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従業員数が少なめで、経営者の家族が社員もわかるような会社にお勤めの方にお聞きします。
経営者の妻は普段は会社の業務には関わっていませんが、
会社の資金繰りや、取引先への支払い、経理、従業員への給与の振込などの
資金繰りの仕事をしています。
でも、社員から見たら、実際に会社に来てしていないで
別のところで行っているので、妻が何をしているかいまいちわからないとは思います。
時々、イベントなどが行われる時に、お茶出しかかりや、経営者の家庭円満アピール?
のお客様への安心感のために、手伝いをするときは社員と仕事をしますが、
男性社員は普通ですが、女性社員は「私たちの方がわかっている!」という態度が出る時があります。
たぶん、経営者を支えている自負があると思うし、
会社勤めしかしたことない人からすれば、陰で資金繰りをしている妻の大変さはわからないとは思うのですが、
雇われている人からすると、経営者の妻はどのような存在ですか?

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A 回答 (4件)

> 経営者の妻はどのような存在ですか?



一言で言えば「ウザい存在」でしょうね・・。

私自身は経営者ですが、経営者仲間には、奥様が会社に関与されている所も多いです。
その中で、私が一番素晴らしいと思う奥様は、ほぼ毎日会社に顔を出し、会社から多少の給与も得ていますが、「私の給与は従業員のため使う」と仰り、実際に相当なお金や時間を、会社のために使っておられます。
飲み会にカンパしてやったり、交通違反の罰金をこっそり払ってやったり、独身者が病気で休めば晩ご飯を届けてやったり、一番下っ端の雑務でも厭わず手伝ったり・・・
本当に頭が下がります。
平素「従業員を家族と思わないと!」と仰ってますが、それ以上に、見事に実践なさっておられると思います。

それでも、概ね社員の皆さんに慕われつつ、影ではその社員から「バラマキ政治」などと悪口も言われてますヨ。
心から感心している様な社員も居ますが、道理の判ったごくごく一部。
それ以外は、些細なコトでも悪口を言われる対象です。

私はサラリーマン経験もあるので判りますが、経営者や上司は、従業員や部下の奴隷と思って従業員に尽くしても、従業員や部下には理解など得られません。
その理由は簡単で、使う側も使われる側も、完璧な人間など居ないから。

それが経営や労使関係であり、経営者とは孤独と引き替えに地位や権限を得る様なモノです。
その覚悟が無いと、経営者なんて務まらないです。

「従業員を大事にする」は大事ですが、ソレを「従業員に判って貰おう」なんて言う甘い気持ちは要りません。
従業員を大事にするのは、「理解して貰えなくても構わないけど、自分の信念でやる」です。
「オレは従業員に慕われている」なんて言う勘違いをした経営者は、大体は失敗します。
従業員には「ウザい存在」「嫌われて当然」と言う立場で、「マシ」と言われたら満点。
ソレに満足して喜ばねばなりません。

その妻は、いくらやっても同じか、それ以下です。
いくら必死でやっても「良く出来た奥さんだから、まあ居ても良いか・・」程度でしか有りません。
ソコソコやってるくらいじゃ、「良く出来た奥さんだけど、居ない方がいい」ってトコで、悪口の対象でしか有りません。

経営者やその妻など、社内の人間関係においては、一番損で、全く報われない立場です。
ソレを自覚し、それでもやる覚悟がある人のみが、やる役割です。

従業員には、経営者に対して妬み・恨み・憎悪があって当然で、経営者は孤独で辛いです。
だからそれを夫婦で分かち合うのも良いコトかと思います。

でも私の場合は家族など会社に近付けたく無いタイプです。
それらネガティブな感情は、私が一手に引き受けます。

孤独は平気だし癒す術もあります。
恨みなどを買う場合も、自分は信念を持ってますから平気。
むしろそれらを夫婦でやる方が難しいと考えてます。

この回答への補足

補足日時:2011/12/21 15:11
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経営者の妻である貴女だから言わせて貰いますが、考える視点が間違ってませんか?



従業員からどのように見られているか?どんな存在なのか?
そんな事を考える必要は全くないです。


>女性社員は「私たちの方がわかっている!」という態度が出る時があります。

揚げ足を取るようで申し訳ありませんが、こんなこと考えるなんて馬鹿げてますよ。


それよりも、貴女が経営者の妻として従業員にどう接するか?何をしてあげれるか?
貴女自身が従業員の事をどう見ているか?

このことの方が重要ですよ!


余計な事を考えずに、従業員が気持ち良く働ける環境を作る事を考えてください。


>取引先への支払い、経理、従業員への給与の振込などの資金繰りの仕事をしています。

経営者なら当たり前の仕事!貴女は旦那さんの手伝いをしているに過ぎない!と考えるのが妥当だと思います。
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こんにちは



怒らないでね

目障りだな。と思います
ここぞとばかりに出てくる感じが癪に障りますね

この回答への補足

やっぱりそう見えてるんですね。
夫の母親の事だけど!

補足日時:2011/12/21 15:10
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お勤めしてませんが、



パート並みの扱いじゃないでしょうか?

時折くるアルバイトやメンテナンス程度にくる派遣ぐらいな勤務時間ですよね。

なぜに、経営者の妻であろうお方が、お茶出しなんてするのでしょうか?
そもそもその行動が、女性社員に見下される原因かと思われます。

女性社員さんよりも、下の扱いの仕事ですよね。

経営者の妻であるならば、女性社員のひとりにでも、お茶出しの指示ぐらいして、
初めて、経営者の妻扱いしてもらえるんじゃないでしょうか?

