主人の心が離れてしまいつらいです。
30歳(夫28歳)の時に結婚して現在38歳です。子供はいません。 不安定な料理人の彼を支えたくて正社員で働いてます。彼は真面目すぎて角がたつのか一つの所で長続きしません。職場の人を怒らせて殴られた事も二回あります。でも私はいつも彼が落ち着ける職場に出会えるまでと責めた事もありませんでした。
彼の心が離れたのは、私が子供を強く望みだしてからです。元々私は結婚したらすぐに子供が欲しいと思うタイプではありませんでした。何故なら私自身が子供の頃、家庭が金銭的に余裕なく苦労し、最終的には家のローン返済の為に破産までしたという経緯があったからです。
ですから車の支払いが終わってから、産休中の貯金を貯めれてから…と思ってましたし、お互いが自然に求めて、自然に妊娠できればと思ってました。
でも、35歳になり妊娠しないので病院に行きました。不妊症でした。それからは自分の勉強不足を悔やみ病院に通いました。女からいうのは嫌でしたが、排卵誘発剤を飲んでいたので主人にせまったりしました。でも主人の仕事柄夜の2時頃の帰宅などで半年で1回出来た位でした。病院通いも
2年続くとストレスになりました。
そん
な私に嫌気がさしていたのもわかってます。
でも、大震災が起こり、私の中でより一層彼の子供が欲しい、家族を作りたいと気持ちが強くなりましたそれが負担になり、ある日セックスが出来ませんでした。ギクシャクし始めました。彼はもう私としたくないと言いました。当時子供を諦めなければならないつらさに打ちのめされましたが、二人の人生でも…と無理矢理受け入れようとしていましたが、そんなある日、よそよそしい彼が気になっていたのか、メールを見てしまいました… 28歳の中国人と付き合ってました。ショックでした。殴られてもいいと彼を問い詰めました。その時に私の事は嫌いなわけじゃない。一緒に居たくなければいなくてもいいと言われました。
傷つきましたが、私が原因を作ったので、やり直したいと思いましたが、彼は謝りもせず、会わないでと言っても会うと言いました。初めての経験で余裕もなく、私は感情を剥き出しにして、嫌な女になりました(言動、態度)
でも彼が好きだから反省し後悔し、話し合いたいと何度も掛け合いました。
でもその期間に彼の心はもっと冷めたようです。向き合ってくれません。
クリスマスも外泊、大晦日から帰ってきません。
仲の良かった頃の二人を思い出し、独りきりでとても孤独で淋しくつらいです。
長文になり申し訳ありませんが、同じような経験をされた方、このつらさをどうやって乗り越えたかアドバイス頂けないでしょうか?
No.1
- 回答日時:
貴方も不幸な自分に酔っている口ですか?
浮気をした旦那をそこまでかばい、何もかも自分のせいにする。
ハッキリ言えるのは旦那はダメ男なのですよ。
真面目の人や仕事を一生懸命する人は仕事は長続きします。
すぐ辞めてしまい、長く続かないのは仕事をこなす能力が無いからです。
もう少し自分を大切にして本当に好きな男性を探してみてはいかがでしょうか?
多分旦那との修復は不可能です。
私なら慰謝料をもらい別れます。
辛い事を言うようですが、彼では幸せになれないと思いますよ;;
ご意見ありがとうございます。
不幸に酔っているつもりはないのですが…
彼は本当に真面目で、皆が休憩している時も働き、誰よりも早く出勤し、最後まで働く人です。歯がゆい位反論せず、損ばかりして、3ヶ月も休みがない時もありました。彼の仕事に対する言い分も間違っていると思う事はありませんでした。 ただこうあるべきというものが強すぎ、人にも求め、気を許さないようなところが周りの人に不快な思いをさせていたのだと思います。
でも、仕事で擦り切れる程頑張りすぎ余力を持てず、家庭をかえりみないところに、淋しさや虚しさを感じ、子供の事で責めた私にも原因があったのです。
出来れば前に戻りたいと思いますが、回答者様がおっしゃるように修復は不可能な気もしています。
私自身の踏ん切りがなかなかつきません…
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
大変お辛いでしょうね。
女性にとって、子供をあきらめるというのは、耐え難い選択だろうと思います。
ただ、客観的に読ませていただいて、
前の回答者様がおっしゃるように、旦那様に問題があると思います。
職場が続かない、職場で殴られる、などということは誰にもあることではありません。
想像するに、とても純粋なゆえに、社会でうまくやっていけないタイプなのかもしれませんが、
それでも結婚し、所帯を持ったならば、覚悟を決めて我慢しなければいけないこと、学ばなければいけないことがあるわけです。
彼の弱点を責めずに支え続けてきたあなたの優しさは素晴らしいと思いますが、
反面、彼にとってはそれが重荷だったのではないでしょうか?
