人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

私は、自分に自信のない人間です。

超ネガティブ思考で、自分と人を常に比較し落ち込み、貯め込んだ怒りや不安を急に爆発させ周囲を困惑させ、歩く疫病神です。
いや、神とはおこがましい。ただの害虫改め、害人でしょう。

私は、そんな自分を自分で可哀想とか思い、きっと愛していたんだと思います。
しかし、2年ほど前から自分に心底愛想が尽き、変わりたいと努力を始めました。
自己啓発の本を読みあさり、HPをみたり、ネガティブになって良いことはなんにもない事を理解しました。
しかし、今壁にぶつかってます。
長年の癖が邪魔をするんです。

ここから長くなりますが、読んで頂けたら有難いです。

私には、2大比較人物がいます。
一つ下の妹と、母の友達の娘(同い年)です。
幼少の頃から、常にこの2人と自分を比べ自分がいかに劣っているかを探していました。
ほんとに暇ですよね。でもほんとに暇だったんです。

私には友達が一人もいませんでした。
学校はきちんと行ってましたが、誰とも会話することなく、授業を真剣に受けることもなく、ひたすら空想して自分の世界に入り浸りでした。
どれほどのレベルかというと、「はい」は頷き、「いいえ」は首を横に振る。
誰かに話しかけなければいけない時は肩をトントンして小さく普通では聞こえない声なので、耳元でヒソヒソ話しするような感じでした。
こんな子でしたから、当然虐めの標的にもなりました。
学校って修学旅行の班決めとか席替えとかありますよね。
私は皆から邪険にされて、どうしても私と同じ班になりたくないと担任に訴える人もいたくらいで、担任も相当困ったのでしょう
朝礼で私を名指しで立たせ「ちゃんとしますので、お願いですから班に入れて下さい」と言いなさいと言われ、それを言いました。
これが中学まで続き、友達コンプレックスというのか、友情というものに異常に執着するようになっていきました。

私が初めて友達が出来たのは高校のときで
誰も私の過去を知らないという新世界なので普通に喋ることにした。
私に友達が出来ない理由は、喋らないことだと思っていたから
それなりにモテたし、これが本当の私よ!なんて部活にも入って楽しかったけどすぐに終わった。
経験値を積んでレベル16あたりが周りのみんなで、私は対人関係を積んでこなかったから経験値を得られずレベル5といったような感じで、すぐずれていった。
男子を振ったら「あいつには気を付けろ」的な扱いを受け、友達からも突然無視されたり
部活は私一人が悪者になって半年で辞めました。

今でも人より経験値が足りないんです。
私は、友達や知り合いは数じゃないと思います。
でも今の風潮って数友っていうかミクシィなどでマイミクの数が多ければ楽しい人で
少ないと引かれるっていうか、一線置かれてしまうんですよね。
もちろん、そんな人ばっかりじゃありません。
でも私が知り合う人はそういう人が多くて、最初につまずいた私はいつまでたっても悪循環で友達が出来ません。

理由はそれだけじゃないです。
根本はやっぱり、対人関係において自信がないことだと思っていて
恋人が出来ても、いつ捨てられるかわからない不安でいっぱいになるっていうか
今の時代音信不通にすれば簡単に切れるって思ってる人が多いですよね。
あれが一番傷つくんですよね。
私は、そんな人ばかりに当たるというか
だから怖くて恋人関係にもなれません。
ネガティブになりすぎて音信不通になったらどうしようってただ不安になるんじゃなくて
実際に何度も音信不通を経験しているので、どうせこの人もそのうち…なんて考えです。
やるよりやって失敗するみたいに、「音信不通になったらなったでいいじゃん。そうならないかもしれないし」と考えるちょっとポジティブな自分を、人に切られるのが怖い自分が押さえつけているというか
上手く説明できないんですけど、自分に勝ちたいんです。
変わらないといつまでたっても音信不通でいいや扱いから抜け出せませんし

でも、ネガティブ自分が支配して上手くいかない。
だから友達関係の方がずっと続くのかと思うけど
仲良くなったり仲良くなりたいって思う相手が誰かと仲良くしてると、嫉妬したりで醜い姿を晒して距離をおかれるんですよね。
私、第一印象はいいんです。
よく一番話しやすいとか愛想がいいとか言われるんですけど、その後が…
自分に自信がないゆえにいつ冷たくされるか、いつ目も合わせてくれなくなるか、口を聞いてくれなくなるかって考えてしまって怖くなる。
これも何度も経験しているからそう思ってしまって、いつも不安で仕方ない。
大事な人ほどそれが大きくなる。
不安って相手に伝わるじゃないですか、なんか最近違うなって感じられちゃうじゃないですか
わかってても自分の気持ちが抑えきれないです。

みなさんは不安になったらどうやって抑えていますか?

新しく好きな人や友達が出来たら、楽しい未来を想定したいです。
でも、どうしても自己防衛を突破することが出来ないんです。
母の友達の娘は人と関わりたくないって言ってるわりに、働かないで人を避けていたのに結婚しました。
それと自分を毎日比べます。
自分はなんとか変わりたいと、出来るだけ人の集まるところで働こうと努力してきましたけど、結局は運、なんて考えたりもしてしまいます。
弱い自分に負けます。努力したってこの体質は変わらないって
でも人と比べるのもやめたい、ポジティブに行きたいです。
そうしたら、現状でも満足できるでしょう。そうしたら希望も見えると思います。
わかっていても、やめられない癖になってしまってます。
長年の癖はなかなか治らないんです。
過去のこと、いつまで引きずってるんだって自分で自分を笑っても
「お前なんて生きてる価値ないよ」とか「死んだほうがいいよ」とかいつまでも頭の中でぐるぐる
考えるのやめようとか、忘れようとか思っても出来ないんですね。

どうしたらいいと思いますか
せっかく進めそうなのに立ち止まったまま2年で切羽詰まってきました。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

No.5です。



自分が仲良くしたいと思っている相手に、「都合のいい人」と思われて、いったい何がいけないんでしょうか。

あなたは友達には、あなたの思いをわかってくれて、すべてを受け止めて一緒にいて欲しいと望んでいるんでしょ?だったらあなたが、友達のすべてを理解し、受け止め、何があっても見捨てない人になればいいんじゃないですか?