経理も給与の振込も社員さんがやってますよー。
あなたの会社よりも、社員数も少なくて潰れかかってると思いますけどねw。

事務員さんにすると、エアコン利かせてお茶飲んで店番してるようなお城のような会社かと思いました。
電話番だけでお給料がもらえるだなんてー、いいな~。私もやりたい。

この回答への補足

ちなみに私じゃなく、夫の母親ですけどねー

補足日時:2011/12/21 15:10
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Q経営者の妻たる者は・・・

バツイチ子有り、再婚を考えている恋人が居ます。
お付き合いして1年。住まいはまだ別です。
経営者である彼は仕事が忙しすぎて、熟年夫婦のように「亭主元気で留守がいい」みたいになってきてしまい、私の気持ちが萎えそうになってきてしまいました。
今年に入って、丸一日お休みできたのは、両手で数えて指が余る位です。子供、私たちで出かけたのも、よく考えるとGWに1日だけという状況です。
特殊な状況とはいえ、不満になってきてしまい、まだお付き合いして1年でこんな気持ちになってしまい、今後が不安です。要するに、自分の気持ちに自信がなくなってきてしまいました。
一度結婚で失敗しておりますので、もう失敗は避けなくてはいけません。子供たちのことも考えるとこんな気持ちになっている自分が情けなく。
忙しい彼を美味しいご飯と笑顔で癒したり、忙しいの分かっているから、頑張って、と声を掛けたりという努力は当然しております。子供たちの気持ちを最優先に、行動するようにも心がけていますし、彼も理解をしてくれています。
が、まだ生計を共にしているわけではなく、私もシングルマザーとして日々一杯一杯の生活をしている為、たまにはおしゃれして外出したり、日常から離れてリラックス、リフレッシュしたいと不満が溜まってきてしまいました。
こんな私は、我がままでしょうか。私が我慢すれば良いことでしょうか?
経営者の妻となるには、私はふさわしくないのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

バツイチ子有り、再婚を考えている恋人が居ます。
お付き合いして1年。住まいはまだ別です。
経営者である彼は仕事が忙しすぎて、熟年夫婦のように「亭主元気で留守がいい」みたいになってきてしまい、私の気持ちが萎えそうになってきてしまいました。
今年に入って、丸一日お休みできたのは、両手で数えて指が余る位です。子供、私たちで出かけたのも、よく考えるとGWに1日だけという状況です。
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Aベストアンサー

私たちの場合は、二人とも経営者です。
二人とも(小さいながらも)数社に籍を置いていますので、文字通りフルに働いている状況のような感じです。

朝5時に起きて、二人でベッドにいるときも、一緒にシャワーを浴びているときも、出勤の時もデートをしているときも仕事の話が頻繁に出ます。一緒に住むまでは、それが嫌で嫌で仕方がありませんでした。恋人としての時間を持ちたかったからです。

仕事って忙しいものじゃないですか。ふとした休憩なんて、日中会社にいるときにはあるけれど、意外と夕方から夜にかけては忙しかったりということが多かったりしませんか。

一緒に住んでも、結婚しても、きっと貴方様の不満はすぐには解消されないと思います。
努力だけではどうしようもない「何か」がやっぱりあるんです。
私たちは一緒の職場で過ごしていますが、ここ1年半、まともなデートはありません。予定していたディナーでさえ、頻繁にキャンセルになります。常に仕事を優先させ、従業員のことを考えたりしています。

努力ではなく、相互理解なんだと最近私は感じています。

沢山の社員を抱えて、その方々の生活を守っていく以上、日常を離れることはどうしてもできません。
きっと、あなたの彼は、おうちにいらしても、子供さんと遊んでいても、会社のことは常に頭にあると思います。プライベートな時も仕事のことが頭にあるのは、どうしても嫌ですか?

でも、仕事のことが頭にあるからと言って、恋人とのデートを楽しんでいないわけではないですし、子供さんのことを考えていないわけでもないと思うんです。

相互理解ですから、あなたが思っていることを話してみてはいかがでしょうか。デートしたい、本当は不安なんだ、さみしいんだといわれてもしかしたらハッと気づくこともあるかもしれません。

同じ立場、また逆の立場からしてみれば、気負いすぎだと思います。

経営者だって普通の人間です。ただ、自分や家族恋人以外に、背負っている人生が沢山あるのです。

私たちの場合は、二人とも経営者です。
二人とも(小さいながらも)数社に籍を置いていますので、文字通りフルに働いている状況のような感じです。

朝5時に起きて、二人でベッドにいるときも、一緒にシャワーを浴びているときも、出勤の時もデートをしているときも仕事の話が頻繁に出ます。一緒に住むまでは、それが嫌で嫌で仕方がありませんでした。恋人としての時間を持ちたかったからです。

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Q経営者の考えを理解するのが難しい・・・

現在、37歳の経営者とお付き合いしています。

26歳女性です。

彼は、中小企業の会社経営者で、社員を100人近く抱えております。

お付き合いして、2年以上が経ちましたが・・・

なかなか、彼の考え方を理解してあげられない自分に困っております。

彼とお付き合いするまでは、自分が中心で生きてきた人間です。

仕事に集中したい彼を支えてあげたい気持ちはあるのですが、自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結果、いつも彼の足を引っ張ってしまっているようです。

いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。

彼は常に気を張っておりますし、何事にも全力投球で、かなり器用な人。

私はどちらかというと、マイペースで気が強く、そんなに器用な方ではありません。

お仕事も絡んでいまして、気を許せる時がありません。

『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』と言われてしまいました。 
情けないです。。。

彼をもっと、理解してあげられれば、行動も変われるとは思いますが・・・

何か良いアドバイスや、おすすめの著書などがありましたら教えてくださいますか??

よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


付き合ってた時でさえ、電話一つ、いつでも出られる状態で(忙しい時間を割いて電話してきてくれるから)、休日に仕事が入っても笑顔で送り出す。二人の関係に愚痴なんて問題外ですし、ただの神経質!と思うなら、立場が分かっていない証拠ですので、支えるなんておおそれた事も出来ないんじゃないでしょうか。


私も完璧ではありませんので、未だに怒られる事も多々ありますし、

>いつも怒られておりますが、最近一緒にいるのがとてもつらいです。


こんな事も分からなくはないです。サラリーマン家庭ならどんなに気楽だったろうって思う時も実はあります。

でも、それでもやっぱり好きだし、尊敬できる部分もあります。取締役なだけあって、言葉の重みや従業員を思う気持ちは素晴らしいとも思います。ダラダラと嫁の尻に敷かれる様な経営者なんて、カッコ悪いですよ!そうして貴方自身が身なり立ち振舞いにも注意しながら、自分にしか出来ない事を常に探していくしかないのかなと思います。


>『プライベートも仕事も本当に使えない、何においても能力が低すぎる』


私なら『ちきしょー!』もんですよ。凹みますが、その後は『うならせてやる!』という、負けん気が今の貴方には必要なのかもしれません。

『言われる前に行動する』『かゆい所に手が届く』これは仕事でも経営者の彼女、妻でも、大切な要素な気がしますよ。

いきなり変わるなんて無理ですから、まずはその『中途半端』とされる事を、一つずつ丁寧に『ほぼ完璧』と言われる様にやってみると良いかもしれません。

経営者の妻をしています。付き合いは三年半ありました。

まず、

>自分のやりたいことを捨てきれず、すべてが中途半端になっております。

結婚を考えていますか?もし考えてらっしゃるなら、これではこの先無理かなと思ってしまいました。経営者の妻というのは、なんでもまずは自分を差し置いてでも、主人の事を優先しなければなりません。


付き合ってた時でさえ、電話一つ、いつでも出られる状態で(忙しい時間を割いて電話してきてくれるから)、休日に仕事が入っても笑顔で送り出す。二人の関係...続きを読む

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q経営者の妻はどこまでするべき?

結婚する1ヶ月前に夫が独立し1年経ちました。
私は仕事をしながら会社の経理を手伝っていますが、全くはじめてのことでわからないことも多く、新婚だというのに喧嘩がたえません。
今回は離婚したほうがいいんじゃないかという話にもなりました。

結婚前はこんなに会社のことをやらなければならないとは思っておらず、正直やらされてりるという思いでやっていますが、夫にはそれが面白くなく・・・。夫はうちの家業なんだから手伝うのは当たり前という考え方。できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

会社を立ち上げたばかりであり、できることは手伝おうと思っていますが、経理も私に丸投げ。一緒にやろうという姿勢が夫には見られません。そのことを夫に言っても同じことを二人でやる必要はないと。

経営者の妻の役割というのはどういうものなんでしょうか?
こんな結婚生活に疲れ果てています。

Aベストアンサー

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言えるなぁ!
ここまであなたに頼っておきながらこんな台詞言える旦那の脳天割って中見てみたいよ!!!!!!!
脳みそ砂糖でできてるんじゃないの???

旦那さんはすっごくあなたに甘えているのにも関わらず、
肝心なところは威張ってごまかしてるでしょ?
あなたが怒ったり不安に思ったりするのは当然だと思います。
だって、あなたの旦那さんがあなたにしてることを、
もし自分の娘があなたと同じ目に遭ってると想像したら
「いい人と結婚したね」って誰も思わないと思う。
だって今のあなた単なる人件費のかからない便利な人材で、生活費みてくれる金ズルだもん。

わたしがあなたの親なら即離婚させるくらいひどいと思うよ。甘えすぎにもほどがあるよ。
でも、あなたがもしも一分でも旦那さんに感情的執着があるのなら、何も言わない。
惚れてるならしょうがないもの。
黙って耐えなさいって言うかもね。
夫婦って、いろんなパターンがあるし、
ほら、夫婦喧嘩は犬も食わないっていうじゃない?
一概にこういうのは正しいとか間違ってるとか言えないところがあるからね。
もしかしてすっごく化けたら
「今まで苦労掛けてごめんね。仕事やめてもいいし、これからは楽させるよ」
って贅沢させてくれるかもしれないもんね。
人生って、どう転ぶかわかんないでしょ。
それを期待できるなら、もうちょっと旦那に賭けてみてもいいのかも。
大穴っぽいのが気にはなるけど・・。
(普通はね、いくら起業したからって、家賃光熱費保険代食費日用品費くらいは渡してもらわなきゃ、赤字経営でその事業は成り立たないってことじゃない??しばらくは食えないって言う人もいるけど、だから2年くらいは生活費ためろってことでしょ?それが無理なら旦那名義で借金でもして奥さん養うのが本当なのに穴埋めに最初っから奥さんの稼ぎ当てにするような人が成功なんてするわけないよね?事業創めるときですらあなたに資金借りたんでしょ??信じられない!!わたしだったら貸さないしそんな事業だったら辞めろって言うけどね。もともと計画からして無理じゃん。ほんと、信じられないくらいいい加減な男だよね)

