親に信用していないと言われ悩んでいます。

こんにちは。高１女子です。

何度か質問させていただいていますが、
今回は親とのことを相談させていただきたいと思います。
長文になりますが、相談に乗ってくださるとありがたいです。

私には今年高校を卒業する姉がいます。

その姉は妹の私から見てもよくできた姉で、
勉強はできるし、態度はいいし、おまけにみんなから美人といわれる姉です。
そんな姉は、親からもいいように扱われています。
携帯は中１から持ち始め、パケホになったのは中２。
「欲しい」といったものは大抵手に入れ、
高校も自分の行きたかった校則の緩い学校に進学しました。

それに対して私は、あまり勉強ができないのです。
塾にも真面目に通って、少し成績があがったものの、テストの点は対して変わりませんでした。
態度も、特別いいまではいかなくても、目上の方にはきちんと敬語を使ったり、
通りすがりの地域の方にあいさつするなど、当たり前のことはしているつもりです。
しかし、携帯を持ったのは高校に受かったとき。パケホにはいまださせてもらえず。
「欲しい」といったものは、姉と一緒でなければ却下。
高校も、校則の厳しい私立の女子校を進められ、そのまま入学。

最近は、パケホにしてほしいということでもめています。

なぜパケホにしてくれないのか聞くと、父親には
「信用されてないからだよ」といわれてしまいました。
私には、いつ信用をなくしたのかわかりません。
今までそんなに反抗したことはなかったし、
親に言われたことはすべて言われた通りにしてきました。
実際、過去に遠距離恋愛をしていたとき、
「そんな遠くにいるやつとなんか別れろ」といわれ、
言われた日に別れたこともありました。
高校も進められた通りに進学しました。

なのに「信用していない」ときっぱり言われ、急に孤独感を感じるようになりました。

こんな日々が続くのに嫌気がさし、少し言い返すと毎回ため息をつかれます。

私がなにかするたび疲れた顔をする親に対して、自己嫌悪に陥り
「自分がいなくなっても何も変わらない」と思うことも増えました。

でも、いなくなっても変わらないと思っていても、
結局自分がいまここにいるのは親がいたから、ということもわかっています。

わかっているからこそ、親にどういう態度を取ったらいいかわからなくて悩んでいます。

私がいけないのか、と自問自答する毎日です。

私と同じくらいの歳の子供をもつ親の方や、

私と同じような環境のかた、アドバイスお願いします。

No.3 ベストアンサー 回答者： IKASABET 回答日時： 2011/12/22 09:09

こんにちは＾＾

そうですか、どうしてもお姉さんといろいろ
比較してしまい、そして、劣等感を抱いて
しまうワケですね。

携帯電話ひとつとっても不満があるでしょう。
欲しい物を買ってもらえない不満もあるでしょう。

たぶん、どこの家庭にも大小はあれど、
こういうことはあるのではないでしょうか。
簡単に言うと、「最初の子供はかわいい」ということです。
「なんだよそれ！じゃあ妹の私は諦めろってことかい！？」
とは思わないでください。

個人的な意見としては、親に悪いところがあると思います。
自分の子供に「信用されていない」と言う言葉を言ってはいけません。
なぜならば、自分から親を嫌いになったり、
親の信頼を失いようなマネを進んでする子供はいないからです。
親に原因があって、嫌いになったり、信頼を失うことをしたりするのです。

つまり、質問者様の親が自分の子供に
「信用していない」ということは、
親に問題があると、自分で認めているということになります。
でも、自覚はしていないでしょう。

私が質問者様の立場なら、

「私は自分から親の信用を失うマネをしたつもりはない。
なにが原因で信頼されていないのか教えて欲しい。
"信用されてない"なんて言葉を、自分の親から言われるなんて、
思ってもみなかった。本当にショックだった。すごく傷ついた。
お父さんやお母さんに、どう接していいのか分からない。」

と言いますね。

こういうことを言われて、なんとも思わない親なら
諦めたほうが良いでしょう。
自分でアルバイトして、稼ぎましょう。
欲しいものは自分のチカラで手に入れましょう。
親に何か言われたら、
「私の真剣な問いかけにちゃんと接してくれなかったのだから、
私も、親の言うことを聞くつもりはない」と言えるでしょう。

ただし、正しいことをして下さいね。
決して警察のお世話になるようなことはしないでください。

腹をくくって、親と勝負して下さい。
真剣にぶつかることで、信頼関係や今まで見えなかったことが
分かるはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

自分でも、正面向かって「信用していない」と言われるとは思っていませんでした。

ＩＫＡＳＡＢＥＴさんの言うように、父親には
「お父さんにそういわれてほんとうに傷ついた」という話をしましたが、
「信用されることをしないお前が悪い」といわれてしまいました。

