団の和を乱してしまい周囲の人からも敬遠されてしまいます。
一方で、自分の考えを変えられない人でも、たまたま本来持っている自分の考え方が、大多数の人が持つ一般的な考え方に近い時は、自分の考えを変えなくても集団の中でうまく行動できてしまうという特徴もあります。

他人から干渉されるのが苦手

集団行動が苦手という人は、自分のプライベートを「自分の聖域」と考えています。そのため、自分の聖域にどかどか土足で踏み込まれることを、最も苦手としています。特に、自分のやることに対して、あれこれ干渉されるのを最も嫌がります。
従って、彼らは自分の流儀で常に行動するため、結果的に、集団行動が苦手になってしまうのです。
他の人から見たら「ワガママ」と思われてしまうのですが、彼らは、自分のペースでしか動くことができないのです。
無理矢理合わせようとさせると、かえって険悪な雰囲気になることがあります。

大勢でワイワイするのが嫌い

集団行動が苦手という人は、大勢で楽しむイベントも苦手です。
特に、大勢でワイワイ盛り上がる飲み会などは、最も苦手な部類のイベントです。人がたくさんいる、騒々しい、という場にいるだけで疲れてしまうのです。
又、大勢人がいる場では、どうしても周りに合わるしかなくなるので、それも彼らにとってはストレスです。
彼らは基本的に、1人もしくは気心の知れた少人数でまったりと楽しむ、というひとときに幸せを感じるので、「盛り上がらなければならない」という空気の場にいると、途端に疲れてしまうのです。
集団行動が苦手な人には、盛り上がりを強要してはいけません。

自分の世界にとことんのめり込みたがる

集団行動が苦手な人は、自分の世界を大切にしている人が多いのが特徴です。自分が「これ!」と思った趣味などに対しては、びっくりするくらいののめり込み方をします。
周りから見たら、「何でこんなつまらないことに夢中になるんだろう?」と思うようなことであっても、本人にとっては「最高に素晴らしいこと」なのです。
自分の世界を満たすことができれば、他はどうでもいいという考えなので、当然「他人に合わせる」ということとは無縁です。
それを毎日の生活の中で繰り返しているため、結果的に、集団行動というものに魅力を感じなくなり、そのまま集団行動が苦手になっていくのです。

他人本位で考えてやさしすぎる

でもそれは自己犠牲が伴っているかもしれません。
自分を押し殺してでも、人をたてる。それは美しいひとにみえて、いい人にみえて実はそうではないのかもしれません。自分の意見があっての自分の人生です。自分のことを表現してこそ、自分の人生をいきられるのです。
人のことを思いやれることはとても素晴らしいことです。でも自分を抑えることだけはしてはいけないのです。それはちゃんと生きていないことになるから。
日本人には多いのではないでしょうか。
潜在意識の中には自分がよく思われたいという思いが眠っているのだと思います。自分の意見があるのに、他人の意見につい合わせてしまう。
でも、嫌われたくないから言えない。どう思われるか怖いから、自分はいわないでおこう。その方が無難だから。だから、集団行動は嫌いだ。
人に合わせなければいけないから、自分の意見があるのに聞いてくれないから。
嫌いだという思いがあるということは、避けたい、訴えたいなにかが自分のなかにあるはずです。自分の意見をいうことが怖いのかもしれません。
自分を表現するのが怖いのかれない。
しかし、そんなことは自分の思い込みであるのかもしれませんね。

自分というものがはっきりしすぎている

逆にいえば、個性がある人。頑固な人です。
自分がこう思ったら、こっちにしかいかない。反対側は絶対にいかない。
思い込みが激しい人。でも、もしかしたら反対側はとっても快適かもしれませんね。いってみないとわからないかもしれません。
時には流されてみてはいかがでしょう。絶対っていうことはないんです。
集団行動が苦しいと思ったら、いちどその思いを忘れてみてはいかがでしょうか?これも思い込みであると思うのです。
集団行動を楽しむことから始めてはいかがでしょうか。
嫌いを違う角度からみてみてはいかがでしょうか?
意外と人生の答えはそこから見つかるかもしれません。

集団行動が苦手でもまったく問題ない

いかがでしょうか。日本人は集団行動を重んじる傾向がありますが、それが正しいというわけではありません。
むしろ、集団行動をしなければ・・・ということがストレスになってしまったら、それはそれでとても辛い毎日を送ることになってしまうでしょう。
効果的な対処法は、気にしないことです。
集団行動をする人は、他の人と同じことをするので、人生も同じことになりがちです。もし、あなた夢や希望がなければそれでもいいでしょう。
しかし、少しでもなりたい自分や、理想の自分を持っているのなら、人と同じことをしていては絶対にその自分になることはできません。
なので、集団行動が苦手だということに感謝をしましょう。
そして、思う存分、他人のためにではなく、自分のために行動しましょう。
必ず、結果はついてくるものです。

あなたは集団行動が苦手だと感じていないでしょうか。

うまく集団行動ができないと、どうしても孤独を感じたり、周りから仲間外れにされたりしてしまいがちです。
では、なぜ集団行動ができない人がでてきてしまうのでしょう。
そこで今回は集団行動が苦手な人の特徴や原因についてご紹介していきますので、ぜひあなたに当てはまるかどうか確認しながら最後までご覧ください。

集団行動が苦手な人の特徴

・自分のことを表現する(話す事)が下手
・大多数の人と価値観が違う
・自分の考えを変えられない
・他人...続きを読む


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