都合がいいだけの人になるのは御免だなんて、そんなケチくさい、一線を引いた関係でいようとすることはないでしょう?面倒事だろうが、わがままだろうが、何だって聞いてあげればいいじゃないですか。

友達って言うのは、あなたに都合よくいろいろしてくれる人を言うんじゃなくて、あなたが何があろうとその人のために何でもしてあげたいと思う人のことを言うんです。期待するんじゃなく、期待される人になるのが、友達を作るっていうことです。

自分自身が悩み事を抱えてよろよろしていたんじゃ、友達に何もしてあげられないでしょ?大切な友達がいると思えば、ちょっとぐらい難しい問題があっても、いちいちくじけてないで、バリバリ立ち向かっていけるようになるんです。

弱い自分を支えてくれる人を期待していたら、相手の都合で期待を裏切られることもあるでしょうけど、期待を裏切らない人になるのは、自分の努力でできることですよね。

「私はこうしたのに、こうされた」なんてことで傷ついてしまうのは、相手に期待して、見返り欲しさの接し方しかできていないから。今よりもっと人を好きになれば、もっと太っ腹になれて、太っ腹でいても困らない器のデカイ人になれるし、そしていつか、今の自分があるのは、友達のお陰だと感謝できる日がくると思いますが。

人間関係は受身じゃダメだよっていうのは、そういう意味です。頑張ってね。
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はじめまして。

驚くほど、わたしに似ています。
いや、凹んだときのわたしかな。

多分、、ですが

貴女はつねにだれかと比較されて生きてませんでしたか?とくにお母様に。

母親にだけは、自分を認めてほしい、無条件に愛してほしい、そんな願いが叶わなかったのでは?

じつはわたしがそうだからです。

つねに誰かとくらべられ、まわりから無条件に愛されなかったわたしは、人の目を気にする性格になりました。

無条件に愛すること、は、とても難しいのです。
相手の成長速度、欠点、弱点、長所をすべて認め、あいさなければならないから。

家族から無条件に愛されない→自信がない→愛しかたがわからなくなる→人目をきにする→友情を重くうけとめる→人は重たくなって、音信不通で離れていく→また落ち込む

不の連鎖ですね。

貴女にできることは、新しい場所を求める行動力をもつこと、一人でいいから自分をさらけ出せる関係をつくる、その一人のためにたくさん時間を割いて、会って会話する。(メールや電話はだめです。)

そういう人を一人二人と増やしていく。

これがベストです。
音信不通になる理由。
揉め事などないのに、人が理由もなく音信不通になるのは、ただ面倒だから。メールも最初は盛り上がるけど、会ってはなすほうが自然ですよね?
それにみんな気づくのです。

とことん、会話の数をこなしましょう!
できたら聞き上手になりましょう!

仮にもし、この方法で、会ってから音信不通になったら、何が悪かったのか貴女ならきっと考えますよね?
そして前に進む、それだけで成長です。
一緒に成長しましょう。わたしもまだ未熟ですから。
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この回答へのお礼

母に妹と比較されていたかもしれません。

私が友達出来ないのも虐められていたのも母は知っていました。
私が本当に悩んでいたときは担任に虐めの経緯を説明してくれたこともありました。
でも、自分の娘がこんな子であってほしくない、なんで普通じゃないのっていう想いがあったのかはわかりませんが
私はそれを感じていました。
母に申し訳なくて、相談できなくなりました。
どんなに苦しくても、それを母は知りたくないんじゃないかと思って

今でもそうです。
私が落ち込んでいても私が話すまでは聞いてもくれないし
話しても「そんなことで」「みんなそうだ」でなかなか気持ちを理解してくれないんですよね
ダメな自分を母が認めてくれなかったから自信がなくなったのかもしれませんね。

本当に負の連鎖です。
私も人の愛し方がわかりません。
運よく愛されても何で私が?と思っているうちに去られてしまいます。

私は成長が止まってしまったように思えていましたが
こうしてpapakoro様の回答をみて成長できたような気がします。

気持ちをわかっていただいて嬉しく思います。
一緒に頑張りましょう。私も応援します。

聞き上手になれるようにしたいです。

お礼日時:2011/12/17 00:07

一言で言うと、受身ですよね。



誰かと音信不通になるのは、こちらも連絡を断ったからでしょ?音信不通になりたくなかったら、自分の方から定期的に連絡をし続けなくちゃ。

人にはそれぞれ自分の都合ってものがありますから、あなたの都合に合わせていいように動いてくれるわけじゃないので、仲良くしたい人がいたら、こっちが合わせなきゃいけないんです。受身でいたら、他人の都合で人間関係が切れちゃうこともありますよね。

対人関係で不安になったらどう抑えていますかって質問だけど、そもそも不安にならないからなぁ。仲良くしている人に嫌われたらどうしようとか、関係を切られたらどうしようとか、そんなこと思わないですよね。普段からそうならないように誠実に付き合ってるので、そんなことが起こる理由がないし。

ところで、長い質問文だけど、ひたすら自分が思うことを書きならべているだけで、何が知りたいのか明確じゃないですよね。最後のところにある「どうしたらいいと思いますか」って、何をどうするのが目的の「どうしたらいいか」なのかがわからない・・。

人とのコミュニケーションは会話です。長々と演説してもコミュニケーションははかれません。こういうところで質問するのも一種のコミュニケーションだけど、せっかく質問するのなら、伝えたいこと、聞きたいことをもっと簡潔に、明確に伝えた方がいいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私は受け身です。

私の説明不足が多くてすみません。
音信不通とは、こちらからどんなに連絡をしても返事が返ってこなくて連絡がとれなくなった状態のことでした。
たしかに受け身ではありますが、着信拒否やアドレスを変更されたりなんです。
人に合わせると今まで都合いいだけの人になってしまい、そこらへんの塩梅はまだ私には難しいです。
人との距離の取り方がわからないというか、「おいでよ」って言われるとくっつきすぎたり、「うざいよ」っていわれるよ離れすぎるというか

仲良くしている人に嫌われたらどうしようとか、関係を切られたらどうしようとか私は思います。
そう思うのは、誠実なお付き合いじゃないからということでしょうか。
私にもわずかながら大切な人がいます。
こんな私の想いも知った上ですべてを受け止めて一緒にいてくれる人です。
私は誠実にお付き合いしているつもりです。
だからその人に心配をかけたくない、私が悩んでると心が痛いから幸せになってほしいと言われて
ですからそうならないようにしたくて悩んでいるんです。

長文を読んでいただいたのに明確にできなくて申し訳ないです
つまり
・人と比べる癖をやめたいのに直せない
・人と接する時に不安を感じる
ということの対処法を質問したかったのです。

回答者様のように対人関係で不安になられない方には理解しがたいことだと思ったので
不安に陥る経緯を説明しようと、幼少の頃から友達ができなかった件を書かせていただきました。
自分でも途中から長すぎたなと思って短くまとめようとしたのですが、ちぐはぐになってしまったようです。