あなたは自分の考えを一度ニュートラルに戻したほうがいいみたい。
看護士しながら住宅の世話、生活費、その他経費を払ってあげて、威張られて、
壁まで壊されて、親に相談すればなじられて、(自分が悪いくせに??)夜勤までして、
旦那さんの仕事だけはきっちり手伝え??無報酬で??そんな結婚楽しいの??
これで旦那さんがもう少し賢かったら、あなたをなだめすかしつつ、
飴と鞭でうまくコトを運ぶでしょうけど、あんまり賢くもないみたい。残念だけど。
あなたは馬鹿にされてると思いますよ。かなり舐められてる。
子供いなくてよかったと思うけどな。決断はきっぱり潔いほうがいいと思います。

>結婚して、生活を共にしたばかり、起業したばかり、だからもう少ししたら付き合っていた頃のように変わっていくのかもという期待も抱いてしまうのですよね・・・。 

そんなに旦那さんって魅力的??

それなら、期限を決めてみたら?
あと1年とか、半年様子を見て、状況が変わらなければ離婚する。って宣言するとか??
その間、避妊はしてね。子供できたら本当にアウトだよ。
あなたはあなたの居場所をちゃんと確保して、幸せにならなきゃだめだよ。
そのためにちゃんと主張するところはして、現実から逃げて譲歩しちゃだめだよ。
でないとずっと金ずる扱いになっちゃうよ。
ヒモじゃん!って言っちゃってもいいから、
今後のことをきちんとひざを突き合わせて話し合わなきゃ。

うちの家庭だって、今までにすっごくたくさん話をしてる。
離婚の話になって、財産分与とか子供のこととか含めて全部計算したこともあるよ。
意外としょぼかったから、もうちょっと一緒にいるか・・ってなったんだけどね。とほほ。
でもね、振り返ると貧乏も楽しかったよ。
がんばってきてよかったって実感がある。
サラリーマンと結婚するより、私んちの自営は何倍も楽しかったりする。
あなたにもそういう気分が味わえるのならいいんだけどね。
でも、サラリーマンと結婚したほうがましだったら素直にサラリーマンと結婚するよねぇ??

とはいえ、そんな旦那でもせっかく結婚したんだから、
もっと真剣になってお互いの考えとかすり合わせてみたら?
やるだけやってそれでだめだったら、
離婚したってたぶん今よりずっとすっきりしてると思います。
そこで暴れる人間なら話す余地なし。人生かける男ですらない。逃げるしかないと思います。
がんばってね。

No10です。お礼ありがとうございます。

>よく2年くらいの生活費を蓄えてなんていいますが

この2年くらいの生活費を旦那さんは自分のお給料で貯めていたの??違うよね?
だって最初っからあなたにおんぶに抱っこじゃん??
旦那さんはお金貯めるより、あなたに寄生することを思いついたんだね。

>できないんだったらしょうがない、普通のサラリーマンと結婚しろとまで。

わたしだったらここまで言われたら笑いながら追い出すけどね。
何様??ほんとうに、何様??すっごく変。偉そうによく言え...続きを読む

Q中小企業経営者の妻

中小企業の経営者の妻方へ質問です。
経営者妻の心得や振舞い、内助の功やおススメの本や経験など教えて下さい。
ちなみに私も中小企業経営者の妻です。
夫は資本金4,000万・従業員20人程度の3代目です。組織化されているので私が手伝う様なことはありません。2月に結婚したのを期にOLの仕事を辞め専業主婦となりました。
育ってきた環境は公務員家庭でしたので商売人の苦労がわかりません。
今後、様々なジャンルの経営者の方やその奥様との付き合いに一緒に参加してほしいと言われていますが、互いに経営者同士な為、本音は見せない対応をしいられそうです。
皆さんの知恵を教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ

例えば、本読んであなたが知識を得たとしますね。
それを、経験豊かな経営者の奥様に披露したとします。
でも、それはあなたの経験から生まれた言葉じゃないので綺麗事な意見ですよ。
私ならそういうの見破ります。 
経験のないところからの言葉は薄いからすぐわかります。
そういう人はえてして嫌われますよ。
背伸びはしないことです。
今、あなたが出来ることは夫をどうやって支えていくかってことです。

経験が無い中でのお付き合いは緊張することも多いでしょうし、何を話していいかもわからないと思います。
でも、それも経験ですね。
経験豊富な方々から”これからどんな苦労があるか?”とか”どういう心構えで臨んだか?”とか・・・あなたが聞くのが一番いいでしょうね。
それはあなたのためにもなりますし、聞かれた方も悪い気はしないでしょう。 自分の経験を話すのは結構プライドをくすぐり嬉しいものですから。 誰かに相談を持ちかけられたちょっと嬉しいでしょう?それと同じです。

素人は素人らしく、飾らないのが一番いいと思いますよ。

では、がんばって下さいね

こんにちわ

例えば、本読んであなたが知識を得たとしますね。
それを、経験豊かな経営者の奥様に披露したとします。
でも、それはあなたの経験から生まれた言葉じゃないので綺麗事な意見ですよ。
私ならそういうの見破ります。 
経験のないところからの言葉は薄いからすぐわかります。
そういう人はえてして嫌われますよ。
背伸びはしないことです。
今、あなたが出来ることは夫をどうやって支えていくかってことです。

経験が無い中でのお付き合いは緊張することも多いでしょうし、何を話していい...続きを読む

Q自営業二代目の嫁って大変?