信用を失うことをした覚えもなかったのですが・・・。

これを言われて、はっきりと諦めがつきました。

高校はバイト禁止なのでできないですが、

短大できちんと勉強し、バイトも始めて、早いとこ自立しようと思います。

お礼日時：2011/12/22 17:26

No.5 回答者： noname#148771 回答日時： 2011/12/22 13:25

あなたが悩んでいるのが、よく分かるんですが…

正直これを読んだだけじゃ…
あなたがどうしたいかがあまり分かりません…
でも…どうしたいかも、自分で分かっていないなら…
それを目標として作るべきだと思います。

頑張って下さい！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

説明がうまくなくてすみません。

私的には、信用してほしいと思っています。
しかし、どこから変えて、何をしたらいいのかわかりませんでした。

とにかく目標を早くつくってそこから頑張りたいと思いました。

お礼日時：2011/12/22 16:59

No.4 回答者： nabe710 回答日時： 2011/12/22 09:47

他の皆さんとはちょっと違う視点であえてコメントさせていただきます。

長文の質問の割に、あなた自身についての記載が少なく、ご両親の「信用」に答えているのかいないのかの判断が付く材料がないのです。

「欲しい」「してもらいたい」は所々記載があり、「姉はしてもらっているのに、私は」との違いもわかりはします。

が、あなたが家庭で、ご家族に対してしていることは？
食事作りやお風呂場・トイレの掃除、あなた自身のお部屋の掃除や洗濯・・・・・

高校生のようですが、すでにその年齢なら出来ること、すべきことはたくさんあるかと思います。
それをすべてしてもらって当たり前と片付けていることがどれだけあるでしょう。

高校を辞めて働けとは言いません。
が、例えば一生懸命バイトをして、その半分でも家に入れ家計を助けることも出来はしますよね？
毎日黙っていても、玄関、お風呂、トイレがきれいになっていても誰も迷惑なはずがありません。

あなたの家庭、現在のあなたの家庭内での役割などわからずコメントしていますが、「言われたことは守る、従う」ことは素直ではあるでしょうが、信用に値するでしょうか？
必要なことは言われる前から気が付き、自ら行うことが大事なのでは？


携帯もおそらく制限付きで利用が限られるのを「パケホにして欲しい」のでしょうが、ご希望通りパケホにした場合、今のあなたの家庭内での振る舞いはどう変わるのでしょう？
なお携帯にのめり込み、家のことを全然しなくなるとかありませんか？

パケホにした途端どうなるか、ご両親は想像が付いている。それは決して今のあなたの家庭内での役割、責任が好転する方向にはならないと思われいるのではないでしょうか？

「携帯を持たせても、パケホプランにしても、あの子は家のこと、自分のことはきちんとしてくれるだろう」という信用を得ていない「今のあなた」があるように思えますがいかがでしょうか。

何事もお姉さんと比較してているのはご両親ではなく、あなた自身のように読み取れます。
「姉がしないことは私もしなくて良い」「姉が与えられている物は私も手にする権利がある」、良くも悪くもお姉さんを基準に自分のスタンスを決め、家での役割も皆お姉さんを口実にしていませんか？

その場合、お姉さんは誰を基準に家庭内のスタンスを決めているのでしょう？
あなた同様に「真似する上のご兄姉」がいらっしゃいますか？

「姉が」ではなく、あなたが出来ること、すべきことを言われてからではなく自分の意志・判断で行ってこそ信用は得られるのかと思いますよ。

すべては記載がないため、私の推測でのコメントです。
誤解があったらごめんなさい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

説明不足ですみませんでした。

土日の掃除は自然と私がしています。
気づいたことは自分から進んでやっているつもりではあります。

あと、姉と比較するのが今では当たり前になっているところもあります。
ずっと周りの子から比較されて過ごしてきたので・・。
劣等感を抱いているのも事実ですが。

でも結局は違う人間なのだから自分は自分だという意識を持ってすごしたいと思いました。

お礼日時：2011/12/22 17:14

No.2 回答者： noname#145596 回答日時： 2011/12/22 04:43

納得がいくまで親と話した方がいいと思います。

信頼がないからダメ？
と言われたなら…父親に、お父さんにとっての信頼とは何かを聞いてみて下さい。

そういう質問をするさい、話かたは普通に、気持ちは冷静に、第三者がしゃべるみたいな感じで…

後、親は頼りにすると嬉しいみたいです。

正直…これで何も進展がなかったらどうすればいいのか、すいませんが自分にも分かりません。

でも、文章をよんで、あなたはなんとなく、責任感が強い方だと思いました。

諦めずに頑張って下さい！

今は苦しいかもしれませんが、その苦しんだ経験は、あなたにとってかけがえのない財産になるはずです。
頑張れ！

まぁ～最後に余談なんですが…
自分にも、出来のいい兄と妹がいたので、よく周りから比べられました。でも、自分は自分なんだと、心の中でつぶやいて、笑って過ごすと結構楽になりました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私にはまだ、何をしたら信頼されるのかがよくわかりません。

しかし、それを他人に聞くことはできずにいました。

でもこれを機に、親ともっと会話しようと思います。

お礼日時：2011/12/22 17:03

No.1 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2011/12/21 23:45

自ら描いたライフデザインの目標に向かって

完全燃焼しつづけていれば
信頼性が高まるのではないでしょうか。

なお、余計なことですが、
期待心、依存心、依頼心、承認欲求、
偏執的自己愛、被害者意識、怒り、不満、
自己中心主義などがあれば、そうした感情は
眼差しや表情、態度、言葉の選び方、声のトーンなどに
顕現しますので、できるだけ、早い機会に消滅させましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

将来保育士になりたいという目標があるので、

今はそれのために頑張って、完全燃焼したいと思います。

お礼日時：2011/12/22 16:56