伝えたいこと、聞きたいことをもっと簡潔に、明確に伝えられるようにします。

お礼日時:2011/12/16 23:44

これまでのように、考えて考えて行動しようとしても上手く(友達が)できなかった。


どうせ上手くできないのなら、何も考えず、何も恐れず、他人と接してみては如何ですか。

相手がどう思うか、どう考えてしまうかなんて、人それぞれ違うんだから、そんなに一生懸命考えても意味ないと思いますよ。

逆に考えすぎることで、あなたの心が萎縮してしまって、本当の自分を上手に表現できないのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の場合なんですが、何も考えず何も恐れずで接して仲良くなった人に、考えて考えてこじれさせてしまうんです。
おっしゃる通り、相手がどう思うかはたしかに人それぞれですよね。
それは仕方がないのに、考えすぎていた自分に気づかさせられました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/12/16 23:16

ああ、凄くよく解りますよ。

私もです。
いや「でした」かな。今ではそんなに思い詰めてません。
ちなみに同じく比較対象は社交的な妹でした。

高校での出逢いに助けられて、かなり明るくなり、
それこそ「これが本当の私なんだ!」って思いました。
海外に行ったのも大きかったですね。
日本語が聞こえてこない環境ってこんなに楽なんだ、と。

でも質問者様と同じようにリバウンドが来ました。
人間そう簡単に変わるもんじゃないんですよね。
急な変化は必ずどこかに無理が来るんです。

今、比較的安定しているのはですね…
なんとなく自分という人間を理解したからです。

人間は幸も不幸も耐えられる限度があるそうです。
同じ辛い目にあっても、耐えられる人と耐えられない人がいる。
同じ良い目にあっても、喜ぶ人と不安になる人がいる。

つまり私や質問者様は、耐えられる幸福度が低いのだと思います。
友人や恋人ができると「私の身にこんな幸運はありえない」と
不安に駆られ、絶望してしまうのです。

そういう性質から来る焦り、悲しみだと客観的に見れば、
自分の感情に振り回されずに済むと思います。

自分を無理矢理変えるのではなく、理解して改善する。
答えにならないかも知れませんが、私なりの「自分の赦し方」です。


また、社交性だけが人の価値、という訳でもありません。
ある報道で、最近の大学生にトイレで昼食を摂る生徒、とありました。
理由は「携帯が鳴らないと恥ずかしいから」だそうです。呆れます。
親友が1人いる人と、知り合いが100人いる人、どちらがいいですか?
私は友人に持つにしても自分でなるにしても、前者を選びます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、身近な人と比べてしまうんですね。
私は行動力も勇気もなかったので日本語が通じない海外へ行くのを怖いと思っていました。
でも、新しい環境に思い切って飛び込むのも素敵なことなんだなって思えてきました。

耐えられる幸福度が低いという考え方も参考にさせてもらいます。

私もトイレ飯は呆れてしまいます。
友達がいないと悟られると距離を置かれることもありますから、気持ちはわからなくもないのですが
携帯がならない人より、目の前に友達がいるのに携帯ばかりいじっている人のほうがおかしく感じてしまいます。

私も断然親友が一人いる人がいいです。
私にもわずかですが親友なのかなって思える人がいて、その人のためにも変わりたいと思ったのがきっかけでした。

やっぱり自分の感情に振り回されると、相手も振り回してしまうんですよね。
ですからukoygwonim様なりの「自分の赦し方」を参考にさせていただきます。
自分を少しでも理解して改善できるように。

丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/12/16 23:07

今、とてもお辛いでしょうね。


でも、そんな人いっぱいいます。

今、変わろうとなさってるのだからターニングポイントかもしれませんよ。

そうでなくても多かれ少なかれ、たとえ周りからそんな風に見えなくても、同じように感じてる人は多いのではないでしょうか?

一度、実験として自分にとって一番大切なものを考えられたらいかがでしょうか?

友達とうまくやっていきたいですか?
では、その為に自分を演技して殺しましょう。

たとえ一人でも、自分自身の思う通り生きたいですか?
じゃあ、孤独は耐えましょう。

ストレス覚悟で中庸を選びますか?

日本の社会はみんなの輪に入っていないと排除される傾向があります。
農耕民族だったからでしょうね。

それを是するか否とするかは、貴方様が決めることです。
簡単には、自分にとってどっちがラクかで考えられたら良いと思いますよ。

ただ、現実の問題もあるので、ひとりでもやっていける何らかの資格を持たれたほうがいいでしょうね。

いずれにしろ、すぐ決められることではありません。

自己否定はしないで下さい。
貴方様の文章を読んで、否定する要素はどこにもありませんでした。

じっくりと、自分自身を見つめて下さい。

どうぞ、おもいつめませんように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

同じように感じてる方はかなり多いと思います。
でも、その人には私に持ってないものを持っているとか比べてしまう自分が嫌なのです。
比べたって仕方がないのに、どうしてもやってしまう。

自分にとって楽なのは一人でいることです。
でも望んでいることは一人じゃないことです。
矛盾してるから上手くいかないのでしょうか。
一人でいる覚悟がないだけかもしれませんね。
一人でいる人に風当たりが冷たい世の中なので、それが怖いのかもしれません。

自己否定はしないようにします。
ありがとうございます。
否定する要素がないとは有難いお言葉です。

おっしゃる通り思いつめないよう自分を見つめてみます。

お礼日時:2011/12/16 22:46

自分は不安になったら不安のままです。

どうしようもないです。
性格は曲げることはできても、変えることはできません。
あなたが性格を曲げようとし続けるとき、光が差し込んでくることがあるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

性格を変えることは出来ませんか…
私は変えたいと思っています。

変えられないものを変えたいと思ってるから上手くいかないのかもしれませんね。
でも心底自分が嫌になって、脱皮したいんです。

継続は力なりですよね。
おっしゃる通り光が差し込んでくるかもしれないので続けてみます。

お礼日時:2011/12/16 22:34

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Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

前職場ではまあまあ真面目に仕事をしていたつもりです。遅刻、無断欠勤はしたことはありません。能力は自分では良くわかりませんが、今まで仕事を首になったことはないですし、同僚や上司に直接仕事上の注意は殆ど受けたことはありません。もしかして言っても無駄と思われていたのかもしれませんが・・・。

無口です。話し掛けられれば答えますし、傲慢な態度はとってはいないと思うんですけど・・。

どんな理由で嫌われてしまうのかわかりません。
外見は魅力的ではないし、話が面白いわけでもないので、
一緒にいて楽しい人間ではないですが、好意をもたれる人間ではないにしても、嫌われる理由が自分ではよくわからないんです。嫌われるほど存在感がある人じゃないというか、どーでもいい人間と言うか、と自分では思ってるんですけど。