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理、事務という全く経験のない仕事という事に対する不安が大きいですが、なによりの不安は自営業という事で辞める事も出来ないという事です。
自分にむいていないと思ったら違う仕事をする事は出来るのか彼に尋ねると、経理面は大事な所なので身内、自分が跡を継いだ時には奥さんが見る事が一番いいんだと言います。まだ経験していない段階で逃げ場を探すようなのですが、始めてしまうと辞める事も出来ない事がとてつもなく怖く、大好きな彼ですが別れも考えてしまいます。
彼は不安がる私に対し、全面的に協力するし辛い思いはさせない、守ると優しい言葉はかけてくれていますが、そんな彼とずっと一緒にいたい気持ちと仕事に対する不安とで揺れ動き答えが出せずにいます。こんなに好きになれる人はいない、彼にならついて行きたいと思い結婚に前向きになったと思ったら、仕事を一生続けていく覚悟はないと思い別れなくてはと思ったり、、自分が嫌になります。似たような経験をされた方や自営業の嫁としてやっていっている方の意見が頂きたいです。

29女です。
付き合ってもうすぐ三年になる彼がいます。今結婚話が出ているのですが、、
彼は優しく、思いやりがあり私にはもったいないくらいの人です。そんな彼は親が経営(義父が社長、義母が経理、事務)している工場の跡取りで、現在もその仕事をしています。
付き合っている時から彼が跡を継ぐつもりの事、結婚となれば義母の仕事を引き継ぐ事になる事は理解しているつもりでいましたが、実際に話しが出ると不安が大きく結婚に前向きになれずにいます。
私は今まで人を相手にする仕事しかした事がなく、経理...続きを読む

Aベストアンサー

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かります。

どんな仕事も始めは不安が付きものです。
慣れればこんなに恵まれた職場はないと思いますよ。
むしろ外で働くのが面倒です。

会社の資金繰りなど身内以外に任せるのは抵抗がある仕事があることも事実です。
一般事務の範囲でしたらパートさんでも大丈夫かと思いますが・・・

経験上、そんなに気を病むほどの仕事でもないと思いますよ。
先ほども書きましたが
子育てと両立できることが一番のメリットだと思います。
私は経理・事務に拒否反応はなかったので
この環境は有り難いと思うくらいです。

どうしてもその仕事がしたくないとの確固たる決意があるのでしたら
別れることも仕方がないかと思いますが
できれば優しく思いやりのある彼との縁を大切にしてほしいなぁ思います。

3代目の嫁です。

後々のことを不安がっていても何も始まらないのでは?

身内の会社というのは大変な面もありますが
実は融通が利きやすく
働きやすいものです。

お子さんが生まれれば
外に働きに行くと、何かあった時に子供の預け先やら急に病気になりお休みを取るにも気が引けるし・・・等
とても大変なことが多いです。

その点、ご主人様の会社であれば
子供の都合に合わせて仕事をすることが可能ですよ。

私も経理・事務全般をしていますが
子供が急に発熱したりしても
家で仕事ができるのでとても助かり...続きを読む

Q社長をされてる旦那様がいらっしゃる方

私 27 主人 34 結婚一年目
只今妊娠四ヶ月です。
私の主人は義父の会社で働いており
ゆくゆくは主人が継ぐ形です。
会社は社員30名程の鉄鋼業です。
今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
残りを好きにさせています。
子供もじき産まれますし、それからは月五万でという
ことになりました。
それが先日、もし自分が社長になったらお小遣い制はやめてほしいと言われました。
社長になったら色々付き合いも増えるし
社員に奢ったりそれなりに良い物を身につけないといけないから
という理由からでした。
それはすごくわかりますし、付き合いはしょうがないと
思いますが、もともとお金遣いも荒いですし
お金を持たせたら浮気や風俗に走ったらどうしようと
心配な点もあります。
お小遣い制はそのままで必要なゴルフ代や接待代は
その都度渡すというのではダメなのでしょうか。
私としては子供の養育費もかかってくるし
旅行もいきたいし老後の貯蓄は貯めれるだけ貯めたいと
思っているので......。(旦那のお金から出すというのはまずありません。)
ちなみに私は今お小遣いを三万もらっていて
これからもそのままでいこうと思っています。
経営者や社長様、旦那様をお持ちの奥様
お金の管理はどうされてますか?
やっぱり社長でお小遣いなんておかしいですかね?
お小遣い制をやめるにしても養育費や将来の貯蓄で月いくらくらい
い必要なのでしょうか?
その分はちゃんと申告したらくれると思うので。
また、そういう奥様方の浮気防止や対策などあれば
金銭面でもそうでなくてもアドバイスください。