ダメな自分は本人がいちばんよく分かっていると思います。
あなたに加護されていることに感謝しつつも、プライドが傷ついていたのかも知れません。
それで、しがらみのない、ほかの女性にひと時の安らぎを求め、逃げていたのではないでしょうか?
あなたから見れば、愛すべき男性なのでしょうが、
結婚には不向きな人かも知れません。
優しくて真面目で常識的で、非の打ちどころのないあなたが、彼には眩し過ぎるのかも知れません。
簡単なことではないですが、
私があなたの親なら、彼と別れて、
子供が産めるうちに、もっとしっかりした人と再婚して幸せになってくれれればと願わずにはいられません。
経験者ではないのに回答してしまってすみません。
ご意見ありがとうございます。
彼の事、当たってると思いました…
私は、優しくて非の打ち所がない人間などではありません…
彼には自分勝手で我が儘だと言われました。最初は子供は作らないと言っていたくせに、勝手に病院に行き、ストレスをため、何でも自分で決めるじゃないかと…
ただ、前述したように、状況が整わない中で妊娠、出産すれば、余裕がなく子供に良い母親になれる自信がなく不安だったのと、年齢的なリミットが焦りを招き、彼の「自然に」という想いを受け入れようとはしませんでした。だってそんな悠長なことはしてられないという心境でしたから。
相手の女性は守ってあげたい、心配だと言ってました。慣れない日本で…と。腹がたちました。私も海外に一年いた事があります。でも、体調管理も金銭的にも全て自分の責任でと男の人に頼らず生活しました。海外に行く以上、それなりに覚悟をして出てきたはずです。その覚悟がない相手の女性、そんな女性に惹かれた彼の両方に腹がたちます。一緒に暮らしている私の想いはくんでくれないのにと…
私の気持ちをわかってくれない彼といるのもつらいですし、彼を追い込んだ自分にも後悔してますが、毎日毎日必死で暮らした結果が今の状態なので、結局孤独なだけです…
いつか時間が解決するのでしょうか…
No.3
- 回答日時:
不倫の理由はあなたとは関係ありません。
旦那さんの意思の弱さです。
自分は結婚18年目の男ですが、不倫はした事がないです。
モテない訳ではないですよ。今だに告白されますから。
全部自分の意思で断っています。
妻は男性嫌いだから、レスも14年になります。
ただ子供はいます。
だから、あなたの子供が欲しい気持ちを本当は理解出来ていないと思います。
でも、家族の事を考えない旦那さんに腹が立っています。
結婚する時に旦那さんはあなた事を一生幸せにすると誓ったのでは無いですか?
別の女性と不倫している場合では無いでしょう。
あなたは旦那さんの事を考えられる優しい人です。
だから、旦那さんに今の気持ちを素直に伝えましょう。
きっとわかってもらえるはずです。頑張って下さい。
ご意見ありがとうございます。
あなたのような方と結婚した奥様が羨ましいです。私もそういう人と結婚できたと思ってましたが…
私の素直な気持ちは伝えてきました。
傷ついたこと、腹がたったこと、悔しいこと…
色々あったけど、全部取っ払ったところでやり直したいこと…
でも、日常会話はしても、核心の部分は話してくれません。彼が離婚したいなら
私は受け入れるとも伝えましたがその事も触れません。
先日帰ってきました。
「どうするの?」と聞くと無言。
もう一度聞くとしつこいと一掃され、「帰ってこなければ良かった」と寝てしまい、翌日は外泊でした。
私からはもう話しかけれません。
また追い詰めてるのでしょうか?
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