友達がいない事、前職場で好意的に思われていなかった事、等自分ではわからない性格的な欠陥があるのかと思います。いじめの後遺症で基本的に人間不信があります。
他人の言葉の裏を常に考えます。これが友達できない理由なのか、人間不信がなくても友人が出来ないタイプなのかもよくわかりません。

皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
人と親しくなれない人にはどんな欠陥があると思いますか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーって...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

以心伝心・・・自分が苦手なひとは、不思議と相手も自分を苦手に思ってたりしませんか!?(勿論、自分は好きだったのに・・・という哀しい場合もありますが(笑) )苦手だと思わないまでも、自分が無関心な相手は、やはり相手も「関心」を持ってくれないと思うのです。思うに、blueonblueさんは、ひとりでもさほど不自由を感じないとか、友人が欲しいと切実に思われていないだけなのでは!?(もし、違ってたらごめんなさいね)

あと、多くの友人に囲まれているような人でも、所詮人間は孤独なものです。
誰の心の中にも「不信感」はあるものだと思いますよ。完全に分かり合えることは
不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
真の親友(定義は人それぞれですが)は生涯で1人もいない人だって少なくないと思います。なので、あまり御自身を責めなくても良いと思いますよ(^.^)。
ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとする...続きを読む

Q友達と遊ぶ時、会話が続かなくて困ります。

私は4月から女子大生になります!

前から悩んでいることがあります。
友達と遊ぶとき(ご飯食べに行ったり、買い物行ったり、映画観たりするとき)会話が続かないんです・・・
そんなの友達じゃない!と思われるかもしれませんが、
メールや学校生活では話しが続くんです。

でも、いざ一緒に遊びに行くとなると
会話が続かないんです。

なんとか、会話続けなきゃ!
相手を楽しませなきゃと思って、相手の顔色をうかがってばかりで
全然楽しくないことが多くて辛いです。
特に電車やバスでの移動時間に話すことがありません。
あと、買い物のときも相手に気使ってばかりで
つまらないし、相手も気使われてるの気づいて
つまらなそうです・・・

みなさんは友達と遊ぶ時、何の会話をしますか?
今は学校を卒業して、家にいることが多いんで
話題がないです・・・
テレビもあまり見ません。

私は友達と楽しく遊びたいんですが、
どうしたらいいんでしょうか?

あと、学校にいるときと外で遊ぶ時、
キャラが違う子っていますよね。
そういう子にもどう対処したらいいのかわからなくて。
どう対応したらいいんでしょうか?

アドバイスお願いします。

私は4月から女子大生になります!

前から悩んでいることがあります。
友達と遊ぶとき(ご飯食べに行ったり、買い物行ったり、映画観たりするとき)会話が続かないんです・・・
そんなの友達じゃない!と思われるかもしれませんが、
メールや学校生活では話しが続くんです。

でも、いざ一緒に遊びに行くとなると
会話が続かないんです。

なんとか、会話続けなきゃ!
相手を楽しませなきゃと思って、相手の顔色をうかがってばかりで
全然楽しくないことが多くて辛いです。
特に電車やバスでの移動...続きを読む

Aベストアンサー

それ、私もよくわかります。
よっぽど仲がいい子以外は、同じグループの子でも1対1だと会話が続くかな~?と思っちゃいます。
メールは考える時間がありますから、大丈夫というのも理解できます。

会話が続かないのは、別にあなただけの責任じゃないと思います。
だって、相手もその間喋ってないのですから。

ちなみに私は、特にこれについて話したい!と思って会うとき以外は
最近の出来事とか、そういうなんでもない話をしますね~。
で、何も会話がなくなる瞬間ももちろんあります。大して仲良くない子とだったら少し気まずいですが、仲が良い子なら沈黙は気になりません。

どうしても会話を続けたいなら、自分で話題をつくることです。
家にいるばっかりじゃなくて、どこかに出かけたり、何かを見たり。
バイトを始めたりテレビも見るようにしたらどうですか??
頑張ってください。

>あと、学校にいるときと外で遊ぶ時、
キャラが違う子っていますよね。
そういう子にもどう対処したらいいのかわからなくて。
どう対応したらいいんでしょうか?

キャラがどう変わるか知りませんが、深く考えなくてよいと思いますよ。
なんか学校にいる時とキャラ違うね~とでも言ってみましょう。

それ、私もよくわかります。
よっぽど仲がいい子以外は、同じグループの子でも1対1だと会話が続くかな~?と思っちゃいます。
メールは考える時間がありますから、大丈夫というのも理解できます。

会話が続かないのは、別にあなただけの責任じゃないと思います。
だって、相手もその間喋ってないのですから。

ちなみに私は、特にこれについて話したい!と思って会うとき以外は
最近の出来事とか、そういうなんでもない話をしますね~。
で、何も会話がなくなる瞬間ももちろんあります。大して仲良く...続きを読む

Q親友とその友達が仲良いと嫉妬する

親友とその友達が仲良くしてたり一緒に歩いているのを目撃すると、嫉妬していらいらしてしまいます。
「その友達」にも多少いらつきますが、「親友」の方にもっといらいらしてしまって少し冷たくしてしまいました…

本当は親友のことが大好きなのに、いらいらしてしまって、冷たい反応をしてしまう(当たってしまう)のが自分でとても嫌です。
いらいらしている自分が悪いのに…。
親友の姿を思い出したり、親友と行った場所を思い出すと切なくなって悲しくなるんです。
私は好きな芸能人や夢中になることを持っているのに、親友のことが頭から離れません。
でもこのまま親友という関係は続けていきたいです。

どうしたらこの状況を抜け出せますか?
毎日親友と登校しているのに、姿を見るだけで辛いのです。
解決法や自身の体験談、何か慰めの言葉があるのなら宜しくお願いします。