私 27 主人 34 結婚一年目
只今妊娠四ヶ月です。
私の主人は義父の会社で働いており
ゆくゆくは主人が継ぐ形です。
会社は社員30名程の鉄鋼業です。
今は義母が経理、義弟も社員として働いています。
私も子供が落ち着いたら経理を手伝う予定です。
今は手取り45万程で給料から必要な生活費、貯金(10万)をさしひいて
残り全て旦那のお小遣いです。
役員なのでボーナスや退職金がないので将来の貯蓄をしたいので
もっと貯金にまわしたいのですが、子供が生まれたら
お小遣い制にする、と言われておりそれまでは
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Aベストアンサー

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自分が代わってあげるとでも言い返してあげればいい。

大体小遣いがアップしないのは、経営者である自分の責任でしょ。
サラリーマンなら会社の経営状態次第で昇給しないかもしれないけど、
経営者の給料が増えないのは最高責任者である自分の責任です。

金の使い方も知らない、計画性もないのに金の管理を任せられるわけないし、カードも持たせられない。
当たり前のことです。
お金の管理任せてほしいなら、社長なんて肩書きじゃなく、実績で示せって話。

まあ、今はあなたが家計を任せられているわけだから、
今のうちから家計を一緒に考えるようにして、お金の管理の仕方を叩き込んで、
あなたが大丈夫と思ったらカードを持たせるなり、必要なときに金を渡すなりしたらいいと思います。

うちは小遣い制ですよ。カードがあるから別に困りませんけど。

はっきりいいますけど、悩む必要ありますかね?
生活費以外を小遣いにして貯蓄もできない人に金を渡してどうする気ですか?

大体、会社の付き合いなら会社の交際費でやればいいでしょ。
そんなに頻繁に身に着けるものを買い換える必要なんてどこにあるの?
いいものを身につけたければ小遣いためるなり、
稼ぎを増やして家計に余裕を持たせればいいこと。

馬鹿げた言い訳を真に受けなくていいですよ。
金を使わないと社長になれないというなら、自...続きを読む

Q経営者の夫の不倫についての相談

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
現在は、独立し会社を経営。
零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

31歳 バツイチ 小学生の子供が1人

実家暮らし、子育ては両親がしている。

主人好みのナチュラル美人

彼女は主人が経営している1つの会社の代表取締役として働いています。

*このことは登記簿謄本を取りまして確認済み。*

<私と夫の関係>

今まで何度も疑わしいことを繰り返し喧嘩をしてきました。
色んなことがあり、主人は会社の話を一切しなくなりました。
レスも長いですが、二ヶ月前に私から誘い解消しました。
主人から誘うことはありませんが、誘ったら応じてくれます。
共通の趣味を持ちたいのですが、応じてくれず。
私とは「子供の話ししかしたくない」と言います。


<相談内容>

数日前に彼女の存在を知りました。

私は全く気づきませんでした。

一年前、彼女と一緒に法人を立ち上げたことを知りました。
(彼女が一人でやっていた仕事に魅力を感じたのか彼女を気に入ったのか
わかりませんが、彼女とその事業を法人化し会社を作りました。)

今まで主人を信用していたので夜遅く帰宅しても疑ってませんでしたが、
この数ヶ月、帰宅が深夜2時、3時と遅く、疑わしいことがあったので
上記のことは触れてませんが、浮気してるのか責めました。
主人は私が彼女の存在を知っていることを知らないと思いますが。(気づいてるかもしれないけど)

問いただしても無視しを続けたため

私から「離婚してもいいの?子供はどうなるの?」と言いましたら

主人は「おまえが決めればいい。俺からは離婚とは言わない。お前が別れたいなら別れる。
子供のことは何とかなる、子供のことは気にしない、別れたないなら別れる」
と言われました。

何も返す言葉なく、暫くしてから「お互い離婚しないほうが幸せじゃないの」と言いました。

喧嘩して2日後、私の誕生日でした。
喧嘩前からドライブと食事&エステを計画してました。
行く気分ではありませんでしたが、主人と一緒に誕生日を祝いました。

彼女を社長としている会社の事務所は、自宅から歩いて10分の場所です。
それにもびっくりでした。。
スケジュールを盗み見したら、朝、家を出てそのまま彼女がいる事務所まで直行していることもわかりました。
近所なので時間を合わせて鉢合わせしてやろうかなって思いますが、その後どうなるか怖くて踏み切れません。

<私がどうしたいのか>

主人のことは好きですので、離婚は望んでません。

私も彼を遠ざける態度であったことを反省してます。
(アイロンがけが遅かったりいたらないことがありました)

夫婦関係を修復したいです。が、相手の彼女のことを考えると怒りで眠れません。

彼女に直接会っていろいろ聞きたいですが、主人が怒り家にもどってこなくなるような気がしてできません。

説明下手で失礼します。
このような状況です。
相談に乗ってください。
どうしたらいいのかわかりません。

相談に乗ってください。
お願いします。

今、すごく悩んでます。
アドバイスお願いします。

<家庭状況>

夫 年齢40歳 妻(私)43歳

子供 2人

結婚して14年目

<夫の仕事>

以前は、優秀な経営コンサルトとして各地を回ってました。
現在は、独立し会社を経営。
零細企業ですが3つの会社を経営しています。

<不倫のお相手と疑う女性>

31歳 バツイチ 小学生の子供が1人

実家暮らし、子育ては両親がしている。

主人好みのナチュラル美人

彼女は主人が経営している1つの会社の代表取締役として働いています。

*このことは登記簿謄本...続きを読む

Aベストアンサー

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
なので貴女がどれだけ努力をしても彼が気付くことや改善することに期待はもてないと思います。