Aベストアンサー

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも身軽で、誠実でしょ?
貴方からすると、
自分と彼女との間に敷いた「特別さ」というレールの上を、
別の誰かに邪魔された、
別の誰かに乗っ取られたような感覚になってしまうんだよね?
だからこそ、
自分「以外」の存在と親友の近さにイラつくんだよ。
そして、
簡単にレールの上を走らせてしまう親友にもイラつくんだよ。
私という存在がいるのにどうして?と。
私で良いじゃない?私「だけ」で良いじゃない?
貴方は親友との間に一本の太い「線」を敷いている。
他の存在って入ってこない。
でも、
貴方が大好きなその親友には、
レールが「複数」あるんだよ。
親友は何人いても良い。
誰よりも誰の方が「より」親友なのか?とか、
比較級が無いんだよね?
親友は親友。
例えば親しい5人の友達がいたら。
その5人それぞれに対して親友というレールを敷いているんだよ。
だからこそ、
貴方とのレール(親友関係)を楽しむ時もあれば、
別のレールを楽しむ時もあるんだよね?
比較級じゃないんだよ。
人が違えば、コミュニケーションの「中身」が違うから。
違うからこそ「それぞれ」を楽しめる。
対して貴方には、
複数の線が無いんだよね?
親友=一本線。
その彼女「だけ」に注ぐ、注ぎたい感覚なんだよ。
だからこそ、
自分が思った「ように」対応してくれないとイライラしてしまう。
実はお互いに親友としての感覚はあっても、
お互いに対する捉え方や受け止め方が「違う」という事。
違うんだと思えば、
イライラしてしまう事が何故?にならないでしょ?
そして、
お互いの存在を大切にしている気持ちは「同じ」なんだよ。
ただ、
親友という感覚を狭く深く意識している貴方と、
親友は親友で、
それぞれのバリエーションや違いを
シンプルに受け止めている友達との違いがあるだけ。
もう少し深呼吸してみたら?
貴方はどうしても「深さ」を求めていくタイプなんだと思う。
友達だって、
貴方との心地良い「深さ」なら喜んで共有したいんだよ。
ただ、
貴方がいれば他に誰も要らないとか、
深さをそのまま心地良さとして、
周りを見えなくするような状態は逆にバランスが悪いと思っている。
貴方との関係も楽しみたいからこそ、
「風通し」の良い自分が大切だったりする。
一人一人の違いを丁寧に感じていける自分も大事にしたい。
そういう彼女を一番「分かる」存在こそ親友でしょ?
嫉妬してしまいたくなる位、
貴方にとって大きな存在なのは確かだよ。
だからこそ、
彼女にとっても心地の良い風を送っていける、
バランスの良い貴方が必要なんじゃない?
気を遣わせてしまうような存在感を伝えてしまわないように。
そう考えたら、
相手の立場から今の自分を見つめる目線だって生まれてくる。
貴方を悩ませる為に親友関係を続けるつもりはないんだよ。
内側の心のグルグルが誤解を招いても寂しいでしょ?
貴方の嫉妬からの不安定を、
貴方は私と楽しく繋がりたくないのかな?と。
無理をして友達関係を続けているのかな?と。
真実では無い捉え方をされてしまったら、
貴方にとっても彼女にとっても良い事無いんじゃない?
誰も貴方を辛く「させよう」なんて思っている人はいない、という事。
これからも親友でいたいからこそ、
お互いの「違い」にも丁寧に向き合える力を大切にする。
そして、
バランスの良い自分自身を大切にしていく。
深呼吸を忘れずにね☆

何故今の貴方の感覚が生じてしまうのかを丁寧に考えてみる。
親友は、
貴方に不快な思いを「させる」つもりなんて全く無いんだよ。
今でも貴方は親友。
ただね、
貴方にとって親友って「特別」なんだよね?
貴方にとって特別=一人なんだよ。
貴方がその友達を親友だと強く思う事は、
裏返せば相手も貴方を親友だと強く意識して、
二人の間に一本の見えない、
でも二人「以外」は入れない、
走れない特別なレールが存在する事を意味する。
貴方はそうであって欲しいんだよ。
でも、
現実の友達は貴方「以外」にも...続きを読む

Qひたすら眠り続け、何もやる気がしません…

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれません

夜12時以降起きていると
あまりの寂しさに死にたくなるので
睡眠導入剤を飲んで無理矢理睡眠に入ります

「仕事をした方が良い」と勧められる事もありますが
どうしてもしたくありません

友人もほとんどいません


毎日死にたいと考える時間が多くなってきました


これは完全に鬱ですよね?
病院にも行きました、薬も色々貰いましたが
全く役に立ちません

なぜなら朝ひたすら眠り続けるという習慣だけは
薬で改善出来ませんからね


何もやる気がしないというのは
自分自身で考えた結果
ひたすら寝続けると言うのが原因なのでは?
と思いますがいかがでしょうか??


一つだけ人生の中で興味のある分野が英会話です
これだけはどんなに頭がおかしくても
余裕のあるときに練習しておりますが

一人で勉強していると寂しくて死にそうになるし、
一緒に励まし合う仲間が欲しいため
有名な英語学校に行ったりもしますが
費用がバカみたいに高くて
バリバリ毎日打ち込めるほど通えるという訳ではありません


長くなってしまいましたが
このように何もしたくないというのは
長すぎる睡眠に原因がある物なのでしょうか??

ご存じの方いらっしゃいましたら
教えてください
よろしくお願いします

毎日何もする気が起きません
毎日好きなだけ寝て、食べたいときに食べて
と繰り返しております

数年前に夢見た生活だったのですが
実現したら地獄のようです

このような生活ができるのは貯金のおかげなのですが
貯金は使えば当然無くなります

将来が不安で不安で仕方ないです


毎日好きなだけ寝ていると言うのが問題だと思います
でも頑張って起きてまでしたい事がありません

毎日昼過ぎには起きるのですが
起床時間は一定しておりません
夕方頃になると頭がガンガンして何もする気になれ...続きを読む

Aベストアンサー

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
低血糖症のメカニズムの説明は、こちらが分かりやすいかなと思います。
http://www.h3.dion.ne.jp/~ysrg/kenkouhou/satou.html
もし該当するようであれば、このリンク先に書かれてあるようなことを、できる範囲ででも気をつければ、つらい症状の緩和が期待できると思います。(効果が感じられるまでに、数ヶ月は見てください)
それと、寝る前にぬるめに温めた牛乳にきな粉を溶いたものを飲むのも良いです(目覚め時に低血糖が起こるのを防ぎます。これも数ヶ月は実施が必要です。)
おやつには、ナッツ類(カロリーが高いので、食べ過ぎないように)や、豆腐などタンパク質を摂るのが良いとのことです。

なお、この病気の治療には、適度な運動(日光を浴びてメラトニンやセロトニンの生成を促す。筋力アップでエネルギーを貯えられる体にする)も重視されます。
疲れすぎている場合は、10分ほどブラッと散歩するくらいから初めて下さい。