離婚をしない(したくない)選択もあります。
その場合は不本意でしょうが彼の野放しにして衝突を避ける必要があります。
きっと彼は指摘されることが大嫌いでしょうし、
自己弁護の為に嘘を簡単につきます。
まともな会話もままならないでしょ。。。
このままだと貴女がもっと苦しむことになるような気がします。


もし貴女に離婚の意志が将来でてくるのであれば
それも道です。
でも、もし貴女から本気で離婚を切り出すのなら拒否される可能性もあります。
理由は貴女の申し出を認めることは『負け』を意味するからです。
仮に離婚を認めたとしても全部あなたが悪いと言うと思います。
そして離婚条件は最低の結果に終わることが想定されます。

もし離婚する意志が決まったら彼から離婚をしたいように仕向けてください。
しかも貴女に落ち度のないような手法で、

このままだと貴女は飯炊き女でセックスのできる家政婦扱いです。。。
(キツイ表現ですが、、、)


私の元妻がモラハラ気質だったので御質問ないようからそんな気がしました。

男性です。

客観的な印象ですが。。。

修復はかなり難しいと思います。
なんとなくですが旦那さまはモラハラ気質(俺様的性格)のような気がします。
そしてpeardrop37さんはその被害者になりやすいタイプかと。。。

修復は難しい原因として彼は超自己中なので全く非がないと思っているのでは。
なので貴女がどれだけ努力をしても彼が気付くことや改善することに期待はもてないと思います。

離婚をしない(したくない)選択もあります。
その場合は不本意でしょうが彼の野放しにして衝突を避ける必要がありま...続きを読む

Q従業員に甘い?自営業の夫

自営業の夫の事で相談させていただきたく思います。
妻である私は肝心なことには口を出さず、言われるままに夫の仕事の一部を手伝っております。

夫は数年前、独立・開業しました。
職種は技術職で、サービス業に近い内容です。
お陰様でお客様からご支持を頂きまして、土日は混雑するため、開業時に「土日休みのシフトは遠慮してもらう」というルールを設け、スタッフにお願いし、しばらくは平日に交代で休んでもらっていました。

しかし、働き始めてからしばらく後、あるスタッフが日曜休みのシフトにしてほしいと言いました。彼女は仕事は正確ですが「手が遅い」ため、混雑する日曜に来てもらってもお客様がうまく回らないという理由もあって、夫はそれを了承し、彼女だけが日曜休みとなりました。

それから数年後、別のスタッフが「辞めたい」と申し出ました。
器用で仕事のできる方だったので、夫も周囲も引き止めたそうです。しばらく後、「土曜休みにしてもらえるなら」という条件付きで彼女は退職の意向を翻しました。
夫は、彼女ほど何でも器用にできる人はいない、失うのは惜しいと考えたようで、土曜休みの条件を飲みました。

それで職場が回るならと思い、また、夫にとってその二人のスタッフにはそれだけの価値があったのだろうと思いましたので、私は夫の決定に口を挟みませんでした。
しかし、その二人が土曜、日曜に一人ずつ欠けることで、しわ寄せが妻である私にやって来ました。
ある理由から2日連続の勤務は厳しい、と開業時から伝えていたにも関わらず、土日必ず出勤するようにと言われました。出勤が困るのではなく、連勤が困るのです。(それまでは隔日で出勤していました。)

一時が万事、このような感じでスタッフを優先させ、私との約束事は破ります。

「職場のため」「必ずこうする、というルールを設けるよりも、スタッフの生活環境の変化に従って臨機応変に対応していかないと、女性ばかりの職場ではスタッフが居つかない。辞められると損をする」と言いますが、従業員に押し切られてしまう弱さへの言い訳のように私には思えます。

夫は言い出したら聞かない人ですし、職場のこと、人事のことには一切口を出さない(出しても却下されますし)という夫婦の決め事があったのですが、それを律儀に守っていた自分が損をしたなと思います。
土曜はともかく、日曜出勤となると子供の託児室の質も妥協しなくてはなりません。
一番預けたい、ここぞと思う託児室は皮肉なことに日曜定休なのです。

夫の言う事は言い訳に思えますが、このやり方でそれなりに利益を出し続けているということは結局彼が正しいのでしょうか?
私は託児室を妥協して、自分の生活リズムも崩して、そこまでスタッフの都合に合わせないといけないのでしょうか?そうすることが職場のためである、というのなら生活のためと我慢もできましょうが、技能職と言いつつも覚えてしまえばやることはだいたいルーチンなので、誰を雇ってもそこまで変わりはないのでは?と思ってしまうんですよね…
(最初の半年ぐらいはきついと思いますが)

正直なところ私としては、有給を土日に使うというのなら分かりますが、サービス業に就いていながら土日を定休にして欲しいと言えるスタッフのその神経が分かりません。それは最初から条件として提示してあった事だからです。
そんなことでゴネられるならば、これから入社する人への示しも付かないし、潔くさっぱりと辞めて頂いた方が良かったのでは?と思う反面、夫の言うように土日に使いたい人、平日に使いたい人、土日来られなくてもそれでも辞めてほしくない人、と柔軟に使い分けた方が利益を出すことに繋がるのでしょうか?