低血糖症の検査は、朝から夕方まで5時間かけて9回の採血と採尿を行い、医師にとっても非常に手のかかるものであるため、実施してくれる病院は非常に限られる様子です。

一応、私が把握している病院のリンクを貼っておきますね。

(千葉県の内科 【遠方者対応あり】精神科等と並行して受診する患者さんもあるということです。)
http://www.mariyaclinic.jp/

(東京 精神科・心療内科 通院できる人)
http://www.yaesu-clinic.jp/
(東京 サプリメント・クリニック 【遠方者対応あり】上記リンク先の提携医療機関)
http://www.shinjuku-clinic.jp/

ご参考までに。通院が無理という場合でも、食生活にはぜひお気をつけくださいね。
私の場合は、治療開始2ヶ月ほどで朝起きられるようになり、昼も眠くならなくなりました(まだ治療の途中です)。過睡眠には10年以上悩んだのですがね。

私も朝ひどい苦痛があって起きれない・いくら眠っても疲れが取れない・気力が湧かないなどの症状があったのですが、「低血糖症」という病気があることを知り、その病気の検査・治療をおこなう病院で検査(非常に詳しい血液検査)してもらったところ、該当していました。

「低血糖症」とは、食生活やストレス、先天的体質などが引き金となって、すい臓や副腎が疲労し、神経伝達系や自律神経に不調をきたすというものです。
精神的にも身体的にもさまざまな不調が起こります。うつ病と重複する症状も多いです。
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Q同性の友達に依存してて、自分の気持ちが分からない

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言われたら
完全に怪しい人です、、、この事を後に謝ったら
ビックリしたと言っていたけど、笑って許してくれました、、、笑)
徐々に少しづつ喋ってくれるようになり
自分の思っていることを伝えてくれるようになり、心を開いてくれました。
自分から声を掛けて友達になったのはそれが生まれて初めてで、その想いを受け入れてくれたような気がしてとても嬉しかったです。
お互いの事を色々話すうちに
彼女は過去人と上手くやっていけなかった時期があるらしく、少し心の病を持っていて
自傷をやっている事や、自殺未遂、不登校だった時期があるっていうのを打ち明けてくれました。
これは憶測でしかないんですが
自分で私なんかと友達になってくれる人なんかいないと言っていたので
過去を打ち明けて自分から離れていくかどうかを試したのかなぁと思います。
私は人の過去にはあまり興味がなく、
勿論、ビックリしたんですが所詮は過去のことであって、その程度で離れていくような薄っぺらい人間関係等は、最初から求めてないのでそれを聞いてからも何も変わらずに仲良くさせて頂いています。
私の前だけだったら挙動不審だったり、どもったり等の、そのような感じも全くなく、そんな過去をあったのかと不思議に思う程よく笑うし、よく喋るし、そんな彼女を見て心から幸せになって欲しいなぁと常日頃から思っています。
私をきっかけに色々な人と仲良くなっていって欲しいなぁと微力ながらに思っていたりもします。
本題に入りますが、仲良くなるにつれて
心から幸せになって欲しいなぁと思う反面、
誰かと話していたりメールをしていたり等を知ったら嫌な気分になるし
私と彼女以外の第三者が話しに入ってきたら
とても穏やかな気分ではなくなります。
私は元から人より特定の女友達に
異常な程に依存してしまう傾向があり、
誰にも取られたくないし、ずっと2人だけで誰とも仲良くなって欲しくない等思ってしまいます。もし彼氏なんか出来てしまったらそれだけでもう鼓動が早くなり、とてもじゃないけど考えたくありません。
彼女は彼女で同じような事を言ってくれたりして、それはそれで嬉しかったりします。
なぜだか理由は分からないけど
どこら辺がとか関係なく彼女が大好きです。
果たしてそれが人間的になのか、
同性愛的になのか、友情的な意味でとか
分からないけど、彼女のことが
とっても大好きで、自分にとっては大切な人なので、失いたくはありません。

たまーに誰にも取られたくない等、
軽く言ってはいるんですけど
このままいったら絶対に困らせてしまうと思います。
彼女には絶対に嫌われたくないし
困らせたりはしたくないので、
一切、束縛したり等、
態度には出したりはしていません。

二つの気持ちの中を行ったり来たりで
考えるのが疲れて
気持ちの整理をしたいと思って
私は依存するタイプでっていうのを言ったうえで、よく話し合いをして、
彼女とある程度の距離をとって接して居たら
寂しいと言って泣き出したこともあるので
どうすればいいのか分からなくなっています。
自分の気持ちを押し殺して何もないように
我慢して幸せになって欲しい事を一番に願って今まで通りに接するのか、、、

本当は彼女を
独占したいんだと思います。
どちらとも自分の中にある感情で
自分自身もよく分からないです。

どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、
厳しい意見でもいいので教えてください。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

長くなりますがアドバイス頂けたら嬉しく思います。
私にはとても大切で幸せになって欲しい
同性の友達が居ます。
私♀20
彼女♀18
出会いは高校の時です。彼女はいつも1人で居て、何故だか分からないけど、気になり仲良くなりたいと思い私から勇気を出して声を掛けて友達になりました。
彼女はとても人見知りで
最初は話しかけてもなかなか喋ってくれず、
めげずに声を掛け続け、思い切って
・どうしても仲良くなりたい
・理由は分からないけど好き
って言うのを何回も伝えてたら
(今、思えば初対面でこんな事言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけれど、
半分は自分自身のエゴと依存心だと思います。

私も、中学生の頃など、一番仲がよい親友(お互いにそう認識していた)が他と仲良くしていると、
気持ちが落ち込んだり、自分の居場所がなくなりそうでザワザワしたりしていました。
でも、自分にだって他にたくさん友達がいて楽しくやっている訳で、
彼女だってそうりたいと思うのは当たり前、
「独り占めしたい」という自分のエゴなんだよね・・・と、自分自身の心にある嫉妬心や我侭さを分析していました。
それでも、多少寂しかったり嫉妬するのはある程度普通なことだと自分を否定することはやめました。
自分の心にあるブラックな部分を認めたうえで、
「人は自由なんだよねー、まあいいか」と、適当に流すことを覚えました。

>どういう風に考えれば楽に考えれるようになるのか、

自分自身の心の黒い部分(嫉妬やエゴ)に向き合い、「それも普通だ、人間だし」と適当に肯定。
あなたの交友関係を決めるのがあなたであるように、彼女にも交友関係を広げる自由があります。
そのことも、「友人関係とはそんなものだ」となんとなく肯定。
簡単に答えなんかでないし、対応に正解なんてないんですよ。
あまり真剣に考えすぎず、「そんなものだ」「そんな感じ」とか、良い意味で適当に考えてみる。
少しは気が楽になるんじゃないかな・・・

こんにちは。女です。

確かに。
自分が仲良くしている友達が他と仲良くしていると、少しはヤキモチ焼きますよ。
特に、自分が惚れ込んでいる相手なら(友人として)、尚更ですね。
また、自分には心を開いて頼ってくれているという感覚。
その人にとってだけの話ですが、「自分は特別」「他とは違う」という優越感を与えてくれるから、快感でもあるんですよ。
特定の同性友達に執着してしまう人って、
「誰よりも必要とされたい」という気持ちが強いです。
相手のことを大事に思う気持ちはもちろん本物でしょうけ...続きを読む

Q彼氏も友達もいない方、週末をどうしてますか?

彼氏も友達もいない30台女です。
夜が寂しくてしかたないのですが、とくに金曜の夜が憂鬱です。寂しいです。
金曜の夜にはのんでねてしまいます。土曜になれば、洗濯したり、本を読んでますが、なんかむなしいです。
遊びに行く友達はいますが、1年に1回一緒に食事をする程度です。
年配の方にかわいがってもらえる性質のようで、2月に1度ほど、何人かの年配の方にのみに連れて行ってもらっています。でもしょっちゅう既婚のおじ様たちと遊ぶわけにもいきません。
何でも相談できる親友達は海外にいて、完全に孤独というわけではないのですが、日本では一人ぼっちな気になってしまいます。
外に出て、楽しそうな人たちやカップルを見ると、ますますさびしくなります。

寂しいとき、皆さんはどうしていますか?
週末はどうやって過ごしていますか?

Aベストアンサー

私は彼女いない歴=年齢40歳、ハゲチビブサイク貧乏派遣社員女友達皆無将来性皆無一生涯独身確定男性です。


その寂しさ、痛い程よくわかります。
私も週末は非常に寂しいです。特に金曜日の夜はね。
毎日夜の6時から9時くらいまでは寂しくて寂しくて家にいられないんです。だから車で適当にドライブしたり近くの温泉行ったりしてなんとか気を紛らわしてます。


街で楽しそうなカップルとか楽しそうな集団を見ると羨ましい、何故自分には彼女や楽しい仲間が出来ないのかなとツラい気持ちになります。


ベタですが、やはり好きな熱中出来る趣味を見つけるのが良いと思います。
私は音楽が好きで楽器やってます。


お互い寂しいですが、楽しみを見つけて人生楽しみましょう!もうそれしかないです!

Q自分が嫌いだと本当に誰も好きになれないんですね。

自分が嫌いな人間は誰かを好きになれないって本当なんですね。
昔から自分のことが嫌いで仕方なくて、だからこそ人に好きになってもらおうと
自分を取り繕ってきたけど、誰にも好かれなくて・・・まあ今思えば当たり前で
好かれたいとだけ思って他人を好きになろうとしない人間を好き好んで好きに
なる人なんていないわけで・・・きっとそれは自分が逆の立場でもそう思います。
好かれないからどんどん自分嫌いになって、好いてくれないから人嫌いになって、
堂々巡り・・・それでも自分はどうしても好きになれなくて・・・出口ないまま。
人に興味持ったり好きになろうとしても驚く程に無関心でした。
良く見られたい、好かれたいばかりで我ながらどうしようもないなと思います。
普通で良かったんです、普通の人間関係が欲しかった、それだけなんです。
どこでおかしくなったのか、どこで壊れたのか分からないまま時間が過ぎました。
何年経っても、この根本的な部分が何も変わらない、変われない。
皆さんどうしてそんなに自分のこと好きになれるんでしょうか?
どうして好いて好かれることが出来るんでしょうか?
自分にとってこれは解けない永遠の謎のようです・・・

自分が嫌いな人間は誰かを好きになれないって本当なんですね。
昔から自分のことが嫌いで仕方なくて、だからこそ人に好きになってもらおうと
自分を取り繕ってきたけど、誰にも好かれなくて・・・まあ今思えば当たり前で
好かれたいとだけ思って他人を好きになろうとしない人間を好き好んで好きに
なる人なんていないわけで・・・きっとそれは自分が逆の立場でもそう思います。
好かれないからどんどん自分嫌いになって、好いてくれないから人嫌いになって、
堂々巡り・・・それでも自分はどうしても好きに...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。自分が嫌いだと人の事はなかなか好きになれないかもしれません。私もそのテーマでずっと考えています。変わった部分も沢山ありますが、やはり根っこの部分はなかなか変わっていないようで難しいですね。

人は自分の心のフィルターを通して周りを見ますから、自分の心が真っ暗だと回りも真っ暗に見えてしまうようです。「認知の歪み」というものを調べてみるとちょっと参考になるかもしれません。その中の一つとして【心のフィルター】というものが定義されています。

1つの良くないことにこだわってくよくよ考え、他のことはすべて無視してしまうこと。ちょうど1滴のインクがコップ全体の水を黒くしてしまうように。「心のサングラス」ともいう。
例:会社である企画を提案し、一般の評価はたいへんよいのに、ある人から受けた些細な批評が頭から離れず悩む。このような思考パターンに陥ると、なにごともネガティブにみてしまうので、気分は当然暗くなります。

というような感じです。自分が嫌いだとどうして人の事がなかなか好きになれないのか?と考えるとたぶんこういった事だと思います。

(1)自分が嫌い
(2)自分を否定する事ばかり考える
(3)相手の言動を自分自身の「自分を否定する心のフィルター」を通して解釈する
(4)相手から嫌な事を言われたと感じる事が増える

といった感じなのではないでしょうか。
「どうせ自分なんか」「私はダメな人間だ」と思っていると、相手から言われた言動もその価値観で解釈しますから
「どうせお前なんか」「お前はダメな人間だ」と言われているような解釈になるのではないでしょうか。

人は自分を否定する人を嫌いますから
自分を否定する自分=嫌い
自分を否定する他人=嫌い
となるのではないでしょうか。そして、そうやって自分や他人を嫌うような自分はダメだとさらに自己嫌悪してもっと嫌いになっていく・・・負のループですよね。だからできれば自分の事は否定しない努力をするといいですよ。つまり、自己嫌悪する事を減らす事がいいと思います。

(1)自分に嫌なところがある
(2)私はダメな人間だ
(3)自己嫌悪する
(4)もっと自分が嫌いになる
※以降1~4の繰り返し=負のループ

になっていませんか?
それを変えるには

(1)自分に嫌なところがある
(2)それも私だ。そう思ってもいい
(3)自己嫌悪しない
(4)己肯定感の割合が増える
※以降1~4の繰り返し=プラスになっていく

という努力をするといいと思います。ここで一番努力が必要なのは(2)の「それも私だ。そう思ってもいい」というところだと思います。自己嫌悪するのと、これでもいいと思うのでその後の思考が変わってくると思うので(2)で思考の悪循環にストップをかける努力をしてなるだけ自己嫌悪を減らす努力をするのがいいですよ。