皆さんはどう思われますか?
というか、皆さんならどうされますか?
夫婦で、狭い世界で仕事をしていると、時々、何が正しいのか分からなくなってしまいます。

自営の方もそうでない方も含めて、ご意見をいただけると嬉しく思います。
カテゴリー違いかとも思いましたが、上司=夫なので、一応「夫婦・家族」で相談させていただきました。

自営業の夫の事で相談させていただきたく思います。
妻である私は肝心なことには口を出さず、言われるままに夫の仕事の一部を手伝っております。

夫は数年前、独立・開業しました。
職種は技術職で、サービス業に近い内容です。
お陰様でお客様からご支持を頂きまして、土日は混雑するため、開業時に「土日休みのシフトは遠慮してもらう」というルールを設け、スタッフにお願いし、しばらくは平日に交代で休んでもらっていました。

しかし、働き始めてからしばらく後、あるスタッフが日曜休みのシフトにしてほし...続きを読む

Aベストアンサー

私も職種は技術職で、サービス業に近い内容です。
開業して25年になります。

雇用と資金繰りは常に悩みの種です。

私は日曜日は休みですが、土曜日は仕事をします。
土曜日は混みます。
平日の倍ですね。たいへん忙しいです。
私のところでは正社員は全員土曜出勤です。
日曜と平日に1日シフトで休みです。
正社員は社会保険にも加入し賞与も与え
雇用期限が無いというように雇用条件では
優遇されるのでその分仕事に責任を持たせます。
労働契約書で土曜出勤は義務付けてます。
いちいち例外は認めません。
温情は権利となるからです。
事情があり温情のつもりで認めたつもりでも
それは権利となり他の社員にも影響をあたえ
組織が崩壊します。
示しがつかなくなります。
土曜に休みたいなら有給を取ってもらう様にします。
その時はパート職員を土曜にシフト出勤してもらいます。
あくまで例外です。
労働契約で定めているので土曜日に出勤できないなら
正社員からパート職員に身分を変更するか
退職となります。

それともう一つ。
私も開業して最初の5年間は妻を職場に出しました。
いちいちうるさい上に従業員にはやたら厳しいので
専業主婦になってもらいました

私も職種は技術職で、サービス業に近い内容です。
開業して25年になります。

雇用と資金繰りは常に悩みの種です。

私は日曜日は休みですが、土曜日は仕事をします。
土曜日は混みます。
平日の倍ですね。たいへん忙しいです。
私のところでは正社員は全員土曜出勤です。
日曜と平日に1日シフトで休みです。
正社員は社会保険にも加入し賞与も与え
雇用期限が無いというように雇用条件では
優遇されるのでその分仕事に責任を持たせます。
労働契約書で土曜出勤は義務付けてます。
いちいち例外は認めません。
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Q夫婦一緒の仕事でストレスが溜まります。。

こんにちは。私は同じ職場の社長と1年前に結婚しました。
小さな会社なので、従業員も自分を含め3人しかおりません。
つきあっていた頃はそうでもなかったのですが、最近はしばしば
ストレスを感じるようになってきて、それをぐっとこらえることが多いです。

頭ごなしに注意されたりする時や、
彼は理屈でものを考えるタイプなので、私の説明がまずかったりして、
イライラっとした感じで言いこめられたりなど、
そういうことが続くと、段々自分も過剰反応という感じになってきてしまいました。

一番いいのは、自分がそう感じているということを、相手にうまく伝えられればいいのですが、
実はこれまで話し合いやケンカ等でも、うまく自分の気持ちを伝えて、
理解してもらえたと感じたことがありません。
元々考え方のタイプが違っていて、恋人時代はそれでもまあうまくいったのですが。。。

この先、夫婦としてうまくやっていく方法や、自分が我慢をしてストレスを溜めないでいるコツがありましたらお願い致します。

Aベストアンサー

 同じく主人は零細企業の社長、私は事務方をしています。

  頭ごなしに注意されたりする時や、
  彼は理屈でものを考えるタイプなので、私の説明がまずかったりして、
  イライラっとした感じで言いこめられたりなど、
  そういうことが続くと、段々自分も過剰反応という感じになってきてしまいました。

 まったく同じ状態で10年たちます。
 ずっと質問者さんと同じこと悩んでまだ解決方法は見つかっていません。
 が、参考までに
   1)注意される原因を客観的に分析する。
     以前の一社員なら同じようにおこられていたか、または奥さんだから
    虫の居所悪くて八つ当たり的な注意だったか。
   2)反論、話し合いは話す前に、紙に書いて整理してから切り出す。
     あ~いわれたら、こう。など想定問答があればなお良い。
   3)ミスしたこと注意されたことを書いて繰り返さない。

 と、自分にも言い聞かせてます。
   一番大事なのは、夫婦だからというファクターを除いて、社会人として
   どうかという点です。


  ただ、仕事と家庭がいっしょだといつも戦場みたいで安らげないのはあります。
  自分を癒し、楽しませる場を何か見つけてがんばってください。
   質問者さんも戦友と思って、私もがんばります。

 同じく主人は零細企業の社長、私は事務方をしています。

  頭ごなしに注意されたりする時や、
  彼は理屈でものを考えるタイプなので、私の説明がまずかったりして、
  イライラっとした感じで言いこめられたりなど、
  そういうことが続くと、段々自分も過剰反応という感じになってきてしまいました。

 まったく同じ状態で10年たちます。
 ずっと質問者さんと同じこと悩んでまだ解決方法は見つかっていません。
 が、参考までに
   1)注意される原因を客観的に分析する。
     以前の...続きを読む


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