例えば毎日「お前はダメな奴だ」なんて言い続けられたら自己嫌悪の毎日でどんどん自分が嫌になっていきますよね。
だから、まずは自分に対して「私なんてダメだ」という言葉をかける事を減らしていくといいですよ。ダメだと思ってしまったら「自分らしくいていいんだよ」って自分に言ってあげるといいと思います。落ち込んだら自分に「大丈夫だよ」って言ってあげるといいと思います。

その繰り返しで自己嫌悪する回数を減らす努力をしていき、自己嫌悪が減るという事は=自己肯定感の割合が増える事につながりますから少しずつ変わっていけると思います。それには日々、自己嫌悪しない努力とやはり時間はかかると思いますが。自己嫌悪してしまう自分は内なる自分で、それを外から見る自分が「大丈夫だよ^^」って励ましてあげるといいですよ。

私もマイナスのループにハマりがちなので努力しているところです。結局人間の思考は癖だから毎回同じような思考回路になっているので、その思考の癖を変えてあげる作業をすれば変わっていくと思います。癖を変えるには「それをしない努力」が必要になりますから、自己嫌悪しない努力をお勧めします。私も人の事言えないので努力しようと思っています(^^;

なかなか難しいんですけどね、あまり自己嫌悪しないようにもっと自分を認めてあげられるようになりたいですよね。

そうですね。自分が嫌いだと人の事はなかなか好きになれないかもしれません。私もそのテーマでずっと考えています。変わった部分も沢山ありますが、やはり根っこの部分はなかなか変わっていないようで難しいですね。

人は自分の心のフィルターを通して周りを見ますから、自分の心が真っ暗だと回りも真っ暗に見えてしまうようです。「認知の歪み」というものを調べてみるとちょっと参考になるかもしれません。その中の一つとして【心のフィルター】というものが定義されています。

1つの良くないことにこだわっ...続きを読む

Q休日だけうつ状態になるのですが、

27歳男です。

休日になると心が沈んでいて体が重く怠くなり、ベッドから起き上がれません。
やりたい事、やらなくちゃいけない事が沢山あるのですが、億劫でやれないんです。
夜になると少し楽になってなんとか食事を取り、またベッドで動けなくなります。
連休でもずっとこの状態なので仕事で体が疲れているとは思えません。
怠けているだけだと思いました。

しかし、不思議な事に仕事のある日は普通に起きれるのです。
仕事中も調子が良く、食事も普通に取れます。
快適です。

でも、休日になるとやっぱりダメなのです。

この状態が数年続いているため、プライベートが全く充実せず、日常生活にも支障をきたしてます。
最近はこんな自分に嫌気がさして、死にたいとさえ思いました。
かなり辛いです。
それでも、ずっと怠けているだけだと思っていました。

しかし、先日偶然にうつ病の方がネット上に自分の症状を書いているのを見て吃驚してしまいました。
この方は毎日、私は休日だけですが、症状が殆ど一緒。
気になってうつ病について調べたら思い当たる節が幾つもあるのです。

でも、休日だけというのは例がありませんでした。


もしかして私はうつ病なのでしょうか?
他にこのような症状の方はいますか?
病院に行ったほうが良いのでしょうか?
よろしくお願いします。

27歳男です。

休日になると心が沈んでいて体が重く怠くなり、ベッドから起き上がれません。
やりたい事、やらなくちゃいけない事が沢山あるのですが、億劫でやれないんです。
夜になると少し楽になってなんとか食事を取り、またベッドで動けなくなります。
連休でもずっとこの状態なので仕事で体が疲れているとは思えません。
怠けているだけだと思いました。

しかし、不思議な事に仕事のある日は普通に起きれるのです。
仕事中も調子が良く、食事も普通に取れます。
快適です。

でも、休日になるとやっぱりダ...続きを読む

Aベストアンサー

まず考え方や過去の出来事を振り返ってみる事から始めてみてはいかがでしょうか。

質問文を拝見している限りでは質問者様に該当しなさそうですが、仕事のある日は躁状態(うつ状態の間逆)で過ごしておられて本人に自覚がないけども、相当な疲れを溜め込んでしまっていて休日にドンと落ち込んでしまう人もいます。


例えば一般的に、周囲の人間は休みがほしい、休みが楽しいと言う方が多いかと思いますが、質問者様にとって仕事してる事が楽しくてそれは違うかもしれないけど、休みは良いもんだ楽しいものだと周りが言っているから自分もそのはずと思い込もうとしていたりすると、特にやる事のない休日でゆっくり過ごせば良いのに何かしなきゃ、充実した休日を過ごさなきゃと変なプレッシャーを感じてしまう事もあります。

プレッシャーはストレスになりますし、そのプレッシャーから開放される出口が無いと憂鬱になって心身ともに弱ってきます。
その状態が平日、休日問わず慢性的に起こるとうつ病などの精神系の疾患になって、上記のような何が原因となっているのかを探ったり、自分自身を見つめ直す事も自力では困難で薬の力を借りたりカウンセラーに手伝ってもらって改善していく事になります。

もし、自分が精神的な病で薬なんかで良くなるんじゃないだろうかと思われているなら、それは誤解で根本的な原因をどうにかしない限りは、状態は良くならないので、もし今自分と向き合う力があるならば、自分にとって休日ってなんだろうか、仕事が好きで休日が好きではないなら、好きな仕事をもっと面白くする為の準備や勉強の日みたいな考え方をされていかれると、少しずつ楽に休日が過ごせるようになってくると思いますよ。

ちょっと直接的な解決方法とは違いますが、考え方としては活用出来るかと思いましたので、参考URLつけときます。

参考URL:http://www.k-salad.com/life/counselor/counselor37_1.shtml

まず考え方や過去の出来事を振り返ってみる事から始めてみてはいかがでしょうか。

質問文を拝見している限りでは質問者様に該当しなさそうですが、仕事のある日は躁状態(うつ状態の間逆)で過ごしておられて本人に自覚がないけども、相当な疲れを溜め込んでしまっていて休日にドンと落ち込んでしまう人もいます。


例えば一般的に、周囲の人間は休みがほしい、休みが楽しいと言う方が多いかと思いますが、質問者様にとって仕事してる事が楽しくてそれは違うかもしれないけど、休みは良いもんだ楽しいものだと周...続きを読む


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